Я тут подумал (ага, второй раз за день), а почему Ижица - только буква? Почему бы не назвать так супругу для Ижика? Ну тот, который является негласным символом Ижевска. Достопочтенный @UrmasThomas уже писал про него и его младших братьев.
Итак! Ваши предложения в комментарии (и/или ответными постами, не зря же эту фичу прикрутили к нашему благословенному порталу). Как по вашему мнению должны выглядеть Ижица, жена Ижика?
Выражение «прописать ижицу» — устаревшее, шутливое, означает жестоко наказать, высечь, выпороть, наказать розгами или ремнём.
Стебненько
Ижица считалась символом трудного письма и обучения на Руси. Её было непросто написать, она писалась редко, а слова, в которых употреблялась, и сложные правила её употребления приходилось заучивать наизусть.
Начертание ижицы могло напоминать кнут, поэтому за нарушение дисциплины «прописывали» эту букву — наказывали розгами. А еще прописная Ижица красного цвета ))))
В школьной среде был популярен стих: «Ять, фита и ижица, розга к телу ближится». Также сохранились пословицы, связывающие ижицу с телесными наказаниями: «Фита и ижица, к ленивому плётка движется».
Ивент перестает быть томным. Эх прописать бы сейчас Ижицу некоторым.
Выдумывать что-то оригинальное я не буду, потому что ижица – это из моих любимых тем, поэтому БУКВЫЫЫЫ. Итак, все мы (я надеюсь) знаем, что славянский алфавит был создан братьями-просветителями Кириллом и Мефодием (да, я не могу вновь не вставить шутку про брата их Константина). Нынче научным консенсусом считается, что первым алфавитом была таки глаголица.
В целом, алфавит был создан по фонетическому принципу, но с некоторыми от него отступлениями. Отступления эти делались “в силу традиции” и для передачи каких-либо заимствованных слов. Например, был диграф “оу”, читавшийся в старославянском как просто “у”. А появился он там потому, что Кирилл-Константин очень хорошо знал греческий, вот почему. (На самом деле не только, он знал несколько языков). Непосредственной необходимости, продиктованной языком славян, не было. И точно так же появились некоторые другие буквы, типа кси, пси и подобных.
Первые два столбца слева - вид ижицы в глаголице
Ижица, собственно, периодически входила в ранее упомянутый диграф. Так вот, после Кирилла и Мефодия их ученики решили разработать собственно кириллицу. И ижице в ней тоже нашлось место. Считается, что она происходит от греческого ипсилона. В старославянских текстах её использовали довольно редко (но метко). Более того, правила её использования уже в церковнославянском менялись долгое время. На текущий момент собственно ижица в церковнославянском используется для передачи заимствованных из греческого (или через его посредство) слов, обозначает звук "и". Но не всегда. Вот вам правило из пособия по старо- и церковнославянскому:
Технически в старо- и церковнославе также используются надстрочные знаки, в случае ижицы они должны помогать определить верное чтение. Буква без дополнительных знаков должна читаться как "в" (выше в примерах, кстати, видно). С ударением, придыханием или кендемой (двойной знак ударения, если грубо и по-простому) читаем как "и".
ижица с кендемой, знак используется для ижиц, которые стоят НЕ в начале слова и НЕ несут на себе ударения
Доброго утра, дорогие мои вомбаты и вомбатяночки! Как всегда по понедельникам у нас итоги ивента недели и сегодня мы узнаем, чьи в избе горшочки, а точнее ендовы. Ну, и про кровельные работы и прочее тоже не забыли. А сегодня с вами я, skiph. Для тех, кто не слышал, @JasonWoorhies попросил его подменять на ивенте. Он и так без отдыха посты пилит на радость нам.
Итак, после вкусного ивента прошлой недели, первым стартовал, конечно же, @kaktusovoe ! Да не с простой, а лично сделанной ендовой. Итак, начинаем, Куксы
Мала ендова, да своя)
Следом, к ивенту присоединилась@el.melahel со своим историческим видением, порадовав нас музейными экспонатами и просто красивыми вещами. Да, такие вещички не для всех, но красиво же!
Даже у кота и лисы есть ендова, А у вас на кухне? У меня вот нет.
А вот дальше у нас кухонная тема сменяется на строительную! Ведь ендова это не только чашечка с носиком, через который сливать жидкость можно, а ещё и жёлоб на крыше, по которому вода сливается между скатами. Ну, и, конечно, @heritascant порадовал нас свежим стихотворным пирожком!
Вот эта самая ложбинка между скатами крыши и есть ендова.
А вот @Nemezida77 решила расширить наш географический кругозор и расказала нам о других значениях слова. Это ведь ещё и ложбина, озеро. Вот о таких местах, да ещё о большом и малом мы узнали. Природные памятники действительно хороши. Прям полная чаша)
Ну, а @DushnilaGramotey не изменяет своему нику. И рассказал про словарные значения слова. Наконец-то настала определённость, что же мы обсуждаем) Но, кроме шутки, этот пост тоже был к месту и нужен.
Старожил наших ивентов, @GGDR , повёл нас в музей. В смоленский краеведческий. Да, это не чеканные золотые и серебряные изделия. Зато красивые и нарядные! И наконец-то видно, чем же ендова отличается от других горшков - носик! Носик, через который наливают здесь виден прекрасно.
И снова @Maka! Которая нам принесла на этот раз модные стихи про Басё и его кисё ) Самый новый и один из самых продуктивных на этой неделе участников ивента. Стих про Кисё и еду Басё
Отдохнули с котиками? Так вот нам, потяжелее! Снова достаём ендовы́, наливаем и слушаем музыку, которую нам принёс @JasonWoorhies Всем металл \m/
А что же нас ждёт на этой неделе? Ну, вы же читали заголовок? Слово нашей следующей недели - Ижица. Придётся жить с этим. Бог рандома нас им благословил.
Напоминаем правила ивента:
1. Раз в неделю, по понедельникам случайно генерируется слово. Это слово будет основой для ваших постов. Неважно что вы сделаете, слепите, нарисуете, напишите стих с этим словом, расскажете анекдот, свою историю с этим словом, даже с помощью генератора мемов можно, абсолютно неважно.
2. Ивент с данным словом длится до следующего понедельника, когда будет озвучено новое, случайно сгенерированное слово.
3. Необязательно чтобы выпавшее слово было лейтмотивом. Ну например выпадет слово кит - может быть картинка загадка о морских существах, на которой изображен один кит, а найти надо дельфина. Или созданный комикс/мем, в котором вообще речь о другом, но на пряжке у героя изображен кит. Или может у вас завалялась история из жизни, где кит просто был второстепенным объектом, или названием бара где все происходило. Т.е. слово обязательно должно присутствовать в работе, но может не являться ее заглавной темой. А может и являться.
4. Все посты публикуйте под тегом "Ивент Вомбата" и "Ижица".
Немного украду тему у более технически просвещённых вомбатцев.
Паровоз Ижица
Серия - Ѵ Диаметр цилиндров – 540 мм Ход поршня – 650 мм Диаметр движущих колес – 1300 мм Площадь колосниковай решетки - 3,2 м2 Вес: Сцепной – 64 т В рабочем состоянии – 64 т
самый мощный товарный паровоз, известный как Сормовская «ижица» - четырёхосный локомотив типа «V» (ижица – буква старорусской азбуки), выпущенный в 1914 году
Что ж, раз уж тема недели - прокуратура, то расскажу старую историю, частично связанную хотя бы с их соседями - МВД.
События происходили лет 8 назад, а упомянутые в тексте расценки вызывают лишь чувство утраты :) Осторожно, дальше много текста, ещё и без картинок практически.
В общем, понадобился мне ноутбук для работы – собирались мы с женой в тёплую Юго-Восточную Азию, а таскать с собой стационарник – не вариант вообще. Мощностей особых для ноута не требовалось, достаточно было, чтоб открывался фотошоп, да тянул локальный веб-сервер. Новый покупать не хотелось, вспоминая предыдущие поездки – то экран треснет в рюкзаке, то жёсткий диск отправится в компьютерный рай.
Пошёл на авито, определился с бюджетом (20 тыс. рублей) и с маркой – Асус хотел или Леново, выбрал «Только частные лица» и стал просматривать объявления. По интересующим сразу звонил. Кто-то трубку не брал, кто-то в другом городе оказывался, однажды договорились о встрече, а потом человек пропал, когда я приехал через весь город…
В процессе увидел красивый белый HP, показал супруге. Понял, что придётся и ей заменить ноутбук заодно :) У неё на тот момент был acer aspire, 17”, 2.5 кило. Лежать ему потом в моём рюкзаке, решили его быстренько продать и купить «беленький». Подробности опущу, скажу лишь, что в тот же вечер HP был куплен, а на следующий день и Acer уехал к новому хозяину.
Вроде, 2 сделки прошли, а ноутбук у меня так и не появился. Продолжил поиски, после пары дней нашёл подходящий вариант. Lenovo, i7, полугодичной давности. Фоток маловато, но на первый взгляд всё устроило. Договорились о встрече – мне был дан адрес с точностью до дома с просьбой позвонить, как подъеду. Так и сделал. Минут через 15 откуда-то из двора притопал молодой паренёк, сел в машину ко мне, из пакета достал ноут, зарядку и лист А4 – что-то типа чека с печатью магазина с полугодичной давностью.
Я осмотрел ноут на отсутствие физических повреждений или потёртостей, глянул в свойствах ноута характеристики (совпали с заявленными), после чего сделка, собственно, совершилась. Я поехал радостный домой (наконец-то эпопея с поиском закончилась), а он ушёл обратно куда-то в дебри двора. Дело было в районе Киевской.
Домой попал ближе к ночи, решил сразу установить всё необходимое на ноут. И стало меня смущать, что как-то очень уж неторопливо ворочал ноут своими четырьмя ядрами. Поубивал все лишние процессы, ситуация не менялась – запущенный Firefox с парой вкладок кушал всю память и загружал процессор больше, чем на 50%. Перезагрузил ноут, зашёл в БИОС и понял, что я купил совсем не i7, а очень даже Celeron :( Сразу стало понятно, почему на ноуте ни одной наклейки с характеристикам (я ещё порадовался сначала, что их нет – не люблю наклейки) и почему в объявлении было указано Lenovo/i7 x4/4gb…. вместо точной модели. В общем, на фоне предыдущих двух идеальных сделок развели меня как ламера мастдайного :) В реестре были поправлены соответствующие ветки, отвечающие за названия устройств. Соответственно, в свойствах оно и отображалось.
Было ясно, что если я позвоню продавцу – то больше он трубку не возьмёт никогда, а симку выкинет. Обращение в полицию также отмёл, как не очень логичный шаг. За всю жизнь я обращался туда только единожды, когда у меня отжимали телефон средь бела дня в центре Москвы, но тогда это совсем не помогло, только время потратил.
Ещё стоит упомянуть, что в машине у меня регистратор, поэтому рожа продавца на видео отлично видна – он подходил к машине спереди. Позвонил я другу, попросил сделать звонок продавцу, поинтересоваться наличием товара. Если в наличии – встречу назначить. К нашему удивлению, телефон был доступен, трубку он взял, подтвердил, что ноутбук есть, договорились о встрече на следующий день вечером. На этот раз м. Октябрьская. Поехали туда вчетвером на всякий случай, припарковались в километре от оговоренного места встречи, опять позвонили ему и… он не взял трубку. Потом стал недоступен. Полчаса там ещё постояли, собирались уезжать, тут звонок от него с просьбой и переносе места встречи – на 1905 года. Объяснил тем, что на работе задержался. Не особо уже надеясь на что-то, мы поехали по другому адресу, но телефон был ожидаемо выключен. До сих пор загадкой осталось для меня, каким местом он почуял об опасности.
Тут я чёт совсем приуныл. Пока думали, что дальше делать, и за сколько можно продать селерон, я опять зашёл на авито, проверил объявление, его не было уже. Решил поискать похожие. И нашёл. Куча объявлений, на которых ноут Lenovo без указания точной модели и без наклеек, но, разумеется, с другими номерами телефонов и именами. Доверили следующему другу звонок. Продавец опять подтвердил встречу, на следующий день на вечер, на этот раз на м. Выставочная, в ТЦ Афимолл. Поехали вдвоём с другом, который звонил. Я занял наблюдательный пост за колонной какой-то :) Друг ждал у входа в ТЦ. И тут смотрю – чешет этот говнюк, который мне ноут продал, прямым курсом к моему другу. В общем, угадал я с объявлением, попал в точку.
Прошли они в ТЦ, я подождал, пока этот бизнесмен достанет ноут, включит его, после чего подошёл и сам. На вопрос «Узнал?» он ответил отрицательно и быстро засобирался. Схватили его за руки, он стал кричать, звать охрану, полицию, пытаться вырваться. Полицию хочешь? Да не вопрос. Тут подбежали охранники, мы быстро им объяснили ситуацию, рассказали, что мошенника поймали, попросили постоять рядом до приезда полиции. Кстати, интересное наблюдение – охранников двое. Один просто по залу ходил, за порядком следил – был в хорошем костюме, предельно вежлив, ни одного лишнего слова. Второй – тот, кто при входе около рамки стоит, в обычной униформе. Всё время, пока ждали полицию, он предлагал свои варианты развития событий – «ё**уть продавца по голове, забрать телефон, часы, а самого куда-нибудь в канаву скинуть». Потом несколько раз поинтересовался, какой у него телефон, сколько стоит, какие часы, даже про ботинки спросил. Помогал как мог, в общем.
Оперативники приехали минут через 40-50. Вот тут продавец наш конкретно струхнул. Потому что приехали они в штатском, в чёрных пальто, на чёрном тонированном Ниссан Мурано. Как потом оказалось, один из них – майор. Наш говнюк отказывался садиться к ним в машину, не верил, что из полиции они. Тут я поразился вежливости полиции – они ему сказали номер дежурки, куда он позвонил, уточнил, работают ли такие-то. Только после этого сел к ним в машину. Они уехали в отделение, а мы с одним из сотрудников пошли к нашей машине, чтоб потом проследовать по тому же маршруту.
В отделении долгое написание заявления, в этот же момент в другом кабинете происходил прессинг продавца. Потом нам намекнули, чтоб договаривались так и отправили всех троих в коридор. Не буду тянуть – мы потребовали вернуть оплаченное за ноут + 10 тыс. рублей сверху, тогда мы забираем заявление. Это был единственный нормальный для меня вариант, т.к. через несколько дней уже нужно было улетать. Он согласился, но сказал, что сейчас денег с собой нет, предложил встретиться позже и передать деньги. Мы согласились, забрав в качестве залога второй ноутбук, который он собирался продать другу. На этом разошлись. В итоге до самого вечера он был недоступен, мы уже прикидывали, отобьём ли изначальные деньги, если продадим оба ноута, и тут звонок в 11 вечера – готов встретиться, приезжайте сейчас на Киевскую. Ага, ночью, к нему домой. Послали его куда подальше с такими предложениями и сказали приезжать утром к воротам отделения, где до этого были. С утра приехали, говнюк снова оправдал данное ему прозвище и опоздал на час, но приехал. Вернул деньги, доплатил сверху 10 тыс, получил обратно свой ноут и был отправлен куда подальше. Деньги сразу проверили в банке, после чего поделили десятку на двоих и разъехались по своим делам – друг на работу, а я забирать заявление (почему-то это пришлось делать в другом отделении).
Надо сказать, что после этого на авито резко поубавилось объявлений. У меня было много сохранено в процессе поиска – многие пропали.
А купил свой ноут я в итоге через пару дней, добавив ещё 5 тыс. Покупал у дядьки военного, ему тесть подарил ноут, а тому не понадобился. В этот раз у меня уже с собой была флэшка с кучей софта типа AIDA64 и подобных (для проверки реальных характеристик). Но всё прошло отлично – адрес мне был дан вплоть до квартиры, чаем напоили, всё показали. Ноут был ещё в коробке, со всеми пакетиками, но небольшой еле видной царапиной на крышке. Asus X550C, если кому интересно. Он и стал моей рабочей лошадкой на ближайшие почти полтора года.
Немного советов при выборе ноутбука на авито:
обязательно должны быть указаны точные бренд и модель. Название «Игровой Lenovo i7. gt720.4gb. полгода» - плохой знак;
на ноутбуке должны быть наклейки с характеристиками;
На фотографиях должно быть видно модель ноутбука. Все объявления, что я посчитал разводом, включали в себя фотки ноута сверху с открытой крышкой (модель часто пишется на рамке вокруг экрана, а в таком положении её не видно).
Ну и проверяйте ноутбук досконально – зайти в биос, включить AIDA64, если есть чек от покупки – проверить чек, есть ли такая организация (в той бумажке, что отдал мне говнюк, были указаны реквизиты несуществующей компании, я потом проверил).
Через несколько месяцев, по прошествии времени, я поискал на авито ноутбуки по тем же фильтрам – полно похожих объявлений. Я не могу утверждать на 100%, но если видите, что фотка всего лишь одна, а на ней не видно марки\модели, то обойдите это объявление стороной. Вот, кстати, фото из объявления того:
"Ах у Инбер, ах у Инбер..." Смотрите, правде же симпатюшка, эта Вера!
Между делом:...
Когда-то Владимир Маяковский в брошюрке для начинающих пролетарских поэтов привёл пример неудачной строчки: "Мы ветераны, мучают нас раны..."
Но, пример неудачного стихосложения преследует не только начинающих поэтов. И мы вспоминаем оставленную на 5 сек Веру...
Ходила такая байка:
Как-то раз известная советская поэтесса Вера Инбер написала историческую поэму про Степана Разина и спросила мнение о ней у Маяковского. Маяковский тогда уже был пролетарской звездой первой величины...
Среди прочих у незвёздной Веры были такие строки:
"Ты шашкой оловянною взмахни и сгоряча,
/ нас, конечно, сильно заинтересовала шашка из олова... Вера, ты шо? Чокнутая? И мы - люди из XXI века - заподозрили подвох... Жестокая же Вера написала дальше... /
сруби лихую голову до самого плеча..."
Маяковский, само собой, спрашивает:
- А ты, Верочка, стихи-то свои вслух кому-нибудь читала?
- А что такого? - спросила наша симпатяшка.
Маяковский подумал пару минут и задекламировал ей (посвятил, типо) ей такие строки: Позже они стали знаменитыми. Теперь это называется "стёб", а раньше такого термина не было.
"Ах у Инбер, Ах у Инбер!
Что за глазки, что за лоб!
Все глядел бы, все глядел бы,
Любовался на неё б!"
/ Почуствовали подвох?/
-----------------------
И тут же опровержение. Будто было вовсе не так.
-----------------------
Якобы Инбер написала эпиграмму на Пастернака.
Лети казак,
Скачи, казак
Сруби
Лихую голову
И в ответ Пастернак - НЕ МАЯКОВСКИЙ!!
Ах у Инбер! Ах у Инбер!
Что за глазки, что за лоб!
Всё смотрел бы и смотрел бы,
На неё б!
Именно так.
Публикации этих эпиграмм были ещё в советское время.
Даже в журнале "Наука и Жизнь", довольно далёком от литературы.
-----------------------------
Но это не все перлы )))
Бард Александр Карпов рассказывал, что, сидя в жюри на одном фестивале авторской песни, он слушал девочку, которая проблему женского одиночества выразила словами «И цел к утру мой чёрствый хлеб…»
---------------------------
Поняли прикол и алгоритм его образования?
---------------------------
Забавно ошибался даже Чехов.
Один из друзей Чехова вспоминает такой случай:
— Однажды мы разговорились о «Степи». Почему-то вспомнилась в самом начале фраза, на которой я запнулся, читая впервые рассказ: «Она была жива, пока не умерла...» Что-то в этом роде.
Быть не может! — воскликнул Чехов и сейчас же достал с полки книгу и нашел место: «До своей смерти она была жива и носила с базара мягкие бублики», — Чехов рассмеялся. — Действительно, как это я так не доглядел. А впрочем, нынешняя публика не такие еще фрукты кушает. Нехай!
Всем, кто ждёт поста по ивенту - @PyKAMACTEPA написал мне весточку из машины скорой помощи и просил передать, что у него временные проблемы со здоровьем, сегодня отлежится и пост выйдет завтра. Надеемся, что ничего серьёзного и наш дорогой друг скоро поправится 🙌
В свою очередь мы готовим пост с итогам года со статистикой ивента - он выйдет в ближайшие сутки.
Обратите внимание, что правильный тег для участия в ивенте “Ивент Вомбата” - мы считаем в статистике только посты с ним. К сожалению, не все ставят теги или ставят неправильные (например “эвент вомбата” не считается). Если вы писали пост с неверным тегом и он не посчитался в статистике - напишите об этом в комментариях и мы добавим тег и пересчитаем статистику.
Спасибо нашим несравненным ведущим @PyKAMACTEPA и @dewqas - за усилия, потраченные на формирование ивента, а еще вы невероятно круты в юморе - всегда смеюсь над шутеечками в итоговых постах. Без вас этого ивента бы не было!
А также @JasonWoorhies - он как-то подхватывал ведение ивента, когда ребята приболели.
Дополнительное спасибо @Phoenix и @Monstro за помощь в формировании изначальной идеи ивента.
Ну и конечно, огромная благодарность всем авторам, которые принимают участие в ивенте от недели к неделе. Восхищаюсь вашим умением находить идеи для постов и под разными углами смотреть на слово недели. Получила огромное удовольствие от ваших постов. Вы великолепны!
Итак дорогие вомбатмэны и вомбатянки, посовещавшись в постах вроде как пришли к выводу что хотелось бы объединяющего движа на вомбате, в котором может поучаствовать каждый.
На этой неделе было две попытки такой ивент объявить, но инициаторы видимо немного поспешили, и не оформили нормально посты. Теперь я попытаюсь все объяснить и пока что возьму на себя смелость организовать еженедельный ивент.
Итак главное - ивент это не конкурс, это прежде всего мероприятие, в котором можно поучаствовать. Данное мероприятие творческое. Постой, не закрывай пост. Это не значит, что здесь соберутся Кандинские и начнут творить свои творения. Мероприятие для всех, кому скучно, хочется повеселиться. Здесь нет победителей или проигравших. Танцуют все. Наградой конечно будут плюсики и хорошее настроение. И не обязательно быть рукодельником, крафтером или иметь какие-то выдающиеся навыки в искусстве (у меня у самого таких нет;).
Итак суть такова: 1. Раз в неделю, по понедельникам случайно генерится слово. Это слово будет основой для ваших постов. Неважно что вы сделаете, слепите, нарисуете. напишите стих с этим словом, расскажете анекдот, свою историю с этим словом, даже с помощью генератора мемов можно, абсолютно неважно. 2. Ивент с данным словом длится до следующего понедельника, когда будет озвучено новое, случайно сгенерированное слово. 3. Необязательно чтобы выпавшее слово было лейтмотивом. Ну например выпадет слово кит - может быть картинка загадка о морских существах, на которой изображен один кит, а найти надо дельфина. Или созданный комикс/мем, в котором вообще речь о другом, но на пряжке у героя изображен кит. Или может у вас завалялась история из жизни, где кит просто был второстепенным объектом, или названием бара где все происходило. Т.е. слово обязательно должно присутствовать в работе, но может не являться ее заглавной темой. А может и являться.
4. Все посты публикуйте под тегом Ивент Вомбата.
Так как это не конкурс, то нам не нужны категории с разбивкой по видам постов (рассказ, мем, картина, скульптура, песни и тд), и дает больше возможностей поучаствовать буквально каждому желающему, так как порогом вхождения является только ваше желание. Итак, слово этой недели ТИГРОПРОЖЕКТОР, это слово с прошлой недели предложенное @Phoenix который собственно и является инициатором всего этого движа, за что ему огромное спасибо.
Ну вот, как-то так. Когда вы увидите этот пост, то у меня уже будет отключен свет, так что отвечу только после 8-9 утра по МСК. Пост отложенным сделал заранее. Всем добра. Помните, все это должно приносить радость и веселье, собственно а как иначе. P.s. @Phoenix если у тебя есть желание вести эту рубрику, то сообщи, я отойду от организации, ну или буду на подмене помогать. Чтоб это не выглядело как будто я украл твою идею :) Просто хотел разъяснить.
Ежедневно, МКС 16 раз совершает облёт земли. Добавлю сайт где вы можете увидеть нахождение МКС относительно земли, есть возможность глянуть видео в реальном времени с камер.
Нюанс в том, что для нас работа на МКС, стала обыденностью, я думаю вы с ходу не скажете фамилии космонавтов от РФ, которые находятся там на верху, а ведь это Сергей Николаевич Рыжиков и Зубрицкий Алексей Михайлович.
Китайцы строили-строили- и построили. Гигантомания- это теперь про них. Знакомьтесь-
«Qiangji» означает- в вольном переводе «прочный фундамент»
Максимальный диаметр прохода — 12,68 метра. Кхе, к примеру хрущевская пятиэтажка-14 метров. Московское метро от 5 до 10 метров. А эта херовина 12 за проход. Нормально так.
Общая длина — 107 метров. Стометровка, блин.
Ну и вес- 3500 тонн. Груженый жд вагон, к примеру- всего то 64 тонны. Тяжелая штука.
Особенности машины:
двухрежимная конструкция «Earth Pressure Shield — Double Shield Tunnel», которая позволяет работать в условиях неоднородных пород;
интеллектуальная система выемки грунта и усовершенствованный модуль геологического прогнозирования для обхода сверхтвёрдых пород и снижения риска повреждения основного бура
Комментарии