Ты высыпаешься?.. Куда высыпаюсь?..

6 утра. Суббота. Мирно сплю, никого не трогаю, надеюсь выспаться хоть один раз в неделю.

Просыпается кошечька. Начинается отчетный концерт «Голодные игры». Обязательная программа:

- поорать

- поскрести дверь на кухню (я спросонья иногда подрываюсь, потому что думаю, что пушистую жопу забыл там муж накануне)

- сходить в туалет, демонстративно перерыв весь наполнитель в радиусе 3 километров

- сходить в спальню к ребенку, попрыгать на нем, в надежде, что ребенок встанет и разбудит мать

- сделать вид, что счас будет «буэ» над ухом хозяйки

- разбудить поросенка

-поорать дуэтом со свиньей трек «счас скончаюсь от голода»

- пойти демонстративно попить

- пойти трагично хомячить сухой корм, всем видом и горестными вздохами показывая какая голодная кошечька и как мучительно не видеть влажного корма в мисочке

- скинуть с тумбочки забытые вещи

Так как я знаю концертную программу наизусть, я не реагирую. Обычно я встаю в 6:20 утра и такие концерты случаются только в выходные, но все же я их выучила уже. Я только глубже зарылась в подушки, пытаясь честно выспаться. Я знаю, что нельзя вестись на провокации кошечьки - стоит один раз поддаться, как она решит, что это нужная кнопка и надо ей пользоваться, чтоб получить порцию влажного корма.

Только я заснула крепко-крепко, как над ухом раздался мерзкий бабский голос «МЫ ВЕРНЫЕ СЛУГИ ЦАРЯ ЗЕМЛИ!!!!». Вот тут я подскочила, пытаясь понять - какого черта будильник разговаривает голосом и что происходит, почему мой сладкий сон был столь грубо прерван, и что это за баба визгливая в моей спальне, и смогу ли я ее отлупить спросонья, есть ли под рукой что-то тяжелое?

Несколько дней назад у нас отрубилась электричество и у дочки сдох телек, пока ждём новый тв, дочь приходит в мою комнату смотреть мультики, а так как у меня в комнате нет приставки она смотрит их с ноутбука. И вчера оставила серию мультсериала про Аватара на паузе, а ноут просто заснул.

А шерстяная жопа уже несколько раз прыгала по ноуту, и я всегда приходила ее убрать. Вот она и нашла нужное действие, как поднять меня. Я села в кровати, смотрю, а кошь сидит жопой на клавиатуре и невинно смотрит с интересом: «О ты проснулась? Какая радость! Пойдем завтракать?» 6:27 утра. Суббота. Единственный день в неделю выспаться.

Кошка 1: я 0.

Утро как-то не задалось. Проснулся от сильного жужжания. Спросонья показалось, что надо мне летает птеродактиль шершень. Давно я так быстро не подлетал над кроватью... 

Но всё оказалось не так плохо. Всего лишь оса. Терпеть не могу этих мерзких насекомых. У шмелей и пчёл обычно как, их не трогаешь – и они тебя не тронут. А с этими полосатыми тварями это не прокатывает. Могут напасть в любой момент, просто потому что им что-то показалось. 

И раз уж речь о насекомых, то вчера поймал ещё одно. Слава Богу, укусить меня не успело. Так что мне повезло, а ему – не очень. 

Из нас двоих кому-то должно было повезти.

Цепкое, держится даже на стекле – хрен стояхнёшь. А с кожи отцепить вообще беда. Да ещё и плоское как блин, не раздавить. 

Так что, берегите себя. 

Встряхнитесь, потянитесь и повторяйте за тренером!*

*но на жёрдочку не вставайте, это безопасно только для профессиональных акробатов и среднестатистических обезьян.

Мышь и капибара сгенерированные нейросетью, зовут вас выпить большую кружку кофе, чтобы пережить первый день длинной недели. Держитесь, все, кому сегодня предстоит работать)

Есть у меня альтерэго - совершенная до кончиков всего девочка-блондинка с пустой головой. Так то, как мне кажется, я человек умный, способный, с критическим мышлением и на 1/3 инженерным образованием. Но бывают периоды в жизни, возможно, причиной тому Меркурии, Луны и прочие представители тел небесных, а может просто мозг нажимает тумблер "офф" и привет, иногда я делаю такое, от чего ржут все вокруг, а муж до сих пор шугается, когда я хожу с ножом в руках. Дабы не приврать, вот вам пример. Намедни, проснувшись(скорее находясь в глубоком сне), я побрела на кухню готовить завтрак. На завтрак решительно требовались бутерброды  на хлебе, поджаренном до хрустящей  корочки. Хлеб я обычно запекаю в тостере. Форма хлеба в данном случае была а ля багет. Диаметр не большой, поэтому мой сонный мозг решил, что можно сунуть два кусочка в один отсек тостероприемника. Ну нарезала, сунула, нажала кнопочку. Через пару минут по кухне начинает распускаться прекрасный запах горелого. Заглядываю и понимаю, что кусочки приняли, не совсем заложенное инструкцией положение, а скривившись, придвинулись к нагревательным элементам и стали бодренько подгорать. Какой-то отголосок инженерного отделения головного мозга проанализировал, что при попытке сейчас вынуть кусочки, произойдет провал, потому как они там просто застряли. И тут вступает моя богиня - с супер идеями, которые исполняются молниеносно. Я беру нож и, без задней мысли, сую его во включенный тостер. Слава богам, физике и людям придумавший автоматы. Секунда и я стою соображаю, что случилось. Естественно, вырубило свет, хорошо что только на кухне. Далее мой чудесный спящий мозг размышляет: берём тостер и кофемолку и тащим их в другую часть квартиры, ну позавтракать то мне нужно, но здесь, видимо, начинает потихоньку просыпаться разум, пиная всю эту компашку - в соседней комнате спит муж и такие проделки ему явно будут не по душе. А чтоб вы понимали, чтобы включить свет нужно: выйти из дома, пройти метров 100 до охраны, взять ключик от электрощитовой и притопать обратно на свой этаж. Б - безопасность. Торг, депрессия, принятие - поход за ключом. И вот она развязка - подхожу к щитовой, кручу ключ, дёргаю ручку, а она, ваше электричество, открыта. Доброе утро.

Люблю себя, особенно по утрам. Внутренний мир просыпается по частям - дружелюбие и логика спят дольше всех, а вот подумать ещё не ложилось и за это время совсем берега потеряло.

Внезапно просыпается внутренний наикрутейший бизнес-коуч и не разобравшись, рявкает: "Любой человек может всё! Главное - захотеть." Слегка офигев от такого поворота событий, я аккуратно спрашиваю у него: "А если не может?" "Ну, не может, так не может." - философски отвечает внутренний голос и отправляется досыпать дальше.

Начало весны с дневными оттепелями и внезапными заморозками приводит в какое-то постоянное состояние полусна. Головой понимаешь, что как только солнце пригреет по-настоящему - сразу проснёшься. Потому что солнце, рыбалка, грибы, охота и гараж. А пока ползаю как полусонная подмороженная муха и хочется тёплый плед, чай, завернуться и не двигаться никуда.

И вот с утра топаю на остановку, непроснувшаяся, бубнящая про себя на всё вокруг и тут внезапно:

Прямо настроение поднялось, хочу себе такую же.

Я, как уже в последние недели, спать ночью не ложился... и это частичка моего утра. Где-то часа через два-три уйду на боковую (а может, дотяну до вечера, чтобы перезагрузить режим).

Кстати, итальянский перевод Ютуба полностью (кроме  уже совсем больших чисел) раскрывает тысячные в просмотрах и оценках:

И в счётчике видео:

Так получилось, что после просторной 4х-комнатной квартиры мы с кошкой переехали жить в съёмную комнату (12,5 м^2 + четыре соседа, по коридорам не разбегаешься). Это пособие написано мной на волне вдохновения после полутора часов сна, пока готовился мой кофе, после того, как это во всех прочих отношениях милое создание проявило в очередной раз свои недюжинные таланты.

Шаг 1. Попробуйте помяукать под ухом. Помогает не всегда, но не отчаивайтесь: если мяукать достаточно громко, долго и настойчиво, есть шанс, что человек всё же проснётся.

Шаг 2. Совмещайте мяуканье с беганьем по комнате. Многие человеки неравнодушны к пряжкам с разбега на живот; впрочем, этот способ требует индивидуальной подгонки с целью выявления точки, на приземление в которую человек реагирует особенно громко.

Шаг 3. Начните точить когти. Тонкий момент: надо выявить предмет, к точке когтей о который ваш человек особенно неравнодушен. Сравнивайте громкость мата, с которым человек встаёт, чтобы вас прервать.

Шаг 4. Попробуйте скинуть что-то со стола. Идеально, если этот предмет не может разбиться, но производит при падении достаточно шума (например, чайной ложкой об гантель).

Шаг 5. Погоняйте скинутый со стола предмет по полу. Подберите предмет, имеющий как можно больше граней, которыми можно стукать об пол при перекатывании.

Шаг 6. Ваш человек ещё не проснулся? Продолжайте скидывать вещи со стола. Идеально, если на столе стоит компьютер: человеки проявляют высочайшую активность, стоит попрыгать по клавиатуре или подтащить её к краю столешницы. Или, например, сбросить на пол колонку, которая весит больше Вас.

Шаг 7. Всё ещё спит? Скорее всего, сегодня Вам уже не удастся ничего сделать. Но не отчаивайтесь! Всегда можно попробовать ещё раз на следующую ночь. Помните! Главное - работать методично и настойчиво, не отступать перед трудностями дрессировки, и даже самый упорный человек будет вас слушаться беспрекословно.

Простите, сегодня без гифок 😁

Продолжаем наши подвиги! Капибаре вперед!!! И пусть никто не останется без внимания!