Бегемотов много не бывает

Сторож в детском саду

Самцы бегемотов – невероятно агрессивные существа. Эти наглые, но глуповатые звери готовы защищать свою территорию ото всех, включая тех, кто не несёт им опасности или значительно крупнее их самих. С завидной регулярностью они нападают даже на слонов, несмотря на полную бессмысленность таких атак.

Если 2023 год можно было назвать годом капибары, то в 2024 году интернет завоевал детеныш карликового бегемота Му Денг из Тайского зоопарка. Дерзкая бегемотиха очаровательно кусала смотрителей беззубым ротиком, чем покорила интернет. Она стала настолько популярна, что посетителям разрешали наблюдать за ней не больше пяти минут. Оно и понятно, вы только посмотрите на эту прелесть! Глядя на неё, не понимаешь, как такая концентрация ми-ми-мишности вообще выжила в дикой природе! Да не где-нибудь, а в Африке!

Карликовый бегемот, мве-мве, нигбве, или водяная корова — мини-версия бегемота обычного. Насколько «мини»? Давайте посчитаем. Средний вес гиппопотама стандартного — 1.6-2 тонны. Средний вес крошки-бегемотика — 180-200 кг. Получается, что нигбве меньше своего большого брата в 10 раз!

А ещё в миллион раз милее! Даже у взрослых животных мордочка предетская: обтекаемые формы без выступающих бровей и ноздрей, большие глазки, пухлые щечки. Так и хочется потискать!

Нрав у мве-мве соответствующий. Бегемот, как застенчивый первоклашка: при любом шухере спешит ретироваться. В драку ни с себе подобными, ни с другими видами крошки не лезут — до сих пор не было зафиксировано ни одного нападения карликовых гиппопотамчиков на человека со смертельным исходом. К слову, нападения полноразмерных бегемотов становятся причиной смерти до 500 человек ежегодно.

Помимо пропорций и пацифизма, карликовые бегемоты отличаются от стандартных бытом. Учёные говорят, что дикие представители обитают на болотах и в лесах Западной Африки. Живут поодиночке или маленькими семейными группами. Вместо того, чтобы щипать водную растительность, звери бродят по лесам в поисках сочных побегов. В водоёмах животные отдыхают после продолжительного променада по джунглям.

Получается, даже с диким бегемотом можно потискаться? Ведь они совершенно безопасны? Конечно нет! Животинки прекрасно осознают свою маленькость, и чтобы каждый раз за неё не пояснять, научились хорошо прятаться. Настолько хорошо, что практически все сведения о поведении нигбве мы получили благодаря наблюдениям за зверями в зоопарках.

Они настолько беззащитны, что на детёнышей карликовых бегемотов охотятся золотые кошки и циветты. Это хищники размером с крупного мейн куна! Что уж говорить о леопардах, питонах, крокодилах, которым и взрослые нигбве на зубок. Люди крошек-бегемотиков тоже добывают. На взрослых охотятся ради мяса, на детёнышей — в качестве экзотических питомцев. Конечно, это незаконно. Но разве это кого-то когда-то останавливало?

Как видите сами, жизнь у мве-мве в дикой природе далеко не сахар. По подсчётам учёных, сейчас в лесах и болотах осталось около 2500 особей. Но справедливости ради, популяция мини-бегемотов вряд ли когда-то была крупной — большему числу животин просто не выжить и не размножиться по всему континенту. Слишком уж суров этот мир для таких добряков.

Всем привет. С вами гражданский специалист. Решил написать статью - просто зарисовку из Лисичанска. Нужно отметить, что город пострадал от обстрелов и прочих действий. Не сказать, что критично, но досталось короче:

И частному сектору - тоже прилетело. Представляете каково людям - вернуться, у соседей дома целые, а тут...

Повсюду надписи:

На большинстве фасадов, если и нет прямых попаданий, то осколками посечено многое:

Мародерства - нет. Все подобные действия очень жестко пресекаются комендатурой. В разрушенных магазах - куча вещей. Внимание - фото просто атмосферное и информативное:

Хотя в период безвластия, скажем так - попотрошили. Почту - я не сломал:

Прилет был. Общий вид:

Напоминаю - город полностью или частично ( в зависимости от района) лишен коммуникаций. Сейчас это все дело восстанавливает Казань в основном. Работают тепловики, энергетики, коммунальщики. Все в запущенном и неработающем состоянии. Городом, со времен СССР не занимались! По сегодняшний день. Большинство местных, с кем я общался просто проклинают ВСУ, которые весьма специфично вынуждали местных уйти, обстреливая жилые кварталы из всего подряд.

А вот так местное население приспосабливается к суровым условиям - это уличный туалет:

Местные смешно благодарят "Татарчики - спасибо".

Такие плакаты встречаются - прям не могу на них смотреть:

В каждом районе работают магазины. Вот цены на фрукты-овощи:

В общем - будем делать Город-Сад, как говорится в одном из произведений. Я на полном серьезе. Казань - не шутит в этом смысле. Кто был у нас - тот знает. Хотя работы еще много. Волонтеры - гоняют постоянно - мужественные ребята и просто красавцы. Стоят палатки теплые, завозят харчи и прочее.

Теперь вот о чем: я просто поражен! Напоминаю - собираю на хотелки (тепловик и прочее) серьезным парням:

И менее, чем за сутки набрал вот столько!

Офонареть! Спасибо! Это специальная карта моя. Туда больше никаких поступлений нет. Напоминаю МО дает все необходимое и полное довольствие, но спецсредства для простых стрелков - это их личные хотелки, которые здорово им помогут. Короче - есть необходимость. А то наболтаю лишнего. И сбор средств - моя личная инициатива!

Помимо всего прочего получил сообщение в вк:

Так что думаю - наберем) От бойцов будет видео 100%. Ну и покупку и обзор - отсниму обязательно! Напоминаю - это не обязательно!

Спасибо и низкий поклон. Если кто-то хочет напрямую пообщаться - пишите в ВК. В профиле канал есть ссылка. Тут не всегда получается отследить все.

Продолжение следует. Всех обнял. С уважением, Евгений Хрусталев.

ПС ввел тег гражданский специалист - поддержите, а?)

— Дорогие зрители, сегодня на нашем ринге встретятся две самых опасных твари африканских рек и озер! Встречайте, в красном углу ринга травоядный титан с горячим нравом и острыми клыками — необыкновенный Обыкновенный Бегемот! А в синем углу притаился коварный и холоднокровный убийца, безжалостный хищник — Нильский Крокодил. Приготовьтесь, ведь их битва войдет в историю!

Увы, но эту величайшую схватку пришлось отменить и вернуть все деньги за билеты. Оба противника категорически отказались от поединка! Но почему? Разве бегемоты и крокодилы — это не естественные враги?

Оказалось, что звери всё-таки смыслят в дипломатии. Между двумя опаснейшими животинами уже миллионы лет установлено зыбкое перемирие. Эволюционная гонка вооружений привела к тому, что бегемот и крокодил стали слишком опасны друг для друга. Давайте оценим стороны.

Совместный отдых двух парочек всегда выглядит примерно так.

Бегемот выглядит впечатляюще — полторы тонны живого веса комбинируется с толстой шкурой и мощными челюстями. Сила укуса травоядного титана — 800 кг на квадратный сантиметр! У человека, например, этот показатель где-то на уровне 40-90 кг на квадратный сантиметр. Гиппопотам спокойно мог бы хрустеть косточками врагов и без зубов, но в его арсенале есть полуметровые клыки.

В отличие от хищников, у агрессивного пузана нет механизма торможения. Бегемот не будет думать, стоит ли ему вступать в драку. Он просто попрёт как танк, только почуяв угрозу. И если один бегемот — это уже пугающее чудовище, то спешу вас обрадовать — они по одному не ходят. В среднем группа гиппопотамов состоит из 20-30 особей. Но в период засухи количество голов увеличивается до 200!

Нильский крокодил по другую сторону баррикад тоже не лыком шит. Он — второй по величине крокодил в мире, длина крупных особей достигает 5 метров. Его тело заковано в прочную бронированную чешую, а пасть усыпана частоколом из острых зубов. Но самое главное: в арсенале холоднокровного хищника одно из мощнейших оружий, созданное природой. Сила укуса нильского крокодила доходит до 2 тонн на квадратный сантиметр!

Крокодил не только сильный. Он ещё и скрытный. Рептилия, затаившись воде, может часами ждать удачного момента для нападения. Но даже с таким набором холоднокровный охотник предпочитает лежать на пузе ровно и не дёргаться в присутствии бегемотов.

Если бы крокодилы и бегемоты решились пойти друг против друга, африканские реки превратились бы в реки крови. Потому два могущественных зверя решили отказаться от целенаправленного насилия.

Очаровательная картина, где малыши-бегемотики пасутся рядом с суровыми рептилиями, наталкивает интернет на сентиментальность. Кто-то даже пишет о том, что мамы-гиппопотамы оставляют рядом с крокодилами своё потомство специально, чтобы зубастые защищали их чада. Но не думайте, что оба зверя «договорились» о мире по доброте душевной и свято соблюдают неписаные правила.

Это фото стало причиной многих додумок о том, что крокодилы и бегемоты «друзья». На деле же, рептилия, скорее всего, просто недавно отобедала. Оттого и не интересуется легкой добычей.

Реальность куда более приземленная: если молодой гиппопотам отобьётся от стада — голодные ящеры разорвут его в тот же момент. Если наглый крок решит подобраться к гиппопотамам и выхватить детеныша — бегемоты раздавят негодяя и выдавят рептилий с их охотничьих угодий.

Но пока силы равны, на просторах африканских саванн можно увидеть миролюбивую картину. Звери превращаются в «лучших врагов» друг для друга. Кроме того, пассивно-агрессивное соседство приносит обоим видам пользу. Крокодилы подкарауливают слабых и больных бегемотов, держа популяцию в тонусе. Тем временем присутствие бегемотов отпугивает наземных конкурентов крокодила, упрощая ему жизнь. Холодная война двух видов сделала их сильнее!

Всем привет. Я - гражданский специалист по ращменированию. Вот вам утренний подарок. Сразу наткнулись на колышки:

Занятно. Всего нашли штук 5 и это:

Несчадно была выварена и полностью деактивирована:

Пойдет как ММГ для занятий с солдатами. И запал тоже того- хлопнул и все. Колышки тоже в качестве учебного пособия:

Лучше так, чем кому то прилетит.

Спасибо за донаты. Обнял всех. С уважением, Евгений Хрусталев.

Их вес достигает 2.5 тонн, а длина тела — до 5 метров! По сравнению со взрослыми, малыши рождаются совсем крохотными: новорожденный бегемотик весит всего-то 50 килограмм! Чтобы вырасти до рекордных габаритов, животинам нужно примерно лет 25! 

Тактика воспроизведения бегемотов сводится к тому, чтобы рожать меньшее количество детёнышей и вкладываться в каждого потомка как можно больше. Самка приносит одного малыша примерно раз в два года, а сама беременность длится примерно 8 месяцев. Бегемотихи с детьми очень агрессивны и никого не подпускают близко, ведь даже такой 50-килограммоый пончик очень уязвим перед голодными хищниками континента.

https://vk.com/wall-82267971_864334

В дикой природе главным источником пищи для бегемота являются прибрежные заросли: трава, кусты и прочие штуки сомнительной питательной ценнности. Иногда, от недостатка минеральных веществ, или по другим, неизвестным науки причинам, они нападают на небольших животных и едят падаль.

Поэтому сочная, свежая и сладкая тыква для них – источник чистого кайфа!

Волонтеры приюта в Трейси (штат Калифорния) спокойно шли на работу, даже не представляя, что их ждет у дверей. Оказалось, что там обосновалась большая почтовая коробка с ещё более внушительным содержимым!

Открыв «подарок», люди обнаружили застенчивого шарообразного кота, который пытался спрятаться от всех где-нибудь в картонной стенке. Но так как становиться плоским он пока не умел, бедолаге пришлось засунуть голову под собственные лапы и сжаться ёжиком — отчего шарообразность пришельца только усилилась.

Гостя достали и постарались успокоить. Как только он понял, что обижать не будут, сразу же включил внутренний трансформатор и огласил комнату довольным урчанием. К мур-трансформатору тут же подключился желудок — правда, его урчание не было таким уж довольным…

Конечно же, кота хорошенько накормили. 12 килограммов живого веса нуждались в энергии! После этого мурлыка отправился в личный вольер и залез под одеяло. Как хорошо, что двуногие не забыли про одеяло! Именно оно станет настоящим убежищем этого зверя на ближайшую неделю.

Ветеринар Алекс Спаркс уже несколько месяцев переживала душевную утрату — уход горячо любимого кота. В конце концов, заручившись согласием семьи, она забила в поисковик «Трейси взять кота из приюта» и стала листать страницы. Черные, рыжие, белые, цветные… Коты подмигивали ей с сайтов и социальных сетей, но никто пока не брал девушку за сердце.

Тогда Алекс решила лично посетить один из приютов и найти себе «варежку для души». Сказано — сделано. И вот перед ней мелькает ряд вольеров — в каждом один или несколько жильцов. И вдруг… Пустой вольер, в центре которого само по себе катается одеяло!

Алекс затормозила. Присела у прутьев, протянула руку, пошевелила кончик ткани. Кис-кис! В ответ на это из микрофибровой пещеры высунулся нос. Он потянул воздух и дал команду двум голубым шарикам, которые выскочили следом, усевшись на внимательном носу верхом. Шарики уставились на гостя приюта. «Чего хотела?»

А та уже ничего не хотела. Ничего и никого — кроме этой симпатичной морды, одетой в мантию из одеяла, и этих 12-ти килограмм пушистой радости, которые вскоре тоже выползли из своего укрытия. Выползли, подкатили к протянутой руке и стали изо всех сил тереться о неё, пытаясь наэлектризовать Алекс так, чтобы та могла заряжать мобильный прямо в кулаке.

Девушка обратилась к волонтерам с просьбой принять этого кота. Но ей ответили, что животное поступило недавно, поэтому срок обязательного карантинного удержания ещё не окончен.

«И это вся причина? — удивилась Алекс. — Да я готова ждать сколько угодно!»

Ровно через неделю она вновь стояла под дверями приюта. До открытия оставалось ещё полчаса, и у входа собралась целая очередь потенциальных кото-хозяев. Бедная Алекс была абсолютно уверена, что все они пришли за её голубоглазым Томми! Отдадут ли ей кота, или он уплывёт на своем нетонущем пузе прямиком в чужие руки?

Войдя в помещение и увидя знакомого волонтера, девушка бросилась к нему. «А Томми выйдет?»Ну, в смысле, выйдет ли к ней — или все эти посетители устроят сейчас аукцион, где главным лотом станет замечательная серая подушка с четырьмя сосисками по бокам и пришитыми голубыми сапфирами?

Волонтер успокоил Алекс — она одна пришла сегодня за этим питомцем. И только ей предназначены тёплые обнимашки возлюбленного и весьма упитанного кота!

Конечно, Алекс поставили условие — посадить кота на строгую диету, подлечить, наполнить витаминами и свежим воздухом. И конечно, новая хозяйка всё это выполнит беспрекословно — на то она и ветеринар!

Но самое главное, что они теперь будут вместе…)

P.S. Томми сейчас находится на диете с высоким содержанием белка и уже скинул 2 кило.

Его любимое развлечение — бегать за лазерной указкой, а спит он только вместе с хозяйкой, голова к голове. Также Томми любит побузить с Чуваком — спасенной в прошлом году тигровой собакой.

lovemeow.com

40 лет разницы между фотографиями. Две семейные пары.

Доброе утро, санидинове мои! С праздником!

Сегодня 15 февраля. А ещё сегодня Всемирный день бегемота!

 Всемирный день бегемота отмечается ежегодно 15 февраля и посвящен этому необычному животному. Праздник призывает людей принять меры по сохранению популяции бегемотов в природе. Бегемот занесен в Красную книгу Международного союза охраны природы как уязвимый вид. Основными угрозами, с которыми сталкиваются бегемоты, являются потеря среды обитания и браконьерство ради мяса и зубов, которые являются ценным поделочным материалом, как и слоновая кость. Этот день отмечается и поддерживается природоохранными организациями, природными парками, зоопарками и другими заинтересованными сторонами по всему миру.

 Вы знаете, что бегемот – это самый большой и сильный обитатель рек и озёр Африки? Они  занимают третье место в мире по величине среди наземных животных после слонов и носорогов. Высота этого млекопитающего достигает 1,5 метра, а длина может быть около 4 метров. Вес самцов может достигать 3,2 тонн, а самок - 1,5 тонны. Продолжительность жизни бегемота – 40-45 лет. Хотя бегемоты физически напоминают свиней и других наземных парнокопытных, ближайшими живыми родственниками бегемотов являются водные млекопитающие, такие как дельфины, морские свиньи и киты.

 Немного интересных фактов:

1. У взрослого бегемота 36 зубов с ярко выраженными клыками, а его пасть раскрывается на полтора метра.

2. Бегемоты проводят большую часть своей жизни в воде. Однако они не умеют плавать. В основном они ходят или стоят под водой.

3. Их скорость под водой составляет до 8 километров в час, а по суше они могут развивать скорость до 50 километров в час.

4. Кожа бегемота одна из самых толстых в мире и ее толщина 4 см. Кроме этого, кожный покров составляет 15 % от общей массы тела.

5. У бегемотов нет потовых желез. Однако, это единственное животное у кого есть кожные железы, из которых выделяется густой слизистый секрет красного цвета. Этот масса позволяет гиппопотамам защищаться от ультрафиолетовых лучей солнца.

6. Большую часть жизни бегемоты проводят в воде, и лишь в ночное время покидают водоем для поиска и приема пищи. Они питаются только той растительностью, что растёт на суше, а вот водные растения они не едят.

7. Несмотря на свой, с первого взгляда добрый вид, это очень агрессивные животные. По африканской статистике, от бегемотов пострадало и погибло больше людей, чем от крокодилов.

8. Взрослый бегемот способен съесть от 50 до 100 кг еды. По европейским стандартам, суточная доза для гиппопотама определена как 82 кг. При этом, в природе бегемоты могут обходиться без пищи около 2 недель.

9. Зубы бегемота считаются самым твердым минералом природного происхождения на планете. Однако, к концу жизни резцы и зубы животного полностью стачиваются.

10. Зрачки этих животных уникальны тем, что они имеют Т-образную форму.

11. Несмотря на то, что при возможности гиппопотамы постоянно едят, в случае необходимости они могут обходиться без пищи на протяжении 15-20 дней.

12. Охота на бегемотов официально запрещена во всех странах, но некоторые африканские племена, ведущие близкий к первобытному образ жизни, продолжают на них охотиться.

 Ну и хватит на сегодня фактов про бегемота. Остальное в можете узнать заглянув в интернет.

 Лучше всего отметить Всемирный день бегемота можно в зоопарке. Сходить и посмотреть на это удивительное животное. А потом посмотреть фильм про бегемота. Например этот:

Или этот

Всем хорошего дня :)

"Бегемот, который боялся прививок". Прекрасный мультфильм. Вроде бы простой посыл «будь смелым, не бойся прививок, и будешь молодец». Правильный посыл, в общем-то, особенно для детей. Но с каждым пересмотром этого мультфильма я понимаю, что мультик затрагивает интересные аспекты врачебной этики, межличностных отношений и немного эпидемиологии. И все больше убеждаюсь, что бегемот-то жертва отнюдь не собственной боязни. Но по порядку.

Начало мультика. Перед нами курортный городок. Судя по фауне, не советский и не российский, скорее Индия или Африка приморская какая-нибудь. Жарко, влажно, мусор на улицах, коровы всякие священные, антисанитария. Будем придерживаться этой точки зрения.

1:53 Кенгуру вешает санбюллетень и смывается. Звери читают и расходятся кто куда, кроме бегемота. А он задается вопросом – когда будут делать прививку? Я тоже задаюсь вопросом – почему остальным зверям настолько неинтересно. Желтуха – это не сезонное ОРВИ, заболевание инфекционное, карантинное, зоосад мог бы и поинтересоваться, почему им нужно срочно привиться. То есть бегемот – единственный, кто задался вопросом об инфекционной опасности. Вывод – молодец бегемот.

Кстати, о желтухе. Вероятнее всего, речь идет о вирусном гепатите А, потому население прививают экстренно и в массовом порядке, что происходит при угрозе эпидемии. Если коротко: вирус передается фекально-оральным путем, то есть покидает кишечник одного носителя и стремится забраться в пищеварительную систему другого. Прекрасно сохраняется в водной среде, вроде того водоемчика, в котором купается весь город в начале мультфильма. Поражает, что характерно, в основном печень, обычно не смертелен, но неприятен, хуже переносится взрослыми, чем детьми, наиболее опасен для пожилых больных. Понято, двигаемся дальше.

Дальше молодец-бегемот устраивает курортникам допрос с пристрастием, правда без особых результатов. Но интересен ответ волка с голосом Георгия Вицина на вопрос, больно ли делать прививки: «Говорят, раз – и все» (4:25). Кто это волку говорит? Вероятно тот, кто уже был на прививке, а потом рассказал волку о впечатлениях. Видимо, в регионе уже началась массовая вакцинация, то есть угроза-то есть.

5:13 – в сказке возникает марабу. Интересно, кто этот марабу? Почему он так панибратски разговаривает с бегемотом: «успокойся, дружище, пойдем домой, я тебе все объясню». Может, он лучший друг? Посмотрев мультик много раз, я сделала вывод – никакой не друг, а самый настоящий соцработник, нянька, сиделка, телохранитель. В общем, тот, кто присматривает за бегемотом. Возможно, по найму. Только так можно объяснить и пофигизм в отношении бегемота, и внезапные появления/исчезновения. Но тогда вопрос, почему же за бегемотом нужен присмотр? Пазл сходится на 6:48, когда мы видим бегемота в соломенной шляпе и с тростью – у моего дедушки, например, были точно такие же - это же законченный образ очень пожилого бегемота. Бегемота-ветерана, бегемота пенсионера. И если думать о нем, как о старичке, то сразу встают на место и осторожность при купании (это бегемот-то, водное животное, аккуратно мочит подмышки), и мнительность, и медлительность, и почти детское «ты меня за руку будешь держать?», и необходимость присмотра третьими лицами, типа молодого марабу в пижонском беретике.

Кстати, 6:53 – плакатик на стене «Мой лапы перед едой» - полезное предостережение при опасности вспышки гепатита А. Логично.
И еще пара слов о марабу, который потерял бегемота в очереди. Марабу пофигу на бегемота, он вообще не слышит страха своего подопечного. И не держит его за лапу у кабинета врача, хотя бегемот его просил. И вообще марабу вместо того, чтобы попытаться бегемота успокоить – читает газетку. Но как только бегемот пропал – поднимает кипеш. Ну конечно, перед родственниками бегемотьими придется отчитываться, что сделал с дедом, работничек, видимо потому что с родственниками марабу в товарно-денежных отношениях, а бегемот – так, объект попечения, главное, чтобы не помер. А бегемот-то ему доверяет (8:55 – слез со шкафа только после уговоров марабу), обидный диссонанс. Кстати, марабу входит в кабинет вместе с бегемотом и даже общается с врачом вместо самого гиппопотама – видимо, бегемот недееспособен, потому что вряд ли врач пустит в прививочный кабинет кого-то с просто другом. А с ответственным соцработником – пустит.

9:26 – кульминация не мультфильма, но кошмара. К айболиту местного масштаба заходит пожилой пациент с проливным потом и выраженной бледностью. Врач нормального человека должен в первую очередь осмотреть его, ибо это может быть и не «нравится потеть» и не «редкий вид бегемота», а симптомы острого заболевания, при котором вакцинацию проводить нельзя. А после этого врач должен побеседовать с пациентом, объяснить причины вакцинации и подчеркнуть значимость, ответить на вопрос «будет ли больно?» честно и прямо. Что делает наш лепило? Делает выводы о состоянии больного по словам постороннего марабу, пугает пациента словами «нужна иголка подлиннее», оскорбляет фразой «очень он у вас толстокожий» и еще за ширмой снисходительно говорит «он порядочный трусишка». Вообще-то это обидно. А старики они вообще обидчивые, так что тут бегемот имеет полное право на недоверие лечащему врачу.
И марабу гнет свою линию – бегемот не знает страха, любит потеть и магическим образом перекрашивается в белый цвет. Уж сколько раз твердили миру – не надо врать лечащему врачу, особенно если это не твой лечащий врач. Мало того, что соцработник не выставляет своего подопечного в более выгодном свете, так еще и утаивает информацию о страхах пациента.

Короче, бегемот сбежал и наступило завтра. То, что это именно завтра, а не через неделю – важно. Завтра бегемот пожелтел. Ага, скажете вы, он не прививался и заболел! Врач по телефону, кстати, то же самое сказал. А я отвечу, что если это гепатит А, от которого бегемота не вакцинировали, то вчера он уже был болен и его нельзя было прививать. И если бы дохтур удосужился осмотреть пациента, измерить температуру, пропальпировать лимфоузлы и выспросить жалобы – он бы уж знал, что бегемот болен, и надо его не стыдить, а госпитализировать. Но точно ли это гепатит А?

Ответы в мультфильме завуалированы. Во-первых, это фраза марабу «ты желтый, как лимон» (13:23). Желтуху при гепатитах характеризуют скорее как шафраново-желтую, а не как лимонно-желтую, хотя картинка, конечно, склоняется вообще к желто-оранжевому. Но все-таки задумаемся. Второй звоночек: температурный график над кроватью бегемота в больнице (17:26) – у старичка была зафиксирована температура 41 градус. Для гепатита А в желтушном периоде это нехарактерно, если такой больной температурит – то до появления желтухи. И хотя над головой бегемота надпись «желтуха эпидемическая», она же болезнь Боткина, она же гепатит А, но уже второй симптом не попадает в классическое течение болезни.

В общем, есть болезнь, которая гораздо больше соответствует бегемотьим симптомам – высокая лихорадка, желтуха и… обещание врача, что бегемот скоро поправится (больные с гепатитом А лечатся подолгу) – желтая лихорадка. Наибольшее количество случаев на данный момент регистрируется в центральной Африке, инфекция переносится комарами, летальность 5-10% вне эпидемии. И, кстати, то, что к бегемоту пропустили марабу – тоже за желтую лихорадку, потому что на гепатитного бегемота был бы наложен карантин. Ну, судя по всему, в этом зоопарке нашёлся хоть кто-то адекватный, кто поставил гиппопотаму правильный диагноз, хотя и забыл записать его на табличке. А неправильный диагноз, скорее всего, влепил наш знакомый айболит, который поставил его вообще по телефону (14:25). Конечно, несложно во время вспышки заболевания лепить это заболевание куда не попадя, но думать-то тоже иногда нужно.

А к чему я все это? Да к тому, что самовлюбленный марабу и самоуверенный врач чуть не загнали пожилого бегемота в могилу, да еще и пытаются повесить на старичка вину и за болезнь, и за страх. А ведь стоило только два раза прислушаться к бегемоту – выявить причину страха, успокоить, осмотреть перед вакцинацией, подержать, черт возьми, за руку, и все сложилось бы иначе.
Но своевременно вакцинироваться – это до сих пор хорошо, главную идею мультика никто не отменял.

Работаю в Авторизованном Сервисном Центре (АСЦ) по ремонту бытовой техники. Клиенты попадаются разные: и глупые и умные, ленивые и нет, скандальные и адекватные (глупых, скандальных и ленивых го-о-о-раздо больше, к сожалению). С опытом понимаешь, что клиент - он как пролетающий самолёт: вот он есть, а вот - уже скрылся за горизонтом. Однако бывают такие, которые запоминаются надолго. Вот одна из таких:

Было это, если мне не изменяет память, осенью 2023 года. Звонит телефон. Как обычно - дежурное приветствие. Далее примерный диалог (К - клиент; Я - собственно, я; Д - диспетчер):

К: Здравствуйте. Вы же являетесь АСЦ "Атлант"?

Я: Да. Что Вас интересует?

К: У меня перегорела лампочка на холодильнике. Мне сказали обратиться к Вам.

Я: У Вас светодиодная панель или обычная лампочка?

К: Я не знаю...

Я: каким цветом светилась: белым или жёлтым?

К: Я не помню...

Я: Продиктуйте модель холодильника и серийный номер - я проверю и подберу запчасть.

К: Я не могу, я не знаю, куда смотреть, у меня лапки, длинные ногти и вообще Айфончик!!! (это я утрирую, но примерно так и было).

Я: Тогда пришлите на этот же номер через WhatsApp или Telegram фото наклейки с серийным номером и моделью. Она находится там-то и там-то. Или просто любое сообщение, чтобы я смог Вам прислать пример фото.

К: Хорошо.

Через некоторое время получаю фото. Проверяю - светодиодная панель. У "Атлант" достаточно сложная схема поставок запчастей, поэтому самые ходовые запчасти мы на складе держим, а такие, как светод. панели и прочую редкость заказываем непосредственно под клиента. Прислать они смогут эту запчасть либо с моим большим заказом, либо курьером за отдельную плату, которая в 6 раз дороже самой запчасти.

Я в мессенджере сообщаю клиенту стоимость и сроки поставки запчасти. Она соглашается. Заказ оформлен, ждём, когда соберётся весь основной заказ, чтобы отправить с ним и эту платную деталь. При этом я даже не стал брать предоплату, в нарушение наших внутренних правил.

Прошло чуть больше месяца. Посылка получена, всё проверено, пишу клиенту, что можно договариваться о выезде на замену. И тут началось...

К: У миня халадильник на гарантии!!!! Пачиму вы с миня требуете деньхи?! Я буду жалавасься!!!!

Я: Вы не говорили при оформлении заказа, что холодильник на гарантии. Если это так - пришлите фото документов о покупке: или чек или заполненный гарантийный талон.

К: Мине как-то пофиг!!! Вы абязаны приехать и всё пачинить!!!! У миня гарантия!!!!

Я: Хорошо. Давайте так: если Вы не сможете подтвердить, что 3-х летний гарантийный срок у Вашего холодильника ещё не истёк, то ремонт будет платным, т.к. с даты выпуска Вашего холодильника прошло более 3-х лет.

К: Всё ясна!!! Вы машенники и абмансчики!!! Я жалавасься буду!!!

После этого разговора минуты две или три мы всем офисом мыли столы, полы и меня от слюней клиента... Налилось целое море даже через трубку телефона...

Следующий день. Звонок.

Д: "Дежурное приветствие".

К: Я вам вчира званила! Вы мине отказали в гарантийнам ремонти маего халадильника!!! Я требую, чтобы Вы приехали и пачинили по гарантии!!!

Д: Вам вчера уже всё объяснили и запросили у Вас документы, подтверждающие гарантийность.

К: Мне пофиг! Приехали быстро ко мне или я в суд пайду!!!

Д: Мы не можем выехать, пока Вы не предоставите документы, т.к., если холодильник будет не на гарантии, вы откажитесь оплачивать стоимость ремонта.

К: Ясна всё!!! Я вам абищаю очень "сладкую" жызнь!

Д: До свидания.

Проходит пара-тройка дней и мы получаем фото документов без какой-либо подписи. Просто фото и всё.

Гарантия подтверждена, необходимо согласовать время визита.

Д: "Дежурное приветствие". Гарантия подтверждена. Мы сможем к Вам приехать завтра, n-цатого числа, после 15:00.

К: Хорошо. Я согласна.

Д: Диктуйте адрес.

К: ул. Койкого, дом N, кв. nn

Д: в нашем городе нет такой улицы. Вы в каком городе?

К: Я в Сочи.

Д: Мы не выезжаем в Сочи. Наша зона обслуживания в пределах 100 км. от границ нашего города.

К: Как это так? Почему Вы не можете приехать ко мне? У меня же гарантия!

Д: Ехать к Вам не менее 12-15 часов, плюс необходимо будет оплачивать гостиницу, т.к. без отдыха водитель не сможет проехать обратный путь.

К: Мине пофигу! Приежжайти быстра!!! Вы мине сказали, што приедите завтро после трёх часов! Вы миня обманываети!!!

И бросает трубку.

Через некоторое время она же пишет в WhatsApp те же самые требования. Мы вдвоём с диспетчером по очереди пытаемся ей объяснить, что ехать очень далеко, что нам никто не заплатит, что есть гораздо более близкие к ней АСЦ и даже предоставили контакты этих АСЦ вместе с геометками, но всё без толку... Клиент просто игнорирует то, что ехать очень далеко. Видимо, не понимает вообще, что такое расстояние в принципе возможно.

Через пару дней снова звонок:

Д: "Дежурное приветствие".

К: Ну и когда Вы ко мне приедете?

Я: Мы Вам уже объясняли несколько раз и устно и в письменной форме, что на столь далёкие расстояния мы не выезжаем и что есть несколько АСЦ поблизости от Вас.

К: Мне абсолютно неинтересно, что Вы мне говорили и писали. Я хочу, чтобы Вы приехали и починили мне холодильник. Тем более, что я вас жду уже больше месяца. Вы же мне пообещали. Так выполняйте свои обещания!

Д: "передаёт трубку мне"

Я: Вы изначально не предоставили всю информацию по Вашей технике. В противном случае мы бы сразу вам предоставили контакты ближайших к Вам АСЦ, чтобы вы обратились к ним.

К: я ни буду ни к каму абращасься! Вы абязаны ка мне приехать!!! Именно вы и никто другой! Званити сами в сваи сервисы и пусть они ка мне приедут!!!

Я: Позвольте уточнить: Вы понимаете, что такое расстояние в 800-900 км?

К: Нет!!! Я ничего ни абязана панимать!!! Мине пофигу на ваши расстаяния!!! Вы приедите ка мне дамой на ремонт или паедите в суд!!! Я напишу на ваш завод, чтобы вас закрыли нафиг!!!

Я: Это Ваше право. Для начала Вы можете обратиться в Роспотребнадзор, они Вам подскажут Ваши дальнейшие действия и помогут составить документы для суда.

К: Ах! Вы ещё и издеваетесь надо мной?! Ну я Вам покажу!!!

После этого она бросает трубку и блокирует нас в WhatsApp.

Буквально через несколько часов прилетает претензия от завода с примерно таким содержанием:

"Обратился клиент такой-то с таким-то холодильником. Сообщил, что Вы отказали ей в гарантийном обслуживании на выезде, даже несмотря на то, что запчасть Вы заказали конкретно под неё. Укажите причину отказа. Также уведомляем, что в следующем отчёте по ремонтам к Вам будет применён штраф за нарушение контракта и Законодательства РФ"

Объясняем всё заводу - соглашаются с нами. При звонке они вместе с нами посмеялись над клиенткой, которая вообще не понимает, что такое расстояние, время и прочее.

Кто-то скажет: "Выдумал всё". Ну и пусть. Те, кто работает в сфере обслуживания, наверняка встречали таких, а то и похуже...

P.S.: попытаюсь поднять историю WhatsApp и найти чат с ней. Если найду - скину в комменты.