Скважина

Всем привет!

Предыдущие статьи:

1.Как мы бурили и прочищали скважину;

2.Как мы обустроили устье скважины и проложили напорную магистраль до дома.

Для начала о самом насосе. Насос бытовой вихревого типа с центральным забором воды.

Обратите внимание что используется 3-х дюймовый насос – При монтаже скважинного адаптера, насос больших размеров может не пройти или проходить с затруднением в стандартную скважину диаметром 133 мм.

1 Питающий кабель

Для начала разберемся с питающим кабелем. Напомню, что глубина скважины 32м, к тому же конденсаторную коробку насоса необходимо разместить в доме. Поэтому длины питающего кабеля недостаточно, и его необходимо нарастить. Инструкция насоса этого допускает при использовании кабеля аналогичного сечения.

Для соединения двух кабелей использовали пайку.

Далее все тщательно изолируется – сначала клеевой термоусадкой..

..затем сверху несколько слоев изоленты.

Еще необходимо предусмотреть в устье скважины 4pin разъем, с помощью которого можно легко разъединить кабель при необходимости подъема насоса.

2 Напорный трубопровод

Сборку напорного трубопровода начнем от насоса. Для начала вкручиваем латунный соединительный ниппель, он служит для перехода от напорного патрубка насоса к обратному клапану.

Как правило, большинство скважинных насосов в своей конструкции уже имеют обратный клапан, но он изготовлен из пластика. Поэтому производители насосов рекомендуют его продублировать.

Во всех резьбовых соединениях метал-метал, для уплотнения лучше использовать сантехнить.

Далее вкручивается сам латунный обратный клапан с металлическим седлом. Он необходим для поддержания постоянного давления в системе, и как следствие защищает ее от гидроудара.

После обратного клапана ставится компрессионная муфта для перехода с резьбового соединения на ПНД трубу.

На другом конце напорной трубы устанавливается такая же муфта. Резьбовым соединением она вкручивается во внутреннюю часть скважинного адаптера.

Производители погружных насосов рекомендуют устанавливать насос на расстоянии не менее 0,5 метра от дна скважины. Соответственно, необходимо рассчитать точную длину отрезка трубы в скважине.

3 Страховочный трос

Последним элементом является страховочный трос. Его название говорит само за себя. Для этих целей был приобретен Трос из нержавеющей стали диаметром 2,5мм DIN3055. Не путайте с оцинкованной сталью (она намного хуже).

В завершении питающий кабель, напорную трубу и страховочный трос, лучше связать вместе с помощью изоленты.

6 Установка скважинного насоса

Установку насоса необходимо производить только в разработанной и очищенной скважине.

Перед спуском насоса в скважину, рекомендую опустить его в бочку для контрольной проверки работоспособности.

Для спуска и дальнейших извлечений насоса из скважины, необходимо изготовить специальный ключ. На конце которого, находится наружная резьба для завинчивания во внутреннюю часть скважинного адаптера.

Сам спуск производится держась за трос и напорную трубу, питающий кабель должен быть свободен.

Опустив насос, соединяем две части скважинного адаптера и закрепляем страховочный трос.

Первое включение производить не ранее, чем через 5-10 минут после погружения в воду.

Как всегда объемы приобретенных материалов для изготовления и обустройства скважины (без внутреннего оборудования) представлены в следующей таблице.

Спасибо за внимание!

Заходите на YouTube (там больше информации) -

https://www.youtube.com/c/Хорошийдом

Instagram - https://www.instagram.com/good_h0me/

Надя проезжала перекресток, словно возглавляла свадебный кортеж — вдавив клаксон до упора. В момент, когда она всё же поняла, что ее предупреждение оставлено без внимания и красный отнюдь не бюджетный автомобиль идет на таран, девушка ударила по тормозам и вывернула руль. Но маневр не спас. Наледь и скорость сделали свое коварное дело. Через секунду Надин бампер вошел в чужую дверь стоимостью как вся Надина машина, включая комплект летней резины.

Придя в себя, девушка включила «аварийку» и вышла из машины. Из открытого окна дорогостоящего авто на нее уже кричали малопонятным языком:

— Абрхврбрвр, бляха-муха, тр-мр-пр слепая?!

— Мужчина, вы так сильно рот не открывайте, пищевод застудите, — спокойно ответила Надя, подойдя к пострадавшему.

— Вы что, не видите, что у вас желтый?! — перешел на понятную речь седовласый дядька в явно дорогом пальто и очках.

— И что? — переспросила Надя. — У вас тоже желтый. Он у всех желтый — светофор не работает, — указала она на четыре мигающих устройства по всем направлениям.

— Да у вас помеха справа! — продолжал кричать тип из окна. Дверь его была заблокирована Надиным бампером, и он не мог выйти.

— А у вас знак «Уступи дорогу»! Еще будут доводы?

Тут мужчина перевел взгляд с Нади на перекресток, изучил его внимательно и, поняв, что не прав, молча поджал губы.

— Вы вызовите гаишников? — уточнила Надя, не собираясь выклянчивать извинения.

— Сами вызывайте, я номер не знаю, — буркнул дядька.

— Так я тоже не знаю, интернет же есть. — Надя достала телефон и, прежде чем начать звонить, спросила: — А вы вообще как себя чувствуете?

— Не выспался.

— Я имею в виду — травмы есть? Кровотечение? У меня аптечка под рукой.

— Нет у меня ничего, звоните уже! — гаркнул водитель и поднял воротник пальто.

Надя набрала номер дорожной полиции, а сама тем временем выставила аварийный знак.

— Сказали, что много вызовов из-за гололедицы, но постараются побыстрее приехать, — сообщила Надя своему визави. Затем, увидев, как экстремально объезжают автомобиль другие участники движения, спросила: — А вы чего знак не выставляете?

— Какой знак? — посмотрел на нее удивленно тип.

— Зодиака! — съязвила Надя. — Аварийный, разумеется.

— Я где его должен взять?

— Шутите, что ли? Он у вас в машине должен быть! — Надя с подозрением посмотрела на водителя.

— Может и есть, я понятия не имею. Девушка, мне некогда с вами тут возиться, у меня дела, сдайте назад, и я поеду, разберемся потом! — с этими словами мужчина завел двигатель.

— С ума сошли? — подлетела к нему Надя. — Вас прав лишат, если покинете место ДТП!

— Но я же опаздываю! У меня сегодня важные встречи! Я не могу тут торчать, вы… Вы же в меня въехали! А теперь отнимаете мое драгоценное время, буквально лишаете меня сделки с потенциальным клиентом.

— Ну, знаете ли! — впервые повысила голоса Надя. — Из-за вас я вообще-то хорошую работу сегодня потеряла! Только я что-то не веду себя как истеричка и не хнычу. Возьмите себя в руки и достаньте гребаный аварийный знак! И включите, наконец, «аварийку»!

Не выдержав, она сама залезла рукой через окно в салон мужчины и нажала на кнопку. Машина ярко заморгала. От такой экспрессии водитель вытаращил глаза, съежился и стал похож на охваченного страхом лемура.

— Открывайте багажник, я сама достану знак ваш, — скомандовала Надя, и, повиновавшись, мужчина ткнул пальцем кнопку. Багажник разблокировался.

Надя дошла до задней двери и, открыв ее, ахнула:

— Ну и бардаче-е-ло у вас тут.

— Мне некогда этим заниматься. У меня специально обученные люди для таких дел есть. Я рулю серьезным предприятием, — попытался оправдаться мужчина, крича с водительского места.

— А задницу вам тоже специально обученные люди подтирают? Да и то, как вы рулите, мы уже увидели, — пробубнила Надя.

— Что вы сказали?

— Восхитилась вашим серьезным социальным положением!

Не спрашивая разрешения, Надя вытащила содержимое багажника и, отыскав в самом укромном уголке знак, установила его на дороге. Затем вернула всё обратно, аккуратно разложив. Свободного места в багажнике резко прибавилось.

— Спасибо, — послышалось спереди.

— За спасибо бампер новый не прикрутишь. Я надеюсь, со страховкой у вас порядок? — Надя вернулась к водительской двери и строго посмотрела на мужчину. Несмотря на дорогой автомобиль и заявку на то, что дядя весьма крутой управленец, он не вызывал доверия. «Невероятный ротозей» — так окрестила его про себя Надя.

— Не знаю, надо у жены спрашивать.

— Ну так спрашивайте! Не хватало мне еще с вами по судам таскаться!

— Я не могу, — резко перешел на шепот мужчина.

— Это еще что значит? — нахмурилась Надя.

— Это ее машина. Моя в ремонте. Если жена узнает, что я попал в аварию, тако-о-о-е начнется… — для убедительности он состряпал крайне тревожное лицо. — Ой, она сама звонит, — достав телефон и увидев фото жены на экране, он бросил аппарат, словно раскаленную железку. — Чувствует своим шестым чувством, когда я косячу, — лепетал он, сильно побелев лицом.

— Вы про страховку-то спросите, — не отставала Надя.

— Вам надо, вы и спрашивайте. Я вообще не представляю, что будет, когда она узнает… Слушайте, а давайте вы ей скажете, что это вы виноваты? — жалобно посмотрел мужчина на Надю.

— Может, мне еще на себя глобальное потепление взять, вымирание белых носорогов и инфляцию в Аргентине? — покосилась на мужчину Надя.

— Я вас умоляю! У меня, у меня, у меня… — зациклился мужчина и, кажется, начал задыхаться от волнения.

— Э-э-э, вы чего там? Давайте не будем тут приступами угрожать, — запаниковала Надя, увидев, как мужчина хватается за сердце и синеет. Он начал показывать на бардачок и что-то пыхтеть:

— Там, там…

Обежав машину, Надя открыла пассажирскую дверь и, откинув крышку бардачка, увидела упаковку таблеток.

— Эти? — показала она болезному. Тот, хватая воздух ртом, закивал и показал два пальца.

Вытащив сразу два кругляшка, Надя протянула их водителю.

— Блин, вам же воды надо!

Она сбегала к своей машине и принесла оттуда бутылку минералки. Мужчина выпил лекарство и минут через пять снова стал выглядеть как человек.

— Спасибо, — сказал он. — Прошу прощения.

— Да ладно, вы мне уже и так по гроб жизни обязаны, — убрала в бардачок таблетки Надя. — Окно закрыть не хотите? У вас тут дубак хуже, чем на улице.

— Я не могу, заклинило, — для убедительности мужчина пару раз нажал на кнопку. — Перед аварией я курил в окно.

— А чего сразу не сказали? Пойдемте ко мне в машину, продрогнете тут.

— А можно? — застенчиво спросил тот.

— Конечно, вы мне здоровый нужны, иначе как я потом с вас компенсацию получать буду? — усмехнулась Надя.

Раскорячившись, как пьяный йог, мужчина перелез с водительского места на пассажирское, чуть не опустив ручник пятой точкой, и вылез из машины.

Надя тем временем нашла у себя пакет и, разорвав его, закрепила на заблокированном окне скотчем, что всегда лежал у нее в бардачке. Так снег не задувало в салон. Затем она села в свою машину и, запустив двигатель, включила печку.

— Давайте телефон, позвоню вашей жене.

— Вы уверены? — переспросил мужчина.

— Я всегда уверена, — строго ответила Надя. — Давайте уже.

Пассажир протянул телефон с уже набранным номером. Через секунду в трубке раздалось немного нервное:

— Алло, ты чего трубку не берешь?!

— Алло, здравствуйте. Меня зовут Надежда, — представилась Надя.

— Какая еще Надежда?! — спросили в динамике.

— Мы с вашим мужем… — она повернулась к мужчине и спросила: — Как вас зовут?

— Валера, — машинально ответил тот.

— Мы с Валерой попали в ситуацию, — продолжила Надя.

— В ситуацию? С Ва... С Валерой?! — в этот момент Надя убрала телефон от уха, испугавшись, что динамик начнет извергать пламя. — Почему вы называете его Валерой? Для всех, кроме меня, он Валерий Петрович! И в какую еще ситуацию вы попали? Ты кто вообще?

Дождавшись пока голос в динамике умолкнет, Надя продолжила:

— Повторяю, меня Надеждой зовут. В общем-то, ничего смертельного. Я на Валеру… на Валерия Петровича налетела немного.

— Что значит — налетела? — требовательно спросили в телефоне.

— Ну, не налетела… Вошла в его дверь передком. Повторяю, ничего страшного, можно сказать, сильно поцеловались на перекрестке.

— Поцеловались? Вошла передком? И вы смеете мне звонить с его номера?! — от крика в динамике у Нади зазвенело в ухе.

— Да въехала я в него на машине на перекрестке, он не виноват! Ну, вернее, виноват, но кто в наше время не виноват, если задуматься?

— Он попал в аварию? На моей машине?! Да лучше бы вы с ним действительно поцеловались! Да я его!..

— Так, успокойтесь! — строго сказала Надя, а потом повернулась к Валере: — Жену как зовут?

— Алла, — совсем поникнув, ответил тот.

— Алла?.. — решив повторно не допускать промашку с отчеством, уточнила Надежда.

— Аркадьевна.

— Алла Аркадьевна, всё, о чем вы должны думать, — это то, что ваш муж цел и невредим. Он отделался лишь легким раздражением и больше всего боится не за машину, а за вашу реакцию, так как дорожит вами. Да, он виноват в аварии, да, машина подлежит ремонту, причем обе. Но ничего такого, что бы не решила страховка. Я так полагаю, у вас, как у здравомыслящей и такой уверенной в себе женщине, она расширенная?

В телефоне некоторое время молчали. В машине тоже повисла тишина. Валера, казалось, вообще забыл, как дышать.

— Да, расширенная, — ответила успокоившаяся Алла Аркадьевна. — Что там с Валерой? У него иногда панические атаки бывают. Спроси́те, он принял таблетки?

— Принял. Сейчас греется в моей машине и пьет горячий чай.

— Но я не пью, — прошептал мужчина, и в этот самый момент в окно постучал курьер в цветастой куртке. Валера опустил стекло, и парень вручил ему бумажный пакет с горячими напитками и слойками внутри.

— Хорошо, спасибо вам большое. Можете передать ему трубочку?

Надя протянула телефон пассажиру.

— Да, заинька, — пролепетал в трубку Валера. — Да, дверь и там еще по мелочи. Да, я виноват, отвлекся. Да, девушка вызвала ГАИ и всё тут уже сама сделала, даже чай заказала из кафе. Нет, я с ней впервые вижусь. Да, кольцо есть, и даже фотографии детей на зеркале висят. Хорошо, спрошу. Всё, целую.

— Ну что? — спросила Надя.

— Всё хорошо, даже как-то уж слишком хорошо. Спасибо вам большое, — облегченно выдохнул Валера. — А как вас зовут, напомните, пожалуйста.

— Надеждой меня зовут.

— Надежда, скажите, а кто вы по профессии?

— Секретарь шестого разряда.

— Не знал, что такие бывают, — удивился Валера.

— Не бывают. Так меня мой бывший начальник называл, пока фирма не обанкротилась. А сегодня у меня должно было быть собеседование в новой конторе, — задумчиво произнесла Надя.

— То есть, получается, из-за меня вы на него не попали? — виновато посмотрел на Надю мужчина.

— Получается, что так. Ну ладно, зато с вашей женой познакомилась. Во всём свои плюсы, — улыбнулась Надя.

— Знаете, я, как порядочный виновник ДТП, теперь просто обязан взять вас на работу.

— Не нужно меня из чувства вины брать на работу.

— Ничего подобного! — замотал головой Валера. — Дело в том, что мне самому позарез нужен секретарь, а лучшего собеседования, чем сегодня, мне трудно представить. — Мужчина отпил чай и продолжил: — Вы же всё тут разрулили, даже жену мою смогли уболтать, а до этого никому подобное не удавалось! А я, как и полагается начальнику, только и делал, что ворчал.

— Ну не знаю… А что ваша супруга скажет?

— Да она же это и предложила!

— Вы серьезно сейчас? — повернулась Надя к Валере.

— Серьезней только мой гастроэнтеролог, когда я пытаюсь врать, что соблюдал диету.

— Ну… ну мне подумать надо, узнать условия работы и всё такое…

— Всё решаемо. Обсудим. Я готов выслушать ваши требования, чего никогда обычно не делаю. Приезжайте завтра ко мне в офис, всё и обсудим.

Неподалеку показалась машина дорожной полиции.

— Хотя нет. У меня к вам другое предложение.

Надя была вся внимание. Валера улыбнулся виновато, как провинившийся первоклассник:

— Можете меня завтра на работу подкинуть?

Александр Райн

В условиях отсутствия источника централизованного водоснабжения, бурение скважины является единственной надежной альтернативой для создания системы автономного водоснабжения.

Бурение скважин на воду - это комплексный технологический процесс, включающий в себя: изучение геологического разреза местности, бурение ствола, определение глубины залегания водоносного горизонта и крепление обсадными трубами.

На рисунке представлена классическая однотрубная конструкция “бытовой” водозаборной скважины:

0 Размещение скважины на участке

При выборе места расположения скважины для индивидуального водоснабжения следует обратить внимание на целый ряд факторов, отвечающим требованиям нормативной документации:

1 Отдаленность скважины от других инженерных сооружений

Размещайте скважину на расстоянии не менее 5 метров от фундамента будущих или существующих построек. Это позволит Вам производить ремонтные и обслуживающие мероприятия в случае ухудшения производительности скважины.

Категорически запрещается размещать скважину в подвале дома!

Не рекомендуется располагать водозаборное сооружение вблизи дорог и магистралей с интенсивным движением транспорта (рекомендуемое расстояние – не ближе 30 метров).

2 Особенность рельефа местности

Скважина не должна устраиваться на участке, затапливаемом паводковыми водами, а так же на территории подверженной оползным и др. видам деформации.

Не размещайте вашу скважину в низине.

3 Отдаленность скважины от потенциальных источников загрязнения

По СанПиН 2.1.4.1175-02, п.5 удаленность скважины от существующих источников загрязнения должна составлять не менее 50 метров. К ним относятся: свалки, мусорные кучи, склады с удобрениями, канализационные сооружения, коровники, загоны для животных, септики и т.д.

В реальных стесненных условиях данное требование практически невыполнимо. Но все же постарайтесь обеспечить максимально возможное расстояние между скважиной и потенциальными источниками загрязнения.

Так же не рекомендуется размещать скважину в болотистой местности. Уровень грунтовых вод в этих районах очень высок, и с большей вероятностью можно утверждать, что вода из скважины будет не высокого качества, с целым букетом бактерий и микроорганизмов.

В нашем случае мы расположили скважину на самой высокой точке при этом максимально удаленной от дома (10м), от проулочной дороги (10м) и от септика (15м). При этом в случае необходимости остается доступ к скважине для габаритной техники. Так же у соседа за забором в радиусе 20м нет, и не предвидится источников загрязнения, потому что тоже расположена скважина.

1 Бурение ствола скважины

Самый эффективный и «чистый» способ бурения скважин при работе с мягкими и рыхлыми грунтами - Шнековое бурение.

Разрушение породы происходит за счет вращения буровой головки. Затем разрушенная порода (шлам) по спирали (реборде) шнека транспортируется на поверхность.

Единственное ограничение - незначительная глубина проходки, которая составляет, как правило, не более 50 метров. Поэтому шнек для бурения оснащается дополнительными секциями.

В нашем случае, глубина скважины составила 32 метра.

2 Укрепление скважины обсадными трубами

При шнековом бурении обязательно нужно сразу укреплять скважину.

Существуют два основных вида обсадных труб – стальные и пластиковые.

В подавляющем большинстве случаев лучше использовать стальные трубы, изготовленные из качественной конструкционной стали. Только такие трубы устойчивы к внешней механической нагрузке, вызванной подвижками горных пород.

Благодаря высоким прочностным свойствам, сталь – это единственный материал, способный защитить скважину от обрушения не изменяя геометрию ствола. Так же стальная обсадная колонна позволяет производить ремонт и обслуживание скважины без риска её разрушения.

Подверженность коррозии – это единственный недостаток стальных труб. Скорость общей коррозии в мягких грунтовых и поверхностных водах составляет 0,005 – 0,15 мм в год, в расчете на время это около 40 лет при толщине стенки 4,5 мм. Ржавчина (трехвалентное железо) не растворяется в воде и поэтому легко удаляется при помощи обычного бытового фильтра.

Диаметр трубы обычно составляет 133 мм, толщина стенки 4-5 мм.

Что касаемо пластиковых труб, то в последнее время в погоне за дешевизной они набирают все большую популярность.

Несомненно, самым большим плюсом этих материалов является устойчивость к коррозии.

Но в то же время пластиковые трубы очень пластичны и поэтому легко деформируются. Они используются для прокладки водопроводов и различных инженерных коммуникаций. Для крепления скважины они не подходят, так как давление грунта на стенки трубы неизбежно, а это может легко привести к деформации ствола.

Пластиковые трубы имеют право на жизнь, если скважина не сильно глубокая и на протяжении всего участка ствола нет подвижек грунтов.

3 Продувка скважины сжатым воздухом

Воздух по трубе нагнетается в скважину под высоким давлением. В качестве источника воздуха используется компрессор. Поток воздуха перемешивает воду и тяжелые загрязнения оставшиеся после бурения. Создаваемое давление поднимает всю эту массу к устью скважины.

4 Окончательная промывка скважины

Промывать скважину нужно как можно раньше, в идеале сразу же после бурения. Иначе мелкие частицы из глины или более крупные включения, собирающиеся в нижней части ствола, могут привести к заиливанию и снижению дальнейшего дебита скважины.

Промывка скважины осуществляется вибрационным погружным насосом с нижним забором воды. С верхним забором использовать нельзя!

Насос погружается на такую глубину, чтобы его нижняя часть располагалась выше дна скважины на 0,5м.

После чего насос включается и начинается промывка. Откачиваемая вода, будет уносить загрязнения вместе с собой.

Нельзя оставлять насос в статичном состоянии при работе, иначе дно скважины может подниматься. Для перемешивания и поднятия отложений со дна, следует через каждые 20-30 минут непрерывной работы насоса плавными движениями перемещать его в вертикальной плоскости. Любые резкие движения должны быть исключены, в противном случае оборудование может повредиться.

Так же не забывайте, что у насоса есть ограничение длительности непрерывной работы – обычно это составляет 2-3 часа (ищите в инструкции).

В случае повреждения насоса придется его ремонтировать или приобрести новый.

Промывка выполняется до тех пор, пока не появится устойчивый поток чистой воды. Это может длиться от суток до нескольких месяцев (зависит от множества факторов).

Для промывки нашей скважины ушло два насоса и примерно 2 месяца.

Качество воды

О качестве воды, добытой из недр Земли можно судить только на основании химического анализа.

Но более подробно об этом позже. Забегая вперед, скажу, что вода у нас хорошая - обошлись только механической очисткой и углем.

Спасибо за внимание!

Заходите на YouTube (там больше информации) - https://www.youtube.com/channel/UCNeubEL_-n99_yIVRfzQ1hA

Instagram - https://www.instagram.com/good_h0me/

Всем привет!

После завершения бурения скважины и её интенсивной прокачки можно переходить к монтажу системы автономного водоснабжения по схеме "скважина-дом".

Как мы бурили и прочищали скважину - https://pikabu.ru/story/burenie_skvazhinyi_na_vodu_7440318

Этот процесс состоит из:

1 Обустройство устья скважины;

2 Монтаж напорной магистрали до дома;

3 Установка насоса;

4 Установка оборудования, для поддержания постоянного давления в системе водоснабжения (это после создания в доме теплового контура).

Сегодня затронем только первых два пункта.

Обустройство скважины возможно двумя способами: установка кессона, либо монтаж скважинного адаптера.

Установка скважинного адаптера менее трудозатратный и экономически целесообразный способ, чем изготовление и монтаж кессона. Правильно установленный адаптер выдерживает давление в 16 бар и нагрузку на трубе в 1 тонну. Так же, если у вас высокий уровень грунтовых вод, то адаптер - наиболее предпочтительный вариант.

1 Копка траншеи

Для начала, необходимо выкопать траншею между скважиной и предполагаемой точкой ввода в доме. Точку ввода мы решили разместить в котельной, чтобы все инженерные системы находилась в одном месте.

Глубину прокладки напорной магистрали мы приняли от 1,5 до 2 метров (разная глубина из-за уклона поверхности). Немного выше глубины промерзания, что допустимо при утеплении труб.

Копку траншеи выполняли: снаружи экскаватором..

..внутри лопатой.

Так же необходимо откопать обсадную трубу скважины для будущего утепления.

2 Установка скважинного адаптера

Перед установкой скважинного адаптера, необходимо просверлить отверстие в обсадной трубе.

Выполняется это дрелью с биметаллической коронкой.

Адаптер состоит из двух частей: внутренней и ответной. Их герметичное соединение осуществляется по принципу «ласточкин хвост». Перед установкой все резиновые прокладки желательно защитить силиконовой смазкой. Так же, связали веревкой обе части вместе, для предотвращения падения ответной части адаптера при опускании в скважину.

После этого выполняется непосредственно установка адаптера.

Подцепив адаптер, закручиваем гайку.

И снова покрываем все силиконовой смазкой.

3 Напорная магистраль (в земле)

Напорная магистраль начинается с компрессионной муфты, которая вкручивается в ответную часть скважинного адаптера. Для уплотнения резьбового соединения использовали фум-ленту. Так же можно использовать сантехнить, но только немного, иначе можно повредить пластиковую резьбу.

Следующим этапом идет горизонтальный участок трубы.

Для наружного водопровода используется питьевая ПНД труба.

Не рекомендуется заужать магистраль. Поэтому, на всем участке трубы от скважинного насоса до ввода в дом, диаметр трубы должен равняться внутреннему диаметру выходного патрубка насоса. В нашем случае выходной патрубок имеет диаметр 1 дюйм, соответственно наружный диаметр водопроводной трубы - 32мм.

Далее идет отвод компрессионный, для поворота вверх.

И завершается магистраль вертикальным участком трубы, который заходит в 1-й этаж дома.

4 Утепление магистрали и прокладка питающего кабеля

Всю напорную магистраль, а так же верх обсадной трубы скважины, мы утеплили скорлупой из пенополиуретана. На вертикальном участке трубы можно проложить греющий кабель, но мы не стали этого делать, так как у нас будет утепление цоколя и отмостки. Две зимы показали, что вода не перемерзает. Даже когда не пользуешься водой несколько дней.

Рядом с напорной магистралью укладывается питающий кабель насоса. Для этого необходимо использовать кабель с равным, а лучше чуть большим сечением жил, чем используется в насосе. Родной кабель насоса имеет сечение 4х0,75 мм2, поэтому использовали экранированный кабель с хорошей изоляцией, сечением 4х1,5 мм2.

Укладывается кабель волной, чтоб в земле он не был в натяжку, с небольшими запасами по краям для удобства дальнейшего монтажа.

5 Обратная засыпка траншеи

Спасибо за внимание! Продолжение выложу завтра.

Заходите на YouTube (там больше информации) -

https://www.youtube.com/c/Хорошийдом

Instagram - https://www.instagram.com/good_h0me/

Я тут обычно про кота рассказываю, как он поёт и худеет. Скоро придётся рассказать, как мы его, сердечного, снова перевозили, а пока по горячим следам расскажу, как мы стиралку покупали. Напрямую, кстати, связано с котом, потому что для людей всякие там телевизоры и домашние кинотеатры, а у кота один сериал по окну показывают, а другой по стиралке.

Вот есть ведь нормальные люди, которым надо купить стиральную машинку - они идут и покупают стиральную машинку. Потом им её привозят, подключают и всё у них в порядке, стираются всей семьёй, кот опять же передачи смотрит... Сволочи!

Мы ж тут переехали недавно. В практически пустую квартиру, даже лампочки и патроны выкручены, я вообще удивилась, что кафель в ванной оставили. Ясное дело, понадобилась нам стиральная машинка. Мы её заказали, ещё со скидкой корпоративной, очень радовались замечательному этому факту. На этом наше сходство с нормальными людьми закончилось.

Стиралку нам торжественно привезли два весёлых раздолбая, которые убежали с поспешностью, достойной применения на Олимпийских играх. По пути кричали, что подключить стиралку не могут, так как у неё слишком короткий шланг. Кстати, знаете, что по-немецки "шланг" это не шланг, а змея? А шланг это вообще "шлаух". Ну это так, пятиминутка немецкого.

Более длинного шлауха у нас не было, но так-то в принципе он бы нам и не пригодился, потому что при распаковке стиралки оказалось, что её ушатали об угол с такой силой, что там на олимпийских играх можно было пробовать себя и в другой дисциплине, например, в метании молота. Поддержка нам посочувствовала, посмотрела на фото и сказала, что с такими повреждениями в принципе не живут. Ждите специальных людей, которые заберут труп стиралки и привезут новую.

Специальные люди не подвели и приехали всего через два дня. К нашему изумлению, были они без новой стиралки, потому что её должны были привезти другие, более специально обученные люди. Что характерно, людьми-труповозами оказались те самые специалисты, которые этот труп и сделали трупом. Они ещё разыграли очень убедительный спектакль, с интересом рассматривая чудовищную вмятину и повторяя с интонациями Галустяна: "Ай-ай-ай, это кто же вам такое сделал?".

Итого невинно убиенную стиралку от нас увезли. А вот новую не привезли. Тут надо немного погрузиться в мрачные тайны немецких квартир. Дело в том, что в наших квартирах, как правило, нет вентиляции. Чтобы выпустить пар из ванной, надо открыть окно, чтобы проветрить кухню, включить вытяжку и опять же открыть окно. Такой оригинальный подход к архитектуре обусловлен желанием обеспечить КПД теплоснабжения чуть выше, чем у паровоза. В итоге в квартирах зимой тепло даже при минимальном обогреве, но вот влажность поднимается такая, что появляется плесень. До Германии чёрную плесень я видела только в Докторе Хаусе и искренне полагала, что в нормальных жилых домах такого в принципе не может быть.

И вот из-за опасности заплесневеть заживо, в нашей квартире запрещено стирать и сушить вещи, это прямо прописано в договоре аренды. Пожив в квартире, которую плесень жрала с переменным успехом, а я зарабатывала хронический бронхит, я с этим пунктом полностью согласна и сама готова линчевать любого, кто решит тут заняться стиркой. Соответственно, в квартире надо или иметь сушилку, или носить сушить вещи в подвал, где оборудована специальная сушильная комната. Соседи у нас совершенно без комплексов и готовы сушить безразмерные труселя вообще прямо на балконе в центре города, а вот мне ложное чувство стыда почему-то не позволяет развешивать всякие там лифчики в общественном месте.

Так что решено было забыть о тазиках и спокойно ждать, когда же нам привезут нашу стиралку с функцией и усушки и утруски. Ну мы же заплатили за неё, правда, нам же её должны в конце концов привезти?!

Знаете, Германия вообще как-то настраивает на неспешный лад. Подключения интернетов можно ждать месяцами, а потом ещё буквально ловить убегающего техника, доставка шкафа может затянуться на пару недель, а то и месяцев. Но если без шкафа и быстрого интернета ещё можно как-то жить, то жизнь без стиральной машины очень скоро становится невыносимой. В детстве, года в три, я задумывалась над философской задачей, что важнее, туалет или ванная комната? В качестве решения я предлагала представить ситуацию, что и ванная и туалет, будучи одушевлёнными сущностями, закрылись изнутри. И если в случае ванной комнаты можно мыться и в раковине на кухне, то вот без туалета мы долго не протянем, так что туалет гораздо важнее ванной. Что говорит нам о том, что в столь юном возрасте народное творчество "даже покойник ссыт в рукомойник" мне было не знакомо...

Так вот, при запрете на стирку и сушку стиральная машина превращается в священный грааль и корову в одном лице. Я даже не говорю о том, что стиралка у нас запараллелена с посудомоечной машиной, нет стиралки - не работает посудомойка. Посуду можно и руками помыть, чай, не баре.

А вот футболки и свитера у нас начали заканчиваться. Причём у меня в первую очередь, потому что мой гардероб и так не велик, а с учётом естественных потерь при переезде и вообще сократился до штанов (одна штука) и рубашек (штук пять).

Помните как в детстве на прогулке, когда вы уже устали и хотите на ручки, а мама говорит вам, ну пройдём ещё вооон до того дерева? А потом оказывается, что дерево не то, а вооон то, потом воооооооооон то ещё, ну и так до самой парадной. Вот и с нами проворачивали такой же трюк, каждый день обещая, что уж завтра-то точно привезут стиралку самой быстрой доставкой. И мы верили. Вообще трудно не верить в хорошее, когда у тебя заканчиваются чистые трусы. Лёша, как настоящий джентльмен, предлагал мне свои, а я жалела, что не подарила ему хотя бы красивые трусы с сердечками, сейчас бы очень пригодились.

Две недели мы жили со стиралкой Шрёдингера, которая как бы есть, но как бы нет. А постоянные обещания, что завтра-то уж вы точно будете со стиралкой, убеждали нас в том, что нет смысла идти в прачечную на соседней улице, ну зачем же мы пойдём, завтра-то уж точно каааак постираем!

В конце концов мы уже начали подозрительно ласково посматривать на Карася. Ну в самом деле, он каждый день сам стирает собственную шкуру. По несколько раз. Что ему, жалко и нашу одежду постирать? Когда мы были уже близки начать эксплуатировать родного кота, нам наконец-то сообщили, что стиралка завтра будет у нас. Вот прямо совсем железно, с подтверждением от транспортной компании.

Мне пришлось взять хоумофис и караулить курьеров. Типичный, кстати, домашний арест по-немецки - тебе говорят, что привезут что-то с 10 до 18. И ты сидишь, боясь отойти в туалет. Ну, потому что у курьеров стоит специальная утилита, как только корма заказчика соприкасается с сиденьем унитаза, обязательно надо звонить в дверь... Наиболее жестокие присылают ещё и издевательские сообщения: ваш заказ будет доставлен с 11 до 11:30, ой нет, с 11:45 до 12:15, тоже нет, вот прям щас в течение 15 минут доставим. В итоге курьер приезжает в восемь вечера, когда вы уже потеряли надежду и успели переругаться с поддержкой.

Наконец, доставщики решили, что с нас достаточно испытаний, стиралку таки привезли и даже дотащили до кухни. Наученная горьким опытом, я снимала распаковку на видео и осматривала с лупой каждую щёлочку. На этот раз стиралка оказалась живой и целой, так что курьеров я тоже выпустила живыми и целыми.

У кота между тем открылся маленький Диснейленд, потому что коробка от стиралки, коробка от микроволновки и ещё куча коробок от переезда это не только дофига мусора, но и лабиринт, комната ужасов и американские горки одновременно. Ещё добрые и заботливые люди кладут в такие коробки множество упаковочного материала, так что это ещё и бассейн с шариками. А уж как занимательно отлеплять от кота эти самые шарики!

Следующий шаг - подключение этого счастья. Тут опять же можно вспомнить нормальных людей, которые с улыбкой на лице откручивают старые шланги, прикручивают новые, втыкают вилку в розетку и запускают тестовую стирку. Ещё более нормальные вызывают людей, которые умеют это делать. Впрочем, как показало дальнейшее, хорошо, что мы никого не вызывали, живее будем.

На этот раз, кстати, мы были подготовленные и даже купили новые, более длинные шланги и переходники. Ещё и стяжками запаслись, потому что в любом деле обязательно пригодится пара-другая стяжек.

Лёша отважно полез к старым шлангам, отодвинул шкафчики на кухне и тут открылся портал в ад.

Я думаю, многие из вас видели фильмы про немецких сантехников. Никто никогда не удивлялся тому факту, что фильмы про немецких электриков не пользуются такой же популярностью? Я вам поясню - ребята просто не доживают до финала, так сказать, сгорают на работе. Ну и жильцы, которые принимают такую работу, реально какие-то бессмертные. Мы обнаружили три дешманских удлинителя без предохранителей, которые были воткнуты один в другой. Силовая розетка (не сетевой фильтр, а от разводки) прикручена прямо к кухонному шкафчику. Причём под сифоном, ещё и заботливо расположена так, чтобы можно было удобно раскрутить сифон и хорошенько обдать её струёй воды. Ещё какой-то сумеречный гений подключил электроплиту адовой лапшой, да ещё и криво припаял сверху выпавший проводок.

Добавьте к этому перекрученные теми же удлинителями шланги, подтекающую воду и незаизолированные провода.

До нас тут, кстати, жила семья с двумя маленькими детьми. Они нам ещё так спокойно рассказывали, мол, однажды в духовке было пламя, но ничего страшного, ужин-то не подгорел!

Следующие три часа мы распутывали эти змеиные клубки, пытаясь ещё понять назначение третьего удлинителя, который был воткнут сам в себя и выполнял роль то ли электрокатушки, то ли какого-то членовредительского аттракциона. Наконец клуб самоубийц "Суичок" был самоликвидирован, а мы, грязные, липкие и уставшие, готовы были приступить к стирке. Правда, время было уже к полуночи, так что стирать было уже поздно.

Ещё и Карась совершенно охрип от воплей, потому что мы не пускали его в кухню, иначе и его пришлось бы отстирывать с порошком. Есть у котов такое приятное свойство, сначала обязательно лезть в самые грязные и пыльные места, а потом воспылать любовью к хозяевам и прийти обниматься в постель.

А сегодняшний день начался у меня с торжественного натягивания последних чистых трусов. Так что если сегодня выяснится, что стиралка бракованная, ходить мне, как и Карасю, с голой задницей.

PS

Для подписчиков, которые с интересом следят за превращением Лёши в настоящего кошатника. Знаете что он первое сказал после того, как мы распаковали стиралку? Правильно. "Давай Карася в барабане сфоткаем, типа он космонавт". Так что Карася теперь ждёт интересная фотосессия.

И нет, мы не будем проверять, пролезет ли Карась в окошко для дозагрузки. Ну потому что я уже успела застрять там рукой и едва не поучаствовала в съёмке фильма про немецких сантехников, жанр "милфа застряла в стиральной машине"...