Что ж, раз уж тема недели - прокуратура, то расскажу старую историю, частично связанную хотя бы с их соседями - МВД.
События происходили лет 8 назад, а упомянутые в тексте расценки вызывают лишь чувство утраты :) Осторожно, дальше много текста, ещё и без картинок практически.
В общем, понадобился мне ноутбук для работы – собирались мы с женой в тёплую Юго-Восточную Азию, а таскать с собой стационарник – не вариант вообще. Мощностей особых для ноута не требовалось, достаточно было, чтоб открывался фотошоп, да тянул локальный веб-сервер. Новый покупать не хотелось, вспоминая предыдущие поездки – то экран треснет в рюкзаке, то жёсткий диск отправится в компьютерный рай.
Пошёл на авито, определился с бюджетом (20 тыс. рублей) и с маркой – Асус хотел или Леново, выбрал «Только частные лица» и стал просматривать объявления. По интересующим сразу звонил. Кто-то трубку не брал, кто-то в другом городе оказывался, однажды договорились о встрече, а потом человек пропал, когда я приехал через весь город…
В процессе увидел красивый белый HP, показал супруге. Понял, что придётся и ей заменить ноутбук заодно :) У неё на тот момент был acer aspire, 17”, 2.5 кило. Лежать ему потом в моём рюкзаке, решили его быстренько продать и купить «беленький». Подробности опущу, скажу лишь, что в тот же вечер HP был куплен, а на следующий день и Acer уехал к новому хозяину.
Вроде, 2 сделки прошли, а ноутбук у меня так и не появился. Продолжил поиски, после пары дней нашёл подходящий вариант. Lenovo, i7, полугодичной давности. Фоток маловато, но на первый взгляд всё устроило. Договорились о встрече – мне был дан адрес с точностью до дома с просьбой позвонить, как подъеду. Так и сделал. Минут через 15 откуда-то из двора притопал молодой паренёк, сел в машину ко мне, из пакета достал ноут, зарядку и лист А4 – что-то типа чека с печатью магазина с полугодичной давностью.
Я осмотрел ноут на отсутствие физических повреждений или потёртостей, глянул в свойствах ноута характеристики (совпали с заявленными), после чего сделка, собственно, совершилась. Я поехал радостный домой (наконец-то эпопея с поиском закончилась), а он ушёл обратно куда-то в дебри двора. Дело было в районе Киевской.
Домой попал ближе к ночи, решил сразу установить всё необходимое на ноут. И стало меня смущать, что как-то очень уж неторопливо ворочал ноут своими четырьмя ядрами. Поубивал все лишние процессы, ситуация не менялась – запущенный Firefox с парой вкладок кушал всю память и загружал процессор больше, чем на 50%. Перезагрузил ноут, зашёл в БИОС и понял, что я купил совсем не i7, а очень даже Celeron :( Сразу стало понятно, почему на ноуте ни одной наклейки с характеристикам (я ещё порадовался сначала, что их нет – не люблю наклейки) и почему в объявлении было указано Lenovo/i7 x4/4gb…. вместо точной модели. В общем, на фоне предыдущих двух идеальных сделок развели меня как ламера мастдайного :) В реестре были поправлены соответствующие ветки, отвечающие за названия устройств. Соответственно, в свойствах оно и отображалось.
Было ясно, что если я позвоню продавцу – то больше он трубку не возьмёт никогда, а симку выкинет. Обращение в полицию также отмёл, как не очень логичный шаг. За всю жизнь я обращался туда только единожды, когда у меня отжимали телефон средь бела дня в центре Москвы, но тогда это совсем не помогло, только время потратил.
Ещё стоит упомянуть, что в машине у меня регистратор, поэтому рожа продавца на видео отлично видна – он подходил к машине спереди. Позвонил я другу, попросил сделать звонок продавцу, поинтересоваться наличием товара. Если в наличии – встречу назначить. К нашему удивлению, телефон был доступен, трубку он взял, подтвердил, что ноутбук есть, договорились о встрече на следующий день вечером. На этот раз м. Октябрьская. Поехали туда вчетвером на всякий случай, припарковались в километре от оговоренного места встречи, опять позвонили ему и… он не взял трубку. Потом стал недоступен. Полчаса там ещё постояли, собирались уезжать, тут звонок от него с просьбой и переносе места встречи – на 1905 года. Объяснил тем, что на работе задержался. Не особо уже надеясь на что-то, мы поехали по другому адресу, но телефон был ожидаемо выключен. До сих пор загадкой осталось для меня, каким местом он почуял об опасности.
Тут я чёт совсем приуныл. Пока думали, что дальше делать, и за сколько можно продать селерон, я опять зашёл на авито, проверил объявление, его не было уже. Решил поискать похожие. И нашёл. Куча объявлений, на которых ноут Lenovo без указания точной модели и без наклеек, но, разумеется, с другими номерами телефонов и именами. Доверили следующему другу звонок. Продавец опять подтвердил встречу, на следующий день на вечер, на этот раз на м. Выставочная, в ТЦ Афимолл. Поехали вдвоём с другом, который звонил. Я занял наблюдательный пост за колонной какой-то :) Друг ждал у входа в ТЦ. И тут смотрю – чешет этот говнюк, который мне ноут продал, прямым курсом к моему другу. В общем, угадал я с объявлением, попал в точку.
Прошли они в ТЦ, я подождал, пока этот бизнесмен достанет ноут, включит его, после чего подошёл и сам. На вопрос «Узнал?» он ответил отрицательно и быстро засобирался. Схватили его за руки, он стал кричать, звать охрану, полицию, пытаться вырваться. Полицию хочешь? Да не вопрос. Тут подбежали охранники, мы быстро им объяснили ситуацию, рассказали, что мошенника поймали, попросили постоять рядом до приезда полиции. Кстати, интересное наблюдение – охранников двое. Один просто по залу ходил, за порядком следил – был в хорошем костюме, предельно вежлив, ни одного лишнего слова. Второй – тот, кто при входе около рамки стоит, в обычной униформе. Всё время, пока ждали полицию, он предлагал свои варианты развития событий – «ё**уть продавца по голове, забрать телефон, часы, а самого куда-нибудь в канаву скинуть». Потом несколько раз поинтересовался, какой у него телефон, сколько стоит, какие часы, даже про ботинки спросил. Помогал как мог, в общем.
Оперативники приехали минут через 40-50. Вот тут продавец наш конкретно струхнул. Потому что приехали они в штатском, в чёрных пальто, на чёрном тонированном Ниссан Мурано. Как потом оказалось, один из них – майор. Наш говнюк отказывался садиться к ним в машину, не верил, что из полиции они. Тут я поразился вежливости полиции – они ему сказали номер дежурки, куда он позвонил, уточнил, работают ли такие-то. Только после этого сел к ним в машину. Они уехали в отделение, а мы с одним из сотрудников пошли к нашей машине, чтоб потом проследовать по тому же маршруту.
В отделении долгое написание заявления, в этот же момент в другом кабинете происходил прессинг продавца. Потом нам намекнули, чтоб договаривались так и отправили всех троих в коридор. Не буду тянуть – мы потребовали вернуть оплаченное за ноут + 10 тыс. рублей сверху, тогда мы забираем заявление. Это был единственный нормальный для меня вариант, т.к. через несколько дней уже нужно было улетать. Он согласился, но сказал, что сейчас денег с собой нет, предложил встретиться позже и передать деньги. Мы согласились, забрав в качестве залога второй ноутбук, который он собирался продать другу. На этом разошлись. В итоге до самого вечера он был недоступен, мы уже прикидывали, отобьём ли изначальные деньги, если продадим оба ноута, и тут звонок в 11 вечера – готов встретиться, приезжайте сейчас на Киевскую. Ага, ночью, к нему домой. Послали его куда подальше с такими предложениями и сказали приезжать утром к воротам отделения, где до этого были. С утра приехали, говнюк снова оправдал данное ему прозвище и опоздал на час, но приехал. Вернул деньги, доплатил сверху 10 тыс, получил обратно свой ноут и был отправлен куда подальше. Деньги сразу проверили в банке, после чего поделили десятку на двоих и разъехались по своим делам – друг на работу, а я забирать заявление (почему-то это пришлось делать в другом отделении).
Надо сказать, что после этого на авито резко поубавилось объявлений. У меня было много сохранено в процессе поиска – многие пропали.
А купил свой ноут я в итоге через пару дней, добавив ещё 5 тыс. Покупал у дядьки военного, ему тесть подарил ноут, а тому не понадобился. В этот раз у меня уже с собой была флэшка с кучей софта типа AIDA64 и подобных (для проверки реальных характеристик). Но всё прошло отлично – адрес мне был дан вплоть до квартиры, чаем напоили, всё показали. Ноут был ещё в коробке, со всеми пакетиками, но небольшой еле видной царапиной на крышке. Asus X550C, если кому интересно. Он и стал моей рабочей лошадкой на ближайшие почти полтора года.
Немного советов при выборе ноутбука на авито:
обязательно должны быть указаны точные бренд и модель. Название «Игровой Lenovo i7. gt720.4gb. полгода» - плохой знак;
на ноутбуке должны быть наклейки с характеристиками;
На фотографиях должно быть видно модель ноутбука. Все объявления, что я посчитал разводом, включали в себя фотки ноута сверху с открытой крышкой (модель часто пишется на рамке вокруг экрана, а в таком положении её не видно).
Ну и проверяйте ноутбук досконально – зайти в биос, включить AIDA64, если есть чек от покупки – проверить чек, есть ли такая организация (в той бумажке, что отдал мне говнюк, были указаны реквизиты несуществующей компании, я потом проверил).
Через несколько месяцев, по прошествии времени, я поискал на авито ноутбуки по тем же фильтрам – полно похожих объявлений. Я не могу утверждать на 100%, но если видите, что фотка всего лишь одна, а на ней не видно марки\модели, то обойдите это объявление стороной. Вот, кстати, фото из объявления того:
Я люблю Маяковского. Это настоящий поэт и настоящий панк.
Когда 30 с лишним лет назад наша тупая училка по литературе сказала "Маяковского мы проходить не будем, я не считаю его поэтом" все обрадовались - минус одна тема. Все кроме меня. И мы начали проходить какое-то говно типа Демьяна Бедного.
Как можно не считать поэтом автора стихотворения "Вам", написанного в годы Первой Мировой:
Вам, проживающим за оргией оргию,
имеющим ванную и теплый клозет!
Как вам не стыдно о представленных к Георгию
вычитывать из столбцов газет?
Знаете ли вы, бездарные, многие,
думающие нажраться лучше как,-
может быть, сейчас бомбой ноги
выдрало у Петрова поручика?..
Если он приведенный на убой,
вдруг увидел, израненный,
как вы измазанной в котлете губой
похотливо напеваете Северянина!
Вам ли, любящим баб да блюда,
жизнь отдавать в угоду?!
Я лучше в баре блядям буду
подавать ананасную воду!
Это вообще я не совсем об этом... В последнее время у меня в плейлисте появилось 2 песни на стихи Маяковского. Это "Лиличке" в исполнении Сплин и "Резкая как нате" из поэмы "Облако в штанах" в исполнении План Ломоносова.
Облако в штанах это вообще по моему скромному мнению самое значительное произведение в стихах в нашей литературе. Оно победило даже Страну негодяев Есенина.
Я не знаю, как тут вставлять видео, потому ссылки на:
Если вдруг кто-то ещё положил на музыку Маяковского, скиньте ссылку в комментах. Если вдруг это сделала Инстасамка или Надежда Кадышева, скиньте их со скалы.
Лето. Мама уехала в отпуск к морю. Звонит мне недавно, радостная такая: «Доча, тут мини-черепашки продаются, ну очень милые! Ты же любишь живность, хочешь себе такую? Продавец всё рассказал, за ними и уход-то никакой не нужен, просто кормить раз в неделю, да воду в банке менять! Ну что, берём?». После серьёзного разговора, мысли о черепашках у неё исчезли. Но сколько таких радостных отдыхающих людей просто берут и покупают?
Знакомая картина для всех тех, кто хоть раз бывал на нашем черноморском пляже.
Покупать черепашек на улице, на пляже и в каких-то других сомнительных местах ни в коем случае нельзя! И уж тем более нельзя, если этого требует ваш ребёнок, а продавец только и успевает нахваливать товар: не ест, не гадит, не растёт, не шумит, внимания не требует! Всё это — враньё чистой воды! Купите лучше магнитик на память, и то пользы больше будет.
Такой контейнер — не место для жизни рептилии. Это всего лишь переноска, чтобы донести животное до полноценного аквариума.
В большинстве случаев, за «декоративных-мини» выдают обычных красноухих черепах. Маленькие черепашата действительно милые. Только вот крошка через пару лет вырастет до размеров с кастрюлю: красноухи вырастают до 32 сантиметров и это только панцирь! Никаких карликовых, гибридных и ультрамелких рептилий в природе просто не существует.
На фото справа — подросток. Взрослые черепахи вырастают ещё больше.
Вам говорят, что в банке рептилия перестанет расти? Наглый обман! Если щенка овчарки посадить в клетку и не выпускать на волю, — вырастет ли он размером с мопса? Нет! То же самое не работает и с рептилиями — от размера аквариума будет зависеть качество жизни животного, но точно не его размеры!
Черепахам необходима суша — там они отдыхают и греются. Если черепашата вынуждены стоять друг у друга на спинах, кто-нибудь из них обязательно захлебнётся.
Чтобы рептилия чувствовала себя комфортно, трёхлитровой банки и пачки гаммаруса не достаточно. Для подобающих условий необходимы колоссальные вложения: огромный аквариум минимум на 100 литров, а лучше на 200. Причём обязательно с мощным водным фильтром, сухим берегом, двумя специальными лампами для рептилий.
Вот такие условия необходимы, чтобы ваша черепашка была здоровой.
А кормить животных одними сухими рачками — форменное издевательство. Ведь красноухие черепахи — полноценные хищники. Они едят сырых червей, рыбу, улиток, лягушек и насекомых.
А вы готовы закупаться живыми насекомыми и рыбой, чтобы кормить своего питомца?
Выводят таких черепашек как попало, в промышленных масштабах — лишь бы вылупились. Малыши изначально имеют колоссальные проблемы со здоровьем: они недоедают, сидят в тесноте, в холодной грязной воде без освещения. Никто не заботится об их самочувствии, одна помрёт — наготове ещё сотни.
Хозяин, пойдём мстить тем гадам, что продают моих собратьев сотнями?
Иногда вместо красноухих на улице попадаются сухопутные черепахи. С ними дела обстоят не лучше. Во-первых, это, скорее всего, выловленные в дикой природе особи. А это незаконно! Многие сухопутки находятся в Красной книге, так что никаких документов на животину вы не получите. Во-вторых, для таких черепашек тоже необходим большой террариум с лампами, обогревом и правильным питанием. Основу рациона должна составлять трава и салатные листья.
Вот так выглядят сухопутные черепахи на продаже. Они вырастают ещё крупнее, чем красноухие.
Финальный аргумент против покупки черепахи — они вам не друзья! Рептилии никогда не признают в вас хозяина и уж тем более друга, не станут вас узнавать или как-то просить внимания. Это не собаки и не кошки, никакой ответной реакции от них ждать не нужно! Черепахами нужно любоваться и ухаживать за ними.
Нет, я не рада тебя видеть. Просто готовлюсь сделать кусь
И да, просто так выпустить на волю рептилий не получится. Сухопутным не место в ближайшем парке, а красноухие просто не переживут зиму. Никаким зоопаркам, волонтёрам и приютам ваши черепахи не нужны — у них и так переполнены террариумы с отказниками. Если уж решили купить себе такую зверушку — будьте готовы обеспечить ей комфорт и уют на ближайшие лет 20-30.
Доброго утра, дорогие мои вомбаты и вомбатяночки! Как всегда по понедельникам у нас итоги ивента недели и сегодня мы узнаем, чьи в избе горшочки, а точнее ендовы. Ну, и про кровельные работы и прочее тоже не забыли. А сегодня с вами я, skiph. Для тех, кто не слышал, @JasonWoorhies попросил его подменять на ивенте. Он и так без отдыха посты пилит на радость нам.
Итак, после вкусного ивента прошлой недели, первым стартовал, конечно же, @kaktusovoe ! Да не с простой, а лично сделанной ендовой. Итак, начинаем, Куксы
Мала ендова, да своя)
Следом, к ивенту присоединилась@el.melahel со своим историческим видением, порадовав нас музейными экспонатами и просто красивыми вещами. Да, такие вещички не для всех, но красиво же!
Даже у кота и лисы есть ендова, А у вас на кухне? У меня вот нет.
А вот дальше у нас кухонная тема сменяется на строительную! Ведь ендова это не только чашечка с носиком, через который сливать жидкость можно, а ещё и жёлоб на крыше, по которому вода сливается между скатами. Ну, и, конечно, @heritascant порадовал нас свежим стихотворным пирожком!
Вот эта самая ложбинка между скатами крыши и есть ендова.
А вот @Nemezida77 решила расширить наш географический кругозор и расказала нам о других значениях слова. Это ведь ещё и ложбина, озеро. Вот о таких местах, да ещё о большом и малом мы узнали. Природные памятники действительно хороши. Прям полная чаша)
Ну, а @DushnilaGramotey не изменяет своему нику. И рассказал про словарные значения слова. Наконец-то настала определённость, что же мы обсуждаем) Но, кроме шутки, этот пост тоже был к месту и нужен.
Старожил наших ивентов, @GGDR , повёл нас в музей. В смоленский краеведческий. Да, это не чеканные золотые и серебряные изделия. Зато красивые и нарядные! И наконец-то видно, чем же ендова отличается от других горшков - носик! Носик, через который наливают здесь виден прекрасно.
И снова @Maka! Которая нам принесла на этот раз модные стихи про Басё и его кисё ) Самый новый и один из самых продуктивных на этой неделе участников ивента. Стих про Кисё и еду Басё
Отдохнули с котиками? Так вот нам, потяжелее! Снова достаём ендовы́, наливаем и слушаем музыку, которую нам принёс @JasonWoorhies Всем металл \m/
А что же нас ждёт на этой неделе? Ну, вы же читали заголовок? Слово нашей следующей недели - Ижица. Придётся жить с этим. Бог рандома нас им благословил.
Напоминаем правила ивента:
1. Раз в неделю, по понедельникам случайно генерируется слово. Это слово будет основой для ваших постов. Неважно что вы сделаете, слепите, нарисуете, напишите стих с этим словом, расскажете анекдот, свою историю с этим словом, даже с помощью генератора мемов можно, абсолютно неважно.
2. Ивент с данным словом длится до следующего понедельника, когда будет озвучено новое, случайно сгенерированное слово.
3. Необязательно чтобы выпавшее слово было лейтмотивом. Ну например выпадет слово кит - может быть картинка загадка о морских существах, на которой изображен один кит, а найти надо дельфина. Или созданный комикс/мем, в котором вообще речь о другом, но на пряжке у героя изображен кит. Или может у вас завалялась история из жизни, где кит просто был второстепенным объектом, или названием бара где все происходило. Т.е. слово обязательно должно присутствовать в работе, но может не являться ее заглавной темой. А может и являться.
4. Все посты публикуйте под тегом "Ивент Вомбата" и "Ижица".
"Ах у Инбер, ах у Инбер..." Смотрите, правде же симпатюшка, эта Вера!
Между делом:...
Когда-то Владимир Маяковский в брошюрке для начинающих пролетарских поэтов привёл пример неудачной строчки: "Мы ветераны, мучают нас раны..."
Но, пример неудачного стихосложения преследует не только начинающих поэтов. И мы вспоминаем оставленную на 5 сек Веру...
Ходила такая байка:
Как-то раз известная советская поэтесса Вера Инбер написала историческую поэму про Степана Разина и спросила мнение о ней у Маяковского. Маяковский тогда уже был пролетарской звездой первой величины...
Среди прочих у незвёздной Веры были такие строки:
"Ты шашкой оловянною взмахни и сгоряча,
/ нас, конечно, сильно заинтересовала шашка из олова... Вера, ты шо? Чокнутая? И мы - люди из XXI века - заподозрили подвох... Жестокая же Вера написала дальше... /
сруби лихую голову до самого плеча..."
Маяковский, само собой, спрашивает:
- А ты, Верочка, стихи-то свои вслух кому-нибудь читала?
- А что такого? - спросила наша симпатяшка.
Маяковский подумал пару минут и задекламировал ей (посвятил, типо) ей такие строки: Позже они стали знаменитыми. Теперь это называется "стёб", а раньше такого термина не было.
"Ах у Инбер, Ах у Инбер!
Что за глазки, что за лоб!
Все глядел бы, все глядел бы,
Любовался на неё б!"
/ Почуствовали подвох?/
-----------------------
И тут же опровержение. Будто было вовсе не так.
-----------------------
Якобы Инбер написала эпиграмму на Пастернака.
Лети казак,
Скачи, казак
Сруби
Лихую голову
И в ответ Пастернак - НЕ МАЯКОВСКИЙ!!
Ах у Инбер! Ах у Инбер!
Что за глазки, что за лоб!
Всё смотрел бы и смотрел бы,
На неё б!
Именно так.
Публикации этих эпиграмм были ещё в советское время.
Даже в журнале "Наука и Жизнь", довольно далёком от литературы.
-----------------------------
Но это не все перлы )))
Бард Александр Карпов рассказывал, что, сидя в жюри на одном фестивале авторской песни, он слушал девочку, которая проблему женского одиночества выразила словами «И цел к утру мой чёрствый хлеб…»
---------------------------
Поняли прикол и алгоритм его образования?
---------------------------
Забавно ошибался даже Чехов.
Один из друзей Чехова вспоминает такой случай:
— Однажды мы разговорились о «Степи». Почему-то вспомнилась в самом начале фраза, на которой я запнулся, читая впервые рассказ: «Она была жива, пока не умерла...» Что-то в этом роде.
Быть не может! — воскликнул Чехов и сейчас же достал с полки книгу и нашел место: «До своей смерти она была жива и носила с базара мягкие бублики», — Чехов рассмеялся. — Действительно, как это я так не доглядел. А впрочем, нынешняя публика не такие еще фрукты кушает. Нехай!
Выдумывать что-то оригинальное я не буду, потому что ижица – это из моих любимых тем, поэтому БУКВЫЫЫЫ. Итак, все мы (я надеюсь) знаем, что славянский алфавит был создан братьями-просветителями Кириллом и Мефодием (да, я не могу вновь не вставить шутку про брата их Константина). Нынче научным консенсусом считается, что первым алфавитом была таки глаголица.
В целом, алфавит был создан по фонетическому принципу, но с некоторыми от него отступлениями. Отступления эти делались “в силу традиции” и для передачи каких-либо заимствованных слов. Например, был диграф “оу”, читавшийся в старославянском как просто “у”. А появился он там потому, что Кирилл-Константин очень хорошо знал греческий, вот почему. (На самом деле не только, он знал несколько языков). Непосредственной необходимости, продиктованной языком славян, не было. И точно так же появились некоторые другие буквы, типа кси, пси и подобных.
Первые два столбца слева - вид ижицы в глаголице
Ижица, собственно, периодически входила в ранее упомянутый диграф. Так вот, после Кирилла и Мефодия их ученики решили разработать собственно кириллицу. И ижице в ней тоже нашлось место. Считается, что она происходит от греческого ипсилона. В старославянских текстах её использовали довольно редко (но метко). Более того, правила её использования уже в церковнославянском менялись долгое время. На текущий момент собственно ижица в церковнославянском используется для передачи заимствованных из греческого (или через его посредство) слов, обозначает звук "и". Но не всегда. Вот вам правило из пособия по старо- и церковнославянскому:
Технически в старо- и церковнославе также используются надстрочные знаки, в случае ижицы они должны помогать определить верное чтение. Буква без дополнительных знаков должна читаться как "в" (выше в примерах, кстати, видно). С ударением, придыханием или кендемой (двойной знак ударения, если грубо и по-простому) читаем как "и".
ижица с кендемой, знак используется для ижиц, которые стоят НЕ в начале слова и НЕ несут на себе ударения
Я тут подумал (ага, второй раз за день), а почему Ижица - только буква? Почему бы не назвать так супругу для Ижика? Ну тот, который является негласным символом Ижевска. Достопочтенный @UrmasThomas уже писал про него и его младших братьев.
Итак! Ваши предложения в комментарии (и/или ответными постами, не зря же эту фичу прикрутили к нашему благословенному порталу). Как по вашему мнению должны выглядеть Ижица, жена Ижика?
Что-то я вам забыл рассказать, как мы выбирали и покупали дачу. Было это без малого 6 лет назад. Как то проснулись и решили, что тянет к земле и было бы не плохо купить себе землю, хоть с сарайчиком и ездить на шашлыки на свою дачу. Дело было ранней весной, посмотрели объявления, поездили и приуныли. Все что входило в наш бюджет 500 тысяч было очень плохо. Или на участке стояло воды по колено (очень хорошо что решили смотреть весной) или это было у черта на куличках. А хотелось то рядом с домом (наивные как дети). Живем мы в Павловском Посаде, поэтому все же надеялись купить рядом. Шло время, бюджет увеличили до 650 тыров и вот, в один прекрасный день выскакивают два новых объявления. Загружаю тещу с женой и мчим на встречу. Первая дача была в таком заброшенном состоянии, что мы даже к домику не смогли пробиться через стену травы. Что там было на участке из построек тоже не видать. Плюнули, и поехали на второй показ.
Вот что мы увидели
Первое что понравилось сразу, это хороший домик. По словам владельца, ему всего несколько лет, и это сразу выгодно отличало его от тех покосившихся сараев, которые мы смотрели до этого. 2 этажа, балкончик и веранда, наша наивная мечта. Бюджет только был 700 тысяч, и мы немного не укладывались по цене, но я хорошо поторговался и снизил её до 635, так что начали осматривать наши будущие владения. Оформление к слову заняло буквально час в МФЦ, сейчас уже не вспомню сколько точно заплатили за документы, но копейки на фоне общей покупки.
Поторговаться было из-за чего
Весь участок был в грядках и завален старым хламом
Виноград почти одичал, никто его не обрезал
Есть даже кривые дорожки
По середине участка куча навоза, ванна и прочий мусор. За деревом к которому прислонены доски, обнаружилась заросшая куча песка.
Пытаемся понять, что же тут вообще растет
Лимонник как ядовитый плющ, обвил и убил половину яблони и перебрался на дом. Возможно, когда он зацветет, это и будет красиво, но пока выглядит как лианы в джунглях.
Стрёмно
Хлам
Руки опускаются, глаза округляются
Это типа черная смородина
Зато есть 8 метровая тепличка, приятный бонус
Вход конечно удручает
Ну главный козыри этой дачи, это прудик в минуте ходьбы, и выход на поле прямо с участка
Красота
Конечно мы были в состоянии аффекта и нам все понравилось. Но спустя время, приходит осознание того, что нужно сделать. Я даже записал пару роликов, для таких же начинающих дачников, какими были и мы, на что смотреть при покупке дачи.
О покупке дачи мы не жалеем, а уж по моим постам вы и сами видите, как я люблю проводить там время )))
Может, я как-то
неправильно воспитана, но я лично не люблю всякие походы по магазинам. Я сразу
делаюсь утомлённой и измождённой и теряю интерес к жизни.
Вот пошли как-то
искать мне на весну что-то красивое и позитивное. Потому как к весне я стала
мрачней тучи и готовилась к депрессии. Как всегда, такое со мной каждую весну и
каждую осень случается. Может, активность солнечная влияет, я не знаю там. Но
что-то определенно влияет.
И вот пошли
радовать меня шмотками новыми. Так и сказали, мол, женщине завсегда надо или в
парикмахерскую идти, или шопиться. В парикмахерской делать нечего — и так под
машинку остригли. Значит — одна дорога в магазин.
Пришли. Смотрим.
А вокруг красота неописуемая, которую я не то что надеть, в руки взять не решусь.
Я, конечно, делаю вид, что мне интересно, щупаю ткань. Проверяю строчку. И
выношу вердикт: больше половины состава — синтетика, шов кривой и натяжение
нити недобросовестное. Покупать такое за дохулиард рублёв я не готова. Идём в
другой магазин.
Пришли. Та же
история: то строчка не та, то цвет не толерантный, то коротко, то узко, то
сидит, как на тёте Саре из Одессы.
И я уже начинаю
нервничать, потому как толпа людей меня несколько пугает и доводит до волнения.
Не сказать хужее.
Ладно. Вот ещё
последний магазин… Это секонд был. Там тоже народу тьма… Зато есть строго хб
кофточка. Ну как кофточка… Чёрная футболка с длинными рукавами. Без всяких
ваших рюшей и кантов. Строго и благородно. Ни надписи, ни цветочка. Всё, как я
люблю.
Идём домой, я
несу пятую строго чёрную благородную футболку на весну, сопровождающие лица
ворчат, что снова купили им джинсы, сумку, кроссовки, закладки с иллюстрациями
Климта и комиксы, а я снова с пятой чёртовой футболкой…
Такие
дела.
Но, вообще-то,
одеваться как-то надо. У нас не Африка, знаете ли. Вот и мучаюсь.
А тут кроссовки
собралась вторые покупать… Ужас заранее поселился в сердце.
Ты проснулся в незнакомом городе, всё вокруг кажется немного странным, не таким, как должно быть. Исподволь, по крупицам, исчезает память о прошлой жизни. Ты меняешься, сам того не замечая, и вместе с тобой меняется город.
Автор: Samuel Miller. Перевод мой, вычитка Thediennoer (Sanyendis).
Я проснулся здесь несколько дней назад. Кажется, это какой-то город. Тут есть люди, но я не могу отделаться от мысли, что в их внешности есть что-то неправильное. Здания невероятно высокие, и, если глаза меня не обманывают, ни на одном из них нет настоящих окон. Придя в себя, я обнаружил рядом этот дневник и какие-то странные серые листки бумаги, ровно двенадцать целых и ещё четвертинка. Буду регулярно делать заметки.
Сегодня я попробовал поговорить с прохожими. Первый в ответ что-то пискнул очень высоким голосом, а потом сказал: «Покупайте только настоящую газировку!». Интересно, что он имел в виду? А другой, странный человечек с кожей серого цвета и чёрными, как у крысы, глазами, пробормотал что-то вроде «Чии-рфь». Постойте, кажется, я понял, что он пытался сказать. Тут повсюду вывески с этим словом: «Червь».
Сегодня я «купил» дом, если так можно сказать. Я подошёл к седой женщине с глазами-бусинками и красными пальцами и спросил, где можно найти место для ночлега. Она только хмыкнула, сказала: ‑ Деньги! – и протянула руку. Наверное, подумал я, ей нужны те серые бумажки, и протянул ей ровно две штуки. Женщина указала на одно из серых зданий неподалёку, на стене которого виднелась дверь. Я зашёл внутрь и поздоровался с серокожим безглазым мужчиной. Видеть человека без глаз было немного странно, но я просто пожал плечами. За столом в дальнем конце зала, в котором я очутился, сидел удивительно высокий, почти полностью седой человек с зеленоватым оттенком кожи. Он носил выцветшую красную униформу. Человек сказал слабым хрипловатым голосом: «Вот ключ от вашей комнаты, и запомните – пейте только настоящую газировку!». Он протянул бесформенный кусок красного металла. Мне так и не сказали, где именно находится моя комната, так что я просто пошёл по коридору. На дверях, мимо которых я проходил, вместо номеров были нарисованы какие-то странные символы, состоящие из треугольников, кругов и волнистых линий. Наконец я остановился у комнаты, обозначенной треугольником, каждый угол которого упирался в маленькие круги. Заглянув внутрь, я увидел грязную кровать, телевизор и комод, слепленный из бугристого картона. Включив телевизор, я щёлкал кнопками, пока не нашёл канал, на котором показывали красный круг и синюю букву «Х», а в кругу снова и снова повторялись одни и те же символы.
Проснувшись, я обнаружил в комнате небольшую серо-коричневую коробку. Я попытался её открыть, но она даже не стронулась с места. Тогда я вышел из комнаты. За стойкой сегодня сидела невысокая седая особа с конической головой и красными радужками глаз. И, похоже, она страдала той болезнью… Не помню, как она называется, от неё пальцы становятся очень длинными. Подождите-ка! Когда-то я знал, что это за болезнь. Если подумать, я вообще многого не помню. Кто был президентом США до того, как я оказался здесь? Не знаю. Как меня зовут? Как меня зовут?! Я не помню собственного имени! Ладно, не так уж это и важно. Сегодня, гуляя по городу, я заметил, что солнце неправильного цвета. Солнце коричневое! Солнце должно б… Какого цвета должно быть солнце? Чёрт, я и этого не помню. Когда я вернулся в комнату, коробка оказалась открыта, а на полу рядом лежала записка, написанная шариковой ручкой на древнем пергаменте: «Спасибо. Всегда помни, покупай только настоящую газировку». Хм. Интересно, почему я всё это забыл? Сегодня в комнате появилось четыре серокожих человека с длинными многосуставчатыми пальцами в красных плащах и шапках, украшенных какими-то символами. Когда я вскочил с кровати, они исчезли. Больше ничего важного сегодня не происходило.
Сегодня я видел двух серокожих людей с бугристой кожей. Первый – мужчина с крохотными глазками и руками, похожими на короткие ласты с пальцами. Его тело перетягивали ремни, на которых висел странный аппарат с бутылками, наполненными цветными жидкостями. Я подошёл и спросил, что это такое. Он ответил очень громким, рокочущим голосом, похожим на звук, с которым пытаются шептать с микрофон: «Это настоящая газировка. Покупайте только настоящую газировку». А второй ‑ седой человек среднего роста с глазами среднего размера – их цвет был чем-то средним между абсолютно белым и коричневым. Его лицо покрывала странная серая шелуха, и он всё время задавал себе вопросы: например, как пишется «привет», и сколько будет один плюс один. А ещё у него были невероятно длинные и толстые пальцы. Если он отвечал неправильно, то бил себя ровно четыре раза. Этот второй человек подошёл к первому, протянул ему несколько серых листков бумаги, взял бутылку фиолетовой газировки и выпил её одним глотком. На вопрос, где находится Китай, он неразборчиво пробормотал что-то, кажется, по-китайски, и снова ударил себя. Сегодня кто-то постучал в дверь. Я открыл и увидел четырёх седых людей в красных одеждах. У них у всех были чёрные глаза, а вместо зрачков – красные цифры. А ещё – серая кожа и гипертрофированные черты лица. Номер 1 пригласил меня пойти с ними. Номер 3 сказал, что я должен с ними пойти. Номер 2 сказал, что у меня неприятности. Номер 4 повторил, что я должен идти с ними. Я ответил – пошли.
Они вывели меня на улицу и подвели к невысокому седому мужчине с «Настоящей газировкой». Номер 2 попросил меня купить бутылку, и они все разом кивнули. Я отказался. Все четверо, продавец «Настоящей газировки» и все, кто нас слышал, тут же начали хмуриться и вибрировать. Я немедленно убежал. Я вернулся в комнату, схватил свои вещи и пошёл прочь. Они преследовали меня. Они всё повторяли: «Ты должен купить настоящую газировку. Ты должен». Я продолжал бежать. Город вокруг меня менялся. Здания двигались таким образом, чтобы я добрался до склада. Он был сделан из красного металла. Гофрированная сталь, если я правильно помню название. Я забежал внутрь. Никто за мной не последовал. Здание было странным: прямоугольное снаружи, а внутри – круглый зал. Вдоль стен стояло множество столов, залитых кровью, но по большей части кровью не красной, а чёрной. На столешницах валялись какие-то органы. Некоторые я узнал, но большая часть выглядела незнакомо.
Там лежали какие-то маленькие чёрные мясистые мешочки, гроздья больших серых желудков, связанных между собой, что-то, напоминающее лёгкое с растущими из него зубами и куриный череп, покрытый розовой мякотью. А в центре зала зияла огромная яма. В ней свился кольцами огромный червь. У него было множество невероятно длинных рук со множеством суставов. Серо-красное тело червя покрывали многочисленные наросты и шишки, а огромный хвост почти выпирал из ямы. Он поднял свою странную, почти человеческую голову. На его лице не было глаз, но он видел каждое моё движение. Червь раскрыл большое отверстие, наверное, рот, затянутый кожей, и издал звук, похожий на то, как пылесос втягивает скрепку, но на самой границе слышимости. Что это за длинное-предлинное слово я только что написал? Что такое скрепка? О, я всё понял! Это же Червь! Червь любит нас всех! Червь создал нас и поддерживает нашу жизнь. Червь – самый могущественный из всех. Червь – это всё. Червь – это всё. Червь заставляет нас любить. Он заставляет нас быть. Червь несёт самое важное послание. Покупайте Только Настоящую Газировку. Вот так.
Сгня я вс збыл. Н эт н стшно. Эт з-за ЧЕРВЯ! Я – ПОСЛАННИК! ВСЕ ДОЛЖНЫ НЕСТИ ЭТО ПОСЛАНИЕ! ПОКУПАЙТЕ ТОЛЬКО НАСТОЯЩУЮ ГАЗИРОВКУ! ПОКУПАЙТЕ ТОЛЬКО НАСТОЯЩУЮ ГАЗИРОВКУ! КОГДА ВСЕ ОБ ЭТОМ УЗНАЮТ, НАСТУПИТ ВСЕОБЩЕЕ ПРОЦВЕТАНИЕ! ВСЕ ДОЛЖНЫ ЗНАТЬ! ВСЕ ДОЛЖНЫ ЗНАТЬ! ПОКУПАЙТЕ ТОЛЬКО НАСТОЯЩУЮ ГАЗИРОВКУ!
---
Пожалуйста, не стесняйтесь оставлять комментарии о качестве перевода и
о самих рассказах. Надо расти над собой, и без обратной связи тут
никак не обойтись.
---
Этот рассказ входит в цикл "The Boxes". Пока мы с Sanyendis переводили эту историю, мне на ум невольно приходили ассоциации с фильмом "В финале Джон умрёт" (кстати, рекомендую к просмотру; можно даже почитать книгу, по мотивам которой был снят фильм, оно стоит потраченного времени): творится какое-то безумие, ничего не понятно, но очень интересно. Кстати, ещё два рассказа из этой серии уже переведены и выложены у нас на канале: Сказки старого дворфа.
Компьютерный шрифт «Ижица» (Izhitsa) — это один из самых узнаваемых и популярных декоративных шрифтов в России и странах СНГ. Его используют везде, где нужно создать ощущение «русской старины», историчности или церковного колорита.
История создания
Шрифт был разработан в 1992 году российским дизайнером наборного шрифта Светланой Ермолаевой. Права на него принадлежат известной шрифтовой компании ParaType.
За основу автор взяла исторический тип кириллического письма — полуустав (в частности, печатный полуустав первопечатника Ивана Фёдорова). Ермолаева адаптировала средневековые буквы под стандарты современной типографики: убрала сложные выносные элементы, выровняла пропорции и добавила полноценный латинский алфавит (которого, естественно, в оригинальном полууставе не было).
Особенности стиля
На сайте ПараТайпа.
Псевдославянский дух: Шрифт выглядит архаично, весомо и аутентично.
Графика: Ему свойственны контрастные штрихи, характерные ромбовидные засечки, округлые формы букв «О», «С», «Э» и угловатые начертания «А» или «Ж».
Адаптация: В шрифте присутствуют как современные буквы русского алфавита, так и исторические символы кириллицы (включая саму букву Ижица).
Где вы его точно видели (Сфера применения)
Из-за своей доступности и яркого стиля «Ижица» в 1990-х и 2000-х годах стала главным «национальным» шрифтом, который использовали повсеместно. Дизайнеры часто шутят, что «Ижица» для России — это как шрифт Comic Sans или Papyrus для западного мира (то есть применяется даже там, где это неуместно).
Чаще всего её можно встретить на:
Этикетках продуктов: Квас, сухарики, традиционный русский хлеб, настойки, пельмени, блинные.
Вывесках: Рестораны русской кухни, трактиры, бани, магазины сувениров.
Обложках: Исторические романы, фэнтези, учебники по истории России, сказки.
Кинематографе: Титры к фильмам про Древнюю Русь, сказкам или историческим передачам.
Ритуальных услугах: Шрифт пользуется огромной популярностью при гравировке имён на надгробиях.
Стихотворение — сатирическая эпиграмма, направленная против поэта и переводчика Фёдора Николаевича Глинки.
Глинка
Наш друг Фита [1], Кутейкин [2] в эполетах, Бормочет нам растянутый псалом: Поэт Фита, не становись Фертом! Дьячок Фита, ты Ижица [3] в поэтах!
-
[1] Этой буквой (с которой писалось по старой орфографии имя Федор) подписывался Ф.И. Глинка в печати. Эпиграмма паправлена против его стихотворных псалмов. [2] Персонаж комедии Фонвизина «Недоросль», семинарист. [3] Последняя буква старого алфавита.1825 г.
Я тут про кота обычно пишу, как он худеет и беса гоняет. Настало время наказать кота по заслугам и посадить в АльКОТрас.
Фото заключённого Карасика для заманухи.
Введение. Есть у нас балкон размером с небольшую хрущёвку, на котором очень хорошо заходит жареная утка под красное вино. И есть кот, которого на балкон не пускают, поэтому во время наших воскресных обедов он тоскливо смотрит через стекло, как мы едим. Когда ему становится совсем невыносимо, он прыгает на стол в гостиной и начинает демонстративно по нему прогуливаться. Карась прекрасно знает, что делать это категорически запрещено, но что мы ему сделаем, если мы тут, а он там? Никакие угрожающие жесты и стуки с балкона его не пугают, потому что пока встанут из-за стола, пока откроют дверь, можно уже ловко заныкаться на шкафу.
Периодически я беру кота с собой на балкон подышать воздухом свободы, но это всё равно не те ощущения. К сожалению, у нас нет технической возможности повесить на балкон сетку или решётку, так что мы перебрали разные варианты и поняли, что лучшее решение это просторный вольер. Вольер нашёлся быстро, оказывается, многие ответственные владельцы котов озабочены этой проблемой, так что вольеры есть на любой вкус. Мы выбрали складной вольер на колёсах, с тремя этажами, так что у кота появилась ещё одна жилплощадь.
Так как мы сразу поняли, что вольер будет называться Алькотрас и никак иначе, заранее купили Карасю подходящую униформу. И кот как-то очень быстро вжился в роль.
За что, волки позорные?
Это всё была невинная предыстория. Теперь пьеса в трёх актах с двумя эпилогами "Как мы вольер покупали".
Версия вторая, подцензурная, тега "мат" нет, применяйте фантазию и читайте между строк.
Действующие лица:
Я
Дебилы
Акт первый
Заказываю вольер на Амазоне, доставка UPS такого-то числа в течение дня.
Брата нет, я сижу дома, ни пописать, ни помыться, караулю дверь. Вольер весит 19 кг, я его и с места не сдвину, так что доставка нужна до квартиры на третий этаж и нельзя пропустить курьера. У нас ещё такая штука, что курьеры не звонят перед доставкой, что добавляет интриги к вынужденному домашнему аресту.
Ближе к полуночи приходит сообщение от UPS: "простите, мы тут немножкопроштрафились, но завтра попробуем непроштрафиться".
На следующий день всё повторяется, ни пописать, ни помыться, буравлю взглядом дверь.
Вечером приходит сообщение "мы не застали вас дома и везём посылку в пакетшоп, адрес деревня Нижние Задницы, дом 69, работает по чётным четвергам с 14:30 до 15:30, обеденный перерыв с 12 до 16. Кроме суббот, по субботам мы закрыты.
Яфраппируюи обращаюсь в техподдержку Амазона.
Дебилы из Амазона глубоко мне сочувствуют, сопереживают негативному опыту, целуют в жопу и обнимают за то же место, обещают разобраться и вот прям сделать всё хорошо. В течение 24 часов вам позвонят UPS и доставят вольер лично в руки.
Естественно, никто со мной не связывается.
Я снова пишу в поддержку Амазона, они извиняются, сопереживают моему негативному опыту и вот прямо мамой клянутся, что всё обязательно решат. Давайте, говорят, вы закажете вольер ещё раз, а этот из пакетшопа отправят нам обратно, вам вернут деньги. И вот лично сам вот этот амазоновский дебил проконтролирует, что на этот раз доставка будет кем угодно, только не UPS.
Я соглашаюсь с таким отличным решением.
Акт второй
Заказываю второй вольер на Амазоне. Причём на 3 евро дороже, чем первый. Чат открыт, в чате висит специально обученный дебил из Амазона, который изучает мой заказ, сочувствует моему негативному опыту и радостно говорит, что они поставили доставку собственной службой Амазона.
Через день приходит уведомление, так и так, ваш заказ выслан. Доставка UPS такого-то числа.
Я матерюсь и снова пишу в поддержку. Пересказываю события первого акта и объясняю новому дебилу, что он дебил и может доставку UPS засунуть себе вгрызло. Мне выражают глубокое сочувствие, сопереживают моему негативному опыту, плачут всем Амазоном и говорят что отправят специального человека разобраться с UPS по методам Гарри Топора. Меня просят не волноваться и говорят, что в четверг вольер будет у меня вот прямо на этот раз совсем точно.
В среду в шесть утра мне приходит сообщение от UPS "Мы доставим вам вольер сегодня".
Я ох...ошеломляюсьна месте и пишу в поддержку Амазона, уважаемые дебилы, какого жчёртапроисходит, выньте пожалуйста головы изтумбочкии доставьте мой заказ именно в четверг, когда я специально буду сидеть дома перед дверью не жрамши и не срамши.
Дебил из Амазона говорит что вот они там уже всем Амазоном делают харакири, потому что их любимый клиент страдает от такойнемыслимой ерундыи негативного опыта, поэтому сейчас они все вместе поедут в офис UPS ректально карать тамошних дебилов, которые гораздо дебильнее дебилов из Амазона.
Вечером, когда я уже сижу дома, приходит сообщение от UPS "Мы вас не застали".
Я пишу в Амазон и говорю, что вынегодникис жопой вместо головы и жопой вместо жопы, доставьте мне мойпрекрасныйвольер, за который я уже два раза заплатила. Дебил из Амазона рвёт волосы наинтересных местахи рассказывает, как они там сопереживают глубокой моральной травме, которую получил их любимый клиент и готовы прямо сами приехать ко мне и передать вольер из рук в руки под подпись. Дебил прямо при мне связывается с UPS и уверяет меня, что завтра вольер гарантированно привезут, железно, да чтоб я сдох.
Акт третий.
В четверг с восьми утра я сижу караулю дверь.
Звонок в домофон, открываю, молчат, никто не поднимается, внизу хлопает входная дверь.
Мне приходит сообщение "Мы доставили ваш вольер".
Я спускаюсь на первый этаж и вижу, что в проходе стоят дваотличныхвольера на 19кг каждый.
Мне приходит сообщение "Вам понравилась наша доставка?".
Занавес
Эпилог "На бис" номер 1:
Я пишу в чат Амазона чисто чтобы покрыть ихрозами, потому что на помощь от них уже не рассчитываю.
Они там очень сильно сочувствуют моему негативному опыту.
И советуют заказать ещё один вольер. Теперь, говорят, всё точно будет превосходно, это мы вам прямо совсем точно гарантируем.
Доктор, да вы меня стебёте (с)
Эпилог "На бис" номер 2:
К вечеру четверга у меня было две новости, одна хорошая, другая плохая.
Хорошая новость.
Приехал мой друг Нико и затащил этотчудесныйвольер.
Плохая новость.
Он затащил не тот вольер.
Вот теперь точно занавес.
Кот Карасик как бы спрашивает нас, вы, что, совсем долбанулись?
Теперь первый вольер стоит у нас на балконе, но Амазон уже вернул за него деньги, второй вольер стоит внизу и Амазон не знает, что с ним делать, UPS говорит, что с их стороны пуля вылетела. В чате обещают разобраться и предпринять все меры, чтобы клиенты больше не получали негативного опыта.
А Карась тем временем наслаждается своей новой недвижимостью:
Он сразу научился прыгать с этажа на этаж, орать дурниной, чтобы выпустили и орать на балконную дверь, чтобы посадили обратно.
У него там отличный обзор, соседняя улица, садик, гаражи, но круче всего дерево, где есть гнездо вяхирей и постоянно происходит какая-то движуха. А ещё летают бабочки, мухи, дрозды и ходят соседи с детьми и собаками, так что у кота впечатлений столько, что он скоро лопнет.
В общем вольер отличный, одобрено ведущими рыбами!
А я пойду в очередной раз писать в чат Амазона, потому что мне только что пришло письмо следующего содержания:
"Дорогой и любимый клиент! Мы очень сочувствуем вашему негативному опыту, но наши самые опытные специалисты уже решили вашу проблему и в понедельник отправят вам ваш вольер".
Обратите внимание, что правильный тег для участия в ивенте “Ивент Вомбата” - мы считаем в статистике только посты с ним. К сожалению, не все ставят теги или ставят неправильные (например “эвент вомбата” не считается). Если вы писали пост с неверным тегом и он не посчитался в статистике - напишите об этом в комментариях и мы добавим тег и пересчитаем статистику.
Спасибо нашим несравненным ведущим @PyKAMACTEPA и @dewqas - за усилия, потраченные на формирование ивента, а еще вы невероятно круты в юморе - всегда смеюсь над шутеечками в итоговых постах. Без вас этого ивента бы не было!
А также @JasonWoorhies - он как-то подхватывал ведение ивента, когда ребята приболели.
Дополнительное спасибо @Phoenix и @Monstro за помощь в формировании изначальной идеи ивента.
Ну и конечно, огромная благодарность всем авторам, которые принимают участие в ивенте от недели к неделе. Восхищаюсь вашим умением находить идеи для постов и под разными углами смотреть на слово недели. Получила огромное удовольствие от ваших постов. Вы великолепны!
Комментарии