Один из самых распространенных кактусов наряду с эхинопсисом. Есть на каждом подоконнике времен союза. Мне порой кажется, что при постройке сельпо и библиотек установка этого кактуса на подоконник предусматривалась сразу СНиПами и нормативной документацией.

Довольно живучий, дает очень много деток, которые легко обламываются и так же легко укореняются. Отличное растения для новичков. Цветут практически постоянно и беспрерывно, но цветки очень мелкие. Маленькие детки выглядят мило и беззащитно, имея лишь мелкую радиальную колючку белого цвета. Но со временем крупные отростки выбрасывают и центральную, более темную, прямую колючку, которая довольно острая и может быть размером 1-1,5 см.
Коллекционной ценности этот кактус практически не представляет, стоит дешево, легко найти бесплатно. Как и бедолаги эхинопсисы, часто имеет запущенный безобразный вид. Ко мне он попал не случайно, я хочу вырастить их плотными кластерами и с помощью оформления раскрыть красоту этого вида.

Волк (Nescafe Edition)

Даже в самое тяжелое и недоброе утро без чашки кофе не обойтись.

Волк в военной форме, каске и бронежилете. В лапе турка с кофе.

Размер 17 см. Внутри проволочный каркас, голова на шплинтовом креплении.

Нашивки ССО и флаг РФ.

"Периметр" — параллельная и альтернативная командная система стратегических ядерных сил России.
Как же она устроена? Разумеется информация засекречена, но есть некоторые подробности принципиального устройства. 

Итак, что же это за система? Вкратце - система запуска всех доступных стратегических ракет с ядерными боеголовками. "Периметр" контролирует военные частоты и интенсивность переговоров по ним. Проводится постоянный мониторинг сейсмической активности и уровень радиации, для определения факта нанесения ядерного удара по России, да что там, даже температура и влажность и те измеряются и анализируются. Поскольку система автоматизированная, всё это она делает самостоятельно, без участия человека. В случае же, если система решит, что был нанесён удар, она связывается с Генштабом, если ответа не поступает, система связывается  с "Казбеком", если же и от "Казбека" ни ответа, ни привета, то "Периметр" подаёт сигнал о нанесении ответного ядерного удара. 
Затем из пусковых шахт стартуют командные баллистические ракеты (обойдёмся без индексов, потому как может быть их уже сменили новые, более современные варианты), те в свою очередь передают стартовые импульсы на все ракетные комплексы РВСН (стратегические бомбардировщики, подводные лодки, шахты) и всё это без участия высшего руководства страны. Именно поэтому за рубежом систему называют "Dead hand" (дословно "мёртвая рука"). По некоторым данным отменить пуск невозможно (по некоторым, что всё-таки возможно, вполне возможно что противоречивость данных возникла из-за секретности проекта). А дальше уж как повезёт, может быть человечество и выживет, а может быть и нет. Надеюсь нам никогда не предстоит в этом убедиться лично.
"Периметр" безусловно один из важнейших факторов ядерного сдерживания, ведь он постоянно модернизируется и улучшается.

А что будет запускать "Периметр"? Да в общем-то все доступные ракеты с "ядрёными бомбами", например ракеты Р-36М2 "Воевода" (по классификации НАТО SS-18 Satan III). Это уже четвёртое поколение ракет, разработка которых началась в 70-е годы ХХ-века.

Если быть точным, то на фотографии производится установка транспортно-пускового контейнера (ТПК) с ракетой, т.к. запуск ракеты осуществляется миномётным способом. Делается это для защиты пусковых установок от мощной струи маршевого двигателя. Собственно перед запуском основного двигателя, ракету выталкивает из ТПК пороховой заряд, установленный на дне контейнера, затем на высоте нескольких десятков метров включается стартовый ускоритель, который в свою очередь придаёт небольшой угол наклона и всё, ракета уносится ввысь.
В зависимости от комплектации "Воеводы" способны преодолеть до 15 тысяч километров и доставить к месту назначения от одной до десятка боеголовок, при чём всё это в условиях активной противоракетной обороны.

Кстати о боеголовках, головная часть может разделяться и каждая часть наводиться индивидуально. Мощность боевых блоков по 750 килотонн в тротиловом эквиваленте, в одной боеголовке таких блоков 10 штук. В качестве альтернативы можно установить боеголовку мощностью 20 мегатонн, в описании указано, что это для выведения средств связи и другой электроники, т.к. подрыв происходит на большой высоте, но если бахнуть по поверхности земли? Для масштаба давайте вспомним бомбардировку Хиросимы и Нагасаки. На Нагасаки было сброшена бомба мощностью 13—18 килотонн, на Нагасаки прилетел "кусок демократии" мощностью 19-21 килотонн всё в том же тротиловом эквиваленте. Поэтому не зря считается, что для того, чтобы уничтожить, например, США потребуется всего 200 современных ядерных зарядов (разумеется речь идёт о попавших в цель зарядах).

Да, хочешь не хочешь, а призадумаешься.

Ладно, не не буду больше вас утомлять, пойду дальше давить свой диван.

P.S. в процессе поиска информации наткнулся на один проект под названием "Посейдон", но мне потребуется дополнительное копание в этих ваших интернетах.

P.P.S. пару фоточек в ленту тоже не помешает.

"Водитель, мужчина 1968 г.р., управляя автомобилем "Рено Логан", на нерегулируемом перекрестке, при движении по второстепенной дороге, при повороте налево не уступил дорогу и совершил столкновение с движущимся по главной дороге мотоциклом Питбайк BSE (БСЕ) EX125 17/14 Green Orang Ant (020), под управлением мальчика 2009 г.р. (права управления данной категорией транспортных средств не имеет)", - сообщает госавтоинспекция.

Барнаул, само ДТП произошло в среду - сейчас появились кадры момента.  

У нас на работе уже начинается новогодний сезон. В коробках с мишурой пришли блестящие листы "бумаги" вместо пергамент.  Пока обсуждали что и куда будем вешать - руки сами скрутили из этих листов цветочки. Нам нравится как получилось. Украсим ими рабочие места :) 

Надо брать...

Источник

Как-то раз совершенно случайно узнал о существовании крайне распиаренного символа сводобы байкеров - трасса 66.

Трасса была построена в 1926 году, её длина почти четыре тысячи километров (3 940 км для лиги зануд). Одна из первых автомагистралей в САШ, она же "Мать дорог" и "Главная улица Америки".

До 1985 года трасса была обычной магистралью, где-то ремонтировалась, иногда реконструировалась. А в 1985 трассу исключили из списка автомагистралей, заменив отдельными трассами. Некоторое время её участки были достопримечательностью типа "Живописная дорога". Сейчас её фрагменты включены в веломаршрут и мегапопулярны для байкеров.

Дорога кусками включена в реестры исторических мест и даже имеет свой зал в национальном музее истории Америки, очень популярна в музеях Оклахомы и упоминается в холле славы в Иллинойсе. В Культуре она известна примерно как трасса Е-95 в России. Есть мнение, что мультик тачки изначально должен был называться "Маршрут 66" (а вот приложение в модильный для навигации такое точно было).

Это вторая попытка его сделать. Первая была немного другая, и я её так и не закончил, где-то валяется.

Сделан из сувеля березы, кактусы на голове вклеены:)

Думаете это просто серебряная сова? Нет. Это горчичница из серебра викторианской эпохи Англии

Не знаю, зайдёт такой формат или нет, но попробую...

Одним из эпизодов ухаживания за своей будущей женой были полёты на самолёте. Знакомый учился на гражданского пилота, надо было ему налетать с инструктором часы. Дело это весьма затратное по деньгам, и они с инструктором придумали схему. Сажаемся на лыжах на Оби, из ближайшего городка тащим знакомых и т.п. и инструктор катает на самолёте за денюжку естественно - часть раходов отбивают.

Приехали мы с возлюбленной и её дочкой на место, до "импровизированного" аэродрома нас прикатили на снегоходе. На улице -25. Жене полёт понравился, дочке больше всего понравилось на снегоходе кататься, мне же, как "оптовому поставщику клиентов" инструктор Сергей отсыпал адреналина по полной. Мало того что дал порулить (дублирующий комплект управления), так ещё на обратном пути, когда у меня уже рука на рукоятке онемела (я вцепился в нею тисками - адреналин, первый раз в кабине пилота, никаких тренажёров) он ещё с шуточными словами рыбака шуганул: "О, это не тот пиздабол что опоздал вас сюда привезти"? И ныряет с 250 метров высоты почти под 90° к нему на высоту около 20 метров, а затем снова вверх и уже на посадку. Тогда я узнал что означает "кишки в глотке" - к отрицательным перегрузкам я был явно не готов. Но повезло - не блеванул.

Впечатления у всех были просто шикарные, на долго запоминаются. Я оттуда вылез бледный и пошатывался, а будущая жёнка всё это снимала. А фотка, которую она сняла в полёте (её-то он без приколов катал) у меня поселилась обоиной на рабочем столе навечно:

 Несколько лет назад (ещё до ковида) Минздрав России издал приказ, согласно которому всем беременным женщинам, заболевшим ОРВИ, должна быть предложена госпитализация в инфекционное отделение. И этот приказ появился не просто так. Подобные приказы, как правило, оплачены человеческими жизнями.

  Несколько лет назад в новогодние праздники у беременной женщины поднялась температура. Вызвали на дом скорую помощь. Беременной женщине была предложена госпитализация. Но женщина от госпитализации отказалась, так как была запланирована поездка в область к родственникам. Через два дня, когда женщина находилась в гостях в одном из поселков, произошло ухудшение состояния. Вызвали скорую вновь. В этот раз женщина согласилась поехать в больницу. Она была госпитализирована в инфекционную больницу ближайшего города. Через три дня, в связи с ухудшением состояния, была перевезена в районную больницу с осложнением в виде вирусной пневмонии. Еще через сутки была экстренно перевезена в сороковую больницу, где на сроке 32 недели беременности было проведено родоразрешение.

  Итог. Новорожденный ребенок недоношенный, находится в больнице. Будет ли в дальнейшем здоровым человеком или инвалидом — не ясно. Женщина с полиорганной недостаточностью лежит в реанимации. Выживет или нет — также не известно. В семье остался муж с тремя несовершеннолетними детьми. Все могло быть иначе, если бы женщина сразу согласилась на госпитализацию. Эх!

  У беременной женщины ведь двойная нагрузка на организм. Она не одна, и должна руководствоваться не столько собственным комфортом и своими желаниями, сколько интересами ребенка, которого носит.

Доброе утро, восковницы мои! С праздником!

Сегодня 20 сентября и Всемирный день риса!

В 2004 году, объявленном Международным Годом Риса на Генеральной Ассамблее Организации Объединённых Наций, был утверждён новый интернациональный праздник - Всемирный День Риса, который с тех пор празднуется 20 сентября. С тех пор прошло значительное количество лет, в течение которых возделывание этой зерновой культуры не переставало расти. На сегодняшний день многие страны могут похвастаться своим экспортом риса и его превосходным качеством. Среди них Китай, Индия, Бангладеш, Индонезия, а также Вьетнам и Таиланд, которые поставляют более 75% мирового урожая данного злака в другие государства.

Культура риса берет свое начало в глубокой древности. Сейчас уже нельзя точно сказать, какая из стран была его родиной. Рис встречается в Восточной Азии повсеместно. Там его одомашнивание и культивирование произошло примерно 9 тыс. лет назад, а в Африке – около 2-3 тыс. лет назад. Самый важным фактором, который объединил такие далекие места, стало то, что рис был и остается самым главным источником питания.

Из-за своих полезных свойств и отличной совместимости с другими ингредиентами – мясом, птицей, овощами и морепродуктами – он составляет основу рациона для миллиардов людей.

Полезные свойства риса:

1.      Рис – малокалорийное блюдо. В порции готового риса 100 гр содержится около 90 ккал. Поэтому данная крупа отлично утоляет голод и восстанавливает силы особенно во время диеты.

2.      В рисе находятся почти все витамины группы В (кроме В4 и В12), которые необходимы для общего обмена и нормальной работы всех систем организма.

3.      В наибольшем количестве содержится В5, имеющий гиполипидемические свойства и стимулирующий выработку глюкокортикоидов.

4.      Содержащийся марганец оказывает положительное влияние на рост организма и функцию половых желез.

5.      Фосфора в рисе больше чем кальция почти в 15 раз. Но в совокупности они регулируют синтез витамина D, а также укрепляют зубы и костную систему.

Бурый рис немного отличается от белого по соотношению витаминов и микроэлементов.

6.      В буром рисе много витамина В1, который обеспечивает адекватную работу нервной системы и улучшает проводимость нервных импульсов.

7.      Также бурый рис отличается высоким содержанием витамина В6, который стабилизирует работу мышечной системы, снижает воспаление в них.

8.      Витамин В3 регулирует уровень глюкозы в крови.

9.      Магний стимулирует желчеотделение и повышает активность работы кишечника.

10.    Достаточное количество меди улучшают прочность коллагена и эластина, формирующих соединительную ткань.

В настоящее время очень остро стоит проблема вырубки лесов, из-за этого люди ищут другие методы производства бумаги. Ранее бывшая отходом рисовая солома теперь – отличное сырье для картона и бумаги.

Вид по типу зерна:

1. Длиннозерный – тонкие и продолговатые рисинки, длиной до 8 мм;

2. Среднезерный – в отличие от первого имеет более округлую форму, поэтому длина чуть меньше (около 6 мм);

3. Круглозерный – овальные или круглые зернышки, с одинаковой длиной и шириной (около 5 мм).

Вид по типу обработки:

1. Коричневый рис. Синонимы коричневому рису будут – нешлифованный и бурый. Такой рис отличается минимальным количеством обработок перед фасовкой и продажей. Главной особенностью его является наличие оболочки, в которой, в отличие от белого риса, сохранены оболочечные витамины и полезные вещества. Многие утверждают, что такой рис, после приготовления, имеет ненавязчивый ореховый запах и вкус.

2. Белый рис. Самый привычный для покупателя вид, ведь он представлен в магазинах наиболее обильно. Цветовая гамма свежего риса разнообразна и зависит от сорта растения: от белоснежно-белого до молочного и кремового. Поверхность такой рис имеет гладкую, ровную, а форма зависит от типа зерна.

3. Пропаренный рис. Такой рис подготавливается с помощью специальной методики, которая делает зерно тверже и прозрачнее, а также одаривает золотистым цветом. Благодаря такой обработке после варки рис сохранит больше витаминов и полезных веществ, а при повторном разогревании зернышки не слипнутся. Не стоит пугаться, если золотистый цвет в процессе приготовления потеряет свои оттенок и станет белым, ведь так и задумано производством.

В любой пачке с рисом, кроме соответствия внешнего вида зернышек названию на упаковке, должны соблюдаться несколько условий, чтобы рис не испортился и сохранил свои полезные вещества.

· Так, упаковка не должна быть помятой или иметь дефекты. Через мелкие дырочки в пачку могут проникнуть насекомые, которые способны испортить продукт.

· Также вся масса зерен должна быть однородна, т.е. содержать примерно одинаковые по форме и цвету зерна.

· Пачка не должна содержать примеси других культур, а также семена сорняковых растений, так как они могут стать источником вредоносных грибков и микроорганизмов, которые тоже не прочь полакомиться рисом.

· После вскрытия рекомендуем вам понюхать рис: он не должен пахнуть сыростью, плесенью, гнилью или другими неприятными запахами. При наличии – не стоит готовить блюда из такого зерна, ведь велика вероятность нарушения условий хранения культуры.

Как хранить?

Лучшее место для хранения риса, как и любой крупы, это темная, сухая полка. Температура для сохранения риса подходит комнатная: при слишком низкой он может отсыреть. Также рекомендуется хранить вскрытый рис, соответственно сроку годности, в закрытой стеклянной таре или таре из пищевого пластика. В такие емкости сложно попасть вредителям, а если рис уже заражен ими, то они не смогут проникнуть в другие продукты.

Источник

В честь праздника можно приготовить какое-либо блюдо из риса – начиная с закусок и заканчивая десертом, благо рецептов в мировой кухне предостаточно. Это могут быть роллы и суши, рис по-кубински – с томатом и яйцом, испанская паэлья с курицей или морепродуктами, итальянское ризотто, узбекский плов, грузинский харчо, русские пирожки с начинкой из риса и яйца, английский пудинг или тайский десерт из риса… Блюд из риса великое множество. Выбирай любое!

Лично я буду делать плов.

Всем хорошего и вкусного дня!

Dejaview от ученых института ETRI следит за людьми через камеры наблюдения и по их поведению прогнозирует, нарушит ли кто-нибудь закон.

Нашу Ириску-сосиску мы ждали два месяца. И каждые несколько дней заводчик присылала нам фото и видео, мы ездили знакомиться с ней, и знали точно, как выглядит наша котька. Но приехав забирать ее - я обнаружила какие то куцые пеньки, вместо красивых усиков, что были еще несколько дней назад.

Оказалось, что всему виной характер котёнка и ее мама-кошка. Абисинки очень заботливые мамы, и иногда они так сильно беспокоятся за котят, что отгрызают им усы, в надежде, что котята станут поспокойнее, и не будут сильно разбегаться. У мамы кошки было своих два котёнка, она забрала еще котят у своей сестры (так и не вернула кстати). А Ириска была самой смелой и непоседливой, вот ей и досталась первой «стрижка» от мамы. Самое смешное, что это ей вообще никак не помешало разносить квартиру с первых минут своего появления в доме) 

А еще часто встречала заблуждение, что абиссинские котики очень злые. Наверно из-за выражения их мордочки 

Но на самом деле абики самые преданные, ласковые и смелые котики, больше похожи на собак по характеру, настоящие компаньоны, любят воду (расплескать любую воду - это прям день прожит не зря), не выносят одиночества и издают смешные звуки вместо мяу (мурррмяу самый частый звук, уруру, и иногда чирикает как птичка). Ну и сожрать все что не приколочено: сырой кабачок, овсянку на воде, овощной суп пюре, кукурузу, тыкву, постоянно отбирает зелень у морской свинки, за что морская свинка ее нещадно гоняет) Наша любит путешествия, спокойно переносит дорогу. 

Всем длинных Усов и хорошего настроения!)

У меня есть стойкое убеждение, что коты бывают двух типов. Те, кто ненавидит путешествовать и те, кто ещё ни разу не пробовал.

Мой кот относится к первому типу и ему в этом плане очень не повезло. Стоило только родиться в Минске, как судьба уже определила его в заядлые путешественники. И вот трёхмесячным котёнком его повезли на автобусе в Москву. В дороге он проявил чудеса самообладания и умудрился не описаться. Тем самым только утвердив свои врождённые способности Фёдора Конюхова из мира котов.

Потом мы с ним поехали обратно в Питер на Сапсане.

Потом обратно в Москву.

И ещё раз в Питер.

И ещё раз туда-обратно, но уже на машине. Помню, как в пробке перед нами долго ехала машина с номерным знаком "Ору", объясняя тем самым коту, чем ему следует заниматься в дороге.

Один раз довелось слетать на самолёте и это было кошмаром. Как выяснилось, кот не питает особой любви к воздушному транспорту. Во-первых у него закладывало уши и он постоянно тёр их лапами. Во-вторых переноска с котом должна стоять под креслом. Пол вибрирует, кот вибрирует, мне приходилось сидеть согнувшись и засунув руку в переноску на растерзание. Конечно, стюардесса может разрешить взять переноску на руки. Но и от этого бедному животному не становится спокойнее. А главное, это остальные пассажиры. Вот им оно надо, слушать кошачьи вопли?

Вообще в салоне самолёта разрешается провозить не более двух животных. Первый раз мы с котом летели в компании с кошкой. Мы сидели в хвосте, кошка где-то впереди. В течение всего полёта коты переговаривались между собой. Звучало это примерно так:

Кот (басом): Нам капец!!! МЫ ВСЕ УМРЁМ!!!

Кошечка (тоненьким голоском): Да-да-да!

На обратном пути нам повезло сесть в самолёт, под завязку загруженный пьяными мужиками. Кота-истеричку встретили на ура.

Пьяные мужики (воркующими голосами): Ой кисонька, не плачь, хорошая девочка!

Я: Это кот.

Пьяные мужики (басом): Кошак! Держись, ты же мужик! Не ссы, ща долетим!

Кот: Памагите!!!

Так нас и подбадривали на протяжении всего полёта.

Больше таких экспериментов над котом и другими пассажирами решено было не проводить. Поэтому когда мы с братом поехали в Германию, идею ненадолго оставить кота у родителей, а потом забрать самолётом, мы отмели сразу. Если ехать, то сразу всем вместе, на машине.

Три дня.

На старом хюндае.

Мы оптимисты, да.

Изначально план выглядел надёжным, как швейцарские часы. Мы себе представляли это примерно так:

Задние сиденья полностью отдать в распоряжение кота. Вот тут будет стоять его переноска, тут сортир, тут он может отдыхать во время стоянок.

Как оказалось, если вы переезжаете в Германию на ПМЖ, жизненно необходимых вещей типа модели NCC Enterprise и электрической железной дороги у вас очень много (дохера). В итоге заднее сиденье было заставлено так, что с трудом просматривалось зеркало заднего обзора. В ногах стоял пакет с печеньками Орео, чтобы было не так скучно ехать. Кот лежал у меня на коленях, а сверху нас с ним придавливало ещё какой-то корзиной.

Вообще кота мы заранее не предупреждали. Так и взяли с утра пораньше, тёпленького.

Мысли кота в первый час поездки: Суки, везут меня в ветеринарку.

Мысли кота во второй час поездки: Меня же везут в ветеринарку, правда?

Мысли кота в третий час поездки: Господи, хоть бы меня везли в ветеринарку!

И тут мы впилились в поребрик. Хотя к этому времени мы уже выехали из Питера, так что это был, наверное, уже бордюр. Дальнейшая поездка обещала быть ещё увлекательнее.

Ехать нам предстояло три дня, через Латвию, Литву и Польшу. На границе с ЕС надо было заполнить декларацию и предъявить кота дежурному ветеринару. Как можно догадаться, самым ценным вывозимым товаром у нас был кот. 4,5 кг, заявленная ценность 450 евро, итого по 100 евро за кг кота. Не облагается налогом.

У ветеринара кот вёл себя идеально, всё ещё теша себя надеждой, что сейчас ему вытащат градусник из жопы и мы поедем обратно. Ветеринар оформил все необходимые документы, расставил штампы и пожелал коту хорошей дороги. А мне не пожелал.

С латвийской стороны на кота даже не посмотрели. Сразу после въезда в ЕС кот обоссался.

Доводилось ли вам когда-нибудь промозглой сентябрьской ночью менять воняющие кошачьей ссаниной штаны в деревянном сортире без двери посреди латвийских гребеней? Мне посчастливилось пережить этот незабываемый опыт. Брат вопил, что мы с котом зассанцы и он нас высадит в лесу. Было обидно.

Ночевать мы остановились в маленьком городке. В нашем распоряжении был весь второй этаж. Кот вылезал из переноски на подкашивающихся лапах. На его морде было написано счастье - приехали же! Нам пока не хотелось его расстраивать, пусть хотя бы ночь поспит спокойно.

На наше счастье в доме работали батареи, поэтому после долгого заседания в сортире кошак устроился на тёплом подоконнике. Он даже не подозревал, что завтра предстоит новый бросок.

На следующий день мы снова засунули его в переноску. Кот бился и орал что-то среднее между "да быть не может" и "вы что совсем охренели!". В машине он немного успокоился, вылез из переноски и снова устроился на коленях. Не успевшие высохнуть джинсы сохли у меня на плече.

День был довольно спокойным. Наученные вчерашним опытом мы паниковали от любого движения кота и съезжали на стоянку.

Мы: Кот, у тебя животик холодный. Тебе надо в туалет?

Кот: Пошли на хер!

Несколько раз мы заезжали на заправки залиться кофе и горячим чаем. Кота приходилось каждый раз брать с собой к вящей радости дальнобоев и просто посетителей. С котом говорили на разных языках, подбадривали и обещали взять в следующую поездку. Кот молча пучил глаза и прикидывал, кого бы ещё обоссать.

Вторая ночёвка была в Польше. Квартирная хозяйка отлично говорила по-русски, но когда увидела кота, так восхитилась, что перешла на родной язык. Нежное воркование на польском звучит как райское пение птиц. Кот вторично поверил в то, что мы уже приехали и пошёл осматривать свои новые владения. Наивный...

Когда мы затолкали его в машину на следующий день, он уже не орал. Рик Декард как-то сказал, что его тошнит от того, как быстро андроиды сдаются, чуть что, и лапки кверху. Кот, будучи котом, а не андроидом,  лапки задрал только на третий день, полностью смирившись с тем, что хозяева сошли с ума и теперь мы так и будем жить в машине. Он тряпочкой лежал у меня на коленях и только иногда подавал голос. Примерно так:

Кот: Вы ещё не забыли про меня?

Брат, нюхая салон: Хрен тебя забудешь до следующей мойки...

В четыре часа утра мы приехали в маленький городок под Франкфуртом. Здесь нам предстояло прожить только пару месяцев прежде чем найдём постоянную квартиру, но кот этого ещё не знал. Единственное, что его интересовало, это лоток-домик. Он забрался туда и не выходил оттуда около часа, издавая звуки поезда, стравливающего воздух.

Нам казалось, что после такой поездки он будет спать ещё сутки, но на следующий день в восемь утра он уже с интересом следил за почтальоном. А потом он и вовсе обнаружил настоящий домашний кинотеатр. Прямо за окном в комнате находилась кормушка для птиц, где столовались не только птицы, но и белки. Следующий месяцы кот круглосуточно смотрел этот сериал и был вполне доволен жизнью.

А потом нам снова пришлось переехать. И ещё раз.

Наконец, освободилась квартира, которую мы сняли на постоянной основе. И мы в очередной раз ухватили бедного кота.

И тут кот рассудил примерно так:

Если тебя обманули один раз, виноват обманщик. Если два раза, вина пополам. Но если ты дал обмануть себя в третий раз, то виноват только ты один. И кот решил, что на этот раз свою жизнь он задёшево не продаст. Хотите взять меня силой? Это Спарта, детка!

Он орал и дрался как тигр, готов был к продолжительной схватке, поэтому короткая двадцатиминутная поездка его только распалила и оставила его в недоумении. Как, уже приехали? Что-то подозрительно.

В новую квартиру он не поверил. Не стал осматриваться и обнюхиваться, разумно полагая, что нечего привыкать, всё равно у хозяев-придурков шило в жопе и завтра мы снова куда-то поедем.

Поэтому когда завтра мы стали разбирать вещи, запакованные ещё с Питера, кот просто не поверил своим глазам. А потом как поверил!

Настолько счастливого кота мне ещё никогда не доводилось наблюдать. Он как мог распушил лысый хвост, расправил уши и принялся исследовать квартиру. Оборал каждый угол, обтёр щёки обо все косяки и наконец-то почувствовал себя хозяином.

Как ни удивительно, но все эти приключения вызвали у кота только один сдвиг в психике. Он перестал бояться курьеров. Раньше каждый приход чужого человека вызывал истерику. Стоило кому-то позвонить в дверь, как кот бежал спасаться под диваном. Теперь кот лениво выходит на звонок в дверь и по-хозяйски рассматривает гостей. Почтальон? Что принёс? Дай понюхаю. Нет, это не надо, это неси обратно. А вот эту коробку оставь, мне пригодится.

А я с тех пор больше Орео не ем.