Как обычно ( • Y • )
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь для просмотра содержимого данного поста.
Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь для просмотра содержимого данного поста.
Что ж, детишки, рассаживайтесь поудобнее, сегодня я расскажу вам о безопасном сексе. Давно собиралась написать об этом, учитывая тревожную тенденцию участившихся обращений к медикам после неудачных попыток оригинально и с фантазией удовлетворить себя или разнообразить свою половую жизнь. Особенно впечатлила меня давняя история, которую вычитала в каком-то развлекательном паблике. Там парень с девушкой залезли на дерево и решили заняться половой ёблей. Уж не знаю, зачем для этого нужно было взбираться на ветки, хз, может, ролевая игра такая была, типа, филин ебет синичку или там розовый фламинго подкидывает яйца кукушке, но, теперь, к сожалению, подробностей, не узнать. Похотливые юннаты настолько увлеклись инсцинировкой брачных игр пернатых, что не удержались и наебнулись вниз. Сперва неудавшийся тетерев, а потом прям на него, самочка. Итог печальный. Человек-дятел взлетел-таки на небеса, правда, так и не закончив начатое дело, дама отделалась травмами. Жалко птичку, а ведь мог бы жить, ебаться и рожать новых налогоплательщиков.
Опять-таки недавний рассказ о том, как чел несколько раз лечил свою писюльку, искренне считая, что надевать презерватив исключительно перед оргазмом достаточно, чтоб защитить свой орган от всяких неприятных последствий.
Ну, в общем, примеров хватает, поэтому рассказывать об этом нет смысла, вы и сами тут периодически читаете о подобных трагедиях.
Переходим к практическим советам.:
1. Прежде всего, перед началом сексуальных забав, убедитесь, что они будут проходить на ровной, удобной, безопасной поверхности, а не на капоте жигулей, к примеру. Если решили предаться страсти на природе, осмотритесь, нет ли поблизости муравейников, медведей, случайных грибников с ножами.
2. Соизмеряйте возможности с желаниями. Не пихайте в свои технические отверстия невпихуемое, и вообще, старайтесь использовать данные девайсы по прямому назначению. Убедитесь, что предмет не заблокирует входы-выходы, и тогда вам не придётся превращать ёблю в цирк для медиков, когда вы будете рассказывать, как шли-шли, присели отдохнуть на совершенно случайно оказавшегося рядом резинового ежа и неожиданно поглотили его собой ( реальный случай, кстати)
3. Не забывайте про апгрейд ПО. Если вы решили поэкспериментировать, сначала убедитесь, что система готова к таким нагрузкам. Если у вас уже проблемы со спиной, не стоит строить из себя бетмена и прыгать на партнёршу со шкафа, или затевать возню из серии "сантехник пришел к скучающей красотке починить кран". Во-первых, можете увлечься и реально заняться ремонтом, во-вторых, опять-таки, давление, шея, позвоночник переклинит в процессе и уже никакого секса не надо будет, придется вызвать скорую помощь.
4. Сюда же сложные позы из серии "миссия невыполнима, но попытаться стоит". Если один из вас не имеет разряда по художественной гимнастике, а второй не тяжеловес, лучше ограничиться классикой.
5. Убедитесь, что вокруг нет хрупких ценных вещей. Если в процессе вы нечаянно разъебете дорогую вазу или сломаете дизайнерский столик, в голове автоматически сработает счётчик убытков, что значительно ослабит возбуждение. Высока вероятность получить за это пиздюлей от партнёра.
6. То же самое касается дорогостоящего нижнего белья. Мужчины, наверное, не догадываются, сколько может стоить комплект, который дама надела для секса с ним, и если вы начнёте строить из себя этакого брутального самца и решитесь порвать на партнёрше ее трусики, будьте готовы к тяжёлым физическим травмам в ответ.
7. Убедитесь в отсутствии домашних животных поблизости, затевая сексуальные игры. Как показывает практика, иногда презрительный взгляд кота может навсегда сломить психику и повлиять на работоспособность вашего нефритового стержня. Собака, с увлечением грызущая кость, с любопытством наблюдающая за вашей возней и иногда подвывающая в такт вашим стонам, тоже не добавляет романтики. Бывали случаи, когда игривых животных привлекали беззаботно болтающиеся в процессе соития мужские бубенчики, что опять-таки приводило к разнообразным травмам.
8. Умейте остановиться, если что-то идёт не так - партнёр уснул или умер или кричит: "Я падаю". Машина, в которой вы увлеченно трахаетесь, остановили сотрудники полиции, или попала в аварию. Или же в момент секса вас застали супруг /супруга ваш или вашего партнёра. Лучше прерваться и закончить в другой позе или обстановке, чём позором в приемном покое или в обезьяннике.
9. Осторожнее с тюнингом. Всякие масла, лубриканты с эффектом холодка или огня, ароматические свечи - это всё хорошо, пока не попало не туда. Читайте инструкции! Если на тюбике написано "не использовать на слизистых", поверьте, производитель не просто так тратил чернила.
10. Предохраняйтесь. Желательно, теми средствами, что продают в аптеке. "Я выну" - это не контрацепцив. И уж тем более не защита от заболеваний, передающихся половым путём.
Всем безопасного секса.
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь для просмотра содержимого данного поста.
Задумывались ли вы когда-нибудь об учениях древних философов? Изучать их труды по утверждённой программе в ВУЗе было довольно скучно. Я предлагаю вспомнить об одном из великих философов древности не по методичке, а весело и креативно, ведь он и сам был именно таким - квиристым, презирающим общепринятые стандарты.
Можно просто посмеяться над чудачествами Диогена, а можно восхититься его смелостью, ведь он, добиваясь внутренней свободы, одним из первых замахнулся на тренинги с эмоциями и чувствами.
Начну с главного: вы уже выбрали себе надгробие?Хорошие памятники получаются из мрамора, гранита и других природных материалов с ровным цветом и благородным блеском. Бывают надгробия с барельефами и скульптурами, например, очень приятно будет лежать подо львом или ангелом, с милым кукольным личиком и упругой попкой.
Лежать под собакой как-то странно, но именно она была изображена на надгробии Диогена Синопского, для которого собака - высший знак отличия, так как "киник" - это "собака", а вся философская школа киников к тому и сводилась, чтобы быть подобным бездомному псу.
В древней Греции нетрадиционная любовь считалась до обыденного традиционной, а мужчины почти поголовно были бишками или пансеками, даже боги Олимпа друг друга много раз перетрахали, за исключением бога войны Ареса и бога загробного мира Аида, с которыми никто не хотел связываться.
Ученики запросто перенимали у своих учителей не только знания, но и сексуальный опыт, как мастерство и искусство. Может Диоген в молодости был не очень смазливым, потому что его учитель - философ Антисфен - долго не соглашался принимать его в свою школу и даже собирался поколотить палкой, но вдруг передумал и взял. У Диогена можно поучиться настойчивости. Не всегда люди добиваются своего, чаще отказ принимают как данность: ну, не вышло и не вышло, может это и к лучшему.
Киники - это самое странное явление в философии, это даже не школа, а скорее субкультура, этакие фрики, отрицающие нормы и стереотипы. Главное в учении киников - достижение внутренней свободы и независимости от всех условностей.
Хорошо ли быть свободным? Оргазм - одна из самых ярких иллюзий свободы. Значит - хорошо. Никто не может быть полностью свободен, просто некоторые - чуть раскрепощённее, а "чуть" для свободы очень многое значит.
Все гении немного киники, часто они бывают слегка (а иногда и не слегка) чудаковаты, судите сами - от Моцарта, Бальзака, Дали, Ван Гога, Эйнштейна, Теслы (ещё огромный список) до лауреата нобелевки с диагнозом шизофрения Джона Нэша и нашего замечательного Григория Перельмана. Потому и гении, что были более свободны и не признавали границ. Свобода и ограничения - антагонисты и когда в чём-то одном прибывает, другом обязательно убывает.
Ощутить свободу без расширения внутренних границ невозможно, поэтому иногда можно позволить себе некоторые безобидные дурачества, раздвигая рамки, в которые нас загоняют с раннего детства. Только не подумайте, что призываю к непристойному поведению, всё должно быть в рамках закона, и не путайте стремление к свободе мэтров, достигших совершенства, с невоспитанностью иных недоразвитых особей, гадящих в лифтах.
Знаете, у великих художников, которые уже достигли высот мастерства в классическом изобразительном искусстве, бывают такие прихоти и дурачества, когда они могут позволить себе искусственный примитив в виде откровенной мазни. Мазня гениев дорого стоит, потому что - это всегда очень гармоничная мазня.
Диоген также мог себе позволить дурачества, так как внёс весомый вклад в мировую философию, развив идеи Сократа и введя понятие "космополитизм".
Некоторые специалисты ошибочно полагали, что у Диогена было психическое заболевание, они даже придумали термин - "синдром Диогена", но на самом деле его поведение - это результат длительных неустанных тренировок. Например, он часами просил подаяния у статуй, "дабы приучить себя к отказам". Так Диоген избавлялся от нерешительности и застенчивости, а старательно мастурбируя у всех на виду, искоренял чувство стыда и тренеровал бесстыдство.
Больше всего Диоген любил тренироваться на лекциях Платона. Он специально приносил с собой полные котомки хрустящей и вонючей еды, чтобы, дискутируя с оратором, одновременно шумно жрать и "пускать ветры", а в заключении - обязательная сцена с мастурбацией. Я представляю себе выражение лица красавчика - Платона, позорно сбегавшего от нажравшегося гороха и лука, "пускающего ветры" и мастурбирующего оппонента.
Он любил посещать вписки, особенно у богатых сограждан и, если участвовал в пирах, сохранял непристойное поведение. Когда в одном роскошном жилище хозяин запретил Диогену пачкать и плевать на пол, тот плюнул ему в лицо, заявив, что хуже места не увидел.
По-философски логично, хотя и спорно.
Думаю, что богатые сограждане не особо стремились лицезреть у себя Диогена. Прийти без приглашения за компанию? Ему это было раз плюнуть в обоих смыслах. Зачем же лишать себя удовольствие вводить в шок слишком кичащихся и много мнящих о себе жлобов?
Бывает очень хочется плюнуть в иную рожу, или набить морду, лица заслуживающего взбучку, но мы не можем себе этого позволить, и в этом Диоген обскакал нас: он не прикрывался своей воспитанностью, не трусил, хотя часто был бит за излишнюю прямолинейность, но и к побоям тоже относился по-философски и никогда ни перед кем не прогибался, даже перед Александром Македонским.
В те далёкие времена не было соцсетей, поэтому люди находили друг друга без обмана и фотошопа, не пытаясь приписать длину, а прямо на рыночной площади честно и открыто, показывали свой (член) товар лицом.
Если вы увидите в Греции памятник мужику с фонарём, знайте - это памятник Диогену, искавшему друга и партнёра. Он искал днём с огнём и кричал: "Ищу человека! Народу много, а людей мало".
Сейчас большинство находит в соцсетях одноразового партнёра, и все думают при этом весьма искренне: "Потрахаюсь разочек с первым встречным, но это же временно, а потом я обязательно найду своего человека, и будет у нас большая и преданная любовь". Это повторяется десять, двадцать и сто раз, и больше, но только заветное "потом" всё никак не наступает, и не находится человек. Потому и не находится, что за суетой, главное подменяется ничтожным. Памятник Диогену очень точно отображает поиски своего человека - днём с огнём.
Диоген был не дурак поразвлечься и любил путешествовать. Однажды его захватили в рабство и выставили на торги, тогда он попросил глашатая, объявить его выход на подиум креативно: "Объяви, не хочет ли кто купить себе господина?" Его никак не могли продать около года. Тогда Диоген сам выбрал себе хозяина из толпы и буквально навязался богачу из Коринфа Ксениаду, который выкупил его и, заметив нехилые знания, всегда советовался и даже сделал наставником своих детей.
Забавно представить себе орущих и плюющих сопляков с киниковско-квириковским воспитанием, но не думаю, что хозяина устроила бы такая учёба. Диоген был грамотным и скорее всего учил по классической схеме, принятой в те времена. Он обучал маленьких монстров с любовью и заботой, поэтому позже они дали ему свободу и содержали своего учителя до самой смерти. Потому что правильно воспитал. На могиле Диогена был установлен памятник с изображением собаки, инкрустированный полудрагоценным камнем.
Вернёмся к надгробиям.
Я выбрал себе низенький памятник, из благородного серого натурального (камня) бетона - экономкласса. Видел такие на военных кладбищах в американских фильмах - торчат себе ровными рядами как грибочки - аккуратненькие, с приятными закруглёнными головками, а из надписей - только фио и даты. Скромно и гармонично, потому что на том свете всякие выкрутасы нахрен никому не упали.
Памятник я присматривал в интернете на будущее, и выбрал самый скромный не из жадности, просто, зачем одинокому человеку шикарная могила, если потом всё-равно никто не принесёт на неё цветы.
Вообще-то, у меня не так всё плачевно и умирать я пока ещё не готов морально, чисто теоретически.
Однажды я играл в неприличные игры
Недавно был на вечеринке по случаю дня рождения у одного из друзей.
В разгар веселья было принято общее решение во что-нибудь поиграть. Хозяин дома предложил сыграть в игру категории «18+» и достал карточки со всякими неприличными вопросами про секс.
- Преимущество этой игры в том, - пояснил он собравшимся, - что ты узнаёшь много странных и неожиданных вещей про окружающих.
Кто-то попросил его привести пример.
- Ну, например, - ответил хозяин дома, - в прошлый раз, когда я в неё играл, для меня было большим шоком узнать, что больше половины собравшихся не видит ничего страшного в том, чтобы мастурбировать в присутствии спящих людей.
Я долго над этим размышлял. Но так и не понял – зачем будить людей из-за таких пустяков?