Идите уже бухать

Индия - это не только ебанутые фильмы и проказа, но ещё и булатная сталь и куча необычных и симпатичных ножиков, которые мы все так любим. Сегодня мы рассмотрим аж две индийских приблуды, так что любители холодного оружия останутся довольны. Кстати чуть позже вы поймёте, почему они объединены в одну статью. Итак... 

Багнак дословно переводится, как "коготь тигра". Собственно, идею индусы очевидно подглядели у этих самых кошатиков: рвать когтями намного сподручнее, чем лупить кулаком. Чем-то оно похоже на кастет, но надевается не сверху на кулак, а в ладонь, под пальцами (картинку приложу). Вместо обычной металлической пластины багнак был оснащён четырьмя-пятью острыми когтями, что превращало вашу руку в тигриную лапу. Благодаря такой конструкции багнак является ещё и скрытым оружием, позволяющим вам отвесить противнику внезапного и крайне травмоопасного леща. 

У багнака было достаточно много поклонников. Во-первых, его использовали раджпуты (этническая группа на севере Индии) для убийств кого-то важного. Местный индусский ассасин, предварительно смазав багнак чем-то мерзким, подбирался к своей цели и хуярил когтями по жизненно-важным местам, надеясь на силу химии. Во-вторых, воины сикхов использовали багнак, как вспомогательное оружие - в правой руке какой-нибудь меч, а в левой вместо кинжала нацеплены когти, которыми удобно наносить внезапные удары после парирования. 

Ну и в-третьих, в Индии существовал такой вид единоборств под названием "наки ка кусти", что переводится вроде как борьба на когтях. Оба бойца надевают багнаки и упарываются коноплёй, после чего начинают адски пиздить друг друга. Кстати побеждающий нередко умирал сам, т.к. кровь в человеческом организме не бесконечная, а багнак способствует активному её вытеканию. Вот на такой бой я бы сходил, а не эти ваши скучные боксы-хуёксы. 

Переходим ко второму. Бичхва - это не нож для бичей, хотя в Индии их в избытке. Оружие представляет собой небольшой обоюдоострый кинжал с двойным изгибом и рукоятью с широкой гардой. Вот хуй знает, почему индусы так любят волнообразные клинки, лично меня они порядком раздражают. Название кинжала кстати означает "жало скорпиона", на которое оно, вероятно, похоже. По истории и применению бичхвы скажу мало что: происходит оно из средневековой южной империи Виджаянагара, придумано было с оглядкой на роговые клинки - имеются в виду сделанные из рогов животных. 

У нас есть два замечательных холодных оружия, так почему бы их не объединить, подумали индусы. И родили на свет какую-то хуйню, которую назвали бичхва багнак, подумать блять только. Вам фантазии не хватило придумать норм название? Короче, это такой же клинок, но к рукояти вместо гарды приделаны кольца с когтями, чтобы ты мог резать, когда рвёшь, и рвать, когда режешь. Нахуя - не спрашивайте, его просто сделали и всё. Ну типа его даже в ладонь не возьмёшь, нож, получается, тупо висит на указательном пальце и мизинце. Как им наносить сильные удары, если пальцы тупо сломаются? Короче мне решительно непонятно, что хотели этим сказать индусы, но оно есть, и моя задача - рассказать об этом вам. 

В конце хочется добавить пару слов о преемственности поколений. Традиции и единение с историей зачастую делает нас мудрее и духовно богаче. Тысячелетний опыт предков безусловно стоит учитывать - именно за этим мы и изучаем историю. Одного только понять не могу: почему из всего вышеперечисленного мы сохранили лишь одну традицию - пиздиловки между двумя объёбанными нариками? И то вместо когтей у них какие-то ссаные заточки. Обмельчали люди, что поделать.

Здравствуй, молодой адепт. Залезай ко мне в сумку и слушай историю о звере, который может проложить метро прямо у тебя дома, потом придушить костями своей мохнатой жопки, а вдобавок еще и накакать на тебя идеальными шестигранными кубиками.

Начнём с общеизвестных фактов. Животинка имеет средний размер от 70 до 130 сантиметров в длину, и 20-45 кило весом. Внешне напоминает плод любви медведя и хомяка. Тело заядлого культуриста удивительным образом сочетается с мордашкой кавайной няши. Живут на юге и востоке Австралии.

Пока все другие сумчатые деградировали в доке 2, один только вомбат рубился в майн. Время шло, и друзья вомбата научились лишь орать матом в голосовой чат, да сливать мид различным кроликам и кошкам. Вомбат оказался умнее. Свою манию к пиксельным блокам он воплотил в вечном копании фешенебельных нор по личному заказу Варламова, ведь многоэтажки — зло и поверхность надо оставить под велодорожки. Благодаря мощным лапам и когтям, животина способна сооружать норы 20 метров в длину и 3,5 метра в ширину. Дыра примерно такая же, как и угольная шахта твоей бывшей партнер_ши. Жилище нашего гостя настолько просторно, что в него с лёгкостью может пролезть ребенок. Даже сумка самки вомбата повернута назад, чтобы во время копания в нее не попадала земля.

Вомбат активен преимущественно ночью. На поверхность зверек выходит исключительно за едой. Питается наш пушистый комрад различной растительной пищей: побегами, корнями, ягодками, грибочками. Ориентируется на обоняние и слух. Зрение у подземного обитателя хромает, да и кому оно нужно, когда на тебе алмазная броня.

Кстати, о броне. Пора перейти к самому сладенькому, а именно — вомбатовой жепке.

Во-первых, зад зверька является настоящим непробиваемым щитом. Твоя телка часто сетует на «широкую кость», но вряд ли объемы твоей пассии смогут защитить её прелестные ягодицы от зубов хищника. В свою очередь, попец вомбата оснащен толстой шкурой, хрящами и костями. Задняя часть вомбата устроена таким образом, что ни один хищник не сможет прокусить его Ass. Именно из-за этого ко всем проблемам вомбат не стесняется поворачиваться задом, чего я и вам советую!

Если враг слишком настырен и преследует нашего гостя до норы, то жепа вомбата превращается в дверь. Зверёк перекрывает вход внутрь, выставляя свою самую защищённую часть прямо в морду хищника. На, типа, нюхай, даун. Если не сработало и это, то милейшая животина позволяет хищнику (собаке, лисе или тасманийскому дьяволу) просунуть свою морду между потолком и вомбатским anusom. Тут-то долбень и совершает фатальную ошибку. Вомбат резко задирает зад, прижимает врага к потолку и душит неприятеля, пока тот не откинет коньки или не извинится. VAHUE? Не то слово.

Вторая причина, по которой зад вомбата вызывает интерес — форма, так сказать, фекалий. Вомбат — единственное животное, чьи экскременты кубические. Вот он, истинный фанат мира блоков и крипперов. Учёные долго спорили о причинах столь необычных форм, но потом просто заглянули ему в дырку. А дырка-то квадратная! Вот тебе и лего дикой природы. Кстати, какули играют большую роль в жизни животного. Ими наш друг метит территорию и обозначает самые сытные места кормёжки.

Но перейдём к более приятной теме — сексу (починил клавиатуру). Делают они его весь год. Самцы готовы серьезно мутизиться за местную королеву двора. В связи с очень большими когтями этих зверей, конкуренты могут получать серьезные травмы. Своего единственного сыночку корзиночку мамулечка выращивает на протяжении полутора лет. Из них первые 6-8 месяцев вареник проживает в варенике самки. Всё остальное время детёныш проводит недалеко от матери. Вомбаты являются САМЫМИ умными сумчатыми. Они долго растут, любят играть и даже поддаются простенькой дрессировке! Живут до 20 лет, а в неволе больше 30.

Какой вывод мы тут все коллективно должны сделать? А вот какой: Если возникли проблемы, то повернись к ним своей мохнатой жепкой и иди баиньки :3

А сегодня мы познакомим вас с одним из римских олимпийских видов спорта - спортивное метание дротика. Но в отличие от игроков в современный дартс римляне были куда более суровыми и вместо обычной мишени использовали передвижную, чтобы было интереснее. Например, варвара - их вокруг всё равно полно. А в связи с особенностями данного вида спорта легионерам требовались соответствующие дротики, о которых мы и поговорим.

Если вы думаете, что в античном Риме были аниме-консерваторы, то спешу вас разочаровать - название этого агрегата произошло от латинского слова "свинец". Собственно, это и является главной особенностью дротика. От обычного дартсовского он отличался размерами и свинцовым утяжелителем, расположенным рядом с наконечником. Нахуя так было нужно? В отличие от вас, гуманитариев, римляне уважали точные науки и неплохо разбирались в элементарной физике. Ладно, я тоже гуманитарий, но почему бы не повыёбываться, когда есть возможность.

Так вот, минутка науки. Когда ты швыряешь что-либо, то на этот предмет действует сопротивление воздуха, и он постепенно теряет кинетическую энергию. Чтобы эта хуйня летела дальше, нужно либо использовать римский аналог Халка, либо что-то делать с самим снарядом. Римляне пошли по второму пути, и начали утяжелять снаряды, при этом сохраняя их объём, дабы сопротивление воздуха не увеличилось. Так инженерная мысль породила плюмбату, имевшую идеальные пропорции размера и веса. С одной стороны за счёт небольших размеров она имела меньшее сопротивление воздуха, с другой - свинец в конечной точке броска сохранял большую энергию, увеличивая пробивную силу снаряда.

Для того, чтобы всё работало, требовалась особенная техника броска. Как швырять обычные дротики вы прекрасно знаете, объяснять не нужно. А вот плюмбата кидалась плечевым взмахом руки (фото приложу). Таким образом благодаря той же физике рычаг броска увеличивался и эта херня летела сильно дальше - в среднем 50-60 метров. Для сравнения, обычный пилум летел метров на 20.

Главное предназначение плюмбаты - массово забросать варваров до первой рукопашной атаки. В стандартный набор юного легионера входили пять таких дротиков, которые крепились изнутри щита. При столкновении с врагом римляне сначала зашвыривали его плюмбатами, тем самым ослабляя строй, после чего вступали в рукопашную. Здесь также следует отметить, что враги римской цивилизации плюмбат не имели и пользовались обычными дротиками, расстояние полёта которых было сильно меньше. Отсюда и преимущество римлян в нанесении первого удара. Второе применение плюмбаты - наоборот при тактическом отступлении ослабить натиск противника и замедлить его. При этом на самом свинцовом шарике зачастую размещались шипы, поэтому даже если дротик не попал в цель, то, валяясь на земле, он превращался в аналог тактической лего-детали и имел все шансы по итогу всё равно оказаться торчащим в варварской ноге.

Доподлинно неизвестно, когда именно её придумали, но находки и описание современников указывают на III - V в. н.э. Далее, надо полагать, варвары всё равно победили, и римлянам стало не до этого. Но вам ничто не мешает попытаться возродить традицию и наделать плюмбат самому, благо дело это не так сложно. А в качестве варваров можно использовать тех, кого вы ими назовёте, благо дело мы живём в большом мире, в котором полно неправильных народов.

Или как меня сюда занесло и до сих пор не вынесло.

Прошлой осенью мне было очень скучно. Я долистала Пикабу аж до свежего, где увидела комментарии про новые аналоги: Капибара, Пипмай и Вомбат.

1. Капибара.

В то время они были только в телеге, и я там вообще не поняла ни черта, куда посты выкладывать, где комментировать.

Ладно, что там у других.

2. Пипмай.

Сайт есть, уже хорошо. Читаю первый пост в ленте, совершенно обычный пост, захожу в комментарии: пользователи посылают нахуй автора, друг друга, и всем весело. Открываю комментарии под другим постом - аналогично. Закрываю Пипмай, странное.

3. Вомбат (особо уже не надеюсь).

Комментарии адекватные и в целом сайт выглядит симпатично. Штош, регистрируюсь и закрываю гештальт юности - этот ник был вечно занят!

Публикую пробный пост, и первой меня поприветствовала наша дорогая @Vombatolog , хотя @Virusen  отнёсся с недоверием :)

Кстати, первый пост был специально написан так, чтобы не было понятно, автор он или она.

Изначально я планировала изредка выкладывать какие-нибудь видосики с субтитрами и всякое разное, но Вомбатолог предложила переводить Реддит.

4. Реддит.

Открываю впервые. Что за хрень? Русофобия вперемешку с ЛГБТ-повесткой?

Но, как говорится, охлади траханье углепластик возьми себя в руки, тряпка! И вот мы здесь.

За этот год было переведено 74 истории с Реддит, и ещё несколько в черновиках ждут, пока до них дойдут чьи-то вомбачьи лапки.

Истории попадаются разные, но моё отношение не должно влиять на суть оригинала, поэтому названия черновиков, которые никто не увидит, выглядят так:

И после публикации я очень даже за то, чтобы в комментариях всех обосрать их обсудить.

Спойлер будущих историй нннада?

Что хочу сказать в итоге. 

Нас здесь не так много, но в этом есть свои плюсы: маловероятно, что ты пропустишь чей-то интересный пост из-за очень умной ленты, и многие авторы стали уже как родные; в комментариях общаешься с уже знакомыми и приятными тебе людьми, и нет засилья одноклеточных userLuser123∞. Тем не менее я желаю Вомбату расти, обязательно!

Я вас очень ценю и уверена, что мы с вами ещё не один год будем праздновать день рождения любимого сайта.

P.S.: а ещё мне становится как-то неудобно перед подписчиками, когда я пишу посты для конкурсов и ивентов. Подписывались-то после особенно интересных историй с Реддит, а тут облом. Извините, но сумка-шоппер сама себя не выиграет :)

В отличие от многой малоизвестной хуеты, о которой мы иногда тут пишем, книппель довольно широко знаком обычному обывателю. Во-первых, все смотрели "Пираты Карибского моря". Всмысле блять не смотрел? Пошёл нахуй тогда с паблика. Во-вторых, многие ещё и в моря воров играли, где эта штука также представлена. Всмысле блять не играл? Ладно, я тоже только пару раз зашёл. Да и в принципе к пиратской/мореходской теме люди относятся сильно теплее, чем ко многим другим областям истории. И тем не менее, подробнее рассказать всё же надо. Итак...

Собственно, книппель - подкласс пушечных снарядов, состоящих из двух соединённых между собой ядер. Видимо, однажды какому-то неизвестному артиллеристу эпохи парусных судов пришло в голову соединить два ядра друг с другом - вдруг из этого получится что-то прикольное. В итоге он изобрёл обычную гантелю, засунул её в пушку, прицелился по мачте на неприятельском судне и разнёс её нахуй. Ну, наверное - история не сохранила точных сведений о появлении книппелей.

Первые книппели выглядели натурально как советские гантели, но вскоре опытным путём люди выяснили, что цепь в этом деле намного лучше. Так книппели обрели привычный нам вид - два соединённых цепью ядра, однако само собой рубрика ЭЭЭЭЭксперименты на этом не окончилась:

- нахуя тратить железо и лить полноценные ядра, когда можно сэкономить и соединить между собой две полые половинки? Основной урон всё равно наносит сама цепь, поэтому это некритично

- нахуя вообще два ядра? Некие сверхразумы вообще пересмотрели конструкцию и изобрели "паучьи снаряды" - это когда из одного цельного ядра торчит несколько цепей в разные стороны

- да нахуй нам вообще эти цепи? План такой: ядро, а из него в две стороны торчат два металлических стержня. Гантель наоборот, короч.

Основное предназначение книппелей, как вы уже догадались - разносить вражеские мачты/снасти/паруса. Во время выстрела эта херня раскручивается, благодаря чему область поражения у него сильно выше, чем у обычного ядра, летящего по прямой. Но есть и минусы: по этой же причине оно крайне неточно и недалеко летит, поэтому приспособлено исключительно для стрельбы на короткую дистанцию. Однако кораблями дело не ограничивалось: книппели иногда использовали и в полевой артиллерии для поражения живой силы противника. Из употребления они вышли вместе с переходом от парусного флота к бронированным паровым кораблям, которым как-то похуй на летящие в них железные цепи.

Я вроде говорил о том, что книппели прекратили использовать? Забудьте, я напиздел. Идею попытались воплотить современные оружейники, создав аналогичный патрон для дробовика. Представьте, соединённые между собой стальной проволокой патроны, которые при выстреле превращаются в летающее лезвие, способное отпилить от зверя/человека, например, бошку. Шикарно, не так ли? А вот чинуши во многих странах восторг не разделили и запретили их нахуй, ссыкуны ебучие.

Но и это ещё не всё. Есть один отчёт начала XVIII, рассказывающий об очередной местной программе "Галилео" с очередными охуительными опытами. Короче, испанцы попытались запилить невращающийся книппель. Как? Оч просто: засунув два соединённых ядра в разные стоящие рядом пушки и выстрелить одновременно. Идея, конечно, огонь, но одного нюанса они не учли: выстрелить прямо вот одновременно из пороховых пушек того времени было невозможно - ну вот никак ты не проконтролируешь горение фитиля. В итоге получилось смешно: одна пушка выстреливала, в то время, как вторая ещё нет. И какое-то время вылетевшее ядро на цепи крутилось вокруг второй пушки, превращая всё вокруг в опилки и фарш. Эксперимент, очевидно, неудачный.

Забаянь Штруделя)))

Пока всякие "эксперды" проебывают государственные ахулиарды полимеров на заведомо провальные проекты типа "Смуты" - один целеустремленный инди-разраб, наплевав на все увещевания типа "не зайдет, рынок игр живет по своим законам и прочую хуету" - просто делает жир!!! И всего за 500к деревянных. Пожелаем ему удачного релиза, он красавчик. И везунчик. Ведь отечественный гейм-дев как и кино находятся в состоянии постоянного круговорота говна. Те кто умеет - не имеют средств, а те кто имеет средства - вкладывают их в экспертов-пиздаболов не умеющих делать. Поэтому ни посмотреть у нас нечего и поиграть не во што. 
ПыСы: по моим подсчетом мне для доведения проекта до стадии бетки нужно 1,92кк рубликов. Кто хочет поучаствовать или вложить - велком)))
ПыСыСы - директор, делать годные игры и кормить людей дерьмом - это не одно и тоже. И не в рынке дело а в том что предложить кроме говна больше нечего.

Полное название:

Мой (36ж) муж (52м) попросил меня показать грудь дорожным рабочим. После того, как я это сделала, он разозлился и вытолкнул меня из машины прямо к ним. Как быть дальше?

24 сентября 2024 г.

Вместе десять лет, из них женаты шесть лет. Последние два или три года его интерес ко мне всё больше и больше угасал. Он подписан на пару аккаунтов в onlyfans (прим.: онлайн-платформа с платным контентом 18+), и меня это не беспокоит, так как по сути это то же порно, но я, по крайней мере, знаю, что сексуальные желания у него всё ещё есть. Пару раз я пыталась поговорить с ним об этом и объясняла, что мне становится скучно и эта ситуация меня расстраивает, и он знает, что я открыта к экспериментам в сексе, так что если он хочет попробовать что-то новое, и если это пробудит в нём интерес, то я не против. Он просто отвечает «принято к сведению», но ничего не меняется, и меня это раздражает.

Несколько дней назад наши друзья были у нас в гостях, и разговор зашёл о том, как мы добираемся на работу из-за ремонтных работ на дороге. Они сказали, что теперь им приходится ездить на работу в два раза дольше, потому что на дороге, по которой они ездят, ведутся дорожные работы. Затем Кэрол (жена) сказала мужу: «Но мы придумали, как сделать это повеселее, не так ли?», и они оба рассмеялись. Она рассказала нам, что дорожные работы ведутся на протяжении примерно трёх миль (прим.: почти 5 км) дороги, и рабочие разделены на 7 или 8 групп. Они обычно едут со скоростью 10-15 миль в час (прим: 15-25 км/ч), поэтому при приближении к какой-либо из бригад рабочих он сигналит, а она в это время показывает им грудь, и они все восторженно ликуют. Я не могла поверить своим ушам, так как они всегда казались мне такими строгими!

Тем вечером после того, как они уехали, мой муж говорил, какие они смелые, и что утром мы тоже должны это сделать. Я спросила, уверен ли он (когда-то ему не понравилось, что я выложила фото в бикини на Vombatbook), и он ответил «да», и мы даже занялись сексом в ту ночь впервые за несколько месяцев, и впервые за много лет он проявил инициативу. Следующий день у нас обоих был выходной, и как только он проснулся, начал говорить про вчерашний план. Я спросила, точно ли он этого хочет, или это просто похотливые разговоры, и что, может быть, те мужчины даже не хотят, чтобы кто-то показывал им грудь. Он ответил, что уверен, и все мужчины хотят, чтобы им показали грудь.

Мы подъезжаем и видим бригаду рабочих, муж начинает ёрзать и спрашивает: «Готова?» Я отвечаю «да», он говорит «Давай!» и сигналит, я поднимаю майку, и они все восторженно кричат нам вслед. Мы едем со скоростью около 10 миль в час, как вдруг он резко тормозит и говорит мне вылезать из машины! Я была в шоке! Его лицо красное от гнева, и он кричит: «Вылезай из машины, ёбаная шлюха!» Я начинаю плакать, а он наклоняется надо мной, открывает дверь, снимает с меня ремень безопасности и начинает меня выталкивать! Машины сзади сигналят, потому что он остановился посреди дороги, и он орёт во весь голос.

Рабочие, видимо, услышали шум, и двое из них спешат к нам. Я поворачиваюсь, чтобы посмотреть на них, и в этот момент он сильно толкает меня, и я наполовину вываливаюсь из машины и падаю на руки. Один из рабочих кричит на него и пытается открыть его дверь. Другой рабочий рядом со мной и быстро вытаскивает меня из машины. Он сказал мне потом, что увидел, как мой муж включил передачу, и понял, что он собрался ехать со мной, висящей из машины.

Муж просто бросил меня здесь. На мне была только майка, шорты от пижамы и тапочки, потому что дома он меня торопил быстрее ехать. Мой телефон остался в его машине, и у меня не было ключей от дома. Один из рабочих снял свою куртку и завернул меня в неё. Они отвели меня в бытовку, которая была их столовой, включили обогреватель и налили мне чашку чая. Мне было так неловко.

Эти ребята увидели мою грудь, потом увидели, как меня оскорбляют и выгоняют из машины, а потом спасли меня, и всё это за полминуты. Я извинялась перед ними и говорила, что это была его идея, но они сказали, что ничего страшного, это происходит по несколько раз в день, и они к этому привыкли, но я думаю, они просто хотели успокоить меня, они смеялись и шутили, и были очень милыми и забавными.

Они спросили, хочу ли я позвонить кому-нибудь, но я не помню ни одного номера, кроме рабочих телефонов, и я не хотела, чтобы мои коллеги забирали меня почти голую со стройплощадки. Я спросила, можно ли мне просто вызвать такси, но они сказали, что я не могу сесть в такси в таком виде. Мужчина, который, как я предполагаю, был их бригадиром, сказал одному из них отвезти меня куда я скажу, поэтому я попросила отвезти меня к маме, она живёт примерно в пяти милях отсюда.

Они дали мне запасные рабочие ботинки, чтобы я могла пройти по грязи до их фургона, и двое из них отвезли меня к маме, они были очень милые и вежливые, и даже проводили меня до входной двери. Когда мама открыла, у меня началась истерика и я заплакала, и они рассказали ей, что мы с мужем поссорились, и он оставил меня на обочине. Мама предложила им чаю, и я хотела отдать им куртку и ботинки, но они сказали, что всё в порядке.

Я рассказала маме, что мы ехали в Макдональдс и поругались. Я не стала рассказывать, как он выталкивал меня из машины, и о других подробностях. Она отвезла меня домой и открыла дверь запасным ключом, который у неё был. Я собрала кое-какие вещи и вернулась к маме. Муж уже приезжал домой, потому что мой телефон лежал на столе.

С тех пор прошло пять дней, он постоянно мне звонит, просит прощения и говорит, что не знает, что на него нашло. Он сказал, что услышал, как кто-то крикнул «классные сиськи», и это его разозлило. Мои друзья говорят, чтобы я уходила от него, его друзья, очевидно, просят меня дать ему ещё один шанс. Я думаю 50 на 50, но если я останусь с ним, то буду настаивать на семейной психотерапии для нас и на сексотерапии для него или для нас обоих. Он не хочет вовлекать в наши отношения других людей. Думаю, глупо всё бросать из-за секундного помешательства, и мне просто нужно было сказать «нет», когда он попросил меня оголить грудь, потому что я знаю, что он довольно неуверенный в себе человек. Я тоже была ослеплена тем, что наконец-то получила от него немного секса и внимания, и думала, что смогу получить больше.

Я вернула рабочим куртку и ботинки, и в качестве благодарности испекла им два торта и купила 1000 пакетиков йоркширского чая.

Комментарии

Комментатор 1: Я не думаю, что какие-либо советы по отношениям смогут вам помочь. Как и семейные консультации. Это определённо тот случай, когда семейные консультации только усугубят проблемное/агрессивное поведение.

Если честно, вам больше нужен адвокат по разводам.

Автор: Эта мысль не даёт мне покоя. После всего я сфотографировала синяки и ссадины на руках и ногах, смотрю на них и думаю: «Если бы мне их показал кто-нибудь другой, что бы я ему сказала?»

Комментатор 2: Вы кажетесь созависимой от него, и делаете всё, что он вам говорит, чтобы угодить ему, потому что боитесь, что он вас бросит.

Теперь вы оказались в ситуации, когда вы сделали то, что он вам сказал, но он всё равно вас бросил. Он оставил вас на обочине дороги на милость чужих людей, которым вы только что показывали грудь, и при этом на вас почти не было одежды. Это очень рискованно, и наводит на мысль, что, может быть, он хотел, чтобы с вами что-то случилось. Оставаться в этих отношениях небезопасно для вас, и, по всей видимости, это уже продолжается какое-то время. Он агрессивен.

Он не хочет ходить на семейные консультации, потому что знает, что они вам скажут. В любом случае вам не следует идти с ним к психотерапевтам, потому что терапия лишь откроет ему больше ваших слабых сторон, которыми он сможет воспользоваться.

Поищите терапию для себя. Вы знаете, что он вас не любит, поэтому вы принимаете его поведение. Вы не сможете заставить его полюбить вас, допуская подобное неуважение. Вам нужно уйти. Лучше не станет, станет хуже.

15 октября 2024 г. (три недели спустя)

Я воспользовалась советом нескольких комментаторов, позвонила в полицию и сообщила о нападении. Перед этим я поговорила с рабочими, и они сказали, что дадут показания. Моего мужа арестовали, и затем отпустили под залог, но сказали ему, что он не может вернуться в мой дом, поэтому он ушёл к своей маме.

После ссоры он рассказал всем нашим друзьям, что я ему изменила. Я не хотела говорить им, что показывала грудь посторонним, но мне казалось, что ситуация начала поворачиваться против меня, и многие верили его лжи, поэтому я написала длинное сообщение и описала, что именно произошло, и приложила фотографии моих ссадин и синяков, а также скриншоты его сообщений, в которых он подтверждал, что просил меня показать грудь посторонним, и признавался, что бил меня, хотя при этом он обвинял во всём меня, потому что если бы я просто вышла из машины, как он просил, ему бы не пришлось меня выталкивать. Некоторые извинились, большинство — нет, но мне уже всё равно.

Я вернулась домой, а ему через пару месяцев предстоит явиться на слушание. В полиции не говорят уверенно, что смогут добиться обвинительного приговора, но, возможно, они и должны так говорить. Я немного проконсультировалась с адвокатом, но в данный момент это всё, что я могу себе позволить.

Эти несколько недель были не из приятных, но у меня наконец открылись глаза, и я думаю, что поступила правильно, рассказав о случившемся полиции и людям. В настоящее время я просто работаю и стараюсь чем-то себя занять.

Комментарии

Автор о рабочих, которые её спасли.

Автор: На мою удачу, дорожный рабочий был большим и сильным. Он поднял и вытащил меня из машины, как будто я была лёгкой как пёрышко. Я не могу перестать думать о том, что он уехал через долю секунды после того, как я покинула машину, и дверь всё ещё была открыта. Видимо, когда он поехал, он думал, что я всё ещё находилась наполовину в машине.

Может ли автор отправиться в безопасное место подальше от своего мужа.

Автор: Не думаю, что мне нужно куда-то уезжать. Мой брат сейчас живёт со мной, и он мог бы одной рукой побить десятерых таких, как мой муж. Я также думаю, что есть люди, которым больше меня нужна помощь благотворительных организаций.

Как отреагировали в полиции после её рассказа о том, что произошло.

Автор: Я рассказала полиции всё, как было, и рабочие подтвердили мои слова. Хотите верьте, хотите нет, но полиции было всё равно на то, что я показывала кому-то грудь, их больше интересовало то, что меня избили и чуть не переехали.

Источник

Предисловие

• Бизнес прибыльный,  но рискованный,  - сказал мне как-то один  ягодно-грибной клиент, который сам раньше торговал грибами и ягодами. 

Я тогда подумал, что он имеет ввиду социальную сторону риска, но после того, как собирая клюкву, чуть не утонул в болоте, ( ссылка на рассказ https://vombat.su/post/3931-riskrvannii-biznes-chast-1-kak-ya-chut-ne-utonul-v-bolote) стало немного яснее. Но это же болото, а какая опасность может подстерегать в лесу при сборе грибов?

Глава 1. Воспоминание о грибах и совке. 

Грибы я собираю с 5 лет, то есть с тех времен, когда еще существовал СОВОК, не было интернета, телефоны были только дисковые, а большинство из читателей этого текста(если вообще такие есть) даже не родились. Кстати, уважаемый читатель, если ты существуешь и добрался до этой строчки, то знай - в конце этой охуительный истории тебя будет ждать викторина.

Ну что-то я отвлекся. Короче, грибы собирать умею. Собираю их осенью и зимой, в лесах и городах, на дачном участке и даже на кухне своей московской квартиры, прямо под раковиной. Умею находить их даже с закрытыми глазами. Зверей страшнее кролика в лесах никогда не встречал. Самую большую травму получил, когда зевал и вывихнул челюсть. Ну какая опасность?   Заблудиться? Да я из любого леса  даже пьяный выйду, хоть и не пью уже почти 2 года. Змея укусит? Вообще не смешно. Пол страны объездил, в горах Казахстана был -  кроме ужей и ящериц вообще никаких змей не видел. Клещи? Это и правда бывает страшно, но только когда они в руках у бесплатного стоматолога городской поликлиники. Ну какая опасность может возникнуть при сборе грибов? Что может случиться?

Глава 2. Воображаемый брат.

О том, что у меня есть троюродный брат, я понятия не имел. Знал, что есть родной и вроде даже где-то есть двоюродный. Но вот откуда взялся троюродный? Еще и оказался моим соседом по даче. Приехал ни с того ни с сего и напросился за грибами. Сказал, что можно будет доехать на тачиле. Мне идея понравилась, учитывая, что человек, напугавший меня опасностью грибного бизнеса, заказал 20 кг грибов и с машиной это собрать будет сильно проще. Подъехать как можно ближе к грибным местам, отойти недалеко, собрать и загрузить в багажник. Можно сходить 2 раза. В общем, сильно проще, чем пешком. Так в итоге и вышло. Доехали, набрали, погрузили в багажник и уже почти доехали до дома, как вдруг мне в голову пришла охуительная идея. 

Глава 3. Чем круче джип, тем дальше пиздовать за трактором, а чем ниже клиренс, тем сложнее копать. 

Сколько раз я убеждался, что любые приключения после 17 часов вечера ни чем хорошим не кончаются. Ну набрали грибов более, чем достаточно, Ну надо ехать, домой, обзвонить всех постоянных клиентов и распродать. Ну нет же. Азарт, жадность, больше грибов! Короче, предложил я своему воображаемому брату заехать в еще одно место, которое было почти по пути. Ну а он согласился, видимо, за полдня хождений со мной по лесу, так и не понял, с кем имеет дело. Знаете, часто так бывает, вот едешь по какой-то лесной дороге, а она сначала нормальная, потом похуже, потом еще хуже, а потом становится совсем плохой. И вот тут главное, нащупать ту грань, когда дорога еще более менее нормальная  и еще не совсем плохая. Я примерно этот момент понял, и когда стало ясно, что еще чуть-чуть и застрянем,  заявил, что пора останавливаться. Но то ли тихо сказал, то ли он на кураже решил показать все свои способности вождения, но уже через 5 секунд мы сидели на пузе его Рено Логана, заехав в глубокую колею, которую не заметили под зарослями травы. Я уже один раз застревал подобным образом  около 20 лет назад и  сразу понял, что без трактора или какого-то внедорожнику проблему не решить. Но брат был иного мнения. Достал лопату и начал усиленно копать. Причем, судя по выражению лица, наполненного энтузиазмом и решимостью казалось, что пытается выкопать клад, закопанный там еще во времена Советского союза. Потом он, видимо, устав копать, передал лопату мне в руки, а сам стал пытаться тронуться с места

• Не получится ничего, сказал я ему. - Надо под колеса что-то положить.
• Согласен, отозвался брат из тарахтящей машины. - Найди каких-нибудь палок и положи. 

Найти в лесу подходящих бревен для меня труда не составило, а вот положить в багажник домкрат - для брата оказалось более сложной задачей. Нет домкрата, значит надо копать дальше, подумал я и принялся копать.

Вот так исполняется тебе 40 лет и начинаешь думать, как жизнь наладилась, как мир вокруг начал наконец-то радовать, как  нелогичных и абсурдных эпизодов стало на порядок меньше. А потом смотришь вокруг - и оказывается, что ты лежишь под копотом машины и пытаешься отрыть очередной кусок земли, на котором плотно сидит днище автомобиля, не давая колесам сцепления с поверхностью. Уже через полчаса такого копания мне стало ясно, что машину мы не выкопаем самостоятельно и надо пиздовать за трактором. О чем я и доложил своему воображаемому брату. Жаль только, что он сам понял это только через 1,5 часа, когда на часах было уже 8 вечера, кромешная темень, и перспектива в такое время искать в деревне трактор или любой внедорожник виделась весьма мутной.

Глава 4. Поиск спасительного трактора. 

Когда мы шли в деревню в поисках авто, которое нас должно будет вытянуть, я думал о разном. О том, что несмотря на всю дикость и абсурдность ситуации, в принципе, все пока идет на удивление спокойно. Никто не ругался, не злился, ни матерился, что для похожих ситуаций -  большая редкость. О том, что несмотря ни на что, в целом, день прошел неплохо. Набрал грибов, пооткапывал машину. Ну и о том, как к нам отнесутся местные жители в полдевятого вечера в субботу.  Придется же орать из-за заборов, потом объяснять всю суть этой немного странной ситуации. Не быть посланными нахуй, да еще чтобы при этом была какая нибудь Нива и УАЗик. Ну и, желательно, чтобы водитель был трезвый. В субботу. В Полдевятого  вечера. В деревне. Но встреитили нас на удивление спокойно и даже, можно сказать, добродушно.  Да и выбор, на удивление, оказался велик.  Тут была и буханка с водителем-гастарбайтером, только что вернувшегося со строительства платной трассы М12. И симпатичная женщина с джипом на участке, у которой муж был на работе. И немного пьяный мужик на рено Дастер и 2 совсем  пьяных гражданина , у которых то ли был то ли не был то ли нива, то ли УАЗик.

Глава 5. Спасение тросом. 

Машину нам в итоге помогли вытащить,  ну а кто именно и предостоит угадать читателю, героически дошедшему до конца этого текста. 

Варианты ответа

а) Гастарбайтер на буханке

б) Женщина на джипе

в) 2 пьяных мужика то ли на ниве то ли на УАЗике

г) Не сильно трезвый мужик на Дастере.

Правильный ответ можно написать в комментарии, а можно не писать.

Окончание истории с верным ответом в следующем выпуске. 

Мне поступил справедливый наезд от главного пинателя ленивых жопь вдохновителя и ивент-мейкера @dewqas , поэтому пост! Так выпьем же... но потом, а сейчас расскажу о выражении hands of time.

Дословно это "руки времени", а нормально hands of time/clock это стрелки часов. Но почему руки? 

На одном форуме была интересная дискуссия по этому поводу, а именно почему часовщики выбрали для обозначения стрелки на часах слово hand (кисть и запястье), а не arm (верхняя конечность от плеча до запястья), хотя визуально arm даже больше похоже на стрелку, ну или хотя бы finger (палец). В целом пришли к выводу, что вероятно имелись ввиду не руки/кисти, а указательный жест, на который и была похожа часовая стрелка.

Источник

По другой версии, раньше люди рассчитывали время до заката таким образом: они поднимали руку перед собой и в пальцах измеряли расстояние от солнца до горизонта. Каждый палец был равен примерно 15 минутам до заката, то есть рука, которая hand, была равна одному часу.

Вполне возможно, что это было общепринятым термином и использовалось вплоть до того момента, когда были изобретены первые часы.

Источник

Собственно, на этот пост меня вдохновил не только неутомимый @dewqas, но и красивая баллада немецкой метал-группы Primal Fear - Hands of Time (к сожалению, клипа нет, но есть студийная запись на YouTube, на мобильном интернете у меня не тормозит).

Ниже оставлю построчный перевод текста данной песни на всякий случай, ибо мне однажды сказали, что не слушают песни на иностранных языках, потому что вдруг они там поют о пидарах. Эта песня не о них.

The hands of time are moving on

Стрелки часов продолжают двигаться

Didn't know it's been so long

Не знал, что прошло так много времени

Clocks are ticking time away

С тиканьем часов проходит время

I'm sad to say

Мне грустно об этом говорить

~

So tired of waking up from this dream

Так устал просыпаться от этого сна

I'm wishing that it would go on

Я хочу, чтобы он продолжался

Though I know it could be wrong

Хотя я знаю, что это может быть неправильно

I keep holding on forever

Но я буду надеяться вечно

When seconds turn into eternity

Когда секунды превращаются в вечность

Screams become a sigh

Крики становятся беззвучными

The rain's my only friend

Дождь — мой единственный друг

So unpredictable and yet so destined to lose it in the end

Так непредсказуемо и всё же суждено в конце потерять

~

The hands of time are moving on

Стрелки часов продолжают двигаться

Didn't know it's been so long

Не знал, что прошло так много времени

Clocks are ticking time away

С тиканьем часов проходит время

It's sad to say

Грустно об этом говорить

~
It's hard to say, "I love someone"

Трудно сказать, что я люблю кого-то

It's even harder that we're done

Ещё труднее сказать, что всё кончено

Now I've got nothing left to lose

Теперь мне нечего терять

My lost soul, except what I have on

Мою потерянную душу и всё кроме того, что на мне

~

2x The hands of time are moving on

Стрелки часов продолжают двигаться

Didn't know it's been so long

Не знал, что прошло так много времени

Clocks are ticking time away

С тиканьем часов проходит время

It's sad to say

Грустно об этом говорить

~

Time is running

Время летит

Time is running out

Время уходит

Time is running and takes the time away

Время летит и уносит время

~

Who was right and who was wrong?

Кто был прав, а кто не прав?

Who was cool and who was strong?

Кто был крутым, а кто сильным?

When all colors turn to grey

Когда все цвета становятся серыми

When silence speaks louder than words

Когда тишина говорит громче слов

My sins are washed away

Мои грехи смываются

~

2x The hands of time are moving on

Стрелки часов продолжают двигаться

Didn't know it's been so long

Не знал, что прошло так много времени

Clocks are ticking time away

С тиканьем часов проходит время

It's sad to say

Грустно об этом говорить

~

2x Time is running

Время летит

Time is running out

Время уходит

Time is running and takes the time away

Время летит и уносит время

~

So tired of waking up from this dream

Так устал просыпаться от этого сна

I'm wishing that it would go on

Я хочу, чтобы он продолжался

Though I know it could be wrong

Хотя я знаю, что это может быть неправильно

I keep holding on forever

Но я буду надеяться вечно

~

Вот такой получился странный пост то ли о песне, то ли о часах, но в любом случае спасибо за внимание!

Это в лайфхаки надо. Реально. Ёжика, если только ты его сам же, как котёнка, не вырастил, крайне сложно раскрутить из "клубка защиты".

У нас был в доме дикий ёжик, однажды он насадил себе на лапу к-то значок, которые я в возрасте около 10 лет пытался собирать...

Т.к. ему было больно, но он упорный, то по ночам звенел по всей хате очень знатно. В свою "коробку", которую устроила мама для него под моей кроватью он вообще не заходил, а ныкался где-то в нашем деревенском доме. Мест заныкаться там море.

Нам енто надоело - спать же не даёт - мало его "тыбыдыма", так ещё и значком звякает.

Мне ультиматум - делай что хош, но найди эту звякающую заразу. Нашёл, непомню где уже, но тот тихо мирно в "клубке" спал. Брал его голыми руками  - приловчился к тому времени (это как йоги на гвоздях спят - принцип тот же).

Притащил к маме, та мне на руки полотенце, сама руки полотенцем обмотала и начили этот "клубок" разворачивать для лечения. Было не просто - зараза весьма сильная и иголками запросто прокалывала полотенца. Искололись, но развернули в лежачее положение. Там он уже сдался (видать структура мышц такая - не успел скукожится - хана). Лапа со значком намотала на себя всю хрень,, что валялась там, куда рука мамы с тряпкой не могла дотянуться, лапа загноилась. Естественно сняли значок, выдавили гной,  обработали йодом и напихали в ранку стрептоцида. Забинтоват не вышло (рулончика лекопластыря небыло, а бинтом такую мелкую лапку не получалось). Напомню - это было в середине 80х годов в деревне. Ну и отпустили его. После этой процедуры для повторного осмотра я найти его не смог...

Он ещё где-то с недельку подыгыдымкал по ночам и исчез.

А тут увидел прикольный лайфхак, как раскрутить скукожившегося ёжика. Мэ до этого не додумались:

Источник

Мы продолжаем наши регулярные встречи в группе Анонимные вомбатолики. Здесь собираются юзеры, которых или забанили на пикабу, или просто сбежали оттуда в поисках спасения и обсуждают свои социальные и психологические проблемы, связанные с интернетом, сайтами вомбат и пикабу. В прошлых двух встречах мы говорили о мании преследования и раздвоении личности. 

1я встреча 

2я встреча

И сегодня у нас новый участник  @don126517, и у него тоже есть фобия - он боится писать посты трезвым. Ниже приведён диалог между председателем, регулярными участниками и новым участником группы. 

Группа: Здравствуй, Дон126517

Дон126517: Здравствуйте, меня зовут Дон126517, но иногда меня называют просто Дон "Много странных цифр в никнейме" . У меня есть проблема - я ни разу не писал пост на вомбате трезвым и из-за этого мои посты часто удаляют или они набирают много минусов и попадают в шлакоблок.

Председатель группы: А почему так происходит, как ты думаешь?

Дон126517: Потому что получается либо полная охинея либо в посте  ошибок, как у дурака фантиков. А недавно мне сказали, что я даже в слове "хуй" сделал 4 ошибки. Ну а что они от меня хотят, я ж пьяным все время пишу. 

Председатель группы: А, может тогда стоит писать пост трезвым?

Дон 126517: Трезвым у меня не бывает вдохновения.

Участник группы: ну тогда расскажи, почему тебя забанили на Пикабу? Ты там тоже писал посты пьяным?

Дон126517: Нет, там я посты вообще не писал. Писал только комментарии.

Председатель группы: Ты не написал ни одного поста и тебя все равно забанили?

Дон 126517: Ну это же пикабу.

Председатель группы: А сколько ты там комментариев написал?

Дон 126517. Несколько миллионов. Точно не помню.

Председатель группы: А на вомбате ты тоже планируешь писать столько комментариев?

Дон126517: Планирую ещё больше, я уже отметился комментом в каждом посте. 

Участник группы: А хоть комментарии пишешь трезвым?

Дон 126517: Нет, трезвым я на сайт VOMBAT.SU вообще ни разу не заходил.

Председатель группы: Ну что ж. Случай тяжёлый, но попробуем его разобрать все вместе и подсказать Дону126517 решение данной проблемы. До новых встреч. 

Источник