По делам и воздастся...

Если когда-нибудь меня поймает на улице корреспондент из программы "Сто к одному" (по выходным идет в 10:15), и попросит назвать известного китайца, то я подумаю-подумаю и с радостной физиономией назову этих людей (иллюстрирую для наглядности):

1. Джеки Чан.

Это такой знаменитый голливудский актер и мастер нескольких восточных единоборств. Снялся в туче культовых фильмов: Час пик, Пьяный мастер, Разборка в бронксе, Доспехи бога, Полицейская история и другие.

Он очень милый, его все любят, сейчас ему уже 71 год, но он продолжает сниматься.

Недавно видела его фотку в костюме под респектабельного мужчину -  смотрите какой краш:

2. Брюс Ли

Брюс Ли - мастер боевых искусств, он очень талантливый актер, режиссёр и т.д. Мой любимый фильм с ним в главной роли "Путь дракона". 

К сожалению актер рано умер, пишут, что от отека мозга, в 32 года, и до сих пор ведутся споры, что послужило причиной.

В детстве мы спорили, кто сильнее: Джеки Чан или Брюс Ли, и вот эксперты говорят, что Брюс Ли. Да-да, товарищи. Хотя, возможно, это дань уважения к любимому многими актеру.

3. Конфуций.

Конфуций - древнекитайский мыслитель и филосов. Родился в 479 году до нашей эры и прожил 71 год, основал университет, написал правила поведения для разных сословий, был очень известным учителем, и в какой-то момент конфуцианство достигло статуса государственной идеологии. Так что Конфуция даже включили в религиозный пантеон.

Из самого цитируемого:

- Мудрый человек не делает другим того, чего он не желает, чтобы ему сделали.

- Выберите себе работу по душе, и вам не придется работать ни одного дня в своей жизни.

- Я не огорчаюсь, если люди меня не понимают, — огорчаюсь, если я не понимаю людей.

- Если ты ненавидишь – значит тебя победили.

- Несдержанность в мелочах погубит великое дело.

- Хочешь накормить человека один раз — дай ему рыбу. Хочешь накормить его на всю жизнь — научи его рыбачить

- Когда, совершив ошибку, не исправил ее, это и называется совершить ошибку.

4. Лю Цысинь.

Лю Цысинь - это писатель фантаст. Уже все, наверное, прочли или посмотрели его трилогию "Задача трёх тел".

Мне книга очень понравилась. Кстати, даже про какие-то моменты спрашивала мнение у Сергея Борисовича Попова (ученый - астрофизик). В книге настолько убедительно описываются некоторые физические явления, что кажется, что это достоверно, но на самом деле не очень... Например, когда главная героиня усиливала радиосигналы с помощью Солнца - это была странная фантазия писателя. Но повторюсь, читать было все равно безумно увлекательно... А еще - Адам и Ева это китайцы, которые смогли найти во вселенной измерение вне времени. Каков замах, а?

Ну, а на этом у меня всё. Называйте своих самых известных китайцев. И доброго всем четверга. :)

— Здравствуйте, вы еще ищете работу? — услышал Юра Карасев сквозь сон.

— Щу-у-у, — просвистел парень, не размыкая глаз. Он всё еще находился между сном и реальностью.

— Отлично. В нашу компанию «Техники судеб» требуется специалист широкого профиля. Официальное трудоустройство, полный социальный пакет, гибкий график, удлиненный отпуск и выходные дни…

Поток слов начал затекать Карасеву в оба уха и вымывать оттуда весь сон.

— Вы кто? — подскочил на кровати Юра, заметив перед собой незнакомую женщину в круглых очках и пиджаке поверх белого вязаного свитера.

— Меня зовут Людмила, я эйчар-менеджер. Вы заявку оставляли на сайте по поиску работы, — представилась незнакомка.

— Какого… какого хрена вы в моей квартире делаете?! — протер глаза Карасев и взглянул на входную дверь. Ключи торчали в замке ― значит, с той стороны дверь открыть не могли.

— Провожу собеседование, — спокойно ответила женщина. — У вас в резюме написано, что вы хорошо владеете ручным инструментом, стрессоустойчив, уверенный пользователь ПК и андроид. Это верно?

— В-верно, но как вы вошли сюда? Почему не позвонили?

Карасев включил на телефоне фонарик и посветил на женщину, но как только свет попал на нее, она тут же исчезла из поля зрения. Юра обрадовался. Это был первый в его жизни глюк.

— Видимо, и правда пора на работу устраиваться, а то от безделья уже мозги набекрень съехали, — произнес он вслух и выключил фонарик, но тут же вскрикнул: — А-а-а! — женщина снова была на том же месте.

— Видите, сами говорите, что в активном поиске. Значит, нет смысла тянуть, — продолжила как ни в чем не бывало гостья.

— Вы призрак? — потянулся было к ней Карасев.

— Руки уберите. Я, вообще-то, при исполнении, — грозно отмахнулась женщина от полуголого Юры.

— Прошу прощения…

— Ничего, я привыкла, — поправила она прическу. — Давайте я расскажу вам суть работы.

— Ну… ну давайте…

— Мы занимаемся корректировкой судеб. Каждую смену вам приходит разнарядка на ночь. В основном требуется делать какой-то мелкий ремонт или, наоборот, антиремонт. Ничего особенного, с чем бы не справился выпускник практически любого ПТУ, имея в своем арсенале отвертку и пассатижи.

— Инструмент свой, что ли? — нахмурился Юра.

— Первые полгода. Если проработаете, выдадим потом вместе со спецовкой. Прошу не перебивать. Так вот, за каждым человеком на планете закреплен техник, который так или иначе влияет на его судьбу. Пример: техник может разрядить за ночь ваш телефон, и вы утром проспите на работу, но зато не встретитесь с грабителем, поджидающим жертву у стадиона. В кране у вас будет течь только очень горячая вода, и вы не сможете вымыть голову, а значит, в вас не влюбится новая сотрудница, выбрав более опрятного кандидата, а всё из-за вмешательства вашего техника. Еще он может размагнитить вам банковскую карту, и вы, соответственно, не расплатитесь утром в автобусе. Вас высадят, вы пройдетесь пешком и не попадете вместе с остальными пассажирами в аварию, а может быть, не попадете на розыгрыш призов, который внезапно устраивает городской перевозчик, и не выиграете поездку на курорты минеральных вод как стотысячный пассажир — тут уж как разнарядку пришлют…

— Да вы… да вы же только что описали мой день две недели назад, когда меня уволили! — пыхтел от злости Карасев.

— Так нагляднее, — кивнула женщина. — И всё это благодаря вашему технику Сутулину Ивану Ивановичу.

— Где эта собака сутулая? Я ему сейчас все зубы пассатижами повыдираю! — вскочил с кровати Юра и начал оглядываться.

— Он на пенсию вышел три дня назад, так что вы пока временно без техника. Если будете работать у нас, вам техник не понадобится, сами на себя будете разнарядку получать — еще один бонус от компании, — подмигнула кадровик.

— Я не пойму, вы домовые, что ли, или другие какие сказочные гоблины? — спрашивая, Юра параллельно натягивал штаны.

— Нет. Обычные люди. Компания зарегистрирована в налоговой, мы платим все пенсионные отчисления, у вас будет запись в трудовой книжке.

— А по зарплате что?

— Смотря сколько людей за вами закреплено. На первых порах ― выше средней по городу, плюс выплаты за вредность.

— Знаю я вашу «среднюю по городу», — фыркнул Юра.

— Если надумаете, приезжайте по вот этому адресу, найдете мастера по фамилии Костромин, он вам всё объяснит и отправит на стажировку.

Женщина протянула визитку, а затем хлопнула в ладоши. Юра хотел было еще что-то сказать, но его резко потянуло в сон, и он повалился на кровать как был — прямо в штанах. А когда открыл глаза, на дворе уже стояло утро.

«Больше не буду на ночь картошку с курицей и пельменями мешать», — подумал Юра, вспоминая странный сон. Он сел на кровати, зевнул и потянулся за носками. Тут-то ему и попалась на глаза визитка: «ОАО “Техники судьбы”. Режим работы: круглосуточно».

— Японский бог! Так всё взаправду, что ли, было?

Весь день Карасев провел в какой-то прострации. Мысли о ночном собеседовании не давали ему покоя, а еще ему везде мерещился подлый Сутулин, который наверняка виноват во всех мелких проблемах, таких как отошедший кусок обоев, пыль в компьютере и заледеневший морозильник. Карасев теперь окончательно уверился в том, что сам он ни в чем не виноват, а все проблемы от техника.

За день никто больше не позвонил, кроме заведующего почтовым отделением, куда Юру каждый день приглашали оператором, несмотря на его постоянные отказы.

Вечером, собравшись с духом и приготовив все документы для трудоустройства, нацепив на шею крестик и попросив у соседки бутылку святой воды, Юра вызвал такси.

Контора техников находилась в промзоне и выглядела как типичное складское помещение. Предъявив паспорт и визитку, Юра получил пропуск и уже через десять минут стоял в небольшом, отделанном пластиковыми панелями офисе, где за столом сидел толстенький лысеющий мужичок и пил кофе из грязной кружки.

— Новичок? — спросил мужчина, громко отхлебнув.

Карасев кивнул.

— Костромин Павел Рефрижераторович, — протянул руку мужчина, — мастер.

— Юра Карасев.

— Расклад такой, Юра Карасев, — прочистил горло мастер, — строго следовать разнарядке, самому никакой инициативы не проявлять ― импровизировать через пару лет научишься. Если руки чешутся что-то вдруг починить у клиента, то я тебе в цеху нашем целую гору сломанных шуруповертов и электролобзиков найду, можешь чинить, пока руки не отсохнут. В вопросы судьбы мы не вмешиваемся, себя никак не выдаем, всё делаем строго по правилам. Через полгода, если сдашь экзамен по Закону подлости, возьмем в штат, выделим инструмент и расширим клиентуру. А пока поработаешь с Куренковой Аллой Семеновной: шестьдесят пять лет, вдова, тихая спокойная жизнь без каких-либо перемен уже пятнадцать лет. Это наш тренажер для всех новичков. По сути, тебе просто надо наблюдать за ней, привыкнуть к специфике работы. Всё, шуруй. Таблетки невидимости, антилибидо, сонный порошок и летательные суспензии на складе получишь. Если вопросы какие будут, звони, — протянул Костромин бумажку со своим телефоном.

— Антилибидо? — покосился недоверчиво Карасев.

— Обязательное требование, — строго посмотрел на него мастер.

Этим же вечером Карасеву пришла разнарядка на телефон: «Следи, чтобы счетчик воды не крутился».

«Что за задание такое вообще?» — удивился Юра.

Собрав в сумку инструмент и приняв все капсулы, он долетел до окна Куренковой и проник внутрь.

Женщина мирно спала в своей маленькой серой квартирке. Юра осмотрел скромное жилье, нашел тот самый счетчик и просидел возле него всю смену. Ночь прошла тихо. Куренкова ни разу не вставала.

Утром она скромно позавтракала манной кашей, сходила в аптеку, на рынок, приготовила макароны с вареной курицей и остаток дня провела перед телевизором. Это и правда было очень просто, а еще — очень скучно.

Следующая разнарядка была примерно такая же: «Следи, чтобы часы не сбивались».

«Ерунда какая-то. Как они собьются, они же электронные», — посмотрел Карасев на настенные часы.

Так продолжалось две недели: «Следи за счетчиком», «Слушай, как дает усадку дом», «Поддерживай естественную циркуляцию воздуха, ничего не предпринимая».

Куренкова была очень скучной и лишенной всякой радости особой. Карасев проводил с ней времени больше, чем положено, внимательно изучая жизнь своей клиентки. В какой-то момент ему стало ужасно жаль эту одинокую, никому не нужную женщину, чья жизнь была такой же бесцветной и тоскливой, как стены любой квартиры в еще не сданной новостройке.

— Слушайте, я с ума сойду! Не могу я так каждый раз ничего не делать! — позвонил Юра Костромину. — Дайте хоть петли ей на дверцах кухонных шкафов отрегулирую или батарейки в пульте поменяю. Она же совершенно несчастна, а я устал бездельничать.

— Даже не вздумай! Сразу увольнение! — рявкнул Костромин. — Любое вмешательство не по разнарядке — нарушение Вселенского замысла!

— Что, вообще ничего нельзя трогать полгода?

— Вообще. Ну, не знаю… Хочешь ― пыль с лампочек протирай.

— И всё?

— И всё, — положил трубку мастер.

Этим же вечером Карасев взял с собой тряпочку и тщательно протер в прихожей и в комнате все лампочки, которые, к слову, были покрыты толстым слоем пыли.

Утром он отправился отсыпаться домой, а когда явился по привычке на смену в десять вечера, то неожиданно для себя заметил включенный свет в квартире Куренковой. Обычно в это время женщина уже спала, а тут ходила, что-то делала: кажется, занималась уборкой.

На телефон Карасева пришло типичное задание: «Следи за холодильником».

Когда Куренкова закончила с пылью и перемыла хрусталь из старого серванта, усталость наконец одолела ее, и женщина легла спать.

«И чего это она такая бодрая сегодня?» — подумал Юра, подходя к холодильнику. Открыв дверцу, он заметил весьма меланхоличную картину: макароны в кастрюле, банка горчицы, скисшее молоко и масло. Вот и весь набор продуктов.

Намочив тряпочку, Юра принялся оттирать лампочку холодильника, а затем проделал то же самое с лампочками кухонной люстры.

На следующий день Карасев заметил новые перемены в квартире Куренковой, да и в ней самой тоже. Женщина снова не ложилась спать допоздна. Она полностью отдраила жилплощадь, включая внутренности холодильника, а еще приготовила себе совершенно нетипичный ужин: блины с грибной подливкой и чай с облепихой, которую купила на рынке.

«Что происходит-то?» — думал про себя техник, наблюдая перемены.

Очередной неожиданностью стала разнарядка на новую смену: «Расшатать журнальный столик». Обрадовавшись первому настоящему заданию, Юра дождался, когда его подопечная уснет, и принялся с особым энтузиазмом портить старую мебель.

Утром он не стал сразу отправляться домой, а решил понаблюдать, что же будет. Куренкова приготовила себе кофе и, усевшись за столик, по привычке поставила кружку на край. Поверхность стола накренилась, кружка стремительно полетела на пол, обливая по пути кресло, пол, стол и саму Аллу Семеновну. С криком вскочив с кресла, женщина оглядела последствия: большое коричневое пятно зловеще блестело на старом домашнем халате.

— Вот ведь неудача, — вздохнула Куренкова и уже хотела было застирать пятно, но тут резко передумала.

Переодевшись в чистое и сложив халат в мусорный пакет, она собралась на улицу. Карасев решил проследовать за ней.

Сегодня маршрут женщины в корне отличался от обычного. Вместо продуктового рынка она отправилась по магазинам. Сначала посетила несколько мебельных отделов, разглядывая журнальные столики, а заодно присматриваясь к диванам и креслам, затем отправилась по бутикам одежды. Карасев всюду следовал за ней. По итогу этого променада Куренкова приобрела несколько халатов, выходное платье, шляпку, туфли-лодочки и заказала доставку новой мебели. Впервые за последние пятнадцать лет женщина сделала какие-то покупки, не вызванные острой необходимостью. Накопленных денег вполне хватало на эти незамысловатые траты.

Каждую новую смену судьба преподносила Карасеву новые задания: то часы сбить, то кран подпортить, то сломать старый телевизор. Всё это быстро менялось Куренковой на новое. Через месяц квартира полностью преобразилась, как и сама Алла Семеновна. Женщина стала чаще улыбаться и появляться на людях. Она посещала все представления, которые давал местный драмтеатр, и ходила на все литературные вечера областной библиотеки. Во время своих вылазок женщина обзавелась новыми знакомыми и открыла для себя массу интересных хобби.

— Карасев! Ты, самодур недисциплинированный! Я же тебе говорил: не вмешиваться и следовать инструкциям! — послышался как-то суровый голос Костромина в динамике телефона.

— А чё я сделал-то? — удивился Юра.

— А то ты не знаешь! Какого лешего мне докладывают об изменениях в судьбе Куренковой? Ты чего там наделал? Меня уволят из-за тебя!

— Да ничего я не делал. Только протер лампочки везде, вы же сами мне разрешили…

— Лампочки? — удивился мастер.

— Ну да. Я же спрашивал у вас, чем мне заняться.

— Хочешь сказать, что все эти перемены у Куренковой из-за лампочек? Ты больше ничего не трогал?

— Чесслово. Ну, знаете, дома у нее действительно как-то светлее, что ли, стало. Видимо, это и подействовало, — предположил Юра.

— Хм… Ну раз только лампочки протер, то, думаю, я смогу это всё замять. Завтра нам отчёт сдавать, молись, чтобы прокатило. Иначе тебя уволят и приставят к тебе личного техника Петю Кривоногова, а это самый настоящий кадр из всех наших кадров.

Юра сглотнул от страха и отправился на смену. Сегодня руки Куренковой впервые дошли до тех самых лампочек, которые Карасев некогда протирал своей тряпочкой. Теперь по вечерам гостиная, прихожая, кухня и ванная комната всегда были залиты ярким электрическим светом, а днем через хорошенько отмытые окна в квартиру проникали солнечные лучи. Квартира выглядела очень уютной.

Отработав смену, Карасев получил сообщение от мастера: «Завтра приезжай в контору, выдадим тебе спецовку, инструмент и еще одного клиента».

«Так я всего три месяца отработал», — ответил удивленный Карасев.

«Из центрального офиса пришло распоряжение после нашего отчета о твоих лампочках. Требуют срочно тебя устроить. Знаешь, Карасев, ты ведь лишил контору тренажера».

«Прошу прощения. Я не специально».

«Ничего страшного, отработаешь. Тебе теперь всех самых унылых клиентов будут сливать. Не завидую. В общем, жду в офисе, Лампочник».

Александр Райн

Блин. Фигня какая-то. Одна чернуха и прочее. В обчем- лучшее из худшего.

Генпрокурор США, увидев дом генпрокурора России, понял, что американская мечта - это фуфло для бедных...

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего

первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:

- Миссис Джонс, вы меня знаете?

- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким

мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете,

изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их

спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает

мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор был шокирован.

Не зная, что делать дальше, он указал в другой 

конец комнаты и спросил:

- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?

- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей.

Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить

нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из

худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене

с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю

его.

Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.

Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:

- Если кто-нибудь из вас, дебилы, спросит ее знает ли она меня, я

отправлю вас обоих на электрический стул.

Всем здравия:)

Слово ивента этой недели ВЗГЛЯД, и это тот случай, когда даже придумывать ничего не надо:)

Одни из самых глазастых у меня бабайки:)

Мне часто пишут о том, что бабай, это дедушка на татарском языке, но это слово первое возникло у меня в голове, когда я его нарисовал, поэтому вот так:)

И с самым проникновенным взглядом, который повторить мне пока не удалось

Вот такие чуваки:)

Представляю первый и единственный  выпуск журнала Тигропрожектор. 

Захотелось сделать его книжечкой - раскладушкой, какие иногда рисуют дети.  Для этого разрезала две полоски бумаги, склеила и сложила гармошкой.

Рисуем эскиз - на обложке собственно тигра и прожектор, ну и внутри немного рисунков.

Ну а теперь быстро раскрашиваем всё это дело, потому что ночью лучше спать.

... результат:

Разворачиваем по одной страничке.

Книжечка с торца.

И в развернутом виде, если не совсем понятно, как сложены странички.

Вот. Спасибо за прочтение!

Да, речь пойдёт о породившем много спорос детище русской инженерной мысли - Асуанской плотине.

Итак, по порядку.

Сначала была создана Старая Асуанская плотина строилась с 1899 по 1902 года. Её строили британцы и через какое-то время стало не хватать. 

В 1954 году была установлена техническая возможность возведения плотины и гидроэлектростанции. Главный инженер новой (высокой) Асуанской плотины - Малышев Николай Александрович.  

Строительстсво плотины было вопринято неоднозначно - кто-то видел в этом прогресс, археологи категорически протестовали против затопления древностей "Не отдадим храмы лампочке" ну и, конечно, экологи были против. В Нубии вынужденно были переселены около 90000 человек (думаю, они были резко на стороне экологов). Так, например, про президента Египла, начавшего эото проект в ССР были даже стихи популярны:

Живёт в песках и жрёт от пуза

Полукадет, полуэсер,

Герой Советского Союза,

Гамаль Абдель на-всех-Насер.

Из радиопередачи "Документы прошлого" от 10 апреля 2010 дачи оспоминания инженера Ивана Сметаны, записанные и опубликованные украинским журналистом Юрием Гаевым. Сметана рассказывал, что советских рабочих и специалистов было до 2 тысяч, они жили в двух специально построенных для них поселках, на обоих берегах Нила, в трех-четырехэтажных домах с кондиционерами, в поселках были школа, столовая, бассейн. Страдали все от непривычной жары. Египетских рабочих там же было тысяч около 30, они жили скудно, ночевали в глинобитных хижинах, крытых пальмовыми листьями, а то и просто на мешках из-под цемента. Зарплата у советских была раз в 10 больше, чем у египтян, хотя и для тех, по их меркам, это были очень неплохие деньги.

Отношение к работе у мусульман-арабов было своеобразное. Пять раз в день, бросив любое дело, они общались с Аллахом. Шофер самосвала мог остановить машину посредине пустыни, расстелить коврик, помолиться на нем и дальше поехать. У Мустафы, образованного инженера с бетонного завода, от молитв на лбу была шишка... В праздник Рамадан они соблюдали сорокадневный пост, когда с восхода и до заката солнца нельзя ни есть, ни курить. Жалко было смотреть, как и без того ослабленные люди изнуряли себя голодом. Это резко сказывалось на производительности труда. К серьезным работам, например, сварке ответственных швов египетских рабочих не допускали...

Вспоминается анекдотический случай. На стройке была своя футбольная команда из арабских рабочих. Однажды с дружеским матчем приехали футболисты из Чехословакии. Посмотреть игру собрались многие. Видя, что чехи выигрывают, несколько тысяч арабов, не сговариваясь, выбежали на поле и стали молиться за победу. Сразу после этого чешский вратарь выбил сильным ударом мяч и попал в ворота противника. У арабов был шок, над стадионом повисла гробовая тишина. Советские, напротив, давились от смеха. Смеяться над местными обычаями категорически воспрещалось. Правда, через 2-3 года совместной работы с русскими сами арабы уже не так рьяно исполняли требования своей веры.

К технике безопасности египтяне относились очень пренебрежительно. Не сосчитать, сколько на стройке погибло арабских рабочих. Наиболее жуткий случай произошел во время бетонирования одного из котлованов, когда сотни кубов лежащей сверху породы, обрушившись, заживо похоронили несколько десятков арабов. Целую неделю разгребали завал, вынимали останки. "Что же ваш Аллах не помог вам? - спрашивали русские арабов. - Наверное, плохо работаете, если он вас карает". Трагедия произвела на египтян впечатление, работать после аварии они стали гораздо лучше.

Пока шла стройка, ЮНЕСКО активно перетаскивало всё, что можно перетащить на места повыше. Часть памятников была отправлена в страны, наиболее активно принимающие участие в спасении древностей. СССР этом практически не принимал участия. Была отчаянна дама египтолог Кристиана Дерош-Ноблекур, которая несколько раз кидалась в ноги политикам, выбивая таким образом ещё денег для спасения древностей.

Само собой, что спасение памятников было даже более сложной инженерной задачей, чем их возведение. Храмы были разрезаны на блоки и перемещены повыше.

Из мемуаров египтолога Кристианы Дерош-Ноблекур:

"Тех, кто сооружал плотину, не интересовали ни культура, ни поразительные памятники древности, которым, как говорил Рамсес Великий, "не было подобных со времен предков". Обратившись в ЮНЕСКО вместе с министром культуры Египта, Сарват Окашей 8 марта 1960 года, я сделала все, что могла, чтобы помешать вандалам стереть с лица земли Нубию, храмами которой вправе гордиться все человечество. Каждому свое. Кто-то заботится о дешевой электроэнергии, которую можно будет дорого продавать. Я заботилась о другом. Когда Исполнительный комитет ЮНЕСКО объявил о том, что невозможно спасти храм Амады, - не было ни денег, ни специальной техники: храм нельзя было распилить на части, потому что он был сооружен из хрупкого известняка, а его стены покрыты тончайшими рельефами, по сей день сохранившими роспись, - я бросилась в ноги генералу де Голлю. Я сказала ему, что мы должны быть другими, что мы должны думать о грядущих поколениях и не должны допустить, чтобы советская лампочка уничтожала величайшие памятники культуры. И он услышал меня: Франция взяла Амаду под свою защиту. Храм целиком был перемещен на четыре километра от русла Нила, на место, расположенное выше прежнего на 60 метров. Да-да, целиком, по рельсам, на колесах. Это был настоящий подвиг. Им можно гордиться. Можно ли гордиться плотиной, уничтожившей дома сотен тысяч египтян и суданцев? Сомневаюсь. И еще: я не видела советских специалистов ни на работах по спасению Абу-Симбела, ни в Калабше, ни в Дерре, ни на острове Филе - там, где были нужны реальные усилия и действия, а не слова"

В журнаре "Курьер ЮНЕСКО" 1961 года, который выходил на английском и французском языках, который распространялся по всему миру, специальный юбилейный номер журнала был посвящен кампании ЮНЕСКО, и в нем содержался призыв к частным жертвователям. И люди по всему миру, независимо от государств, собрали практически 1,5 миллиона долларов на спасение того же Абу-Симбела. 

Из доклада ЮНЕСКО по Международной кампании по спасению памятников Нубии. Париж, 15 февраля 1980 года.

В 1959 году ситуация в Нижней Нубии стала особенно угрожающей. В результате работ по созданию Высотной Асуанской плотины правительства Египта и Судана столкнулись с тем, что без значительной иностранной помощи они не смогли бы спасти те памятники и археологические зоны, которые оказались под угрозой затопления искусственным озером, образующимся за плотиной... Правительства Египта и Судана, таким образом, сочли необходимым подать срочное обращение в ЮНЕСКО... Исполнительный Комитет Организации, на своей 54-й сессии, в ноябре-декабре 1959 года... поручил генеральному директору подготовить срочный призыв к правительствам, организациям, общественным и частным фондам, всем людям доброй воли с просьбой предоставить технические и финансовые средства, чтобы спасти бесценные сокровища Нубии, оказавшиеся под угрозой полного уничтожения.

Призыв, прозвучавший 8 марта 1960 года, стал началом беспрецедентного начинания... Для того чтобы выполнить задуманное, потребовалось двадцать лет. За это время пришлось организовать археологическое изучение района, протяженностью более тысячи километров (по 500 километров каждого берега), а также 22 крупных памятников, среди которых – великие храмы Абу-Симбела и острова Филе, которые были перемещены на новые места.

Каждую зиму у нас под окнами появляется какое-нибудь живое существо, которое явно нуждается в подкормке, особенно в очень холодные дни. В прошлом году это были белки. Правда, они очень пугливые и близко к себе не подпускали, поэтому пришлось фотографировать через стекло, отсюда и такое качество снимков.

А в этом году у нас «харчуется» воробей. Прикольный такой воробей, нахохлившись от холода, он может часами сидеть рядом с кормушкой и «сторожить» свою еду или прятаться от ветра между досками забора.

Или вот ещё в этом посте https://vombat.su/post/45739-shtosh-segodnya-bez-uzhina упоминается канадский бобр, который, заметьте, не прыгал с парашютом или с трамплина, а упал со скользкой крыши, когда пытался полакомиться чем-нибудь вкусненьким. Тут правда надо заметить, что бобрам вообще несвойственно лазить по крышам ни зимой, не летом. Зимой они обычно сидят в своей дамбе или хатке и питаются своими припасами веток, которыми они запаслись с осени. Бобры не впадают в спячку, остаются активными и сидят рядом друг с дружкой в обнимку, чтобы не замёрзнуть. Тогда, что вынуждает бобра покидать холодной зимой своё уютное жильё, приближаться к человеческому жилью и даже лазить по крыше? Объяснение только одно – нехватка пищи или попросту голод.

Поэтому, если дикое животное появляется зимой рядом с вашим жильём, этот зверёк очевидно просит у вас помощи. У меня сейчас на градуснике -12, а у кого-то может быть даже -42. На улице жутко холодно не только нам, но и нашим братьям меньшим, которым приходится выживать в таких неблагоприятных условиях. И всё что от нас требуется, просто поделиться с птичками крошками с вашего стола. Ну, а если у вас ещё найдутся для них семечки, зерно или орехи, то они вам будут искренне благодарны.

И кто знает, может быть, когда-нибудь они вам отплатят за вашу доброту. Вот, например, в сказках, животные постоянно помогают людям и приносят какое-нибудь добро или пользу. Там то курица несёт золотые яйца, то мышка с кошкой и собакой помогают вытянуть репку, то конёк-горбунок помог своему хозяину добыть жар-птицу и царь-девицу, а кот в сапогах вообще сделал сына мельника богатым и титулованным. Как говорится, «сказка — ложь, да в ней намёк, добрым молодцам урок!»

К тому же о чудодейственной силе животных пишут не только в сказках, но и в медиа рассказывают разные легенды, например, о крысе, которая не раз попрошайничала еду у шахтёра, и этот добросердечный человек каждую смену делился с ней своим шахтёрским тормозком. А однажды, когда он решил немного вздремнуть во время обеденного перерыва, благодарная крыса (а может просто голодная) прибежала к нему и стала его будить. Проснувшись, мужчина быстро понял что к чему. Оказывается, обладая отличным слухом, крысы могут улавливать даже слабые звуки обваливающегося грунта или камней, ломающихся балок или шум воды, поэтому беспокойное поведение быстро бегущих крыс в одном направлении не раз предупреждало шахтёров о приближающемся обвале или затоплении шахты и указывало в каком направлении надо спасаться.  

А вот в мультипликационном сериале «Маша и Медведь», в котором вообще непонятно, где находятся родители Маши, поэтому складывается такое впечатление, что этот медведь, между прочим, умелец на все руки, сам воспитывает эту непоседливую девочку. Он даже хоть и безуспешно пытался её учить по отпечаткам на снегу определять какому животному эти следы принадлежат. И поэтому теперь Маша с уверенностью может сказать (или спеть):

«Зверя по следам любого
Узнавать умею я:
И жукафа, и ворову,
И, конечно, коробья!»

В заключение я скажу просто - будьте добрее, любите животных, не оставляйте их в беде и не давайте им погибнуть от голода зимой.

Всем здравия:)

Как говорится, начнём ивентиться по вомбатному

Слово этой недели "Автор"

Наконец-то мне не придется ничего специально притягивать за уши, т.к. в подавляющем большинстве случаев я являюсь автором образов для своих работ:)

Правда я не умею рисовать, поэтому они довольно простые.

Всем хивигоу:)

Что ж, раз уж тема недели - прокуратура, то расскажу старую историю, частично связанную хотя бы с их соседями - МВД.

События происходили лет 8 назад, а упомянутые в тексте расценки вызывают лишь чувство утраты :)
Осторожно, дальше много текста, ещё и без картинок практически.

В общем, понадобился мне ноутбук для работы – собирались мы с женой в тёплую Юго-Восточную Азию, а таскать с собой стационарник – не вариант вообще. Мощностей особых для ноута не требовалось, достаточно было, чтоб открывался фотошоп, да тянул локальный веб-сервер. Новый покупать не хотелось, вспоминая предыдущие поездки – то экран треснет в рюкзаке, то жёсткий диск отправится в компьютерный рай.

Пошёл на авито, определился с бюджетом (20 тыс. рублей) и с маркой – Асус хотел или Леново, выбрал «Только частные лица» и стал просматривать объявления. По интересующим сразу звонил. Кто-то трубку не брал, кто-то в другом городе оказывался, однажды договорились о встрече, а потом человек пропал, когда я приехал через весь город…

В процессе увидел красивый белый HP, показал супруге. Понял, что придётся и ей заменить ноутбук заодно :) У неё на тот момент был acer aspire, 17”, 2.5 кило. Лежать ему потом в моём рюкзаке, решили его быстренько продать и купить «беленький». Подробности опущу, скажу лишь, что в тот же вечер HP был куплен, а на следующий день и Acer уехал к новому хозяину.

Вроде, 2 сделки прошли, а ноутбук у меня так и не появился. Продолжил поиски, после пары дней нашёл подходящий вариант. Lenovo, i7, полугодичной давности. Фоток маловато, но на первый взгляд всё устроило. Договорились о встрече – мне был дан адрес с точностью до дома с просьбой позвонить, как подъеду. Так и сделал. Минут через 15 откуда-то из двора притопал молодой паренёк, сел в машину ко мне, из пакета достал ноут, зарядку и лист А4 – что-то типа чека с печатью магазина с полугодичной давностью.

Я осмотрел ноут на отсутствие физических повреждений или потёртостей, глянул в свойствах ноута характеристики (совпали с заявленными), после чего сделка, собственно, совершилась. Я поехал радостный домой (наконец-то эпопея с поиском закончилась), а он ушёл обратно куда-то в дебри двора. Дело было в районе Киевской.

Домой попал ближе к ночи, решил сразу установить всё необходимое на ноут. И стало меня смущать, что как-то очень уж неторопливо ворочал ноут своими четырьмя ядрами. Поубивал все лишние процессы, ситуация не менялась – запущенный Firefox с парой вкладок кушал всю память и загружал процессор больше, чем на 50%. Перезагрузил ноут, зашёл в БИОС и понял, что я купил совсем не i7, а очень даже Celeron :( Сразу стало понятно, почему на ноуте ни одной наклейки с характеристикам (я ещё порадовался сначала, что их нет – не люблю наклейки) и почему в объявлении было указано Lenovo/i7 x4/4gb…. вместо точной модели. В общем, на фоне предыдущих двух идеальных сделок развели меня как ламера мастдайного :) В реестре были поправлены соответствующие ветки, отвечающие за названия устройств. Соответственно, в свойствах оно и отображалось.

Было ясно, что если я позвоню продавцу – то больше он трубку не возьмёт никогда, а симку выкинет. Обращение в полицию также отмёл, как не очень логичный шаг. За всю жизнь я обращался туда только единожды, когда у меня отжимали телефон средь бела дня в центре Москвы, но тогда это совсем не помогло, только время потратил.

Ещё стоит упомянуть, что в машине у меня регистратор, поэтому рожа продавца на видео отлично видна – он подходил к машине спереди. Позвонил я другу, попросил сделать звонок продавцу, поинтересоваться наличием товара. Если в наличии – встречу назначить. К нашему удивлению, телефон был доступен, трубку он взял, подтвердил, что ноутбук есть, договорились о встрече на следующий день вечером. На этот раз м. Октябрьская. Поехали туда вчетвером на всякий случай, припарковались в километре от оговоренного места встречи, опять позвонили ему и… он не взял трубку. Потом стал недоступен. Полчаса там ещё постояли, собирались уезжать, тут звонок от него с просьбой и переносе места встречи – на 1905 года. Объяснил тем, что на работе задержался. Не особо уже надеясь на что-то, мы поехали по другому адресу, но телефон был ожидаемо выключен. До сих пор загадкой осталось для меня, каким местом он почуял об опасности.

Тут я чёт совсем приуныл. Пока думали, что дальше делать, и за сколько можно продать селерон, я опять зашёл на авито, проверил объявление, его не было уже. Решил поискать похожие. И нашёл. Куча объявлений, на которых ноут Lenovo без указания точной модели и без наклеек, но, разумеется, с другими номерами телефонов и именами. Доверили следующему другу звонок. Продавец опять подтвердил встречу, на следующий день на вечер, на этот раз на м. Выставочная, в ТЦ Афимолл. Поехали вдвоём с другом, который звонил. Я занял наблюдательный пост за колонной какой-то :) Друг ждал у входа в ТЦ. И тут смотрю – чешет этот говнюк, который мне ноут продал, прямым курсом к моему другу. В общем, угадал я с объявлением, попал в точку.

Прошли они в ТЦ, я подождал, пока этот бизнесмен достанет ноут, включит его, после чего подошёл и сам. На вопрос «Узнал?» он ответил отрицательно и быстро засобирался. Схватили его за руки, он стал кричать, звать охрану, полицию, пытаться вырваться. Полицию хочешь? Да не вопрос. Тут подбежали охранники, мы быстро им объяснили ситуацию, рассказали, что мошенника поймали, попросили постоять рядом до приезда полиции. Кстати, интересное наблюдение – охранников двое. Один просто по залу ходил, за порядком следил – был в хорошем костюме, предельно вежлив, ни одного лишнего слова. Второй – тот, кто при входе около рамки стоит, в обычной униформе. Всё время, пока ждали полицию, он предлагал свои варианты развития событий – «ё**уть продавца по голове, забрать телефон, часы, а самого куда-нибудь в канаву скинуть». Потом несколько раз поинтересовался, какой у него телефон, сколько стоит, какие часы, даже про ботинки спросил. Помогал как мог, в общем.

Оперативники приехали минут через 40-50. Вот тут продавец наш конкретно струхнул. Потому что приехали они в штатском, в чёрных пальто, на чёрном тонированном Ниссан Мурано. Как потом оказалось, один из них – майор. Наш говнюк отказывался садиться к ним в машину, не верил, что из полиции они. Тут я поразился вежливости полиции – они ему сказали номер дежурки, куда он позвонил, уточнил, работают ли такие-то. Только после этого сел к ним в машину. Они уехали в отделение, а мы с одним из сотрудников пошли к нашей машине, чтоб потом проследовать по тому же маршруту.

В отделении долгое написание заявления, в этот же момент в другом кабинете происходил прессинг продавца. Потом нам намекнули, чтоб договаривались так и отправили всех троих в коридор. Не буду тянуть – мы потребовали вернуть оплаченное за ноут + 10 тыс. рублей сверху, тогда мы забираем заявление. Это был единственный нормальный для меня вариант, т.к. через несколько дней уже нужно было улетать. Он согласился, но сказал, что сейчас денег с собой нет, предложил встретиться позже и передать деньги. Мы согласились, забрав в качестве залога второй ноутбук, который он собирался продать другу. На этом разошлись. В итоге до самого вечера он был недоступен, мы уже прикидывали, отобьём ли изначальные деньги, если продадим оба ноута, и тут звонок в 11 вечера – готов встретиться, приезжайте сейчас на Киевскую. Ага, ночью, к нему домой. Послали его куда подальше с такими предложениями и сказали приезжать утром к воротам отделения, где до этого были. С утра приехали, говнюк снова оправдал данное ему прозвище и опоздал на час, но приехал. Вернул деньги, доплатил сверху 10 тыс, получил обратно свой ноут и был отправлен куда подальше. Деньги сразу проверили в банке, после чего поделили десятку на двоих и разъехались по своим делам – друг на работу, а я забирать заявление (почему-то это пришлось делать в другом отделении).

Надо сказать, что после этого на авито резко поубавилось объявлений. У меня было много сохранено в процессе поиска – многие пропали.

А купил свой ноут я в итоге через пару дней, добавив ещё 5 тыс. Покупал у дядьки военного, ему тесть подарил ноут, а тому не понадобился. В этот раз у меня уже с собой была флэшка с кучей софта типа AIDA64 и подобных (для проверки реальных характеристик). Но всё прошло отлично – адрес мне был дан вплоть до квартиры, чаем напоили, всё показали. Ноут был ещё в коробке, со всеми пакетиками, но небольшой еле видной царапиной на крышке. Asus X550C, если кому интересно. Он и стал моей рабочей лошадкой на ближайшие почти полтора года.

Немного советов при выборе ноутбука на авито:

• обязательно должны быть указаны точные бренд и модель. Название «Игровой Lenovo i7. gt720.4gb. полгода» - плохой знак;
• на ноутбуке должны быть наклейки с характеристиками;
• На фотографиях должно быть видно модель ноутбука. Все объявления, что я посчитал разводом, включали в себя фотки ноута сверху с открытой крышкой (модель часто пишется на рамке вокруг экрана, а в таком положении её не видно).
• Ну и проверяйте ноутбук досконально – зайти в биос, включить AIDA64, если есть чек от покупки – проверить чек, есть ли такая организация (в той бумажке, что отдал мне говнюк, были указаны реквизиты несуществующей компании, я потом проверил).

Через несколько месяцев, по прошествии времени, я поискал на авито ноутбуки по тем же фильтрам – полно похожих объявлений. Я не могу утверждать на 100%, но если видите, что фотка всего лишь одна, а на ней не видно марки\модели, то обойдите это объявление стороной. Вот, кстати, фото из объявления того:

После очередного интима со смесителем в ванной, в результате которого он оказался не удовлетворён, а я принимал контрастный душ поневоле, я решил, что нужно что-то делать. Т.к. денег до следующей получки взять неоткуда, то я решил вспомнить, что я инженер же, и могу наладить, ну или хотя бы попытаться исправить эту ситуацию. В голове начал созревать план, но без конкретных деталей. Для начала, нужно вернуться с работы домой и иметь желание что-то делать (самый важный пункт, я считаю, т.к. после 12 часовой смены в конце вахты – обычно хочется только напиться), потом необходимо перекрыть воду, снять сам смеситель, разобрать его, почистить, смазать и потом все сделать в обратном порядке.

Для работы мне понадобился газовый ключ, плюсовая и минусовая отвертки, мелкий шестигранник и тефлоновая лента. Как перекрыть воду и снять смеситель я представлял, а его разборка – это была темная сторона для меня. Но, где наша не пропадала. Перекрыл воду, снял смеситель и, воспользовавшись смекалкой и несколькими видео из интернета – я подрочил его разобрал. Достал пластиковый картридж, в котором и происходит смешивание горячей и холодной воды. Плавность хождения деталей была, мягко говоря, не очень. Разбирать его было страшно из-за внешнего состояния этой хуюмболы: весь в каком-то ржавом налете, пластик казался хрупким, не покидало ощущение, что он развалится у меня в руках (подобные вещи иногда происходят со старым пластиком, с чем я неоднократно сталкивался на одной из прошлых работ), если я начну его разбирать. Но пути назад уже не было, на меня смотрели глаза жены и детей.

Стиснув свои яйца во мнимый кулак – я начал его разбирать и, на удивление, ничего с ним не случилось. Запомнив, как были расположены все детали, я все же порекомендовал жене поискать в интернете, где продаются такие же картриджи для шаровых смесителей. К сожаления быстрый поиск не принес результатов. Ну и ладно, покупать все равно никто ничего не собирался. Промыв все растворе уксуса и мыльной воды – собрал все обратно. Сам смеситель начал выглядеть, как новый. Поставил его на место, включил воду и вроде бы все было хорошо пару дней. Но всегда есть «но»…

Вчера решили собраться с друзьями и немного выпить. Не успев допить и бутылку вина, как звонит сын и с паникой в голосе говорит, что у нас потоп, вода хлещет и вообще пиздец. Звоню «пунктуальному» другу, который должен был приехать на машине, с целью узнать его местоположение и примерное время его приезда. На озвученное время в 2 минуты применил коэффициент и понимаю, что через 5 минут можно будет выходить на улицу. Допив бокал – начинаю неспешно собираться. К высчитанному времени выхожу на улицу и в ту же секунду подъезжает мой друг. Все-таки почти 20 лет дружбы дают понимание, что можно ожидать. Ладно, пригоняем домой, отпускаю друга, сам поднимаюсь в квартиру и ожидаю воду по колено в квартире, дрейфующую по коридору мебель и сидящих на столе жену в обнимку с детьми. Но все оказалось не так страшно, как рисовал мой мозг. Вода перекрыта, небольшая лужа в ванной. Самым страшным видом был сорванный смеситель с ввода холодной воды. Как оказалось, когда снимал его для профилактики, гайка, которая крепит смеситель к точке ввода воды – немного надломилась.

Вот ее и сорвало. Можно было бы оставить все так до завтрашнего дня, но перекрытая вода не позволяла воспользоваться туалетом. И все мы понимает, что люди в туалет ходят не только поссать. Нужно было что-то предпринимать. Первым решением было купить новый смеситель. Как хорошо, что у нас в городе есть круглосуточные строительные магазины. Но добираться до него пешком далеко, на такси – нужно экономить. Снова звоню другу на тачке – благо, он не успел еще припарковаться у своего дома. Не вдаваясь в детали – через 15 минут, он уже ждал меня у подъезда. Приехав в магазин, пошел в отдел, где были смесители. Выбрал понравившийся, снял его со стенда, чтобы эмпирическим путем выяснить подойдет ли он взамен старого или нет. И тут мой взгляд падает на шестигранное отверстие внутри входных патрубков. Включается инженерный мозг (я же инженер же). Я вспоминаю, что на нашем смесителе есть такие же отверстия, и, что логично, прижимные гайки устанавливаются именно на патрубок, который потом ввинчивается в корпус смесителя (другого способа я не смог придумать, как можно ее закрепить). Приятная новость – можно не покупать сам смеситель, а достаточно купить подходящий шестигранник, пару уплотнительных прокладок и быть таковым. Гайки, как оказалось, нашлись дома. Причем не из непонятного метала, а нормальные, латунные. Сказано – сделано. Потратив на порядок меньше денег с кредитки, отправился домой. Полной уверенности я все же не испытывал, но очень надеялся, что все получится. Приехав домой – проверил смеситель, точнее то, подойдет ли купленный инструмент. Все подошло, как и должно было быть. Начав отвинчивать патрубки с толкнулся с тем, что они не очень-то и хотели поддаваться. Понимая, что применив чрезмерную силу, могу все сломать и тем самым все-таки попаду на покупку нового смесителя, я остановился. Немного поразмыслив, принял решение, что нужно попробовать крутить в другую сторону, и да, все довольно легко поддалось и спокойно открутилось. Т.е. оказалось, что на патрубке левая резьба. Гора с плеч упала. С холодной головой и горячим сердцем опять перебрал этот смеситель, поставил обратно, открыл воду и вуаля-бля – ничего нигде не капает, не подтекает. Смеситель работает. Собрал инструмент, мусор, который образовался, принял спокойно душ (с одной температурой, не контрастный) – пошел спать. Ложился с мыслью, что все-таки я инженер, а не просто так.

У Чумочки есть склонность к драматизированию. Она автор драмы собственного сочинения и собственного исполнения. В этой драме возможны некоторые вариации, но суть всегда остаётся неизменной.

Прелюдия.

Все коты мирно спят в своих кроватках, не бедят и вообще ведут себя максимально прилично. Но идилия и порядок неизбежно проигрывают энтропии. /звуки зловещего нагнетания/ Зло пробуждается и осматривается, дабы убедится в отсуствии нежелательных свидетелей. 

Акт первый.

Хищница коварно подкрадывается к спящему коту. Она полностью сливается с окружающей обстановкой, она незаметна и смертоносна.
Молниеносный рывок, укус, недоумённый взмяк кота, выхваченного из сладкой неги столь жестоким способом и вот хищница со всех лап убегает от возмездия.

Акт второй.

Выбегая из комнаты, хищница надевает маску невинной жертвы. И, как все жертвы, начинает кричать, призывая помощь и возмездие на голову жестокого вандала, кошкоубивца и хулигана, который бежит за ней, потрясая огромными клыками и когтями, наверняка, покрытыми кровью многочисленных жертв. Потрясая юбками она мчит в поисках спасения и укрытия, ни в коем случае не забывая взывать о помощи.

Финал.

Добежав до людей, она мечется, озираяясь. Заламывать руки когка не умеет, но крайне понятно изображает отчаяние. За кошкой вяло плетётся зевающий кот, пытаясь понять куда все бежали, что это было и почему Чуми так страшно кричит. 

Как-то раз совершенно случайно узнал о существовании крайне распиаренного символа сводобы байкеров - трасса 66.

Трасса была построена в 1926 году, её длина почти четыре тысячи километров (3 940 км для лиги зануд). Одна из первых автомагистралей в САШ, она же "Мать дорог" и "Главная улица Америки".

До 1985 года трасса была обычной магистралью, где-то ремонтировалась, иногда реконструировалась. А в 1985 трассу исключили из списка автомагистралей, заменив отдельными трассами. Некоторое время её участки были достопримечательностью типа "Живописная дорога". Сейчас её фрагменты включены в веломаршрут и мегапопулярны для байкеров.

Дорога кусками включена в реестры исторических мест и даже имеет свой зал в национальном музее истории Америки, очень популярна в музеях Оклахомы и упоминается в холле славы в Иллинойсе. В Культуре она известна примерно как трасса Е-95 в России. Есть мнение, что мультик тачки изначально должен был называться "Маршрут 66" (а вот приложение в модильный для навигации такое точно было).

Тема недели: "инженер", и так случилось, что в моей семье все инженеры- нефтяники. А дед был военным инженером в службе снабжения горючим фронта (с Великой Отечественной он вернулся с медалями "За отвагу" и "За боевые заслуги"). И вот рассказывал он такую историю.

 В 42-м году в армии стали ходить слухи, что немцы научились делать бензин из воды. И в какой-то момент вызывает ГСМщиков командование и говорит: поступила информация, что немцы изобрели специальные бензиновые таблетки, которые при растворении в воде преобразуют её в горючее. Нужно организовать вылазку к подбитой вражеской технике, взять пробы топлива и найти те уникальные таблетки. Нефтяники попытались возразить, что такие таблетки невозможны, но слушать их особо никто не стал: приказ дали - идите выполняйте. 

Ну что ж, собрали группу, которая рискуя жизнью, пробралась на поле боя к свежеподбитому танку. Отобрали пробы топлива, масла и других жидкостей ... и  действительно нашли таблетки.

А дальше при проверке оказалось, что эти таблетки рядовая присадка для антифриза, толи антивспениватель, толи ещё что. 

Участников вылазки наградили, слухи о чудесном немецком ноу-хау опровергли, ну и, как говорится, хорошо.

А вот история с "бензиновыми таблетками" стабильно продолжает путешествовать по миру. За последнее столетие, вплоть до недавних годов, известны с десяток крупных аферистов, которые разоблачали "заговор" нефтяных магнатов и обещали  обществу формулу дешёвого топлива, а попутно собирали деньги с инвесторов на производство топлива из воды. Однако каждая такая кампания заканчивались судебными сроками за мошенничество.

А разгадка аферы в том, что даже химически такая таблетка невозможна, так как бензин - это углеводород, содержащий углерод и водород, а вода - это кислород и водород. Тоесть для получения бензина из воды, по закону сохранения масс воде не хватает основного - углерода, на каждый литр порядка 600 грамм, что уже никак не похоже на таблетку. Не говоря о том, что данное вещество в наиболее простом варианте само должно быть углеводородом, тоесть топливом...

Такая история, даже с маленькой теорией заговора.

А всем прочитавшим - спасибо!