У меня тут сломалась подушка. Была навороченная, эргономичная, гелевая с разными зонами, а за два года вся сплющилась и превратилась в первый блин, который комом.

И начались борьба моей больной спины со здоровой жабой.

День без нормальной подушки: Фигня, обойдусь. Раньше люди вообще в поле спали с кулаком под головой!

Неделя: Ну не такая уж и фигня... А люди раньше и помирали к тридцати годам вообще-то.

Три недели: Хорошая подушка же не может стоить дёшево?

Сегодня я поняла, что если не пойду и не куплю подушку прямо сейчас, то ночью я сдохну. И мне уже было совершенно пофиг, сколько она стоит. Жаба, раздавленная бороной, заткнулась.

Так что я пошла в магазин, облежала там все возможные подушки и купила самую крутую и удобную, для которой ободрали как липку стаю гусей. Лёша как узнал цену, чуть в обморок не упал. Грозился в наволочку запихать то валенок, то Карася, потому что ну невозможно же!

А потом Лёша пришёл домой и первым делом сформировал из моей новой подушки лежачок для кота. Ну потому что в этом доме всё лучшее - коту.

Анекдот для диких:

Учительница ведет урок.

- Кто мне скажет, дети, что можно получить от курочки?.. Ну, Машенька?

- Яички.

- Молодец, Машенька. Кто еще?.. Ну, давай ты, Петенька!

- Мясо.

- Правильно, Петенька. Кто еще? Скажи ты, Вовочка!

- Не знаю.

- Ну подумай! На чем ты спишь?

- На лавке.

- А под голову что кладешь?

- Валенок.

- А папа твой на чем спит?

- На второй лавке.

- А под голову что кладет?

- Второй валенок.

- Ну, хорошо, а дедушка твой на чем спит?

- На печке.

- А под голову что кладет?

- Подушку.

- А что в подушке?

- Не знаю.

- Ну, что можно получить, если разрезать подушку?

- Пиздюлей от дедушки можно получить!

- Ну хорошо, вот получил ты от дедушки, а что в подушке?

- Валенок!

Приветствую вас, авокадо мои! С праздником!

Сегодня 16 августа. А ещё сегодня весёлый праздник - День рассказывания анекдотов!

День рассказывания анекдотов - отличный повод напомнить себе и окружающим о важности смеха и хорошего настроения. Шутки помогают расслабиться. Когда вы испытываете стресс, смех может помочь поднять настроение и заставить вас чувствовать себя более непринужденно. Смех может быть отличным инструментом, помогающим отвлечься от забот. Кроме того, смех высвобождает эндорфины в ваш мозг, что заставляет вас чувствовать себя хорошо. Говорят, что несколько беззаботный смех продлевает жизнь. День рассказывания анекдотов напоминает нам о том, как важно уметь смеяться над собой и находить радость в мелочах.

Сегодня забавный праздник, который не следует воспринимать слишком серьезно; это день веселья! Давайте продлевать жизнь совместными усилиями. Делитесь своими любимыми анекдотами в комментариях.

И чаще улыбайтесь, друзья!

Анекдоты любят многие из нас. Как-никак - самый востребованный вид современного фольклора. Даже здесь, на Пикабу, можно найти их много - на любой вкус, цвет и меру "испорченности". Но сегодня я не буду рассказывать современные анекдоты, а напомню о примере подобного жанра очень древнем. А именно - библейском.

Пример этот знаком всем. Речь идет о легенде про "вавилонское столпотворение". О том, как бог "смешал язык" строителей, из-за чего они не смогли достроить башню.

Почему это анекдот? Все просто. В конце текста сказано: "Посему дано ему имя Вавилон". Название города происходит от семитских слов "баб-эль", то есть "врата бога". Но автор библейского текста явно в ироническом смысле расшифровал его как происходящее от еврейского слова "бибель" - "смешивать". То есть здесь мы видим, наверное, самый древний пример словесной шутки, известной как каламбур.

А вот моя статья про еще одну занятную древность - научную фантастику античных времен:

• Лукиан Самосатский: Герберт Уэллс поздней античности

Поехали два дальнобойщика в рейс. А у одного из них день рождения пришелся на поездку и второй решил сделать имениннику сюрприз.
Приезжают они ночью на парковку, поели и легли спать. Именинник уснул и второй потихоньку вылез из машины и сбегал снял проститутку для именинника в подарок.
Именинник просыпается от того что ему кто-то сосет хуй.
Второй сидит на улице, пьет пиво и слышит из кабины дикий вопль - ПЕТРОВИЧ! ТЫ ЧТО ТВОРИШЬ СУКА! ЗАВЯЗЫВАЙ!

— Здравствуйте. Есть жалобы?

— Так сразу? Впрочем, я впервые на подобном сеансе. Может, это ваш метод. Я–то не оригинален: мне жена надоела, стерва она.

— Правда?

— Да. Вот у нас на днях пёсик любимый умер, то есть любил его я, а она даже не всплакнула. Даже вид не сделала, что ей жалко пёсика.

— То есть вы хотели, чтобы она притворилась ради вашего эмоционального комфорта, или вы в принципе не удовлетворены уровнем эмпатии, и сейчас особенно остро ощутили кумулированное недовольство?

— Доктор, вы очень сложно выражаетесь. Я так устаю на работе…

— Работа у вас сидячая?

— Да.

— У вас болит жопа?

— Я вас не понял.

— Я говорю, жопа болит? Я видел вас сзади, когда вы закрывали дверь. Она у вас такая понурая.

— Извините, я не знаю, может быть, это ваш метод, но к разговору в подобном духе я не готов.

— Но вы были готовы к разговору о вашей личной жизни и душевных проблемах, однако противитесь обсуждению жопы. Я уже почти уверен, что дело в ней.

— Ради бога, всё с моей жопой в порядке. Да, как сказал, я много сижу, и иногда она устаёт…

— Вот видите. Усталость жопы. Апатия. Крайне тревожный симптом.

— Извините, вы это серьёзно вообще?

— Поверьте. Всё начинается с жопы. Здесь неуместны ханжество и пренебрежительные усмешки. Мы не привыкли смотреть на жопу заботливо и с уважением, а ведь есть ключевой факт: мать держит младенца на руках, положив ему ладони под голову и под жопу. Этот период формирует в его сознании две равнозначные точки опоры: гарант безопасности, устойчивости и любви. Лишь впоследствии, в период взросления и индивидуации эти точки разделяются, и жопа стыдливо отторгается, подобно юнгианской тени беря на себя всё срамное и отхожее в метафизическом организме. В результате внутренний конфликт, — врата к неврозу, депрессии, психопатии. Для раздробленного духа любая мелочь становится проблемой. Но если вы решитесь на исцеление, инициируйтесь с физического уровня: держа свою плотскую жопу в тонусе, вы обретёте психическую энергию для приятия стыда, бессилия, чувства вины, отвращения, всего, что лишает вас воли к преодолению. Данная практика согласуется и с тривиальной мыслью, что жизнь — это движение, бег, охота, игра, танец, достижение и развитие. Подумайте.

— Доктор, да я прямо сейчас хочу бежать! Я так воодушевлён. Вы удивительный психоаналитик.

— Ну что вы, я проктолог, а психоаналитик, он выше этажом.

Оригинальный пост тут))

Выполнял ночной рейс Питер-Анталья. Стюардесса заходит в кабину:

-У нас с там мужчине стало плохо, хочет сняться с рейса

-Скорую вызвать?

-Нет, говорит не надо, сам дойдет до медпункта. Давление померили, в норме

-Ну пусть посидит, вылет через пол часа, может полегчает…

-Он говорит, что в груди болит

-Однозначно скорую вызывай!

Думаю, ну…теперь задержка будет. По правилам, когда пассажира снимают с борта, то необходимо снять и багаж. Вдруг он туда взрывчатку положил, а сам лететь не захотел… Но стюардесса сказала, что его багаж оформлен на жену.

Приехала скорая. Мужик сам встал и пошел по салону, затем по трапу. Я смотрю в открытую форточку кабины и вижу как он бодрым шагом, чуть ли не вприпрыжку подходит к скорой и не хочет садиться, видимо говорит, что ему не нужна помощь. И тут у меня возникли некие догадки?

Спрашиваю старшую:

-А с кем, говоришь, он летит?

-С женой, тёщей и двумя дочерьми

Мы со вторым пилотом ХАХАХААААА!!! Красава мужик нарулил из своего бабьего царства! Сейчас две недели с друзьями: охота, рыбалка, банька, водочки покушает вдоволь! Может, наконец, в Карелию съездит, и отпрашиваться не надо… Но это я уже на себя проецирую…?

Спасибо за внимание, друзья! С вами был лётчик Миша-лидер рок-группы SAHALIN

Выполнял ночной рейс Питер-Анталья. Стюардесса заходит в кабину:

-У нас с там мужчине стало плохо, хочет сняться с рейса

-Скорую вызвать?

-Нет, говорит не надо, сам дойдет до медпункта. Давление померили, в норме

-Ну пусть посидит, вылет через пол часа, может полегчает…

-Он говорит, что в груди болит

-Однозначно скорую вызывай!

Думаю, ну…теперь задержка будет. По правилам, когда пассажира снимают с борта, то необходимо снять и багаж. Вдруг он туда взрывчатку положил, а сам лететь не захотел… Но стюардесса сказала, что его багаж оформлен на жену.

Приехала скорая. Мужик сам встал и пошел по салону, затем по трапу. Я смотрю в открытую форточку кабины и вижу как он бодрым шагом, чуть ли не вприпрыжку подходит к скорой и не хочет садиться, видимо говорит, что ему не нужна помощь. И тут у меня возникли некие догадки🤨

Спрашиваю старшую:

-А с кем, говоришь, он летит?

-С женой, тёщей и двумя дочерьми

Мы со вторым пилотом ХАХАХААААА!!! Красава мужик нарулил из своего бабьего царства! Сейчас две недели с друзьями: охота, рыбалка, банька, водочки покушает вдоволь! Может, наконец, в Карелию съездит, и отпрашиваться не надо… Но это я уже на себя проецирую…😁

Спасибо за внимание, друзья! С вами был лётчик Миша-лидер рок-группы SAHALIN