Чувствую, что количество белок начинает переходить разумные границы. Статистика по ивентам пока что пишется, вторая часть про x86 тоже существует в виде черновика. Никак не найду сил закончить ее.

Это уже 18+ ??? Необходимы мнения разноплановых специалистов и эспердов по всем вопросам в инторнетах!

Говорят, что если девушка оказывается вне чисто женского сообщества в интернете, то к ней хоть раз придут с "покажи сиськи".  Признаться, мне за тридцать, а меня это впервые догнало в вомбатовом чатике. (Это было забавно, если честно.)
Обычная реакция на меня выглядит как: "что за обвес на корабле и почему ты так летаешь?!" (привет, EvE Online), "зачем тебе подводная легендарка, ведь на эту боёвку забили разрабы", "откуда брала билд на рипера" и "го в нашу гильдию". (привет, Guild Wars 2.)

В общем... показывать сиськи -- зло. Но нарисовать можно.))

Пикабушникам могут встретиться везде, мотофест не исключение. ,привет и тут!

И не говорите, что не было.

Бывают истории, в которых сознаться не то чтобы стыдно, но вопросы после них остаются. В те времена, когда я работала дизайнером, до работы ехать было около минут двадцати почти по прямой. А если сделать небольшой крюк - то полчаса и мимо озера. Выезжала я за час, реже за полтора, заворачивала летом на это самое озеро, купалась, загорала и гнала на работу освежившись и в прекраснейшем настроении.

Озеро было на отшибе и по утрам решительно никого не интересовало - со дна били родники и вода там прогревалась только сверху днём, а из живности водилась семья уток и рыба размером с мизинец. Так что утруждаться всякими условностями типа верха от купальника в раннее время я лично смысла не видела. И вот в одно прекрасное солнечное утро по традиции я прогребла по озеру туда-сюда, позагорала, оделась и двинула в сторону работы. А надо сказать, что если въезд с одной стороны был по обычной, слегка разбитой дороге, то выезд в другую сторону шёл в весьма крутую горку, густо заросшую лесом и кустами. Но на джипе меня это мало волновало, кинув босоножки на пол перед пассажирским сиденьем, чтобы не натрясти в них песка, я порулила наверх.

По утрам вокруг стояла тишина, впрочем, как и в это утро. Уверенно давя на газ, я взлетела наверх, преодолев склон. Кусты расступились и передо мной открылся шикарный вид на сидящий на склоне ряд курсантов с командирами, задумчиво перекуривавших и медитирующих на озеро. Неподалёку находилось военное училище и именно в это время они выбрались с палатками то ли на учения, то ли ещё зачем.

С внутренним "охтыжблин" я изобразила на лице, что всё идёт по плану и по-быстрому проскочив мимо, укатила по своим делам. История ни о чём, просто тут в комментах сказали, что на мотофесте просят сиськи показать, вы таки нашли чем меня после этого пугать. Как дети, ей-богу.

Вселенская любовь в восемнадцатилетнем возрасте всегда на всю жизнь и больше такого ты никогда не найдёшь. Любовь был харизматичен, играл на гитаре и был душой компании. Его расстраивало только одно - он просто обожал дюймовочек, а на дюймовочку я не тянула никаким боком. Жизнеутверждающие 90-60-120 с ростом 168 кавалера сильно печалили, он любил миниатюры. В нашем одухотворённом окружении носить попу и сиськи вообще было не модно. В силу отсутствия мозгов и общей юности, я усиленно худела, погромыхивая костями, но отпиливать ноги для уменьшения до заветных 150 сантиметров роста всё-таки была не готова. Вселенское терпение влюблённой дуры лопнуло в день восьмого марта, когда мне с туманом в глазах рассказали о том, что цветы были подарены той самой дюймовочке, которая отвергла моего парня раньше, но до сих пор кружила голову в мечтах. "Нахуй - это налево." "Нам пора расстаться." - отрезала я и отправилась жрать торт для восстановления немодной попы.

Лихой финт ушами фигура изобрела, когда ожидался второй отпрыск. "Надо подкормить ребёночка." - сказали врачи и отправили меня на капельницы с глюкозой, щедро отполированные сгущёнкой и прочими калориями. Весы на финише подло показывали трёхзначное число и если измерять удава в попугаях меня в дюймовочках, то их было уже даже не две или три штуки. Муж придирчиво морщил нос и хотел обратно хотя бы то, что было, но ноги лучше всё-таки отпилить. "Фсё будет." - заверила я и поскакала в тренажёрный зал, а потом и на айкидо. Планомерное похудение его устраивало не очень и он игриво косил глазом на особей более миниатюрных в ширину и высоту, до которых я не дотягивала и в лучшие времена. В списке прегрешений, при разводе, фигурировало отсутствие миниатюрности. Вот 17 лет с вариациями ничего так, а тут бац и внезапно.

Третий фокус с параметрами изобрёл коронавирус в то время, когда меня устраивало абсолютно всё. Покопавшись в настройках, он изменил их на "жрать всё, что не приколочено и стремительно худеть". Сначала было приятно. Потом, отводя глаза, мне начали намекать на то, что есть знакомый онколог. Может быть и выживу. Вот он родственника успешно лечил, тот в итоге помер, но попробовать стоит. Ноги укорачиваться всё равно отказывались, но остальное без пожирания тонн булочек с маслом тут же стремилось в минус. Обследование показало, что здорова как худая лошадь, на которой можно и нужно пахать. Но стоило отвлечься от булочки, как фигура становилась модной для одухотворённого окружения, в котором женщины равномерны.

"Ой блин, тут настройки сбились." - фигура опомнилась на очередной булочке, густо покрытой маслом с вареньем и присыпанной сверху салом, и кинулась восстанавливать убытки в срочном порядке. Припомнив всё сожранное, она распихивала его по укромным уголкам и любимые джинсы начали предательски поскрипывать. "Да что ж такое-то." - подумала я, выплюнув булочки, корзиночки с кремом, вон тот кусок сала, перестала шуршать фантиками по ночам и купила кочан некалорийной капусты.

Сейчас, когда в секс-шоп заходит женщина с не отпиленными ногами и размером, не модным в одухотворённом обществе и тоскливо спрашивает: "Наверное, на меня ничего нет?" - я вспоминаю какие кандибоберы может выделывать женская фигура независимо от пожеланий носителя и мнения окружающих. "Добрый день." - говорю я - "Вас интересует что-нибудь для женщин с красивыми формами? Конечно же, такое у нас есть." В глазах пышных или стройных, высоких или миниатюрных, абсолютно любых женщин появляется улыбка. И они уходят пусть и с маленькой, но уверенностью, что именно они прекрасны.

На волне темы про мужские сиськи, вспомнился баянчик:

Многие мужчины, особенно в молодые годы, мечтают набрать как можно большую мышечную массу и объем бицепса.
Для женщин же, по некоторым опросам, наиболее привлекательно выглядят торсы 2 и 3. Реже 4.

Да я не девушка с красивыми титьками. Но пропускать такой шанс просто глупо. И вообще может и такой бюст кого то порадует?!?!?! 0__о Желательно женщин бы...

Многие семьи с кучей родственников делятся на две половины. Между этими половинами делятся инь и янь, отпущенные изначально на всю толпу, чтобы распределялись равномерно. На деле одна половина отжигает так, что вторая нервно капает себе валерьянку и считает пульс.

Личная жизнь родственницы складывалась не просто - один мужик пил, другой лицо бил, попадался и комбинированный вариант. "Цыгана себе нашла." - родственники передали друг другу новость по внутреннему сарафанному радио и накапали себе успокоительного. Цыган на проверку оказался настоящим, уведённым из табора. Едва дотягиваясь даме до плеча, дать в бубен он мог дать только подпрыгнув и внешне смахивал на шустрого смуглого подростка. Табор роптал, на племенного производителя уже были планы, родственница упорно вила семейное гнездо. "Наш цыганёнок", как ласково называли его все, откармливаясь на домашних харчах, периодически косил глазом в сторону табора.

Женское счастье складывалось сложно, цыган рыл копытом землю, табор намекал что неплохо бы имущество вернуть. "Сиськи, мне нужны сиськи!" - секрет счастья был найден. Изрядный рост и модельная внешность подразумевали вполне модельные округлости - ну, чтобы ничего лишнего не топырилось. Денег не было, потому что цыгану работать не положено по статусу, а дама вообще такими нюансами как работа голову себе не забивала. Облитые обильными слезами родители собрали сбережения и взяли кредит, потому что счастье дочери - оно просто так, само не нарастёт.

Новые сиськи радовали глаз и душу. Пора было осчастливить мужика и укрепить рубежи, но дома после выписки было пусто. Табор времени зря не терял и предложил цыганёнку зайти и перекусить чем бог послал, пока суть да дело. Перекусывать был послан свадебный стол с приличной на их взгляд невестой-цыганкой, которая тут же поменяла статус на жену. Сиськи пропадали зря в пустой квартире.

Родственница всплакнула и предложила цыгану забрать вещи, попутно отобедав и оценив масштаб изменений. План удался, прикормленный и оценивший мужик сказал, что нафиг табор, когда тут такое. Табор взвился - цыганская семья, это вам не просто так, это столп общества и нерушимая крепость. "Верни назад!" - сказали они. Родственница в ответ показала дулю и продолжила укреплять очаг, покачивая гарантией женского счастья.

Цыгане задумались, мужик отрываться от сисек отказывался и говорил, что его и тут неплохо кормят. "Спалим нафиг всех!" - пригрозил табор. Семья накапала валерьянки и несмело предложила вернуть взятое, в ответ дулю показали им. "А пока проклянём, чтобы в очереди на спалить не скучали!" - нажимали цыгане. Баба держала оборону, родственники вычеркнули из спиртового настоя саму валериану и лечили нервы напрямую.

Через несколько месяцев хождения с оглядкой накал страстей немного поутих. Все выдохнули - избы не горели, кони не скакали, женское счастье цвело вовсю. Спокойной жизни хватило не надолго, через какое-то время срафанное радио заработало снова: "С цыганёнком расстались, новый мужик не работает и с криминальным прошлым." "Лучше бы избы горели." - подумала семья, жуя пустырник прямо с корнями.

По просьбам людей, которые потом ещё много раз мне припомнят мою тупость, пишу свой первый пост. И он обо мне. О том, насколько я тупая.
Короче, в недавнем посте про позорное свидание я имела неосторожность поддержать своим примером вот этот комментарий #comment_259779538
Для ЛЛ: "Отличницы в учебе могут быть сказочно тупыми в жизни."
Теперь мне приходится публично признаваться, что я окончила школу с золотой медалью, но с полным отсутствием житейских навыков. Иными словами, я отличница в школе и тупая по жизни.
Ну а теперь к примерам.
Помните, в нулевых появились автоматы с игрушками, которые нужно было манипулятором достать? Мальчишки пришли после перемены и посещения вышеуказанного аппарата в класс, а я им: "Опять в этот траходром ходили?" (Если что, там должен был быть "лохотрон"). Боже, мне до сих пор стыдно!
А ещё я больше 10 лет за рулём, но сама заправить машину я не смогу (спасибо, что сейчас на всех заправках есть люди, способные избавить меня от позора).
Я тот человек, который месяц искал, где в машине подогрев руля, а кнопка была на руле. НА РУЛЕ, КАРЛ!
Это далеко не все примеры, но я, как рыбка Дори, большую часть и не вспомню.
В общем, тупые отличницы всея Руси, объединяйтесь. Будем давить тупостью троечников.
Как обещала, сиськи и ноги 42 размера (естессно, не мои)