Приз за лучшую первоапрельскую шутку получает наш ЖКХ

Вот посмотрел я пост от @Balu829 и призадумался об устройстве ЖКХ в своём городе. Как было и как стало. Почему у работяг зарплаты равны минималке, почему квартплата выросла.

Раньше на мой Лангепас в 40 тыс. человек было одно большое ЖЭУ, принадлежащее городской управе. Управление этого ЖЭУ - 1 директор, 3 бухгалтера, 5 диспетчеров, 3 инженера, а далее как раз работяги: уборщицы, слесаря, плотники, сантехники, электрики...

Сейчас в городе 3 управляйки, а это значит 3 директора, 6 бухгалтеров, 1-2 (возьмём по минимому) инженера, опять же уже 3*5=15 диспетчеров и такое же кол-во работяг (объёмы работ-то сохранились).

А теперь можно прикинуть и ФОТ(фонд оплаты труда). Больше всего будет кушать директор, который, вообще-то и является учредителем ОООшки "ЖЭУ Снег и Слякоть", а их три штуки, причём и прибыль им в карман капать будет, помимо зарплаты. Потом на равных будут кушать 6 бухов и 3 инженера (хотя стоп - а на время отпуска кто будет инженером-универсалом?) - то же 6 штук. Кол-во диспетчеров (заявки на порывы кранов или проблемы с электрикой надо круглосуточно принимать) уже 15 штук. А вот кол-во работяг так и останется неизменным.

Если же дробить ЖЭУ ещё сильнее, то и кол-во работяг начнёт увеличиваться, т.к. если с одного ЖЭУ  2 электрика могут обслуживать 20 домов, то с 10 ЖЭУ по два дома надо уже будет 2*10=20 электриков.

Соответственно чем больше мелких ЖКХ на город - тем выше суммарный ФОТ на город, что сказывается на минимальных зарплатах работяг и высоких тарифах для населения, т.к. вырастает кол-во нахлебников-управленцев... Хотя диспетчеров я бы отнёс к работягам, но их кол-во возрастает кратно, т.к. у них дежурство круглосуточное. В то время как электрик/сантехник может за ночную аварию срочную дома на телефоне сидеть.

З.Ы. Надеюсь это не субботний пьяный бред. Если это так - пинайте в комментах и отсыпайте шпалы в панамку.

Так и хочется приписать: "Это я."

Скетчи:

Ух, давно так не ржал. Пару месяцев назад нашел шортс, в котором рассказывается, по какому принципу пилоты ВВС США получают свои позывные. В самом шортсе ничего особенного, ибо там примеры довольно пресные:

Не следует думать, что обстоятельства, при которых пилоты истребительной авиации получают свои позывные, настолько же гламурные, как это показывают в фильме "Лучший стрелок", где у всех героев были эффектные и запоминающиеся прозвища вроде "Гадюка" или "Ледяной человек". Реальность зачастую оказывается совсем иной. В подавляющем большинстве случаев позывные пилотам присваиваются исходя из каких-то происшествий, случившихся с ними, или глупых поступков, которые они совершили. Если ты налакаешься горящих шотов в баре и в процессе спалишь себе лицо, то тебя прозовут "Факел". Если во время посадки умудришься повредить шину, то станешь "Бам-бамом". А если какой-нибудь парень в баре скажет, что ему нравятся твои модные штанишки, то твоим позывным станет "Штаны". Одному пилоту довелось получить кличку "Свинтус" после того, как во время выполнения задания на F-14 [ Grumman F-14 Tomcat ] его сразило пищевое отравление, и он обдристал свой летный комбинезон. А другой курсант, который на год опережал своих сокурсников по Морской академии, вместе со своим инструктором умышленно ввел свой самолет в штопор во время тренировочного полета, но не смог вывести его до минимально допустимой высоты, так что им пришлось катапультироваться. Инструктор отделался легким испугом, а вот его ученика при катапультировании отключило, и он приземлился на верхушку сосны, которая пробила ему бедро. Парню повезло, что он выжил, но при этом он получил прозвище "Кебаб". Как мы видим, позывные пилотов редко бывают столь же крутыми и самобытными, как в кино. Обычно это просто нелепые прозвища, отражающие неприятные моменты их службы.

Однако когда я спустился в комменты... XD XD XD В общем, дошли руки закончить самый старый черновик на Капибаре, ща поржем вместе.

У меня был сослуживец, которого все называли "Зевс". Такое прозвище он получил после того, как в его вертолет, стоящий на земле, ударила молния. Он находился внутри вертушки. Никаких прогнозов о грозе не было, ничего такого. Просто внезапная молния из ниоткуда, и он чуть не погиб.

Я сам никогда не служил в ВВС, но в Армии побывал. Мы были в Национальном тренировочном центре и готовились к отправке в Ирак. Сержант нашего взвода дал мне прозвище "Опоссум". Каждый раз, абсолютно КАЖДЫЙ раз, когда мне нужно было в туалет, нас атаковали, и я всегда оставался цел и невредим. Он сказал всем перед посадкой в самолет: "Мне все равно, кто вы, но если вы рядом с Джонсоном, и он говорит, что ему нужно в туалет – БЕГИТЕ."

Мой отец дружил с пилотом ВМС. Его фамилия была Спирс. Позывной у него был "Бритни".

У нас был пилот с позывным "Чувак", потому что при регистрации он спросил у майора (третьего по старшинству в подразделении): "Эй, Чувак, где тут комната информирования?"

Парню из моего подразделения сделали операцию на позвоночник, вставили титановые стержни. Мы прозвали его "Никелбэк"

У нас был парень родом из Германии, получивший гражданство США, который настаивал на том, чтобы мы звали его "Красный Барон". Он даже вышил это на своей летной сумке, мы так вообще не делали. У него был смешной голос, поэтому мы прозвали его "Смегол".

Один мой сослуживец рассказывал, как в первый день, на первое построение его летного подразделение ВМС, он забыл надеть свои крылья на форму. Его позывной стал "Пингвин".

Мой отец рассказал, что его позывной был "Змей". Он объяснил это так: "Что делает змея? Часами набивает брюхо, а потом уползает куда-нибудь, прячется и засыпает".

Я знал одного пилота, его звали "Пиро". Как-то раз он умудрился поджечь себя во время похода по барам.

На авиашоу на базе Трэвис я встретил лейтенанта Прайма с позывным "Оптимус".

Я отслужил 32 года в ВВС США. Два года на [Lockheed F-117 ] Найтхок и 20 на [McDonnell Douglas F-15E] Страйк Игл. Всегда возвращался на базу пустым, без единого боеприпаса. Думаете, у меня был крутой позывной типа "Пушка" или "Огненный шар"? Нет. Меня звали "Скряга". Иногда просто не везет.
С уважением, Дж. Б. III, генерал-майор ВВС США в отставке. 

Один поляк с длинным именем получил позывной "Алфавит".

Позывной "[Переносная] лампа" потому, что не слишком сообразителен, и надо было везде водить его под ручку.

Женщины: Её прозвище "Люси", потому что полное имя - Люсьен.Мужчины: Его прозвище "Бочка", потому что он скатился с лестницы в 70 ступенек.  

Знал одного парня, у которого заело руль направления прямо перед взлетом, и он кружил по взлетно-посадочной полосе, пытаясь остановить самолет с помощью тормоза шасси. Прозвище? "Бёрнаут".

Еще был один пилот с фамилией Бейтер, его позывной был "Мастер".

В 80-х годах служил один парень, у которого были большие проблемы с угрями (акне). Его позывной был «Шрапнель».

Однажды мой приятель, будучи неуклюжим, споткнулся и врезался в стену кабинета нашего командира, задев висевшие на ней оленьи рога. Рога свалились и угодили ему прямо в лоб, пришлось накладывать пять швов. С тех пор его позывной стал "Рога".

У моего дяди позывной был "Марко", потому что однажды он после посадки на F-16 не смог найти свою стоянку. Как в "Марко Поло" сыграл.

Мой племянник служит пилотом вертолёта в ВМС. Его позывной "Монго". У него была привычка лететь туда, куда он смотрел. "Монго смотрит налево, Монго летит налево".

У моего отца позывной был "Клин". Он рассказывал нам в детстве, что это в честь персонажа-пилота в "Звёздных войнах", у которого была одна реплика в каждом фильме, и который, пережив все события, оставался незаметным, словно "А, точно, ты же существуешь". Но когда я вырос, он признался, что на самом деле это потому, что клин - самый простой из всех инструментов.

Мой позывной был "Хомяк", просто потому, что я вечно шнырял там, где мне не положено было быть. Однако я был самым крупным в нашем взроде, поэтому самого тощего пришлось назвать "Бегемот".

Позывной моего брата в ВМС был "Скейт"... до тех пор, пока на его "Интрудере" [Grumman A-6E] не сломался гак во время посадки на авианосец "USS Ranger". Он протаранил несколько F-18 [McDonnell Douglas F/A-18 Hornet], стоявших на палубе. Он и его второй пилот катапультировались, но брат сломал ногу при приземлении на башню. С тех пор его стали звать "Ас".

Чувак увековечил себя на ютубе - я без проблем нашел видео с этой аварией. XD

Знал я одного парня по прозвищу "Пауки", потому что при посадке он пролетел через облако парашютирующих паучков. Эти паучки облепили фонарь, а у парня была арахнофобия, поэтому он стал орать в открытый микрофон.

Начальник штаба ВВС генерал Браун получил позывной "Болотная тварь" за то, что катапультировался в болота Флориды.

Говорят, что когда Колин МакГрегор служил в Королевских ВВС, его позывной был "Оби-2", потому что его брат Юэн играл Оби-Вана (Оби-1) в "Звёздных войнах".

Я раньше работал с пилотами-истребителями ВВС США, тестировал программное обеспечение бортовой электроники на F-22 [Lockheed Martin F-22 «Raptor» ]. Один из пилотов рассказал мне о новеньком, который заявил, что хочет, чтобы его позывной был "Лёд". Поэтому его назвали "Слякоть".

Знал одного ветерана, которого в министерстве по делам ветеранов называли "Точка". У него посредь полета отвалился носовой обтекатель на F-4 [ McDonnell Douglas F4-Phantom II ]. Когда он приземлился, кабина выглядела так, "будто курицу поджарили Клеймором".

Знал я одного с позывным "Баско", и ещё одного, которого звали "Соевый Соус". "Соевый Соус" получил своё прозвище, потому что при проверке комнаты у него в ящике обнаружили кучу пакетиков с соевым соусом, которые он собирал, постоянно покупая суши в столовой. "Баско" — это была похожая история, но с соусом Табаско.

Слышал про одну женщину-пилота супер хорнета, единственную в её эскадрилье, которой дали позывной "Дрон". Потому что синоним unmanned aircraft ("беспилотный самолет", корень "man" - мужчина).

Был один пилот с позывным "Лапша", потому что он катапультировался на скорости, превышающей звуковую, и сломал все кости в своём теле.

Я даже знаю, как этого пилота зовут. Брайан Уделл. Полностью восстановился, ушел в гражданскую авиацию.

Там еще много комментариев. Может быть, еще через 2 месяца вторая часть выйдет. XD

@Colonel_Brom , Вас к ковру!

Защита интересов жилищно-коммунального хозяйства (ЖКХ) является важным аспектом эффективного управления многоквартирными домами и обеспечения комфортных условий для жильцов. В современном мире, где юридические вопросы становятся все более сложными и разнообразными, надежный юрист может стать незаменимым партнером для успешного разрешения споров, конфликтов и обеспечения соблюдения законности в деятельности жилищно-коммунального комплекса.

Одним из ключевых моментов при выборе юриста для ЖКХ является профессионализм и опыт специалиста. Важно обратить внимание на его образование, опыт работы в данной сфере, а также наличие рекомендаций от других клиентов. Хороший юрист должен обладать глубокими знаниями в области жилищно-коммунального законодательства и иметь успешный опыт работы с подобными делами.

Также стоит уделить внимание наличию лицензии и актуальной регистрации юриста. Это гарантирует его законность и соответствие требованиям профессиональной деятельности. Необходимо провести тщательный анализ документов и убедиться в профессиональности специалиста, прежде чем доверить ему решение юридических вопросов ЖКХ.

Еще одним важным критерием выбора юриста для ЖКХ является его понимание специфики работы с многоквартирными домами. Юрист должен быть знаком с основными проблемами, с которыми сталкиваются управляющие компании и товарищества собственников жилья, и предлагать эффективные решения с учетом конкретной ситуации.

Кроме того, важно установить доверительные отношения с юристом и обеспечить открытый и прозрачный обмен информацией. Только таким образом можно обеспечить эффективное взаимодействие и добиться положительных результатов в защите интересов ЖКХ.

Итак, выбор надежного юриста для ЖКХ – важный шаг на пути к обеспечению эффективного управления и защите интересов жильцов. Путем тщательного анализа профессиональных качеств, опыта работы и понимания специфики жилищно-коммунального комплекса можно найти идеального партнера, способного обеспечить эффективное решение юридических вопросов и обеспечить стабильность и развитие ЖКХ.

Я же сказал, что двор в ЖК «Долгострой» будет БЕЗ МАШИН! С первого раза не понимаете?
Чтож, мы предупреждали

Как знают все мои четыре подписчика я уже как год являюсь счастливым обладателем двухкомантных хрущевских хором, в славном городе Ульяновске. За которые, как и всем остальным, нужно платить ежемесячную дань басурманскому ЖКХану.

Небольшая предыстория.

Казалось бы, достаточно простая задача в 21 веке то, да? Дипленинг, машинленинг, эджайл - вот это вот всё.

Но не в том случае если ты живешь в Ульяновске (и, как я полагаю, в большинстве городов нашей необъятной).

Довольно продолжительное время я ходил и платил за коммуналку в РИЦ, и недавно заметил там бумажку следующего содержания:

Как здорово, подумал я. Долой серость и необразованность, пора воспользоваться благами цивилизации! И тут же (спустя полтора месяца) решил таки зарегистрироваться в этом чудесном_личном_кабинете™.

А вот теперь история

Само собой я не ожидал, что все будет просто и сразу. Но что, там все на на столько грустно - я не ожидал вообще...

Первое впечатление было обманчивым. Достаточно приятный интерфейс для портала некой конторы под названием Региональный информационный центр:

На секунду пустил слезу, вспомнив старый интерфейс ВК. Но справившись с этой слабостью жамкнул на кнопку "Регистрация".

Опять же достаточно неплохо. Логично предположил, что если я сейчас укажу свой лицевой счет, то система подтянет остальные данные (ну, хотя бы, некоторые).

ХЕР ТАМ ПЛАВАЛ

После указания лицевого счёта ничего не изменилось. Ок, мы не особо и рассчитывали на успех. Заполним ручками - чтобы потом не топать лишний раз ножками.

Приступим, давайте я укажу улицу, номер дома и квартиру... Ииииии хрен, нам нужно указать какой-то "участок".

Странно, что за участки? Ну хорошо, проверим все и наверное от выбора этого участка будут зависеть доступные улицы и дома!

И снова мимо!

Хм, в воздухе запахло фиаско. Давайте, вернемся на первую страницу, возможно там есть какой то гайд по интерфейсу:

БИНГО! Сейчас зарегистрируемся, а уже по инструкции точно все сделаем правильно (как этого хотел сумрачный гений породивший этот чудо портал)

Что простите?! Я не могу использовать спец символы в пароле? Какая тебе разница глупая ты железяка, ты должна хранить долбаный хеш моего пароля и тебя не должно волновать, что я туда понапишу!!

Выдохнули... Используем простой пароль, вводим результат "математической операции" и нажимаем заветную кнопку "Зарегистрироваться"

И ничего. Ни ошибки, не долбаного месседж бокса н-и-ч-е-г-о.

Так вот, уважаемые РИЦ и

Я выбрал отныне свободу!

Пускай отлучают от вас,

Мои дорогие услуги –

Квартплата, энергия, газ!

Источник

.croco { width: 200%; }

Первую часть поймут многие. Вторую часть поймут немногие.