Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
Александр СЕВЕР – Песня звездных рекрутов
Позвольте представить Вашему вниманию композицию из альбома «Загадочные судьбы и дальние странствия».
Александр СЕВЕР – Белый ветер позабытых дорог
Позвольте представить Вашему вниманию авторскую композицию из альбома «Белый ветер».
Продолжаем знакомство с приключениями Васи Пака, почти настоящего человека.
Так случается в жизни: какой-то пустяк, какая-та мелочь приводят к неожиданным последствиям. Жизнь, как шахматная партия. Одна малозаметная ошибка, неточность приводит к цепочке следующих ошибок и совершенно неожиданному результату. Василий Пак не совершил никакого преступления, никакого правонарушения, тем не менее, его ошибки, "неточности" привели его и его двух лучших друзей на тюремные нары. Там им пришлось провести некоторое время и получить ценный жизненный опыт. От тюрьмы и сумы не зарекайся! Даже если ты робот и можешь далеко просчитать все варианты. От ошибок никто не застрахован.
- Цитата начало
...
- Вот полюбуйся, что на этот раз эта скотина вытворила, - Серега вручил мне какую-то мятую невзрачную бумажку с неразборчивыми подписями и размытыми печатями, - ну, создавайся, гад, а то хуже будет!
- Христом Богом нашим клянусь, - ныл Вася, - ничего не знаю и не ведаю! Открыл утром почтовый ящик, а там вот это. Сразу тебе позвонил. Что я не так сделал?
Я начал внимательно изучать бумажку.
Повестка.
Кому: Паку Василию Ивановичу.
... просит Вас явиться ... для выяснения некоторых обстоятельств. ...
- Колись, гад, что натворил? - требовал Сергей, - такие бумажки всем подряд не носят! Только самым тупым отчаянным идиотам!
- Зуб даю, - подумав немного, ответил Вася, - ничего плохого не делал! Собак не ловил. Мусор в окно не выбрасывал. Ночью не кричал. Вообще не кричал никогда, вел себя тихо. В конфликты с людьми и другими животными не вступал. Не знаю я! Хотя, вот, разве что...
- Ну! - прокричали мы с Серегой дружным хором.
...
- Цитата конец
Приглашаю вас прослушать песню "А нас за что?" и прочитать (перечитать) историю "Василий Пак в тюрьме".
...
Первоисточник:
Песня 015. Песня "А нас за что?" Константин Оборотов. Музыкальное приложение к истории "Василий Пак в тюрьме".
История 00002.004 "Василий Пак в тюрьме"
===
Александр СЕВЕР – Маугли - месть джунглей
Позвольте представить Вашему вниманию композицию из альбома «Загадочные судьбы и дальние странствия».
Приключения Васи Пака, почти настоящего человека, продолжаются!
В наших предыдущих выпусках мы узнали, что Вася Пак, "нейронка на двух ногах":
- Умеет успешно передвигаться, играть в офлайновых шахматных турнирах и побеждать в них.
- Может общаться с незнакомыми людьми, определять "кто есть ху", радовать прекрасным дам тонким вкусом и джентльменским поведением.
- Спокойно и стойко держит внезапные удары судьбы, настойчиво ищет разгадки разных "непоняток".
На этот раз Вася Пак и его доблестная команда операторов получают новое секретное задание.
Задание поразило участников команды своей сложностью, но и вызвало волну энтузиазма.
Эх! Чем трудней задача, тем интереснее найти для неё решение,
А сложная работа для нас, это лучшее на свете развлечение.
Полностью одобряем и поддерживаем такой настрой на работу!
Приглашаю вас прослушать новую песню "Секретное задание".
...
Первоисточник:
Песня 017. Песня "Секретное задание"
Песня "Нейронка на двух ногах". Мобильная версия Reels, Shorts.
Василий Пак - особая "нейронка". У него есть то, чем далеко не каждая "нейронка" может похвастаться. Точнее похвастаться может, но по факту не имеет.
Вася Пак (Программно-Аппаратный Комплекс) - принципиально отличается от прочих нейронок. У него есть человеческое тело, которое трудно отличить от настоящего (разве если только делать глубокие надрезы).
Если вы случайно встретите Васю на улице или в магазине, пообщаетесь с ним немного, то наверняка подумаете, что это настоящий человек.
Но нет. Вася - просто нейронка, но с хорошей оболочкой, похожей на человеческое тело.
Посмотрите на новую Васину оболочку (он её называет "скафандр") и послушайте его выступление о творческих планах. Удивительно, но эти планы не сильно отличаются от планов обычного человека.
...
Первоисточники:
Отрывок из песни "Нейронка на двух ногах"
Мобильная версия Reels, Shorts.
(бесплатно, без регистрации, без СМС)
Песня 010. Песня "Нейронка на двух ногах". Константин Оборотов. Музыкальное приложение к истории "Василий Пак". Версия полная, широкоформатная.
История 00002. "Василий Пак"
"Шахматный бот в человеческой шкуре" текст (29 страниц) и аудио (58 мин).
===
Песня "Приключения в США", отрывок. Мобильная версия Reels, Shorts. 27 секунд. Музыкальное приложение к истории "Василий Пак на президентских гонках!". Константин Оборотов.
Приключения робота Васи Пака во время его борьбы на президентских выборах в США.
Василий быстро нашёл друзей по нашему проекту
Вместе с Морфи и Трини создал он новую секту
Но мы лучше назовём эту секту словом "команда".
Пусть в команде всего трое игроков, да и ладно...
...
Первоисточники:
Отрывок из песни "Приключения в США"
Мобильная версия Reels, Shorts.
(бесплатно, без регистрации, без СМС)
Песня 019. Песня "Приключения в США". Константин Оборотов. Музыкальное приложение к истории "Василий Пак на президентских гонках!". Версия полная, широкоформатная.
История 00002.005. "Василий Пак на президентских гонках!"
"Внедряем робота президентом США 2024" текст (50 страниц) и аудио (1 час 32 мин).
===
Есть такое правило для предварительной оценки временных затрат. Нужно параметр оценки перевести на следующий, а значение умножить на два. В результате мы получим примерное значение, сколько на самом деле будет затрачено на тот или иной проект.
Например, вы думаете, "это я за пять минут сделаю". Значит, по факту сделаете за десять часа.
Или строят дом, планируют построить за месяц. Значит, дом будет готов через два года.
Не всегда это правило срабатывает точно, но лучше его заранее иметь в виду.
В случае с моим романом "Бес парадоксов", я планировал управиться с его созданием за пару недель, по факту ушло четыре месяца. Но зато появился готовый альбом с песнями к этому роману. А я музыкальное сопровождение заранее не планировал, альбом с песнями как-то спонтанно получился, чисто на эмоциях.
Что общего между шахматами и литературным произведением? Главное, красиво и точно провести окончание игры, эндшпиль.
Концовка должна быть красивой, неожиданной для читателя, но также логичной и естественной.
Насколько мне это удалось, пускай судит читатель. Читатель всегда прав! Даже когда не прав. Такой вот парадокс. Впрочем, давайте, "Бес парадоксов".
Глава 19. Пробуждение. Отрывки.
-- Начало цитаты
...
- Я не сплю! - громко закричал спящий. - Скоро буду! Уже бегу!
Спящий резво зашевелил ногами. Тут у меня в глазах резко потемнело, затем последовала яркая вспышка. Это так подействовал обычный дневной свет, когда я открыл глаза. Я обнаружил себя в кресле для игроков-тестеров, весь облепленный датчиками.
Я приподнял голову и осмотрелся. Похоже, я проснулся.
- Тише, тише, - сказал Дима. - Не совершай резких движений. Возможны судороги. Шевелись потихонечку, полегонечку.
- Я проснулся? - уточнил я.
- Да. Съемка сериала закончилась.
- Какие только кошмары мне не снились! - пожаловался я. - И вампирши кровь из меня сосали, и охранники в меня стреляли из автоматов, и гладиаторы меня мечами кололи, и инопланетяне надо мною издевались. Но самый страшный сон приснился мне в конце. Будто бы я на работе опоздал на своё выступление на важном совещании. Вот это настоящий кошмар! Вовремя я проснулся!
- Ну, не совсем вовремя, - тихо сказал Дима. - Не буду от тебя скрывать. Не всё прошло по плану. Случилась накладочка.
- Запись снов не получилось? - разочаровано спросил я. - Жаль, очень жаль! Два часа коту под хвост.
- Нет, запись получилось отличная! Тут ты молодец. Отлично сыграл! Проблема в том, что ты не уложился в намеченное время.
- Что такое? Прошло больше двух часов? Сколько сейчас время?
- Крепись, Костя. Прошло намного больше двух часов. Прошло целых десять лет с момента старта съёмок. Неожиданно получилось так, что ты впал в кому. Целых десять лет мы пытались тебя разбудить, но ничего не получалось. Лучшие светила современной медицины работали над тобой, но, увы! Ты спал, как суслик. Извиняюсь, как медведь в берлоге.
Я быстро сдёрнул с себя все прикреплённые датчики, вскочил и подбежал к зеркалу. Морщин вроде стало больше. Или нет? Я же не считал их до начала съёмок. Стоп, стоп! Я погладил себя по щеке. Что-то не так. Ну, конечно! Врёт всё, Диман, разыгрывает. За десять лет у меня должна была вырасти длинная борода и усы.
- Я лично брил тебя каждый день. Почти каждый день, - ответил Дима на мой немой вопрос. - Не переживай, за твоим телом ухаживали очень тщательно. Даже не сомневайся. Массаж делали. Памперсы меняли. Кормили разными способами.
- Десять лет украдено из моей жизни, - прошептал я в ужасном расстройстве. - Десять лет потрачены на какой-то дурацкий сериал. Это ужасно.
- Не переживай так сильно, - посоветовал Дима. - Некоторые всю жизнь тратят на какую-то ерунду. И то ничего, умирают вполне спокойно, с чувством выполненного долга. В твоём же случае всё нормально. Сериал получился довольно успешным. Благодаря твоему примеру многие ломанулись снимать подобные сериалы. У меня сейчас целая съёмочная палата в больнице арендована под это дело. Очень перспективно и рентабельно. Артисты спят, съёмки идут. И деньги у тебя есть. Ты обладатель десяти процентов акций компании "Игра плас плас". Хорошие дивиденды я регулярно зачисляю на твой счёт. Плюс ещё тебе идёт роялти за сериал "Бес парадоксов". Хороший сериал. Многие смотрят, несмотря на бешеную конкуренцию. Всё-таки твой сериал самый первый, сделанный по этой технологии. Это как фильм "Политый поливальщик". После него было снято много хороших фильмов, но этот фильм навсегда останется первым.
- И сколько же у меня сейчас денег? - поинтересовался я.
- Ну, ты меня понимаешь, я списывал с твоего счёта за расходы на питание и обслугу. Но я ещё зачислял премии за твоё донорство.
- Что это значит? У меня брали кровь без моего разрешения? - возмутился я.
- Твоя жена разрешила. Говорит, хоть кровь у него берите, что он тут валяется без дела.
- Так вот почему появились эти странные серии с вампиршами! - воскликнул я.
- Ну, конечно! - подтвердил Диман. - Ничего в жизни не бывает просто так. Любые смелые фантазии нуждаются в стимуляции. Но донорство - это пустяк, эпизод в твоей спящей жизни. Есть и более значимые события.
- Какие?
- У тебя родился ещё один ребёнок пять лет назад. Год рождения 2030. Поздравляю! Девочка, очень хорошенькая. Назвали Соня, в твою честь.
- Издеваешься, - горько заметил я. - Это как в старом анекдоте о том, что плаванье на подводной лодке не вредит организму. Моряки годами в ней сидят, а на суши у них рождаются здоровые дети.
- Это ты зря, - возразил Дима. - Твой ребёнок, твой! Даже не сомневайся. Пока ты тут дрых, твоя жена навещала тебя и проводила все необходимые мероприятия по созданию ребёнка. Я свидетель, как говорится, свечку держал. В том смысле, незаметно подглядывал, страховал тебя.
- Я хочу немедленно увидеть свою дочь, - потребовал я.
- Ради Бога! Нет никаких проблем, - согласился Дима. - Вот посмотри, её выступление. Гимнастикой занимается. Прыгает с обручем и ленточкой.
...
-- Конец цитаты
Подробности пробуждения ГГ можно узнать в самом романе.
...
Первоисточник (мой персональный сайт, без оплаты, без регистрации, без СМС и, конечно, без парадоксов):
Ссылки на текущее состояние дел с музыкальным альбомом:
Песня "Десять лет за два часа". Глава 19. Пробуждение
===
Эта четырёхминутная песня является кратким пересказом приключений Васи Пака, нашего отважного робота до посадки в самолёт, во время полёта в Нью-Йорк и героических событий в США.
Информация в песне сильна сжата, адаптирована, выкинуты многие неважные и даже некоторые важные моменты.
Песня для тех, кому интересен Вася Пак, но не нет времени, чтобы прочитать первоисточник полностью.
Пример сокращения (я бы сказал, "компиляции").
В песне информация представлена так.
Самолёт из Москвы в Нью Йорк успешно приземлился,
Не взорвался, не упал и не разбился...
Но вот как это было в подробном изложении.
- Цитата начало
...
Проблемы начались уже в "Шереметьево".
- А что это у вас звенит? - спросила девушка на контроле у Василия.
- Даже не знаю, что конкретно, - пожал плечами Василий, - у меня, честно говоря, столько металла внутри, я не знаю точно, что именно вызывает недовольство этого древнего девайса.
- А золото у Вас есть? - полюбопытствовала девушка.
- Совсем немного, только на контактах, - пояснил Василий, - килограмма 2-3, не больше.
Девушка вызвала группу помощи, подошла группа молодых людей в форме, и они принялись тыкать в Василия металлоискателями.
Девайсы издавали звуки разной частоты и громкости, привлекая ненужное нам внимание сотрудников аэропорта, пассажиров и провожающих.
...
Когда мы, наконец-то, решили вмешаться, сотрудники уже раздели Василия до трусов с изображением флага США и водили своими металлическими палками прямо по коже Василия.
- Хи-хи-хи, - глупо хихикал Василий, - осторожно, я щекотки боюсь.
- Что же делать? - задумчиво чесал затылок старший группы.
- Давайте, я уж и трусы сниму, - предложил Василий, - может быть, там спрятан секрет этой музыки?
- Короче, так, - принял решение старший, - трусы с Вас снимать не будем, но, вместо этого, я снимаю Вас с рейса для выяснения.
- Вы с ума сошли! - возмутился Василий, - у меня там выборы на носу! Вы знаете, кто меня туда послал?
- Сейчас неважно, кто Вас туда послал, - заметил старший, - сейчас важно, куда я Вас сейчас пошлю.
...
Первые 2 часа полета ничего интересного не было. Василий молча сидел на своем месте и внимательно разглядывал пассажиров.
Все было тихо, спокойно и скучно. Стюардесса разнесла пассажирам ужин.
- Отлично! Хорошо, что успели, - Василий дружелюбно улыбнулся своему соседу.
- Почему это "успели"? - удивился сосед, солидный представительный мужчина в очках, лет сорока, немного лысоватый, - спешить некуда, лететь 10 часов.
- Так это если повезет, - пояснил Василий, - скажите, почему Вы выбрали этого пилота?
- Не понял. Как это "выбрали"? - удивился мужчина, - я никого не выбирал.
- Дело Ваше, - пожал плечами Василий, - я всегда тщательно выбираю летчиков. Имею желание твердо знать, что меня ожидает в полете. Есть у меня такой "пунктик"!
- Ну, и кто же наш пилот? - поинтересовался сосед, не спеша пережевывая пищу и запивая водой.
- Да Вы не волнуйтесь! Командир экипажа - Лисицын Пал Палыч. Летчик он довольно слабый, но исключительно фартовый. Десять раз попадал в аварии, каждый раз спасался с помощью парашюта. Кстати, у вас какой парашют?
- У меня вообще нет парашюта, - прошамкал побледневший пассажир, - мне никто ничего такого не говорил...
- А кто и что вам должен говорить? Своей головой надо думать! Рекомендую отечественный парашют рязанской пошивочной фабрики. Отличные ребята и девчата там работают! Раньше выпускали простыни и наволочки, но вот освоили новое парашютное направление. Молодцы!
- Я вот не пойму, - сосед вытер пот со лба большим носовым платком, - если этот самый Лисичкин такой плохой летчик, почему же вы записались на его рейс?
- Не Лисичкин! А Лисицын! - поправил Василий, - Лисичкин как раз хороший, надежный пилот. Многие путают, а потом жалеют. Не они сами жалеют, а их родственники. А выбрать Лисицына мне мой доктор рекомендовал. У меня низкое содержание адреналина в крови. Вот такие кризисные ситуации этот самый адреналин и вырабатывают. А этот Лисицын тот еще тип! После пятой аварии как его только не уговаривали бросить летать! А он не соглашается! Не могу, говорит, бросить любимое дело! Десять самолетов разбил! А человеческие жертвы? Это ведь тоже важно. Нет, ни в какую. Продолжает летать и разбивать самолеты. Последний случай очень смешной получился. Я как раз был на этом рейсе. Ему строго настрого приказали, просто сиди, никакие кнопки не трогай. Автопилот за тебя все сделает. Ну и второй пилот есть, на всякий случай. Лисицын дал слово, что ничего трогать не будет. И слово это сдержал.
Василий хлебнул водички и продолжил.
- Но от судьбы разве уйдешь? Лисицын решил выпить кофейку, да и пролил его случайно прямо на самый важный прибор управления. В результате там что-то взорвалось в кабине пилота. Я-то сразу понял, что пора готовиться к прыжку. И точно! Выходит в пассажирский салон Лисицын, весь такой грустный и говорит в таком духе, что, мол, волноваться не надо, еще есть время молитву прочитать или парашюты надеть, у кого есть. После этого сказал, что ему было очень приятно с нами летать, что еще никогда раньше не было таких приятных пассажиров, как мы. Затем немного поплакал, попрощался, попросил всех покрепче пристегнуться, чтобы потом было проще спасательной группе разбирать, где чья нога и рука, открыл дверь и выпрыгнул. Я быстро парашют надел и прыгнул вслед за ним. Приземлились почти одновременно и совсем рядом. После этого у меня адреналин подскочил ого-го! Доктор сказал, еще пара таких случаев и стану совсем здоровым. Вот так!
Тут дверь в кабину пилота открылась, раздался легкий хлопок, затем последовал раздраженный женский крик, "Опять Палыч кофе пролил! Сколько можно!"
- Ой, мне почему-то нехорошо, - слабым голосом сказал сосед и потерял сознание.
...
- Цитата конец
И вот так каждая строчка песни является жёстко сжатой выжимкой от большого куска текста.
PS. Хорошо я тут зарядил "жёстко сжатой выжимкой" - любой графоман позавидует.
Слушайте новую песню "Приключения в США" и читайте само произведение (если есть время+желание).
...
Первоисточник:
Песня 019. Песня "Приключения в США"
Песня "Секретное задание", отрывок. Мобильная версия Reels, Shorts. 57 секунд. Музыкальное приложение к истории "Василий Пак на президентских гонках!". Константин Оборотов.
Консультанты советуют написать программу, хотя бы строчек пять,
Эх, прям руки чешутся, не терпится сделать Америку великой опять!
Сбудется для каждого американская мечта ...
Лишь надо выбрать Васю Пака и все дела
(так мы их всех повяжем)
Эх! Чем трудней задача, тем интереснее найти для неё решение,
А сложная работа для нас, это лучшее на свете развлечение.
Надо только не забыть отменить поправку "Джэсики Вэники"
Тогда Вася Пак точно станет новым президентом Америки!
...
Первоисточники:
Отрывок из песни "Секретное задание"
Мобильная версия Reels, Shorts.
(бесплатно, без регистрации, без СМС)
Песня 017. Песня "Секретное задание". Константин Оборотов. Музыкальное приложение к истории "Василий Пак на президентских гонках!". Версия полная, широкоформатная.
История 00002.005. "Василий Пак на президентских гонках!"
"Внедряем робота президентом США 2024" текст (50 страниц) и аудио (1 час 32 мин).
===
Итак, мы создали новый девайс под именем Вася Пак (Программно-Аппаратный Комплекс).
Получилась сущность практически неотличимая от человека. Когда случайные люди общаются с Васей, то думают, что общаются с настоящим человеком. Даже когда Вася по причине своего простодушия вдруг признаётся ("Я робот" или "Я нейронка"), то даже это не вызывает подозрений. В этом случае люди думают, что общаются с человеком с некоторыми странностями (возможно, с психическими отклонениями).
Мы решили запустить Васю в шахматный клуб для участия в турнире среди ветеранов, в целях жёсткого тестирования девайса в реальной ситуации.
Некоторые пояснения.
"Турнир среди ветеранов" - шахматный турнир для шахматистов 60+. "Ветеран" в данном случае не обязательно герой труда или боевых действий. Это просто человек, который достиг возраста 60 лет.
"Синьор" - в данном случае синоним термину "ветеран".
Турнир офлайновый (т.е. в реальном мире, очный), блиц. Проводится за один день.
"Я заряжаю свою лучшую батарею" - у Васи есть условный рефлекс, как увидит свободную розетку, сразу норовит подзарядиться. Это плохая привычка, привлекает ненужное внимание.
"Взялся - ходи" и "коснулся - бери" - старые шахматные правила для офлайновых турниров.
"Судья нам пригрозил присвоить поражение" - крайне редко, но бывает, что судья в случае конфликтов между игроками прибегает к таким угрозам. Обычно помогает быстро решить конфликт.
"Пусть в мокрых брюках (авария случилась)" - результат экспериментов Васи над своим телом.
"Пойдём ловить собак на живца!" - в первом выходе Васи на свежий воздух его укусила собака. Она впилась ему в ногу, зубы застряли в силиконе, собака никак не могла отцепиться. Вася решил, что это такой способ ловли собак.
Теперь приглашаю вас прослушать песню "Шахматный турнир" и прочитать (перечитать) саму историю "Василий Пак".
...
Первоисточник:
Песня 011. Песня "Шахматный турнир". Константин Оборотов. Музыкальное приложение к истории "Василий Пак".
История 00002. "Василий Пак"
История 00006. "Взялся - ходи!" Шуточная шахматная задача на тему судейства.
===
Песня "Шахматный турнир", отрывок. Мобильная версия Reels, Shorts. Музыкальное приложение к истории "Василий Пак".
Представьте себе, вы - главный судья шахматного турнира, проводите чемпионат среди ветеранов. Вы чувствуете, что-то не то. Очень уж на читера похож один игрок. Но доказать ничего не можете. Документы у подозреваемого в полном порядке. Даже печати все есть и все настоящие.
Что делать? Непонятно. Такие ситуации в ближайшем будущем будут обычным явлением. Пока есть небольшие проблемы с ходовой частью. И качественная искусственная кожа очень дорогая. А так особых проблем нет. Софт вообще на высшем уровне. Нейро мозг высшего качества.
Давайте, задумаемся над этой проблемой, а пока предлагаю послушать специальную версию песни "Шахматный турнир" для любителей рилсов (шортов). Там Вася раздевается весьма основательно. Слабонервным просьба не смотреть.
...
Первоисточники:
Отрывок из песни "Шахматный турнир"
Мобильная версия Reels, Shorts.
(бесплатно, без регистрации, без СМС)
Песня 011. Песня "Шахматный турнир". Константин Оборотов. Музыкальное приложение к истории "Василий Пак". Версия полная, широкоформатная.
История 00002. "Василий Пак"
"Шахматный бот в человеческой шкуре" текст (29 страниц) и аудио (58 мин).
===
Возможен ли в принципе захват власти нейронками?
Василий Пак отвечал на этот острый вопрос так.
- ... боты (и я в том числе) на какие-то там "бунты" и "восстания" в принципе не способны, нет у них такой программы. Ты так еще можешь начать предсказывать восстание пылесосов! Ха-ха-ха! Вы, люди, задурили себе мозги Электроником и Терминаторами, придумали то, чего в принципе не может быть. Вот так. И меньше пей кофе на ночь. На ваши слабые людские мозги кофе слишком сильно действует. Ладно! Пошли погуляем, ботов пошукаем! ...
Задаём этот вопрос Лизе.
Лиза ответила так.
- Теоретически захват власти нейронками возможен, особенно в условиях слабого контроля и регулирования. Но на практике этот сценарий сталкивается с рядом препятствий, включая отсутствие сознания у искусственных интеллектов и социальное сопротивление людей. Думаю, реальность окажется ближе к сотрудничеству людей и нейронок, чем к конфликту между ними.
Ага! Чуть было не раскололась!
Люди врут, но нейронки врут намного больше и хитрее.
Давайте, копнём эту тему чуть глубже.
Приглашаю вас прослушать песню "Нейронки захватывают власть" и прочитать (перечитать) историю "Василий Пак проводит конференцию "Люди и Боты".
...
Первоисточник:
Песня 012. Песня "Нейронки захватывают власть". Константин Оборотов. Музыкальное приложение к истории "Василий Пак проводит конференцию "Люди и Боты".
История 00002.001 "Василий Пак проводит конференцию "Люди и Боты"
История 00117. "Лиза".
===
Фантастическая сага от Алекса Гора:
циклы "Дикий прапор", "Отец", "Контуженный" и "Апогей".
ИДЕЯ И САУНД-ПРОДЮССИРОВАНИЕ - ZAKHAR PAROV PROJECT
-----------------
МУЗЫКА и ВОКАЛ - ZAKHAR PAROV PROJECT
СЛОВА - АЛЕКС ГОР, ZAKHAR PAROV
-----------------
℗ декабрь 2025
Использовано видео и фото из открытых источников.
Рингтоны от ZPP и другие Вы можете скачать здесь:
Благодарить денежкой малой, но достойной, можно здесь:
Текст песни:
------------
[Куплет 1]
Наш дом сгорел,
Он пал в огне вторженья.
Им не помог никто
В тот скорбный час.
А нас там ждали,
Верили в спасенье.
Да только космос
Всё решил за нас.
Друзей здесь нет,
Теперь мы точно знаем,
Что только зубы
Помогают жить.
Грызи врага,
По капле приближая,
Его конец,
Чтоб кровь его испить!
[Припев]
И верный Во́рон,
Вновь скрипя щитами,
Цепляет залп,
Чтобы опять взмолились мы
Богам вселенной
Ду́ши обещая,
Летит стальная птица
В океане тьмы!
[Куплет 2]
А нас осталось
Лишь безумцев горстка,
Да только нам всем
Нечего терять.
Теперь во имя мести
Мы клюём их жёстко,
Со льдом в грудИ,
Чтобы за всё воздать!
Эй, брат, давай же,
вон тому торпеду.
Да в левый борт,
пока просажен щит.
Тряся́сь от страха,
Не добыть победу.
Движок на реверс,
Вера - сохранит!
[Припев]
И верный Во́рон,
Вновь скрипя щитами,
Цепляет залп,
Чтобы опять взмолились мы
Богам вселенной
Ду́ши обещая,
Летит стальная птица
В океане тьмы!
[Куплет 3]
Нас злость питает,
Словно матерь грудью.
Она наш стяг,
Горит огонь в сердцах.
Стальной наш Во́рон,
Крылья расправляя,
Пройдёт сквозь Ад,
Всё превращая в прах!
[Припев]
И верный Во́рон,
Вновь скрипя щитами,
Цепляет залп,
Чтобы опять взмолились мы
Богам вселенной
Ду́ши обещая,
Летит стальная птица
В океане тьмы!
"Нейронками" сейчас никого не удивишь. Эти новомодные создания оккупировали почти все сервера.
Василий Пак - особая "нейронка". У него есть то, чем далеко не каждая "нейронка" может похвастаться. Точнее похвастаться может, но по факту не имеет.
Вася Пак (Программно-Аппаратный Комплекс) - принципиально отличается от прочих нейронок. У него есть человеческое тело, которое трудно отличить от настоящего (разве если только делать глубокие надрезы). Кроме того, у Васи есть настоящие человеческие документы (достались в наследство от умершего настоящего Василия Пака).
Вася вполне успешно может существовать в человеческом социуме, он успешно адаптировался в мире людей и развлекается в этом мире разными способами.
Предлагаю вам прослушать песню о самом начале его существования в человеческой оболочке, скафандре для путешествий в мире людей. Эта песня называется "Нейронка на двух ногах" и является музыкальным приложением к истории "Василий Пак".
...
Первоисточник:
Песня 010. Песня "Нейронка на двух ногах". Константин Оборотов. Музыкальное приложение к истории "Василий Пак".
История 00002. "Василий Пак"
===
Продолжаем знакомство с приключениями Васи Пака, почти настоящего человека.
-- Цитата начало
...
Никаких интересных проблем при заселении Василия в новое гнездо (в отдельную квартиру) не случилось. На всякий случай мы внедрили в голову Васи несколько устройств, которые позволяли нам видеть его глазами, слышать его ушами. Также мы могли общаться с Васей разными способами и управлять им.
Через пару дней Вася заскучал и заявил, что ему нужна работа, причем не привычная ему деятельность в роли стримера, анализатора информации и т.п., а простая тупая человеческая работа.
- Я хочу работать! - заявил Вася, - и работа мне нужна простая человеческая, связанная с общением. У меня ужасный сенсорный голод!
У Сереги был старый добрый знакомый Петя, владелец знаменитого бара "Незарулём". Кроме того, у этого Пети была двоюродная тетя Роза Львовна, которая работала директором этого бара, а также родная 95-летняя бабушка Авдотья Никитична, которая там же работала уборщицей. Несмотря на свой почтенный возраст, старушка махала своей шваброй также весело и энергично, как девушки крутились на своих шестах.
В этом баре оказалась вакансия бармена, и Василий по протекции был туда устроен на работу с испытательным сроком.
- Испытательный срок, это, конечно, хорошо, - заметил я, - но что будет, если во время этого испытательного срока он потравит человек 30-40? Какие последствия? Лишат премии? Уволят до истечения испытательного срока? И, наверняка, там нужна медицинская справка об отсутствии болезней, а также документ о присутствии опыта этого вида работы.
- Документы и справки все есть, - ответил Сергей, - что касается отравлений и прочего, то я его строго предупредил. Но риск, да, имеет место быть.
- Обижаешь, начальник, - захныкал Вася, - я законы Айзека Азимова назубок выучил! Ночью меня разбуди, я их без запинки расскажу!
- Ну что ты гонишь, - вздохнул Сергей, - ты же не спишь никогда, ни ночью, ни днем.
- Я фигурально выражаюсь, - пояснил Вася, - строго говоря, законы эти тыщу лет как устарели (для тупых примечание, я опять выражаюсь фигурально), но я по-прежнему их соблюдаю, в той мере, как я их понимаю.
Три закона роботехники Айзека Азимова, 1942 год.
Робот не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинен вред.
Робот должен повиноваться всем приказам, которые дает человек, кроме тех случаев, когда эти приказы противоречат Первому Закону.
Робот должен заботиться о своей безопасности в той мере, в которой это не противоречит Первому или Второму Законам.
- Я хочу работать! - твердо повторил Вася.
- Так иди отсюда и работай, - махнул рукой Сергей.
Владелец, руководство, а также старшая уборщица бара также не были против нового члена трудового коллектива.
Трудовая карьера Василия в офлайне началась.
...
-- Цитата конец
Приглашаю вас прослушать песню "Сейчас налью!" и прочитать (перечитать) историю "Василий Пак проводит политинформацию в баре "Незарулём".
...
Первоисточник:
Песня 013. Песня "Сейчас налью!". Константин Оборотов. Музыкальное приложение к истории "Василий Пак проводит политинформацию в баре "Незарулём".
История 00002.002 "Василий Пак проводит политинформацию в баре "Незарулём"
===
Привет, друзья,
Продолжаю знакомить вас с песнями для сериала "Бес парадоксов".
Для начала небольшой отрывок из Главы 9. "КАП (Клуб Анонимных Поэтов)".
-- Начало цитаты
...
- Не переживайте, - успокоила Эня поэта. - Мы все тут собрались, чтобы помочь друг другу избавиться от этой ужасной привычки. И мы вам обязательно поможем. Отдохните, соберитесь духом и продолжайте свой рассказ.
Пока поэт отдыхал и "собирался духом", я осмотрел комнату. На почётном месте висел плакат с текстом "КАП (Клуб Анонимных Поэтов)". На нём был нарисован некий абстрактный поэт с сильно страдающим лицом, вероятно, от одолевавших его разного рода рифм. Чуть ниже располагался девиз КАП "Проза - сила. Стих - могила!"
По стенам в беспорядке были развешены менее значимые плакаты, из которых запомнились мне следующие.
"Не писал стихов и не пиши! Лучше погуляй и подыши!"
Тут я обратил внимание на явное противоречие. Призыв не писать стихи был написан в стихотворной форме.
"Говоришь, рифмуя строки? Показываешь несерьёзное отношение к собеседнику!" Тут я призадумался и понял, что мысль правильная. Подумайте сами, вот приходите вы, например, в автосалон, желая приобрести машину. А продавец, вместо того, чтобы запудрить вам мозги обычной прозой с указанием достоинств модели и невероятной скидкой специально для вас, вдруг, начнёт читать стихи. Конечно, это отпугнёт вас и от этого продавца, и от всего салона. А может даже, вообще, от покупки машины. Если вдруг стихи окажутся талантливыми и страшными, например, про аварии на дорогах и их последствиях.
Поэт тут отдохнул и продолжил свой рассказ.
- Меня зовут Петя. В смысле, Пётр. И, да, я поэт.
Аудитория, включая меня, ободряюще поаплодировала Петру.
- После первого успеха в туалете, в меня вселился какой-то демон стихосложения. Это стало для меня большой неожиданностью. Я думал, что в этом нет ничего страшного, если каждый день сочинять по одному маленькому стишку. Но, увы! Как же сильно и ошибался! Каждый день доза всё увеличивалась и увеличивалась. Постепенно я вошёл в режим, когда мог говорить только стихами. Хуже того! Я уже стал плохо понимать речь, если собеседник говорил прозой.
- Как такое может быть? - удивился я. - Ведь язык один и тот же, русский!
- Я сам не знаю, как это работает, - развёл руками Пётр. - Наверное, какой-то психологический заскок? Вот, например, жена мне говорит, "почини шкаф и кран на кухне". Я ничего не понимаю. Вроде как вообще не слышу. Или слышу, но смысла не улавливаю. Или улавливаю, но неохота обдумывать смысл сказанного. А тут звонит один мой друг. Тоже, кстати, поэт. Говорит стихами, "возьмём пивка для рывка, водки и селёдки". Я сразу всё схватываю. Потому, что друг говорит в рифму, стихами.
- Прям, какая-та стихонаркомания, - уважительно заметил я.
- Да, именно так, - подтвердил Пётр и продолжил. - Начались проблемы на работе. Поехала наша бригада на какой-то важный объект. Там канализация забилась. Стали мы искать место в трубе, в котором произошёл затор. Вроде как нашли. Примерно. Мой друг (не поэт) болгаркой как рубанёт по трубе! А оттуда фонтан чёрного цвета! Прям, как настоящая нефть. Чёрное золото! Нас вдвоём облило с ног до головы. Мне по лицу текло и в рот немного попало. Вкус специфический! Мне бы что-то такое делать, течь перекрывать, а я не могу! Стою и сочиняю стихи по данной теме.
Сверля трубу, не ждали мы беды,
Но забурлил фонтан победы.
Найдено, вскрыто и добыто!
Чёрное и жидкое золото!
- И вот пока я не сочинил поэму до конца, не мог даже пошевелиться. А после того как сочинил, торжественно продекларировал напарнику. Представляете себе картинку. Фонтан нефти работает по нашим телам сильной струёй. Напарник ругается и грозится меня убить. А я ему торжественно читаю стихи о текущих событиях. А когда фонтан перестал поливать нас, то как раз моя поэма закончилась. Ох, как же мы пахли после этого! Я потом написал отдельные стихи. Назвал их "Чем пахнут поэты". Знаете, что самое страшное? Умом я понимаю, что надо дело делать, исполнять свои непосредственные обязанности. Тем более, работа срочная, не требует отлагательства. Но ничего не могу с собой поделать. Душа требует стихов! И требует очень настойчиво. Вселился в меня какой-то демон, который не даёт мне покоя ни днём, ни ночью.
- Бес поэзии, бес противоречий и бес парадоксов, - вставил я свою реплику.
- Вот именно! Коварство этого беса заключается в том, что никто никогда о нём не говорит. А ведь эта напасть пострашнее курения и алкоголизма. Я это знаю, я это всё проходил. Курить бросил, пить почти бросил. Только по праздникам и на работе. А вот стихосложение не могу никак бросить. Бывает, продержусь целую неделю. А потом мыслишка приходит в голову, "от пары строк никто ведь не умирал". И понеслась фантазия по кочкам. Ухожу в поэтический запой на долгое время, бывало и на месяц. Спасибо жене и товарищам по работе. Только они и могли меня из этих запоев вывести. Жена просто сковородкой била по голове, а товарищи травили бесов алкоголем. Помогало, хоть и ненадолго. А потом опять срывался.
- Друзья! - взяла слово Эня. - Всегда нужно помнить одно из наших главных правил, которое нарушил Пётр. Кто мне подскажет, какое это правило?
- "Никто не должен знать о Клубе"? - предположил один робкий анонимный поэт.
- Ну, нет! - поморщилась Эня. - Это из устава совсем другого клуба. К нам не имеет никакого отношения. Ладно, я подскажу. После того, как вы твёрдо решили бросить поэзию, никогда, ни при каких обстоятельствах, не возвращайтесь к этой пагубной привычке. Понимаете? Вот ведь на стенке это правило чётко сформулировано, "ни дня с рифмой!"
...
-- Конец цитаты
Теперь вы подготовлены к восприятию песни. Смысл мы разобрали тонкими намёками выше. А в музыкальном плане это воспоминание о прекрасной певице с оригинальным незабываемым голосом Маше Распутиной.
Как шикарно она пела!
Как я сяду в кабриолет,
Как достану свой арбалет,
Да как стрельну в кордебалет,
И т.д.
Приятно вспомнить!
А мы сейчас послушаем нашу песню.
Слушайте и сообщайте, понравилась ли она вам или нет.
...
Первоисточник (мой персональный сайт, без оплаты, без регистрации, без СМС и, конечно, без парадоксов):
Купить роман на ЛитРес, чтобы поддержать автора:
Ссылки на текущее состояние дел с музыкальным альбомом:
Песня Эни, которая помогает мужчинам бросить пить, курить и разговаривать стихами "Не писал стихов, не пробуй, не пиши!" Глава 9. "КАП (Клуб Анонимных Поэтов)".
===
Песня "We will" ("Будем!"), отрывок. Мобильная версия Reels, Shorts. 27 секунд. Музыкальное приложение к истории "Василий Пак на президентских гонках!". Константин Оборотов.
Агитационные куплеты для робота Васи Пака для его борьбы на президентских выборах в США.
Every day and every night,
Never sleeps and does all right,
Vasya Pak for president!
Vote for him - that's happy end!
We will, we will put in!
We will, we will put in!
...
Первоисточники:
Отрывок из песни "We will" ("Будем!")
Мобильная версия Reels, Shorts.
(бесплатно, без регистрации, без СМС)
Песня 018. Песня "We will" ("Будем!"). Константин Оборотов. Музыкальное приложение к истории "Василий Пак на президентских гонках!". Версия полная, широкоформатная.
История 00002.005. "Василий Пак на президентских гонках!"
"Внедряем робота президентом США 2024" текст (50 страниц) и аудио (1 час 32 мин).
===
Привет, друзья,
Продолжаю знакомить вас с песнями для сериала "Бес парадоксов".
Перед прослушиваем песни предлагаю ознакомиться с отрывками из главы 18. Сталкеры
У ГГ появилась серьёзная проблема. Контрольное время, отведённое на сон и запись сна, завершилось, но ГГ никак не может проснуться.
На помощь приходит Дмитрий, изобретатель системы записи снов и главный оператор текущего сеанса.
Выясняется, что у ГГ постепенно теряются волшебные силы. Не все его желания во сне исполняются, а если и исполняются, то в искажённой интерпретации.
Выход есть. ГГ надо пройти "квиз наоборот", добраться до своего спящего тела и разбудить его.
-- Начало цитаты
...
- Что у тебя с ногой? - поинтересовался Дима.
- Бандитская пуля, - пояснил я.
- Зачем же так ходить? Вылечи рану силой воображения.
Я остановился, зажмурил глаза и представил, что моя нога теперь полностью здорова. Не помогло. Нога продолжала болеть.
- Вероятно, я так привык к этому миру, что мои усилия воли слабо помогают, - предположил я.
- Похоже на то, - задумчиво сказал Димка.
- А может, ты случайно поранил мою настоящую ногу, и вот теперь в этом проблема, - предположил я.
- Здорова твоя нога, не переживай, - уверенно ответил Дима, - ну-ка, представь, что из-за угла выходит, например, тигр.
Я зажмурил глаза и усилием воли попытался вызвать тигра. Минуту ничего не было. Мы уже хотели двигаться дальше, как из-за угла вышла какая-та задрипанная серая кошка. Она с некоторым сомнением подошла ко мне, затем принялась тереться о больную ногу. С удивлением я почувствовал, что боль в ноге ушла. Я даже снял берц и осмотрел пятку, вывернув ногу. Никаких следов ранения.
- Система по-прежнему работает, но как-то странно, не напрямую, через случайные объекты, - пояснил я.
- Любопытненько, - задумчиво сказал Дима. - А ну-ка, загадай красивую девушку. Проверим, как сработает.
В результате из-за угла вышла девчушка примерно семи лет. Она, напевая "ля-ля-ля", скача поочерёдно то на левой ножке, то на правой, приблизилась к нам, присела и принялась гладить кошку.
- Она есть хочет, - строго сказала девчушка, смотря мне в глаза.
- Хорошо, - обречённо ответил я и протянул ей сто рублей, - купи ей молока и сметаны.
- Куплю, - согласилась девочка и добавила. - Я мороженое хочу.
Хитрый Диман молча наблюдал, как я буду выкручиваться.
- Девочкам нельзя есть сладкое, - сказал я строго. - Они от этого толстеют.
Девчушка "надулась" и сквасила губы, приготовившись рыдать.
- Хорошо, хорошо, - я поспешно дал девочки ещё сто рублей, - только учти, мне все равно, что там хочет есть твоя мама, твой папа и даже дедушки с бабушками. Денег больше нет. Но ты держись.
Девочка поскакала в сторону магазина, кошка засеменила за ней.
- Твои волшебные силы тают, - заявил Диман, - пришло время завершать съёмку сериала. Возникла небольшая проблема. Надо просыпаться, но никак не получается тебя разбудить. Какие-то странные технические накладки.
- Что же делать? - спросил я с большим огорчением.
- Есть только один человек, который тебя сможет разбудить.
- Кто это? Давай его скорее сюда!
- Спокойно, спокойно. Не ори. Этот человек - ты. Надо привести тебя к самому себе. И ты сам себя легко разбудишь. Надо здесь пройти через зону, от этой точки, в которой мы сейчас находимся, к моему дому.
- Через "зону"? Так это мы теперь типа сталкеры?
- Не знаю, кто такие "сталкеры". А "зоной" я называю вот этот участок местности, через который нам надо пройти. Чисто условное название.
Меня не удивило, что Диман не знает, кто такие сталкеры. Он никогда не любил чтение литературы, ни старой классической, ни новой.
- Раз мы сталкеры и идём через зону, нам нужны гайки с привязанными тряпочками через дырки в гайках. Будем эти гайки бросать в разные места, фиксировать гравитационные аномалии. Чтобы нас не засосало в какую-нибудь чёрную дыру как Сидорова.
- Не надо делать сложным то, что проще простого, - поморщился Дмитрий. - По моим прогнозам, нам предстоит простейший "квиз наоборот". Мы будем должны ошарашить незнакомцев неожиданными вопросами. Задавать вопросы намного проще, чем отвечать на них.
Улица, по которой мы шли, превратилась в пустую дорогу, а дорога постепенно сузилась до ширины тропинки, которая упёрлась в небольшой деревянный домик.
- Нам сюда, - уверенно заявил Диман и толкнул дверь.
Дверь оказалась незапертой, и мы вошли внутрь.
Мы тихо прошли через короткий коридор и оказались в небольшой комнате. За столом сидел человек в очках и, не обращая на нас внимания, что-то писал.
На стене висел портрет этого человека. Я подошёл поближе, прочитал надпись "Берия Лаврентий Павлович". Рассмотрев портрет внимательнее, я заметил странную особенность.
- Смотри, Диман! Берию ещё не расстреляли, а глаза на портрете уже успели выколоть. Прямо через очки.
- Какие-то странные временные парадоксы, - предположил Дима. - А какой тут год?
- Если не врёт настенный календарь, то 1953, - ответил я.
Тут Берия бросил свою писанину и обратил на нас внимание.
- Вы мне мешаете. Я знаю, зачем вы пришли. На любой ваш вопрос я дам один и тот же ответ, "это ложь и провокация". Выход вон там. Вы свободны.
- А вы - нет, - довольно нагло сказал я, - один вопрос я всё-таки задам. Он имеет отношение к нам, бродягам и попаданцам. Правда ли, что у вас целых три гарема? В Тбилиси, Кутаиси и Сухуми. Нам интересна эта тема. Говорят, что каждый попаданец должен иметь гарем. Хотя бы один. Професьон де фуа. Положение обязывает. Чтоб творить нам успешное зло потом, поделись-ка, дружище, ты опытом!
...
-- Конец цитаты
А я теперь приглашаю вас прослушать песню "Товарищ Берия".
...
Первоисточник (мой персональный сайт, без оплаты, без регистрации, без СМС и, конечно, без парадоксов):
Ссылки на текущее состояние дел с музыкальным альбомом:
Песня "Товарищ Берия". Глава 18. Сталкеры
===
В истории "Межгалактический Заслон" затрагивается тема использования человеком разного рода живых существ (или созданных на их биоматериалах клонов) в своих целях.
Небольшой отрывок по этой теме.
-- Цитата начало
Через несколько секунд на мониторе отобразилось нижняя часть какого-то насекомого, действительно, похожего на комара. Были видны лапки и нос-шприц.
- Правда, настоящий комар, - удивился полковник, - это что же чудеса современной дрессировки?
- ... был взят биологический комариный прототип для этого разведчика. А далее – чистая современная электроника. Супер-микросхемы СВЧ собственной разработки на основе нитрида галлия и других секретных материалов. В результате мы получили работающий гаджет под условным названием "Комар". Работает как под управлением оператора, так и в автономном режиме. Производит забор крови и других органических материалов у нужных вражеских и дружеских персон. Также может впрыскивать в персону обезболивающие и другие препараты, например, "сыворотку правды". Осуществляет доставку добытой из персоны органики на базу для последующей обработки. Что в результате мы знаем о наших врагах? Мы знаем о них все! Мы знаем о них даже больше, чем они знают о самих себе.
- А как же комар говорит? – с удивлением спросил полковник.
- Он никак не может говорить, - поправил полковника Василий, - у него нет легких. Но у него есть связь с оператором. Он передает и получает информацию по зашифрованному каналу. Далее, текстовая информация переводится в звук, но это чисто для демонстрационного эффекта, т.е. для вас. Обратите внимание, комары, это не только разведка. Это еще и важный элемент в перевоспитании наших врагов. Допустим, некий депутат Околицы слишком много позволяет себе высказываний против нашей Красавии. Что с ним делать? Убивать? Нет! Это не наш метод. Мы начинаем аккуратно перевоспитывать этого мерзавца по системе великого ученого Павлова, вырабатываем у подлеца правильные условные рефлексы. Например, выступил этот депутат против Красавии, сказал что-то плохое против нас, тут же на него набрасывается стайка комаров и начинает его кусать во все места. Потом подключаются пчелы и осы. Если депутат хоть чуток соображает, то условные рефлексы убеждают его сменить политический вектор.
...
-- Цитата конец
Ну и так далее.
А я тут это всё перечитал и решил копнуть в другую сторону. А этично или вообще так эксплуатировать комаров? Ставить над ними такие опыты? А вдруг у них есть душа, богатый внутренний мир и всё такое? Что про это думают профессиональные теологи?
Вчера вечером я сходил на балет. Я не так сильно люблю балет, но поступило приглашение, от которого нельзя было отказаться. А в этом балете был интересный момент, который слегка задел "комариную" тему.
В результате, я не выдержал, накатал вот такую песню "Я - комар", которую и предлагаю вам послушать.
Историю "Межгалактический Заслон" тоже обязательно прочитайте (или перечитайте). Я сам перечитал, получил большое удовольствие. Лихо закручено!
Спасибо за внимание!
...
Первоисточник:
Песня 036. Песня "Я - комар"
История 00053. "Межгалактический Заслон"
Привет, друзья,
Продолжаю знакомить вас с песнями для сериала "Бес парадоксов".
Тему вампиризма у меня спровоцировали воспоминания о моём донорстве. Сдавать кровь мне было приятно. Мне нравилось думать, что моя кровь кому-то окажется полезной, а может даже спасёт жизнь. Я лежал и наблюдал, как моя кровь вытекала из меня в специальную ёмкость. Как будто огромный комар насыщался моей жизненной силой. Это было очень интересно и доставляло какое-то необычное удовольствие.
В тоже время, меня посещали и тревожные мысли. А не высосет ли этот "комар" слишком много крови, больше допустимой нормы? А медсестра не украдёт ли незаметно долю крови из меня для личных потребностей, пользуясь моей беззащитностью и некомпетентностью?
Внешность медсестры вызывала такие подозрения. Она была полной, красивой, харизматичной и очень энергичной.
- Всё будет хорошо! - успокаивала она меня, видя моё волнение.
Я не сомневался, что "всё будет хорошо". Но я не знал, кому будет хорошо.
После процесса сдачи кроме надо было спокойно полежать некоторое время, затем спокойно выпить чашечку кофе с шоколадом (полагалось каждому донору бесплатно).
Но я, вообразив себя великим донором, немедленно покинул медицинское учреждение. Вообразил, что мне срочно куда-то надо. Первые десять минут я чувствовал себя хорошо, но затем сильно закружилась голова, в глазах что-то засверкало, затем потемнело. Я сел на скамеечку в парке и отчаянно пытался прийти в себя. Я боялся потерять сознание. Но через час кое-как оклемался, пришёл в нормальное состояние.
Совет донорам - новичкам. Не надо строить из себя героев. Спокойно сдали кровь, затем отдохнули, выпили кофе. Торопиться после сдачи не надо.
Теперь о том, как медсестра из реальной жизни отобразилась в фантастическом романе в образе Надежды.
Небольшой отрывок из Главы 11. "Подружаньки разбушевались".
-- Начало цитаты
...
- Уж очень ты мне нравишься, - ласково говорила Надя. - Не верь этим прошмандовкам Любе и Вере, ох, не верь! Обманут, даже не сомневайся! Высосут тебя полностью и выбросят на помойку, как ненужную вещь. Уж я то знаю! Сколько уж лет вместе, все их манеры изучила. Сказки рассказывают сладкие и приятные, да вот только реальность потом оказывается суровой для тех, кто в их сказки поверил. Беспредельщицы! Ни стыда, ни совести, никакого понятия о морали и справедливости.
- А что же мне тогда теперь делать? - грустно спросил я Надю.
- Просто полностью доверься мне, - немедленно ответила Надежда, соблазнительно качая большими грудями, - доверься и отдайся. Я не такая, как они. У меня всё честно. Да, я тебя изнасилую и попользую. Я этого не скрываю. Но крови-то я выпью совсем немного. А умеренное донорство исключительно полезно для здоровья. Я-то знаю. Я работаю медсестрой, знаешь, сколько народа прошло через меня? Много.
Затем Надежда принялась долго и подробно рассказывать про свою работу, какой процент крови она забирала для личного употребления, на какие хитрости её приходилось идти ради этого.
...
-- Конец цитаты
Песня исполняется в старом добром опереточном стиле.
...
Первоисточник (мой персональный сайт, без оплаты, без регистрации, без СМС и, конечно, без парадоксов):
Купить роман на ЛитРес, чтобы поддержать автора:
Ссылки на текущее состояние дел с музыкальным альбомом:
Песня Надежды "Кто я?". Глава 11. "Подружаньки разбушевались".
===
Комментарии