Краснодарские гопоутки

Решил заказать себе доставку еды из ресторана., мне предложили оставить чаевые.... Ну ок, не воспринимаем никак эту информацию, нажимаем на оплату

И вот тут они решили что я чаевые забыл, видимо, и решили мне еще раз об этом напомнить.

Вашу мать, меня не будут обслуживать, я заплатил за доставку. Что вам ещё надо-то?
Вы там совсем в край охуели!

Обратился ко мне родственник - попал в ДТП, причем вообще незаслуженно. Стоял первым на светофоре, на перекрестке, как обычно - один летел на желтый прямо, второй торопился повернуть налево - одна кегля влетела в авто родственника.

Попросил найти ему на время, пока авто в ремонте, какую-нибудь жоповозку. Пофигу какую, лишь бы каталась - детей в школу по пути на работу забросить, на обратном пути до дома - забрать детей из школы. В магазин пару раз в неделю за продуктами съездить.

Ладно, обратился к товарищу - у него стоит Мурзик 1990-х годов, пару лет назад откапиталил его. Товарищ не против дать авто покататься на время. Родственник посмотрел - физию скривил. Не, двигло 5 литров - не прокормить. Признаться, я б сам отказался от такого авто - он реально здоровый! По нынешним временам хрен где запаркуешься!

Обратился к другому знакомому - у него вообще стоит 3 япошки 80-х годов, все в идеальном состоянии. Ищет, покупает, ремонтирует... а потом стоят они у него на участке под навесом. Не ожидал, что он согласится дать кому-то покататься такое сокровище - но для меня пошел на жертву:

- Выбирай любую!

Родственник приехал, посмотрел... не, правый руль его не устраивает. Да, меня когда-то тоже смущал правый руль, но проверено - привыкаешь быстро.

Задумался я, как бы помочь родственнику... и вспомнил про соседа, чья Нива на газоне стоит - когда публиковал на Пикабу фотки с кривой парковкой одной местной дамочки, почти каждый на нее внимание обратил.

- О, - думаю. - Лишен прав он еще, как минимум, на год - на месяц вполне может дать машину!

Переговорил с соседом - он не против. Все равно стоит, ржавеет. А так хоть кататься будет.

- Что за машину? - спрашиваю.

- Дай книгу с автографом - да и хватит!

Вообще прелестно! Позвонил родственнику, родственник приехал посмотреть машину.

- А чего, - говорит, - на летней резине?

- Зимняя резина в гараже, ключи - в бардачке.

- Не, это ж колеса придется таскать, менять...

Тут я начинаю закипать, спрашиваю у соседа:

- А что - в гараже у тебя еще одна машина стоит?

- Нет, пустой гараж.

И тут у меня рука к кобуре дернулась. Чудом обоих не положил! Да вы, ребята, охуели? Одному машину даром дают покататься - он недоволен, что колеса придется менять. У второго пустой гараж, водилки забрали за пьянку, но машина с лета на газоне во дворе стоит!

Родственнику указал в сторону каршеринга, соседу сообщил, что если утром авто еще будет стоять на газоне - вечером его увезет эвакуатор. И пошел домой, нервы поправить солянкой и стопочкой.

Интересно, это только у нас, в Челябинске, в воздух охуин подмешивают, или везде так?

Пришла пора продлевать разрешения на хранение и ношение оружия. Ну я как путёвый сходил пописать в баночку за 2 тыщщи, потом посидел в дурацкой муниципальной поликлинике ещё за 2 тысячи... честно говоря - полная профанация. Вообще непонятно, что они таким образом оценивают, но таки справку дали. Ладно. Засылаю документы в госуслуги. И вот сегодня звонит телефон. В воскресенье, ага. Это, говорит, из ОЛРР вас тревожат. Вы когда собираетесь акт от участкового нести?

Я говорю, типа ваще не собираюсь. На портале Госуслуги написан полный и исчерпывающий список документов, какие я, как гражданин, обязан вам подать.

Но, говорит женщина-росгвардеец, вы должны передать акт участковому, а потом приложить к заявлениям.

Неа, говорю. Я не должен. Это вы должны выписать участковому приказ (хотя это разные ведомства ващет), он мне позвонит, мы договоримся, когда нам обоим норм и после этого он придёт и составит акт осмотра.

- Ну вы передать ему можете?

- Ну нет канеш. Это мне надо искать его, договариваться о встрече и передавать. А это не входит в мои обязанности. Вы ему сами наберите и отправьте этот приказ.

Долгое молчание... потом вздох...

- Вы размеры сейфа помните?

Прошлый раз, когда продлял, тоже неприятненько получилось. У нас в Балашихе (ну точнее в мкр.Заря) ОЛРР работает по хуйски. Т.е. нельзя просто взять и записаться через ГУ. Надо чота там очень устать подпрыгивая. Вощем обычно я приезжаю туда примерно в 7 утра, занимаю очередь и спокойно сплю в машине до 10 утра, когда начинается приём. А поскольку у моей жены также имеется личное оружие, то подгадали так, чтобы одной кучей всё продлять. А поскольку у нас на тот момент ещё и дети мелкие были, получается, чтобы заехать в ОЛРР надо выписать домой тёщу, тогда я занимаю в 7 утра очередь, а жена приезжает к 10. Мы всё подали, значит... день получения... а тут как раз ОЛРР передали из МВД в Росгвардию. И как раз этот день - день Росгвардии. Какое-то там февраля. Приезжаем, сидим в очереди... эти рогатые твари неспешно лазают там, поздравляя друг друга... Очередь не двигается вообще. Т.е. за полтора часа не принято ни одного человека. Короче, плюнул, уехал. Написал жалобу на имя Золотова. Через две недели звонит майорка из ОЛРР, типа "Бугаев, ты охуел шоле, жаловаться?"

А чо, говорю, мне больше делать нехуй шоле, сидеть под дверями, как консьержу? У меня так-то рабочий день...

Ну, говорит, ладно. Меня тут ебут, приезжай, забирай свои бумажки!

- Нееее. Я теперь ещё долго во вторник и четверг (условно) не смогу отпроситься (сам у себя)... да тёща опять же... Не знаю даже, что и делать!

- АААААААААААаааааААААААААааааааааааааАААААААААААААА, но меня же ЕБУТ!!!

- Ну штош... это же не меня!

- Ладно, когда удобно будет приехать? Завтра сможешь?

- Вы же завтра не работаете?

- Ну мы же на месте. Приезжайте.

- Но я смогу только около полпервого...

- Блин, у нас обед... ну ладно, приезжайте.

В итоге, приехали и за 10 минут получили всё.

Вот вопрос. Какого хуя, простите? Ну неужели сложно просто работать? Они же там не за бесплатно сидят? Какая то зарплата есть, льготная пенсия... ну не нравится работа - ну уходи с неё. Нахера людям жизнь-то портить?

В новостройки, ушлый сосед решил построить себе кладовку на техническом этаже. В чате дома его аргументом были: "Вам она мешает?", "Вы просто завидуете что не додумались первые" и всё в таком духе. Директор УК сказал сносите по хорошему. Сейчас она уже окрашена в цвет стен. Посмотрим что будет дальше. Что у таких людей в головах?

С утра вьюга запорошила все на свете. Аж переночевать негде.

Всем привет!
Занимаюсь ремонтами квартир, и иногда помогаю хорошим знакомым советом или мелким ремонтом (пара тройка часов), за печеньки)
Ну вот такой я, есть возможность помогаю)
Ну так вот, была у меня знакомая которая искала себе для покупки квартиру, а я катался с ней на просмотры квартир. Посмотреть и оценить стоимость возможного ремонта и все такое.
Короче, купила она квартиру, все с ней норм.
А старая комната в коммуналке ( старый фонд) запланировалась под сдачу, и значит её надо по минимуму отремонтировать.
Вот звонит она мне и спрашивает, Андрей, есть ли мастера которые котрые могут отремонтировать ту комнату, с учётом что я в ипотеке и все такое. Планировала её сдать посуточно в четырёх комнатной коммуналке...
Мастеров не оказалось. Я ей предложил по дружбе за несколько дней все сделать ( качество не нужно, просто шпаклянуть и поклеить обои) бесплатно, подруга же, но она должна все приготовить. А именно, убрать все вещи, оторвать все обои, сделать доступ к стенам. Ок, согласилась сказав что все будет так как надо.
Я все замерил, заказали материалы, и можно приступать.
И что?
Нихера не приготовила она в итоге, время шло и нихера не делалось кормила меня завтраками что завтра все её сын сделает, а у меня по мимо неё ещё два объекта, я обещал помочь, беру напарника и едем к ней.
Бля, почему я все не послал к чертям как только увидел тот срачь.
Ребята, это пиздос просто, носки трусы, обглоданные кости ( у неё собака) ложки вилки макароны, недоеденная жратва и прочая хуита в перемешку с шерстью, клопами, и тараканами, под диваном, холодильником, столом, под всем тем куда можно было запихать мусор он там был...
Два взрослых мужика переблювались пока убирали два дня ( пара часов в день)
Напарник резонно задал вопрос, а может ну его нахуй а?
( от напарника мне надо было чтобы он попрактиковался в шпаклёвке)
На что я ответил, я пообещал помочь ей(, буду делать, и тебе я заплачу денег не переживай.
Маленькую часть убирать не стал, и сгреб её в центр комнаты вместе с мебелью.
Позвонил и сказал что бесплатно уже не получится, и будет стоить столько-то ( в два раза дешевле чем другим клиентам)
Согласие получено, продолжили работать.
Подготовили стены.

Прогрунтовали, повытаскивали миллион гвоздей их стены, и начали шпаклевать.
Конечно, надо было по хорошему в ю старую штукатурку удалить, и оштукатурить по маякам, но это ей не нужно.

Поклеил обои под покраску, один раз покрасил и поехал отдыхать на все выходные.
В ссубботу в 8 утра от неё куча сообщений на тему что в вск надо обязательно все доделать, как угодно но надо. Я говорю что я на кольском полуострове далеко от Питера, и я не приеду, самое раннее это понедельник вечер, конечно она обиделась))))
В понедельник начались доебки, тут у окна обои немного отошли, там не то и сдесь не так, просвет в краске есть ( покрасил на 1 раз из двух, на тот момент) , и нахер я вообще сказал что обои надо, надо было просто покрасить и все.... и тд
))) я пропустил все мимо ушей, так как херню несла, покрасил на второй раз.
А на следующий день уже поставил плинтуса, полки повесил и расставил мебель.
Сдох перф и не повесил карнизы с рулонными шторами. Предупредил её об этом, на что тоже получил пистонов, надо Сегодня в е сделать, и никак иначе, найди того кто сделает, ты должен, и все такое.

По середине комнаты оставил немного её свинарника, и уехал.

Через пару дней приехал мой напарник и доделал карнизы.

На мусор она видимо обиделась, или на что-то другое, позвонила и говорит что из комнаты пропало два ноутбука.....
Заебись думаю я, кроме айфона старого, сломанной мышки, и свинарника ничего не было.
Я хз как дальше будут развиваться события, охуеваю от человеческой наглости.

PS. Напарник мой друг с первого класса, в одном классе, и путяге учились, общаемся каждый день.
.
.
.PS 2. Написал пост просто чтобы поделится.
Всем добра!)

Это, друзья, называется айгамо нохоу — инновационный метод выращивания риса, при котором не используют пестициды, гербициды и удобрения. Только утки!

Через пару недель после высаживания рисовой рассады на поле на него выпускают утят. Они свободно бродят между грядок: ловят насекомых-вредителей, щиплют мелкую сорную траву и много какают. Клювами и лапками птицы разгребают землю, улучшая аэрацию корней и рост риса. Сам рис они не трогают, так, отщипнут пару стебельков. Рису это не вредит, а только закаляет.

Природа наделила этих птиц удивительной кровеносной системой. В зимнее время сосуды в лапках сужаются, приток крови к ним уменьшается, и температура лапок падает до 2 градусов Цельсия!Артерии и вены в лапах птиц расположены очень близко друг к другу, что позволяет крови быстро нагреваться и охлаждаться. Теплая артериальная кровь идет от сердца к лапам, а охлажденная венозная кровь возвращается в сердце. На пути в тело венозная кровь быстро согревается, используя пролегающие близ неё артерии как батарею.Зимой температура лап у водоплавающих птиц может отличаться от тела более чем на 30 градусов! У такой системы есть еще один бонус: утиные лапки не растапливают под собой лед, поэтому исключена опасность примерзнуть.

Автор/источник

Говорят водохранилище высохло. Есть кто оттуда?

Некоторые фотографии обладают удивительной особенностью: если внимательно на них посмотреть, можно заметить, казалось бы, незначительные детали, которые в конечном итоге кардинально меняют первое впечатление о снимке.

Это изображение - именно такой случай. Нет, это не момент охоты, когда ретривер приносит своему хозяину подстреленную утку. При внимательном рассмотрении видно, что утка жива, а ретривер держит её очень бережно и аккуратно. Дело в том, что на тот момент они были настоящими друзьями уже около двух лет!

В далеком 1947 году фотограф принес домой маленького утенка, который сразу же стал любимцем семьи, а домашний пес взял на себя заботу о нем, воспитывая его как своего. Когда утенок окреп, хозяин водил его к пруду, чтобы он мог плавать с другими дикими утками, но у ретривера была совершенно иная точка зрения на этот счет - он мгновенно прыгал в пруд за своим любимцем и вытаскивал его на берег.

Помните пост про уточек?

Выросли ребятки, даже, почти, в полном составе

Жили-были утка и селезень. Он — как настоящий волшебный принц в изумрудном фраке. И она — в нежно-коричневом платье, милая скромная принцесса. Люди видели их вместе каждую весну, кормили хлебом и верили в добрую сказку про любовь на пруду. Но у сказочки должна быть пометка 21+, потому как утиные семейные отношения совсем не про романтику. Там правит насилие, травмы, драки, погони, а иногда и смерть. Эта не сказочная история, где «жили они долго и счастливо». Скорее мемуары Маркиза де Сада.

Кряквы — это самый известный и распространённый вид диких уток. Их можно встретить по всей Евразии, в Северной Америке, Гренландии и в Австралии. От них же произошли некоторые породы домашних уточек. А ещё кряквы — это абсолютный лидер по количеству гибридов. В дикой природе пернатые скрещиваются с более чем 40 другими видами уток. В неволе к ним добавляется ещё +20 других видов. Это очень много!

Для сравнения: домашние кошки имеют всего 8-10 гибридов с другими видами кошачьих. И это при условии, что всё происходит не в природе, а под строгим контролем селекционеров. А утки сами гибридов штампуют. Да ещё как! Почему — ответ простой. Самцы кряквы — готовы раздать свою любовь всем: вне зависимости от видовой принадлежности и пола партнера!

Утиные истории 18+ начинаются вместе с весенним потеплением, когда приходит пора размножаться. Да, в учебниках пишут, что эти птицы — моногамны, но на деле же верность одному партнеру старается хранить только самка. Самцы же одной дамой ограничиваются далеко не всегда. Дело тут в статистике. Если у людей на 10 девчонок приходится 9 ребят, то у крякв ситуация прямо противоположная. Самок в популяции сильно меньше самцов — уточки чаще гибнут высиживая яйца, защищая потомство и ещё... во время спаривания.

Самцы не привыкли получать отказов. Во время брачных игр — синхронных полётов, ухаживаний и «танцев» в воде одну уточку может преследовать сразу 3-4 селезня. Только о благородном соперничестве за крыло и сердце дамы речи не идет. Самцы дерутся между собой, взбираются на самку наперегонки и в порыве чувств могут даже утопить, если все страсти-мордасти проходят на воде.

Самка тоже не лыком шита. Чтобы выбрать среди оголтелой толпы поклонников того самого — уточка становится зачинщиком драк. Развязав свару, она удаляется и смотрит на воюющих друг с другом селезней со стороны. Выбирает среди них сильнейшего. Ему-то самка и отдаст... сердце.

Как же она выбирает, если ополоумевшие самцы не то что цветов не дарят, а даже разрешения на спаривание не спрашивают? Самка слабее физически, дать отпор и избежать насилия она не может. Тут история очень заковыристая! Причем в самом прямом смысле. Дело в том, что половые пути уточек — это настоящий лабиринт.

Сами они закручены в спираль, а от них отходит множество слепых «карманов-ловушек». Если даму настигает самец, который ей не понравился, самка сжимает мышцы, и копулятивный орган селезня попадает в одну из таких тупиковых ветвей. Так практически все птенцы — законные дети выбранного дамой селезня. При спаривании с мужем она расслабляет мышцы внутри, и тогда генетический материал попадает куда надо.

Самцы, конечно же, такую блок-систему пытаются старательно взломать. Потому вместо обычной клоаки, как у 97% птиц, они отрастили большой отросток. Здоровенная штуковина, размером с ¼ самой птицы, закручена в форме штопора и оборудована кучей маленьких шипиков, торчащих в обратном направлении. Так селезень способен буквально вцепиться за уточку своим причинным местом!

Такая система называется половой гонкой вооружений. Самки не хотят делать детишек от каждого встречного поперечного, потому придумывают витиеватые формы половых путей, мешая проникновению нежелательного семенного материала. У самцов задача диаметрально противоположная — найти самочку, даже если та уже состоит в отношениях, и порадовать её своим бешеным либидо.

Как правило, на спаривании вся их активность в семейной жизни и заканчивается. Самка сама строит гнездо, высиживает птенцов и учит их уму-разуму. Некоторые селезни остаются в семье вплоть до выведения потомства, чтобы защитить кладку, но никакого участия в воспитании своих отпрысков не принимают. Вместо этого самцы образуют холостяцкие группы и все вместе линяют, сбрасывая брачное оперение. От их изумрудной шапочки не остается и следа — летом отличить самца от самки почти нереально.

Чтобы сохранить себя и потомство, самкам приходится импровизировать. Классический вариант гнезда — среди кустов камыша и околоводной растительности. Но случается и так, что домом для семейства уток становятся старые лодки, крыши балконов и дупла высоко на деревьях. При таких обстоятельствах новорожденным птенцам приходится демонстрировать скалолазные способности, взбираясь по вертикальным поверхностям, и сигать с высоты в несколько метров!

В одном гнезде может быть от 6 до 12 яиц. Но некоторые уточки усложняют жизнь своим соседкам, подкидывая яйца. Ну не хотят они брать ответственность за детишек! Так выводок может увеличиться до 16 птенцов.

С детишками самка возится 7-8 недель. Птенцы самостоятельны с первых дней жизни. И всё же заботливая мама-утка показывает: как добывать корм, прятаться от хищников, а ещё согревает холодными ночами. Детство у уток пролетает незаметно — уже спустя два месяца пуховых утят не отличить от взрослых особей. А следующей весной малыши забудут о своей непорочности и пойдут во все тяжкие!

Автор: Арина Таран

Редактор: Елизавета Исаева

Рандомный интересный факт про уток: эти пернатые могут «отключать» половину мозга! Да, прямо как дельфины! Во время сна пернатые могут закрыть только один глаз и заснуть наполовину. Так, второе полушарие мозга и другой глаз будут работать в штатном режиме и следить за обстановкой вокруг. Да, уткам не нужно регулярно всплывать на поверхность как дельфинам, но на жирную утиную тушку кто только не покушается! Вот птички и придумали такой безопасный способ вздремнуть.