Путешествуя по городам и весям мне всегда приятно наткнуться на достопримечательность, которая обыгрывает местные особенности/легенды или оригинально создана с нуля. Получается интересность, которую любопытно взглянуть или про которую хочется что-то разузнать.

В 2010 году к  столетию со дня рождения легендарного исследователя морских глубин Жак-Ива Кусто в Крымских водах был установлен памятник. Однако чтобы разглядеть монумент, нужно воспользоваться аквалангом – прибором, который изобрел сам Кусто.

Автором проекта стал Вячеслав Герасимов, который вместе с Крымскими дайверами погрузил в воды Черного моря гранитную плиту с профилем изобретателя «водного легкого». На плите выбита дата рождения и дата установки памятника, а также слова благодарности от подводников.

Тогда и гешефт вокруг туриста (меня лично) не раздражает. Конкретно неподалеку от памятника на побережье расположено множество мест проката гидрокостюмов, аквалангов и инструкторов для погружения.

Сам Жак-Ив Кусто родился 11 июня 1910 года во Франции, в маленьком городке Сент-Андре-де-Кюбзак (предместье Бордо). Выходец из состоятельной семьи, получил хорошее образование в закрытом интернате. Всю жизнь увлекался техникой и морем. В возрасте 20 лет он окончил морскую школу и поступил в военно-морскую академию из которой успешно выпустился артиллерийским офицером, в звании младшего лейтенанта в 1933 году.  Мечтал о карьере в морской авиации, но в 26 лет попал в автокатастрофу в результате которой получил переломы обеих рук и сильно повредил позвоночник. Реабилитация потребовала многочасовых упражнений в воде и ему удалось восстановиться.

В 1943 г. морской офицер Жак-Ив Кусто и инженер Эмиль Ганьян создали первый безопасный аппарат для дыхания под водой и назвали его "акваланг". Первый акваланг состоял только из регулятора и баллона со сжатым воздухом, а плавучесть контролировалась самостоятельно, без использования жилета компенсатора.

Но мало ли изобретателей было на свете. Прежде всего имя Жака-Ива Кусто неразрывно связано с документальными фильмами об океане, которые он снимал на корабле «Калипсо».

До гражданской карьеры "Калипсо" был минным тральщиком ВМС Великобритании. Выкупил судно для Кусто ирландский миллионер Томас Лоэл Гиннесс (ветвь семейства Гиннесс, которые стали заниматься банковским делом, а не пивом). Кусто получил корабль в аренду, стоимость которой составляла 1 франк в год. Арендатор переоборудовал корабль под экспедиционное судно, установил на нём оборудование для погружений и исследований, а также разместил на палубе вертолётную площадку. При этом деньги на переоборудование дала супруга исследователя продав меха и семейные драгоценности. Теперь корабль мог в режиме полной автономности преодолевать до 9000 км.

За время работы команды Кусто на «Калипсо» т.е. с 1952 по 1996 год, корабль побывал практически во всех океанах и морях мира, включая Антарктику, и даже прошёлся по руслу Амазонки.

В 1996 году "Калипсо" затонул в Сингапуре, был поднят, отбуксирован и теперь находится во Франции ожидая превращения в музей.

В 1953 году Кусто в соавторстве с Фредериком Дюма издал свою первую книгу — «В мире безмолвия», а три года спустя был снят одноимённый фильм с использованием съёмок подводного мира. Для создания картины понадобилось 25 км плёнки и два года усердной работы. Фильм получил "Оскар" за лучший документальный фильм и "Золотую пальмовую ветвь", вплоть до 2004 года он оставался единственным документальным фильмом, получившим эту награду. 

Популярность, которую Кусто приобрёл благодаря первой же книге и фильму, позволила ему расширить горизонты своих возможностей — он был назначен директором Океанографического музея в Монако и построил свой первый батискаф для погружения на морские глубины и в целом всю жизнь провёл в изобретении и усовершенствовании аппаратуры для исследования моря.

Если главная роль в первом документальном фильме Кусто по праву была отведена «Калипсо», то в центре внимания второй картины, «Мир без солнца», стояли уже подводные исследовательские станции. Второй фильм Кусто в 1965 году также  был удостоен Оскара.

Чтобы помочь выработке эритроцитов, полезно кушать красное мясо. "Нашла время", - скажут те кто вступил в Великий пост... А я скажу: ладно-ладно, напишу разок и всё. Тем более осталась лопатка..

Вобщем, попробую приготовить говяжью лопатку с овощами в горшочках. Как думаете, получится? Опыта нет.

Беру продукты, которые сказала Алиса - уже подвох, не чувствуете?

Лук и мясо нужно преварительно обжарить. Остальное просто измельчить и уложить по горшочкам.

Обжарили, и укладываем в горшки лук, мясо, морковь, чеснок, грибы, зелень.

Потом еще докладываем картошку, ложку сметаны, соль, перец и почищенную помидорку.

Теперь во все горшки нужно налить воды, чтобы тушилось. И ставим в духовку, как сказала Алиса, на 1.5-2 часа на 180 градусов.

Поставила, предварительно разогрев духовку, через 2 часа вытащила. Результат:

Ребзя, ну что сказать, хоть и съедобно, но мне не понравилось. Мясо, не смотря на 2 часа тушения - жёсткое, бульон испарился, и блюдо получилось суховатое, хоть заново бульон добавляй...

Нет, это не моё. Мои эритроциты остались не довольны. А завтра куплю гранат и сварю гречку. :) 

П.с. родным блюдо понравилось.

А вам спасибо за прочтение!

Всем здравствовать!

Кусная неделя подошла к концу, пора бы подвести итоги и выбрать новое слово.
На всякий случай, напомню, что все ссылки кликабельны, переходите, оценивайте, комментируйте.

Фаерстартером, уже в который раз тал @GGDR и заметка про царский кус. 
Неужели Кактусня сдаёт позиции?

Помимо исторической заметки про икру, он же ещё и сказку рассказал.

И ещё кое что про уют. В этот раз норвежская версия.

А ещё восхвалял своих богов.

В то же время, @lovefst выяснял историю происхождения кус-куса. Полезное, кстати, блюдо для диабетиков.

Остросюжетный детективный триллер от @Forest.river заставит поломать голову любому.

@Phoenix решил подставить своё ЧСВ пузико для почесушек. А мы возьмём и погладим.

А здесь, я подсказываю как можно использовать слово недели, с пользой для дела и события недели. Рецепт, кстати, универсальный, подходит для любого слова.

А вот и @kaktusovoe проснулся. Но лучше поздно, чем никогда! Правда ведь?

А ещё, для меня лично, это неделя стала неделей открытий в музыкальном плане.
CYГОГОХIИ под номером "раз".

 MaYaN под номером zwei

Sylosis стали номером... Что-то я сбился со счёта. В общем, они стали следующими.

И тут вступает @K.Bajun он знает толк в кусях. А продолжение этой захватывающей истории смотрите по ссылке.

А ещё он принёс очень страшную историю в картинке. Осторожно! Слабонервным не смотреть!

Как делают кусь атомные подводные лодки? @Letum знает и нам показывает и рассказывает.

@Yasher_Ko вспомнил про один мультфильм, который до сих пор сложно понять.

И поведал увлекательную историю о Жаке Кусто.

Про карело-финское поведал @Vombatman Продолжение истории можно посмотреть по ссылке.

А ещё он знает чем отличаются поссумы от опоссумов. Учитесь.

По традиции, завершает очередную неделю @IvanKr08 с его историей развития процессоров. Я ещё не дочитал, но очень интересно! Поэтому, сейчас быстро выберем новое слово, и я продолжу чтение.

Ну что? Больше желающих не нашлось? А жаль, я надеялся, что  участников в этот раз будет побольше. Ну да ладно! Кто поучаствовал, тот молодец, кто не поучаствовал... У того есть шанс исправить ситуацию, ведь новая неделя, новое слово. Раз вам не понравилось слово "кус", пусть тогда будет:

Напоминаем правила ивента:

1. Раз в неделю, по понедельникам случайно генерируется слово. Это слово будет основой для ваших постов. Неважно что вы сделаете, слепите, нарисуете, напишите стих с этим словом, расскажете анекдот, свою историю с этим словом, даже с помощью генератора мемов можно, абсолютно неважно. 

2. Ивент с данным словом длится до следующего понедельника, когда будет озвучено новое, случайно сгенерированное слово.

3. Необязательно чтобы выпавшее слово было лейтмотивом. Ну например выпадет слово кит - может быть картинка загадка о морских существах, на которой изображен один кит, а найти надо дельфина. Или созданный комикс/мем, в котором вообще речь о другом, но на пряжке у героя изображен кит. Или может у вас завалялась история из жизни, где кит просто был второстепенным объектом, или названием бара где все происходило. Т.е. слово обязательно должно присутствовать в работе, но может не являться ее заглавной темой. А может и являться.

4. Все посты публикуйте под тегом "Ивент Вомбата" и "Эритроциты". 

@vombat закрепите, пожалуйста, пост.

«Я не понимаю: где весна? Уже вторую неделю сижу дома, и мне надоели эти морозы, метели и постоянный холод. Хорошо, что по работе я могу ездить туда, где теплее. Тем не менее снег и там меня настигал несколько раз. Но уже пора... Пора прийти весне». 

Нет, это не опрос 😆 А просто копипаста статьи об одной разработке для медицины.

В Мэрилендском университете разработали Smart Underwear — первое носимое устройство для измерения метеоризма. Прибор призван внести ясность в вопрос о том, как часто люди выпускают газы.

Известные из медицинских исследований оценки этого жизненно важного физиологического показателя не отличаются достоверностью. Они основаны на инвазивных методах контроля в небольших выборках либо на данных самоотчетов, которые неизбежно страдают от пропусков событий, погрешностей памяти и невозможности регистрации газов во сне. Кроме того, висцеральная чувствительность у всех разная: два человека могут выделять сопоставимый объем газов, но субъективно воспринимать это совершенно по разному.

Smart Underwear незаметно крепится к любому нижнему белью на защелке и с помощью электрохимических сенсоров круглосуточно регистрирует образование газов в кишечнике. Испытания новинки, результаты которых опубликованы в журнале Biosensors and Bioelectronics: X, насчитали у здоровых взрослых людей в среднем 32 эпизода отхождения газов в сутки — это почти вдвое превышает фигурирующий в литературе показатель 14 ± 6 эпизодов. При этом индивидуальный разброс оказался крайне велик: от 4 до 59 эпизодов в день.

Лаборатория Холла запускает проект «Атлас кишечных газов человека», в ходе которого у нескольких сотен участников будут собраны паттерны газообразования, эти данные сопоставят с рационом и составом микробиоты. Устройства будут высылаться добровольцам напрямую, что позволяет участвовать удаленно из любой точки США. Результаты помогут установить диапазон нормального газообразования для американцев старше 18 лет.

«Мы накопили огромный объем знаний о том, какие микробы живут в кишечнике, но гораздо меньше знаем о том, чем именно они занимаются в каждый конкретный момент. „Атлас кишечных газов“ позволит установить объективные референсные значения для ферментативной активности микробиоты. Это необходимая основа для оценки того, как диетические вмешательства, пробиотики или пребиотики меняют работу микробиома», — заключил исследователь.

P.S. Новость звучит смешно, а если вспомнить детство, то мы бы над ней ржали как кони. На самом деле для медиков это достаточно полезный девайс, вроде как замер давления - одно дело полагаться на табличку с записями самого пациента (где-то пропустил, где-то ошибся, где-то неправильно навесил манжету), или же получить данные с носимого автономного тонометра, которые будут намного точнее...

Источник копипасты

Всем привет! Я тут намедни задумался: а почему бананы дорожают? Раньше они были так дешевы, что на них часто поскальзывались, как видно в старых комедиях. И в конце концов, не останемся ли мы без бананов?

Жили да были в Юго-Восточной Азии два вида бананов — банан Бальбиса и банан заострённый. Они и сейчас встречаются, но никому уже не интересны дикие плоды, в которых больше косточек, чем мякоти. В древние времена с едой было похуже, поэтому и этих возделывали. Но однажды какой-то крестьянин заметил, что один из кустов даёт чудо-плоды — без косточек и полные мякоти. Да, косточек нет, но ведь можно размножать вегетативно, из корневища сами растут новые кусты, знай отрезай корневище с побегами и сажай на новом месте (а то без этого кусты сильно концентрируются, истощают почву). И никакой селекционной лотереи, все растения таким способом получаются одинаковые, фактически клоны друг друга. 

Было таких несколько сортов, но мы можем выделить две группы: десертные и овощные. Десертные идут на экспорт северным народам вроде нас с вами, а овощные едят жители тропиков вместо картошки, жареными или варёными. 

Примерно к середине Средневековья они уже попали в Африку с арабскими торговцами, в 15 веке они уже растут на Канарах, а из Канарских островов монах Томас де Берланга притащил бананы на Гаити, откуда они расползлись по островам Карибского бассейна и ещё в Центральную Америку. Культура удобная, плоды всегда даёт, рабов кормить само то, да ещё для нежного кофе даёт тенёк. Но надо помнить, что 90% тех бананов были овощными, то есть вообще не сладкими и требующими варки. Десертных почти не было — был сорт "Красный банан", но его было сложно перевозить и урожайность у красных была так себе. Короче, удовольствие для богачей. 

Но всё изменилось в XIX веке. В конце XVIII века натуралист Николя Боден привёз очень сладкий и удобный банан (точнее, его клубни) на остров Мартинику. В 1835 ботаник Жан Франсуа Пуйя заметил этот сорт и привёз к себе на Ямайку, назвав его Гро-Мишель (с фр. Большой Мишель, англичане ещё прозвали его Большой Майк). И тут началось его победоносное шествие по всей Латинской Америке. Гро-Мишель был сладким, как любой десертный банан, но при этом удобен в перевозке из-за очень крепкой шкурки, быстроспелым и крайне урожайным, не хуже овощных сортов. И тут торговцев осенило...

В 1860-е некий Карл Франк решил привезти бананы в Америку. Ну как — купил пару десятков связок, договорился с капитаном судна, разместил бананы на палубе и молился, чтобы они не сгнили по пути. Попался Франку пароход — дошёл гарантированно за 10 дней, есть 3-4 дня на продажу. Попался парусник — молись, чтобы не было штиля. Короче, дело было рисковое, объёмы скромные, а цена была немаленькая. Бананы продавались по десять-двадцать центов за штуку — для сравнения, яблоко стоило один цент, а чернорабочий получал не больше полутора долларов в день. Но всё-таки бизнес шёл!

Это заметил Лоренцо Бейкер. Он обычно просто курсировал на паруснике между США и Латинской Америкой, зашёл по пути в Ямайку, ну и купил 160 связок (в каждой по 100-150 бананов) по 25 центов за связку, все равно трюмы пустовали. И продал в Нью-Йорке каждую связку по 2-3 доллара, в десять раз дороже, 1000% чистейшей прибыли. Тут-то у него в голове и щёлкнуло. Это ж какие бабки! Он скинулся с Эндрю Престоном и ещё девятью мелкими торговцами и основал "Бостон-Фрут-Компани" в 1885, закупая бананы на Ямайке. Именно отсюда идёт песня Day-O Гарри Белафонте, где ямайские рабочие грузят бананы, отсчитывая грозди.

Тем временем на материке процветал некий Майнор Кит. Он взялся строить дорогу от столицы в порт в Коста-Рике, окупив её до конца строительства, просто засаживая бананы вдоль путей и экспортируя (ведь строительство началось от порта), а потом он выкупил госдолг правительства в обмен на 320 тысяч гектаров (7% площади страны). И пошло-поехало, он начал расширять свой бизнес, контролировал провинцию Панаму, имел виды на все другие республики Центральной Америки... Но в 1898 лопнул банк, срочно потребовались деньги, и произошло слияние с бостонцами. Образовалась великая и ужасная "Юнайтед-Фрут-Компани". Они буквально захватили экономику Центральной Америки, из-за чего почти все страны региона стали банановыми республиками, что было осмеяно О. Генри в романе "Короли и капуста".

Когда они ещё запустили холодильные установки и проспонсировали строительство Панамского канала, то они стали окончательными монополистами. Если спелые бананы надо продавать и есть сразу, а то испортятся, то зелёные можно и подержать в порту, чтобы цены повысить, да и на железных дорогах они проникнут вглубь континента. К тому же их можно дальше перевозить — "Юнайтед Фрут" стали абсолютными монополистами в обеих Америках и контролировали 50% перевозок бананов в Британии через Ямайку. В континентальной Европе всё было не так радужно, всё-таки у европейцев были африканские колонии, но и там у них было большое влияние.

К началу XX века все ели бананы в Америке, это был фастфуд своего времени. Сладкий, калорийный, дешёвый, удобный для перекуса на ходу. Чего ещё надо? Чистоты! Люди сто лет назад не то что мусор не разделяли, они и обычные шкурки бананов кидали куда попало. А Гро-Мишель был довольно маслянистым, поэтому на его шкурке легко поскользнуться. Поэтому-то в старых комедийных мультфильмах и фильмах люди часто поскальзываются на бананах, хотя сейчас такого не увидишь.

Так вот, возвращаясь к Центральной Америке, экономики тех стран стали фактически монокультурными. Но и сами бананы не отличались разнообразием — Гро-Мишель и всё. А внутри сорта разнообразия тоже не было — помните же, что их размножают вегетативно, по сути клонируя? Короче, везде всё одинаковое. А тем временем в конце XIX века появилась так называемая "Панамская болезнь", штамм грибка Tropical Race 1 (TR1). Если грибок попадал на плантацию, то вся плантация через годик уже была заражена, кусты просто гнили изнутри. "Юнайтед Фрут" пытались лечить землю химией, но всё бесполезно. Они переходили на новые плантации, занимая сотни тысяч гектаров новой земли, но грибок проникал и туда с землёй, с заражёнными корнями, с водой. Начался дефицит бананов, появилась даже песня Yes! We have no bananas, решения не было.

В итоге сначала их конкурент "Стандарт Фрут", в 50-е начал переходить на сорт Кавендиш, а затем сдались и "Юнайтед Фрут". Мы до сих пор едим этот сорт, хоть он не такой сладкий, не такой ароматный (запах изоамилацетата проникал даже сквозь шкуру Гро-Мишеля), и более сухой, с минимумом масел. У него более тонкая кожица, поэтому пришлось перестраивать логистику: нельзя теперь просто кидать бананы в трюм, надо упаковывать в коробки. Гро-Мишель остался только где-то на удалённых плантациях в Африке и Новой Зеландии. К слову, говорят, что запах ароматизаторов в жвачках и конфетах основан именно на Гро-Мишеле. Это неправда! Просто в запахе бананов сильнее всего проявляет себя изоамилацетат, а Гро-Мишель был богаче этим веществом. Но запах настоящего банана, конечно. состоит из многих веществ, и простецкий ароматизатор мало походит даже на Гро-Мишель. 

Всё, история закончена? О-хо-хо... Ведь мы ничему не научились с эпохи Кита и Бейкера! Мы засадили всё одинаковыми клонами Кавендиша, и вновь попались в ту же ловушку. Грибок, уничтоживший Гро-Мишель, мутировал. Штаммы TR2 и TR3 были безвредными, но TR4 научился уничтожать многие сорта, включая Кавендиш. Первые вспышки начались в 1990-е, в 2013 он проник в Африку, а в 2019 обнаружен в Латинской Америке. Сейчас, конечно, с биобезопасностью получше, чем во времена О. Генри, но все равно. Несмотря на обработку фунгицидами, выжигание заражённых плантаций, обработку обуви, заборы — грибок всё равно распространяется. Достаточно, чтобы из-за наводнения заражённая вода попала на чистую плантацию, достаточно одной мышки или одного рабочего с грязными ногами, и плантация гибнет. Убытки уже составляют сотни тысяч долларов, а химия всё так же бессильна.

Есть ли решение? Безусловно! Есть три варианта.

Старый — это сорт Голдфингер, по свойствам нечто среднее между десертным и овощным бананом. Можно жарить, а можно есть сырым. Но по вкусу тоже не такой сладкий, с кислинкой. В 1990-е как-то не прижился в Америке. Он, к слову, устойчив и к чёрной сигатоке. Но сигатоку можно забороть химией, поэтому преимущество небольшое.

Новый вариант — это модифицированный Кавендиш. Сорт Tai-Chiao No. 8 из Тайваня устойчив к TR4, а по вкусу точно Кавендиш. Есть и ГМО-Кавендиш, QCAV-4 в Австралии, но его пока не выращивают, только разрешение получили. 

Ну и есть перспективы вывести бактерию, которая уничтожает весь этот грибок со всеми штаммами. Но пока её даже на горизонте не видно. 

Лично я надеюсь, что если смогли генномодифицировать сорт Кавендиш, то можно будет вернуть и Гро-Мишель, более сладкий, более маслянистый... Но это всё только мечты. Возможно, если корпорации поймут угрозу грибков, мы будем выращивать несколько сортов бананов одновременно, а не только один на половину планеты. Будет дороже, но безопаснее. Хотя это ещё менее вероятно, не так ли?

В общем, у бананов сложная история. Их путь прошёл от мешков с косточками во Вьетнаме к хищным монополиям Позолоченного века и к ГМО-ответу природе. Поскользнуться на шкурках от бананов теперь сложнее, а монокультурный сорт бананов второй раз за сто лет на грани исчезновения. Запомните хорошенько вкус бананов из магазина! Может, через двадцать лет вовсе не будет никакого Кавендиша, а ваши дети будут знать только кисловатый, похожий на картошку Голдфингер.

Эта история произошла в сентябре 1987 году. Было мне в ту пору 18 лет. Шла возле железнодорожного вокзала, когда ко мне подошёл мужчина лет тридцати и сказал, что он кинорежиссёр и ищет девушку на одну роль в фильме. И что я подхожу на эту роль внешне. Но необходимо проверить мои актёрские качества. И чтобы на меня посмотрели другие люди, которые будут снимать этот фильм.

- Это недалеко. Пойдём со мной. Ты же хочешь сняться в кино?

О! Кто же в 18 лет не хочет сняться в кино? Я сразу захотела и пошла с этим мужчиной. Идти действительно было недалеко. Через два двора стоял серый панельный дом в 9 этажей. Мужчина привёл меня в однокомнатную квартиру. В ней уже было три мужичка примерно такого же возраста. Они сидели в комнате и пили водку. Я занервничала. Но кинорежиссёр стал убеждать меня, что всё нормально.

- Эти люди тоже делают кино. Мы ждём оператора. Потом будем кинопробы делать.

Я разулась, повесила курточку на вешалку и прошла в комнату. Осторожно села на стул поближе к выходу. Я от водки отказалась наотрез. А мужчины продолжили пьянку и разговоры. Честно говоря, я не помню, о чём они говорили, хоть и принимала участи в их беседе. Постепенно я стала ощущать, что атмосфера меняется. Мужчины иногда начинали перешёптываться, гадко улыбаться, кидать на меня масляные взгляды. Я нервничала всё больше и больше, хотя и пыталась себя уговорить, что мне это чудится. Но в какой-то момент решила, что мне пора уже уходить отсюда.

Я встала со стула. Меня тут же спросили:

- Ты куда?

Я ответила, что в туалет. Он находился неподалёку от выхода из квартиры. Мне поверили и не стали сопровождать. Я прошла в коридор. В мгновение натянула кроссовки, схватила куртку, открыла дверь в подъезд и побежала. Кинорежиссёр догнал меня на улице. Схватил за плечо, развернув к себе лицом и стал уговаривать вернуться. Ох и злое же у него было лицо. Не помню, что говорил. Но помню, что он держал меня за куртку возле ворота и тянул к себе. А я отталкивала его. Потом пыталась оторвать его руки от куртки. Уцепилась двумя руками за большой палец его правой руки и стала оттягивать назад. А потом услышала звук, с которым рвётся ткань. Большой палец руки мужчины сложился в сторону тыла кисти. Мужик отпустил меня и заорал. Я пискнула и пустилась наутёк.

Походу дела я мужику тому вывихнула палец. Такие дела. Интересно. Если этот кинорежиссёр жив, он всё ещё помнит меня?

Johnny, I Hardly Knew Ye (рус. "Джонни, я едва тебя узнала") — популярная ирландская народная антивоенная песня. Она появилась в конце XVIII - начале XIX века, когда ирландские войска служили Британской Ост-Индской торговой компании. В песне говорится о солдатах из местечка Атай (ирл. Athy) в графстве Килдэр, сражавшихся на Цейлоне (ирл. Sulloon).

When goin' the road to sweet Athy, hurroo, hurroo

When goin' the road to sweet Athy, hurroo, hurroo

When goin' the road to sweet Athy

A stick in me hand and a drop in me eye

A doleful damsel I heard cry,

Johnny I hardly knew ye.

With your drums and guns and guns and drums, hurroo, hurroo

With your drums and guns and guns and drums, hurroo, hurroo

With your drums and guns and guns and drums

The enemy nearly slew ye

Oh darling dear, Ye look so queer

Johnny I hardly knew ye.

Where are the eyes that looked so mild, hurroo, hurroo

Where are the eyes that looked so mild, hurroo, hurroo

Where are the eyes that looked so mild

When my poor heart you first beguiled

Why did ye run from me and the child

Oh Johnny, I hardly knew ye.

Where are the legs we looked you run, hurroo, hurroo

Where are the legs we looked you run, hurroo, hurroo

Where are the legs that looked you run

But first you went to carry a gun

Indeed your dancing days are done

Oh Johnny, I hardly knew ye.

Ye haven't an arm, ye haven't a leg, hurroo, hurroo

Ye haven't an arm, ye haven't a leg, hurroo, hurroo

Ye haven't an arm, ye haven't a leg

Ye're an armless, boneless, chickenless egg

You'll have to be left with a bowl out to beg

Oh Johnny I hardly knew ye.

I'm happy for to see ye home, hurroo, hurroo

I'm happy for to see ye home, hurroo, hurroo

I'm happy for to see ye home

All from the island of Sulloon

So low in flesh, so high in bone

Oh Johnny I hardly knew ye.

----------------------------------------------

Когда ты шёл с войны домой, ура-ура!

Когда ты шёл с войны домой, ура-ура!

Когда ты шёл с войны домой,

Костыль и радость со слезой.

Услышал плач печальный мой:

С трудом тебя узнаю я.

Винтовка есть и барабан, ура-ура!

Винтовка есть и барабан, ура-ура!

Винтовка есть и барабан, не сломлен врагом в бою - нет.

Но ты чужой, любимый мой,

С трудом тебя узнаю я.

Где ласковый твой нежный взгляд, ура-ура!

Где ласковый твой нежный взгляд, ура-ура!

Где ласковый твой нежный взгляд,

Который так пленил меня?

Зачем сбежал, как от огня?

С трудом тебя узнаю я.

Винтовка есть и барабан, ура-ура!

Винтовка есть и барабан, ура-ура!

Винтовка есть и барабан, не сломлен врагом в бою - нет.

Но ты чужой, любимый мой,

С трудом тебя узнаю я.

Куда глаза глядят бежал, ура-ура!

Куда глаза глядят бежал, ура-ура!

Куда глаза глядят бежал,

Но взял ружьё - и кончен бал.

Теперь своё оттанцевал.

С трудом тебя узнаю я.

Винтовка есть и барабан, ура-ура!

Винтовка есть и барабан, ура-ура!

Винтовка есть и барабан, не сломлен врагом в бою - нет.

Но ты чужой, любимый мой,

С трудом тебя узнаю я.

Хромой, и пуст рукав висит, ура-ура!

Хромой, и пуст рукав висит, ура-ура!

Хромой, и пуст рукав висит,

Убогий бедный инвалид -

Теперь подачку лишь просить.

С трудом тебя узнаю я.

Винтовка есть и барабан, ура-ура!

Винтовка есть и барабан, ура-ура!

Винтовка есть и барабан, не сломлен врагом в бою - нет.

Но ты чужой, любимый мой,

С трудом тебя узнаю я.

Я рада, что пришёл домой, ура-ура!

Я рада, что пришёл домой, ура-ура!

Я рада, что пришёл домой,

С войны вернулся милый мой.

Пускай худющий, но живой.

С трудом тебя узнаю я.

Винтовка есть и барабан, ура-ура!

Винтовка есть и барабан, ура-ура!

Винтовка есть и барабан, не сломлен врагом в бою - нет.

Но ты чужой, любимый мой,

С трудом тебя узнаю я.

Винтовка есть и барабан, ура-ура!

Винтовка есть и барабан, ура-ура!

Винтовка есть и барабан, не сломлен врагом в бою - нет.

Но ты чужой, любимый мой,

С трудом тебя узнаю я.

Этого зверька зовут хутия. Грызун как и вомбат.

Размер - до 60 см. Для сравнения, вомбат - до 130 см.

Вес - до 9 кг. Вомбат- до 45кг.

Зверушка больше похожа на капибару, но в любом случае это повод пойти в тренажёрный зал 🤭

Весна близко.

Жил в незапамятные времена великий Шаман. Однажды зимой пришёл он к водам могучего Байкала, скованным льдом, и начал эти воды лизать. И примёрз его язык ко льду могучего Байкала. Попытался было Шаман отлепить свой язык - и выдрал его изо рта.

Ошалел великий Шаман. Пошёл он в ближайшее селение и жестами рассказал людям о своей беде, попросил совет. И ответили ему: "Тебе поможет наш местный шаман, очень старый и опытный. Он умеет бить в бубен и призывать верховного бога Бурхана". Отправился великий Шаман к местному шаману, спросил его жестами: "Это ты тот шаман, который умеет бить в бубен?". "Да, это я!" - ответил местный шаман. Ударил он великого Шамана в бубен - и не стало великого Шамана.

А язык его местные жители потом отыскали и скормили ездовым собакам.

А для любителей философской фантастики - вот мой рассказ о вечной несправедливости мира [если не отображается ссылка - нужно отключить AdBlock]: 

• Curriculum vitae

У человека, как и большинства позвоночных, кровь имеет красный, ярко алый цвет. Это всё благодаря белку гемоглобину в эритроцитах, которого примерно 98% от всех белков в цитоплазме эритроцита. Каждая молекула такого белка имеет в своём составе до 4х атомов железа, которые и отвечают за связывание кислорода и CO2, а так же железо виновно в красном цвете эритроцитов.

Но природа намного хитрее, и имеются животные с голубой, зелёной и даже прозрачной кровью.
Начать можно с зеленокровных сцинков:

Как понятно из названия этих ящерюк кровь у них зелёного цвета, причём не только кровь, но и мышцы. Естественно учёные заинтересовались этой кровью, оказалось, что там обычные красные эритроциты, а цвет придаёт, даже перебивает красный, очень большая концентрация биливердина, который является промежуточным результатом распада гемоглобина. Концетрация ентого пигмента настолько высокая, что для обычных позвоночных будет смертельной.

Следующее животное ещё более удивительное: крокодиловая белокровка.

Кровь у неё прозрачная, т.к. не имеет вообще никаких переносчиков кислорода, вроде эритроцитов. Просто кровь насыщается кислородом через жабры и кожу, для чего эволюция лишила её чешуи. Казалось бы при таком методе доставки кислорода она должна быть малюсеньких размеров, но нет, самки вырастают до 4х килограмм.

Ну конечно же его величество осьминог.

Кровь у них голубого цвета. В данном случае цвет крови, так же как и у позвоночных, определяется переносчиком кислорода. Только вместо гемоглобина они используют гемоцианины, у которых вместо железа используется медь, эти белки работают лучше гемоглобина под высоким давлением воды (можно вспомнить о кессонке). Этими же белками в крови пользуются и многие членистоногие, например мечехвосты:

Только вот мечехвостам и другими подковообразным крупно не повезло. 

Их гемолимфа широко используется нами в медицине за способность сворачиваться при контакте с эндотоксинами и используют для безошибочного выявления опасных для человека бактерий в лекарственных средствах, на медицинской технике и имплантах. Фарм. конторы вылавливают их по полмиллиона в год, сливают до 30% ихней крови и отпускают обратно, но примерно 30% погибают. К тому же у самок сильно снижается фертильность. Учёные уже начали бить тревогу из-за этого, но толку мало - бизнес своё дело знает...

А вот ещё удивительные животины есть. Брахиоподы называются.

Эти моллюски вообще меняют цвет крови с прозрачного, на розовый и даже фиолетовый. Опять дело в носителях кислорода, теперь это уже пигментированый белок гемэритрин. Связывающим кислород веществом является снова железо. При этом этот белок может находится как в лимфе, так и внутри клеток крови. Ненасыщенная кислородом кровь может быть прозрачной, слегка желтоватой или розоватой. По мере насыщения кислородом свет крови доходит до насыщенного розового или даже фиолетового цвета.

Вот такие чудеса вытворяет природа...

Всем привет:)

Тема ивента - эритроциты. Применительно к дереву сильно не разгуляешься. Сначала думал просто что-то красное показать, но, монблин, это уже как-то чересчур уже притянуто.

Потом думал не участвовать вообще.

А потом вспомнил про кампешевое дерево, оно же  блудвуд, оно же кровавое дерево.

Это натуральный цвет древесины, со временем цвет станет темнее, но, что отличает эту породу от других красных пород, цвет не уйдёт в коричневый, а будет винно-красным

И, собственно, это всё, что я из него делал, т.к. порода дорогая и у меня её почти нет.

Точнее есть один брусок, но новых пока не предвидится, поэтому берегу под особые проекты:)

Такие дела

Здравствуйте мои дорогие мальчишечки и девчоночки! Если вы думали, что плесень или, скажем, ленточные черви - это предел мерзости, то пристегнитесь: наши сегодняшние гости заставят вас с опаской смотреть на каждую пролетающую муху и почёсываться в самых неожиданных местах. Встречайте - оводы. Берите что-нибудь вкусненькое поесть и попить, если вам полезет кусок в горло, а я начинаю просвещение.

з.ы. специально сдерживаю себя с сильно сочными картинками, чтобы не шокировать сильно впечатлительных. Особо сильно желающие всякой жести могут наяндексить себе все сами.

Кстати, вы также можете подписаться на меня в телеге: Дичь в Природе А еще, можете поддержать мое творчество.

Оводы (лат.Oestridae) - семейство паразитических двукрылых из инфраотряда круглошовных мух. Эти ребята - не просто назойливые жужжалки, а высокоспециализированные мастера подкожного террора, чья единственная цель в жизни - найти для своего потомства уютный, тёплый, мясной домик. И этим домиком, дружище, можешь стать ты, или твоя корова, если она у тебя есть, или олень, или даже, обезьяна, да мало ли интересных животных могут стать жертвами оводов.

Кто они и откуда?

Начнём с основ: оводы - это семейство двукрылых насекомых, то есть, по сути, мухи, но не те безобидные, что трут лапки на твоём бутерброде, хотя они тоже не сильно полезные. Эволюция превратила их в идеальные машины для паразитирования, и пока обычные мухи откладывали яйца в гниющие трупы или фрукты, или фекалии, предки оводов подумали: "А зачем ждать, пока мясо испортится? Можно ведь использовать свежее!" (вопрос с фекалиями у них даже не поднимался, наверное брезгуют).

Так и появились эти гении эндопаразитизма (жизни внутри хозяина). За миллионы лет они отточили свои навыки до совершенства, разделившись на три основные "специализации", от которых волосы встают дыбом (ну, у меня нет, а вот у вас точно должны. Есть же тут впечатлительные?):

Подкожные оводы. Не устаревающая классика: их личинки живут и растут прямо у тебя под кожей.

Носоглоточные оводы. Эти предпочитают селиться в носовых проходах и глотке. Ну вот травятся им слизистые оболочки.

Желудочные оводы. Самые отбитые из всей троицы. Их детишки кайфуют, плавая в желудочном соке (на самом деле они больше любят зацепиться где-нибудь за стенку кишечника, но это звучит не так эпично).

Распространены эти черти практически по всему миру, кроме, разве что, Антарктиды. Где есть теплокровные млекопитающие - там есть и оводы, готовые превратить их в живой инкубатор на ножках.

Не верь глазам своим

Взрослый овод выглядит обманчиво. Часто они крупные (до 25 мм в длину), мохнатые и похожи на шмелей или пчёл: такая мимикрия помогает им спокойно летать и не быть съеденными птицами, но есть один нюанс, который выдаёт в них чудовище: у взрослого овода полностью отсутствует ротовой аппарат. Утерян в процессе эволюции. Вы спросите меня: "А как же так вышло?" А я вам отвечу: "Дело в том, что ему не нужно есть". Вся взрослая жизнь овода - это короткий спринт длиной в несколько дней или недель, где единственной целью является - найти партнёра, спариться и найти жертву для откладки яиц. Все питательные вещества он накопил, будучи жирной, мерзкой личинкой внутри какого-нибудь дачника, ну или лошади, не знаю. Главное, что взрослый овод (самка, естественно) - живой, летающий контейнер с яйцами, как бомбардировщик, работающий на запасах из прошлой жизни, и, когда топливо кончится, этот бомбардировщик разобьется, поэтому так важно успеть "отбомбиться" до этого момента.

А вот личинка - это квинтэссенция отвращения, размеры которой могут достигать 25 мм, в зависимости от вида. Представьте себе толстого, ребристого, бочкообразного червяка, усеянного рядами крючьев и шипов, а нужны они совсем не для красоты. С их помощью личинка надёжно закрепляется в тканях хозяина, чтобы её не вымыло и не вытолкнуло. Цвет варьируется от грязно-белого до тёмно-коричневого, в зависимости от стадии развития и вида, и эта штука растёт, питаясь твоими тканями или содержимым твоего желудка.

Симфония мерзости

А теперь переходим к самому интересному: как эта мерзость попадает внутрь, развивается и превращается во взрослую мерзость?

Акт I: Заражение

Разберем на разных примерах для наглядности и для пущего нагнетания отвращения.

Подкожные: Самка не кусает, а подлетает к корове или оленю, или лосю и, как заправский снайпер, на лету отстреливает свои яйца в волосы на ногах животного. Тихо, безболезненно, профессионально, а главное - животное даже не замечает, что его только что "заминировали".

Желудочные: Эти действуют ещё хитрее: самка садится на шерсть условной лошади, обычно на передних ногах, и откладывает желтоватые яйца, похожие на семена кунжута. Дальше лошадь, как и любое чистоплотное животное, начинает себя вылизывать, соответственно, слизывая и яйца овода. Яйца попадают в тёплую, влажную среду рта, и тут срабатывает триггер: из них мгновенно вылупляются крошечные личинки, да, прямо во рту!

Носоглоточные: Эти ребята - мастера бомбометания, а в нашем случае - яйцеметания. Самка на бреющем полёте подлетает к морде овцы, например, и буквально "выстреливает" ей в ноздри струйкой жидкости, в которой уже находятся живые, готовые к действию личинки первой стадии. Да, некоторые оводы являются живородящими, и никаких тебе яиц, только хардкор, только немедленное внедрение (ладно, яйца все же есть, но созревают они внутри самки, так что не считается).

Человеческий овод: А вот тут многие напряглись, "в смысле человеческий"? Эта тварь из Южной Америки слишком крупная и шумная, чтобы незаметно подлететь к человеку, но заразить же его как-то нужно, да? Так вот, она ловит комара или другого кровососущего летучего гада: прямо хватает его в воздухе, переворачивает и, удерживая, приклеивает свои яйца ему на брюшко, а затем отпускает. Комар, ничего не подозревая (хотя и немного в шоке), летит дальше по своим делам - искать, кого бы укусить. Когда он садится на тебя, то тепло твоего тела даёт сигнал яйцам овода, и из них вылупляются личинки, которые падают на твою кожу и через ранку от укуса комара (или любую другую царапину) зарываются внутрь. И нет, у нас такие не летают, можете выдыхать.

Акт II: Оккупация и откорм

Личинка внутри, но что же она теперь будет делать, спросите вы? Конечно же питаться своим новым домиком, т.е. хозяином.

Подкожный вариант: Вылупившись из яйца на шерсти, личинка прогрызает кожу и начинает своё долгое, многомесячное путешествие по телу хозяина. Она мигрирует сквозь соединительные ткани, вдоль нервных стволов, иногда пробираясь в спинномозговой канал (что, кстати, может вызвать паралич у животного). Её цель - спина, вот там она останавливается, прогрызает в коже дыхательное отверстие (свищ) и устраивается поудобнее, выставив наружу задний конец с дыхальцами. Вокруг неё формируется соединительнотканная капсула.

И вот в этой уютной мясной квартирке, дыша через дырку в коровьей спине, она будет жить несколько месяцев. Питается она не кровью, как можно подумать, а продуктами воспаления и тканевой жидкостью, которую организм хозяина любезно поставляет прямо к её "столу". По сути, тело само кормит своего мучителя. Периодически личинка линяет, растёт, жиреет, достигая размеров крупной фасоли или даже грецкого ореха (ну может не такого толстенького), и готовится к тому, чтобы в скором времени покинуть свою жилплощадь. Периодически из дыхательного отверстия может брызнуть струйка экскрементов. Приятного аппетита.

Желудочный вариант: Попав в рот лошади, личинки первого возраста вбуравливаются в слизистую языка и дёсен. Там они живут и развиваются около месяца, после чего открепляются и вместе со слюной проглатываются, поскольку их конечная цель - желудок. С помощью своих ротовых крючьев они намертво прикрепляются к его стенкам, так что иногда их там скапливаются сотни, если не тысячи. Представьте себе ковёр из копошащихся, шипастых червей, покрывающий всю внутреннюю поверхность желудка или кишечника. Они питаются тканями и кровью, вызывая язвы, гастриты и колики. Вот в этой кислотной бане они проведут почти год, спокойно переваривая твой обед вместе с тобой. Снова приятного аппетита.

Носоглоточный вариант: Личинки, впрыснутые в ноздри, немедленно цепляются своими крючьями за слизистую. Они ползут всё глубже - в носовые ходы, лобные пазухи, решетчатую кость, иногда добираясь до самой глотки. Их шипы постоянно раздражают нежные ткани, вызывая дикое воспаление, отёк и постоянное выделение слизи и гноя. Животное трясёт головой, чихает кровавой слизью, трётся мордой обо всё подряд в тщетной попытке избавиться от невидимого врага. Это состояние называется - "ложная вертячка", а личинки сидят себе в тепле и безопасности, пожирая слизь и продукты распада тканей.

Акт III: Эвакуация

Нажравшись до состояния "больше не лезет", личинка готовится покинуть свой гостеприимный домик, и все это делают по-своему.

Подкожные: В один прекрасный солнечный день созревшая личинка, растолкав края своего дыхательного отверстия, просто вываливается из спины хозяина и падает на землю. Все, никакого изящества, и никаких хитростей, а просто "плюх" и все, до свидания.

Желудочные: Проведя зиму в желудке, личинки открепляются и вместе с каловыми массами отправляются в путешествие по кишечнику. Выход, как вы понимаете, у них один и выходят наружу личинки вместе со свежей порцией навоза.

Носоглоточные: Эти ребята выбирают самый эффектный путь. Созрев, они отцепляются от слизистой и во время очередного яростного чихания хозяина вылетают из его ноздрей наружу вместе с облаком кровавых соплей. Хотя, если рассматривать все три способа, то первый мне кажется наименее мерзким.

Так или иначе личинка попадает на землю, после чего она быстро зарывается в почву или под лесную подстилку. Её гладкая, упругая кожица темнеет, твердеет и превращается в пупарий - прочный защитный кокон. Внутри этого саркофага происходит превращение: бесформенный, слепой червь-паразит перестраивает каждую клетку своего тела, чтобы превратиться в крылатое, мохнатое насекомое с огромными глазами. Этот процесс занимает от нескольких недель до месяца, в зависимости от температуры и влажности. Круг замкнулся.

Что насчет людей?

Хотелось бы сказать, что нас эта зараза не касается, но нет, тем более я уже выше писал про человеческого овода. Человек для большинства оводов - случайный, тупиковый хозяин, но некоторым видам на это плевать. Самый известный "любитель" человечинки - это уже упомянутый Dermatobia hominis, человеческий кожный овод.

Заражение им называется кожный миаз. Личинка под кожей - это не просто косметический дефект, а достаточно болезненный попутчик. По мере роста она шевелится, и эти движения ощущаются как покалывание, пульсация или резкие уколы. Дыхательное отверстие, которое она проделывает в коже, выглядит как фурункул или укус насекомого, но с маленькой дырочкой в центре. Из этой дырочки периодически сочится серозная жидкость с примесью крови и экскрементов личинки. Если присмотреться, можно увидеть, как в отверстии периодически появляется и исчезает тёмная точка - это задница паразита, высовывающаяся подышать.

Ночью личинка становится активнее, и ощущения усиливаются, мешая спать, а попытки выдавить её, как прыщ, обычно обречены на провал, ведь её шипы, направленные назад, работают как гарпун - чем сильнее давишь, тем крепче она держится.

Удаление - это отдельная песня. Врачи могут удалить её хирургически, но есть и народные методы, такие что один другого краше. Например, отверстие заклеивают пластырем или заливают вазелином, перекрывая личинке кислород. Задыхаясь, она начинает высовываться наружу в поисках воздуха, и в этот момент её можно ухватить пинцетом и медленно, с мерзким хрустом, вытянуть. Другой способ - приложить к отверстию кусок сырого мяса. Личинка, видимо, думает, что принесли обед, и начинает переползать в мясо, после чего всю конструкцию выбрасывают.

Иногда личинки могут поселиться в крайне неприятных местах: задокументированы случаи миаза век, кожи головы (где она живёт под волосами и там вообще фиг что разберешь: только бриться) и даже мошонки (здесь могла бы быть шутка, но я все же воздержусь).

Другие виды оводов тоже не брезгуют человечиной. Так, например, личинки лошадиного овода могут случайно попасть в рот человеку и развиваться в дёснах, а личинки овечьего носоглоточного овода, случайно "выстреленные" в глаз человеку, вызывают офтальмомиаз - дикое воспаление, конъюнктивит и ощущение, будто в глазу копошится сотня иголок. К счастью, в глазу они долго не живут и погибают, но приятного всё равно мало.

Закругляемся

Полагаю, что на сегодня с вас хватит всех этих сочных подробностей про житье-бытье наших маленьких друзей-паразитов. Если вам интересно, то мне тоже было не очень приятно описывать некоторые моменты. Надеюсь, что вам все же было интересно и познавательно почитать об очередном обитателе нашей с вами планеты.

Всем спасибо, все свободны!