Гамак снова сожрали. Как отучить не знаю.

Клетку сожру!!!

Элис и Клео. Им год примерно.

Сейчас зимой, когда окна в автобусах замерзают и покрываются инеем, люди протирают себе мини-окошка в них.

Но вот, что я заметил: людям удобнее рукой протирать окно недалеко от лица. Кажется, будто так удобней им смотреть. Но нет! Так удобней протирать, но не смотреть!

На картинке виден синий круг - это так обычно протирают окно. Когда люди протирают окно, то они чуть отодвигаются от него, чтобы поскрести рукой иней, и, отодвинувшись, у них создаётся впечатление, что угол обзор хороший.

Но когда люди возвращаются в свою обычную позу, то оказывается, что их голова ближе к стеклу, а взгляд направлен прямо и чуть-чуть в сторону окна (а не перпендикулярно ему).

В результате в их обзор уже не входит то окошко, что они создали, потому что они сели привычным, расслабленным для них образом, к тому же голова чуть-чуть наклонена к стеклу. Их периферийного зрения становится недостаточно, чтобы смотреть в это мини-окошко. И в результате они что делают? Они наклоняются вперёд, чтобы смотреть в окошко, которое они очистили от снега (на картинке чувак смотрит в зелёный круг). Это неудобно и лишает кайфа поездки, и тогда люди через некоторое время снова трут окно от инея.

А на самом деле нужно, оставаясь в прежней позе, протирать окно по направлению взгляда и не кругом, а овалом, вытянутым по направлению движения, и тогда, чтобы смотреть в это окно, не нужно будет принимать неестественную позу.

Проблема, в принципе, обусловлена тем, что тереть окно на вытянутой руке неудобно, ведь движения должны быть мелкими и частыми, чтобы соскрести лёд, а на вытянутой руке это сложно сделать.

Одним поздним осенним вечером, в одном небольшом городке, в еще более меньшем зале, к одному еще более меньшему дрищеватому тренеру пришла на тренировку женщина… Каждые 10-15 минут дамочка бегала в туалет. Прибегая, снова вливала в себя воду. Сначала я подумал, что это какая-то игра на спор, типа сможет ли женщина за одну тренировку выпить целый бутыль воды из кулера. На моё «ты же лопнешь, деточка», я минут 10 слушал о чудодейственных свойствах воды. Ежедневно 2-3 литра воды пить нужно, вода – это универсальный растворитель, который растворяет жир, выводит шлаки и токсины. Короче, худеет она так. Не могу сказать, что в школе был отличником по химии, но наверняка знаю, что вода не может растворять жир, о чем и сказал мадаме. Больше на моих тренировках она не появлялась. Сраные мифы, так ко мне вообще никто тренироваться не пойдет…

Для начала, хочу напомнить, что бремя доказывания лежит на утверждающем, и я не обязан доказывать, что вот эти вот вещи не работают. Доказать, что они работают, должен тот, кто это утверждает. Но все-таки кое что постараюсь разобрать.

Итак, все мы знаем, что «нужно пить 2-3 литра воды в день». Чай, кофе и бабушкин компот не считаются. Так вот, я не нашел ни одного логичного подтверждения этой ерунде, никаких исследований, которые говорят о том, что человеку жизненно-необходимо выпивать столько-то именно воды в день.

Есть мнение, что данные байки выгодны производителям бутилированной воды. По другим данным, когда-то там, в 1945 году, америкосы дали рекомендации о потреблении воды, типа на каждую калорию должно приходиться 1 мл воды, вот и должны люд по 2-3 литра вливать.

Ох уж эти «человек состоит из жидкости»… и правда, такое чувство, что некоторые состоят из тормозной жидкости…

Безусловно, компотик – это не вода. Но даже по логике, а на сколько % компотик состоит из воды? И уже кажется, что компотик – такая же вода, просто с ягодками. Так вот, любой мало-мальски разбирающийся человек знает, что организм усваивает любую воду, в том числе находящуюся даже в пище, не говоря уже о чае, кофе и компотиках [1,2].

В среднем, вклад пищи в общий дневной водозабор составляет 20-30%, любые безалкогольные напитки – 45%, а чистая вода лишь около 30% [2].

И тут, многие знатоки начнут кричать, что кофе мало того, что не считается за воду, так он еще и обладает мочегонным эффектом. То есть выпили «не воду», еще и выссали часть «своей воды». Всё, организм неизбежно обезвожен. Самое забавное, что, как правило, те, кто чувствует мочегонный эффект кофе на себе, просто выпивают большую чашку кофе, а то и две. То есть выпили много жидкости (пусть и в кофе), захотели в туалет, но виноват именно кофе. Короче говоря, есть целый обзор исследований с 1966 по 2002 год, который говорит о том, что никакими мочегонными свойствами сам по себе кофе не обладает [3]. Замечен некоторый кратковременный эффект стимуляции вывода мочи у людей при 2-3 чашках кофе или 5-8 чашек чая, но лишь у людей, которые до этого несколько дней или недель не употребляли кофеин. У тех, кто пьет кофе регулярно, мочегонный эффект вообще не имеет никакого действия.

Есть множество сторонников того, что чистая вода гораздо экологичнее, натуральнее, чем другие напитки. Здесь тоже много спорных моментов, но факт остается фактом – человек усваивает воду из любых напитков, и даже пищи, и нет никаких доказательств того, что дополнительное поглощение простой воды приводит к улучшению здоровья и прочее. Ну, разве что «а моей бабке помогло»…

Кроме того, широко распространено мнение, что когда человек испытывает жажду, то его организм уже серьезно обезвожен, поэтому пить необходимо заблаговременно, а не ждать наступления жажды. Миллионы лет эволюции приспособили организм подавать человеку определенные сигналы, а вот заранее чувствовать необходимость в воде так и не научился. Серьезно в это верите? В туалет тоже ходите не тогда, когда хочется, а по расписанию? О, 13:17, пора поссять…

Есть водный баланс. Если он смещается в отрицательную сторону – вы сразу будете испытывать жажду. Никогда не задумывались, почему из-за дополнительной потливости (к примеру, при упражнениях), всегда хочется пить? Да потому что нарушается водный баланс, вот вам организм и «Алё, Ванечка, пора пить. С любовью, твои Почки!».

Обратная ситуация происходит, если вы насильно заливаете в себя воду. Чего вам обычно хочется после того, как поели арбуз? Или опять хочется в туалет не из-за того, что арбуз на 80% состоит из воды, а из-за его чудо мочегонных свойств? Избыток воды в организме – вы бежите выводить ее. Это нормальная работа организма. Если же вы чрезмерно пьете, то можете выводить из организма необходимый ему натрий (гипонатриемия).

Доверяйте своему телу!

Что касается того, что вода растворяет жир, здесь даже не знаю что сказать. Просто интересно, почему жирные люди не растворяются, плавая в бассейне (шутка)… А если вы серьезно так считаете, то у вас однозначно были проблемы на уроках химии в школе. Подробнее о том, помогает ли вода похудеть, я писал ранее [4].

Выводы:

- нет никаких убедительных доказательств того, что человек должен вливать в себя воду литрами для того, чтобы быть здоровым;

- человек усваивает воду из пищи и любых напитков, включая чай, кофе и бабушкин компот;

- кофе, как таковой, вряд ли имеет мочегонный эффект, как и арбуз, скорее всего тому виной жидкость, находящаяся в них;

- жажда – отлично выработанный организмом рефлекс, дабы намекнуть вам, что ему не хватает жидкости, слушайте свой организм, и не занимайтесь ерундой!

Хорошей вам водицы!

Источник: https://vk.com/wall-143335632_16005

Материалы и исследования:

1) https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/12376390;

2) https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/20356431;

3) https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/19774754;

4) https://m.vk.com/wall-143335632_11595.

Добрый день! Хочу рассказать про свой опыт заказа очков для зрения на али.

Я очкарик с 20-летним стажем, носила разное. Озадачившись покупкой очередных очков, решила побаловать себя титановой оправой (это те, которые гнутся во все стороны, и в салонах лежат на самых "дорогих" полках под семью замками). Морально приготовившись выложить круглую сумму (около 10-12к), решила почитать отзывы, и о чудо! вдруг выяснила, что некоторые продавцы на али занимаются изготовлением полноценных очков, помимо продажи оправ. Пообщавшись с продавцом, было решено - очкам быть!

Выбрала оправу, продавец подсказал, какие линзы нужны для rimless frames (оправы без ничего требуют более жёстких линз), выбрала линзы с коэффициентом 1,61 - утонченные.
В местной оптике выписали рецепт (100 рублей), который я также скинула продавцу.

Выбираем форму линз:
(которую потом я попросила заменить на другую, 341)

В стандартной пупырке в жестком чехле очки и салфетка.

Вечером доеду до оптики и проверю на соответствие рецепту, но субъективно всё хорошо

При -4,5 такие тонкие линзы это прекрасно) Очки не чувствуются на лице совершенно.

Сравнение с предыдущими очками:

Кривоватые дужки выправить не удастся, они пружинят, но это не мешает абсолютно.

Силиконовые заглушки на винтах

Ну и, собственно, ради чего всё это затевалось!

Подслеповатое селфи без очков, для сравнения, на лице их почти не видно

Итог: в мире стало на одного счастливого очкарика больше. Их не видно, они не давят, не мешают, не спадают.

Всем спасибо за внимание! На все вопросы отвечу в комментариях.

Первый раз это случилось осенью. Мой крепкий утренний сон был нарушен настойчивым телефонным звонком с незнакомого номера. Мужской голос вежливо попросил меня отогнать машину, так как она блокирует ему выезд. Несколько секунд я сонно соображал, когда это у меня успела появиться машина. Затем поняв, что это какая-то ошибка, сообщил это мужчине. Мужчина спорил, ибо с его слов под стеклом указан мой номер, но в итоге отстал.

И с тех пор, подобные звонки, мать их, происходят с частотой один-два раза в месяц. Меня бы это так не напрягало, если бы звонили не в пять утра, когда я ещё тихо-мирно сплю. А когда меня будят в такое время - я очень злюсь.

Вначале я просто говорил, что это ошибка. Но мне не верили. Разговор строился примерно так:
-Мужик, убери машину!
-Это не моя машина!
-Ну здрасьте, как это не твоя? Вот же номер телефона!

Затем мне это дело надоело и я начал хамить. Да, люди не виноваты, но и меня достали звонки в пять утра. И далее разговор стал происходить а подобном ключе:
-Здрасьте, а машину свою уберите!
-Здрасьте. А вот хер вам, не уберу!
-Э-э-э, в смысле?!
-А вот так! Моя машина, где хочу там и ставлю!
-Но я выехать не могу!
-А это твои проблемы, сучок болотный.
-Мужик, тебе чего, колеса проколоть?!
-Да тебе же слабо! Только попробуй!
И вешаю трубку.

Долгое время звонков не было. Я уже было решил, что владелец заметил ошибку в номере телефона и исправил. Наивный.

Сегодня утром позвонили опять. Какой-то нетерпеливый мужичок потребовал убрать машину. Я сказал, что ничего убирать не буду, потому что всякие лохи мне не указ. Ой, что тут началось. И прокуратурой мне грозили и ментами. Потом он мне перезванивал дважды и орал. Последний раз со злорадством сказал, что вызвал эвакуатор и сейчас "мое сраное ведро" увезут на штрафстоянку. Честно признаться, очень на это надеюсь.

Сегодня с утреца состоялся у меня забавный диалог:

-"Олло, это я. Серега..." прозвучало где-то далеко в трубке тихим голосом с интонацией умирающей канарейки.

Конечно же никаких Серег я не знал, но виду не подал.

-" Да, здорова серый! Как дела, чо в городе делаешь? А чо грустный то такой?"

-" Да вот, попал в травму, ногу сломал а врачи не хотят ставить спицу,  денег просят. 3000 можешь одолжить?"
Ну, в принципе все сразу понятно. Можно было положить трубку и досыпать свой субботний сон.

Но сна уже ни в одном глазу и я решил повеселиться. Попросил его передать привет моему выдуманному сыну от дяди Сережи, жена Алена, которой у меня разумеется нету поздравила его с прошедшей годовщиной ( Всех этих людей он конечно же знает и всех поблагодарил и поприветствовал). Спросил в какой именно травме он лежит, уж не в той что на "пуркайке"? В ней родимой!

-"Так у меняж там товарищ работает! Я как раз по городу катаюсь, заеду разберусь!"

-"НЕТ! не надо! скинь деньги на карточку!!"

-"Серега, ты чего, дурачок? я тут в 10 минутах езды. Договорюсь и платить ничего будет не надо."

Но серега был непреклонен, договорился он видишь ли и так теперь надо. И обязательно на карточку! Никакой наличности, даже не заезжай сюда.

Ну, хозяин барин. Давай номер карты. Через минуту приходит СМС: 4276540029361890 Максим Олегович. Видимо так зовут вредного врача.

После этого были еще звонки, но я не брал трубку. Встал с постели, включил ПК. Дай, думаю оповещу банк о наличии в рядах его клиента нехорошего человека. Читая подобные истории в конце иногда видел как представители банка были рады подобной информации и иногда даже оперативно блокировали карту. На удивление карточка идентифицировалась как карта ЗелБанка а не какого-нить ТньКва или вообще виртуальная карта ЯНкса.

Далее звонок в техподдержку. Дозвонившись описываю ситуацию и начинается следующее...

-"Вы перечислили деньги?"

-"Нет, я просто хочу сообщить что этот человек мошенник"

-"Мы не можем это 100% знать, поэтому ничего не можем сделать"

-"Я не прошу вас сразу же заблокировать карточку. Может вы можете провести какую нибудь проверку, сопоставить номер карточки и прошлыми жалобами, добавить в какой-нибудь список подозрительных карт и т.д.

-"Нет тела(перевода денег), нет дела.

Никто даже не спросил номер этой карточки, как бы я не питался его втюхать.

И ситуация получается такой, что если ты не перевел человеку деньги, то нету и преступления, а если уже перевел то "ну что же вы такой лошок, не делайте так больше :З"

Так вот и существуем.

Сочи.

Снежные горы сменяются пляжами, а буквально в нескольких сотнях метров — олимпийские объекты, трасса Ф1 и один из стадионов ЧМ2018 по футболу «Фишт».

Автор: pilot_kuban

В период с 1995 по 2004 год у меня было два маленьких аквариума на 20 и 40 литров. В двадцатилитровом аквариуме у меня жила самка сома синодонт Ньясса, а в сорокалитровом в разное время жили гуппи, меченосцы, моллинезии, тернеции, петушки. К сожалению, в 2004 году пришлось оставить это очень увлекательное, интересное хобби и переключится на более важные дела, отнимающие бОльшее количество времени.

И в этом году нашлось время и место под аквариум. Ибо очень хочется вновь заняться тем делом, которое приносило кучу положительных эмоций, новых знаний.

С учетом опыта прошлых лет, своих желаний и возможностей было решено взять аквариум объемом 100 литров (спасибо теще за такой подарок на мой юбилей!). Аквариум с тумбой и подсветкой, грунт, фильтр, моллюски были куплены с помощью популярного сайта по продаже товаров (продавец переезжала и с горечью расставалась с этим добром).

Оборудование: фильтр Aquael fan 2 plus, лампа 1шт 100 W, термометр

Вода была отфильтрована.

Аквариум заполнен на 1/3. Аквариум оставлен на 3 дня.

Спустя 3 дня заселил моллюсков: ампуллярия.

Еще через 2 дня в аквариум были посажены растения. Были использованы растения: валлиснерия гигантская, криптокорина, мох яванский, мох рождественский, апоногетон курчавый, эхинодорус регина хильдебрант, кладофора.

Аквариум заполнил еще на 1/3.

По истечении 8 дней вода в аквариуме прозрачная, поэтому решил заселить рыбок.

Мой выбор пал на: голубых неонов (13 шт.), цветных тернеций (4 шт.) - жене безумно понравились эти стайные рыбки семейства харациновых, меченосцев (6 шт.), крапчатых сомиков (2 шт.).

До

После

С такой канвой "особо не разгуляешься", а хотелось что-то поинтереснее, но бюджет ограничен.

Оформление 790р.

Размер 45х34

До

После

Мы когда с женой поженились, нас все предупреждали. - Вот, - мол, - у вас любовь-морковь, но это не надолго, а потом бытовуха затянет. Борщи, пелёнки и прочее. И никуда от этого не деться. - Ну ладно, - мы решили, - раз не деться, то куда деваться. Будем решать проблемы по мере их возникновения. И забили.

С тех пор туева хуча лет прошла, борщи, пелёнки - куда без них. По случаю последнего выходного дня решили, вот, пельменей налепить. Тоже типичная бытовуха. Я мясорубку раскочегарил, жена тесто замесила, сели делать. Я тесто раскатываю, супруга собирает, когда затоваривается раскатанными кружками, я присоединяюсь. Обсуждаем тесто, мясо, откуда слово "пельмень" пошло. Хорошо, в принципе, но чего-то не хватает. Завел музычку, гирлянду новогоднюю включил, гирлянда моргает, The Speakeasies' Swing Band играет. Лепим, слушаем, обсуждаем джаз. Хорошо, но можно ещё лучше. - А вот у меня бутылка арманьяка дареная непочатая с Нового Года стоит, - говорю, - давай продегустируем. - Арманьяк? Под пельмени? Да ты офигел. - Не под пельмени, а под джаз. И под процесс. - А, ну тогда разливай.

Налил по 50, джаз играет, пельмени лепятся, обсуждаем преимущества бюджетных арманьяков над небюджетными коньяками. Хорошо! - У меня где-то сигара валялась, кстати. Под арманьяк то, надо! - Милый, ты же не куришь! И в кухне надымишь. - Да ладно, окно открою потом, пельмешки поставлю, с лавровым листиком, с душистым перцем. Оно и перебьет. Ну, тогда давай. Джаз играет, колечки дыма поднимаются, пельмешек все больше, разговоры все интереснее. Вот теперь вообще зашибись, так бы и лепил до утра, но тесто кончилось. Вот такие пельмешки у нас получились под джаз.

А бракованные мы сварили с душистым перцем и лавровым листиком. И съели, правда без арманьяка, потому что арманьяк под пельмени - извращение. А водки у нас дома не водится, не любим. Ну они и без этого хороши!

А по поводу бытовухи - вот не знаю, засосала она нашу семью уже или надо ещё лет 20 подождать. Но если и засосала, то не мешает. Не всё же любовь-морковь, надо и пельмешки налепить.

Любите друг друга, лепите пельмени и делайте тихий праздник из каждого дня своей жизни.

Вы обращали внимание на то, сколько служит ваша обувь? Мне вот всегда казалось, что ботинки должны "жить" минимум 2-3 сезона. А как получается на практике? Задумался и решил составить подборку. Итак, всё носилось "без выходных", за всем ухаживал однинаково (ежедневная аккуратная сушка, протирка-чистка, смазка кремом и т.п.). Вешу слегка за 90, но хожу аккуратно, ногами по земле не шаркаю - специально следил за собой.

Лот 1: берцы Bates, стоили около 7 т.р., были куплены в апреле (снег уже сошёл, земля ещё не просохла). Единственная сохранившаяся фотка, сразу после похода.

Эксплуатация: умеренно-интенсивная, и по городу, и за город, но никакого жёсткого экстрима, обычная грунтовка - худшее, что им приходилось топтать. Сдохли в начале той же осени. Диагноз: обе подошвы протёрлись насквозь, до ноги, в пятках и носках. Весь  толстенный протектор. Я охренел, честно. Были отданы в ремонт, после которого прожили до холодов (свежепочиненная подошва на одном из ботинок оторвалась с мясом, тадам).

Лот 2. Ноу-нейм зимние ботинки, куплены в сетевом магазине примерно за 2,5 т.р. Эксплуатация: зима, город, практически только на работу и с работы. Прожили ровно два месяца (гарантия магазина месяц). Диагноз: лопнули подошвы в районе пятки на обоих ботинках, по бокам с внешней стороны подошва начала отваливаться от верха.

Лот 3. Зимние берцы, куплены в магазине спецодежды ~ за 2 т.р. на смену тем ботинкам. К весне они выглядели вот так:

Носил примерно с февраля до пока снег не сошёл. Разошлась кожа симметрично на обоих ботинках в области сгиба (см. фото - проходит палец), лопнула подошва в районе пяток. И, конечно, гарантия уже кончилась.

Лето проходил, чередуя по погоде кеды из Ашана (250 р) и резиновые сапоги (300 р). Вот кому нифига не сделалось, так это этой парочке, разве что у кед стелька немного истрепалась.

К очередной зиме сходил на рынок, купил Лот 4:

Простите за вид, откопал на балконе чисто ради фотки. Тёплые (в -20 ноги не мёрзнут, если не стоять на месте). Минус - пластиковая подошва. Одел в магазине, вышел и #бнулся на асфальт, не отходя от кассы, что называется. Это китайское дерьмо не надо раскатывать, это сделали за вас. На электричку мне идти в горку (градусов 30 уклон, длина метров 100), и это была натуральная пытка. Кое-как, на чистом упрямстве, доходил зиму.

На лето в военторге куплены безымянные берцы (назовём их Лот 5), нашёл единственную фотку (комарики, да; выбрался на природу вскоре после того, как разносил):

Магазин дал месяц гарантии, через полтора они эпично сказали последнее "Прощай": на обоих ботинках синхронно лопнула подошва (пятки просто разошлись в стороны на всю свою длину и отклеились от верхов), плюс образовались дыры по бокам в области сгибов, как у Лота 3. Такого ещё видеть не доводилось.

Ну и в этом году перед холодами приобретён Лот 6 (ботинки "Марс"):

К этому моменту у меня начало конкретно подгорать. Цена вопроса - чуть больше 2 т.р., куплены в магазине спецодежды. Кожаный верх, подошва полиуретан+термополиуретан, живущая в диапазоне от -40 до +150 °С, как обещает производитель; металлическая стелька, металлический подносок (мизинчик не ушибить, хехе). Пока в эксплуатации месяца три; на коже появились небольшие потёртости в области сгибов, и, в общем-то, дефектов больше не наблюдается (тьфу-тьфу), даже подошва не начала стираться. Тепло и удобно, не скользят, только металлодетекторы пищат.

Какая мораль? А фиг знает, придумайте сами. Или подскажите, что, чёрт побери, надо делать с обувью, чтобы она не разваливалась через несколько месяцев после покупки. С последних ботинок уже чуть пылинки не сдуваю - может они протянут подольше. Возможно, товарищам @mcjul и @AnanuyZalupeyko стоит оценить с профессиональной точки зрения :)