Mi scussi :)

https://vk.com/art_evgeniyabrukish

Штош, дамы и господа, как и обещал, этим постом запускаю серию про египетскую мифологию.

Но прежде чем мы перейдем непосредственно к мифам, тут нужно добавить несколько слов. Несколько сотен, мать его, слов. Потому что это пипец, товарищи. Я заглянул в эту египетскую бездну в поисках богов, а бездна посмотрела на меня. Через какое-то время я стал чувствовать, что у меня голова тупого шакала, вместо человеческой.

Этот пост будет вступлением, возможно нудным, но он необходим для общего понимания темы.

Египетская мифология крайне разнообразна и нелогична. В ней соседствуют сотни противоречивых образов и мифов, которые, тем не менее воспринимаются все одновременно. Отдельные мифы будут в следующих постах, сейчас же, я предлагаю попытаться разобраться в причинах этого балагана. Попробуем погрузиться в древний Египет и начать мыслить, как египтянин.

Закройте глаза и представьте себе песок. На зубах, в промежбулье, вокруг вас. Везде гребанный песок. Горячий воздух развевает волосы на вашей лысой голове. С вами и солнце и зной. И царапает небо когтями, легкий сфинкс, что стоит за спиной.

А еще у вас древнее магическое мышление, вы верите в заговоры, колдунство, приметы, обряды и смотрите Рент-ТВ. Если в вашем окружении уже есть такие люди – то они древние египтяне, посоветуйтесь с ними.

Для начала усвоим несколько фактов:

1.       Древний Египет – это не совсем единое государство, а 42 различных нома. Ном – это не только чудная песня про пасеку, но и область в Египте. 42 округа, если вам угодно. В каждом из них свои обычаи и культура. Помимо этого, было еще разделение на Верхний Египет и Нижний Египет.

2.       До нас не дошло ни одного законченного мифа. Все пришлось восстанавливать по крупицам. Сопоставлять строки из разных источников, обрывков, рисунков. А мифов этих тысячи.

3.       Одно из главнейших правил культуры Древнего Египта гласило о том, что все нововведения в мифологии, культуре, религии и искусстве, могут быть наложены только на уже существующие. Поэтому египетское искусство за тысячелетия практически неизменно. Это очень важный пункт, запомните его.

Боги с головами животных.

У нас есть склонность воспринимать любую мифологию на греческий манер, что в корне неверно. Даже само слово «Боги» у египтян имеет иное значение, нежели у греков.

Некоторые ученые считают, что примитивный анимизм лежит в основе любой религии. И благодаря факту №3, египтяне смогли сохранить эти первобытные представления и получили такую кашу в мифологии.

«Аними́зм — вера в существование души и духов, вера в одушевлённость всей природы.» ©Вики

Тут нет богов, как в развитых языческих религиях, типа греческой. Это примитивные духи, которыми были напичканы вся земля и небо. Духи эти могли существовать в теле человека, животного, растения или в любом предмете.

Но, когда вы начинаете конкретного духа ублажать стендапом, подношениями или дохлым шакалом, в качестве жертвы, то он становится вашим покровителем, а позже и богом. У каждой семьи был свой локальный божок, и у рыболова, и у земледельца. Дух, которому давали часть еды или опять же, дохлого шакала, потому что дохлый шакал – украшение любого праздника. А позже и у каждой деревни был свой покровитель. И это вам не космический бог, создавший небо и сушу, а какая-нибудь зачуханская пучеглазая змея, которой вы построили храм-домик из говна и палок. Тотеизм и культ животных, которые, впрочем, были у всех наших предков.

Наличие божков-покровителей у каждой деревни – это вполне себе нормально. Эти божки между собой не конкурируют, причем в одной деревне их может быть и несколько. А позже, благодаря слиянию общин, покровители кочевали и менялись местами. Потом появились и покровители целых городов и номов. Что не мешало, вашей семье почитать одновременно и своего домашнего тотема. А номов, как мы помним 42. Представляете, да, масштаб этого месива?

Безусловно, большая часть этих духов так и кануло в бесславии, сохранились лишь те, которые привлекли к себе внимание большого количества людей и стали покровителями деревни или города. Позже они и стали богами с большой буквы.

А дальше началась политика. Каждый ном продвигал своего покровителя и называл его Великим богом, чье кунг-фу сильнее прочих. Каждый правитель продвигал своего бога и объявлял его верховным. Например, когда Фивы стали столицей, они сделали своего Амона главным в пантеоне богов. Его называли господином над всем миром. А позже и фараоны примазались к богам, объявляя себя воплощением верховного бога.

Ну и что, скажете вы? Обычная политическая грызня… А тут другой момент: египтяне в плане религии были весьма терпимы и покладисты. Никаких тебе канонов и догм. Боги переименовывались, новые подменяли собой старых. В каждом номе появлялась своя божья семейка: папа, мама и сын. Причем сыном мог стать бывший покровитель, а отцом новый. А матерью та, кто на слуху. И поменяться все могло несколько раз. Ну вы понимаете, а номов 42…

Одних только богов с именем Гор было как грязи. Боги отождествлялись друг с другом. Когда Фивы продвинули своего Амона над всеми, в то же время в почете был Ра. В результате их слияния, появился новый Амон-Ра, что не мешало людям почитать и каждого по отдельности. А мелкие жречества, пытаясь пропихнуть повыше своего бога, объявляли его ипостасью верховного.

В итоге мы имеем божественный винегрет, из хер пойми кого.

И будь я жрецом в древнем Египте, то я бы рвал на себе волосы, представляя, как в очередной раз мне придется переписывать биографии богов и как-то приводить в порядок весь этот бардак. Но это я, а реальные жрецы не заморачивались. Да и вообще всем было пофиг на все эти нестыковки, нелогичность и противоречия. Все это воспринималось одновременно и вполне нормально. Позже самым известным богам, которые были на слуху и имели большие храмы, жрецы стали лепить и космическую концепцию. Как они создали все из ничего и каждый по-своему. Но в обратную сторону можно проследить, как этот великий божжище, был когда-то духом какой-нибудь лужи.

Что же касается голов животных у богов, тут тоже причиной является факт №3. Так уж повелось, что изначально почитали духов-животных и всем привычно было изображать их именно так. Это дань тысячелетней традиции, которая не будет меняться.

В общем мифология древнего Египта – это уникальный пример нелепых попыток из лоховатого духа скрюченной ветки, о которую мангусты чесали яйца, сделать божество вселенского масштаба. Подобного месива из взглядов самых примитивных племен человечества и более развитых религиозных представлений, мы не найдем ни в одной другой национальной религии.

Далее рассмотрим сказания о создании мира. Таки да, как вы уже поняли, их было дохрена.

Оставайтесь на связи!

Паблик в ВК:https://vk.com/bubnova_art

Сегодня ровно 5 лет как я выложил пост про работу с этой фотографией

вроде бы ничего особенного, выложил пост про работу и всё. Но народу понравилась моя фотография и тут понеслось

сотни постов с мемами, фотошопами и косплеями

в том же году был пятилетний юбилей нашего сайта, там же сделали торт с моим изображением

спустя 3 года при помощи @L4rever, и других пикабушников мне выдали персональную награду

и вот, прошло уже 5 лет, но многие еще меня помнят и упоминают обо мне, узнают на улицах и в играх, что очень приятно, что даже спустя столько лет обо мне кто-то еще помнит, поэтому  в честь пятилетия того самого поста, я проведу стрим с ответами на вопросы в 17.00 по мск

https://www.twitch.tv/zaxaroid

Спасибо что вы у меня есть! 

ZAXAROID

Картинощка вдохновлена впечатлениями прошлой ночи, все совпадения случайны) 

@lobzenko предложил тут #comment_200120501 ачивку дать ныне популярному товарищу... у меня есть идея))))

Абсолютно точная иллюстрация слову "мусор" 

Вся информация в моей творческой группе вк - https://vk.com/art_evgeniyabrukish

А4, карандаш (фаберы), белая гелевая ручка

Этапы а-ля как нарисовать сову.

Паблик в  ВК: https://vk.com/club75271443

Всем привет). Меня зовут Женя Брукиш, я художник акварелист, буду тут делиться своим творчеством

Как и обещал, на очереди у нас Тор.

Сын Одина и великанши Ёрд. Второй по значимости после отца в скандинавской мифологии.

Бог грома, дождя и бурь. Защитник богов и людей от великанов и чудовищ. Большую часть времени проводит в походах, где крошит в фарш расплодившихся ётунов.

Рыжебородый детина, всегда готовый к схватке.

У Тора есть три божественных артефакта:

✙ Молот Мьёльнир, который выковали два гнома, в результате их спора с Локи о мастерстве кузнецов. В итоге получилась эта вундервафля, которая может сровнять и гору с землей, и великана с землей, и даже землю с землей. Единственный недостаток молота – очень короткая рукоять, что вышло по вине Локи. Молот настолько тяжелый, что его не может поднять никто, кроме самого Тора и его сына Магни.

✙ Волшебные железные рукавицы, благодаря которым Мьёльнир можно швырять во врагов и он всегда возвращается назад.

✙ Пояс силы Мегингъёрд, удваивающий силу Тора.

Исполинская сила Тора, в сочетании с читерскими артефактами, сделали его основной боевой единицей Асгарда.

Так же у Тора есть два козла (естественно и у них имена, но нам на них пофиг), управляющие его колесницей. У козлов этих незавидная козлиная судьба. В походах Тор их готовит и ест, а потом воскрешает Мьёльниром.

Хотелось бы сказать про Тора то же, что и про Одина, мол, хитер и коварен, изворотлив и вообще неоднозначная фигура… Но, увы, жизнь бывает несправедлива, даже к богам. Тор тупой как валенок.

Комичный персонаж, над которым постоянно все стебутся. Тор легко впадает в ярость и туго соображает, что делает его любимым объектом насмешек у асов.

Однажды Один притворился лодочником и с противоположного берега выкрикивал Тору всякие смешные ругательства. И сыном шлюхи его называл, и мужем шлюхи, и вообще дебилом. Смешно еще так говорил, я так даже не смогу передать: это надо было видеть.

Ох, посмеялся тогда Один от души, видя, как Тор впал в ярость. Сам он, естественно, позаботился о том, чтобы не попадаться ему под руку. Что ни говори, но Один отличный батя.

Тор женат на богине Сиф, которая олицетворяет брачные узы, отсутствие пороков и эти ваши духовные ценности. Но муж у нее дебил, и поэтому все часто насмехаются над Тором, что во время его походов Сиф водит к себе мужиков.

Рассмотрим несколько мифов о Торе:

Поединок Тора с Грунгниром

Однажды Один с одним великаном по имени Грунгнир устроил заезд на скорость. Великан доказывал, что его конь не уступает по скорости Слейпниру, восьминогому скакуну Одина.

Появился отсчет, кони стали буксовать на месте, поднимая клубы пыли. Девушка уронила платок и оба скакуна стартанули с места. Долго скакали они, но на удивление Одина, великан на своей лошадке не уступал ему, хотя обогнать и не мог. Вот уже показался забор Асгарда, но великан так увлекся, что забыл, что он безоружен. Когда они остановились, Грунгнир преисполнился осознанием, что его сейчас асы на колбасу пустят и почему-то загрустил.

Но на удивление великана, Один не стал его убивать, а пригласил за стол. Завели его в зал для пиршеств и усадили на место Тора, который в это время великанам хвосты откручивал в далеких землях. И кубок Тора ему дали с пойлом и салатики.

Напился великан и развезло его совсем. Начал бычить на ровном месте, ну, вы знаете эти пьяные разговоры:

- Да я вас всех порву, да Тор ваш собака сутулая, я его один пальцем уделаю.

Его уже стали все побаиваться и жались по углам, одна Фрейя только не испугалась, а все подходила и доливала ему мед в кубок.

- Теперь я тут главный! Телку эту себе заберу, – взревел Грунгнир, показывая на Фрейу. - и Сиф еще. А вас всех утоплю в море.

И в этот момент вернулся Тор. Посмотрел он на этот цирк и офигел. Пока он там воюет с великанами, эти тут одного из них поют, еще и на его место усадили. Грунгнир как-то сразу присмирел, а остальные в пол уставились. Хотел Тор ему по голове молотом постучать, но великан воззвал к чести. Мол, нехорошо безоружного убивать, бесславно это. Давай честный бой устроим.

Согласился Тор через три дня устроить поединок, тем более сын у него от великанши родился, настроение было хорошее. И да, от войны с великанами появляются дети, будьте осторожнее.

Три дня великаны готовили Грунгнира к бою. Под песню Eye of the Tiger он бегал и отжимался. И только благодаря своему упорству и непоколебимому духу он смог проиграть Тору в сражении. Хотя бы не в сухую, и то радует. Придавил его своим телом и умер.

Все асы не могли поднять тело великана, чтобы освободить Тора. Уже мысленно похоронили его и хотели расходиться по своим делам, как явился широкоплечий богатырь с круглым детским лицом и большими темно-синими глазами. На вопрос: «ты еще кто такой?», богатырь ответил:

- Мой отец - бог грома! Я его сын Магни. Три дня назад я родился, а сегодня утром узнал, что он должен сражаться с великаном Грунгниром, и теперь спешу к нему на помощь.

Подошел, отпихнул всех асов, приподнял великана и освободил Тора. А тот ему в благодарность подарил коня Грунгнира.

Похищение Мьёльнира

Однажды могучий великан по имени Трюм похитил молот Тора и спрятал его глубоко под землю. Он готов был вернуть Мьёльнир только если асы выдадут за него замуж Фрейю. Ни одному асу никогда бы и в голову не пришла такая гнусность – продать Фрейю в сексуальное рабство великанам. Поэтому первое что они сделали – пошли ее уговаривать. Ей, почему-то, такой расклад совсем не понравился, и она наотрез отказалась. Поскольку других вариантов вернуть Мьёльнир ни у кого не было, все расстроились. Это же не просто побрякушка: без молота их великаны одолеют.

- Почему бы не одеть Тора, – сказал Хеймдалль, – в свадебное платье Фрейи? Он подойдет к Трюму достаточно близко для того, чтобы поцеловать того или ударить, смотря по тому, что он захочет сделать.

Тор, естественно, рассвирепел от такого плана, но без молота он уже не был такой дерзкий.

План все одобрили. Локи вызвался выступить в роли прислужницу Тора на свадьбе. Ему было не в первой переодеваться в женщину.

Быстро обо всем договорились и назначили день свадьбы. Могучий рыжебородый Тор был прекрасен в свадебном платье, во всяком случае, на взгляд великанов. Они подлог не раскусили и приняли его за Фрейю. Тор, в отличии от своего отца и Локи не умел перевоплощаться. Он на полном серьезе напялил платье и пришел на свадьбу.

Однако свой вспыльчивый характер он присмирить не смог. В раздражении Тор съел целого быка, восемь лососей и выпил три бочки меда. Сообразительный Локи сразу объяснил этот жор Трюму тем, что невеста голодала в предвкушении свадьбы. Тот удивился, конечно, но принял это объяснение.

Позже, когда пьяная великанская тетя произнесла тост и крикнула: «Горько!», Трюм откинул фату, чтобы поцеловать свою невесту и отшатнулся в ужасе. Думаете его рыжая борода испугала? Нет, это было еще терпимо, но вот этот злобный взгляд… Яростно горящие глаза, по мнению викингов, это признак мужественности, у женщин таких не бывает.

Вовремя вмешался Локи, и объяснил, что Фрейе так не терпелось выйти замуж, что она восемь ночей не спала. Усталость и недосып, сами понимаете, вот и глаза красные.

Трюм медленно сглотнул и на всякий случай отодвинулся подальше от невесты. Больше целоваться к ней он не лез.

На счастье Тора, молот внесли до первой брачной ночи. Мьёльнир был вручен невесте в качестве брачного дара должен был закрепить союз.

Схватил Тор свой молот, вскочил и устроил кровавое побоище. Прямо в свадебном платье он перебил всех. И тамаду, за неинтересные конкурсы, и тетю Трюма, за фиговые тосты. Самому Трюму он размозжил голову.

Вот так Тор сорвал собственную свадьбу. С тех пор он так и не вышел больше замуж. Остался в девках до старости.

Такой вот персонаж. Да, комичный, да не шибко умный. Однако он единственный сдерживал великанов и прочих чудищ. При любой опасности, асы сразу размазывали сопли и звали Тора на помощь. Но это не мешало им над стебаться после.

Оставайтесь на связи, следующий на очереди Локи.

..

Откопал пару набросков с натуры, времен бурной молодости))) 

«И на запах
На запах спешу на мягких лапах
Непросохшей тропой» (с) Чичерина