Любителям всяческих не классических опят на умерших березах - посвящается.
Народ у нас на многое падок, а с политикой нашей партии, скоро и кушать не станет.
Посему, скажу, что точно Не Надо!
Галерина окаймлённая
Собственной персоной!
Смертельно! Ядовитый опенок.
Характерно, что растет лишь на еловых. Но Вы то как поймете, какое то 5 лет тому упавшее бревно было?? Еловое или что))
Псто почти скомуниженно с вики, но я лишь указываю вектор, как обычно)) никто в гугле не забанен))
Галерина окаймлённая содержит аматоксины. Эти токсины принадлежат к семейству бициклических производных октапептидов, состоящих из кольца аминокислоты, соединённого атома серы и характеризующихся различиями в своих боковых группах. Эти соединения ответственны более чем за 90 % смертельных отравлений грибами у человека.
По Краснодарскому краю разрастается гриб, который опасно даже трогать.
Жителей предупреждают об опасности ядовитого краснокнижного гриба решеточника, произрастающего в Краснодарском крае. Из-за изменения климата, наблюдается его массовый рост.
Красный решеточник — это очень редкий гриб, занесенный в Красную книгу России.
В основном он наблюдается в Краснодарском крае, хотя не так давно его стали замечать и в других регионах. Гриб крайне ядовит: его не стоит ни есть, ни трогать, ни топтать, краснокнижные растения (но гриб не растение, Карл) находятся под охраной. Хотя вряд ли кому-то захочется его есть: решеточник выглядит весьма необычно и имеет специфический запах гнилого мяса.
Если ранее эксперты находили небольшое количество опасных грибов, то из-за изменения климата: тепла и высокой влажности, в 2023 году стал наблюдаться массовый рост грибов.
Решеточник любит теплую и влажную погоду. На побережье его рост начинается приблизительно в апреле—мае. В феврале 2024 года в Краснодарском крае уже довольно тепло. В этом году может снова наблюдаться массовое разрастание красного решеточника.
Напоминаем, не трогайте и не уничтожайте краснокнижные растения - это преследуется по закону. Если вы все же дотронулись до гриба, рекомендуется тщательно помыть руки, а если съели, то вы это не прочитаете.
Дело не в классических мухомора токсинах, что у Рода
Род Amanita (Мухомор) — это группа пластинчатых грибов из семейства Аманитовые, которая включает как смертельно ядовитые, так и съедобные виды.
Ну про съедобные, Вы не видели и не прочли)) Хорошо?
Цезарские (а почему его так назвали)) и колпаки всякие. Если скушаю - раскажу/не расскажу)))
Ну так вотъ
У неё есть отдельный хитрый токсин, что в кишках, которые и заняты тем, что полезности передают из пищи в кровь, а остальное, извиняюсь - далее.. так вотъ, этот токсин разрушает эту волшебную мембрану... по итогу вся бяка кровь и насыщает!
При этом, отравления, как например Хреновым грибом не происходит!
Именно сложно во время это опознать, элементарно промыть желудок, бы во время база!
Сразу отказывает печень, почки... Кошмар рениматолога, короче.
Вы точно любите грибочки, и понимаете, что собираете, как Вишневский йа)))
Меня уже полдня как нет а бурление говен в "Лучшей книге" продолжается. Собственно как и репресии - трусливое ссыкло с ником V.S.T.K. - решил что он белый и пушистый и порубал из сообщества посты радикального оппозиционера ( то бишь меня). Запомним сей организм и встретим в свое время ссаными тряпками.
В общем история такова. Еду я часов в 7 вечера по дворовой дороге. Обычно на таких стараюсь не разгоняться, но эта была прямая дорога, слева забор и машины стоящие перед этим забором(тротуара нет), справа тротуар без машин, так что видимость отличная. В общем разогнался я до 40-45 км/ч, и тут, в метрах 30 от меня из за стоящей машины, выпрыгивает прям на дорогу пацан лет 12-13(повторюсь машины стоят у забора, тротуара там нет). Я по тормозам, ушел вправо в бордюр, немного сломав бампер. Выхожу из машины, чтобы узнать как там этот шкет, и он мне говорит следующее:
-Поздравляю, вы прошли испытание на реакцию (типо я его не сбил), держите приз;
И протягивает он мне 500 р. И вот тут у меня бомбануло. Получил он у меня пощечину неслабую, даже упал, заплакал. Сразу начал звонить отцу. Ну все, думаю п@зда мне. Херово что в руках себя не сдержал.
В общем вышел его отец. Думал ща начнется что то вроде: как посмел ударить ребенка, да я тебя закопаю, онижедети и т.п. Походит он идет ко мне, я ему успеваю обрисовать ситуацию пока пячусь назад (мне 20 лет и я немного дрыщ, а ему лет 30-40 и он немного шкаф - драться не вариант). Я ему почти все рассказал, тут он останавливается, идет к своему сыну и дальше следует хороший такой удар ему в ухо. В общем шкет заорал еще сильней. Отец утащил сына домой, сказав мне пока никуда не уходить. Потом вышел, извинился за сына, дал 5к за бампер. Я ох@еваю порой от тупости детей и полного отсутствия у них чувства самосохранения.
Поехали компанией в деревню грибочков пособирать. Переночевали в деревне и утром отправились в бор за белым грибом.
Немного походили и... тут я понимаю, что утреннее домашнее молоко не прошло даром. Как сайгак несусь до машины за сканвордами, на ходу примечаю небольшое скопления мелких елок в стороне от места где мы собирали, хватаю бумагу и бегом к спасительному укрытию (кто не знает, боровой лес просматривается метров на сто).
Сижу, размышляю о великом и тут откуда не возьмись появляется незнакомый мужик с корзинкой. Смотрит на меня, здоровается, отворачивается и кричит куда-то в сторону:"Здесь грибов нет", и уходит дальше.
Мужик, если ты это читаешь, извини! Я поздороваться забыл
И. Это не матюгательство, а вполне реальное заболевание. Что самое интересное, я с детства знал, что такое грибы-дождевики, всегда считал их грибами бесполезными и тупо ради прикола топтал. Хотя где-то видел видосик о том, что пока в этих "яблоках" не начали созревать споры - это почти как шампиньоны. Оказывается, какое-то врождённое чувство природы не даёт нам, даже детям, тащить в дыхалку или рот всякую дрянь.
Оказывается споры этих грибов смертельны для лёгких - вызывают дикую иммунную реакцию, после чего лёгкие спасти уже не реально.
Это один из самых красивых грибов на нашей планете. Ярко-голубой, полупрозрачный, на тонкой изогнутой ножке, он словно только что сошел с кадров фантастического блокбастера. В отличие от своих ближайших родственников этот гриб не светится в темноте. Но это не делает его менее удивительным и волшебным.
Это чудо полосатое зовут стеклянница тополёвая большая. Именно в таком порядке, даже если это немного противоречит правилам русского языка. И это мотылёк, довольно крупный кстати, 5 сантиметров почти. Он чисто физически не может вас укусить или ужалить в связи с отсутствием жал и кусал.
Зато он может отложить яйца на ваши любимые тополя и попортить им древесину.
Опасности подстерегают нас всегда. Можешь выходить из подъезда и получить сосульку или кирпич в темечко. Можешь, на рабочем месте простого офис-менеджера - поперхнуться кофем или печенькой, и рядом не окажется никого владеющего приемом Геймлиха. Вон, MamaLada, таких случаев может выложить - не вагон, а целый состав с прицепом. Можешь просто пойти на концерт. Мда. Опишу день, который считаю - по факту - одним из своих отдельных дней рождений. Сколько у меня их было - ни одну дату не запомнила, кроме отмечаемой каждый год, и вбитой в паспорт.
Один из самых незабываемых моментов, случившийся в общей рутине рабочего дня на "барьере" хищных. Это произошло в тот месяц, когда, по ряду причин (описанных в предыдущих постах), я осталась в отделе одним работником, кроме завсекцией, которая из за своей загруженности, ничем не могла мне помочь. Все большие и малые кошки, все волки (серые, канадские, красные и гривистый), а так же медведи - добрая треть зоопарка, упала на мои хрупкие плечи. Сказать, что я крутилась как белка в колесе - ничего не сказать (офтопно, но важно - все деньги, выделенные на секцию, за вычетом важных - отпускных и больничных отдыхающей и восстанавливающейся после травмы других работниц - я тогда получила в полном объеме, спасибо директору, за устойчивый порядок выплат.)
Уставала я дико. Опять же, ранее описанный порядок работы - никуда не делся. Зверям всё равно - сколько человек за ними ухаживает. Клетки должны быть выметены, а еда и вода подаваться вовремя и в регламентированном объеме. Было уже достаточно холодно, потому, леопардам, стали открывать доступ в зимник. Что добавило головной боли и сильно сжирало время при уборке. Дверцы между наружней и внутренней клеткой перекрывались только из зимника. Ты должен был отследить, что зверь находится снаружи, и бежать, вокруг всех клеток в зимник, чтоб закрыть там перегонку, для уборки. За это время зверь мог зайти во внутреннюю, а мог не зайти. Кошки и двери - вечная забава.
Так было и в тот раз. Софочка. Полугодовалая, но весьма крупная и упитанная котя. Дальневосточный леопардик. Достаточно спокойная, но шкодливая. Любила попугать и помахать лапками через решетку. А так же весьма наблюдательная и сметливая. Размером, конечно, почти как взрослая, но еще с дитячим пушком. Я углядела, что она прогуливается снаружи вдоль решетки, и понеслась в зимник - перекрыть вход. Два дня, в силу загруженности, не могла поймать этот момент. И меня переклинило. Забежав в зимник, я сходу, стала открывать клетку - а она там была по типу гильотины - на блоках вверх, а не откатная, как снаружи. Тяну блок, дверь открыта, и тут, встречаюсь глаза в глаза с Софой. Между нами три метра и нет решетки. Я ЗАБЫЛА ЗАКРЫТЬ ПЕРЕГОНКУ меж наружней клеткой и зимником! А она уже перебирает задними лапами. И прыгает... я отскочила, выпустив из руки веревку. Дверка захлопнулась за пару секунд до того, как кошь, в прыжке, ткнулась в нее носом.
Ноги перестали держать, и я села на цементный пол. Похлопав по карманам, еле нашла сигареты и закурила. Контакт глаза в глаза так и не прервался. Я сижу на полу и дымлю. Софочка, уткнувшись лбом в решетку, пырится на меня. И кекает, зараза!
Я не помню дату, но, видимо, стоило - это тоже был один из дней рождения. Чуть бы промедления, и осталось бы три строчки в новостях - "леопард задрал уборщицу" (пару лет назад, уже на новой территории так и случилось). И не было бы ни двух моих младших детей, а у старшего судьба сложилась бы тоже совсем по другому. Много бы чего не было. А еще, могло случиться так, что пострадали бы еще люди.
Вспоминаю зоопарк с благодарностью и сожалением. Научил многому. В том числе, ценить то, что у тебя есть.
Чувствительных, беременных, брезгливых, вонючих, пердящих и прочих многоуважаемых граждан, попрошу убраться от экранов телефонов или компьютеров, потому что в тексте будет очень много слова хуй.
Собственно сабж
Сегодня про хуи, как все очень любят. Дело в том, что не только людей одарила природа этой прекрасной вещью, или наоборот - не только природу одарила этой прекрасной вещью сама природа. Дело в том, что хуи в природе встречаются достаточно часто, вот прям такие настоящие мужские половые хуи их больше чем вы думаете.
Вы мне скажете - Дилдий, сморчок ты вонючий, охуел что ли засирать сайт всякой хуйнёй, которая летит из твоей башки тупорылой? А я вам в ответ скажу, что сморчок вонючий - это не я, это такой грибочек есть, в простонародье у этих неграмотных биологов он называется Весёлка Обыкновенная. Он даже по латыни называется хуём, фаллосом - это если по культурной латыни говорить.
Не знаю что там обыкновенного увидели в Весёлке товарищи грибоизучатели, но нормальный биолог назвал бы - хуй обычной, грибной. Всё. Никаких прелюдий не надо, биология всё простит, наука прощает любые названия, в этом ничего страшного нету, достаточно просто в школе не преподавать про эти грибы и всё. Есть куча других грибов, про которые можно рассказывать, а про хуи давайте будем рассказывать в ПТУ, где люди учатся на швей-мотористок, сварщиков и прочих автомехаников.
Перейдем к сабжу. Грибочек, говорят, даже съедобный. У него яйца съедобные, что немаловажно это для любителей бычьих яиц и прочей икры, а также сам, непосредственно, хуй тоже очень съедобный. Во Франции, к примеру, эти писюны поедают сырыми, как редиску, ебашут как за здрасте!
Химия, химия, вся за...лупа синяя!!!
Но сорвать его из хуехранилища надо вовремя, потому что, если чуть-чуть проебёте вспышку - всё, пиздец, начинается гниение, он начинает плохо пахнуть, короче для любителей сюрстрёмминга в принципе пойдёт, вреда никакого не причинит, максимум может быть пердеть будете как дикие.
В народной медицине грипп тоже используется. Говорят от всего организма, всех хворей лечат, но есть нюанс - они, народ, его настаивают на спирту и на водке. То есть гриб там нахуй не нужен, раствор и так всё лечит заебись!
После настойки
А вот по легендам и поверьям грипп считался признаком любви! Если вам понравилось какая нибудь девушка, а может быть мужчина, то что вы делаете? Правильно - идёте в лес рвёте хуй, дарите хуй этому хую, и счастлив и вы и тот хуй, заебись же! Всё хорошо, идите ебитесь на здоровье.
Ух бля, прям по яйцам!
Но если вы живёте в Свердловской области, то вас выебут этим же хуём в случае, если вы его сорвёте, потому что там он занесён в Красную книгу - очень редкий! Поэтому ищите себе любовников не в Свердловской области, там лучше не надо. Тем более если они у вас падки на грибные хуи, то в Свердловской не надо никого искать, хорошо? Договорились.
Комментарии