Поступайте в петербургский театральный институт.

И вы сможете сыграть Петра Первого.

Причем на Дворцовой площади.

Сегодня заходит женщина лет так 40 и просит ершик на шомпол, дальше такой диалог:
-На какой ствол, из какого материала ерш нужен, какой калибр?
-11,5 ну или 12,5.

-Вы уверены? оружия такого калибра нет.
-Да мне чайник почистить бы.

Сын (9 лет) выдал вчера.
Собираемся в семьей в город выехать. Уже все в прихожей одеваемся, обуваемся, как сын вдруг говорит- "ой, телефон забыл".
Ну и теща ему, мол, что ты с этим телефоном, как курица с яйцом носишься?
На что он отвечает - "что за дурацкая поговорка, это пингвины с яйцами носятся, а не курицы!“.
Ну а что, логично.

Однажды познакомился с красивой девушкой.

Сходили в кино, сходили попить кофе, сходили погулять. И вроде бы все хорошо. Мне мило улыбались, стреляли глазками. Но дело не доходило даже до поцелуев. Только в щечку – на прощание.

Я был молод и волшебного слова на букву «Ф» еще не знал. Но по невербальным признакам понял, что не светит. Только вроде успокоился и забил – звонит. С томным придыханием зовет гулять.

Гулять пошли по вечернему Питеру. Пока шли мне было рассказано, как она разошлась с бывшим парнем и как ей плохо. И когда мы добрались до Дворцовой площади, запруженной туристами, она сказала классическое:

- Почему я не могу найти просто нормального хорошего парня…

И я смотрел в упор на нее. А она на толпу окружающих людей. С таким мечтательным выражением лица. Типа: «Ну где же он, этот парень…».

На прощание меня поцеловали в щечку.

Прошло время. Мы иногда переписывались в сети. В какой-то момент она опять позвонила и с тем же томным придыхание позвала погулять.

И мы снова пошли тем же маршрутом. И пока мы шли к Дворцовой мне было рассказано, как она осталась без работы и как у нее накопились просрочки по кредитам. И что если она не погасит долг, то будет бида-бида. Посадят ее в тюрьму злые банки. Единственный выход - найти кого-то кто взял бы кредит на себя, погасил ее долг, а она бы потом отдавала.

- Но где такого человека сейчас найти… - Закончила она.

И она смотрела на меня влажными глазами в упор. А я смотрел на толпу туристов. С таким мечтательным выражением: «Ну где же он, такой человек…».

На прощание я ее поцеловал. В щечку.

Видео не получается вставить, но пестня хорошая... https://www.google.ru/url?sa=t&source=web&rct=j&...

В свете последней тенденции про странных бабушек захотелось разбавить все это маленькой историей про девушек. Точнее всего про одну девушку, но очень запоминающуюся.

Дело было года 2 назад. Ехала я в автобусе с длиннющим маршрутом через весь город из Веселого Поселка на Петроградку. То дремала, то книжку читала. И вот где-то в районе Невского проспекта в салоне материализовалась девушка неопределимого для меня возраста, так как села она на последней площадке, а я располагалась почти в центре. Уточняю дислокацию для представления масштабов "бедствия". Видеть ее я и впереди находящиеся не имели возможности, но слышали ВСЕ! Может даже и водитель. Эта прелесть загрузилась в автобус щебеча по телефону с громкостью собственного голоса, как у реактивной установки, и тональностью, уходящей в ультразвук. В общем, утро перестало быть томным. Все пассажиры оказались в курсе, что она общается со своим "пусиком", и что она купила ему что-то очень-очень интересное, и что оно ему очень-очень понравится. А потом началась "угадайка". Он должен был догадаться, что же она купила. Процесс затянулся... Наводящие вопросы напрягли весь автобус... Девица реально достала своим почти монологом так, что я бы ей треснула по башке (хотя бы морально) уже давно. Как ЭТО выдерживал парень на другом конце связи, не понятно.

В общем, дошло до угадывания по буквам... Первая была "С"... А мне уже выходить надо!.. Я в дверях... Заинтригована до жути!... И тут звучит вторая буква!.. Это была "Т"... И в уже закрывающиеся двери я попыталась сообщить мою версию подарка... "СТРАПОН".

До сих пор остался осадочек незавершенности события.

Вот... Поделилась...

Берегите себя и сохраняйте позитив :)

Прочитал я этот пост http://pikabu.ru/story/kak_sosedka_kota_ukrala_4911082 про кота который прыгнул в таз с отработкой. И решил тоже поделиться про похождения моего кота.

Был у нас кот белоснежный и было ему меньше года,ну и по лету  Я,Отец и Кот поехали на дачу. Т.к. Кот хорошо знал дачу он соответственно ушел гулять(гулялт он  всегда аккуратно).
Мы с Батей сделали свои дела и пошли в дом и тут минут через 15 Батя ооочень громко орет:Таз,тащи быстрее Таз. Я в непонятках неспеша выхожу из комнаты и вижу:Кот  подоконник,стекло,форточка в чем то черном и с виду жирным,тут я перевожу взгляд на Батю и вижу,что когда то белоснежный кот стал просто черным и с него что то стекает мееелкой струйкой, и только голова одна белая осталась. Ну в доме есть горячая вода мы давай его отмывать...не выходит,летим в баню(хорошо ее затопили),там ванная  мы Кота в ванную и давай драить его. В общем отмывали мы его часа два,полностью отмыть не смогли(сам остальное вылизал). Но отработкой он вонял еще очень долго и с тех пор купаться разлюбил.
Тег "мое",Кот мой.

Навеяно постом http://pikabu.ru/story/srochnaya_pomoshch_4906459

Вспомнился мне не такой веселый случай, благо окончилось хорошо:

Возился как-то мой батя в гараже с машиной. Китайский гидравлический домкрат отработал в обратную сторону и бате раздавило большой палец между машиной и стойкой на которую должна была лечь машина. В кооперативе никого, звать бесполезно. Поднял машину снова на этот домкрат, замотал палец чем нашел и в больницу своим ходом. В итоге палец живой, но ноготь растет теперь коряво.

Не зря существует правило - на производстве должно работать не менее двух человек.

Встретился с другом. Не виделись лет пять.

Слово за слово. Спрашиваю:

- Как на личном фронте?

Он в ответ задумался. Потом сказал "А, да. Кстати...". И начал рассказывать сколько и где он нашел камней Барензии в Скайриме.

В общем-то исчерпывающий ответ.

- Смотри-ка, уже снег почти везде сошел!

- Ага. Я предлагаю не ждать сентября и уже сейчас считать это лето проебанным.

Хорошо, когда у тебя с любимым человеком совпадают вкусы.

Однажды девушка спросила меня:

- А кто для тебя идеал женской сексуальности?

Девушка была неглупая. С ней номер типа «Ну конечно же ты мой идеал» не прокатил бы. Но на всякий случай я уточнил:

- В смысле - кроме тебя?

Получив благодарную улыбку и утвердительный ответ, стал лихорадочно думать.

Вопрос скользкий. Реальную бывшую девушку не назовешь – можно нарваться на ревность. Называть актрис – тоже вариант так себе. Получается у меня есть конкретный шаблон и по нему окажется, что она в чем-то обязательно уступает.

В итоге я нашелся:

- Джессика Рэббит.

- Да, - задумчиво сказала девушка. – У меня тоже…

- Коллеги, я бы хотела обратить ваше внимание на Константина. Вот настоящий джентльмен. Всегда поможет, всегда откроет женщине дверь. Всегда вежливый и приветливый. Образец настоящего мужчины!..

- Ох, Светлана Николаевна спасибо вам больш…

- Закрой рот, Константин. Я не договорила.

Воскресенье шесть пятнадцать

Рано мне ещё вставать

Но приходит кот-зараза

Жрааааать

Было в середине нулевых. Учился я в институте и всем желающим раздавали билеты на финал чемпионата по регби в Лужниках, на плакате мероприятия красовалось объявление, что будет проведена лотерея по номерам билетов, в которую можно выиграть Mp3-плееры, мобильные телефоны и супер-приз один из трех скутеров (мопед). Ну вот наши победили и настало время розыгрыша призов. Ведущий крутит барабан, вытаскивает корешки билетов и диктует номера. Народ с выигрышными билетами спускаются на поле и получают ништячки. Ведущий оповещает, что остался последний телефон и произносит следующий номер, но некто не выходит. Повторив его еще несколько раз переходит к следующему, вскакивает парень с дальней трибуны и пробирается к ведущему. В это же время на противоположной стороне поля видно, что пробирается владелец билета за которым никто не выходил, им оказался дедушка с внучкой, видно из последних сил перебирая ногами торопится за своим призом. Парнишка увидев своего соперника, бросается бежать как пуля к ведущему за телефоном и естественно опережая дедушку, получает телефон и очень счастлив, но не на долго. Ведущий перешел к супер призам и естественно следующий приз был за этим дедом. Не могу представить эмоции этого парня :)

PS Может кто из пикабушников там присутствовал? Если не изменяет память там еще мини концерт Арии был.

Возможно вы знаете кучу таких парадоксов и наверняка сами задумывались над ними, тем не менее хочу поделиться своими мыслями, а именно двумя парадоксами, которые не дают мне покоя.

Сам я не верю в то, что создание машины времени возможно. Даже убежден в этом. Однако на досуге люблю поразмышлять над тем, что бы было, если бы ее все-таки каким-то неведомым чудом создали.

1) Допустим вы отправились в прошлое. В голове у вас есть заученный наизусть текст какой-нибудь книги. И там, в прошлом, вы убиваете автора этой книги. Останется ли у вас в памяти текст или любое воспоминание о ней тут же исчезнет, так как убийство автора приведет к тому, что произведение не будет написано??

2) Допустим вы отправляетесь в будущее. Погуляли там, побродили, потом возвращаетесь назад, но буквально на пару минут раньше и, по какой-то неведомой причине, останавливаете себя самого от пространственно-временного перемещения. Что будет? Честно говоря тут мой мозг взорвался)))

Аллоха всем :)

Случился вчера казус - надо было удалить на компе юзера Авиру с просроченной лицензией, штатными средствами удалить не удалось - предыдущий админ поставил пароль, который не совпадал с полученным мною паролем.

Пришлось удалять вручную по инструкции с оф. сайта - в безопасном режиме удалить все папки и файлы, связанные с Авирой и почистить реестр фирменной же утилитой от Авиры.

Все получилось, а сегодня юзер позвал на помощь - оказывается после удаления Авиры у него пропали все документы с рабочего стола.

Пришел, проверил - и впрямь нету, как будто корова слизала. Резервных копий нет, а документы нужны для работы. Kernel Panic в мозгу уже - как такое вообще получилось, ведь работал то я в учетке админа, а не в юзеровской.

Рекуву запустить что ли?

А потом припомнил, что мне когда-то говорили про теневое копирование и восстановление файлов и решил проверить - сработало!

Так что, берите на заметку: если вы не отключали "Защиту системы" для диска, где хранятся документы, то можно восстанавливать файлы теневым копированием. Для это надо зайти в свойства папки, затем на вкладку "Предыдущие версии", подождать когда закончится поиск и сделать откат на нужную дату.

Надеюсь, кому-нибудь пригодится :)

Как-то раз у меня в гостях проснулась одна хорошая девушка.

Мне нужно было ненадолго смотаться по делам, а вечером мы все равно собирались снова встретиться.

Поэтому на ее вопрос: «Может я просто тебя здесь и подожду?» я беспечно ответил: «Ок».

Когда я вернулся, то обнаружил, что она сделала уборку. Полы я как следует помыл перед тем, как привести ее в гости. После ее уборки они стали липкими и покрылись отчетливыми разводами. Вместо половой тряпки она использовала тут, на которую ставилась уличная обувь.

Она надела мою любимую футболку и основательно облила ее апельсиновым соком, которым мы накануне разбавляли мартини. И окропила собственной кровью, потому что разбила стакан. Осколки стакана она убрала, но на один из них я почти сразу напоролся ногой.

Еще меня ждала горячая домашняя еда – хорошо разваренные макароны с кетчупом.

«Хорошо, когда в доме есть хозяйка» - подумал я.