Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
Называется "Плэйбой". Ну как новый - я его не видел...
В довесок к предыдущему посту надо рассказать чем же их не устроила 8ка...
Да всем она их устраивала, это они её не устроили, и решила уйти с арены:
Наслаждаемся юморным экстримом...
Это в лайфхаки надо. Реально. Ёжика, если только ты его сам же, как котёнка, не вырастил, крайне сложно раскрутить из "клубка защиты".
У нас был в доме дикий ёжик, однажды он насадил себе на лапу к-то значок, которые я в возрасте около 10 лет пытался собирать...
Т.к. ему было больно, но он упорный, то по ночам звенел по всей хате очень знатно. В свою "коробку", которую устроила мама для него под моей кроватью он вообще не заходил, а ныкался где-то в нашем деревенском доме. Мест заныкаться там море.
Нам енто надоело - спать же не даёт - мало его "тыбыдыма", так ещё и значком звякает.
Мне ультиматум - делай что хош, но найди эту звякающую заразу. Нашёл, непомню где уже, но тот тихо мирно в "клубке" спал. Брал его голыми руками - приловчился к тому времени (это как йоги на гвоздях спят - принцип тот же).
Притащил к маме, та мне на руки полотенце, сама руки полотенцем обмотала и начили этот "клубок" разворачивать для лечения. Было не просто - зараза весьма сильная и иголками запросто прокалывала полотенца. Искололись, но развернули в лежачее положение. Там он уже сдался (видать структура мышц такая - не успел скукожится - хана). Лапа со значком намотала на себя всю хрень,, что валялась там, куда рука мамы с тряпкой не могла дотянуться, лапа загноилась. Естественно сняли значок, выдавили гной, обработали йодом и напихали в ранку стрептоцида. Забинтоват не вышло (рулончика лекопластыря небыло, а бинтом такую мелкую лапку не получалось). Напомню - это было в середине 80х годов в деревне. Ну и отпустили его. После этой процедуры для повторного осмотра я найти его не смог...
Он ещё где-то с недельку подыгыдымкал по ночам и исчез.
А тут увидел прикольный лайфхак, как раскрутить скукожившегося ёжика. Мэ до этого не додумались:
Если кто не знает что за гоночно-раллийная комманда Izolda, то можно напомнить "бородатый баян", ну который должен знать каждый:
Так вот. Они порешали приобрести себе полуподготовленную к ралли гранту взамен уже "уставшей" восмёрочке.
Растут мальчики в спорте - растут, по тихоньку...
Смотрим фулл-видео в наушниках и наслаждаемся их юморной "игрой на камеру":
З.Ы. Если будет интересно - пишите в комментах, накидаю видосов про них ещё. Если нет - либо тупо минусуйте, либо с минусами корректируйте подачу данной инфы...
Понимаю что баян, но здесь ещё не видел.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сидят в камере заключённые, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал.
Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами.
Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит:
- Да я, ребята, из своей кружки попью...
Те в шоке:
- Ты чё, дед, под сомнение нас ставишь?
Дед им отвечает:
- Да нет, вы чё, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнажённая. Ну, я к ней поближе подошёл, смотрю, и она красавица, и пися у неё такая красивая... Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое...
Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его:
- Да не сладкое оно, дед, а солёное...
Дед, многозначительно ухмыляясь:
- Вот, я и говорю, лучше я из своей кружки попью...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Взято с https://www.anekdot.ru
Смотреть со звуком, в звуке мат
Пошлый и чернушный анекдот:
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Делает мужик кунилингус и вдруг чувствует вкус конской спермы. Тут видимо его осенило, и он говорит:
- Так вот как ты бабка померла!
Ну и выкинул ее на помойку.
Только жопа снаружи торчит. Мимо идут панки, видят такое дело, давай эту жопу по очереди трахать.
Жильцы увидели, кричат - что ж вы ироды делаете!?
Панки в ответ-сами вы ироды, бабку ещё трахать и трахать, а вы её в мусорку...
Ну выебали её, решили сходить в грязевую ванну, а им говорят: "со своим нельзя"
Панки расстроились, пошли в болото топиться.
Все умерли, один остался.
Только приготовился, со всеми простился, вдруг лягушка выныривает и говорит:
–Что надо? Что пришёл?
–Да панк я, жить мне полгода осталось, от цирроза печени подохну скоро. Зачем семью буду мучать, утоплюсь да и всё.
–Иди, мужик, домой, всё будет хорошо.
Приходит панк домой, а его жена втречает:
–Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, их просто перепутали
Прошло полгода. У панка завал, зарплату полгода не платят, под сокращение попадает, семья бедствует. Пошел снова на болото. Лягушка:
–Что надо? Что пришел?
–Да надоело все, сил больше нет. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
–Иди, мужик, домой, всё будет хорошо.
Приходит панк на работу, а его все приветствуеют, премию выписали, долг вернули, должность новую дали с повышенным окладом, теперь не просто наливайка в баре для говнарей, а вдобавок ответственный за вечерние песни кровостока.
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают, панка никто не слушает, старший сын вообще на рэп подсел. Пошел мужик на болото.
–Что надо? Что пришел?
–Эх, лягушка, устал. Семья на глазах рушится, жена изменяет, дети не слушаются. Старший сын вообще рэпером стал, не шарит за настоящий хипхоп, говно слушает. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
–Иди, мужик, домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой а, там дети "папа-папочка", лезут целоваться, обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну панк думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото, по дороге купил в рыболовном магазине червячков разных, порадовать зверушку.
–Что надо? Что пришел?
–Да добра ты мне столько сделала, отблагодарить тебя пришёл. Вот поесть тебе купил.
–Да иди домой. Не нужно мне гостинцев, все хорошо. Иди.
–Да не могу я так, совесть не позволяет.
–Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня!
И тут вы не поверите, товарищ следователь. Лягушка превращается в мертвую бабку в мусорке!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Честно нарыто в ВК.
P.S. Не знаю, нужен ли тэг NSFW, но пока без него.
Красиво я попал...
Сейчас у нас -35. На киа-рио автозавода нет - она промёрзшая в ноль, учитывая стоимость двигла и вообше ремонта насиловать её смысла нет.
Есть нива - трёхдверка, в принципе всё норм, автозавод есть, т.е. она сама себя греет. Всё хорошо...
Кроме одного - я бензин проебал... Завтра в гараж, искать канистру, идти затариваться бензином и пытаться уже промёрзшую нивушку заводить - пиздец полный....
Было такое.
Ведёт у нас "вчерашний студент" C++. Хоть и было это в 1996м году, но сам по себе язык этот очень каверзный. А сейчас в него такого понапихали, о чём тогда и не думалось.
Препопадавли его цельный год, зимой зачёт (я автоматом получил, найдя ошибку этого же препода в задании, из-за чего оно становилось нерешаемым) и дифф. зачёт (зачёт который с оценкой) на следующий семестр.
В группе все в C++ плавают за некоторым исключением, вроде меня. Дружбанам пытался объяснять простым языком - не доходит. Ну и решили группой ему взяточку дать. Староста всё прошарил, что он пьёт, как, в каких объёмах и т.п.
И вот заваливаем мы на экзамен с двумя чёрными (как нынче у К&Б) пакетами шампуни, причём никто не догадался хотя бы бумажки проложить между пузырями - звенят как колокола.
Пришли, он заходит, староста ставит пакеты - это Вам, может договоримся?
Аспирант аж побледнел и заикаться стал: "Вы... Вы охуели что ли? Как я это выносить-то буду?".
Собрал зачётки и сам расставил оценки - он же у нас и лабы вёл, потому немного помнит кто на что способен. Мне, естественно пятак, её парочка людей по пятёрке получили, остальным 3 и 4, но на трояки никто не обижался.
И да... Диплом из ~50 чел. потока на C++(Билдер) писал только я - остальные кто во что горазд, но большинство на Паскале (Дельфи).
Если первая(чёрная) появилась в квартире это дикие финансовые трудозатраты, одним словом "гемор". А вот если "красная плесень", то опять финансовые затраты, но приятные - покупайте мощную акустику . Настоятельно рекомендую данную "плесень" разводить в квартире именно в то время, когда соседи начинают делают ремонт.
Сорри за качество, наткнулся на давно смотренный клип, поисковиками прошёлся по вомбату и задействовал внутренний поисковик - клипа не на шёл. Так что наслаждайтесь, желательно в наушниках или что бы рядом не было малолеток.
Поехали два дальнобойщика в рейс. А у одного из них день рождения пришелся на поездку и второй решил сделать имениннику сюрприз.
Приезжают они ночью на парковку, поели и легли спать. Именинник уснул и второй потихоньку вылез из машины и сбегал снял проститутку для именинника в подарок.
Именинник просыпается от того что ему кто-то сосет хуй.
Второй сидит на улице, пьет пиво и слышит из кабины дикий вопль - ПЕТРОВИЧ! ТЫ ЧТО ТВОРИШЬ СУКА! ЗАВЯЗЫВАЙ!
Где-то на востоке страны (Хабаровск - Владивосток) лесовоз профукал весь свой груз. Но обошлось - конструктора не зря своё хлебушек жуют, т.к. в случае расцепки (не важно почему) тормоза у прицепа блокируются, т.е. пока нет давления в системе - хрен тронешься, как в поездах - как только вагон расцепился - тормоза пружинами блокирую колёса (я раньше думал эта система есть на всех большегрузах, а нифига, кто-то делает и сами тягачи (давления в тормозухе нет - колодки прилипшие), но потом узнал, что далеко не все так делают)...
Древность баяна не могу определить. Но глаз радует...
Комментарии