Утро добрым не бывает

6 утра. Суббота. Мирно сплю, никого не трогаю, надеюсь выспаться хоть один раз в неделю.

Просыпается кошечька. Начинается отчетный концерт «Голодные игры». Обязательная программа:

- поорать

- поскрести дверь на кухню (я спросонья иногда подрываюсь, потому что думаю, что пушистую жопу забыл там муж накануне)

- сходить в туалет, демонстративно перерыв весь наполнитель в радиусе 3 километров

- сходить в спальню к ребенку, попрыгать на нем, в надежде, что ребенок встанет и разбудит мать

- сделать вид, что счас будет «буэ» над ухом хозяйки

- разбудить поросенка

-поорать дуэтом со свиньей трек «счас скончаюсь от голода»

- пойти демонстративно попить

- пойти трагично хомячить сухой корм, всем видом и горестными вздохами показывая какая голодная кошечька и как мучительно не видеть влажного корма в мисочке

- скинуть с тумбочки забытые вещи

Так как я знаю концертную программу наизусть, я не реагирую. Обычно я встаю в 6:20 утра и такие концерты случаются только в выходные, но все же я их выучила уже. Я только глубже зарылась в подушки, пытаясь честно выспаться. Я знаю, что нельзя вестись на провокации кошечьки - стоит один раз поддаться, как она решит, что это нужная кнопка и надо ей пользоваться, чтоб получить порцию влажного корма.

Только я заснула крепко-крепко, как над ухом раздался мерзкий бабский голос «МЫ ВЕРНЫЕ СЛУГИ ЦАРЯ ЗЕМЛИ!!!!». Вот тут я подскочила, пытаясь понять - какого черта будильник разговаривает голосом и что происходит, почему мой сладкий сон был столь грубо прерван, и что это за баба визгливая в моей спальне, и смогу ли я ее отлупить спросонья, есть ли под рукой что-то тяжелое?

Несколько дней назад у нас отрубилась электричество и у дочки сдох телек, пока ждём новый тв, дочь приходит в мою комнату смотреть мультики, а так как у меня в комнате нет приставки она смотрит их с ноутбука. И вчера оставила серию мультсериала про Аватара на паузе, а ноут просто заснул.

А шерстяная жопа уже несколько раз прыгала по ноуту, и я всегда приходила ее убрать. Вот она и нашла нужное действие, как поднять меня. Я села в кровати, смотрю, а кошь сидит жопой на клавиатуре и невинно смотрит с интересом: «О ты проснулась? Какая радость! Пойдем завтракать?» 6:27 утра. Суббота. Единственный день в неделю выспаться.

Кошка 1: я 0.

Утро как-то не задалось. Проснулся от сильного жужжания. Спросонья показалось, что надо мне летает птеродактиль шершень. Давно я так быстро не подлетал над кроватью... 

Но всё оказалось не так плохо. Всего лишь оса. Терпеть не могу этих мерзких насекомых. У шмелей и пчёл обычно как, их не трогаешь – и они тебя не тронут. А с этими полосатыми тварями это не прокатывает. Могут напасть в любой момент, просто потому что им что-то показалось. 

И раз уж речь о насекомых, то вчера поймал ещё одно. Слава Богу, укусить меня не успело. Так что мне повезло, а ему – не очень. 

Из нас двоих кому-то должно было повезти.

Цепкое, держится даже на стекле – хрен стояхнёшь. А с кожи отцепить вообще беда. Да ещё и плоское как блин, не раздавить. 

Так что, берегите себя. 

Есть такое состояние - гидроденит. Результат гипергидроза. И хоть ты тресни - через 5 минут после душа уже как мокрая курица. И дейзики ни спасают. Антипесперанты вообще противопоказаны, т.к. они отключают отток пота, а он зараза продолжает вырабатываться. Но все равно пользуются, чтоб не потеть на важных встречах, например. А потом, после дня проведенного с антипесперантом, начинается сущий ад - гидроденит, он же "сучье вымя". Когда скопившийся невышедший пот вызывает воспаление местной лимфоидной ткани. Хорошо, если ограничивается это просто болезненными набухшими узлами.

Но часто это перерастает в подмышечную флегкону - т.е. оно еще начинает гноиться. Этот смрадный гнойник вскрывается очень болезненно. И все время вылезает снова на прежнем месте.

Никакие дейзики в это время само собой не допустимы. Только протирка хлоргексидином.

И вот едешь ты такой в поликлинику, вскрывать эту заразу. А на тебя люди косятся как на прокаженную. И какая-нить уборщица еще и комментирует: Вы бы хоть иногда мылись, женщина, от вас же воняет.

А ты из душа вышла полчаса назад. А толку-то??

Только в этом месяце гидроденит вскрывала трижды.

А впереди еще лето. И да, это состояние нифига не редкое. Для европеоидов каждый пятисотый. А у негроидов вообще каждый тридцатый.

Люди с этой проблемой искренне страдают и от запаха и от постоянной боли и от невозможности сходить на пробежку, поплавать куда или в баню. Поверьте, они знают, что воняют. Они не тупые. И ваше белое пальто, конечно, тешит самолюбие, но никак не поможет таким людям справиться с этим состоянием.

Встряхнитесь, потянитесь и повторяйте за тренером!*

*но на жёрдочку не вставайте, это безопасно только для профессиональных акробатов и среднестатистических обезьян.

Люблю себя, особенно по утрам. Внутренний мир просыпается по частям - дружелюбие и логика спят дольше всех, а вот подумать ещё не ложилось и за это время совсем берега потеряло.

Внезапно просыпается внутренний наикрутейший бизнес-коуч и не разобравшись, рявкает: "Любой человек может всё! Главное - захотеть." Слегка офигев от такого поворота событий, я аккуратно спрашиваю у него: "А если не может?" "Ну, не может, так не может." - философски отвечает внутренний голос и отправляется досыпать дальше.

Начало весны с дневными оттепелями и внезапными заморозками приводит в какое-то постоянное состояние полусна. Головой понимаешь, что как только солнце пригреет по-настоящему - сразу проснёшься. Потому что солнце, рыбалка, грибы, охота и гараж. А пока ползаю как полусонная подмороженная муха и хочется тёплый плед, чай, завернуться и не двигаться никуда.

И вот с утра топаю на остановку, непроснувшаяся, бубнящая про себя на всё вокруг и тут внезапно:

Прямо настроение поднялось, хочу себе такую же.

Все рецепты завтраков коварно начинаются со слов: "Пока все спят, приготовлю быстрый завтрак без заморочек! Всего за 5 минут, засекайте." Дальше следует длинный свиток из заранее припасённых продуктов, мелко порубленных перьев единорога, отделения белков от желтков, превращения чего-нибудь в пышную пену и томления на седых углях. Подготовка к пятиминутному манёвру занимает как минимум неделю, не считая выкапывания погреба и заведения коровы. Потому что свеженадоенные сливки для приготовления завтрака просто так в хозяйстве не появятся.

После работы, в накатившем приступе оптимизма, я пришла в себя с сыром, колбасой и лавашом в руках. Задорная идея изобразить завтрак лёгким движением руки уже не казалась пугающей. Проснувшись с лицом участника зомби-апокалипсиса, издающего невнятные звуки и рывками передвигающегося по местности, я открыла рецепт. В нём обнаружились внезапные помидоры черри, домашний майонез на молоке без яиц, мелко порубленный базилик, веточки всенепременно свежего укропа и тщательно взбитое яйцо с молоком, в котором требовалось обвалять всё это великолепие. "Только слабаки сдаются перед трудностями." - думала я, глядя на колбасу в холодильнике и мысленно вычёркивая недостающее.

Главное условие успешного приготовления завтрака было выполнено - все ещё спали, пропуская борьбу с фигурным складыванием полосок лаваша в элегантные конвертики. "Сыра с колбасой много не бывает." - я подпихивала выпадающую икебану внутрь и быстро фиксировала, пока оно снова не разбежалось. Слепить стружку из сыра и колбасы в моноблок начинки было определённо проще, чем ловить помидорки черри, весело скользящие по домашнему майонезу.

В общем, я справилась и вполне могу рассказать, что завести корову, нащипать перьев из единорога и добыть свежеснесённые яйца с утра - плёвое дело. Минут на пять, засекайте.

Рецепт треугольников на завтрак, адаптированный к рядовому обывателю, не имеющему под рукой внезапных помидоров черри и свежевзбитого домашнего майонеза.

Берём лаваш - пару штук, чтобы два раза не вставать.
Кромсаем на полоски 10-15 сантиметров в ширину.

Начинка - в оригинальном рецепте: сыр, колбаса, помидоры черри, базилик, иногда веточки укропа, домашний майонез.
Мы берём то, что есть. Сыр и колбасу (или по отдельности). Размятую рыбную консерву. Думаю, даже картофельное пюре будет вполне неплохо. Варенье вытечет за счёт негерметичности лаваша.
Нюансы - по возможности. Лук, помидоры, чеснок, грибы и что там ещё можно добыть из погреба, если внезапно появились гости?

Процесс.
Если следовать описанию в интернете - начинку выложить на один угол. Так вот, она лихо разбегается при попытке этот угол завернуть. Кладите чуть дальше и накрывайте её уголком лаваша. Дальше начинаем сворачивать этот натюрморт уголками, пока внезапно не образуется конвертик.
Как не надо:

Обвалять получившееся в яйце с солью и неспешно обжарить, если внутри подразумевается сыр. Ему нужно время, чтобы расплавиться. С остальными видами начинок можно просто обжарить.

P.S. Рецепт добавлен по вопросам из комментариев, уже после того, как спросили.

Насыпать кофе и не налить воды - такое со мной бывало. А вот наоборот первый раз...