Поддержать меня донатом

Не хочу больше надевать сто слоёв одежды.

Накладки на ручки руля чтобы пальцы не мёрзли, запитаю от велика:

Три пауэрбанка на 20 тыщ обьёма каждый, по одному на обогревающий элемент одежды:

Штанцы марки "Московский таксист: родина там, где жопа в тепле":

Куртка фасона "Не голый и ладно":

Варежки на руль, тоже от велика запитаю:

Банки надо вкусно кормить, поэтому три зарядника с кабелями:

А стельки с подогревом я заранее заказал, уже месяц как валяются:

Вышло всё на 11 тысяч примерно. Мелочь начнёт приходить завтра, а куртка приедет аж 20-го декабря.

Особая симпатия GGDR  за бухотеку и идею. Вино  употребляю периодически и  с удовольствием,  разбираюсь слабо, но стремлюсь. Цитирую упомянутого автора дословно: " Еще раз всем советую купить декандер, вы просто удивились как сухие и полусухие вина раскрываются, после Бакала сразу и в графинчике, и вкус тоже!" Блин! Ну вот как тут устоять?! Уболтал, языкастый!  Озон в помощь.

Доставка из Китая, конешн-  ибо  ценник с быстрой доставкой из России выше примерно вдвое.  заказ от 24 августа прибыл  18 сентября, как и обещали.  Причем обещали 18-24, оставив себе место для маневра- но, к моему удовольствию, доставили день в день. Приятно. 

Упаковка. 

Внешне  такой прямоугольник с выемкой  с одной стороны. Были отзвывы, что приходил битый, распаковал на пункте- норм. Внутри упаковка повторяет форму декантера, стенки  в большинстве своем довольно толстые. Одно тонкое место есть у горла - теперь понятно, как разбивали- но мне повезло.

Сама по себе стекляшка без изысков, в точности, как на сайте.

Стекло довольно толстое- на срезе  ощущение, что вдвое толще обычной банки. 

Смотрится интересно, как  экзотический кувшин.  По весу не тяжелый, габариты вполне приемлимые.  Горло заполировано хорошо, гладкое, острых краев нет. 

Пока фоткал упаковку -поставил на пол. Тут же  активизировалась Госприемка.

Исследование завершено. Прибор разрешен для эксплуатации))) 

Покупкой доволен. Ждал не зря, пришел целый и без дефектов стекла- было что-то такое в отзывах, опасался. Ценник в писот рублей за интересность могу себе позволить.  О технических испытаниях отпишусь после их проведения))) 

Такая вот игрушка за писот рублей, время ожидания- месяц. 

Моя сестра, бывшая Алина, но будучи гражданкой маленького, но гордого государства Израиль пользуется тележками. Да и в Европе в целом тележка - не возрастной ценз. А в России все же гордые! Мы не ищем лёгких путей. )) Я живу в крупном городе-миллионике, где нет смысла иметь свой автомобиль. Ну разве что какой-нибудь пробочно-дорожный мазохист мне возразит. Сегодня закупил много чего вкусного и оно весит ё-моё. Я с телегой, которую сшил сам. (На фото) Ну, я не телегу сшил, понятно. А эту хрень, которая надета на фигню с колёсами. Фигню с колесами я приобрел в Ашане. Без хрени, просто фигню. Потом сшил под фигню хрень. Ясно выразился, надеюсь?)) Ну я много чего шью. Обожаю брутальность в шитье! И чтобы стежок аж 6-7 мм.

Ну к теме. А то отвлёк себя и вас. Какого пениса в России все горазды? На подвиги, разумеется. Сегодня по дороге с большого Магнита встретил и старых и молодых. С огромными пакетами. Пёрли через слезу всю тяжесть. А я такой, насвистывая нецензурочку, боевым маршем да с телегою! ) 

Ну я и по натуральной коже шью... Сумки, кошельки. Только не на продажу. Жена называет меня шьюха.))

Казалось бы вышла из дома и пошла к цели. Да? Но нет. То есть да, но это сначала. Потом включаются глубинные механизмы, бессмысленные и беспощадные.

По ходу движения внутри магазина женщина неожиданно вспоминает, что дома нет к примеру молока. И берет литр, потом немного подумав добавляет второй. Стоя у прилавка, пока выдают продукт, она с интересом рассматривает че там под стеклом еще есть для хозяйства полезного. И оказывается, что полезное практически все.

Так заполняются первые два неподъемных пакета, которые она с криками "ЭЭЭХХ" олимпийским рывком поднимает и идет дальше.

Ведь хлебушек пока не куплен, не два раза же ходить.

Потом ей на глаза зачем-то попадается допустим кофе. До чего вредоносный социальный рыночек оказался, все напоминает и напоминает. А муж у женщины знатный кофеман и кофеед, истребляет пачку в рекордно сжатые сроки. Женщина конечно же этот кофе берет и складывает в очередной пакет, потому что наверное любит мужа и не любит когда он ноет по утрам про головушку бобо, наркаманище хренов. Тут же, не отходя от кассы её посещает мысль, что чай тоже можно прикупить. Большую пачку.

Не, САМУЮ БОЛЬШУЮ пачку. Женщина думает, что она рачительная хозяйка и вот прямо сейчас жутко экономит семейный бюджет.

Затем она вспоминает про детей и берет еще какао. Упаковку макси. А как жеж.

Чуть присев для разгона, она выстреливает с пакетами в высь и стартует по площадям дальше.

Ведь хлебушек еще не куплен, не два раза же ходить.

Внезапно на пути женщины возникает преграда - мясной отдел. И мозг её начинает работать в пять раз активнее, пытаясь решить всегдашний ребус абсолютно каждой замужней гражданки на просторах нашей Родины. Он называется "ачеседняготовитьтохолодильникпустой". За несколько секунд в её голове пролетают варианты меню, лампочка "берем" загорается в совершенно неожиданном месте. И женщина скупает понемножку весь ассортимент, потому что а вдруг.

Так разрастается очередной пакет и кончаются руки. Но бытовая героиня не сдается.

Ведь хлебушек еще не куплен, не два раза же ходить.

Гарцуя с мешками наперевес женщина натыкается на ларек с носками-трусами-колготками. Естественно обнаруживается, что запасы трикотажа в доме катастрофически оскудели. Нести сумки уже нечем, но в резерве есть зубовой захват. Хотя его она конечно оставляет на самый крайний случай. В атаку вступает краснознаменный, боевой мизинчик на правой руке. Трусы ноша не тяжелая.

Женщина прет большегрузом дальше.

Ведь хлебушек еще не куплен, не два раза же ходить.

И вот она, вот она финишная прямая. Но нет.

Когда хлебушек оказался буквально в двух метрах, коварной подсечкой слева женщина была подбита закутком с хозяйственными товарами. Ей остро захотелось пять кг стирального порошка в дом. И шампунь тоже кончился.

Mизинчик на левой руке естественно не остался без внимания.

Хлебушек. Он ждал. Он звал. Он манил и напоминал.

И она дошла и купила его. А еще теста на манты 2 кг и четыре булочки.

Уже возле входа женщина вспоминает про любимые овсяные каши "Минутка", подножный корм, которым она периодически питается, вот-вот заржёт. Обычно она скупает чудо-еду большими партиями, потому как продается такое в её широтах только в одном месте. Но разворачивать весь танкер в обратку и идти в противоположную сторону она уже физически не в силах.

А люди наверное подумали, что разум возобладал.

До машины было несколько десятков метров. Женщина живет по принципу "подальше положишь, поближе возьмешь". Хотя на самом деле страдает парковочным кретинизмом и боится кого-нибудь задеть.

Превозмогая силу тяжести, на остатках героизма она доползает до глупо вверенного ей транспортного средства. Аккуратно бросает все сто пакетов на асфальт и начинается квест "найди в сумочке ключи". После десяти минут слюнявых матерков красная шкатулочка выплевывает сокровенное.

Пакеты со свистом залетают в машину, женщина бУхается на сидение.

Дома разыгрывается спектакль "я же девочка, мне нельзя поднимать тяжелое". Три метра от багажника до двери пакеты носит сын. А женщина стоит в сторонке и думает, до чего Оксана молодец.

Bот кто-нибудь адекватный например скажет: а почему молодец-Oксана сразу не возьмет с собой рукастых семейных мужчин, что имеют несчастье с ней жить? Было бы проще и веселей скупать пол магазина. И совсем не нужно ходить по краю подвига.

А Оксана не стушуется и ответит: потому, что если мужик пошел за хлебушком, то его он только и купит.

Без фантазии человек, ибо по генам он охотник. Если ловит мамонта, значит на ужин будет мамонт, а не рыба в кляре.

© Оксана Сибирячк