Даже жалко её, дооралась..

Однажды меня воспитывали

Мне было 17 лет.

Летним вечером я валялся на диване с книжкой в руках. Ко мне подошла мама. Губы у неё были сжаты в тонкую бледную ниточку. Что всегда было дурным предзнаменованием.

- Скажи-ка пожалуйста, - отчеканила она, - а это не тебя ли я случайно сегодня видела на улице курящим?

- Где именно? - Бездумно уточнил я.

- Тааак. - Не вполне оправданно обрадовалась мама. - Ты ещё и не один раз курил. Совсем хорошо. Пойдём-ка беседу побеседуем с твоим папой.

Папа валялся на диване и развлекался переключением каналов телевизора. Увидев нас, он понял, что придётся прерваться и с сожалением отложил пульт на кота Кешу. Кеша протестующе приоткрыл один глаз, но тем и ограничился.

- Наш сын курит. - Мрачно возвестила мама.

- И? - Не понял отец. - Я тоже курю. Причём с семи лет. Ты куришь, насколько мне известно, с двенадцати. А он хотя бы дождался наступления сознательного возраста. Я считаю - прогресс.

- Тебе не кажется, что было бы лучше, если бы он вообще у нас не курил?

- Кажется. - Согласился папа. - Но он уже взрослый человек и должен сам решать, что и как ему делать.

- А что насчёт алкоголя?

- Ну… - Замялся отец. - Мне с утра на работу, но в принципе я не против. А повод какой?

- Я про сына.

- Хороший повод, - согласился папа и обратился ко мне: - Ну сынок, сегодня хоть и запоздало, но отметим, наконец, твоё появление на св…

- Перестань валять дурака. - Прервала его мама. - От него почти каждый вечер после прогулок пивом пахнет.

- В его возрасте от меня почти каждый вечер пахло водкой. - Возразил отец. - И потом: ты хоть раз видела нашего сына пьяным? Ну, чтобы его тошнило, шатало, околесицу нёс?

- Нет. - Нахмурилась мама.

- Вот и я не видел. Значит, пьёт сознательно. Блюдёт себя.

- Ну смотри… - Вполголоса изрекла мама. - Наблюдёт он тебе ещё… А то, что он с девками всё время какими-то обжимается тебя не смущает?

- Ему 17 лет уже, - отмахнулся папа. - Меня бы больше смущало, если бы он с ними не обжимался.

- То есть, ты не возражаешь, чтобы он у нас стал курящим алкоголиком?

- Я не возражаю, чтобы он был самостоятельным и умел отвечать за последствия своих действий. Чтобы не пил и не курил потому, что сам для себя так решил. А не потому, что так сказали.

- Я просто хочу оградить его от очевидных ошибок…

- Он в любом случае наделает ошибок. У него возраст такой - ошибки делать. И по мне, так пусть уж лучше делает очевидные. И под присмотром.

- Я не хочу всё это поощрять…

- И я не хочу. Но если запрещать, то будет только хуже.

- Так, - решительно подвела черту мама, - побудь для разнообразия отцом. И серьёзно поговори с ним о недопустимости такого поведения.

И не давая оппоненту возможностей для манёвра, устремилась на кухню.

Папа перевёл взгляд на меня, устало вздохнул и сел.

- Сынок, - глубокомысленно произнёс он, - твой интерес к табаку, алкоголю и противоположному полу на мой взгляд вполне понятен. Можно даже сказать - естественен. Как мужчина я тебя прекрасно понимаю. Однако это сильно беспокоит и волнует твою мать.

Я понимающе кивнул.

- Поэтому, - продолжил отец, - я настоятельно прошу тебя воздержаться от курения, алкоголя и беспорядочных связей…

Я снова кивнул. И перед тем, как включить телевизор папа вполголоса закончил:

- …при маме.

Однажды я понял разницу между мужской и женской психологией.

Я учился в пятом классе. Мне было 11 лет. После физкультуры я переодевался и понял, что где-то потерял рубашку.

Перетряхнул рюкзак, проверил под лавками в раздевалке, посмотрел на полу в коридоре и на всякий случай еще раз перетряхнул рюкзак. Ничего. Тогда я пошёл в каморку, где обитали физруки и спортивный инвентарь.

Две физручки пили за столом чай и обсуждали школьные сплетни. Одетый в камуфляж физрук-ОБЖешник сидел в углу и флегматично читал газету.

Узнав о моей беде, физручки первым делом спросили:

- Рубашка какого цвета была?

- Белая. - Уверенно ответил я.

Физручки озадаченно переглянулись.

- Что-то я у нас белых потеряшек и не припомню…

- Я тоже…

- Она не белая. - Коротко сказал ОБЖшник и перевернул страницу газеты.

- А вы откуда знаете, Василий Андреевич?

- А оттуда, что он мужик. Другой тип мышления. В его понимании, Марина Петровна , “белая рубашка” - это совсем не то, что вы думаете. Там, вообще что угодно может оказаться. Принесите ему все потерянные вещи, пусть опознает.

Мне показали светло-жёлтую, светло-серую и светло-синюю рубашки. Я покачал головой.

- Она не белая. - Хмуро напомнил из угла ОБЖшник и зашелестел газетой.

Физручки нахмурились и принесли огромный ворох разнокалиберной одежды светлых тонов. Я основательно в нем покопался и своей рубашки так же не обнаружил.

- Да-не-бе-ла-я-о-на, - Вполголоса пропел Василий Андреевич, не отвлекаясь от газеты.

Среди пёстрых и ярких остатков склада потерянных вещей моей рубашки тоже не было.

- Наташ, - вдруг осенило одну из физручек. - А принеси-ка ту, розовую. Которую сегодня притащили.

И они положили передо мной рубашку. Ту самую. Белую, если не обращать внимание на мелкий узор. С бордовыми манжетами и воротником, которые я терпеть не мог. Мою рубашку.

- Да! Это она! - Подтвердил я.

- Так она же у тебя вообще не…

Физручки медленно переглянулись и захихикали.

- А я ведь вам говорил. - Подытожил ОБЖшник. - Другой тип мышления.

Однажды я раздавал листовки и стал лучше разбираться в людях.

Мне было 27 лет. Я оказался в сложной ситуации. Уволившись с одной работы слишком долго искал новую. И в один прекрасный момент, подбивая бюджет осознал, что денег до первой зарплаты хватает едва-едва. И то, только в том случае, если я пару раз откажусь от роскоши в виде еды.

Я сел и стал думать, что можно сделать. Занимать у знакомых не хотелось. Брать кредиты - тоже. Можно было попросить помощи у родителей, но я решил оставить этот вариант как запасной.

В общем, я залез на авито и стал искать разовую подработку с выплатой день-в-день.

Мне повезло. В 15 минутах ходьбы от моего дома располагалось кафе-столовая. Им требовался раздатчик листовок, поскольку находились они за углом от проходного места и люди их не замечали.

Суббота и воскресенье. По три часа. Выплата каждый день, сразу по окончании. Сумма меня вполне устроила.

Стоять нужно было на Австрийской площади. Место не в самом центре города, но и далеко не окраина. Поговорив с владельцем и получив от него пачку листовок, я занял стратегически выгодную позицию у пешеходного перехода и принялся за дело.

Поначалу я хандрил. Мне 27 лет, а заниматься приходится такой фигнёй. Не дай бог ведь кто увидит. На всякий случай надел тёмные очки.

Но был июнь, стояла отличная солнечная погода. В футболке и шортах мне было комфортно. В ушах играл мой любимый плейлист. Вокруг были симпатичные дома, а проходящие люди легко брали у меня листовки и дружелюбно улыбались. Я и сам не заметил как начал улыбаться в ответ и настроение мало-помалу улучшилось.

И тут, спустя пару часов, по всем законам жанра я встретил знакомую. В мою сторону по каким-то своим делам шла моя бывшая однокурсница Олеся.

Я поплотнее надвинул на нос очки и принялся старательно разглядывать тротуар под ногами.

- Привет! А ты чего тут делаешь? - Услышал я знакомый голос и почувствовал, как начинаю краснеть. Начал что-то мямлить, но потом осекся и рассказал всё как есть.

- И чего? - Удивилась Олеся. - Ну и что здесь такого? Я понимаю, если бы ты милостыню просил и смущался. А тут - трудный момент. Они у всех бывают. Ты нашёл вполне достойное решение. Так что завязывай хернёй страдать.

Мы поболтали ещё пару минут. Потом попрощались. Олеся попросила писать и не пропадать. И уходя взяла у меня листовку.

После этого у меня на душе совсем отлегло. Я успокоился настолько, что даже снял очки, когда солнце ушло с того места, где я стоял.

Владелец кафе со мной расплатился честно. Так что на следующий день я приступил к раздаче листовок в прекрасном расположении духа. Трудности были вобщем-то позади. И далось мне это достаточно легко.

А потом я заметил ещё одну бывшую однокурсницу - Аню. Она не спеша шла в мою сторону, задумчиво глядя перед собой.

- Аня, привет. - Поздоровался я.

Она повернула голову в мою сторону и замедлила шаг. Сперва она посмотрела на моё лицо и у неё на губах стала проступать приветливая улыбка.

Но потом её взгляд скользнул на стопку тёмно-красных листовок у меня в руках. Глаза округлились, а улыбка сохранилась, но стала больше похожа на сдерживаемую гримасу отвращения.

- При… вет. - Поздоровалась она, не останавливаясь. - Я… Это… Тороплюсь очень сильно…

Набирая скорость, она с гадливой улыбкой осмотрела меня округлёнными глазами с головы до ног и умчалась вдаль.

Я посмотрел на листовки у себя в руках и пожал плечами. В конце концов - ей же хуже. А ведь могла бы получить тридцатипроцентную скидку на обед в кафе “Фиалка”.

Однажды я опаздывал.

Я проснулся в шесть утра.

Потом моргнул и на часах стало шесть тридцать.

Задумался о причинах такого аномального временного скачка - и стало семь часов.

Стал ломать голову: как вернуть упущенное время. А часы показывали уже семь тридцать.

Тут я рывком заставил себя подняться, включил кофеварку и задумался. Даже если сократить программу моих утренних сборов до минимума (то есть просто одеться и выскочить из дома) - всё равно опоздаю. Как минимум на полчаса. Наш директор Георгий Павлович очень не любит опаздывающих. Их вообще никто не любит, даже я. Но у него к ним какая-то особенная, личная неприязнь.

Я отписался в вотсапе своему непосредственному руководителю Олегу, использовав нейтральное слово "задерживаюсь". Насколько возможно быстро собрался и выскочил из дома.

В метро я проверил телефон. Моё сообщение в вотсапе всё ещё было непрочитанным. До начала рабочего дня оставалось семь минут. Я подумал и отстучал сообщение коллеге из смежного отдела Ирине. "Задерживаюсь на 40 минут. Олегу отписался. Не отвечает". На что получил ответ: "Сама опаздываю на полчаса. Отписалась Наде. Пока молчит". Надя была ириным руководителем.

Известие о том, что опаздывает ещё как минимум один человек кроме меня, придало мне энергии. Спустя сорок минут после начала рабочего дня, я ввалился в офис и рухнул в,своё кресло. Напротив меня сидела взъерошенная и раскрасневшаяся Ира.

- Пробки, - смущённо пояснил я.

- Ребёнка в садик отводила, - глядя куда-то влево, ответила Ира.

Дверь распахнулась и в офис торопливо заскочила Надежда.

- Ой коллеги, доброе утро. Машина с утра сломалась…

Минут через пять в кабинет вошёл Олег.

- Доброе утро, коллеги. - И поймав вопросительный взгляд Нади, невозмутимо пояснил: - К врачу заходил.

Спустя ещё десять минут, дверь снова отворилась. В офис неторопливым прогулочным шагом зашёл Георгий Павлович во плоти. Все присутствующие сделали лица велосипедистов на ответственной гонке, застучали клавишами и защёлкали мышками.

- Вот ведь погода какая дурная… - мечтательно глядя в окно, произнёс наш шеф. - Впервые за десять лет проспать умудрился… Доброе утро, коллеги!

Хорошо, когда в коллективе есть тот, кто говорит правду.

Однажды я не помог людям.

Мне было 15. Моему другу Артему – 17. Шли мы как-то жарким летом по проспекту. Никого не трогали. Пили пиво.

У тротуара стояла машина. Возле нее ошивались трое бритых парней в кожаных куртках. Когда мы проходили мимо, один из них обратился к нам.

- Э! Парни постойте!

- Нет. – Коротко ответил я и ускорил ход. Артем наоборот – притормозил.

- Да погоди ты. – Вполголоса сказал он. – Давай узнаем – может, случилось чего.

Что у парней случилось, я как-то интуитивно догадывался. Бритый парень мои догадки незамедлил подтвердить.

- Пацаны, тут такое дело, - Скороговоркой заговорил он, подойдя поближе. – Встряли мы тут конкретно. Бенза только до заправки хватит максимум. А у нас голяк…

- Нету у нас денег, - Прервал я парня, медленно увеличивая дистанцию между нами. Артем продолжал стоять как вкопанный с задумчивым лицом. – Артем, чего встал? Пойдем. И так опаздываем.

- Чего ты несешь? – простодушно удивился Артем. - Никуда мы не опаздываем.

- Короче, пацаны, - Обращаясь теперь уже персонально к Артему, продолжил бритый автолюбитель. – Выручите косарем. Доедем до заправки, нормально заправимся. Нам один товарищ долг отдаст. Мы сразу к вам - и рассчитаемся. Лады?

- Не лады, - Снова ответил я. Стоя уже метрах в пяти от парня. – Я ж говорю – нет у нас денег…

Но тут Артем поднял ладонь вверх, призывая меня к молчанию.

- А если дам косарь, - Хитро прищурившись, спросил он. – Через сколько вас ждать обратно?

- Да минут пятнадцать максимум, - Успокоил его парень. – Хочешь – вон время засеки.

Артем достал из кармана кошелек. Изучил содержимое. Достал пятисотенную бумажку.

- Только пятьсот есть.

Пятьсот парня вполне устроило. И секунду спустя, машина, подняв пыль столбом, резво умчалась вдаль.

Пятнадцать минут мы стояли в тишине. Артем изучал свои часы. Когда время вышло он поднял глаза на дорогу. Но там было пусто.

- Вот суки! – Гневно произнес он. – Ладно, все равно я их обманул.

- Каким образом? – Поинтересовался я. Артем самодовольно улыбнулся:

- Да на самом деле был у меня косарь.

До сих пор иногда думаю – почему я с ним дружил?

Сижу, "никого не трогаю, починяю примус"© работу работаю. Заходит женщина (Ж) с небольшим телевизором. 

Я - Здравствуйте. Чем могу помочь? 

Ж - У меня телевизор сломался: не включается. Он на гарантии. 

Я - Хорошо. Сейчас примем - оформим.

Подхожу к ней, беру технику. И тут мне в нос ударил едкий специфический запах кошачьих жидких испражнений. Понимая, что тут дело пахнет керосином (ну или мочой - кому как нравится), предлагаю сразу пройти в мастерскую для вскрытия пациента и первичной диагностики.

Разбираем: с каждым выкрученным винтом запах становится всё более едким. Уже и вентиляция не справляется и окна открытые тоже. Глаза наполняются слезами, но не от горя или радости, а от того, что их выедает смрадом...

Наконец, всё разобрано, внутренности на виду и что мы видим? Правильно: пятна характерного цвета. Нет не так: ПЯТНА. Опять не так... ЦЕЛЫЕ ОЗЁРА чуть подсохшей, похожей на слизь мочи!!! 

Ж - Это кошак, сука! Я ж его... Далее следует "непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений" ©.

Ну что ж. Женщина ушла восвояси, забрала с собой злополучный телевизор.

На том и закончилась история с очередным телевизором с подмоченной репутацией.

Но это я так думал...

Проходит месяц-два. Иду по рынку в рядах "Овощи-фрукты". Кто-то окликает: "Молодой человек! ". Не обращаю внимания: мало ли кого кличут. Слышу снова. Потом ещё и ещё. Не выдержал, обернулся: из-за лотка с картошкой на меня смотрела пристально женщина, смутно знакомой внешности.

Ж - Помните меня? Здравствуйте.

Я - Здравствуйте. Нет, но лицо знакомо.

Ж - Я к Вам телевизор приносила.

Я - Может быть. Всех не упомнишь.

Ж - Он был обоссан котом и вонял.

Я - А. Да. Было такое. Что-то подсказать? 

Ж - Да нет. Всё нормально. А Вы знаете, я же его "того". 

И делает жест руками, будто выкручивает бельё.

Я - Кого того? Чего того? 

Ж - Ну кота же тварь такую я того! 

И снова повторяет этот жест.

Ж - Я голову ему открутила! 

Я - Зачем же так? 

Ж - А чего он, сука, мне новый телик обоссал? Мне ж теперь сколько придётся тут стоять, чтобы новый купить?! 

Я - Ужас. Взвесьте вон тот мешок "Лимонки", пожалуйста.

Вот так бывает в жизни: раз поссал не туда и уже труп...

Всем привет. Я довольно прагматичный человек и если вещь, которую я нахожу обезличена, мне все равно на нее. Но вот если есть у нее история... То все.. Поплыл дядя Женя...

Предыстория: копал на одном озере и засветил его на видео. Ко мне обратился подписчик - земляк. Дал наводку на одно место, где пару лет назад его жена потеряла кольцо, во время купания. Жены нет, как год. А кольцо я нашел:

От вознаграждения отказался. Есть веская причина, но про нее не буду говорить. Ну и видео поиска:

Первое доброе дело в этом сезоне.

С уважением, Евгений Хрусталев.

Однажды я убедился, что счастье не в деньгах.

У дверей нашего офиса, на лифтовой площадке заменили кофейный автомат. И заодно, рядышком поставили ещё один - со снеками.

Ближе к концу рабочего дня я решил сделать перерыв и заодно заценить насколько продукция нового автомата отличается от бурды, которую выдавал прежний.

Пока готовился кофе - стал изучать ассортимент автомата со снеками и наткнулся на кое-что любопытное. На предпоследнем сверху ряду были выставлены сухарики. Одна из пачек сильно накренилась и держалась кое-как. На один ряд выше располагались увесистые и массивные круассаны. Я хмыкнул, забрал свой кофе и вернулся в наш кабинет.

- Ты чего такой задумчивый? - поинтересовался мой сосед по рабочему столу Сергей, оторвавшись от монитора.

- Ты в курсе, что в автомате с едой можно бонус получить? - Ответил я вопросом на вопрос.

- В смысле? Как?

Я кратко обрисовал ситуацию.

- Да ладно?! - моментально оживился Серёга. В глазах у него зажёгся огонёк азарта. - Ну-ка пойдём, попробуем!

- Да на фига тебе эти сухарики и этот круассан?

- Ты не понимаешь! Тут дело принципа! - ответил мой коллега срываясь с места. - Мне в принципе интересно - сработает твой план или нет!

Я ничего не ответил. Мне тоже стало интересно.

- Ничего у вас не получится. - Хмуро бросил наш коммерческий директор, не отрываясь от монитора. Мы замерли у дверей.

- Почему - не получится, Павел Эдуардович? - печально спросил Сергей.

- Потому что он поломанный. Купюры не принимает. С утра ремонтник приезжал, чинил. Автомат полчаса нормально проработал, а потом опять перестал деньги брать.

В воздухе повисло разочарование.

- А монетки? - поинтересовался я.

- Хм, - нахмурился Павел Эдурдович, - а вот монетки-то он может и принимает…

- Красавчик! - опять оживился Серёга и хлопнул меня по плечу. - Мы снова в игре. Погнали!

- Так. Ну с богом. Понеслась! - сказал Сергей, запихав в автомат мелочи на стоимость круассана.

Он тщательно проверил номер товара, протёр глаза и осторожно, как сапёр обезвреживающий бомбу, нажал нужные кнопки.

Мы, двое тридцатилетних мужиков, затаив дыхание ждали, что будет дальше.

Автомат заработал и у меня ёкнуло сердце. Мой план строился на том предположении, что механизм просто выталкивает товары из ряда и они падают вниз. Тяжёлый круассан должен был сбить лёгкие сухарики. Но я не заметил, что конкретно у этой модели есть уловитель - широкая матерчатая лента на всю длину ряда. Которая поднималась к нужной полке с продуктами, ловила падающий товар и аккуратно опускала его вниз. Это рушило весь план.

Серёга, судя по его лицу, тоже это понял. Он с досадой сморщился и горестно простонал:

- Ой-ёй…

А потом случилось вот что. Стремительно поднимаясь к полке с круассанами, уловитель краем ленты шлепнул по пакетику с сухариками. И тот, красиво кувыркнувшись приземлился на дно автомата.

- Даааа! - заорал Сергей.

Затем лента аккуратно спустила вниз круассан.

- Даааааа!!! Сработало! Дай пять! - Серёгино лицо расплывалось в широкой счастливой улыбке. - Победа!!!

Он вручил мне круассан и, помахивая пакетиком с сухариками, пружинистой походкой отправился в кабинет - рассказывать о случившемся.

Я смотрел ему вслед. Мы проработали вместе больше двух лет. При мне Серёга заключил два крупных контракта, которые существенно увеличили его зарплату. Но таким счастливым я не видел его никогда.

На заре своей профессиональной деятельности приспичило слезть с семейной шеи и реализовать свой организаторский талант в почетном деле какого-нибудь администратора. Быстрый шерстинг ххру подкинул тонну и тележку вакансий для соискателей без опыта с зарплатой триста тысяч денег в секунду.

Выбор пал на студию растяжки в соседнем районе с гордым названием Левита. Была изучена вакансия, которая на беглый взгляд не вызывала никаких подозрений.  Стандартный набор обязанностей администратора любого около-бьюти местечка. Хотя вру, иногда еще чай, кофе, потанцуем? 
Заранее прошу прощения за отсутствие фотографий "изнутри", не планировалось когда-либо об этом писать.

Назначили дату собеседования, его время и выдали инструкции как найти это супер-секретное подвальное помещение. Как оказалось, в таких шарашкиных конторах собеседование проводят исключительно группами, ибо желающих приобщиться к великому делу балета для взрослых дам весьма много. Для его проведения выделили целый зал предназначенный для занятий, ибо на всю студию был всего один стул, и тот - унитаз. Пара девушек опоздала и им было отказано в собеседовании. Пол был ужасно холодный, приходилось ютиться втроем на гимнастическом мате и поджимать ноги. 

Первую половину времени мы (соискальные потенциатели) по очереди рассказывали о себе, своих навыках, почему ушли с предыдущего места работы и прочее в таком духе. А вот во второй части пошло веселье. Нас разделили на команды по 3 девушки и дали задание составить план путешествия, который бы занял 10 дней, охватил 5 стран и позволил увидеть как минимум одну всемирно известную достопримечательность. От такого предложения одна девушка встала и вышла, видимо, чтобы зря не тратить свое время. В моей команде девочки были не особо активные, поэтому придумывать пришлось мне, а они просто записывали и рисовали схему. Моя идея с планом полетов по карибскому побережью так понравился владельцам студии, что они сначала зачем-то спросили про мое образование, а после группового прислали ссылку на конференцию в зуме для общения тет-а-тет. 

Второй этап собеседования в онлайне проходил весьма смазанно. На тупой вопрос потенциальному работодателю "сколько я буду зарабатывать?" поступил не менее тупой ответ вопросом на вопрос "а насколько вы себя сами оцениваете?". Нет, ну вообще на миллион баксов и private jet, но мы же здесь не лида в сбер берем, правда? Сошлись в итоге на 60, чтобы было как в вакансии. Утвердили меня как стажера и сказали, когда выходить на обучении.

Ох если бы это было обучение... 

На третьем (господибожеблять) этапе меня не обучали как работать с программами, нет. Мне рассказали всю схему работы таких студий. С помощью рекламы в соцсетях, рассылок и баннеров нагоняется аудитория желающих записаться на пробное занятие. Бесплатное. Только оно нихуя не бесплатное, а стоит аж 1400 рублей, если тебя не удалось развести на покупку абонемента за 60 тысяч рублей.

Человек записавшийся на это пробное занятие будет выжат до победного. В обязанностях администратора прописано, что надо звонить, писать и ПРОДАВАТЬ дорогущие абонементы. Нет денег? Бери рассрочку! Да-да, прям тут на месте. А это нихуя не рассрочка, а самый настоящий кредит. Но инфоцыгане это не инфоцыгане, если не занимаются подменой понятий. Не кредит а рассрочка. Не семирукий восьмихуй, а администратор. Который занят не только впариванием кредитов на абонементы, но и продажей индивидуальных тренировок, спортивной формы, ответами на сообщения в соцсетях, коммуникацие с преподавателями, ведением онлайн-записи и мытьем всех, блять, помещений студии. Да, даже туалета. Потому что ФОТ в такой мерзотной системе ведения бизнеса заложен лишь на АДминистратора, преподавателей (которые сами порой ученицы хореографического колледжа, потому что у них тоже зп зависит от проданных индивидуальных занятий) и личного кошелька владельца. 

Экономия не только на ФОТ, но и на организационных процессах. Студии левиты никогда не имеют душевой, потому что помещение с мокрой точкой стоит дорого. Даже про туалет я лукавлю, его может не быть. А будет общий допустим на БЦ или ТЦ. Тогда его мыть не придется, хе=хе. 

Вернемся к абонементам. Если вы передумали или запах наебалова почувствовали лишь тогда, когда уже купили абонемент, то не ждите, что вам вернут всю сумму, или сумму, соразмерную вашим потраченным занятиям. Расчет стоимости абонемента при покупке идет от цифры 800 рублей за занятие. А возврат считается по 1400 за занятие. При этом, не стоит забывать, что на клиенте потенциально висит кредит и его пересчитывать никто не собирается, банк - не благотворитель и не понимающая подружка. Разница при возврате будет как минимум процентов 30. А донимающий администратор будет всеми правдами и неправдами скрываться от вас, что разительно отличается от его настойчивых звонков и приглашений в студию

После этой информации мне очень захотелось выйти покурить, подумать как будет чувствовать себя совесть при такой работе. На что владелица сделала круглые глаза, что мы не берем на работу курящих соискателей, ведь мы же за ЗОЖ, здоровое тело и любовь к себе. Любовь к себе добила окончательно и душа решила любить себя где-нибудь у другого работодателя. 

Вот так я не устроилась во франшизную студию растяжки, чего и вам советую.  

з.ы. все цены указаны на момент середины 22 года, прайс мог поменяться. Но система - нет

Настоящим докладываю, что проблема с конвертацией изображений не решена. Не то, чтобы это было сложно перекидывать самому, просто неудобно.