Если не лепятся вареники
Как вы уже знаете, меня вызвали с солнечной Анапы, а своих любимых пришлось оставить доотдыхать тама. Сегодня приезжают и будут голодные с дороги, если не обожрутся вокзальных беляшей с начинкой Шрёдингера.
Штоп сделать такого. Ну раз уж у меня карт-бланш, то заебашу фри, тем более мой мелкий кайфует от неё. Заодно приложу руку к популяризации ресторана "У Блюда"
Берем картоху, у нас она растет в магазинах прям в кульках в специальной оранжерее.
А в другую руку чудо инженерной мысли - картофельно-морковный оголитель из высококачественного, полезного и с витаминами, китайского пластика, а так же с какой-то железкой на другом конце. И начинаем начищать свои клубеньки)))
Выкидываем нахуй никому не нужную середину, а оставляем только самое полезное!
Нарезаем ножом (это важно) на куски размером чуть больше жопы муравья
Если есть цель засрать всю посуду в доме, то берем дырявую, глубокую тарелку и высыпаем сырье туда, чтоб стекла лишняя вода. Пусть лежит там пока не начнет чернеть.
В глубокий казан льем моторное масло для корабельного дизеля, я еще нахуято соль туда добавляю.
Наличие крышки строго обязательно: потому что иначе вы засрёте всё брызгами масла и вам дадут пиздюлей за убитую кухню, а так же для того чтоб мудацкое, кипящее масло, задорно шкварча мокрой картохой, не выжарило к ебеням ваши прекрасные глаза и руки и вы могли бы дальше пилить посты на Капибаре, чего вы, блеать, нихуя не делаете!!!
ВОТ!!! Это основа основ. Самый важный на кухне мужыцкий инструмент - им можно картоху помешать, чеснок раздавить, спину почесать и не спину тоже, убить муху на потолке, пересадить цветы, ну вы поняли.
С помощью вышепоказанной мухобойки АККУРАТНО выкладываем часть картофана в разогретое масло, зажмурившись, укрывшись щитом спижженным у косплеера-вахоёба или попросить об этом кого-то из домашних. Собаку например. И накройте, блять, крышкой, не забудте.
Помешиваем периодически, а то проебёте как я. Видите, один какушонок прижарился - сьем его первым.
Вот такая фря получилась. Лучше, чем во Вкусных Очках. Так что пользуйтесь, дорогие Капибары и Капибарышни)))
Теперь сосисочная вечеринка!!! Волосатые сосиски на проводе)) Как старое ебобо листал ленту вдуроверностенуве наткнулся на прикольную видюху и решил попробовать сам. Знач так, берем сосисоны, наверно любые и длинные тонкие макаронэ:
Режем на 4 части половину её длины. Можно и на восемь, но мне лень.
Втыкаем ей в голову разломленные напополам спагеттины, примерно до середины макаронины, чтоб из мясонесодержащего продукта торчало миллиметров 60-70
Заботливо укладываем в кастрюльку и заливаем водой до полной! Это важно, потому что из деформирует и они займут весь полезный объем
Вот такой пиздец вас ждёт, поэтому не пугайтесь. Ващето я и сам знатно пересрал, когда увидол что там плавает
Вот такое девочки-блондиночки получились.
Засунем в голову им глаза из перца горошком
Вот такие уёбища в итоге получились))
Зачем всё это нужно? ХЗ, делать было нечего))
Подписывайтесь на наш канал и до новый встреч!!!
