Бывает и так

Работаю в Авторизованном Сервисном Центре (АСЦ) по ремонту бытовой техники. Клиенты попадаются разные: и глупые и умные, ленивые и нет, скандальные и адекватные (глупых, скандальных и ленивых го-о-о-раздо больше, к сожалению). С опытом понимаешь, что клиент - он как пролетающий самолёт: вот он есть, а вот - уже скрылся за горизонтом. Однако бывают такие, которые запоминаются надолго. Вот одна из таких:

Было это, если мне не изменяет память, осенью 2023 года. Звонит телефон. Как обычно - дежурное приветствие. Далее примерный диалог (К - клиент; Я - собственно, я; Д - диспетчер):

К: Здравствуйте. Вы же являетесь АСЦ "Атлант"?

Я: Да. Что Вас интересует?

К: У меня перегорела лампочка на холодильнике. Мне сказали обратиться к Вам.

Я: У Вас светодиодная панель или обычная лампочка?

К: Я не знаю...

Я: каким цветом светилась: белым или жёлтым?

К: Я не помню...

Я: Продиктуйте модель холодильника и серийный номер - я проверю и подберу запчасть.

К: Я не могу, я не знаю, куда смотреть, у меня лапки, длинные ногти и вообще Айфончик!!! (это я утрирую, но примерно так и было).

Я: Тогда пришлите на этот же номер через WhatsApp или Telegram фото наклейки с серийным номером и моделью. Она находится там-то и там-то. Или просто любое сообщение, чтобы я смог Вам прислать пример фото.

К: Хорошо.

Через некоторое время получаю фото. Проверяю - светодиодная панель. У "Атлант" достаточно сложная схема поставок запчастей, поэтому самые ходовые запчасти мы на складе держим, а такие, как светод. панели и прочую редкость заказываем непосредственно под клиента. Прислать они смогут эту запчасть либо с моим большим заказом, либо курьером за отдельную плату, которая в 6 раз дороже самой запчасти.

Я в мессенджере сообщаю клиенту стоимость и сроки поставки запчасти. Она соглашается. Заказ оформлен, ждём, когда соберётся весь основной заказ, чтобы отправить с ним и эту платную деталь. При этом я даже не стал брать предоплату, в нарушение наших внутренних правил.

Прошло чуть больше месяца. Посылка получена, всё проверено, пишу клиенту, что можно договариваться о выезде на замену. И тут началось...

К: У миня халадильник на гарантии!!!! Пачиму вы с миня требуете деньхи?! Я буду жалавасься!!!!

Я: Вы не говорили при оформлении заказа, что холодильник на гарантии. Если это так - пришлите фото документов о покупке: или чек или заполненный гарантийный талон.

К: Мине как-то пофиг!!! Вы абязаны приехать и всё пачинить!!!! У миня гарантия!!!!

Я: Хорошо. Давайте так: если Вы не сможете подтвердить, что 3-х летний гарантийный срок у Вашего холодильника ещё не истёк, то ремонт будет платным, т.к. с даты выпуска Вашего холодильника прошло более 3-х лет.

К: Всё ясна!!! Вы машенники и абмансчики!!! Я жалавасься буду!!!

После этого разговора минуты две или три мы всем офисом мыли столы, полы и меня от слюней клиента... Налилось целое море даже через трубку телефона...

Следующий день. Звонок.

Д: "Дежурное приветствие".

К: Я вам вчира званила! Вы мине отказали в гарантийнам ремонти маего халадильника!!! Я требую, чтобы Вы приехали и пачинили по гарантии!!!

Д: Вам вчера уже всё объяснили и запросили у Вас документы, подтверждающие гарантийность.

К: Мне пофиг! Приехали быстро ко мне или я в суд пайду!!!

Д: Мы не можем выехать, пока Вы не предоставите документы, т.к., если холодильник будет не на гарантии, вы откажитесь оплачивать стоимость ремонта.

К: Ясна всё!!! Я вам абищаю очень "сладкую" жызнь!

Д: До свидания.

Проходит пара-тройка дней и мы получаем фото документов без какой-либо подписи. Просто фото и всё.

Гарантия подтверждена, необходимо согласовать время визита.

Д: "Дежурное приветствие". Гарантия подтверждена. Мы сможем к Вам приехать завтра, n-цатого числа, после 15:00.

К: Хорошо. Я согласна.

Д: Диктуйте адрес.

К: ул. Койкого, дом N, кв. nn

Д: в нашем городе нет такой улицы. Вы в каком городе?

К: Я в Сочи.

Д: Мы не выезжаем в Сочи. Наша зона обслуживания в пределах 100 км. от границ нашего города.

К: Как это так? Почему Вы не можете приехать ко мне? У меня же гарантия!

Д: Ехать к Вам не менее 12-15 часов, плюс необходимо будет оплачивать гостиницу, т.к. без отдыха водитель не сможет проехать обратный путь.

К: Мине пофигу! Приежжайти быстра!!! Вы мине сказали, што приедите завтро после трёх часов! Вы миня обманываети!!!

И бросает трубку.

Через некоторое время она же пишет в WhatsApp те же самые требования. Мы вдвоём с диспетчером по очереди пытаемся ей объяснить, что ехать очень далеко, что нам никто не заплатит, что есть гораздо более близкие к ней АСЦ и даже предоставили контакты этих АСЦ вместе с геометками, но всё без толку... Клиент просто игнорирует то, что ехать очень далеко. Видимо, не понимает вообще, что такое расстояние в принципе возможно.

Через пару дней снова звонок:

Д: "Дежурное приветствие".

К: Ну и когда Вы ко мне приедете?

Я: Мы Вам уже объясняли несколько раз и устно и в письменной форме, что на столь далёкие расстояния мы не выезжаем и что есть несколько АСЦ поблизости от Вас.

К: Мне абсолютно неинтересно, что Вы мне говорили и писали. Я хочу, чтобы Вы приехали и починили мне холодильник. Тем более, что я вас жду уже больше месяца. Вы же мне пообещали. Так выполняйте свои обещания!

Д: "передаёт трубку мне"

Я: Вы изначально не предоставили всю информацию по Вашей технике. В противном случае мы бы сразу вам предоставили контакты ближайших к Вам АСЦ, чтобы вы обратились к ним.

К: я ни буду ни к каму абращасься! Вы абязаны ка мне приехать!!! Именно вы и никто другой! Званити сами в сваи сервисы и пусть они ка мне приедут!!!

Я: Позвольте уточнить: Вы понимаете, что такое расстояние в 800-900 км?

К: Нет!!! Я ничего ни абязана панимать!!! Мине пофигу на ваши расстаяния!!! Вы приедите ка мне дамой на ремонт или паедите в суд!!! Я напишу на ваш завод, чтобы вас закрыли нафиг!!!

Я: Это Ваше право. Для начала Вы можете обратиться в Роспотребнадзор, они Вам подскажут Ваши дальнейшие действия и помогут составить документы для суда.

К: Ах! Вы ещё и издеваетесь надо мной?! Ну я Вам покажу!!!

После этого она бросает трубку и блокирует нас в WhatsApp.

Буквально через несколько часов прилетает претензия от завода с примерно таким содержанием:

"Обратился клиент такой-то с таким-то холодильником. Сообщил, что Вы отказали ей в гарантийном обслуживании на выезде, даже несмотря на то, что запчасть Вы заказали конкретно под неё. Укажите причину отказа. Также уведомляем, что в следующем отчёте по ремонтам к Вам будет применён штраф за нарушение контракта и Законодательства РФ"

Объясняем всё заводу - соглашаются с нами. При звонке они вместе с нами посмеялись над клиенткой, которая вообще не понимает, что такое расстояние, время и прочее.

Кто-то скажет: "Выдумал всё". Ну и пусть. Те, кто работает в сфере обслуживания, наверняка встречали таких, а то и похуже...

P.S.: попытаюсь поднять историю WhatsApp и найти чат с ней. Если найду - скину в комменты.

  Эту коварную пациентку я до сих пор помню. Не возраст и имя – нет, а лицо запомнилось. И обстановка в комнате. И красные шторы. И клеёнка на столе вместо скатерти. И кресло, где женщина сидела. И халат байковый в синий цветочек. Всё помню. Напугала она меня сильно – вот и запомнилась. В ту смену в помощниках у меня был санитар – студент медицинской академии, и многие манипуляции, например, уколы, он делал сам. Но когда вены у пациента были «не очень», то всё делала я. Вот и этой пожилой пациентке на высокий уровень давления магнезию я сама делала. Медленно-медленно. Потому обвинять в случившемся помощника у меня даже мысли не было. Один косяк всё же был, но с моей стороны. Пациентка сидела в кресле. О! Теперь у меня все пациенты получают свои уколы в положении лёжа. Если могут лежать, конечно. В общем, ввела я магнезию внутривенно. Из венки вышла. Тут же ваточку к месту инъекции пластырем прилепила. Глянь на пациентку. А она мёртвая! Вся как-то размякла, бледно-серого цвета и не дышит! И сразу миллион мыслей: «** твою мать! Убила бабку! Как так- то?! Неужели реакция на магнезию?». Сразу вспомнила случай, как у одной из наших фельдшеров мужчина выдал клиническую смерть на магнезию. Я женщину окликнула, за плечико тряхнула легонько – нет реакции. Глазки посмотрела: зрачки размера нормального, на свет реагируют. И тут помощник, который стоял позади меня, спрашивает:

– Что делать будем?

– Давай начнём с нашатыря. В укладке слева стоит, – отвечаю. – Ватку намочи и дай мне. И тонометр прихвати.

Сама снова поворачиваюсь к пациентке, чтобы пульс на сонной артерии глянуть: есть? нет? И тут с глубоким вдохом пациентка открывает глаза и садится поровнее.

– Ээээээ... А у Вас такое бывает, что как бы сознание теряете? – спрашиваю я её.

– Да постоянно!

– А врачу об этом говорили?

– Нет. А надо?

Конечно, надо. Я объяснила, что это у неё судороги так проходят. Наверное, судороги. Но надо уточнить, поэтому к неврологу необходимо обратиться. Я ей всё объясняю, а внутри такая радость и облегчение. Какое счастье! Пациентка жива, и не я причина её состояния. Так-то, в мыслях я уже сухари сушила и думала, кто моим сыном будет заниматься, пока я в тюрьме сижу.

Бывает. Бывает, такого страха на работе натерпишься, что воспоминания потом на всю жизнь остаются.

Мне было 22 года. Я ехал домой после работы. В меланхоличном настроении, поскольку меня тревожил не совсем понятный статус наших отношений с моей девушкой.

Она часто говорила, что скучает и хочет встретиться. Но опоздать на свидание на час было для неё вполне обычным делом.

Утверждала, что ей со мной хорошо. Но посреди прогулки могла вдруг вспомнить, что у неё другие дела и внезапно уйти.

Подчёркивала, что ей со мной интересно. Но каждый мой рассказ высмеивался и со временем я всё чаще отдавал ей ведущую роль в беседе, чтобы не нарваться на насмешку.

Эти противоречия становилось всё труднее игнорировать. Беда была в том, что я понятия не имел, что нужно делать, после того, как я признаю их существование проблемой. Я боялся разорвать эти отношения. Убеждал себя в том, что это временные трудности. И мучительно искал способ всё исправить.

В самом разгаре этих высокоинтеллектуальных размышлений, у меня развалился зуб.

Секунду назад я говорил себе, что сбегать при первых сложностях в любви – это недостойный и слабый поступок. И вдруг – хрусть. На месте зуба остался длинный острый обломок. Два крупных осколка перекатывались у меня во рту, и я не представлял куда их деть. Выплюнуть на пол вестибюля метро, во-первых, было некультурно. А во-вторых у меня была иррациональная надежда, что их как-то можно будет использовать. Как отрубленный палец, который можно пришить обратно.

Я был самостоятельный взрослый мужик, поэтому решительно позвонил маме и спросил, что делать. Смартфоны тогда ещё не вошли в обиход, а интернет был по карточкам. Но и то и другое с успехом могла заменить мама. В её огромном блокноте был телефон и адрес районной зубной неотложки.

***

Начинало темнеть, когда я добрался до круглосуточной стоматологии и занял место на скамейке с другими страдающими.

Очередь двигалась довольно быстро. В кабинете дежурного стоматолога звякали инструменты и иногда выла бормашина. Люди покидали помещение с раздутыми от окровавленных тампонов щеками и неизменным выражением облегчения на лице.

Когда человек, бывший в очереди передо мной, уселся в стоматологическое кресло, в помещение зашла супружеская пара алкоголиков. Они были с припухшими лицами и от обоих отчётливо пахло перегаром. Одеты оба были бедно, но опрятно. Мужчина лет сорока держал свою жену под руку. Её правую щёку сильно раздуло и по глазам было видно, что ей очень больно.

Я морально приготовился стать свидетелем пьяного скандала.

- Я прошу прощения, - обратился к присутствующим мужчина, - понимаю, что все здесь с болью. Но не может ли кто-нибудь из вас пропустить мою жену? Пожалуйста.

Присутствующие переглянулись и постепенно все взгляды сфокусировались на мне. Я пожал плечами:

- Я следующий. Могу вас пропустить.

Мужчина поблагодарил меня и уже через минуту они с супругой зашли в кабинет.

Какое-то время было тихо. Потом они ненадолго вышли. Муж держал свою супругу за руку.

- Сейчас-сейчас. Подожди чуть-чуть, обезболивающее подействует и станет полегче. А там уже доктор и зуб вылечит. Всё хорошо будет.

***

Дверь кабинета была открыта. К вою бормашины отчётливо примешивался женский плач. Когда техника умолкала, всхлипывания становились громче и из комнаты слышалось хлопотливое мужское бормотание.

- Ну-ну-ну. Кать, знаю, что больно. Скоро пройдёт. Зато зуб здоровый будет. Доктор уже скоро закончит. Доктор, вы же скоро закончите?

Взззззззззззззззззз-Взз-Взз-Вззззззззззззззззззз.

- Уауха-ухаааааа!!!! Уха-хаха!!!

- Ну всё. Почти всё. Помнишь я тебе на гитаре песню пел? Хочешь сейчас спою?

- Ы-уа-хохо?!

Вззззззззззззззззззз-Взз-Взз-Взззззззззззззззззз.

- Уууу-хуху!!!

- Так. Я слова уже не помню почти. Как там было. Вроде:

По роще калиновой,

По роще осиновой

На именины к щенку

В шляпке малиновой

Он негромко пел хриплым низким голосом. Не всегда попадая в ноты, но в целом, сносно.

Взззззззззззззззззззз-Вззз-Вззз-Взззззззззззззз.

Шел ёжик резиновый

С дырочкой в правом боку.

Мужчина продолжал негромко петь. Женщина больше не плакала.

***

Когда я вышел из отделения стоматологической неотложки, на улице было уже совсем темно.

За время, проведенное в кабинете, на мой номер пришло 2 смс-сообщения. Первое было от мамы: «Как там твой зуб?».

Второе было от моей девушки: «Ты там куда пропал? Давно не пишешь. Деньги на телефоне кончились?».

Я пару минут подумал над ответом, но потом просто убрал телефон в карман.

Ерунда это, а не любовь.

На заводе в начале смены проводится планёрка. Ничего не предвещало беды и тут заходит она. Только устроилась на работу, первый раз вышла в смену.

Сказать, что я влюбился с первых секунд - не сказать ничего. Я всегда считал кончеными придурками тех, кто говорит про "любовь с первого взгляда". Меня все друзья называют за глаза "сухарь" потому, что я практически никогда не проявляю сильных эмоций, я не могу выдавить слезу на похоронах близких, я вообще нихрена не влюбчивый, постоянно вижу много девушек, которые ничуть не хуже её, но на которых абсолютно похрен. Я ни разу в жизни никому не говорил "люблю", даже матери. Сука, я и представить не мог, что это меня коснётся. 6 лет спокойной холостяцкой жизни пошли коту под хвост.

На планёрке в мой адрес было сказано много необходимой для работы информации, которую я конечно же не слышал. Узнал, что она на 10 лет младше (мне 32), это просто пиздец, узнал, что она недавно рассталась с парнем. Естественно, я ни о чем ей не говорил, но как же тяжело молчать.Так проходит примерно пол года, может меньше, может больше, не знаю, по ощущениям прошла вечность, но тут случается день рождения у коллеги и он собирается проставляться в кафе. Узнав, что она там будет, естественно я тоже пошел, хотя до этого всегда отказывался, не люблю такие мероприятия. В итоге мы начали общаться, после посиделок еще пили вино, курили, много разговаривали, обменялись номерами телефонов, ну и тут у меня крышу окончательно снесло. На следующий день я начал делать какие-то нелепые намёки в ТГ, на что она просто удалила переписку с обеих сторон. 

Принимаю решение во всём признаться.

Понимая, что по полной обосрался и теперь она меня на пушечный выстрел к себе не подпустит, пишу очередную чушь, чтобы осталась хоть какая-то возможность продолжить это общение.

И как ни странно на какие-то нейтральные темы мы вяло общаемся, но личных встреч она категорически избегает. Предлагаю подвезти на работу или с работы (живём в соседних дворах) - получаю отговорки. 

Предлагаю устроить совместную пробежку - получаю отговорки.

На днях намечается день рождения, в очередной раз пытаюсь инициировать встречу - получаю отговорки.

Хех, один букет уже улетел в помойку.

На работе часто пересекаться не получается, т.к. всё же работаем в разных цехах. Знаю во сколько она приходит на работу, во сколько уходит. Стараюсь попадать в это же время, делает вид, что разговаривает по телефону ) Это какое-то грёбаное помешательство, так не бывает. Часто проезжаю мимо её дома, даже если мне не по пути, ищу её карие глаза в толпе, готов жизнь отдать за одну её улыбку. Головой я понимаю что я нихера не Ален Делон, 10 лет разницы в возрасте и вообще... Но блять, со своим полусгнившим сердцем (или какая херня там отвечает за эту "химию") я договориться не в силах. Я уже был бы рад услышать фразу "иди нахуй, не пиши и не звони мне больше". Как мне кажется - это было бы намного честнее, чем... даже не знаю...

Сижу, допиваю вторую бутылку джина и уже кажется забыл о чём конкретно хотел написать. Наверное просто нужно было выговориться, а некому, "тыжмужик", держи всё в себе, не жалуйся и прочая хуйня.

Наверное в целом пост не о моих пиздостраданиях, а о том, что у многих из вас есть жёны, мужья, которые вас любят и которых вы нихрена не цените. Я впервые встретил человека, которого готов на руках носить до конца своих дней, но с которым увы, мне абсолютно ничего не светит. Цените, то что имеете и не выёбывайтесь. Надеюсь она не увидит этот пост, а то и так стыдно...

P.S. вечер шуток про скуфа и альтушку объявляется открытым, налетайте. Хотел написать пост анонимно, но в принципе если она это прочитает, то и так поймёт, чьё авторство, а что подумают остальные - в принципе похер...

— Слушай, давай кухню поменяем, — обратился Макс к жене за завтраком. — Фасады вон у пола немного облупились, ручка у шкафа болтается, цвет меня уже тоже бесит… Как считаешь?

— Да я давно хотела предложить. У меня одна девочка знакомая — дизайнер, она подобрала нам несколько вариантов и даже 3D-модель сделала, вот. — Жена положила телефон на стол, так чтобы обоим было видно, и начала водить пальцем по экрану, показывая картинки. — Она с крутым производством работает, если заказать у них замер и монтаж, то за две недели напилят и установят.

— Ну супер, чё. Мне вот эта нравится, — взяв телефон в руки, муж вернулся к одной из картинок.

— Это самая дорогая модель.

— Ну и ладно, для себя же заказываем, — улыбнулся он и, положив телефон, схватил чашку с кофе.

— Ну я тогда заказываю?

— Ага. А со старой кухней что будем делать? На помойку? — провел он рукой по столу, за которым они завтракали.

— А давай в интернете выложим объявление: «Отдаем бесплатно, самовывоз». Заодно на грузчиках сэкономим.

— Да кому она нужна? — удивился Макс. — Это же надо, чтобы размер подходил, дизайн. Да и кухня уже не новая, — поковырял он ногтем угол, где только начинала отходить краска.

— Заберут, поверь. Я выложу, не парься, — улыбнулась жена и, закончив с едой, ушла собираться на работу.

— Ну-ну, вот увидишь, никто не придет.

За пару дней до приезда мастера по установке нового гарнитура супруга выложила объявление о самовывозе старой кухни. Не прошло и часа, как раздался звонок. Задорный мужской голос требовал отдать кухню именно ему и слёзно умолял дождаться, так как ему добираться аж с другого конца города.

— Только никому больше не отдавайте, я уже обуваюсь! — тревожно звучал голос в динамике.

— Ну вот видишь! А ты говорил, никому не нужна, — чуть ли не смеялась жена, держа телефон на расстоянии от уха.

— Да уж. Есть же чудаки…

Спустя полтора часа в дверь настойчиво позвонили.

— А вы что, один? — удивился Макс, глядя на усатого дядьку с огромным инструментальным ящиком в руках.

— Ну да, сейчас быстренько разберу и буду грузить.

— А как потом собирать без инструкции? Вы тоже кухнями занимаетесь?

— Не-е-е, я натяжные потолки устанавливаю. Ничего, разберемся, — оптимистично подмигнул он.

— Хах, ну смотрите, дело ваше, — удивляясь такому нездоровому энтузиазму, Макс впустил мужчину в квартиру.

— Ба, вот так богатство… И сколько за него хотите? — раздалось через секунду с кухни.

— Нисколько, главное — вывезите. До вечера управитесь?

— Я за час управлюсь, — уверенно заявил мужчина и вытер потное лицо. — Только как-то неудобно бесплатно-то, давайте, может, хотя бы тысяч за пять?

— Шу́тите? Забирайте так и не переживайте!

— Ну, хозяин — барин, — пожал мужчина плечами и, вооружившись шуруповертом, с жаром набросился на гарнитур.

— Видала чудака? — улыбнулся Макс, войдя в комнату, где сидела жена. — Радости полные штаны.

— А я тебе говорила!

Жужжание шуруповерта не умолкало минут сорок. Потом усатый начал носиться быстро, как пацан, из квартиры на улицу с деталями мебели под мышкой.

— Ну чудак, ну чудак, — повторял без конца Макс.

Выглянув в окно, он заметил, что дядька грузит его разобранную кухню в обычный универсал.

— Слушайте, так ведь там ручки отходят, фасад кое-где уже облупился, зачем оно вам? — спросил Макс, когда усатый выносил последнюю дверцу.

— Да ерунда всё это, — махнул тот рукой. — Подкручу, подмажу, подкрашу, подрежу — будет как новое.

Дверь захлопнулась, и наступила тишина, в которой Макс слышал собственные мысли: «Есть же чудаки».

Прошло полгода с тех пор, как семья поменяла кухню. История эта стерлась из памяти, как и любое другое малозначимое событие. Близился день рождения Макса, и его супруга всю голову сломала с выбором подарка.

— Нашла! Я нашла! — разбудила она его одним субботним утром.

— Ты чего толкаешься, я же сплю…

— Я нашла подарок для тебя!

— Здорово, покажешь потом…

— Это то, что ты давно хотел. Альбом этих твоих «Электрочайников».

— «Электросамоваров»? — Макс резко повернулся, моментально забыв про сон.

— Ну вот да, этих самых, про которых ты мне со свадьбы талдычишь. Есть один экземпляр, причем в нашем городе.

— Быть не может! — чуть ли не задохнулся от счастья Макс и, расцеловав жену, попросил у нее номер телефона продавца.

— Алло, я по поводу «Электросамоваров», еще не продали? — давясь слюнями от волнения, кричал Макс в трубку.

— Да нет, не продали. Уже тридцать лет пластинка валяется, приезжайте забирайте.

— Скоро будем! Только никому не отдавайте, могу вам аванс скинуть на карту!

— Не нужно. Приезжайте и забирайте.

Забыв про чистку зубов и не тратя времени на завтрак, Макс вытащил жену из квартиры ненакрашенной, за что чуть не получил развод и, нарушая скоростной режим, домчал до другого конца города за рекордные пятьдесят пять минут.

— Добрый день, вы не представляете, сколько лет я искал этот альбом! — чуть ли не ворвался в чужую квартиру Макс.

— Да ради бога, проходите забирайте, там целая коробка этого хлама, — удивился хозяин, пропуская Макса внутрь.

— Хлам? Да это же просто сокровище!

Не веря свои глазам, Макс копошился в коробке, где, помимо желанного винила, нашел и другие вещи, имеющие, по его мнению, невероятную ценность: открытки с автографами, футболки, выпущенные в год единственного тура группы, значки.

— Вам не жалко со всем этим расставаться?

— Нисколько. В антикварном за это ничего не дают. Я выкладывал на цифровых аукционах, но там всего пятнадцать просмотров за год.

— Да просто люди не понимают!

«Вот чудак», — думал про себя хозяин пластинки.

— Откуда у вас всё это? — не успокаивался возбужденный Макс.

— Так их барабанщик — муж моей двоюродный сестры, они всем тогда раздавали это добро.

— Быть не может, — шепотом произнёс Макс. — Никогда не думал, что буду так близок к звездам. Мы берем всё!

— А у вас есть на чём слушать-то? Хороший проигрыватель сейчас поискать нужно. Да и стоят они недешево. Есть ли смысл покупать ради одного альбома?

— Найдем, купим, одолжим, — махнул рукой Макс. — Сколько с нас?

— Да я не знаю… Ничего не нужно. Забирайте так, раз у вас это столько радости вызывает, — развёл мужчина руками. — Я цену поставил лишь потому, что сайт требовал.

— Ну как это… Так нельзя, давайте хотя бы за пять тысяч.

«Ну чудак, ну чудак», — повторял без конца про себя мужчина.

— Забирайте так, мне не жалко.

— Спасибо большое, сейчас всё заберем! Извините за наглость, а можно у вас водички попросить? Горло от волнения пересохло.

— Да, конечно, проходите на кухню, — мужчина показал Максу дверь.

Супруги вошли в маленькую кухоньку, где оба тут же впали в легкий ступор: на них смотрел их бывший гарнитур. У окна стоял стол, за которым они полгода назад обсуждали покупку новой мебели. Облезший угол был аккуратно подкрашен. Жена Макса машинально потянулась к ручке навесного шкафа, что постоянно болталась и, подергав за нее, убедилась, что та хорошо закреплена. Удивительно, но всё тут находилось на своих местах, да и сам гарнитур был удачно подогнан под габариты кухни и хорошо отреставрирован.

— У вас же раньше усы были, да? — спросил Макс, когда хозяин протянул ему стакан с водой.

— Были, да. А мы с вами знакомы?

— Не уверен, — соврал Макс, делая глоток. — Ну ладно, мы пойдем, спасибо еще раз!

«Ну чудаки», — подумал про себя в очередной раз хозяин квартиры, глядя в окно кухни на удаляющихся гостей.

Александр Райн

Более полувека назад, 9 июля 1968 года, на мышах был проведен самый знаменитый эксперимент американского ученого-этолога Джона Кэлхуна. Он назывался «Вселенная-25». Суть опыта заключалась в создании идеальных условий, где мыши могли бы жить и размножаться, не ведая никаких забот, вдали от хищников и в отсутствие эпидемий и заболеваний. 

Для этих целей ученый построил специальный загон в лаборатории на базе Национального института психического здоровья. Туда были помещены четыре пары белых мышей (самцов и самок). В распоряжении мышей всегда была чистая вода и еда в изобилии, специальные гнезда, где можно обустроить себе жилище ― гнезд в загоне хватало для проживания нескольких тысяч мышей. Температура в загоне в среднем составляла около 20 ℃ и была комфортной для мышей. Животные не подвергались никаким влияниям извне и жили в идеальных условиях в свое удовольствие. А дальше началось самое интересное.

На первом этапе эксперимента мыши хорошо размножались, вели активный образ жизни, охотно играли. На следующей фазе эксперимента мыши стали есть меньше, перестали наедаться до отвала. На третьей фазе эксперимента, когда в загоне были уже сотни мышей, произошло распределение социальных ролей, стала ярко выраженной иерархия, клановость. Появились так называемые отверженные ― молодые особи, которых другие, взрослые мыши сгоняли в центр загона, не давали им вести нормальный образ жизни, причиняли физический вред. В природе такое, наверное, было бы невозможно, ведь эти мыши-агрессоры просто не дожили бы до старости: их бы съели хищники. Но в загоне Кэлхуна хищников не было, и взрослые мыши начали попросту издеваться над молодняком. Образовались две большие группировки: самцы-одиночки и самки-одиночки. При этом самки-одиночки отказывались спариваться и отвергали ухаживания самцов. У мышей стал проявляться тотальный индивидуализм, мыши не стремились создать семью. На последней, четвертой стадии мышиная популяция стала сокращаться. Появились самцы, которых сам Кэлхун назвал «красивыми»: целыми днями напролет они лишь ухаживали за собой, чистили свою шерстку, ели и спали, не обращая никакого внимания на окружающих. Эти самцы игнорировали самок, но интересовались друг другом, однако такой интерес не мог привести к созданию потомства. У мышей стали проявляться различные формы девиантного поведения, вспышки агрессии. Самки стали умерщвлять своих детенышей, а затем окончательно отказались размножаться.

На пике эксперимента в загоне одновременно проживало чуть более двух тыс. мышей. Еды и гнезд было достаточно для дальнейшего роста популяции, но через четыре года после начала эксперимента Кэлхун остановил свой опыт, потому что в загоне осталось чуть более сотни мышей, и все они уже вышли из репродуктивного возраста.

Некоторые утверждают, что с помощью своего эксперимента Кэлхун показал, что прогресс и развитие популяции возможны только в условиях необходимости выживать, в борьбе, в то время как в райских условиях вид начинает деградировать и вымирать.

Джон Кэлхун ввел в оборот понятие двойная смерть: сначала смерть духа, а затем ― физическая смерть.

По итогам эксперимента Кэлхун пришел к выводу, что достижение определенной плотности населения и заполнение социальных ролей в популяции приводит к распаду общества из-за появления прослойки изгоев. Мыши вынуждены конкурировать со старшими самцами, общество переживает смерть духа.