Это шутка... Так не бывает
GIF
Присоединяйся к Вомбату
Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
или через
Хотите перенести свой аккаунт с Пикабу? Узнайте как
Уведомления
Вомбаттл
Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
Российские IT-специалисты создали нейросеть, которая способна деанонимизировать Telegram-каналы, сейчас софт проходит внутреннее тестирование в компании-разработчике T. Hunter. Об этом рассказали в пресс-службе Национальной технологической инициативы.
"Была разработана базовая антология методов и приемов, которые использует специалист при исследовании Telegram-канала, а затем этим приемам обучили программу", - сообщил газете руководитель департамента информационно-аналитических исследований компании T. Hunter Игорь Бедеров.
Как сообщает издание, в эту антологию методов входит сбор сведений об администраторах из описания каналов, архивных копий, постов, а также получение метаданных опубликованных файлов. Кроме того. нейросеть может найти необходимые сведения в подписях к сообщениям, встроенном чате, стикерпаках, документах и видеороликах. По словам разработчиков, ИИ анализирует утечки данных, сопоставляет их с именем пользователя или его фотографией быстрее и качественнее человека. Как пояснили специалисты, в анализируемом контенте может содержаться информация о пользователе.
"В основе ИИ лежит одна из наиболее распространенных текстовых нейросетей, которая работает на серверах нашей компании. Для ее использования написан телеграм-бот, который упрощает взаимодействие с ПО", - уточнил Бедров. Нейросеть также способна проверять юридических лиц по ИНН. В частности, программа выдает общую информацию о компании: срок существования, численность сотрудников, уставный капитал, адрес регистрации.
Как отмечает издание, полноценный запуск нейросети должен состояться в 2024-2025 годах. Она уже получила название "Товарищ майор". Программа будет предназначена для государственных или частных организаций, которые занимаются расследованием киберпреступлений, связанных с анонимными телеграм-сообществами.
Специалисты утверждают, что популярный мессенджер Telegram продолжает сливать IP-адреса пользователей. Для эксплуатации этой лазейки условному злоумышленнику достаточно добавиться в контакты жертвы и заставить её принять входящий вызов. О возможной утечке IP-адреса рассказал Денис Симонов, исследователь в области кибербезопасности, также известный под онлайн-псевдонимом n0a. Более того, Симонов даже написал специальный инструмент, демонстрирующий эксплуатацию бреши в Telegram. Изданию TechCrunch удалось подтвердить наличие проблемы: журналисты добавили Симонова в список контактов нового аккаунта и приняли от него входящий вызов. В результате n0a сразу после звонка предоставил сотрудникам TechCrunch их реальный IP-адрес. Странно, что разработчики мессенджера, учитывая его пользовательскую базу, не устранили этот недочёт, ведь ранее эксперты уже поднимали вопрос защищённости пользователей Telegram. Причина «слива» IP-адреса заключается в настройках мессенджера по умолчанию: он открывает P2P-соединение между собеседниками «для лучшего качества связи». Чтобы защититься от такого, можно в настройках приватности и безопасности найти пункт «Звонки» и поставить в разделе «Peer-to-Peer» — «Никогда».
Продала вчера кое-что на авито чуваку из области. Он приехал за покупкой и затупил, какой подъезд - пришлось объяснять, что у нас в Калининграде чаще всего номер дома в адресе - это и есть номер подъезда, табличка на каждом висит. На карте все дома помечены как, например, Ленина 37-43 :). (К слову, у нашего дома не только номеров несколько, но даже улицы две, так как он угловой). Это довольно удобно, но с непривычки, да, может запутать. Так вот.
Вспомнилась мне по этому поводу очередная «реальная история из жизни», как я сама в трех домах заблудилась :).
На первом курсе я еще училась. Как-то у одной из наших преподов, Зинаиды Егоровны, внезапно изменилось расписание, а ей сообщить не могут - 94 год. Не то что мобильниками и интернетами не пахло, даже с обычными домашними телефонами в солнечном Улан-Удэ было все сильно плохо. Вот и ЗЕ оказалась нетелефонизирована. Меня, как отличницу и вообще, зовут на кафедру и предлагают не идти на пару, а сбегать к ней домой и предупредить. Ну какая отличница откажется от легального прогула?.. :))) Пошла я.
Довольно быстро нашла место, тихий центр, старый дворик. Только, блин, нумерация на домах кончается на 26, а мне нужен дом №29. Рядом стоит еще несколько домов, но все без табличек, поди разберись.
Ну что делать, надо спрашивать. Как раз ребятня какая-то играет на площадке.
- Ребят, а который тут 29-й дом?
Вот блин, дети что-то туповатые попались, показывают руками в разные стороны.
Но тут мне тетка с лавочки кричит:
- Девушка, вы кого-то ищете?
Я иду к ней и уже издали: мол, да, пожалуйста, подскажите, который тут дом №29?
Ответ:
- А вам какой надо?
Ну, думаю, не расслышала видимо. Повторяю погромче:
- 29-й дом надо! 29-й!
- Да я поняла, что 29й, а какой?..
Я уже слегка растерялась. Улица вроде одна, но кто знает...
- Ну как, какой - Шмидта 29...
- Да я поняла, что Шмидта, 29, а КАКОЙ - Шмидта, 29?..
Такого поворота событий я ожидать не могла.
- В смысле, говорю, какой?!.. Дом №29 по улице Шмидта!
- Девушка, - тетка широким жестом обвела окрестности. - ОНИ ВСЕ - ВСЕ ТРИ ДОМА - №29 по улице Шмидта...
Я - в отчаянии:
- Ну мне нужен тот, в котором есть вторая квартира!
- А в них во всех есть вторая квартира! Я ж и спрашиваю, вы кого ищете-то?..
В общем, методом перебора и исключения мы определили, что раз в этом доме во второй квартире живут алкаши, в этом - многодетная семья и ни те, ни другие явно не могут быть родней преподавателя БГУ, то искомый мною дом - вон тот вон. Правда, Зинаиды Егоровны дома все равно не оказалось и мне пришлось оставить ей в двери записку. Так что даже не знаю, увенчалась ли моя миссия успехом. :)
А разгадку этих домов я узнала позже, уже когда в газете работала. Оказывается, когда-то это было ведомственное жилье расположенного неподалеку завода. И городской нумерации у домов изначально не было. А когда завод их передал городу, из-за бардака в списках и случилась такая чехарда. В Улан-Удэ это вообще было проблемой - сейчас подняла свои бумажки, на 2003 год в городе было 30 случаев двойной нумерации (чаще всего совпадали номера частного сектора, в прошлом самостроя, и муниципальных домов) и 18 одноименных улиц.
А на 29-е дома по улице Шмидта через пару лет после моего приключения (перед очередной переписью населения) повесили новые таблички: «Шмидта 29, дом №1», «Шмидта 29, дом №2» и «Шмидта 29, дом №3».
Жаль, гугломобиль туда не подъезжает и табличку показать не могу, а на карте все тривиально :)
Долго думала, стоит ли писать на эту тему. Дело в том, что есть вещи, о которых стараются говорить поменьше, а есть темы-табу. Не только в нашей стране, это везде так. Об этом не пишут, и люди попавшие в такую ситуацию остаются без какой-либо помощи. Они не могут попросить, потому что о некоторых вещах не то что сказать нельзя, с этим невозможно жить. Отношение общества будет почти однозначным - рассказав ты можешь стать изгоем, тебя будут осуждать в разных вариациях.
Самое "привычное" домашнее насилие - между мужем и женой, от родителя к ребёнку. Об этом написано много, с этим работают специалисты и группы поддержки. Тем насилия от детей к родителям - та самая тема-табу, о которой не принято говорить и которой как бы нет. Обычно проблема становится острой в подростковом возрасте. Что слышат родители, пытающиеся найти помощь? "Не так воспитывали", "воспитывать нужно лучше", "у нас такого не случится", "вы сами виноваты".
Писать буду от том, что видела своими глазами, или слышала от непосредственных участников событий. Прошу не осуждать участников событий и не делать однозначных выводов. Какая была моя роль в происходящем? Попытаться помочь тем, кто столкнулся с этой проблемой. Потому что были свои наработки, психологические и не только. Они могли сработать, достаточно часто обращались за помощью люди уже дошедшие до края. Сколько участников событий сейчас выжило - я не в курсе, что происходит дальше у них, я так же не знаю.
Почему мнение "воспитывать нужно было лучше" не всегда правильное? Причин этого много, так же как и много причин появившегося насилия от ребёнка к родителю.
*****
Психологические или психиатрические проблемы. Или связь с партнёром, имеющим такие проблемы.
Сейчас во многие фильмы модно вставлять детей с аутизмом. Они странные и доставляют хлопоты окружающим. Это лайт-взгляд на происходящее. В реальной жизни проблемы связанные даже чисто с аутизмом индивидуальны. От лёгкой формы, до серьёзных нарушений. Но психиатрические диагнозы не ограничиваются аутизмом. Есть ещё много интересных вещей типа шизофрении, олигофрении, и прочих психиатрических плюшек. Сколько таких людей мы видим на улице? Как живут их семьи, их родители, которым пришлось столкнуться с диагнозом или диагнозами своего ребёнка и жить с этим? Очень часто при делах остаётся только мать. Что происходит, когда ребёнок, проявлявший агрессию в совсем детском возрасте, вырастает в подростка, а потом во взрослого человека? Проявление агрессии пугает родителей, паттерн закрепляется, физических сил противостоять нет. Есть ещё госпитализация, когда "опасен для себя или окружающих", но в моменты ремиссии уже вполне крупного, а иногда взрослого ребёнка выписывают. А ремиссия вовсе не означает полное отсутствие агрессии. Куда девается здоровое желание сексуального удовлетворения? Иногда со стороны детей мужского пола оно направлено на того, кто под рукой - на мать. Как можно решить любую проблему, если поведение родителя, пусть и разумное, вызывает раздражение? Ударить, пригрозить ножом, любым предметом, придушить. Если родитель упорствует, то результат мероприятия может быть печальным.
*
Девочка, отличница, тихая и вполне послушная, познакомилась с парнем имеющим вполне серьёзные диагнозы. Он был обаятелен и увлечься им было не сложно - такие горящие глаза, такие шальные идеи. Плюс употребление. Родители девочки заметили неладное, но среагировать не успели, да и не знали как. Через неделю начали пропадать деньги и вещи. Подчищены карточки, пин-код от которых опрометчиво хранился рядом. Поведение резко изменилось, появилась та самая агрессия в отношении родителей. Маму и бабушку стали поколачивать, стены в квартире были измазаны фекалиями, то что нельзя было вынести - испорчено.
*
Мальчик недееспособный, подросток. Обычные методы влияния на маму - запугивание или применение физической силы. Мама всё-таки пыталась жить личной жизнью, познакомилась с мужчиной. Мужчина занял у неё небольшую сумму денег. Подростку это показалось неправильным и он решил заступиться за мать. Взяв нож он отправился на разборки, без разговоров было нанесено несколько ударов ножом мужчине в живот. Мужчина выжил, состоялся суд, как результат - принудительное лечение для подростка
*
На фоне сложного развода родителей мальчик-подросток начал проявлять агрессию и демонстрировать явное суицидальное поведение. Когда работа с психологами не дала результата и о решении покончить с жизнью было заявлено открыто, был госпитализирован в психиатрический стационар. В этот момент агрессия стала направлена в сторону матери. После выписки бросил школу, при попытках разговора начались избиения и попытки убить с высказываниями угроз убить. В момент нападения была вызвана полиция на попытку убийства, из отделения - госпитализация в стационар на последующее лечение.
*****
Алкоголь и наркотики.
Опять-таки "воспитывать надо лучше", "следить нужно было" и тэ. дэ. Уследить порой сложно, иногда почти невозможно. Подросток с и так меняющимся поведением, вспыльчивый, иногда рассеянный и невнимательный, становится чуть более рассеянным и странным. Привыкание идёт быстро. Группы "друзей" в этом случае оказывают большее влияние с предложениями попробовать. Есть ещё один вариант подсаживания - группы или отдельные люди с низкой социальной ответственностью, зачастую имеющие за плечами срок. Они своеобразно организуют подростков, формируя из них распространителей или после подсаживания на что-либо поставляя их любителям несовершеннолетних. Доказать что-либо сложно, почти невозможно. Например, с 16 лет наступает возраст согласия. В попытках разобраться в сути дела и понять что происходит, а потом вытащить ребёнка-подростка родитель сталкивается с агрессией. Программа мероприятий та же - угрозы, прямое физическое воздействие, убийство.
*
Подростку дали попробовать, со стандартным "с одного раза ничего не будет." При общении шла обработка на тему "родители ничего не понимают, они отстали от жизни". В состоянии наркотического опьянения привлекали к оказанию сексуальных услуг. В таком же состоянии применялась физическая агрессия к тем, кто пытался оказать помощь.
*****
Попробовал - получил результат.
В моменты перепалок между подростком и родителем может проскочить угроза или некоторый намёк на физическое воздействие. Это может испугать своей неожиданностью. Родитель в растерянности, при повторах паттерн поведения у подростка закрепляется, переходя в более тяжёлую форму насилия. Всё подкрепляется бравадой подростка и поощрением со стороны сверстников, зачастую одобряющих такую модель поведения.
*
Пенсионерка, сидящая в ожидании комиссии по делам несовершеннолетних. Со следами побоев и безнадёжностью во взгляде. Родители погибли, она оформила опекунство над маленьким внуком. Внук постепенно вырос в подростка и начал проявлять агрессию. Бабушка применила стандартные методы воспитания - разговоры, пристыдить и прочее. В результате - регулярные избиения, отбирание денег, полная неуправляемость. Помочь некому. Не в первый раз приходит на комиссию, прося лишить опекунства.
*
В полной семье сын, кричащий матом и поднимающий руку на мать, с молчаливого потакания со стороны отца. Матерью выбрана модель поведения жаловаться на жизнь, ничего не меняя.
*****
Это одни из самых лежащих на поверхности причин домашнего насилия со стороны детей к родителям. Родители, пытающиеся применить стандартные и привычные методы воспитания оказываются в сложной ситуации. Методы не действуют или дают ещё большую агрессию. Жаловаться кому-то на поведение уже вполне взрослого ребёнка - стыдно и обычно вызывает непонимание и осуждение со стороны окружающих людей именно в сторону родителя. События зачастую развиваются стремительно, помощь психолога в этом случае не успевает за развитием событий. Радикальные меры, типа ударил - получил в ответ так же иногда приводят к печальным последствиям, не говоря уж о том, что бить несовершеннолетнего - так же осуждаемое в обществе поведение.
Это та сторона жизни, о которой молчат и которой нет.
Параллельные истории, все персонажи живы и здоровы. Однако, сходство любопытное. Думаю что многие такое наблюдали.
Итак, в 2012 году приспичило мне резко поменять локацию с Барселоны на Москву. В связи с семейными обстоятельствами. Причём настолько резко, что прилетел с одной сумкой, немного сменной одежды. Июнь наверное, то есть, я в шортах и футболке, кроссовки плюс некие туфли, брюки и рубашки, совсем налегке.
Друг предложил остановиться у него. Жена с маленьким ребенком в отпуске, он сам тоже. Дело моё затянулось, три недели перешли в три месяца, позже в три года.
Понимая что временно это надолго, пришлось обосноваться конкретно. Жильё, работа и всё такое. Благо, старые друзья и бывшие клиенты быстро посадили на старые рельсы и я продолжил ремонтировать квартиры, как было раньше.
Друг за это время забацал ещё одного ребёнка, и ползают по мне уже вдвоём. Его супруга также влилась в общую дружбу, так что я в статусе друга семьи.
По ходу выяснилось, что дружбан мой сожительствует с другой девицей, в отношениях с которой состоял ещё до брака. И тут случилась глупость. Мы с его параллельной женой остались наедине. Той, которая неофициально. Слово за слово, и тут я лоханулся. Сдал друга.
Типа, нормально у него всё, любимая жена, детишки. Первой впала в шок она, я следом, когда понял что пизданул лишнего. Внешне казалось что все всё знают. А вот хуй там. Друг никак не палился.
Недолго секрет остался секретом, сожительница вышла на законную жену и откровенно поговорили. На меня пальцем тыкать никто не стал, но общение с другом стало другим, он всё понял.
Позже я ещё несколько раз менял Москву на Барселону, и в обратном порядке. У меня одна дочка в Москве, младшая в Барселоне, для понимания. У каждой своя мама, а я отец одиночка, так вышло.
Перед пандемией доделывал квартиру в Москве, вот неделя ещё, чемодан сложен, только... Дома сиди, гуляем поподъездно. Пиздец какой-то, я застрял в Москве, просто не вылетишь.
Хуй с вами, побуду здесь, выжду. По ходу познакомился с девушкой, не побоюсь так назвать прелесть 41 года возрастом, стало понятно что эта поебень с возвратом в Барселону откладывается. Стали жить вместе, с её дочкой тоже, ребёнку 15 лет. Папа есть, но он постоянно в командировке, навещает пару раз в году, юридически их семья полная, просто живут каждый своей жизнью.
Были некие терзания со стороны моей новой женщины, относительно бывшего. Кратко описал историю своего друга, даже познакомил с его семьёй. Мол, так бывает, и не удивись если у твоего тоже есть женщина, возможно и дитя.
Спалился этот товарищ, который родной отец моей падчерицы, на даче. Взял дочку на выходные, а там дохуя чего детского, питание, игрушки. И пришлось признаться. Да, есть у него женщина и двое детей. Первичную истерию пережили относительно легко и тяжело одновременно.
Три с половиной года живём себе нормальной семьёй. Кота завели, он теперь сын и брат в семье.
Только вот этот хуй, который пока ещё официальный муж моей женщины, и отец ребёнка, которого я принимаю как родного, ни разу, сука такая, не пришёл хотя бы познакомиться и поговорить.
Артём, если ты это читаешь, знай что я тебя презираю. Трусливый мудак.
Да-да, ты не ослышался. Страдание — не как случайная болячка, не как побочный эффект от жизни в 21 веке, а как выстроенная, выстраданная, вылизанная стратегия. Целая жизненная философия с четкими ритуалами и мрачным свечением вокруг. Как будто вместо логотипа у нас на футболке — надпись: «Мне норм, я страдаю». И, как бы это ни звучало, черт возьми, в этом есть система. Логика. Смысл. Правда жизни.
Я не с потолка беру. Я слушаю чужую боль по десять часов в день, и нет, я не отупел — наоборот. Мозг обострился, как у сапёра на минном поле. И знаешь, что я вижу снова и снова? Не просто боль. А гордость за неё. Как будто чем сильнее страдаешь — тем больше права имеешь на существование. На голос. На внимание. На любовь. Как будто страдание — это валюта. И мы в неё всё вложили. Под ноль.
Не веришь? Вспомни фразы: «Ты не знаешь, каково это…», «У меня было хуже…», «Ты ещё легко отделался». Олимпиады боли. Первое место — кто больше натерпелся. Победитель получает печеньку. Или лайк в соцсетях. Или — везёт же — сочувствие. Эмпатия в рассрочку. И вот человек сидит, весь из себя сложный, многослойный, как лук… и плачет тоже, как лук. Потому что без этой боли он — как будто не он.
Страдание — как привычка. Как утренний кофе. Горький, с пенкой обиды. И мы его пьем не потому что хотим — а потому что так надо. Потому что мама страдала. Потому что папа страдал молча, как танк. Потому что бабушка с дедушкой и вовсе молчали, только взглядом передавали эстафету. И мы такие: «Окей, я понял. Это и есть жизнь». Нифига.
Иногда мне кажется, что если бы человеку дали выбор — стать счастливым, но неизвестным, или страдать, но чтобы все знали — выберет второе. Потому что страдание легитимизирует. Оно как паспорт: без него — ты никто. А с ним — ты герой. Мученик. Жертва. Ну или хотя бы "бедняжка". Неудобно, конечно. Но работает всегда.
В терапевтическом кресле я вижу это ежедневно. Люди часто приходят не избавляться от боли. Они приходят, чтобы кто-то удостоверил: да, ты имеешь право страдать. И только потом, может быть, через много недель, они начинают задумываться: а что, если можно жить иначе? Не через боль? И тут — ступор. Потому что иначе — это незнакомо. Это страшно. Это как прыгнуть в воду, не умея плавать, но уже сто лет простояв у берега, дрожа, но гордо.
Мы боимся не боли. Мы боимся пустоты, которая останется, если боль уйдёт. Потому что если нет страдания — то кто я? Что я? Что мне делать? Чем себя занять? Как жить в этом бесконечно неопределённом, нелепом, чудовищно красивом мире?
А мир — он ведь не даёт инструкций. Он как IKEA без гайки и шестигранника. Разбирайся сам. А страдание — оно хоть и неприятное, зато понятное. Уютно знакомое. Привычное, как старая куртка, которая колет, но она же моя.
И ведь страдание — оно не просто чувство. Это целая система взглядов. Оно говорит: «Ты не виноват». Оно говорит: «Не надо рисковать». Оно шепчет: «Зачем тебе меняться, если всё равно ничего не получится?» А ты такой: «Ну да, логично». И всё. Пошёл по кругу. В замкнутый, как петля, сценарий.
Вот тут и включается КПТ. Моя любимая грубая, честная, не дающая спрятаться подушечка правды ))). И я спрашиваю: а что ты получаешь, когда страдаешь? Какие бонусы? Привилегии? Избегаешь ответственности? Получаешь внимание? Чувствуешь себя живым?
В 99% случаев человек сначала обижается (инфантилизм всегда рядом). Потом думает. Потом плачет. Потому что страшно. Потому что это как вытащить иглу, на которой держалась вся конструкция личности. И вот оно — освобождение. Но за ним — пустота. А за пустотой — возможность. А возможность — это выбор. А выбор — это свобода. А свобода — это… ну, ты понял. Не все к ней готовы.
И вот ты стоишь перед этой дверью. За ней — мир без страдания. Мир, где можно ошибаться, радоваться, двигаться, падать, снова вставать. Но чтоб туда войти — надо отпустить боль. Не предать. Не забыть. А просто — отпустить как инструмент, который уже не нужен.
В терапии это очень конкретные вещи. Мы учимся замечать автоматические мысли: «я ничтожество», «со мной что-то не так», «я всегда всё порчу» «все так живут», . И мы учим человека задавать вопрос: а правда ли это? Есть ли доказательства? Есть ли альтернатива? Мы распутываем эти клубки когнитивных искажений, как старую проволоку. По сантиметру. По миллиметру. Потому что именно там прячется свобода — не в великих инсайтах, а в этих маленьких, скучных, но мощных шагах.
Страдание — это не зло. Оно — сигнал. Оно как лампочка на приборной панели: что-то не в порядке. Но если ты вместо ремонта просто заклеишь её изолентой — лампочка не исчезнет. Так и со страданием. Пока не поймёшь, что оно говорит — оно будет говорить громче. И громче. И громче. Пока не оглохнешь.
Так вот, что я хочу сказать. Пора развенчивать культ страдания. Оно не делает нас глубже. Оно не делает нас лучше. Оно просто делает нас — уставшими. И я, знаешь, устал быть свидетелем того, как умные, чуткие, красивые люди годами живут не свою жизнь — потому что боятся вылезти из кокона боли. Из этой уютной, обшарпанной, но родной темницы.
Выход есть. И он начинается с честного вопроса:
•Что я реально получаю от этого страдания?
•Чего мне действительно хочется, но я не позволяю себе?
•Что я боюсь потерять, если вдруг стану счастливым?
•Кто я без своей боли?
Эти вопросы — как ломик в бетон. Не с первого раза, не с третьего. Но однажды треснет. И ты увидишь свет. Не религиозный. Не голливудский. А самый простой — свой. Живой. Настоящий.
А пока — можно просто начать с наблюдения. Как часто ты рассказываешь о своих проблемах? Как часто ты "тянешь одеяло страдания" на себя? Как часто используешь боль как алиби, чтобы не жить?
Это не упрёк. Это приглашение. Потому что ты достоин другой жизни. Без драмы. Без вечной скорби на лице. Без этих внутренних сериалов в 1224 серии.
Ты можешь жить. Не страдать — жить. Сложно? Да. Возможно? Абсолютно.
Ну и если уж страдать — то с юмором. С иронией. С осознанием. Страдание без осознания — это саморазрушение. Страдание с осознанием — это топливо. Главное — не жечь себя этим топливом, а направить в движение.
Так что вот так. Пироги, говоришь (голосом товарища Сухова)? Ага. Только теперь, может быть, без горечи. Или хотя бы с сахаром.
Будьте счастливы друзья!
Мой телеграмм-канал: https://t.me/mir_kpt где я отвечаю на ваши вопросы, провожу бесплатные консультации и делюсь своими мыслями. Так же в канале, вы можете договориться об индивидуальной консультации.
Одно дело — стыдиться себя, когда, например, постоянно путаешь чье-то имя, спотыкаешься на ровном месте или не можешь выговорить какие-то слова. Другое — испытывать сильное чувство смущения от наблюдения за постыдными действиями окружающих, причем как знакомых, так и незнакомых. В такие моменты хочется провалиться под землю, скрыться от чужих взглядов и осуждения... Но почему нас бросает в дрожь, когда мы становимся свидетелем неловких моментов других людей?
Это и есть испанский стыд — разбираемся, почему он испанский, кто больше подвержен стыдиться за других и как справиться с этим ощущением.
Стыд — это чувство не врожденное, а приобретенное в процессе воспитания, взросления и взаимодействия с обществом. Он контролирует границы поведения, поддерживает нормы и предотвращает конфликты. Когда стыд испытываем мы лично, источник ощущений в целом понятен: наши действия получили негативную оценку или мы же боимся этой оценки. Но когда стыд появляется за других, мозг действует иначе.
На этот счет есть две теории. Согласно первой и самой простой, впервые ощущение стыда за другого человека было описано испанскими психотерапевтами, которые дали этому явлению название Vergüenza ajena (дословно переводится как «чужой стыд»).
По другой версии, термин пришел из английского языка после того, как в конце XX — начале XXI века в США и Англии случился бум дешевых испанских сериалов. Игра актеров и сюжетные линии были настолько отвратительными, что у многих зрителей возникало чувство стыда за действия героев на экране.
Что интересно, сами же англичане и американцы чаще используют другую формулировку — Secondhand embarrassment («смущение секонд-хенд»), которую вполне можно считать крайне точной, ведь чувство стыда доходит не до того, кто совершил ошибку или поступил неуместно, а до того, кто стал свидетелем происходящего.
Не все одинаково остро реагируют на поведение других людей — это обусловлено различиями характеров, жизненным опытом, уровнем эмпатии и некоторыми другими факторами.
При этом уровень стыда за других может варьироваться в зависимости от того, насколько человек близок с тем, кто совершил неловкое действие (да, согласно исследованиям, стыдиться можно и поступков незнакомцев). Реакцией на поведение малоизвестного или вообще незнакомого человека может быть лишь легкое смущение, а на поступок партнера, который, например, пришел на торжественное мероприятие в растянутой майке и спортивных штанах, — сильнейший дискомфорт и желание провалиться сквозь землю.
В последнем случае испанский стыд может возникать и потому, что вы слишком зависимы от мнения окружающих. А что подумают ваши друзья о вашем партнере? А вдруг они начнут осуждать его за что-либо? Все эти мысли нужно научиться выбрасывать из головы, ведь вы состоите в отношениях с человеком, которого полностью принимаете, а значит, вас не должно волновать то, что думают другие — не им ведь жить с этим человеком.
Хотя в целом чувство неловкости от наблюдения за чужим поведением является естественной реакцией, она может вызывать дискомфорт, от которого хочется избавиться. Все психологи твердят как один: для начала нужно осознать, что вообще происходит, и сказать себе: «Мне стыдно, но это не мой стыд». Признание — первый шаг к преодолению неприятного ощущения.
В моменте постарайтесь перевести внимание на себя, максимально сконцентрируйтесь на своих чувствах и эмоциях, вплоть до того, как вы стоите на земле, как вы дышите, как напряжены мышцы вашего тела. Напомните себе, что вы — обособленная личность, и что вы не несете ответственность за действия других людей, даже самых близких.
Для более глубинной проработки этого ощущения следует хорошенько проанализировать, почему вам так некомфортно в тех или иных ситуациях, есть ли у вас скрытая неуверенность в себе или черта характера, которой вы избегаете... А возможно, это все ваша гиперответственность заставляет брать вину на себя даже там, где ее объективно нет.
В конце концов, нужно стать более лояльными и к себе, и к другим. Важно не забывать, что все совершают ошибки. Стыд — неотъемлемая часть человеческой природы, и никто от него не застрахован.
Комментарии