Жизнь

MANIFESTATIOXXIV

https://vk.ru/daniilxxiv

Случайно наткнулся на приспособление, которого мне прям не хватало. Если ваши домашние тоже не поддаются воспитанию, вот отличное вещица, которую можно распечатать всего за 28 минут:

Автор сей штуковины не я, но она определённо стоит того, чтобы о ней узнали ещё немного людей.

Ссылка на 3д-модель (заодно можете написать создателю что-то приятное):

https://makerworld.com/en/models/3129238-easy-plug-puller-v2-1-compact-eu-type-e-f-45-mm

Депрессивная фаза. Тоска

навевает усталость в теле.

Может, с кем-то себя затаскав,

завалялся на чьей-то постели?

.

Или просто, шутливо стебясь,

больно пьян и несчастлив малость, 

ночью выблевал я из себя

всё, что утром, любя, вспоминалось?

.

Вот — шагая, нескромно иду

и, вдоль улиц слоняясь, не медлю

ломануться в притон на ходу...

Чувства змейно свиваются в петлю.

.

Вот, мелькая — пятно за пятном, —

искривлённые в рожи, их лица

источают обманчивость, но

я готов, приняв ложь, с ними слиться.

.

В мыслях больше ни тени добра...

Обнесённый в уме частоколом,

словно кто-то меня обобрал

и оставил без чести голым,

.

вижу я: в эту шалую ночь

месяц лунно поник, стриптизёрша

(это чья-то жена... или дочь...)

проливает на них стыд и пошлость.

.

От умелого тела красот

в ожидании замерли неком...

Млеет общество белых господ,

будто племя австралопитеков.

.

Инволюция... Ах... Вновь и вновь

не слова — слышу — ахи несутся.

Чтоб их... Чую неладное, но

глянь: и сам я на плахе безумства

.

неуклонно шатаюсь средь них,

чьи-то ласки меня колеблют...

В мёртвый узел сплетаются дни,

жизнь линейно свивается в петлю.

.

(D.Besssovvv@)

18го выйду.....

Медитирую, отЪ! // слово модное, ага )))

А зачем Живу, Брат - скажи!

Мужик сегодня денег просил - не дал, хорошо что не отпистел, здоровее меня.... с виду...
Со стаканчиком ходит - побирается.... не циган с виду (Ага, эти нынче точно что не побираются, у них золота, что ппц, блатуют). Очень хотелось, но мне нельзя, тогда уж точно - далеко и надолго.


Жизнь в чем, Брат.... скажи..... крутится как белка в колесе? На тех творчество уже времени давно не хватает....

Позавчера сварочный подарил аппарат, всё равно не умею.
Человек вроде хочет.... научиться....

Нихуя я не умею. Ебучий кризис среднего возраста что ли, Осень??
Гормоны отпали... Просто добаёб???


Беда......

Начинаю что то подрузамевать, однако!

Испорченный эскиз:

Глухой морозной ночью

Я, видимо, завис,

Ушел в себя и скис.

Тьма за окном... 

*

А впрочем,

Уже так оный раз

Мой профиль в сонме фраз

Казался мутной тенью,

И вроде стал в анфас.

Что ж, поминутно с нею

Я днями напролёт...

Жизнь сюрреалистична:

Весна — но гололёд,

Есть дар — но рифмоплёт,

Понять — но не постичь нам.

Не живопись — эскиз,

Искусства начертанье...

Искусственная жизнь —

И, глядя сверху вниз:

Мгла... пусто... ни черта в ней

Не видно... дальний вид...

Коль ставки таковы

Во тьме злых аллегорий,

Неясно: этот вихрь

Нам счастье или горе

Несёт...

*

В ночном окне:

«Живи себе... отлично...», —

Мир шепчет, будто нет

Ни зол, ни благ вдвойне.

Жаль, всё симбиотично:

Среди святых икон,

Элит и пантократий

Невинно льётся кровь.

(И кто взяты на трон?)

Бессмысленней, отвратней

Гляжу в окно, а в нём

Мир солнечным огнём

Пропитан, а колонна

Идёт... 

*

Там за углом 

Убитого хоронят.

(D.Besssovvv@)

А там выступала Король и шут.

А один мой друг лично знал Михаила Горшенёва. Друг нас и познакомил. Мы после концерта подошли, сфоткались и взяли автограф. Я тогда и с Андреем Князевым познакомилась. Князь меня и моих друзей за стол и пригласил.

После фестиваля мы все вместе хорошо так посидели и много выпили. Сидели мы в гостевом доме, там на 1 этаже была гостиная, а на 2-м располагались спальни для артистов.

Когда стемнело, мои друзья пошли спать. Ну и Михаил подсел рядом. Мы стали общаться. А сидели мы поодаль от остальных. А потом он взял меня за руку и отвёл к себе в комнату на 2-м этаже. Наедине мы выпили ещё. Ну, а потом занялись любовью... Это было так прекрасно…Это ж был мой кумир. Я с 15 обожала его песни.

Но а сама ночь после была что-то с чем-то... У Михаила была... даже не белочка, а стадо белок. Он стал звать меня бросить всё и уехать с ним в тур! Но какое там... Мне было 20, а он был почти на 17 лет старше. Да и я не могла просто так бросить всё, т.к. училась в институте.

А потом начало штырить уже меня. Помню, открываю глаза, а вся комната как калейдоскоп. Ещё меня дико морозило.

Проснулась я утром с похмельем, он ещё спал. Я встала, оделась и ушла. Больше мы не виделись. Я с друзьями уехала утром домой.

Ну а уже дома у меня началась паранойя. Я стала думать о том, не подцепила ли я чего... Да, я знала, что он был наркоманом, пережил 8 клинических смертей, пытался покончить с собой пару раз и лечился в психбольницах. Ещё я знала, что его первая жена тоже была наркоманкой. Но потом по работе я прошла медкомиссию, и, хвала небесам,была здорова.

В 2011-2012 хотела опять поехать на фестиваль, но не получилось. А в 2013 попала уже на его похороны... Первые годы даже могилу навещала и приносила цветы.

P.S. Сейчас мне уже 40. Бо́льшая часть прожита. Да, у меня есть муж, сын, родственники, соседи, начальник на работе, свекровь... Но может и иначе было бы всё...

Зачем я тогда не уехала с ним? Чего я испугалась, дура?

Я вышла из электрички и сразу почувствовала тот знакомый запах — сухой травы, прогретой сосновой смолы и реки. Каждый выходной летом я приезжала на нашу дачу, чтобы проветрить дом, полить цветы и просто побыть в тишине. Но в этот раз тишина была неправильной.

Возле калитки стоял чужой газонокосилка, а на крыльце сидел незнакомый мужик в майке-алкоголичке и пил пиво.

— Вам кого? — спросил он, даже не поднявшись.

Я замерла. Ключ от замка подходил, но я все равно постучала в калитку.

— Я хозяйка. Точнее, совладелица. А вы кто?

Мужик допил пиво, хрустнул банкой и бросил её в кусты.

— Хозяйка — это я, — он хлопнул себя ладонью по груди. — Я у хозяина купил этот участок месяц назад. Документы есть, всё чисто.

— У какого хозяина? — мой голос сел.

— У вашего брата, что ли. Леонид Викторович. Мы с ним договорились, задаток дал, а на днях остаток переведу и заеду окончательно.

Сердце ухнуло куда-то вниз. Я достала телефон, пальцы дрожали, когда набирала номер брата. Трубку он снял почти сразу, будто ждал.

— Лёнь, — выдохнула я, стараясь говорить спокойно. — Объясни мне, почему на нашей даче чужой дядька пьет пиво и говорит, что купил её у тебя?

В трубке повисло молчание. Потом его голос — нарочито бодрый, но с хрипотцой.

— А, это… Свет, ты чего так рано приехала? Я хотел сам тебе сказать, но всё некогда было.

— Сказать что?! Что ты продал дачу, которая наполовину моя? Где моя доля, Лёня? Ты вообще в своём уме?

— Свет, не кипятись, — он заговорил быстрее, и в голосе появились те самые нотки, которыми он всегда отмазывался в детстве, когда разбивал мамину вазу. — Там такая ситуация… Я должен был срочно закрыть кредит, понимаешь? Я бы потерял всё, у меня бы квартиру забрали. Я подумал: дача — не жильё, мы ей почти не пользуемся. Я тебе потом обязательно отдам половину, как дела поправятся.

Я прислонилась к забору и закрыла глаза. Запах травы теперь казался приторным.

— Ты даже не спросил меня. Ни разу. А как же наша мама? Она нам эту дачу оставила, чтобы мы вместе… помнишь, она говорила: «Дети, это ваш родовой уголок»?

— Свет, ну мама умерла пять лет назад, — раздражённо сказал он. — Нам надо жить сейчас. У тебя своей квартиры нет? Есть. У меня — была, но если б я не отдал долг, я бы на улице оказался. Ты бы хотела, чтобы твой брат бомжевал?

— Я бы хотела, чтобы ты мне позвонил! — я уже не сдерживалась. — Я бы тебе помогла деньгами! Не такими, но помогла бы! А ты просто взял и выкинул нашу память на свалку за сколько, Лёня? За сколько ты его продал?

Он замялся.

— Ну… за 600 тысяч.

— Шестьсот?! — я чуть не рассмеялась. — Это же участок в тринадцать соток с домом! Там новый фундамент, мы с тобой сами его заливали! Он стоит миллион двести, Лёня! Ты отдал его за полцены какому-то проходимцу, лишь бы побыстрее?

— Мне срочно надо было, — он перешёл на шепот. — Свет, не дави на больное. Я переживаю тоже. Но я тебе верну. Вот обещаю.

Я сбросила звонок. Мужик с пивом всё ещё стоял и с интересом разглядывал меня.

— Слушайте, женщина, вы не переживайте, — сказал он примирительно. — Я тут хороший ремонт хочу делать, газ подведу. Всё цивильно будет.

— Вы заплатили уже всю сумму? — спросила я.

— Только задаток. Остаток на днях переведу, когда он документы принесёт.

Я посмотрела на него, потом на дом, который мы строили вместе с братом, когда нам было по двадцать, и мама варила нам гречку на костре. Я выдохнула.

— Знаете что, — сказала я этому мужику. — Я не буду сейчас скандалить. Но имейте в виду: я собственник половины. Если мой брат не предоставил моё нотариальное согласие на продажу, эта сделка недействительна. И я пойду в суд.

У мужика выпала банка из рук.

— В смысле? А он сказал, что вы — за границей живёте и он с вами на связи, что вы согласны.

— Он соврал, — я покачала головой. — Мой брат — замечательный враль. Вот давайте так. Вы не кидайтесь на этого горе-продавца с кулаками. Я позвоню вам завтра, скажу, что делать. А сейчас дайте мне просто постоять тут пять минут.

Он пожал плечами, хмыкнул и отошёл в тень. Я зашла на участок. Трава была скошена, но криво — видимо, газонокосилка была старой. Розы, которые я сажала прошлой весной, всё ещё цвели у беседки. Я села на скамейку и набрала брата снова.

— Слушай меня, — сказала я, когда он ответил. — У тебя есть ровно сутки, чтобы найти деньги и вернуть этому человеку его задаток. Если ты этого не сделаешь, я подаю заявление о мошенничестве. У меня есть все документы. И я позвоню твоей Наташе и расскажу, куда ты потратил те самые кредитные деньги — на какие ставки, на каких лошадок.

Он задохнулся.

— Свет… ты не посмеешь.

— Я уже посмела, — я встала со скамейки. — Ты выбрал врать. Я выбираю — защищать себя. Я люблю тебя, братишка. Но мы разберёмся потом. Дача — не продаётся. А ты — иди к психологу. Пока не научишься говорить правду, я с тобой не сяду за один стол.

Я положила трубку и пошла к калитке. Мужик окликнул меня:

— Ну что, женщина?

— Всё будет, — улыбнулась я ему. — Вы не виноваты. Но будьте готовы, что сделку отменят. Я помогу вам найти другой участок рядом, я знаю соседей. Договорились?

Он удивлённо крякнул и, немного подумав, кивнул.

— Договорились. А ты смелая, мать.

— Это не смелость, — поправила я. — Это усталость врать. Себе тоже.

Я вышла за ворота, вдохнула полной грудью воздух, который больше не пах обманом, и направилась к остановке. На душе было пусто и чисто, как в доме, из которого вынесли все старые вещи.

Следующая история: Муж запретил работать из-за ребёнка, а через месяц узнал цену моего молчания

Это моё личное мнение. Я говорю только за себя.

Большинство людей, если их спросить «зачем ты живёшь?», встанут в ступор. Они не знают ответа. Они живут, потому что так принято, потому что страшно умереть, потому что надо «как-то дотянуть до старости».

У меня ответ есть.

Моя цель — умереть с честью

Я не хочу сгнить в постели, не хочу умереть от старости, окружённый равнодушными людьми. Я не хочу стать тем, кто просто ждёт, пока жизнь закончится. Я хочу, чтобы моя смерть имела смысл. Чтобы она была достойной, мужской. Чтобы за неё не было стыдно.

Я живу ради того, чтобы умереть как мужчина.

За что можно умереть?

Я знаю, за что я готов умереть. За свободу. За свои убеждения. За честь и достоинство. Это единственное, что у меня есть по-настоящему. Материального — ничего. Духовное — есть. И если я его потеряю, мне незачем жить.

Если бы меня поставили перед выбором: сказать то, что я не считаю правдой, или умереть, — я бы выбрал смерть. Мои последние слова для расстрельной команды были бы: «Лучше цельтесь».

Это не бравада. Это факт.

Почему это не про депрессию

Это не желание умереть. Это желание прожить так, чтобы умереть достойно. Я не хочу быть рабом. Не хочу быть тем, кто подчиняется, терпит, пресмыкается. Я не хочу быть «псом живым», если могу быть «львом мёртвым».

Многие говорят: «Лучше худая жизнь, чем хорошая смерть». Я считаю, что это чушь. Потому что худая жизнь, когда ты пресмыкаешься, живёшь в нищете без надежды, — это не жизнь. Это существование. А существовать ради того, чтобы просто существовать, — бессмысленно.

Что я понял

Я понял, что честь и достоинство — это единственное, что нельзя потерять. Если ты их теряешь, ты перестаёшь быть собой. Ты становишься никем. И тогда никакая жизнь не имеет смысла, потому что тебя уже нет.

Я не знаю, доживу ли я до старости. Я не знаю, смогу ли я найти работу другую , решить проблемы с психикой, выбраться из нищеты. Но я знаю одно: если я умру за свои убеждения, я умру как мужчина. А это — единственное, что имеет значение для меня.

Связь с диагнозом

У меня есть диагноз — F61.0, смешанное расстройство личности. Это не просто слова в карте. Это то, как я устроен: я живу в режиме постоянного сканирования угроз, контроля и страха потерять себя. И именно из этого страха родилась моя главная мысль: если я потеряю честь и достоинство, меня не станет. Поэтому я и живу так, как живу.

Что сказано в «Будоёсинсю»

В кодексе самурая, который я читал, сказано:

Самурай должен прежде всего постоянно помнить — помнить днём и ночью, с того утра, когда он берет в руки палочки, чтобы вкусить новогоднюю трапезу, до последней ночи старого года, когда он платит свои долги, — что он должен умереть. Вот его главное дело.

И ещё:

Жизнь мимолётна, подобно капле вечерней росы и утреннему инею, и тем более такова жизнь воина»

Это не про желание смерти. Это про то, что, если ты всегда помнишь о её неизбежности, ты перестаёшь бояться и начинаешь жить по-настоящему. Ты не позволяешь себе быть трусом, предателем или рабом.

И если меня когда-нибудь поставят перед выбором — предать себя или умереть, я скажу то же, что сказал бы самурай перед лицом неизбежности.

P.S. Ставь +, если понял меня. Ставь - , если не согласен. Но я не изменю своего мнения.