Любителям покупать открытые продукты в супермаркетах посвящается.
Молодёжь резонно считает, что осмотр магазинов позволяет понять культуру страны не хуже, чем посещение достопримечательностей и музеев, а часто это ещё и дешевле. Особенно удивляют супермаркеты в Азии.
Технически поход в продуктовый магазин можно считать осмотром достопримечательностей, верно? Потому что это не только культурный опыт, но и можно найти много всего, что можно привезти в качестве сувениров, — говорит один из тиктокеров.
Иногда, чтобы залететь в тренд даже не нужно ехать в другую страну. Американские тиктокеры путешествуют по соседним штатам, рассказывая, что там на полках магазинов и какие цены.
Оказывается, Такер Карлсон с походом в российский Ашан был в тренде 💳
Идем с сестрой в супермаркет, рассуждаем, какой сыр купить. Сестра мне рассказывает что-то о швейцарском сыре нового сорта, тра-ля-ля.
Заходим в практически безлюдный магазин, подходим к огромной витрине с сырами. Возле нее стоит женщина, уже в годах, что-то выбирает.
Я начинаю рассматривать товар, в задумчивости встаю в "позу сахарницы", и говорю, достаточно громко: "Тааак..."
Женщина поворачивается, смотрит со страхом, и кааак ебанет по магазину, вдоль рядов, от меня, рысью!
Я разволновалась, кричу ей: "Женщина, извините, что я Вас напугала! Я нечаянно!" Но тётя убежала, как конь, только след её и простыл.
Сестра мне: "Я с тобой больше никуда с тобой не пойду! От тебя люди шарахаются!"
Остаток дня я говорила полушепотом, чтобы никого не испугать ненароком, а потом забыла и опять начала орать.
Спустя время, до меня дошло: тетка-то - воровала, а я ее спугнула.
Возможно ли как-то юридически отказаться от получения рекламной газеты? Надоели уже.
______________
Ни разу не был в этом супермаркете и вряд ли туда пойду потому что крайне негативные ассоциации из-за его агрессивной рекламы.
2010 год, США. Я студент в трико с надписью "Казахстан" на всю спину (Меня порой спрашивали, откуда я, и переспрашивали: "Афганистан? Пакистан?"), в общем похож на беженца.
Я в супермаркете выбирают фрукты, подходит ко мне женщина в годах и говорит, что персики дорогие, и лучше бы мне взять бананов.
Ок, беру бананы и брожу по маркету дальше. Подходит ко мне снова эта женщина и вручает персики и оплаченный чек. И я снова удивлён их культурой.
Историю услышал из разных уст, всяко по разному. Позже в итоге и познакомился с непосредственным участником сего действа. Сам рассказал как было.
В испанском языке чёткое разделение между куриными яйцами и мужскими.
Куриные это "huevos" произносится как "ойвос".
Мужские яйца это "cojones", что читается как "кохонес".
Суть дела:
Мужик, наш, знает про кохонес, часто слышит в испанском окружении. Не подозревает про ойвос.
Жена, как положено, прямо у кассы пиздует искать яйца, вспомнила в последний момент. Продаются дюжинами, Игорь про это знает.
Подходит очередь, жены нет, друг нервничает, задерживает других покупателей.
-Где блядские кохонес? Всего дюжина нужна. Жена наверное уже мозоли натёрла в их поиске.
Это он у кассирши спрашивает.
-У меня их нет.
И смотрит в сторону охранника. Тот смущённо отошёл за колонну. Мужики в очереди инстинктивно щупают себя.
Целая дюжина нужна, а это шесть мужиков.
Подбегает супруга:
-Вот, нашла.
-Да я их на хую видал.
Очередь рисует себе картину как мужик с двумя яйцами обкладывает себя ещё дюжиной и горделиво удаляется.
П.С. Построение речи в испанском сильно отличается от русского.
