Итак, наступила пора очередной волны анекдотов с полок ларьков из 90-х. Сегодня на очереди - анектоды о Шерлоке Холмсе вообще и об англичанах в частности. Благодаря невероятной популярности данного персонажа, а также весьма своеобразной репутации английской нации, эти анекдоты сложились в целый пласт юмора. Встречайте!
Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится.
Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус! Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это.... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит: - Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
Привет всем вомбатянам! Я переехала сюда с Пикабу уже год назад, но всё как-то не доходили руки начать что-то писать, хотя и там перешла преимущественно в режим чтения подписок. Но на прошлой неделе поймала себя на мысли, что чтение этого ресурса больше вообще не доставляет мне удовольствия. В коментах только срач, в ленте ответы на ответы, котики и патриоты. Даже в кулинарном сообществе, которое я модерировала, практически никого не осталось. И тогда я вспомнила про Вомбат. Уже вечером второго дня удивленно сказала мужу: слушай, там так... спокойно. Да, тысяч лайков нет. Да, 40 плюсов — это уже горячее. Но зато, пролистав за обедом ленту, не чувствуешь, что наступил на что-то нехорошее.
В общем, тут у меня есть серия перенесённых постов с пошаговыми рецептами — собственно, если есть запрос, я могла бы её продолжать. Сейчас на Вомбате кулинарии вообще не вижу, не совсем понимаю, интересна ли тема. Так что сейчас будет пробный шар — и посмотрим!
Этой зимой я впервые попробовала блюдо, с которым сталкивалась до сих пор только в студенчестве, и то в анекдоте. Анекдот такой:
Приехал однажды наш турист в Испанию и пошел на корриду. А пока смотрел бой, проголодался и решил завернуть в ресторан. Смотрит — а там человек за столиком ест что-то такое аппетитное! Огромная порция, что-то сочное, мясное, поджаристое, с кетчупом, с зеленью! Мужик сидит, чавкает, видно, что вкусно невероятно! Аромат на весь ресторан! Турист и просит официанта: — А можно мне вот то же самое, что у того господина? — Увы, нет, — говорит официант. — Это апис тестикулес, а его мы готовим только раз в день: сразу после корриды. Кто первый заказал, тому и досталось. Приходите завтра пораньше! Назавтра наш товарищ даже корриду до конца не досмотрел, прибежал в ресторан, еле дождался, пока приняли заказ. Сидит, глотает слюнки. Несут! Он смотрит, а на тарелке что-то такое — ну похожее, мясное, с зеленью, с кетчупом, но какое-то маленькое, сморщенное... — А что это, почему это? Вчера было большое, сочное, а сегодня чепуха какая-то?! — возмущается турист. — Ну, — говорит официант, — понимаете, апис тестикулес — это яички быка, который повержен на арене. Но, к сожалению, не всегда побеждает тореадор. Иногда это бывает бык!
Ни один тореадор при подготовке этого поста не пострадал ))). Но, когда я увидела в недавно открытом мясном магазине бычьи тестикулы, я тотчас вспомнила эту историю и взяла упаковку на пробу. Тем более что интернет сулил нечто нереально вкусное.
Подготовка к жарке
В упаковке было три штуки, каждая чуть больше моего кулака. На это количество я взяла одно яйцо, немного муки и панировочных сухарей — на фото примерно видно, сколько было, но ушло из этого количества не всё.
Тестикулы покрыты сверху очень плотной и многослойной плёнкой, которая к тому же попахивает аммиаком. Не так сильно, как иногда почки, но заметно. Сдирать надо все слои! Острый нож в помощь. Очищенные железы нарезала на шайбы, слегка присолила, запанировала последовательно в муке, яйце, сухарях.
Жарим на масле до румяной корочки.
По итогам — неплохо, но без особых чудес. Очень нежная, чуть плотноватая мякоть, напоминающая то ли почки, то ли язык без волокон, то ли ластик. Основной вкус дала панировка — хрустящая поджаренная корочка украсит что угодно. Было бы интересно попробовать на мангале, но пока не сезон.
Так или иначе, у меня гештальт закрыт! А чувак из анекдота не так уж много и потерял ).
Сегодня 16 августа. А ещё сегодня весёлый праздник - День рассказывания анекдотов!
День рассказывания анекдотов - отличный повод напомнить себе и окружающим о важности смеха и хорошего настроения. Шутки помогают расслабиться. Когда вы испытываете стресс, смех может помочь поднять настроение и заставить вас чувствовать себя более непринужденно. Смех может быть отличным инструментом, помогающим отвлечься от забот. Кроме того, смех высвобождает эндорфины в ваш мозг, что заставляет вас чувствовать себя хорошо. Говорят, что несколько беззаботный смех продлевает жизнь. День рассказывания анекдотов напоминает нам о том, как важно уметь смеяться над собой и находить радость в мелочах.
Сегодня забавный праздник, который не следует воспринимать слишком серьезно; это день веселья! Давайте продлевать жизнь совместными усилиями. Делитесь своими любимыми анекдотами в комментариях.
Мужик в баре сидит у стойки, пиво третий литр пьет. И думает: "Надо валить отсюда, пока не сильно пьяный". Пытается встать — не получается, назад падает на пуфик. Думает: "Надо еще пивка выпить, чтобы баланс восстановить. Тогда и встану". Выпил он еще пару литров, потом еще столько же и опять всать пытается. На стойку опирается, а ноги не чувствует и падает на место. Но потом он резко отталкивается руками и падает на живот на пол. Так домой и пополз.Утром злая жена будит и орет:— Опять, скотина, напился вчера!А он не помнит нифига, голова болит, вообще ничего понять не может:— С чего ты взяла?А она ему:— Да ты опять в баре свою инвалидную коляску оставил
1970-е годы. Студентам кафедры международных отношений МГИМО на коллоквиуме дано задание: составить ответ правительства СССР на ноту протеста правительства одной из небольших африканских стран правительству СССР по поводу его вмешательства в политику этой страны. После проверки преподаватель поднимает одного студента и говорит: - Вам я поставил 5 с минусом. Можно было поставить и пятёрку, но помешали ваши орфографические ошибки. Например, НА ХУЙ пишется раздельно, а не слитно, а ПОХУЙ как раз пишется слитно, а не раздельно. Как ваша фамилия, напомните-ка мне. – Лавров Сергей. – А, да-да, конечно...
Эстафета поддержки Авторов много интересных на Пикабу. НА вкус и цвет. У вас может свой набор интересных авторов, в можете отметить их под моим постом( дабы и и другие люди заметили их) или у себя разместить тех кто вам интересен.
@SallyKS - Замечательный и душевный автор
@AlexandrRayn - талантливый и очень интересный писатель
Комментарии