Сильно давно не появлялся. Были на то причины )
Что нового?
Появились ли локальные мемы?
Не ударились ли в срачи?
Баним ли по-прежнему поносников?
Сейчас времени не то, чтобы стало больше, но оно несколько упорядочилось. Скоро что-нить начну писать.
Ура.
Нате осенние Коты вам в ленту!
В общем, сначала немного предыстории, а потом, как это говорится, каминг-аут.
Постараюсь вкратце. Если вам сейчас кажется, что происходит какая-то дичь, то валите всё на меня.
Ну сами посудите. Я страдаю от тяжёлой депрессии и регулярно прохожу медикаментозную терапию с переменным успехом.
Февраль 2014. Терапия работает, ремиссия... доллар опять же по 30. Дальше вы знаете.
Январь 2020, терапия работает, ремиссия. Дальше вы знаете.
Сейчас снова терапия, уже начинает работать, есть явное улучшение. 23 февраля принимаю по графику двойную дозу, жду ремиссию. Дальше вы знаете...
То есть как вы понимаете, в ваших интересах чтобы меня, блин, вообще не лечили. Мой знакомый на днях сказал, что я это вроде как абсорбент для всемирного звездеца, а во время ремиссий я перестаю его поглощать и он прорывается наружу. Извините.
И вот я часто повторяю, в мире каждый день творится такое количество безнадёжной херни, что усугублять это у меня нет никакого желания. На свете столько людей, которым грустно и плохо, а раз уж я умею весело описывать события из повседневной жизни, значит, буду это делать. Если вы во время прочтения улыбнулись, посмеялись или просто почувствовали себя теплее, значит, в моей жизни есть немного смысла.
А теперь обещанный каминг-аут.
У моего ника нет никакого глубокого смысла, это просто имя героя сериала "Рыцарь дорог", который шёл у меня фоном в момент регистрации на Пикабу. Знаете, как это бывает, ник1 занят, ник2 занят, ник3 занят, да что ж такое, дайте уже зарегистрироваться! В отчаянии смотрю на стол, там стоит жестянка с леденцами, ввожу название - и то занято! На этом фантазия у меня исчерпалась. Так, погодите, кто там, Девон Майлз на экране? О, подошло, на безрыбье и рак рыба. И фотка его на юзерпик. Если что, это ирландский актёр Эдвард Малхейр. А "Рыцарь дорог" у меня был в рамках ностальгического просмотра сериалов детства.
Дальше пара комментариев от меня, пара постов и понеслась. Но это же пикабу, сами понимаете, вне зависимости от того, что ты напишешь, обязательно найдётся тот, кто будет с тобой спорить. Как меня только не называли. Довелось побывать геем, феминисткой, яжмамкой и шовинистом. Сначала меня это удивляло, потом смешило, наконец, вспомнилась любимая книга Стругацких: "Это Брюн, единственное дитя моего дорогого покойного брата". Вот и стало любопытно, а если писать посты и комментарии в стиле Брюн и откликаться на любое обращение, за кого меня будут чаще принимать? Говорят, что по стилю изложения можно определить, пишет мужчина или женщина. Врут. Каждый считал меня тем, кем считал нужным. А мне всё приходил на ум сэй Стивен Кинг:
"А эта женщина появляется из-за угла, она смотрит на меня, потом отворачивается, потом снова смотрит, а потом заявляет: "Я знаю вас, вы Стивен Кинг. Вы пишите все эти жуткие истории, которые, может, и по душе некоторым, но я не понимаю, что там может нравится, мне больше нравятся вдохновляющие фильмы, вроде "Побега из Шоушенка". Я говорю ей: "Это тоже я написал", а она отвечает: "Нет, не вы".
С самим Карасём мы сегодня не разговариваем, потому что он сегодня ночью съел мой тапок. Прошу как-то его по этому поводу ущемить.
А если просто поговорить о кошках, которые у меня были в жизни, то это:
В общем уж и не знаю, как я до сих пор не удосужилась завести котейку :)) После историй, с которыми я сталкивалась, этот шаг представляется правда очень ответственным и даже страшноватым. Может быть, боюсь умножить грустные воспоминания или узнать о себе окончательно как о безответственной котохозяйке :)
Этот черепок с кошкой и мышкой относится к эпохе XIX-XX династии, 1295-1075 гг. до нашей эры. Слева кошка передает мыши подношения: жареную утку и кусок ткани. Одновременно с этим кошка обмахивает мышь опахалом. Полагают, что это зарисовка к некоему сатирическому рассказу или часть утерянной истории. Экспонат можно увидеть в Бруклинском музее.
Я тут про кота рассказываю всякое, как он поёт и худеет, блин, снова скоро про похудение придётся рассказывать, потому что мы расслабились и кот радостно нажрал нелегальные полкило. А сегодня расскажу ужасов, про ветеринаров.
Я вообще считаю себя спокойным человеком, не склонным впадать в панику, особенно что касается медицины. К врачу иду, только когда топор в спине начинает мешать надевать рюкзак. Но с появлением кота оказалось, что при малейших подозрениях на какую-то кошачью хворь у меня отключается мозг и активируется режим хорька-паникёра.
Моё первое общение с ветеринаром было сразу после первой попытки подстричь коту когти. Знакомый ветеринар до сих пор пересказывает коллегам и пациентам наш с ним диалог:
Я: ААААА! Кажется, кот содрал себе два когтя на задних лапах. Или они вросли в лапы, знаешь, как ноготь на ноге бывает... Что делать?!
Ветеринар: Погоди, давай разберёмся, расскажи подробнее.
Я: Ну, я ему сейчас когти подстригаю, на передних лапах всё нормально, а на задних только по четыре когтя, не могу найти пятые, ЧТО ДЕЛАТЬ, аааа, это опасно?!
Ветеринар: *подозрительно всхлипывает*
Я: Боже, скажи что это лечится...
А сколько вам было лет, когда вы узнали, что у кота по четыре когтя на задних лапах?
В следующий раз было страшнее. При поглаживании кошачьего брюшка мне показалось, что там какая-то странная припухлость и подозрительное пятнышко. Паника, кот пакуется в переноску, бегом в ветеринарку.
Я: Доктор, скажите честно, что это? Это опухоль? Очень опасно?
Ветеринар: *всхлип* Это... Это соски...
Я: А это?!
Ветеринар: *рыдая* Это пупочек...
К моменту, когда пришло время ставить чип, меня можно было сразу увозить с инфарктом. Кот при этом совершенно пофигистично отнёсся к тому, что ему проткнули шкуру и засунули туда какую-то штуку размером с рисовое зёрнышко. Даже не дёрнулся и вообще не обратил внимания. А вот когда ему засунули градусник в задницу, обратил и выразил искреннее недоумение.
Но даже такое обращение не привило ему страха перед ветеринарами. Ежегодные осмотры и прививки проходили, как по маслу. Карась мурчал на столе для осмотра, с восторгом садился на весы, тёрся мордой о стетоскоп. Ветеринары хором говорили, что это их любимый пациент.
Такое благодушное отношение к ветеринарам закончилось в один день. В тот раз кот последовал по знакомому маршруту "переноска-машина-ветеринарка" по причине странных поперечных полосок на животе, подозрительно похожих на аппетитную решётку на котлете-гриль. Меня посещали жуткие мысли о диагнозах от лишая до витилиго. Забегая вперёд скажу, что Карась додумался зажариться на батарее до хрустящей корочки, тем самым ещё раз убедив меня в своих умственных способностях. Но тогда мы этого не знали и потащили кота на осмотр.
До сих пор не знаю, что это было, полагаю, что ветеринар пах каким-то чудовищным по меркам кота зельем. И мой добрый и дружелюбный кот в мгновение ока превратился в озверевшее чудовище.
Было это примерно так:
Ветеринар: *умиляется котику*
Я: *умиляюсь ветеринару*
Кот: ЖИВЫМ НЕ ДАМСЯ! *внезапно с воем начинает драть ветеринара*
Осмотр ветеринару пришлось проводить, держа Карася в перчатках из многослойной кожи, такими перчатками можно крокодилу пасть заткнуть.
Если бы мне кто-то раньше сказал, что такой маленький кот может здорово подрать трёх взрослых людей, а при попытке запихать его обратно в переноску придётся звать четвёртого, потому что втроём просто не справиться...
В последующие приёмы Карась ничего не забыл и так же отчаянно сражался с ветеринарами. Каждый раз на приёмах приходилось просить надеть коту намордник. Вы видели когда-нибудь намордник на кота? Это такая штука откровенно бдсм-ного вида, которая ещё и глаза закрывает, чтобы кот не видел, в какую сторону драть когтями.
Я: Доктор, кот очень агрессивный, осторожно, осторо...
Ветеринар *наклоняясь лицом к коту*: Ути бозе мой, котик, на тебя наговаривают, ты ведь совсем не зл...
Кот: ПО МОРДАСЯМ ЛАПОЙ ННННА!
Мы уже смирились с тем, что к ветеринару надо ходить строго вдвоём и со своим намордником. А потом мы с братом переехали в Германию и тут всё снова изменилось за один приём. Новая клиника была очень классная, уютная и совсем не похожая на больницу. Атмосфера покорила меня с первой минуты - один из ветеринаров поставил миску с вкусняшками на радиоуправляемую машинку и гонял ожидающих приёма собак по длинному коридору. Мы с Карасём дождались своей очереди и зашли в кабинет. С намордником.
Я: Доктор, я вас сразу предупреждаю, кот очень сильно не любит ветеринаров. Сейчас я ему пасть замотаю...
Ветеринар: Тоже мне, Ганнибал Лектер... Вы его на пол отпустите, пусть побегает, освоится. А мы пока документы заполним.
Мне это показалось несколько самоуверенным, но Карась был отпущен на пол. Он сначала постоял с подозрением, потом начал шастать по кабинету и обнюхивать всё подряд. Хвост сначала распустил, потом задрал вверх, как перископ, видно было, что вполне успокоился. И когда мы его поставили на стол для осмотра, он и не думал драться. И ещё одна неожиданность, стол оказался не металлическим и холодным, а пластиковым и тёплым. Так что Карась, кажется, вообще не понял, что он у ветеринара. Совершенно спокойно дал себя осмотреть, взвесить, поставить прививку и даже не сильно возмущался, когда ему в задницу привычно засунули градусник.
Ветеринар, глядя на ветеринарный паспорт Карася: Пас...порт... Это ведь по-русски значит паспорт, да?
Я: Да.
Ветеринар *радостно кричит ассистенту*: Я же говорил, говорил, что знаю кириллицу!
Кот: А не ветеринар ли ты часом?
В следующий раз Карася понесли на техосмотр, включающий и анализ крови. Мы с братом должны были держать его со стороны головы и жопы, причём мне как обычно досталась жопа. А ветеринар брала кровь из задней лапки. Кот был довольно спокоен, не орал, не дёргался и героически терпел, вслух мечтая о утиной палочке, которую ему дадут дома. Мы бледнели и старались не завалиться в обморок прямо здесь. После этой экзекуции мы ещё долго пересказывали друг другу, как из кота выкачали трёхлитровую банку крови, а у врача был шприц, каким Моргунову в "Кавказской пленнице" делали укол. В такой ситуации и вспоминается мудрость одной московской ветеринарной клиники, которая выдавала животных только после того, как они полностью отойдут от наркоза. Мне тогда это было не вполне понятно.
Я: Это на случай, если что-то пойдёт не так, чтобы сразу можно было оказать помощь?
Ветеринар: И это тоже. Понимаете, мы раньше котов сразу отдавали. И некоторые хозяева, видя эту неподвижную тряпочку с высунутым языком, падали в обмороки. А врачей у нас тут нет, только ветеринары...
Вообще паникёрство оказалось заразным, потому что мы с братом научились паниковать хором. Однажды мне вдруг показалось, что кот захромал на заднюю лапку. Брат пришёл на мой вопль, осмотрел кота и тоже увидел, что кот вроде бы хромает. Мы принялись сначала ощупывать кота, а потом гонять его по коридору, чтобы точно убедиться в том, что он хромает. Когда мы уже были готовы к знакомой программе "переноска-машина-ветеринарка", выяснилось, что мы не договорились, на какую именно лапу хромает кот. По моей версии на правую, по версии брата на левую... Карась с воплем "Да вы тут совсем кукукнутые!" забаррикадировался от нас в своём сортире.
Пару недель назад на спине у Карася обнаружилось какое-то странное круглое уплотнение. Я в привычной панике щупаю кота со всех сторон, гугл уверяет, что это жировик, но лучше перебдеть, чем недобдеть. Ну и снова "переноска-машина-ветеринарка". Ветеринар сходу сказал, что это жировик и есть, но согласился, что надо бы сделать биопсию. Спойлер - таки жировик, ничего страшного.
Ветеринар: Спокойно, всё хорошо будет, не надо бояться.
Я: Карась вроде не боится.
Ветеринар: А я не ему, я вам...
Кот: А пожрать потом дадут?
И вот когда Карасю протыкали этот жировик иголкой, он взвизгнул от боли. Совсем тихонько, с обезболивающим же протыкали, но всё равно неприятно.
И тут до меня дошло, что я первый раз слышу от него этот взвизг. Карасю никто никогда не делал больно. Никогда не бил, не обижал, не мучил. Он понятие не имеет о том, что такое боль и насилие. Даже не подозревает, что люди могут быть жестокими. Люди по его мнению делятся на тех, кто его любит и тех, кто нейтрально к нему относится, причём последних намного меньше.
Конечно, ветеринары делают ему ежегодные прививки и градусник в жопе это тоже неприятно, но самое главное, что по мнению Карася это и есть верх издевательства над котами. А я когда читаю про всякие живодёрства над котиками, потом иду и обнимаю Карася. Я хотя бы одного котика берегу от всей этой дикости, он и не знает, что бывает как-то иначе.
PS
По мнению Карася, идеальный ветеринар был на российской границе. Даже из переноски доставать не стал, шлёпнул печать и отпустил с миром:)
Правильно, тигр. Вот его-то и будем притягивать за уши к ивенту.
Не переживайте, не этого тигра, а совсем другого.
Вот он наш красавец, российский многоцелевой автомобиль повышенной проходимости "Тигр". Хотя, тут честно признаться это не один автомобиль, а целая плеяда. Существует множество модификаций, как бронированных так и без брони, проще говоря гражданские варианты.
А началось всё не совсем обычно. Как правило, когда создаются тот или иной спецтранспорт, то заказчиком выступает какое-нибудь силовое ведомство, например министерство обороны, или внутренних дел, да даже МЧС, но не в тот раз. Изначально заказчиком стала компания Bin Jabr Group Ltd (BJG) из ОАЭ, получив три опытных образца в 2001 году, без объяснения причин арабы отказались от дальнейших разработок и сотрудничества, а выделили при этом они 60 млн долларов. Что же, они получили? Три бронеавтомобиля и часть документации, на основе которых в дальнейшем они наладили выпуск своих "тигров", причём в сотрудничестве с зарубежными странами.
А что осталось группе компаний ГАЗ? Наработки. На их основе собрали три опытных образца и отправили на выставку под индексом ГАЗ-2975 уже в 2002 году. В конце того же года опытные борзцы были переданы на базу СОБРа, где их начали испытывать и в хвост и в гриву по полной. После этого уже МВД выступило в качестве заказчика и понеслось... точнее началось их серийное производство уже в 2005 году и продолжается и по сей день.
В дальнейшем, уже в были представлены гражданские версии "Тигр", а следующим шагом в развитии бронеавтомобилей "тигр" стали "специальные транспортные средства", т.е. бронированные автомобили для армии России. Как я уже говорил, автомобиль много целевой, а значит и вариаций масса, не буду разводить писанину, давайте лучше посмотрим на фотографии.
Такой же как и у "Рыси" из этого поста, с той лишь разницей, что у "тигра" модуль необитаемый. Такой же используется в боевом робототехническом многоцелевом комплексе "Уран-9".
Как видите вариантов исполнения масса, да и цели они преследуют разные, соответственно у всех модификаций различная степень бронирования и вооружения или отсутствие такового (в смысле вооружения), как например у санитарно-эвакуационной машины «Айболит».
Вот так вот неожиданно частный проект одной арабской компании вырос в целый комплекс бронированных автомобилей различного назначения.
P.S. хотел немного написать про гражданский вариант, но судя по всему их давно уже не производят, а потому и уделять внимание мы им не будем.
P.P.S. я однозначно не попадаю в итоговый пост по слову недели, но это не страшно, собственно не для этого мы участвуем в еженедельном событии. Всем здравствовать!
P.P.P.S. совсем забыл сказать, что ещё у нас есть перспективный бронеавтомобиль многоцелевого назначения "Атлет"
Что там в Бельгии?
Представьте, въехали вы в квартиру, у вас из мебели только офисный стул на колёсиках, журнальный столик и два матраса. Ну и кухонный гарнитур без стола и стульев. Вообще ещё была подставка под зомбоящик с полками, но мы не знали, сможем ли её собрать, потому что икеевская мебель не для разбора. Кстати собрали потом. Что нужно сделать в первую очередь? Правильно! Завести кота! Без кота и жизнь не та!
Видимо так и думал мой муж, когда увидел объявление на столбе "Кошка бесплатно". Да, прямо на столбе напечатанное объявление, отдают кошку безвозмездно (каким голосом читать слово "безвозмездно" вы знаете), 6 лет, хозяйка старенькая, переезжает в дом престарелых, кису взять с собой нельзя. Он прям расцвёл! Давай возьмём, а то вдруг кто-то другой заберёт! Ну конечно, а то ведь дефицит кошек то, записываться в очередь нужно, чтоб взять.
Я отговаривала несмотря на то, что безумно люблю этих усатых скотин. Мебели же нет. Вообще. Диван заказан, но привезут через 2 недели. Ещё много всего делать по дому, да и с кем её оставлять потом, если куда-то ехать? Родственники его далековато живут.
Но вы понимаете, что не было бы этого поста, если бы кошь мы не взяли. Мы сначала пришли в гости к автору объявления, он кошь привёз на посмотреть. На нас смотрели два огромных глаза из клетки. За ними удалось рассмотреть, что зверь трёхцветный. Согласились взять через неделю в субботу. Как уж она жила одна в другом доме в другом городе, я не знаю. Явно её кормить ездили. К себе не брали потому, что она квартирная, а там дом, есть кот и собака. В общем для кисы это черезчур.
Привезли кошь в пятницу, позвонив с утра. Изменились планы. А мы не готовы. Благо с ней было нехитрое приданое: туалет, подушка для спанья, еда и миски. Лучше, чем ничего. Кошь к переезду тоже была не готова, как только выпустили из клетки, она ломанулась и прыгнула на плиту. Хорошо, хоть ничего не готовили до этого, иначе срочная поездка к ветеринару была бы обеспечена. Спрятаться на плите сложно, поэтому она метнулась в бойлерную (отдельное помещение у нас, где водонагреватель и стиралка, ну и всякое разное типа вёдер). Вот за стиралкой она и спряталась от всех нас. И достать её оттуда мы не могли. Мужчина, который её привёз, развёл руками, дескать бывает, выйдет сама, попрощался и уехал.
Мы плясали возле стиралки, звали кису, предлагали еду, но она только испуганно таращилась на нас и, казалось, сжималась в размерах и врастала в угол. Я попыталась её погладить. Она на меня нашипела. Зверь не рад абсолютно. Оставили в покое.
Спали плохо, просыпались от каждого шороха. Кошь ночью вышла из бойлерной и спряталась за дверью в комнате. Не ела, не пила ничего. Зато обнаружила туалет и сделала свои дела. Воспитанная. Потом она пряталась за унитаз. Потом снова за дверь. Мы ей соорудили домик из коробки для пылесоса :D Обернули пледом, сделали шторы, чтобы ей было где спрятаться. Положили подушку для спанья. В очередной раз, когда зверь метался туда-сюда, домик был обнаружен и использован по назначению. Она всё так же не ела и не пила ничего. Миски стояли рядом с домиком. Звонили ветеринару. Нас успокоили, сказали, что если за неделю не освоится и не начнёт есть, то нужно привезти. Неделя прошла, зверь не ест. Кое как удалось взять в руки это кусающееся и шипящее существо и посадить в переноску. Переноску замотали пледом, чтобы ей было не страшно, ведь идти нужно по улице, машины у нас нет.
В вет клинике это было само спокойствие. Ей даже зубы посмотрели. Их, кстати, потом пришлось лечить. Поставили укол, который стимулирует голод. Унесли домой. Дома она решила спрятаться под одеяло. Выгонять не стали, у неё и так стресс. Нам пришла в голову идея: а что, если дать ей кусочек ветчины под одеялом? И знаете что? Она съела! Мы расстрогались! То ли это укол подействовал, то ли нужно было сразу ей в укртытие еду носить. В общем пока мы на кухне крошили ей ветчину, она спряталась в домик. Подали кушанье туда. Ест! Принесли воду. Пьёт! Вы себе не предствляете, как мы были счастливы!
Это был первый и очень важный шаг к привыканию.
Ну а потом были походы к ветеринару на вакцинацию, лечение зубов, сдавали анализы и лечили от стриптококка, потом лечили уши. Вот вам и бесплатная кошка.
Причём тут Бельгия, спросите вы. А при том, что, оказывается, чтобы взять животное в Бельгии из приюта, нужно заплатить денежку. Цены не ниже 100 евро. Вот поэтому и было написано, что кошь отдают даром.
Ещё в Бельгии есть закон, что если вы не заводчик, то ваше домашнее животное должно быть стерилизовано. Я считаю, что это правильно. Заводчики обязаны предоставлять документы, проходить через бюрократические круги. Думаете, здесь нет бродяжек? Их много, приюты переполнены. И остаются те, кто намеренно не стерилизует животных. Читала такое мнение, что много желающих взять кису, но не могут себе позволить купить. Я считаю, что если не могут заплатить 100 евро и взять в приюте, то и заводить не стоит. Нам кошачьи анализы обошлись почти в 150. Корма нормальные тоже недешёвые. А кормить чем попало - не нужно мучить животное.
Через неделю будет ровно год, как мы укотовили нашу девочку. Она к нам привыкла, мы привыкли к ней. Всё так же нельзя брать в руки. Она нашипит, может и укусить. Она вообще больно кусается. Она может нашипеть даже если ты просто за ней идёшь :D Она всё так же не позволяет трогать животик, спинку уже можно гладить, но она предпочитает голову и шею. Она оказалась мурчальной, но с характером. Если сесть на диван, то она придёт на колени. Любит играть со своей вязаной мышью на верёвке: поймает её передними лапами, кусает, и задними делает кровавый велосипед, при этом рычит. Ещё она рычит, когда приезжают за мусором. И когда внешний подъёмник что-то кому-то поднимает или опускает. И она стала воспроизводить звуки, которые мы раньше от неё не слышали. Думаю, это она так выражает то, что к нам привыкла и доверяет. По крайней мере хочется так думать.
Так скажи нам, как её зовут? Юко. Или Ёко. Было написано Yoko. Мы решили имя не менять. Вот вам фото этой злюки:
Спасибо за ивент, так бы я не скоро опубликовала пост про кошку, и, возможно, не опубликовала бы вообще.
Безусловно, все котики с видео – опасные хищники, способные зохавать моск человека без всяких сантиментов. Но они не являются маниакальными убийцами, желающими вырезать всё сущее. Это обычные звери, которым не чужды ласка, любовь и забота!
Только сами так не делайте. Все почесушки выполнены профессионалами и над сытыми и спокойными животинками.
Все, у кого были и есть кошки знают, что коты считают себя божествами а человечество им поклоняется. Отчасти это правда и в истории есть примеры, когда коты и кошки были богами или фамильярами богов а также ду́хами.
Древний Египет.
Бастет
Защитница фараонов и бога солнца Ра, покровительница беременности и деторождения, защитница от заразных болезней и злых духов.Отец её - бог Солнца; мать - Хатхор - Луна.Атрибут Баст - музыкальный инструмент систр. Часто богиню изображали в виде женщины с головой кошки, держащей в руках систр, а у её ног располагались четыре котёнка. Так олицетворялась египтянами богиня плодородия.Традиционно связывается с солнцем, плодородием и благополучными родами у женщин. Баст имеет два воплощения - женщина с кошачьей головой (добрая сущность) и львиной (агрессивная).К концу Древнего царства в некоторых случаях Бастет отождествлялась с богинями Сехмет и Тефнут, в Новом царстве - с богинями Мут и Хатхор. Бастет отождествлялась греками с Артемидой.
Сехмет
Сехмет была дочерью солнечного бога Ра. Олицетворяла солнечный зной и разрушительную силу солнца. Считалось, её дыхание создало пустыню. Некоторые версии мифа о сотворении человечества называют её создательницей ливийцев и азиатов. Носила эпитет «могучая» или «могущественная», «Великая» и «Владычица пустыни».
В мифе о наказании Ра человеческого рода за грехи Сехмет истребляет людей. Лишь подкрашенное охрой (или красным гематитом) пиво, похожее на кровь, смогло опьянить и усмирить кровожадную богиню. Обладая магической силой, Сехмет может напустить на человека болезнь, но также почиталась как целительница, покровительница врачей, считавшихся её жрецами. Считалось, что её гнев приносил мор и эпидемии, и когда в Египте разразилась эпидемия чумы, фараон Аменхотеп III приказал изготовить девятьсот статуй богини, чтобы умилостивить разгневанных богов.
Тефнут
Богиня влаги, влажного воздуха, росы, дождя, плодородия, календарных сезонов. Тефнут - дочь бога солнца Ра. Её земным воплощением считалась львица. Изображалась в парике, увенчанном либо змеем-уреем, либо уреем и солнечным диском, а иногда она изображается как змея, возглавляемая львом.
Мафдет
Богиня-мстительница, защитница от змей и скорпионов в ранней египетской мифологии; изображалась мангустом, циветой или гепардом. В связи с такой особенностью заслужила титул "убийца змей" и упоминается в "Текстах пирамид" как защитница Ра от змеиного яда.
В искусстве Мафдет представлялась гепардом, женщиной с головой гепарда или гепардом с головой женщины, иногда с заплетёнными волосами, которые оканчивались хвостами скорпионов. Временами её показывали с причёской из змей. Атрибутами богини были палка и нож.
Древняя Греция и Римская империя
Поскольку кошки не были одомашнены в Греции и Римской империи, у них не было бога или богини кошек, но у них было несколько, связанных с кошками или крупными кошками, мифов
Кибела.
Кибела - мать всех богов,Magna Mater(Великая Мать), Повелительница животных, олицетворение матери-природы, покровительница благосостояния городов и государства, дарительница плодородия, владычествующая над горами, лесами и зверями.
Главные атрибуты Кибелы - золотая колесница, запряжённая львами и корона в виде зубчатой башни. В одной руке у неё тимпан, в другой иногда колосья или скипетр; она сидит на троне, окружённом львами, или в колеснице, запряженной львами; иногда представлена и верхом на льве.
Дионис
Дионис — веселый и жизнерадостный греческий бог, покровитель виноделия и плодородия. Как и многие другие олимпийские божества, Дионис обладает двойственной природой. С одной стороны, он символизирует изобилие, энергию и любовь к жизни. Но с другой стороны, его связь с земными силами иногда превращает его в дикое и даже опасное божество. Именно поэтому культ Диониса в Древней Греции сопровождался оргиастическими ритуалами, которые порой могли включать даже кровавые жертвы.
Пантера - излюбленный зверь Диониса, почти всегда его сопровождает. Его колесница запряжена львами и тиграми.
Европа.
Керидвен.
Ведьма, волшебница в валлийской мифологии, хозяйка Котла Вдохновения. Ей прислуживали две белые кошки.
Фрейя.
Богиня, связанная с любовью, красотой, плодородием, сексом, войной, золотом и магией видения будущего и влияния на него. Фрейя - владелица ожерелья Брисингамен, ездит на колеснице, запряженной двумя кошками, ее сопровождает кабан Хильдисвини, и у нее есть плащ из соколиных перьев. Фрейя правит своим небесным полем, Фолквангром, где она принимает половину тех, кто погибает в битве. Другая половина отправляется в чертог бога Одина, Вальгаллу. В Фолквангре находится ее чертог,Сессрумнир. Фрейя помогает другим божествам, позволяя им использовать свой плащ из перьев, ее призывают в вопросах плодородия и любви .
Кат Ши
Персонаж кельтской, шотландской и ирландской мифологии, волшебное создание, которое выглядит как большой чёрный кот размером с собаку с большими торчащими усами, большим белым пятном на груди и длинной выгнутой спиной. Кат Ши будто бы встречаются в горах Северо - Шотландского нагорья; в меньшей степени легенды о нём ходят в Ирландии. На острове более популярен сюжет о чудовищном "кошачьем короле" Ирусане (и его поединке с легендарным бардом Сенханом Торпестом. В некоторых сказках Кат Ши описывается не как дух, а как ведьма, способная превращаться в животное. Один из самых больших Кат Ши появляется во время Тагейма - магического заклинания. Это заклинание заключается, чтобы призвать Кат Ши и заставить его исполнить одно желание.
Овинник.
Ови́нник (гуменник, подовинник, овинный, жихарь, овинный дедушко, подовинушко, овинный батюшка, овиннушко, царь овинный) - в традиционных народных верованиях восточный славян дух места, живущий в овине(на гумне), оберегающий его и хлеб от всякой напасти, беды и нечисти, часто даёт хороший примолот.
Согласно славянским поверьям, овинник имеет вид громадного чёрного кота, величиною с дворовую собаку, с горящими, как уголья, глазами. Место обитания овинника — овин (гумно). Впрочем, он может совершать "вылазки", например, в баню: в гости к баннику или в любое другое место двора. В дом овинник никогда не заходит: не может, так как дом является "зоной ответственности" домового, который сильнее овинника.
Кот Баюн.
Персонаж славянских волшебных сказок, обладающий волшебным голосом.
Он заговаривает и усыпляет своими разговорами и пением подошедших путников и тех из них, у кого недостаточно сил противостоять его волшебству и кто не подготовился к бою с ним, кот-колдун убивает железными когтями. Но тот, кто сможет поймать кота, найдёт спасение от всех болезней и недугов - сказки Кота Баюна целебны. Слово баюн означает говорун, рассказчик, краснобай.
Азия.
Дурга и Давон.
Богиня древнеиндийской мифологии, одна из самых популярных богинь в индуизме. Известна также под именами: Парвати - горная, Кали - чёрная, Бхайрави - страшная.
Как супруга Шивы, разрушителя и одного из 3-х лиц индийской Тримурти, она выступает в своей грозной форме: страшна, гневлива, требует кровавых жертв. Существуют указания на обычай принесения ей в жертву людей в древности. Изображения Дурги имеют страшный вид: из оскаленного рта торчат клыки и высовывается длинный язык; шея обвита ядовитыми змеями; поясом ей служит также змея. Этот страшный вид, по убеждению поклонников, богиня принимает для того, чтобы устрашить грешников и привести их к покаянию.
С другой стороны, она является благой покровительницей женщин и призывается ими при родах. Также призывается, чтобы установить равновесие и гармонию, покой и благополучие. Изображается в виде десятирукой женщины (но в облике Махадурги имеет двадцать рук), восседающей на гималайском тигре или льве и держащей в пальцах, сплетённых в мудрах, различные средства защиты и нападения, а также атрибуты различных богов - трезубец Шивы, диск Вишну, лук Ваю, палицу Индры и др. По преданию, живёт в горах Виндхья в окружении восьми помощниц-йогинь.
Нарасимха
Нарасимха - один из 10 аватаров индуистского бога Вишну.Он предстает наполовину человеком, наполовину львом и является богом защиты, разрушения, йоги и перехода. Нарасимха на санскрите буквально означает “Человек-Лев". Вишну превратился в Нарасимху, чтобы убить царя демонов Хираньякашипу, которого не могли убить ни человек, ни животное.Поскольку Нарасимха не был ни человеком, ни животным в полной мере, он смог победить его.
Баронг
персонаж балийской и яванской мифологий. Фигурирует в различных звероподобных обличьях, самым известным и почитаемым среди которых является образ четвероногого либо двуногого существа с львиной головой.
Являясь предводителем добрых сил, ведёт борьбу с повелительницей демонов Рангдой. Данный мифологический сюжет является основой ритуального костюмированного танца, весьма популярного на Бали и жителей некоторых районов Явы. Во многих мифах он фигурирует как "Повелитель джунглей". В соответствии с одной из легенд Баронг изначально имел облик обычного человека, однако был превращён в звероподобное существо лесными феями в отместку за сексуальные домогательства.
Является главным положительным персонажем явано-балийского легендариума, олицетворением добра и справедливости. Он предводительствует силами добра в их бесконечной борьбе с силами зла — демонами, которых, в свою очередь, возглавляет их общая мать и королева Рангда, имеющая внешность безобразной старухи с огромными выпученными глазами и длинными клыками. Противоборство между Баронгом и Рангдой представляет собой одну из основных сюжетных линий местного мифологического эпоса, в которой наряду с мифическими существами присутствуют реальные исторические персонажи, в частности балийско-яванский правитель начала XI века Аирланга. Так, в решающую схватку с Рангдой Баронг вступает по просьбе Аирланги: последний, к тому моменту уже потерпевший поражение от полчища демонов, передаёт остатки своего войска под начало звероподобного союзника. Рангда с помощью чёрной магии ввергает сопровождающих Баронга воинов в транс и пытается заставить их совершить коллективное самоубийство - заколоться собственными крисами (кинжалами), однако предводитель сил добра, также прибегая к магии, делает бойцов неуязвимыми и в конечном итоге вынуждает королеву демонов ретироваться.
Ли Шоу
Китайское кошачье божество, известное тем, что приносит удачу и защищает урожай. Обычно ее изображают с пушистым хвостом, удлиненными усами и аурой спокойного благородства. Мудрость, независимость и грация Ли Шоу отражают черты, которыми мы восхищаемся в дом. Фермеры часто возносили молитвы и дары Ли Шоу в надежде заслужить ее благосклонность и защиту, чтобы обеспечить обильный урожай.
В одном древнекитайском мифе другие боги поручили Ли Шоу управлять миром от их имени. Затем она несколько раз вздремнула под вишневым деревом, и к тому времени, когда она проснулась, мир погрузился в хаос. Другие боги освободили ее от обязанностей и передали её людям.
Бакэнэко
Согласно японскому фольклору, любая кошка, прожившая более тринадцати лет, либо весящая 1 кан (3,75 кг), или же обладающая длинным хвостом, может стать бакэнэко. Бакэнэко может создавать призрачные огненные шары, ходить на задних лапах; она может съесть своего хозяина и принять его облик. Также считалось, что если такая кошка перепрыгнет через свежий труп, то она оживит его.
Как видите, коты не только на деревьях орать умеют, и ещё есть множество кошачьих богов, духов и демонов, о которых я не вспомнил. Такое вот непростое существо Кот. Погладьте его и дайте покушоть. И не обижайте. Так, на всякий случай...
Однажды наш кот Каце перестал есть. За весь день ничего не съел. Мы насторожились но муж повез его в ветеринарку только на следующий день. И вечером того дня мой муж сказал что у нашего ненаглядного прекрасного Каце почечная недостаточность. И что вет сказала что по результатам анализов проще животное усыпить, чтоб не мучался. Мне показалось что она поставила на Каце крест. Но это я на самом деле поставила на нем крест. Не сложила два плюс два, не доглядела, не бросилась впопыхах в другой город за лекарством, которое могло дать призрачную надежду на спасение. Ведь муж не мог не работать, а я могла. Могла отпроситься на пару дней. Я надеялась что кот продержится до понедельника когда привезут лекарство. Но он не дожил. Умер ночью в воскресенье, в последний день лета. 8 лет всего прожил. Сгорел за три дня. Тогда, пока кота везли на капельницы и кололи ему противовоспалительное я бросилась в Интернет. Нашла даже нефролога, но все тщетно. Все откликнулись когда Каце уже умер. Но я уяснила для себя главное: если бы мы каждый год сдавали анализы, мы бы могли предотвратить эту трагедию. Проблемы с почками кошки умеют скрывать до последнего. Они вообще могут выглядеть нормально и вести себя как здоровые до тех пор пока не отказываются кушать. Наш Каце вообще богатырь, отпирался при процедурах с такой силой, какой не ожидаешь от больного зверька. Сдался только вечером перед смертью. И за три дня он вдруг очень исхудал. Я все спрашиваю себя: как я могла этого не заметить? Ну разве можно так быстро превратиться в скелет? Значит он худел, а я не видела. Вот так вот. После смерти Каце мы быстро рванули со вторым котом в ветеринарку. У него нашли струвитыв моче, и мы пересадили его на диету. Теперь у нас снова два хвоста дома. Каждый год возим их на диспансеризацию. Все наши кошки с прививками.
Вывод: следите за своими петами, возите их на профилактические осмотры и сдачу крови и мочи, дабы не было потом мучительно больно.
И кстати, Роял Канин - говно.
Поучаствую и я в ивенте. Котов у меня набралась целая куча, хоть я и собак больше люблю. И Тель-Авив - это собаки. Но котики везде пролезут.
Котики района Неве-Цедек.
У меня их ещё много, но лень искать.
Зашла на почту и увидела этого красавца.
И сразу вспомнила описание Терри Пратчетта:
"Кот припочтовый.
Подвид кота фабричного. Теоретически может быть любого окраса, на практике почти всегда черный с белыми пятнами.
Важной отличительной особенностью этой породы является способность расползаться во время сна на значительную площадь подобно резиновому мешку с ртутью.
Припочтовые коты ныне постепенно исчезают, поскольку, с одной стороны, сокращается их естественная среда обитания — деревенские почты и маленькие лавочки, — с другой, санитарные нормы не приветствуют животных, которые видят свое предназначение в спанье на пакетах с сахаром. Я как-тo раз видел в одном деревенском магазинчике припочтового кота, спящего на мешке с собачьими галетами. Протянешь руку, чтобы взять галету, — и наткнешься на что-то мягкое и теплое. И никто этого кота вроде не гонял."
"Кот без прикрас" очень интересная книга. Почитайте. Быть может и про своего кота информацию найдёте.
Коты-иностранцы привыкли реагировать на «кис-кис», характерные для языка страны, в которой они живут.
Оказывается, наше «кис-кис» может их даже напугать, поэтому чтобы позвать котиков в других странах, нужно запомнить аналоги:
США: китти-китти
Англия: пусс-пусс
Грузия: пис-пис
Китай: ми-ми
Азербайджан: пиш-пиш
Болгария: мац-мац
Венгрия: циц-циц
Нидерланды: пуш-пуш
Израиль: псст-псст
Италия: мичо-мичо
Латвия: минка-минка
Литва: кац-кац
Франция: мину-мину
Чехия: чи-чи
Япония: шу-шу
Пользователь g.catt.eng снимает ролики для Тиктока, в которых он зовёт котов на разных языках, чтобы выяснить их национальность:
...,а я запощу кошечку. Нашу кошечку. Она миниатюрная, всего 2,5 кг.
