Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
Объявление к женскому празднику. Человек очень старается найти правильный вариант написания
Помню, как первый раз варила холодец. Трепетно, внимательно, по инструкции. 5 часов варки и вот, пункт "процедить бульон".
Процедила. Смотрю на мясо в дуршлаге с марлей, на остатки бульона в раковине... сложный мыслительный процесс..
Да, зря я смеялась над историей про мужика и компот)
Если есть кто с Анапы может заберете у человека собакена. Специально нагуглил объяву. Что-то ссылка с авито не ставится тут, поставлю вот такую - ТЫЦ. Первая ссыль сверху
Работал по сменам.Пришёл с ночи и лёг спать, вернее попытался уснуть. Только начал засыпать ЗВОНОК и долго так, дома кроме меня никого. Пришлось брать трубку. (Д)- девушка, (Я)- я.
Д. Алло, это магазин Магнит?
Я. Девушка, это квартира.
Д. Извините - и кладёт трубку.
Ложусь спать, только уже почти заснул -ЗВОНОК.
Д. Алло, это магазин Магнит?
Я. Девушка, вы уже сюда звонили, это квартира.
Д. Извините - и кладёт трубку.
Опять пытаюсь настроиться на сон. ЗВОНОК.
Д. Здравствуйте (и всё как и в двух предыдущих случаях)
Я. Девушка, я с ночи пришёл спать хочу, будьте уже человеком не звоните сюда, это квартира.
Снова ложусь спать, но как - то уже чую, что поспать не судьба. ЗВОНОК.
Я. Девушка, я вас просил не звонить сюда? Это квартира.
Д. Что вы такой нервный, я уже поняла - бросает трубку.
Не ложусь, жду, пью кофе на кухне( а хули - выспался), через 15 минут звонок.
Я. Магазин Магнит, слушаю вас...
Д.( Обрадованно) Здравствуйте, а Пашу можно?
Я. Конечно. Минутку. (выжидаю секунд 30). К сожалению нет.
Д. А почему?
Я. Он пошёл на склад и его завалило картошкой и он умер,( выдерживаю паузу, на том конце тишина) СДОХ ТВОЙ ПАША, Я ТЕБЕ КОТОРЫЙ РАЗ ГОВОРЮ НЕ ЗВОНИ СЮДА ЭТО КВАРТИРА!!!
Д. Почти плачет, это не по человечески...
Я. Я просил тебя по человечески, но ты нихрена не понимаешь, зато твой Паша цел - радуйся и НЕ ЗВОНИ СЮДА БОЛЬШЕ...
Бросила она трубку, а я злорадно с приятным чувством улёгся спать. Когда проснулся, первой мыслью было, а ведь могла и дальше названивать, вот обязательно надо было чтобы наорали...
Приветствую, дамы и господа, на связи Дед Мороз!
Летел я значит, дарить подарки ребятишкам на католическое Рождество и тут херак, один олень споткнулся о торбулентную яму и падать начали… благо удалось спланировать и совершить аварийную посадку на борт газовоза ледового класса Арк7. Тут то меня и поймали!
Ну что, морякам тоже нужен праздник! Отпраздновали, подарил им подарки, меня отпустили и я полетел дальше…
Один праздник прошёл, подарки вручены, теперь нужно в Россию на Новый год отправляться. Меняем оленей на лошадей, запрягаем тройку и вперёд!
И вот я уже с вами друзья! На дворе 2024 год! В новом году я вам всем желаю в первую очередь здоровья, как у быка! Счастья, любви и удачи! Полных корманов золотых монет! И мирного неба над головой! Всего вам хорошего!
Коллега рассказала)
Она работает мастером по ресницам, такая внушительная тётя за 100 кг и очень приятным, поставленным преподавательским голосом.
Когда-то на заре карьеры она выезжала на дом, потом клиентуры стало очень много и она прекратила выезды, хотя часто просили.
И вот, в один прекрасный вечер, ей звонит клиентка:
-Ир, привет! За 40 поедешь? 2 человека.
Ира аж присела. На дворе был 2008й, на тысячу тогда можно было вдвоем неделю жить.
Тем более, всего 2 человека, это же просто космос!)
Ира радостно ответила клиентке:
-А чего же не поехать, поеду, конечно!
-За тобой машину прислать?
-Да нет, я на своей.
Та сказала ок и отключилась.
Через 5 минут девушка перезвонила и оооочень долго извинялась, она перепутала её номер с ещё одной клиенткой (😳), а по голосу не узнала сразу.
Ира поняла, о ком идёт речь и ржёт до сих пор, говорит, представляешь, как охренели бы мужики, когда вызвали за 40 тысяч фею 21 год, с ногами от ушей и волосами по самую попу, а приехала я😅 Коротко стриженая тётка 110 кг с кушеткой и лампой
Зато её бы они запомнили на всю жизнь)
Но на выходе всё равно получается жирдяй с минимальным весом в 30-50 кг. Похоже, заводчики совершенно не в курсе, что природа уже давно сделала офигенных микросвинок. Правда, хряки скоро вымрут, если вот уже прямо сейчас не взяться за защиту. Знакомьтесь, карликовая дикая свинья — самый маленький свин на планете, который во взрослом возрасте весит не более 5-6 кг!
Дикие минипиги обитают на западе Индии исключительно в саловых лесах. Это не прикол!!! Просто эти специфические леса состоят из деревьев рода Сал. К сожалению, эти самые деревья имеют большую промышленную ценность, потому постоянно вырубаются. И пока не стало слишком поздно, на вымирающую популяцию карликовых свиней никто не обращал внимания.
К концу 20 века на жалком клочке салового леса обитало всего несколько десятков свинок. Люди одумались и создали программу по разведению хряков. Свинки оказались достаточно добрые и стрессоустойчивые, чтобы медленно плодиться в неволе. Сейчас их уже около 250 особей.
Образ жизни карликовых свиней вполне обычный. Они разрыхляют почву и кушают всё, что можно найти на земле. Из особенностей можно выделить то, что такие хрюшки любят сооружать себе гнездышки из сухой травы и в них спать.
Блин, ну как можно было такое чудо проворонить?! Добрые крошечные свинки весом в 5 кг, которые делают гнезда, как птицы. Чуть-чуть взять ситуацию под контроль, и их можно одомашнить, распространить по миру и даже держать дома!
Огромная благодарность всем причастным! Сайту процветания, минимум боянов, тонны авторского контента! Уверен, всё получится. Всех с Праздником, всем добра, любви и счастья!
Помню, как-то раз на производственном собрании старший врач ругался на диагнозы, которые ставят некоторые фельдшеры:
– Вот что это за диагноз: «циркулярный перелом второго пальца левой кисти»? Оказывается, это циркулярной пилой по пальцу хватили. А диагноз – «ОРВИ с явлениями ангины»?!!
Мне тут же вспомнилось, как
много лет назад один фельдшер тоже оригинальные диагнозы ставил. Например,
абсцесс правой полужопицы или аппендицит слева. Конечно, и слева он может быть, этот аппендицит - в случае патологического расположения. Но не каждую же неделю! Слева и другие органы есть, которые могут болеть и воспаляться.
Привет. Не ждите чуда, чудите сами?
Рисуем такие объявления. Парочку отдадим подружкам. Клеим. Клеют.
Ведём наблюдение. Не за всеми конечно получается)
Всё, хорошего дня)
Как-то раз побывали мы на дне рождения, который отмечался в съёмном коттедже. Я увидела это объявление и не смогла пройти мимо. Сфотографировала на память.
Повеселились все 🤣
Особенно понравилось про ремонт. Значит кто-то пытался?
Что это я всё о грустном да о печальном? Бывают и в нашей работе курьёзы. Сейчас один забавный случай расскажу. Было это много лет назад. Работали тогда мы по одному медику на бригаду. Двери в подъезд либо вовсе не закрывались, либо закрывались на замок, обычный или кодовый. Когда ночью диспетчер принимал вызов, обязательно говорил вызывающему встречать скорую на улице, чтобы доступ в подъезд был. Кроме того, в то время не то, что над подъездом номеров квартир (от какой и до какой) не было, а бывало, что и на самом доме ни номера его, ни названия улицы не было обозначено. И телефонов мобильных у населения тогда ещё не было. Про интернет на мобильнике я и вовсе молчу.
Вызов поступил ночью. Я уж и не помню, какой повод был, но помню, что к женщине. Подъезжаем к дому. Во дворе темень непроглядная. Смотрим: в одном месте свет из подъезда, а возле открытых дверей мужик стоит и курит. Думаю: «Какой молодец! Не поленился ночью выйти и скорую подождать». Подъехали. Я выхожу из машины, беру ящик и иду к подъезду. Мужчина посмотрел на меня, повернулся и пошёл. Я за ним.
«Мог бы и помочь», – пролетела мысль. Он на третий этаж поднялся. Я за ним. Он дверь в квартиру открывает и заходит. Я за ним. Мужчина меня в квартиру пропустил. Прохожу в комнату. Оглядываюсь – нет никого.
Говорю:
– А где больная?
Мужчина отвечает:
– А я скорую не вызывал.
– А почему Вы меня в квартиру пустили?
– Ну Вы так уверенно шли, что я не смог Вам отказать.
Сверила адрес. Оказалось, нужная квартира в соседнем подъезде. Как вспомню, так до сих пор улыбаюсь.
P.S. Подобная история случилась и с моей коллегой. Только мужчина (уже другой) пояснил, что у него жена заболела. И они уже думали, вызывать ли скорую или утром в поликлинику звонить, как скорая сама приехала. «Вот и подумал, может, и жену мою заодно посмотрите?». Пришлось ей оформлять этот вызов как «попутный», а потом идти в соседнюю квартиру к первой пациентке. Но это нисколько не смешно уже было.
Если в нашем офисе оторваться от работы, и поднять светлые очи к небу потолку, то можно заметить на шкафах кое-что интересное и закономерное.
На всех шкафах лежат корзинки, как будто тут сидит заготконтора, или работают грибники, которые в обед в лес бегают.
Дома у меня тоже такая корзинка мотыляется после 8 марта.
Поэтому теперь я вижу их везде.
Это остовы съеденых когда-то подарков. Просто фантики люди выбрасывают, а корзинки - жалко, вот потихоньку и закорзиниваются помещения. По таким корзинкам, как по годовым кольцам, можно считать стаж работы конторы.. Вот, такие нехитрые наблюдения.
Ещё до школы я узнала, что если слышится "ца", то пишется " тся". Как-то раз, в первом классе нам в конце урока учитель решила провести маленькую проверочную работу: нужно было написать, как называются "жëны" у волка, медведя и ли́са. Пазл в моей голове сложился мгновенно, я поняла - вот оно! Настал мой звёздный час блеснуть знаниями, ведь мы ещё не проходили такой темы, а мне-то вот уже известна эта хитрость русского языка!
Как я была горда собой!
...И как же было обидно, когда вместо перемены меня оставили переписывать правильно моих несчастных "волчится", "медведится", "лисится".
Ну, зато я узнала, что выпендриваться - довольно рисковое занятие))
Каждый год третьего сентября мы с друзьями дружно переворачиваем календари! Это обязательно надо делать. Хочется или не хочется, неважно. Это традиция для всех ценителей хорошей музыки и тонкого юмора.
В текущем, 2025, году перевернём его вот так:
*** Я календарь переверну и снова третье сентября! ***
Поздравляю с удивительным праздником третье сентября всех поклонников творчества Михаила Шуфутинского (исполнитель), Игоря Крутого (музыка), и Игоря Николаева (текст).
Благодаря этим талантливым людям каждый год мы придумываем новые и новые способы переварачивания календаря.
Итак, календарь перевернули! А теперь снова слушаем и поем песню все вместе!
Третье сентября — день прощанья
День, когда горят костры рябин
...
Я календарь переверну
И снова третье сентября
На фото я твоё взгляну
И снова третье сентября
...
Первоисточник:
===
Будучи ныне жительницей Москвы, желаю:
начальнику департамента транспорта хотя бы пару раз в неделю ездить на работу и назад общественным транспортом;
главному архитектору Москвы - поселиться в стандарном доме группы ПИК с окнами соседей метрах в 8, с постоянным строительством за окном то автостоянки, то детской площадки, то ярмарки - каждые полгода чтобы было ему чем повеселиться;
главе Мосгорздрава - лечиться вместе с нами, особенно в стоматологии;
начальнику ЖКХ наконец понять, что такое управляющая компания и ччем она бессмысленна.
А жителям и гостям Москвы - терпения и радости, нормальной человеческой, а не купеческого обжорства, как любит показывать канал Москва24.
А можераторам и владельцам данного ресурса - вести свой ресурс спокойно без внимания Роспотребнадзора или кто там проверяет, и с постоянными финансовыми подпиками из самых неожиданных, но щедрых и законных потоков. А конкуренты пусть себе любуются Вомбатом.
Комментарии