Когда ты не то имел ввиду

Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
- Вы представляете, вчера вечером перед нами собаку сбили и уехали! Даже не остановились! Мы её к ветеринару отвезли, пока там оставили. А что дальше делать - не знаем. - коллега на работе тараторила и всплёскивала руками.
- В кровище вся, её по асфальту волокло, ходить не может! У тебя же всегда собаки, пошли, проверим, как она?
Ловушка захлопнулась, этим и должно было закончиться. Ветеринар был краток - помимо всего прочего переломан таз. Нужна операция, желательно ещё вчера. Её делает только один врач в городе, берите собаку и поезжайте, только дорого это будет. Или прямо сейчас усыпим?

Собака грустно смотрела на меня. Так, погнали к этому Айболиту, потом разберёмся! Собака стонала и поскуливала, пока мы грузили её в машину.
- А хороший бигль, и с клеймом. - врач показал нам её живот. Там действительно было клеймо.
Вердикт был таков - можно сделать операцию, а можно посадить её в очень маленькую клетку. И пусть двигается поменьше. При любом раскладе она останется инвалидом, но операция очень тяжёлая, так что лучше клетка. Не верить ему смысла не было.
- Давай она пока у тебя побудет? - я знала, что этим закончится. Я уже вспоминала, куда засунула выставочную клетку от кота. Кот маленький, собака большая, фиг ты подвигаешься.


Пахла собака не очень. Это были точно не розы, под передней лапой уже загноилось. Я гуманист и не люблю растягивать удовольствие надолго. Плеснуть перекись водорода, обработать и готово. За спиной что-то прошелестело, я оглянулась. Коллега, закатив глаза, сползала на пол. Теперь это точно моя собака, она не справится.
Клетка была как раз, а мы по клейму вычисляли владельца. Оппа! А вот и номер телефона.
- Мы тут подобрали собаку, бигль, с клеймом. Её сбила машина. Это ваша собака?
- А как она?
- Нужно лечение и восстановление, но состояние очень тяжёлое. Скорее всего останется инвалидом.
- Давайте так, вы нашли собаку, значит она теперь ваша.
Мы пили чай и думали, измученная собака спала. Зато теперь мы знали, что её зовут Келли. Моя собака обиженно сопела носом.
Если есть клеймо, то должны быть заводчики, находим, звоним. Они не поверили своим ушам - Келли, их девочка, и вот так.
- Мы оплатим всё лечение и доставку собаки к нам поездом! У нас прекрасные условия, вольеры, ей будет хорошо. Даже если она инвалид. Перевозить сейчас можно?
- Да ничего не нужно по лечению, главное, чтобы с ней всё нормально было.
Перевозить искалеченную собаку собаку со свежепереломанным тазом? Конечно же нет. Пусть долечится сначала. Я придирчиво рассматривала фотки. Просторные вольеры, аккуратный домик, питомник был хорош. Пусть едет. Честно говоря, держать бигля дома я была морально не готова.
Это я вам скажу, ещё то приключение. Воспитанная умничка, она отказалась ходить в туалет дома на пелёнку. Дважды в день я сайгачила на улицу с биглем наперевес на цыпочках, и надеялась, что по пути ничего не оторву.
Собаке явно становилось лучше и что вы говорите? Сидеть в клетке и не двигаться? Вы точно пошутили! Открывать клетку носом, когда я уходила на работу, она научилась почти сразу. Заглушки, скотч, крепежи, обмотать клетку со всех сторон? Вы продолжаете шутить? Я приходила с работы и заставала её на куче обуви в коридоре. Понимая, что попалась, она сваливалась с кучи и, хромая всеми задними лапами, пряталась в клетке.
- Тебе показалось! - говорила она.
А я седела на глазах. "Там же таз сломан! Всё пропало!" - крутилось в голове.
Я заходила домой, а Келли шла мне навстречу. "Я попалась, но во рту меня ничего нет!" - было написано у нее на лбу. Из уголка рта медленно выезжал карандаш.
Мы гоняли к ветеринару, выздоровление шло хорошо, хромоты уже почти не было заметно. Келли доедала дом. Пора было ехать к заводчикам.
Я плакала около поезда, Келли оглядывалась.
А через полгода пришло сообщение с фотографиями - Келли заняла первое место на выставке.



Но он всё равно отвезёт тебя на работку =^ᴥ^=
Я сидела, задумчивая свежеразведённая женщина и смотрела на стены квартиры. Это был ужас, апокалипсис и катастрофа, собравшиеся в одной трёхкомнатной квартире. Обои отрывались кусками. По ним, хаотично переплетаясь, вились провода, воткнутые за косяки дверей. Линолеум вздувался пузырями и кое-где имел дырки. При попытке включить одновременно чайник и плитку наглухо выбивало электричество по всей квартире. "С этим не сделать ничего и никогда, особенно в одну женскую силу. И денег нифига нет." - думала я, заваривая чай. В доме разваливалось всё, даже старая микроволновка решила благородно умереть.
Финансов оставалось на микроволновку и немножечко на покушать, я шла вдоль рядов микроволновок и грустила о ценах. Вдалеке замаячил мебельный отдел, призывно поблёскивая боками кухонь. Терять мне было нечего, я зашла посмотреть.
-Кухню смотрите? - консультант дружелюбно материализовалась рядом.
- Да, смотрю. Только денег нет нифига.
- Ну, а давайте посчитаем? У нас это бесплатно! - задаром почему бы и не посчитать?
Она считала, калькулировала и комбинировала скидки. Мы увлеклись выбором фасадов и ручек. Доводчики и отделение для бутылок - гулять так гулять! Денег всё равно решительно не хватало, даже со скидками. Консультант привинтила ещё одну скидку. Судя по всему, скидок у них был небольшой склад.
- Вы можете заплатить половину сначала, а остальное доплатить потом. - это был коварный ход, я уже почти сдалась.
- Так у меня её ставить некуда, там нужно сначала ремонт сделать. - я всё ещё сопротивлялась.
- Мы месяц будем хранить её бесплатно на нашем складе, пока вы сделаете ремонт!
Шах и мат, господа. Это была богиня маркетинга и небожитель продаж. Мы ударили по рукам.
Тогда я ещё не знала, что именно так закаляется сталь женского характера, отращиваются яйца, элегантная небритость на лице, и стремительно эволюционирует талант делать что-то из говна и палок. Это путь был нов и неизведан для меня. Я собрала все деньги, жалобно наныла недостающий остаток в долг, отсчёт пошёл. У меня был месяц на сделать ремонт в кухне без отрыва от работы, с минимумом денег и навыков.
Для начала я колупнула обои на кухне пальцем, надеясь, что они отвалятся сами по себе, частично они уже это сделали. Остатки обоев так просто сдаваться не собирались. Я обрызгала их водой и снова задумчиво поколупала. Обои ехидно хихикали, глядя на меня, и держались на стену как влитые. Вода их не брала, спецсредства для снятия обоев бессильно стекали вниз. Я читала инструкции и форумы, поливая стены водой разной температуры, добавляя мыло и уксус. Всё становилось гораздо занимательнее - на них не действовало ничего из рекомендованного. Первый шаг на дорогу без возврата был сделан - я взяла в руки шпатель и Профоам.
Обои отдирались по сантиметру, возвращаясь с работы я лезла на стены, отмачивала и скребла, месяц шёл. Со стремянки я падала уже в коме, внезапно просыпаясь на диване и отколупывая несколько сантиметров до работы. Женщина менялась, я определённо проходила стадию бобра на пути к бешеному еноту. Последний кусочек обоев сдался, я издала победный вопль.
Откуда у меня взялись деньги на обои и натяжной потолок я не помню, всё это время я провела в ремонтной коме, помня только одно - месяц идёт. Вероятно, где-то в ремонтном угаре я получила зарплату. В две руки я отдирала, клеила, шпаклевала и училась работать со шлифмашинкой. Вы знаете, что если взять средних габаритов женщину, дать ей шлифмашинку и поставить на стремянку, чтобы зашлифовать стену, то после первого "вжух" её снесёт оттуда нафиг? Не спрашивайте, откуда я это знаю.
Подошло время осмотреть пол, драный линолеум был снят. Я сидела на полу и ревела. Вероятно, тут жили кроты по бетону - весь пол был в ямах и рытвинах. Что с эти делать было абсолютно неясно, учитывая что весь ремонт делался по методу "всё из кухни не уберёшь, будем таскать по полу туда-сюда". Заливка отпадала, силы были на исходе. Слёзы смешивались с соплями, вздуваясь радужными пузырями, в это время раздался звонок телефона.
- Ты чего делаешь? - спросила подруга.
- Ревууу! - шмыгала я в трубку.
- Сиди на месте, сейчас приеду.
Она появилась на пороге с гигантскими вёдрами, огромными шпателями и мешками со смесями.
- Ну чё сидишь? Вытирай сопли, будешь учиться разводить смесь и ровнять пол.
В четыре женские руки мы мешали, ляпали и ровняли. "Ну чё ты делаешь? Смотри, как надо!" - она делала вжух. После половины пола мы, уляпанные смесью посмотрели на дело своих рук. Лепота!
- Остальное доделаешь завтра, теперь умеешь. - она уехала, а я помчалась в магазин за мешками с ингредиентами.
Я ровняла пол, как заправский ремонтник. К делу мы подходили творчески, с чисто женской смекалкой - закончилось что-то одно, бахнем побольше другого, на глазок. Пол был готов, завтра должны были менять дверь на кухне. Мастер колотил, пилил и долбил на свежем полу. Я аккуратно выглянула из-за угла - вдруг пол уже развалился? Он лежал сияя новизной и грозя пережить ядерный взрыв. Новые обои была приклеены, натяжной потолок сиял белизной, на пол я, несколько раз прилипнув, приклеила плитку ПВХ. Оставались плинтусы.
В бессознательном состоянии я помнила только одно - нужно работать. Даже если ты уже умер, ползи и клей, привинчивай и скреби. Я протянула руку за очередным плинтусом, меня встретила пустота. Всё было сделано, завтра должны были привезти и собрать кухню.
Этот момент останется со мной навсегда. Я сделала то, что собиралась сделать этот месяц, в кратких промежутках проблеска сознания между работой, стенами и редким сном. Я легла посреди кухни и щёлкала пультом от лампочек на потолке, блаженно улыбаясь.
Парень прогулялся по улицам Праги, чтобы найти места из своих любимых фильмов чешского кинематографа





Всем привет.
Помощь нужна. Не знаю, что делать... Готов к минусам и к тому, что похерю блог на Пикабу и репутацию. Но выхода пока не вижу. Готов.
Есть, точнее - был у меня друг. Дружили класса с седьмого. В 90-х пути-дорожки разошлись - я в армию, он к хозяину года на три. В 2000-х опять нашлись. Так - созванивались. Он далековато жил. Ну в Казани пару - тройку раз виделись. Потом - встречались периодически, в основном по делам.
Пару недель назад нарисовался - суть проблемы - выперла сожительница. Жить негде. Сам ему предложил пожить у себя на даче. Кинули времянку от соседа - у него свет на постоянку.
А у меня есть традиция: не секрет, что занимаюсь поиском металла , о чем собственно большинство постов. И третий год традиция: коплю цветмет именно до этих чисел. 26 у дочки день рождения. Потом сдаю и профит. Как раз хватает на ДР, НГ и пару месяцев пожить.
Вот и сегодня поехал на дачу и ... Голяк! Ключи у охранника. Его предупреждал, что мол человек поживет. На даче никого. Юрок ушел. С десяток дней, что он там жил таскал у меня металл, что был складирован под дачей. С ним вместе ушло:
- меди примерно 170 кг.
Медь такая в основном. Копаная:

-латуни под сотку кг.

-свинца около сотки.
-другой цветнины килограмм 80...
Короче - более, чем на 100К! И да - все копанное, чужого не беру!
Теперь в чем собственно просьба: есть у меня пара блогов, хоть и узкой тематики, но довольно популярные. Аудитория на 97% российская. Охват от 200 000 до 1 500 000 человек/мес. Может кому реклама нужна? На долгосрочную перспективу? Не знаю как по другому денег заработать за короткое время. С банками - не работаю, мутные схемы и каналы не рекламирую. Есть законченные готовые проекты.
Смею отметить, что я не продаю аудиторию! В основном, все, что я рекламировал - пробовал или испытывал сам. Отказы были примерно 30%. Предвидя негатив и советы некоторые, отвечаю:
- я на пенсии (есть причина)
- всю трудовую жизнь работал либо каменщиком, либо прорабом.


Сейчас не могу - дерматит хронический. Как раз на два фактора - от раствора и от нервов.
- продать/заложить - нечего
- кредит - итак плачу ипотеку
В общем-то, как то так. Простите за сумбур. Попал, как кур в ощип.
Про полицию-заявление, тоже не вариант. Ну и история, как сдружились с Юрком: как-то после школы, цепанулись с тремя старшего возраста из другого района. Те позлее были. Приятели мои свинтили, а меня зажали хорошо так. А Юрка мимо проходил (одноклассник же) и без разговора кинулся в отмах за меня. Досталось нам тогда нормально. Но сам факт, что мимо проходящий одноклассник просто так встал плечом к плечу. С тех пор и дружил.
Связаться со мной можно ВК https://vk.com/hrustalev_e .
Еще раз прошу прощения, кого покоробил пост, слова такие, как реклама и пр.
С уважением, Евгений Хрусталев.
Гигант разогнал команду равноправия с мутной формулировкой, что больше для бизнеса их работа неактуальна.

В ответ глава отдела раскритиковал Microsoft за токсичность и дискриминацию (работа такая), а также заявил, что это, вероятно, конец инклюзивности в корпорациях, тренд на которую начался в 2020 году после убийства Джорджа Флойда и BLM.
Какой ужас, на работу снова начнуть брать за скиллы, а не гендер и цвет кожи 😭

ПАРАДОКС МУРАВЬЯ НА РЕЗИНКЕ, КОТОРЫЙ РВЁТ ЛОГИКУ В ПУХ И ПРАХ И ПРОТИВОРЕЧИТ ЗДРАВОМУ СМЫСЛУ.
Мартин Гарднер изложил решение задачи «муравей на резиновой верёвке» в статье для журнала Scientific American, опубликованной в 1982 году.

Представьте себе муравья, ползущего по резиновой веревке длиной 1 километр со скоростью один сантиметр в секунду. Также представьте, что веревка каждую секунду растягивается на 1 километр. Дойдёт ли когда-нибудь муравей до конца веревки?
Разумеется, нет, — скажет большинство. Если за одну секунду муравей проходит всего 1 см, а длина веревки увеличивается на километр, это просто невозможно. Однако математика говорит нам об обратном — муравей дойдет до конца.

Давайте разбираться.
На старте муравей находится на одном конце резинового жгута. Второй привязан к автомобилю. И муравей, и автомобиль начинают двигаться одновременно. Машина едет со скоростью километр в секунду. Муравей ползёт со скоростью один сантиметр в секунду. Доберётся ли муравей до машины? Это кажется совершенно невозможным – резина растягивается быстрее, чем движется муравей.
В реальной жизни это и правда невозможно: либо муравей помрёт, либо трос порвётся, либо бензин закончится. Но мы рассматриваем гипотетическую ситуацию с бессмертным муравьём, автомобилем, в котором никогда не заканчивается топливо, где трос может равномерно и до бесконечности растягиваться по всей своей длине и, что в нашем случае тоже имеет значение, этот трос растягивается в бесконечной Вселенной.
И вот если все эти условия будут соблюдены, то муравей действительно доберётся до конца.
Задачка кажется неразрешимой, потому что в нашем воображении трос и муравей движутся независимо друг от друга. Но если мы осознаем, что муравей находится НА тросе, и что кусочек троса под муравьём тянется точно с такой же скоростью, что и тот, что находится перед ним, ситуация начнёт понемногу проясняться.
Математические расчёты в этом случае достаточно сложны, но просто попытайтесь вообразить всю картину целиком. На старте перед муравьём 100 процентов троса. Через секунду, хотя задача муравья значительно усложняется, перед ним уже немного меньше, чем 100 процентов пути. И эта часть пути, которую муравей уже проделал, тоже будет растягиваться пропорционально всему остальному тросу. Вместо того, чтобы представлять, как муравьишка отстаёт от автомобиля всё больше и больше, представьте, что процент проделанного им пути медленно но верно растёт. И когда-нибудь этот процент сократится до нуля.
В данном случае, это произойдёт через 2,8 x 10^43 429 секунд.

- Тебе вроде Света нравилась. Чего не пригласил до сих пор никуда ее?
- Да боюсь, ничего у меня с ней не получится. Она для меня слишком хороша…
- Эй! Не надо так говорить! Ты же сам себе занижаешь самооценку! И вовсе она не «слишком хороша» для тебя! Скорее, она для тебя недостаточно уродлива…
Маленькая серверная. повернуться негде. Двух метровая стойка с сервером, полка с монитором и клавой и тетрадка - журнал коммутации офисной атс. Полка дырявая, ручка проваливается все время.
Положил ручку на верхнюю перекладину стойки. Удобно.
Собственно история :)
Разгар рабочего дня 120 операторов принимают заказы в режиме нон стоп. Бухи просят новому сотруднику поставить телефон. Делов то кроссировку кинуть, дело на секунду.
Сделал, поворачиваюсь к журналу и толкаю стойку. Ну очень тесно.
Ручка с верхней перекладины падает и плавно переворачиваясь, у меня на глазах вонзается точнехонько в кнопку Power на клавиатуре. Windows NT берет под козырек и экстренно складывается.
120 операторов остаются один на один с клиентами. Без базы, без возможности узнать задолженность. Без возможности принять заказ . Я седею, глядя как неспешно загружается серверная мать выполняя все стартовые проверки.
ПС. надеюсь дизайнер клавиатуры с клавишей Power рядом с Delete будет в свое время помещен в какой ни будь очень специальный филиала ада.
Кнопку я выломал нафиг. Ручку повесил на веревочке :)

Подошёл Медведь тихонько,
Толканул его легонько:
«Говорю тебе, злодей,
Выплюнь солнышко скорей!
А не то, гляди, поймаю,
Пополам переломаю, -
Будешь ты, невежа, знать
Наше солнце воровать!
Всем привет
Сделал пару лягух, просто показываю:)

Есть еще видео, но только с той, которая справа, из нотофагуса
Такие вот:)
Прежде чем перейти к удивительным примерам проприетарных эпонимов, давайте разберемся, что означают эти слова. Проприетарный — основанный на частной собственности и на идее коммерческого использования авторских и иных прав. Проще говоря принадлежащий не вам. Эпоним (от греч. ἐπώνῠμος — давший имя) — лицо, от имени которого образованы имена нарицательные или другие имена собственные. .
Существует две категории имен существительных: имена собственные и нарицательные. Имена собственные – это чья-то собственность, то есть они должны кому-то принадлежать, иметь своего хозяина. А значит, в эту категорию попадают имена людей, клички животных, названия городов, стран, улиц, торговых марок и прочие. В свою очередь имена нарицательные – это такой вид имен существительных, которые обозначают или называют категорию предметов, явлений, существ и прочих объектов, не указывая на что-то конкретное. Например, слова «предметов», «явлений», «существ» и «объектов» в предыдущем предложении – это как раз и есть нарицательные имена существительные..
Теперь совмещаем смысл обоих слов и получается, что проприетарный эпоним - это имя какого-либо бренда, вошедшее в лексикон, как обычное слово..Примеры проприетарных эпонимов:
...
ФЕН — прибор для сушки волос подогретым воздухом.Происхождение слова «фен» связано с немецкой маркой Fön, зарегистрированной в 1908 году производителем электрооборудования компанией AEG и ссылающейся на тёплый альпийский ветер фён.

***
.
ФЛОМАСТЕР (Flo-Master) - инструмент для письма с пористым наконечником изобрела немецкая компания. В СССР японцы поставляли инструменты именно фирмы Flo-Master. Фирмы уже давно нет, но слово осталось.


***
ТЕРМОС (Thermos) - компания Тhermos-Gesellschaft m.b.H. производит теплоизоляционную посуду. Бутылки от компании Тhermos-Gesellschaft стали настолько популярны, в середине 20 века, что во многих странах слово термос вошло в лексикон, как определение теплоизоляционной посуды.


***
СКОТЧ (Scotch) - бренд слился с понятием и мало кто помнит его корни. Scotch — это торговая марка компании 3M. Под этим названием изначально продавалась только их фирменная клейкая лента. Но теперь «скотчем» называют любую липкую ленту. Компания 3M столкнулась с типичной для таких случаев проблемой: её продукт перестали воспринимать как что-то уникальное. Название прижилось, но уже не бренд, а как удобное слово. Однако 3M удалось избежать полной юридической потери товарного знака, потому что они регулярно напоминают: настоящий Scotch — это их продукт.


***
КСЕРОКС (Xerox) - часто используется как глагол. Сделать ксерокопию, "отксерить" значит сделать дубликат в копировальном аппарате. А если этот аппарат например фирмы Самсунг… то всё равно отксерить).
Это как заявиться на тест драйв БМВ и весь тест кататься на Ауди.
Компания Xerox запустила международную инициативу, призывая журналистов и бизнес использовать фразы вроде "сделать копию с помощью аппарата Xerox".


***
ПАМПЕРС (Pampers) - один из известных всему миру эпонимов. Люди называют "памперсами" любые подгузники и даже для взрослых. Производитель детских одноразовых подгузников P&G (владелец Pampers) разъясняет аудитории что "Pampers" — это конкретный бренд с уникальным качеством, а не просто подгузники в общем. И настаивает на корректном употреблении названия бренда в СМИ - в единственном числе и с большой буквы.

***
АКВАЛАНГ (Aqualung) - является зарегистрированной торговой маркой и относится исключительно к продукции французской компании Aqualung (сооснователь Жак Ив Кусто), но у нас слово стало нарицательным, обозначая любой дыхательный аппарат.

***
ДИКТОФОН (Dictaphone) - торговая марка, компании Columbia Phonograph, которая изобрела записывающее устройство. Потребители начали воспринимать Dictaphone как общий термин для подобных устройств, а не как торговую марку. Компания предпринимала усилия для сохранения своего бренда, включая юридические разбирательства для защиты прав на название. Но бренд утратил свою эксклюзивность.8

***
ДЖАКУЗИ (Jacuzzi) - компания Jacuzzi была основана в США братьями эмигрантами из Италии.


***
КЕДЫ (Keds) - компания U.S. Rubber Company выпустила на рынок обувь под брендом Keds.

***
СЛАНЦЫ - в СССР завод "Полимер" в городе Сланцы выпускал тапки, а на их подошве делал оттиск с размером и городом производства. Так тапки стали называться сланцами.


***
ВАЗЕЛИН — общепринятая торговая марка смеси минерального масла и твердых парафиновых углеводородов (научное название петролатум)В настоящее время товарный знак «Вазелин» принадлежит компании Unilever, которая выпускает под этим брендом целый ряд других средств по уходу за кожей.

***
ДЖИП — название распространилось и на внедорожники других марок.

***
ЭСКИМО.
Название этого вида мороженого произошло от товарного знака «Eskimo Pie» («эскимосский пирожок»), известного с 1921 года, который в настоящее время принадлежит концерну Nestlé.

***
ЛЕЙКОПЛАСТЫРЬ
Продукция под товарным знаком «Leukoplast» появилась на торговых прилавках в 1921 году (при этом впервые лейкопластырь был изготовлен в 1901 году). Производился лейкопластырь фирмой Beiersdorf.В настоящее время слова пластырь, медицинский пластырь и лейкопластырь являются синонимами.

***
ОДЕКОЛОН
Eau de Cologne — «кёльнская вода», духи, созданные итальянским парфюмером Йоганном Марией Фарина, и ставшие общим обозначением для всех духов с лёгким ароматом.


***
Ну и хватит пожалуй проприетарных эпонимов , хотя их осталось еще очень много. Пока собирал информацию, нарвался еще на одну забавную тему. Наверное скоро поделюсь.
Наличие примерочной в секс-шопе для многих неожиданно и наводит на разные задорные мысли о том, что там можно примерять. Скажу честно - примерять там можно маски на лицо и всякие штуки типа верха от ролевых костюмов или комплектов. Хотя, случаи бывали разные, я как-то писала уже про парнишку, забежавшего с утра пораньше и купившего милые колготки в сеточку и кружевные стринги. Переодеться он попросился прямо в примерочной, после чего весело убежал, оставив меня слегка озадаченной.
Хотя и примерочная в секс-шопе - место, иногда преподносящее сюрпризы. Как-то раз, ещё на старте моей работы в магазине, забежала симпатичная девушка и принялась выбирать бельё и портупею в комплект. Вот как раз и портупею она и решила примерить, а что мешает? Закрылась за шторкой, через какое-то время просит подойти. Заглядываю внутрь, а она стоит в портупее не голове тело и просит помочь застегнуть. Сказать что я знатно офигела от такого поворота событий - не сказать ничего. Крутится она передо мной туда-сюда, я ей ремешки застёгиваю, стараясь холодными руками не прикасаться. А то она вздрагиваля и пупырышками покрывалась. Попросила пробить прямо так, не снимая, и ушла прямо в ней. Но уже в одежде сверху.
Уже сильно позже я привыкла к любому повороту событий - это оказалась не последняя портупея на голое тело, впрочем как и костюмы, которые просили оценить по посадке или помочь с тем, чтобы надеть. А вот презервативы померять перед покупкой - и не мечтайте.
Однажды в часть приехал военком для набора пополнения в действующую армию. На вопрос офицера: «Кто в артиллерию?» — Гайдай ответил: «Я!». Так же он отвечал на другие вопросы: «Кто в кавалерию?», «Во флот?», «В разведку?», чем вызвал недовольство начальника. «Да подождите вы, Гайдай, — сказал военком, — Дайте огласить весь список». Позже режиссёр адаптировал этот эпизод для фильма «Операция "Ы" и другие приключения Шурика».

Заранее спасибо. Нашла вот такие иглы или наконечники, но не могу найти в сети для чего они.
З.Ы. Оправка иглы алюминиевая, камень предположительно технический рубин.


До сих пор мы знаем недостаточно об этих тухлых пирожках: истинная численность популяции и специфические привычки скрыты на глубине 4 метров под болотами и лесами на Юго-Западе Индии. Впервые их описали только в 2003 году.

Вся анатомия фиолетовых лягушек приспособлена к жизни в норах, которые они сами и выкапывают. Жизнь земноводные проводят в теплой и влажной почве, вынюхивая термитов, муравьёв и мелких червей. Вот так они и смогли обмануть время — пока эволюция уничтожила динозавров, морозила мамонтов, придумывала людей — свиноносые лягушки копали свои туннели спокойно и горя не знали. Опасность им стала угрожать только сейчас, когда их места обитания стали превращаться в культурные угодья, а самих лягушек научились употреблять в пищу и в целях народной медицины.

В конце лета в местах обитания пурпурных лягушек можно услышать странное кудахтанье прямо из недр почвы. Так самцы фиолетовых лягушек заявляют о себе и приглашают дам на свидание. Мужички в три раза меньше своих дам, поэтому, чтобы спаривание прошло как надо, они просто приклеивают себя к спине возлюбленной!

Новоиспеченные родители спрячут икринки под камнями, в неглубоких норах, расщелинах и других укромных местах — чтобы детей раньше времени не нашли хищники. После продолжительных ливней уровень воды поднимется, и малыши окажутся в своей родной стихии, где будут плавать ещё около 3 месяцев.

Комментарии