В Германии взрослые в первый школьный день немного добрее и вместо цветов для училок дарят самим школьникам Schultüte, школьный кулёк, наполненный сладостями, игрушками и красивой канцеляркой. Это хотя бы немного сбавляет градус отчаяния. "Мама, сколько мне ещё учиться? Двенадцать лет?! Мама, я же ещё столько не жил..." Кулёк надо взять с собой в школу, меряться друг с другом, у кого он больше. Из пустого кулька можно неплохо изображать рог единорога и рычать дурниной, логично отметая все замечания тем, что никто не знает точно, как рычит единорог. Местный Вовочка из анекдотов, которого здесь зовут Фритцхен (содержание анекдотов при этом абсолютно идентичное), начинает драку кульками ещё на подходах к школе.

В подвале около котла отопления. Наверное зима скоро)

Я тут обычно про кота рассказываю, как он поёт и худеет, так что даже не знаю, если рассказывать про кровать, на которой спит кот, это считается тоже про кота?

Впрочем, у Карася есть и своя собственная кроватка, заезжали мы в пустую квартиру и это был первый и самый необходимый предмет мебели.

А тут мы и себе вроде бы купили кровать, очень долго выбирали, обнаружили, какое количество существует одноразовых кроватей, в конце концов нашли производителя, который специализируется только на кроватях и вроде бы делает это довольно неплохо. Вот так тривиально и началась наша сага о кровати, которая в данный момент уже третий раз находится в состоянии кровати Шрёдингера. Про первый раз я уже рассказывала, тогда мы только её купили и пару месяцев ждали, кровать вырастят из стручка акации и привезут. Почему вырастят, потому что я отказываюсь верить, что готовую кровать можно два месяца везти со склада. Даже если везти её группой спортсменов-велосипедистов, то за сутки можно было бы справиться, гугл утверждает, что от производителя до нас около 300 километров на двух колёсах.

Кровать нам в конце концов привезли и вторым Шрёдингером была уже эпопея с матрасом, который сначала тоже везли неделями, а потом ещё потребовали, чтобы он тридцать часов отдыхал и никто его не беспокоил...

В итоге мы наконец-то получили и кровать и отдохнувший матрас, запоздало заказали постельное бельё размера "уместится вся группа небольшого детского сада вместе с воспиталкой" и неделю с удовольствием спали. Не, ну реально с удовольствием. Если вы сначала спите под потолком на шаткой кровати (шаткой по причине потрясающих полов в новой квартире, угол кривизны которых может потягаться с моим любимым в детстве аттракционом "Весёлые горки"), потом на надувной кровати, а потом и вовсе не полу на матрасике, то кровать типа кинг-нахрена-вам-такая-здоровенная-кровать-сайз кажется лучшим местом на свете. Особенно при наличии не в меру борзого кота, для которого кровать 160 см шириной это чисто вытянуться на пол шишечки. В общем, у нас была целая неделя кайфа, всем нашлось место, даже икеевской акуле Геннадию.

<На этом месте мне бы очень хотелось рассказать историю о том, как мы сломали кровать, занимаясь на ней бурным сексом, но нет...>

Через неделю как-то вечером я села на краешек кровати и услышала странный металлический "вяк". Хм, рассудила я, это должно быть неспроста. И решила повторить попытку сесть, но тут вместо ожидаемого "вяк" раздался "хрусть" и "бдым". Как показало расследование, бдым был от падения какой-то металлической херни прямо на пол. Сверху на бдымящую херню упал кусок от деревянной балки, той самой прекрасной акации, которая, если верить сайту производителя, способна выдержать потоп и землетрясение.
Дальше будут цитаты великих.

Мы с Лёшей в момент покупки кровати:

- Тут предлагают к кровати ещё докупить металлическую ножку за 80 евро. Они совсем осатанели, скоты, кровать полтора косаря, и что вы хотите сказать, вся мощь массива акации держится на долбанной ножке, которая ещё и в комплект не входит?! Выкусите, сукины дети!

Мы после низвержения бдымящей хреновины:

- Да какого лешего мы не купили эту долбанную ножку, это ж на неё опирается вся швейцарская промышленность, включая эту проклятую кровать, будь она неладна!

Производитель показался понимающим, признал брак и мгновенно заказал для нас новую боковую балку вместо сломанной. И придёт она нам ещё через пару месяцев, потому что как вы сами понимаете, сначала надо её вырастить, а потом погрузить на бригаду велосипедистов...

Под треснувшую боковину мы сначала хотели подложить и поддуть надувную кровать, потом вспомнили, что оба инженеры и открутили четыре ножки от журнального столика. В общем, если вы планируете купить себе большую кровать, сэкономить 80 евро на дополнительной ножке и тоже сломать клятую боковину, знайте, из ножек от столика Лакк получается идеальная подпорка. Для надёжности мы обмотали ножки картоном и скотчем, так что я теперь авторитетно заявляю, что с помощью картона, скотча и матюков можно починить что угодно.

В качестве пруфов - фотография Карася на фоне вершины инженерной мысли. Наличие пыли под кроватью говорит о том, что мы ещё не купили робот-пылесос. Кстати, есть у меня подозрение, что если бы наши кроватные мастера производили бы роботы-пылесосы, то проще было бы пустить робота к нам своим ходом за триста километров, чем ждать их курьерскую службу.

Делаю эту фотку с ужасом и сердцем в пятках, но в надежде, что вправлю мозг и себе и может кому-то ещё.

Для всех кто говорит "Кот не дурак прыгать с балкона", "Кот не дурак, не прыгнет из окна", "Кот не дурак, не полезет в кастрюлю кипятком" и так далее.

Товарищи, кот всегда по умолчанию дурак! Если он не дурак вчера, позавчера и три года назад, никто не гарантирует вам, что именно сегодня он не решит быть дураком.

Правила типа "Никогда не направлять оружие, даже незаряженное, даже игрушечное" на человека придумали не дураки. Правило "подавать нож только рукоятью вперёд" придумали не дураки. Правило "прежде чем отпускать предмет, который ты передаёшь из рук в руки, убедись, что другой человек крепко его взял" придумали не дураки!

Вообще правила безопасности написаны кровью, даже если они кажутся вам идиотскими и для дураков. Все мы иногда дураки, даже чаще, чем коты.

Прежде чем открыть окно, балкон, форточку - убедитесь, что кот заперт в другой комнате. Прежде чем запустить стирку - убедитесь, что кота нет в стиралке. И так далее!

Это я говорю не только вам, но и в первую очередь самой себе.

А теперь пойду наливать себе чай трясущимися руками.

Ухватили ката, растянули ката, намазали живот гадостью холодновой!

И знаете что?

Карась только один раз мяукнул! Все ветеринары удивлялись его храбрости, называли смелым котиком и замечательной мышкой!

Mausi (Маузи) или , если что, это уменьшительно-ласкательное имя для всех, от детей до котиков.

Ну потому, что птичкой назвать любимого человека это не очень хорошая идея. Птица это Vogel (Фогель), птицы Vögel (Фёгель), птичка - Vögelchen (Фёгельхен). И всё бы ничего, но глагол vögeln (фёгельн) по-немецки означает м... В общем, тот самый процесс.

Ну и есть конечно куча анекдотов на эту тему, но они неприличные, поэтому будет в комментариях.

Вот такие мысли лезут мне в голову, когда приходится держать любимого кота и паниковать!

Единственный гражданин Германии в нашей семье - это Карась.

И он сегодня очень нами недоволен. Понаехали, понимаешь!

Очень, знаете ли, приятно ехать домой, когда тебе сказали, что ты совершенно здоровый, храбрый и очень воспитанный кот!

Померили температуру, взяли кровь из лапки, послушали сердце, сделали УЗИ внутреннего мира, осмотрели ухи и зубы, воткнули в шкурку ежегодную прививку. И говорят, какой вы, Карасий, хороший кот, не чета другим пациентам, как с вами приятно иметь дело, вы не шипите и не кусаетесь!

А человеки что-то непонятное бормочут страховку, которая полный техосмотр по желанию левой пятки не оплачивает и про мой хвост, куда ушли 275 евро. Смотрел хвост, вроде под ним ничего кроме жопи и нет! Странные эти человеки, всё им не так, то в эту самую жопь целуют, то обзывают свиньёй, которая обходится как стадо слонов! Вообще зоологиев не знают, дикие какие-то!

У ветеринара Карась вёл себя идеально, видимо, чувствовал ответственность за всех донских сфинксов, которые тут у нас ещё в диковинку. Во время оплаты, правда, вскочил на стол к администратору и хотел сесть жопью на терминал. Но это он явно от широты души, сам хотел заплатить.

И только уже дома в лифте Карась позволил себе устроить истерику с воплями, выскакиванием из рук и альпинистскими этюдами по живому человеку.

Ну и что, что я просочился на балкон, когда дверь на секунду приоткрыли? Ну и что, что спрятался? Ну и что, что третий этаж, а я дурак? Ну и что, что меня на балконе закрыли и я минут пять трагически орал на дверь? Что сами то орёте, в обмороки падаете и в жопу целуете? Ненормальные какие!

Лёша назвал это иначе. Мы, говорит, с тобой сейчас реальную сценку "Батя-Матя" изображали. Я так, ну шо, малой, забрался куда не надо? А ты "аааа, оооо, памагите, куда залез, ужас, ааа, спасайте ребёнка!!!".

Карась же никаких уроков не извлёк и через пять минут уже требовал, чтобы запустили обратно в вольер.

Пришлось запустить!

Люди склонны преуменьшать масштаб бедствия. Когда вам рассказывают, как же хорошо иметь кота, никто и не подумает сообщить о том, что даже очень маленький котёнок будет какать, как слон с диареей. Вас не предупреждают о ночных тыгыдыках, о вашем тапочке, в который заботливо наблевали, о том, что у кота может быть сбит прицел дупла и он не всегда попадает в лоточек. А как вам кот, который проглотил длинный волос, сходил по большому и теперь в ужасе бегает по квартире, страшась жопного ожерелья, которое мчится за ним по пятам?! А выстригали ли вы коту сральный туннель? В общем, мало нас предупреждают, мало, приходится всё постигать лично и учиться на своих собственных ошибках.

Теперь представьте себе, что вы с супругом или супругой взрослые образованные люди, высококвалифицированные ит-специалисты, уважаемые члены общества. И вы уже два часа ползаете по полу в гостиной, обнюхивая каждый угол, потому что кот, сука, нассал где-то тут, прямо пахнет, но вот где - совершенно непонятно. Вы по очереди нюхаете диван, шкаф, стены, но запах локализируется прямо в воздухе, вы судорожно нюхаете зеркало - вдруг эта падла обоссала его с серванта? Ещё через какое-то время уже на полном серьёзе думаете, не понюхать ли люстру, потому что запах ну вот прямо где-то тут, сверху, его-то-мать! Вы вооружаетесь ультрафиолетовым фонариком и дальше перемещаетесь уже на брюшках, сосредоточенно нюхая светящиеся пятна. Но запах по-прежнему только в воздухе, как будто этот шерстюк обоссал потолок. Сам кот при этом с интересом и какой-то смущённой улыбкой наблюдает за вашими перемещениями.

Спустя час до вас доходит страшная истина. Вы вспоминаете старый анекдот:

- Доктор, я куда пальцем не ткну, везде болит!

- Батенька, да у вас же палец сломан!

Да.

Карась обоссал Лёшину футболку, когда он вытаскивал его из вольера. Слегка. Такой лёгкий флёр с нотками лоточка.

Помните об этом, когда решите посадить себе на шею милого котёночка.

Я тут переживаю от того, что купили Карасю фонтанчик питьевой, а он, подлец, его игнорирует.

Тут мне умные люди посоветовали цветочек с него снять, красота, пить стало удобнее. Мне. Вкусно, кстати, не понимаю, чего Карась выпендривается.

И вот сижу я, тужу, а Лёша меня успокаивать принялся. Ты, говорит, что, забыла, что все коты похожи на своих хозяев? Ты ж сама ретроград, сидела на Win7 до упора, до сих пор Exchange 2010 лучшей версией считаешь. Вот и Карась такой же. Сидит сейчас, небось, и строчит в Ренатовку. Ренатовка, кто не знает, это такой же канал, как Карасеевка, но там только коты сидят, человеков не пускают, только Тодди, который нам потом в камментах комиксы рисует.

И вот Карась пишет туда, так и так, всю жизнь пил из мисочки и нормально было, а тут развели фонтаны. Как в Мюнхен съездили как раз во время прайда, так и привезли свои гейские штуки, хорошо хоть перьев в жопу не напихали.

А Карасю там и отвечает, например, кот Анатоль, дескать, чувак, апргейд неизбежен, начинай привыкать, подходи к фонтану с подветренной стороны. А кошка Сонечка и говорит, мол, дурак ты Карась, вообще удобнее стало, вода проточная и мухи не топятся. И кот Чуми вторит, развелось вас староверов, вас послушай, так до сих пор бы из консервных банок лакали бы!

Карась, конечно, возмущается. Живу, говорит, в семье админов, нафига мне эти хипстерские штуки. Я хочу свою лакальную станцию под себя настроить!

Ему Айва говорит, чувак, корпоративная политика такая, ничего не поделаешь. Попробуй с техдиром Лёшей поговорить, может откатит.

А Карась в панике строчит, пацаны, где тут кнопка слива, всю жизнь лапой по миске колотил и вода переливалась, а тут непонятно, это ж какой дурак залупу эту зумерскую придумал, устроили, понимаешь, Петергоф! Верните поддержку нормальной миски!

Эх.

Придётся и дальше мне самой из фонтана лакать.

Источник Лучше любого обогревателя!

Максимально тёплые пледы с эффектом мурчания внезапно обнаружили в Пятёрочке.

О страшном ущемлении расскажу я вам, товарищи.

Думаете, на этой фотографии Карась просто так спит в лавашике?

Нет, товарищи.

В лавашике Карась Талисманович спит, потому что у него отобрали кровать-чердак. Вот так полностью взяли и отобрали, по кускам да по-питерски разобрали-распилили и выбросили с глаз долой. Зачем, говорят, нам кровать-чердак, если на ней один только Карась спит. Слишком жирно, чтобы на одного кота огромная кровать! Да и вообще при переезде грузчики её собрали плохо, шатается вся так, что спали первое время, как на Чёрной жемчужине, аж походка Джека Воробья прорезалась. Капитана Джека Воробья...

И вот так, значит, по тихому и без предупреждения взяли у котика кровать и лишили его оной кровати. Теперь бедная сиротинушка ютится на нашей кровати в спальне, с мягким лавашиком и подушечкой. Как теперь глумиться над хозяевами с высоты?

В общем, что хотят, то и делают.

Шкафов ещё накупили. Лесенку от кровати не выбросили, привезут, говорят, ещё один шкаф, сделаем тебе туда подъём, будешь со шкафа глаза на нас пучить.

Вот так над котами и глумятся, товарищи. Прощу прорицания для человеков!

Вот знаете, как люди устраивают себе кайф из нифига?

Ну, например, нажраться печенек не запивая, прямо чтобы рот от жажды свело и язык опух, а потом всосать махом стакан газировки.

Или напиться чая, терпеть прямо до последнего, чтобы глаза повылазили, а потом прожигать фаянс лазерной струёй, кайф.

Ну или как следует замёрзнуть, прям чтоб аж пробрало, на балкон выйти, пар изо рта прямо, а потом раз - под тёплое одеялко.

Про то, как здорово давить первую ледяную корочку на луже, я и не говорю.

В общем, Карась тоже придумал себе новое развлечение. Он забирается по лестнице на чердак, но на чердак не идёт. Вместо этого лезет на полку над столом, чтобы оттуда на меня прыгнуть. Потом снова по лесенке и снова прыг. Идеально - чтобы во время моего совещания.

Кайф!