Мы встречались 5 лет. Все это время я думал стоит ли продолжать, стоит ли пытаться, стоит ли учиться (учить) разговаривать словами через рот, стоит ли бороться за нас если я в нас не верю - в прошлом мы оба с ней наворотили дел.

И вот в феврале этого года мы поженились. Она очень хотела, родственники наседали, я думал что так праивльно.

Следующие 4 месяца я помню как в тумане. Она стала отдаляться. Больше проводить времени с подругами с новой работы, финалом стало то что она не ночевала дома и якобы приехала ночью, но забыла ключи у подруги дома, а телефон у таксиста в машине, и простояла всю ночь под дверью, ведь я спал и не слышал как она звонила в домофон. Не хочу судить о правдивости этих слов, хотя понимаю что звучит это как бред. Следующий месяц было много подобных выкрутасов, серьезных разговоров под вино, моё предожение развестись, первая в моей жизни паническая атака, и мое предложение попробовать все таки еще раз.

И вот поздно вечером я случайно увидел что ее подвозит коллега на скутере, забрав ее с тренировки. Коллега "к которому можно не ревновать, ведь он такой стеснительный, что не проявляет никаких знаков внимания, и поэтому с ним комфортно общаться". Я утихомирил ревность, и на следующий день я сказал что она опять вернулась поздно и я уже просил ее мне сообщать что она задержится, и я волнуюсь. Она конечно же кивает. А еще на один следующий день я ухожу в заранее оговоренный поход на пару дней. Когда я еду домой мне говорят друзья "Здорово что у тебя есть жена, ты ей можешь сейчас написать мол "еду домой, любимая, готовь еду" приедешь, а она тебя с тарелкой еды встретит". Я так и делаю. Но когда приезжаю, дома никого нет. Она появляется лишь на следующий день и говорит что обиделась, ведь я ей не отвечал пока был в походе, а она волновалась.

Это стало для меня последней каплей. Это выглядело как посыл на хуй не словами, а действиями. И во мне что-то потухло. Честно говоря я уже не помню как именно все произошло. Она пыталась вести себя как обычно, готовила, что-то щебетала, но все это уже было пустым, для меня. И я сказал, что мы расстаемся. Я ее бросил. Она плакала, писала письма с предложениями попробовать еще раз (в миллионный раз), с предложениями о встрече, хотя тогда мы еще жили вместе и для встречи было достаточно прийти домой.

13 июля она съехала с вещами. С 13 июля я бесконечно разбираю мебель, продаю мебель, перевожу что-то на новую квартиру, убираю, складываю в коробки, сортирую ее оставшиеся вещи, подарки, записки и всю прочую ерунду. Я плачу каждый день. Или смотрю в одну точку. Или что-то страшное на компе, от ужастиков почему-то становится легче.

Мама умоляла меня подумать и возможно простить, ведь семью разрушать плохо, а она все-таки моя жена и мы такая красивая пара. Лучший друг детства, который далеко, написал на эту новость лаконичное "ты ахуел?". Некоторым "друзьям" рядом сказал три недели назад что не готов это обсуждать. А они и не лезут. Звали пару раз куда-то, но честно говоря я хочу только лежать или пить в баре по соседству - только с похмелья кроет еще сильнее, поэтому оно того не стоит. Социальное взаимодействие будто высасывает больше энергии чем дает, а возвращение в опустевшую квартиру после этих встреч ... Не зря Рязановская "Мымра" говорила что она боится вечеров.

Где-то впереди развод. Но мне надо для начала переехать и решить дела с соответсвующими документами. Я знаю что она надеется на то что мы снова будем вместе и потому я боюсь нашей встречи, ведь мне надо будет  снова держать свои новообретенные границы и говорить "нет".

Все кто знает будто старается не говорить со мной об этом, кажется что они бояться увидеть мою боль. Странное чувство. Самое большое участие проявил мужик, которому я продал шкаф и помогал грузить его - он тоже как-то разводился. И сейчас, спустя аж 8 лет решился снова жениться.

Я знаю, что это только моя боль и только я, изнутри, могу с ней что-то сделать. Но так хочется кого-то рядом. Кого-то кто поймет и поддержит. Кого-то кому будет не плевать.

Так вот, в 33 годика я разрываю длительные отношения и рушу брак - вот что я попробовал.

На следующей неделе день рождения, а я не знаю кого звать и что вообще делать в этот день.

Как сказал классик: "Такая вот взрослая жизнь"

Понимаю, что писать приветственный пост пятым под конец месяца немного поздно, но лучше поздно, чем никогда.

Знакомство

С Вомбатом я познакомился после прочтения статьи на Habr про вомбатошатание, это было 3 июня 2024 года. Немного полистал сайт, десяток постов добавил в закладки, но активным пользователем тогда я не стал и сайт отправился в список "на потом". В это время я изредка читал Pikabu, но не ставил даже оценок, не говоря уже про комментарии и посты.

Активность проявлять на Pikabu я начал в начале зимы, периодически оставляя комментарии и кидая жалобы на баяны. В какой-то момент на меня снизошло озарение (причину не помню), я вспомнил про Вомбат, зашел проверить его состояние, а заодно заглянул в шлакоблок. Я просто не смог пройти и не прокомментировать одного из кадров, ради чего и зарегистрировался.

Вместе с этим у меня готовилась шутка на 1 апреля, которая изначально предназначалась для совершенно другого сообщества, но на удачу решил выложить и сюда. Предвкушал кучу минусов, но на удивление, ее приняли неожиданно хорошо и она попала в горячее. На Pikabu тогда решил не выкладывать из идейных соображений

Про другие клоны я узнал уже после того, как стал проявлять тут активность. Пипмай, к сожалению, выглядит не слишком живым. Kapi.bar радует открытым исходным кодом (пропуская мои глубокие трехбуквенные претензии и лучи поноса к GitLab), но откровенно расстраивает сыростью. У Вомбата не хватает многих функций, но те, что есть, ощущаются достаточно законченными и без "этот пункт в "о нас" мы допишем когда-нибудь потом". Дизайн это отдельный прикол, не могу отделаться от мысли о...

Pikabu я продолжаю читать, но нечасто, а еще перестал сдерживаться в комментариях, когда вижу очередного мистера Ху с реферальными ссылками или ботом автоотправки, забивающим лимит постов в сутки за час. Автобана по рейтингу больше нет, а если забанят вручную, то почт и СИЗ у меня еще много, устанут выискивать и банить. Трехлетний (пусть и пустой) аккаунт с моим основным ником жалко, конечно, но и фиг.

Еще есть Habr, но это уже давно не элитарно-технический ресурс, а кипрская помойка зарплатных ко(рп/пр)облогов и евроездунов, где за любую неправильную мысль в адрес цветущего сада приходит группа поддержки и моментально сливает карму до пожизненного read only. 

О себе

Про себя мне писать нечего. А фамилия моя слишком известна, чтобы я ее называл (C). Пол жизни прожил в месте не столь отдаленном под названием ДНР,  во всех ее версиях и этапах, но это никому не интересно. Люблю всего 3 вещи: старье, компы и колхоз, в разных их сочетаниях. В основном пишу на C#, иногда на Python или обычном C, изредка на других (все на уровне хобби). Еще базово знаю ассемблер и MSIL, и при любом удобном случае начинаю строить из себя кулхацкера (даже там, где они не нужны), пытаясь влезть за табличку "не влезай - убьет". Обычно в сочетании с депривацией сна, всегда через одно место, но иногда даже успешно, изредка выпуская сие труды в полупубличную кунсткамеру (до этого этапа доходит процентов 10).

Просто так посты писать не люблю, если нет повода или хорошей темы. Хотя я мог бы наладить потоковое производство каких-нибудь котоламп, наклепать зеркало тиктока или вообще типовое "сегодня мы вставили процессор в материнку, в следующем посте мы нанесем термопасту, а установку кулера читайте завтра в моем телеграм-канале", но нет.

Возможно тут нужен был тег "политика", но я сильно не уверен. На этом у меня все, если я ничего не забыл (а это по-любому)...

Уже как десять лет исполнилось аккаунту на пикабе. Последний год постоянно в банах из-за какой-то хуйни. Сегодня написал шуточный пост про обочечников и электросамокатчиков, но модераторы почему-то увидели в этом пропаганду насилия. Психанул и пришëл к вам ныть. Однако здравствуйте

Всём привет уехал добровольцем, жив, здоров, цел!5 месяцев здесь. До отпуска осталось совсем чуть-чуть. 4 месяца на передке под угольным городком в блиндаже, каждый день прилетает, а он стоит на высоте и палит всё как око Саурона. Предстоит очень много поработать. Больше всего не по себе когда наступает тишина на целый день, постоянный недосып, не мытый 2 месяца когда грязь тебе как родная, как вторая кожа. Благо с подвозом всё хорошо. Как то так живём работаем здесь с братьями. Ну и наш безымянный товарищ кот.

Вот какая же обидная хуйня. Вот мой авторский интерактивный пост.

Похуй, что у него 142 плюса, а у всякой фигни по 3000-5000 плюсов. Не похуй, что минимум (!) минимум 430 человек приняли участие в интерактиве и ответили на все вопросы. И почти 3 из 4 человек, явно получившие удовольствие от поста, раз прошли всё до конца, поленились жмакнуть на плюс. Продвинуть авторский пост выше в ленте — это уже лишнее! Дело ведь не в клике, ведь 11 раз уже кликнули. Вы сами создаёте свою ленту. Та, в писду...

И снова здравствуйте друзья и мой подписчик ;)

Близится Новый Год, кто-то подводит итоги этого года, кто-то готовится к встрече нового, а кто-то уже закупается подарками. Я же из тех, кто на День Рождения и Новый Год всегда предается мыслям "что прошло за этот год". 

Из положительного:

• Я не пью больше 8 месяцев и полет нормальный.
• Наблюдаю за своим здоровьем. Жить буду, анализы в порядке.
• У меня есть милый котенок. Правда он уже больше года, но в том году я с ним была не так много, поэтому отнесем это к событиям этого года.
• Появился трезвый круг общения, который поддерживает меня.
• Хожу в автошколу.

Теперь из негативного:

• Дорабатываю на работе последний месяц. Новую работу искать пока не готова в силу состояния какой-то истерии. Могу ни с того заплакать, часто занимаюсь самобичеванием, разочаровалась в себе как в специалисте, разочаровалась в специальности.
• Неудачные отношения, которые даже непонятно закончились. Без привычного "я тебя больше не люблю", "гори в аду", "ты мразь" и пр. Некоторые знакомые, голодные до сплетен, меня спрашивали как мы расстались. Соответственно я рассказываю и уже посещает мысль, что я была инициатором, что я виновата, которая лишь усиливает мое самобичевание. Но на холодную голову я понимаю, что нам не быть счастливыми друг с другом. Знакомые говорят, что он уже счастлив.
• Долг за ортодонта. Я могу с ним расплатиться, но тогда у меня не останется финансовой подушки.

И в общем начали меня посещать мысли о цели и смысле моего существования. Я не буду тут задавать волну про "женщина должна рожать, в этом ее роль". Детей у меня нет, я не знаю, когда они будут и будут ли вообще. Я не хочу, чтоб ребенок у меня был только из-за того, что так надо. Но что тогда я могу оставить этому миру? Работать по специальности я не хочу сейчас. Мои нынешние руководители мне сказали кое-какие вещи, которые не стоило говорить. Хотя они и правы, наверняка. Но из-за этого  я лишь глубже загнала себя. Так же я не обладаю какими-то уникальными знаниями или умениями, я не смогу нести знание или идеи в массы. 

В январе хочу пожить при храме, хочу найти в себе веру или силу как-то двигаться дальше. А сегодня еще узнала стоимость экзамена в автошколе. Это охренеть посто! Если заплатить то, у меня опять будет долг, а если пробовать самой сдать, то боюсь, что оставлю там последние нервы, коих сейчас осталось и так крайне мало. 

В чем ваш смысл жизни? Ради чего вы встаете по утрам? Я вот встаю пока что ради того, чтоб кота покормить. Ну и чтоб мама не расстраивалась, если меня внезапно не станет.

Недели 2 назад я созрела для поста с хвастовством, что вот я такая вот крутая, бросила пить и жизнь моя наладилась.

Ха! На прошлой неделе разругалась с парнем на бытовой почве, и он собрал часть своих вещей пока меня не было и уехал к родителям.  А на этой неделе меня руководство лишило премии за 3 месяца в воспитательных целях. Перед выходными был тяжелый разговор с руководителем. Он сказал, что ждал от меня другой работы, а сказала, что за год работы на этом месте они сами затушили огонь в моих глазах. С одной стороны ничего страшного, меня не увольняют, я сама иногда подумываю о том, что мне здесь не ок, но сам факт разговора. Неприятно. Еще и поплакаться некому. Хотелось прийти домой, лечь под бок своего мужика и сказать, что весь мир - пидорасы, только он хороший. Но мужик ушел.

Чтоб не сорваться, я пошла на группу АА вечером в пятницу, субботу и воскресенье. Еще испекла на собрание пирог, т.к. яблок было много, а при хорошей личной жизни руки до пирогов не доходили. Там куча похвалы в мой адрес и адрес моих кулинарных способностей. Но мне то что до них? Он идеальных не уходят. Тем более в воскресенье парень заехал за остатками своих вещей, проходить в квартиру даже не стал. А ребята делали ставки, будет ли у нас прощальный секс. Не было. 

Была у психотерапевта. Он сказал, что работа, парень - это все временные трудности. Я это понимаю, но легче мне пока не становится.

К вечеру воскресенья меня капец как накрыло. Я ревела как сучка. Думала, зачем мне эти 7,5 месяцев трезвости, если по факту все одно и то же, одна и та же боль, только с алкоголем можно некоторое время не обращать внимание на всё вот это.Мне посоветовали скорее искать наставника и переходить к программе.  Хватит ли у меня сил на это. Страшно сорваться уже в программе. Сейчас у меня есть отмазка обратного пути, типа ну я трезвела на зубах, это тяжело, сорвалась. А там то новый уровень. Готова ли я к нему? Ну а пока что надо опять каждый день ходить на собрания.

P.S. Я не хочу, чтоб меня жалели или что-то такое. Я сюда пишу просто поныть, вдруг легче станет. Потом перечитаю и пойму, что все мои пиздострадания не стоят того.

Всем душевного покоя! ?

В дремучих джунглях жил один коварный крокодил. Он вел маргинальную жизнь, употреблял всякое и пил до утра. Его друзьями были безразличие и аморальность. Но однажды судьба вмешалась в его жизнь. Встретил он милую девушку-ангела, сияющую своей добротой и нежностью. Но крокодил с испорченной душой не обращал на нее внимания.Время шло, и девушка продолжала являться в жизнь крокодила. Она видела застывший во времени потенциал в нем, укрывшийся за маской безразличия. Ее подлинная забота сама по себе была мощной силой, способной освободить самую темную душу от оков привычных дурных компаний.Хотя крокодил продолжал пренебрегать девушкой-ангелом, она не теряла терпения. Она проливала свет на его темную сторону, даря ему надежду и любовь, как будто он был единственным значимым существом на Земле.Постепенно крокодил начал осознавать изменения, происходящие в нем. Он увидел, как девушка-ангел помогает другим созданиям добра и утешает их. С каждым днем он все больше и больше проникался ее благородством и желанием изменить мир к лучшему.Когда крокодил наконец открыл свое сердце для девушки-ангела, произошло чудо. Любовь и милосердие разблокировали его потенциал к добру и человечности. Он отказался от своих прежних грехов и стал бороться с своими дурными привычками.Вместе с девушкой-ангелом, крокодил начал помогать и утешать других существ, подобных ему самому, ранее забытых и презренных. Он осознал, что даже тем, кто совершает ошибки и пребывает во тьме, можно помочь обрести свет и надежду.Таким образом, благодаря милой девушке-ангелу, крокодил преобразился в человека. Из недруга общества он стал защитником добра и верующим в возможности перемен. И хотя его прошлое осталось в тени, его будущее освещено светом любви и сострадания.
С течением времени, девушка-ангел начала привыкать к постоянной заботе и любви, которые она получала от преобразившегося крокодила. Она перестала ценить его и все больше увлекалась взлетом в мире людей.Постепенно, девушка-ангел стала меняться на глазах. Ее крылья, ранее блестящие и белоснежные, стали чернеть и облазить. Ее воздушное платье, символ светлости и чистоты, покрылось темными пятнами. Она всё реже и реже обращала внимание на преобразившегося крокодила, затерявшегося в тени ее успеха и занятости.Девушка-ангел стала делать ошибки и пренебрегать им, который был рядом с ней и поддерживал. Ее безразличие и непоследовательность начали разрушать доверие и отношения, которыми они когда-то делились. Вместо того, чтобы помогать и утешать, она стала причинять боль и страдание своим поступками.И в конце концов, преобразившийся крокодил, видя, как девушка-ангел забывает свои идеалы и предпочитает карьеру любому другому, молча превратился обратно в свое прежнее я. Он понял, что их встреча была всего лишь испытанием, предназначенным для его обращения к свету и добру.Теперь крокодил снова обитает в своем природном болоте, вдали от человеческого общества. Он понял, что ни одно человеческое сердце не может быть окончательно преобразовано, если само не стремится к переменам. Он оставил в прошлом свою любовь к девушке-ангелу и ее разочарования, чтобы обрести внутренний покой в своем истинном облике.И хотя девушка-ангел может пожалеть о потере своего крокодила, но она несколько раз подумает, прежде чем использовать свою власть над чьим-то сердцем. В конце концов, она осознает, что даже ангелы могут разочаровываться и навлекать на себя тьму, если забывают ценить и беречь драгоценную любовь в своих жизнях.

Итак, это была моя попытка сделать комикс - рассказ о себе. Эти картинки я нарисовала ещё в сентябре 2022 года. Но дальше процесс не пошёл: со мной всегда был страх поделиться чем-то слишком личным, или я находилась в состоянии, когда рассказ о себе превращался в сплошное нытье, или я находилась в состоянии, когда всё хорошо, и это нытье в черновиках казалось мне чем-то преувеличенным. Как можно понять, мои обычные будни - это эмоциональные качели)

И вот сегодня, в прекрасный Шуфутинов день, я наткнулась на эти черновики и решила выложить их хотя бы в такой текстовый пост (тем более когда многие поставят тег "3 сентября" в игнор, а тут такая я со своим авторским постом 😁😈)Надо сразу отметить, что сейчас я как раз нахожусь в нижней части своей синусоиды настроения, поэтому пост будет пропитан депресснячком.

Я хотела выложить готовый яркий и красочный пост к моему десятилетию пребывания на пикабу (в июне или в июле было 10 лет) но, как уже было сказано, я не могу его закончить по разными причинам. Десять лет. Звучит страшно) Я очень сильно переживаю из-за быстротечности времени. Меня парит мой возраст, я из тех, кто переживает о старении. Мне 32 (я все-таки стала тем, кто забывает возраст:раньше чётко помнила, а после 31 начала путаться, прикольно 😁) Понимаю, что ещё рано ныть, что старая, но эти мысли постоянно со мной. Когда учишься в школе, в универе, каждый год несёт в себе много событий и много перемен, а когда у тебя есть стабильность - дом, работа, обычные будни, то время летит стремительно и незаметно. Потом однажды ты видишь детей своих ровесников, видишь, как они выросли, и понимаешь, что для тебя прошло по ощущениям года два, а для всех - реальных лет 7)

Кстати, о детях) не знаю, чайлдфри ли я, но у меня, слава богу, нет желания рожать и воспитывать детей. Почему слава богу - потому что если бы у меня было это желание, мне бы наверняка было грустно от того, что у меня даже нет мужа, от которого, собственно, надо рожать))

Почему нет мужа. Раньше я думала, что просто не встретила того самого человека, а сейчас понимаю, что дело не в них. Дело во мне. Для начала нужно навести порядок в себе. Я много осознаю, что нужно делать, но не делаю. Всегда думаю: "да, надо!", и это "надо" тянется годами. Это прокрастинация у меня во всем. Я сама себе говорю - так всё, взяла себя в руки! И отвечаю - да, надо!

Почему бросила рисунки. Даже не знаю 🤔 идеи комиксов часто возникают в голове, но до реализации не доходит (держим в голове предыдущий абзац)) часто кажется, что мой шанс упущен, что моё время прошло, что потенциал я свой не реализовала, что, конечно, приводит к грусти. Опять же к осознанности - я понимаю, что всё зависит от меня. Если чего-то хочешь, нужно делать, нужно вкладывать свои силы и время. Осознание есть. Действий нет.

Вы наблюдаете позицию жертвы) Да, знаю, что удобно пребывать в таком режиме. Об этом мне говорит мой психолог. Я наконец-то все-таки продолжила сеансы со специалистом. Я уже общалась с психологами, но это тема отдельных комиксов. Если всё же отброшу лень, то нарисую- это одна из моих любимых историй)) тот случай, когда ты попадаешь вообще не к тому, кто был нужен 😁

Нужно добавить позитива: конечно, моя жизнь это не сплошное уныние и серость. Мне очень помогает музыка. Не могу назвать себя меломаном, который знает все альбомы всех признанных музыкантов, но я действительно получаю удовольствие от песен, которые мне по душе. Очень люблю петь и танцевать. Горланю песни дома. Однажды в домовом чате попросили прекратить концерт, стыдно до сих пор 😁 так что чаще пою в машине.

Мне нравятся социальные игры- такие как мафия или квизы. Такие игры обеспечивают приятный досуг и дарят эмоции от общения с интересными и разными людьми. Именно этими играми я и заполняла свое свободное время, предпочитая их комиксам. И всё было бы вообще круто, если бы я не рассорилась с друзьями как с мафии, так и с квиза)) я сильно привязываюсь к людям, поэтому разрывы сказываются на мне болезненно. Конечно, я не остаюсь одна. У меня всегда есть моя семья и люди, которые не исчезают из жизни, чему я очень благодарна.

Хотела ещё отдельным абзацом высказаться о новом пикабу. За десять лет я тут наблюдала разное. И всегда была в стороне от бундов и прочего. Но тут хочется отметить, что пока я не могу привыкнуть к тому мусору, что мы теперь видим в горячем. Но зато я пошла в отрыв - я ставлю всем подряд минусы, они всё равно ни на что не влияют. Я думаю, мы все привыкнем к этой системе, но эти посты - призывы в свои телеграмм каналы очень раздражают...

Кстати, о телеграмм канале 😁 я давно думаю завести свой, но пока не решилась. Если он Все-таки родится, то я тоже оставлю на него ссылку и буду всех бесить 😁😁

В конце этого своего поста мне хочется поблагодарить всех, кто на меня подписывался, кто лайкал и комментировал мои рисунки. Спасибо за вашу любовь, за вашу обратную связь, это реально цепляет, и помогает. Не теряйте меня, где-то я есть☺️ Всем большое спасибо за внимание, прошу прощения, если забрызгала кого - то своими соплями. Всех обнимаю ☺️

Сейчас я ухожу в отпуск на две недели, приеду, выложу свой маленький комикс о работе, он почти готов, но я не успеваю его доделать - нужно собирать чемодан))

Хотела промолчать , но, решила лучше выговориться. С того времени когда я начала рисовать , огромным толчком для меня была поддержка людей с пикабу, я ни однократно их благодарила за это, и до сих пор благодарю.

Сейчас люди начали очень сильно выливать на меня негатив, я не понимаю , ничего вроде плохого я не делаю, чтобы слышать такие слова в свой адрес.

Мне очень не понравился вчерашний пост, от анонима, мол картины не я придумала, и оказывается все это нейросеть. Меня это обидело. Даже очень. Потому что, это только моя фантазия, мои переживания и чувства.

Такой хейт со стороны людей на пикабу вижу в первые.

А я просто хочу вам пожелать добра. И все будет хорошо. Обняла.