Почта России наносит ответный удар

Привет, бояре. Давеча жил себе не тужил, починял примуса, как в один день ощутил я боль. Боль не простую,а снизу, так сказать с крайних регионов в межножной долине. Потом, после туалета , на бумаге стали оставаться следы моего внутреннего коммунизма и в какой-то момент боли стали все чаще приходить в гости. В один день накрыло так, что я не мог ни сидеть,ни лежать, ни стоять. Снизу спины словно вбили гвоздь. Тогда спасли свечи, я решил мол это разовая акция, сейчас таблеток попью, свечу в подсвечник загоню и будет счастье. Но счастья не пришло. Боли и кровь стали появляться все чаще, поэтому я взял жопу в кулак и пошел к врачу. Прием оказался весёлым,ибо были ещё с хирургом юные падаваны практиканты. Никогда моя жопа не знала столько внимания! Ее любовно оглядели, рассмотрели, шарились словно доктор там часы потерял и наконец вердикт - афффтамаби...пардон, гемморой. От такой рубец! Хирург сказал:у тебя есть два стула. На одном лигирование колечками, на другом операция ножиком. На какой сядешь? Ну сел я на кардинальный метод, резать так резать.У меня взяли все анализы, сняли ЭКГ и на следующий день я с сумкой уже лег в палату белокаменную. Мне прописали пить страшную штуку - фортранс. 4 литра! Порошок разводим водой по литру и пьем, пьем! Результат великолепный, моя жопа начала свою космическую программу.Тяга была такая, что срывало носки, каждые пять минут я бегал до ветру, сжимая булки так, что графит в моей жопе стал бы алмазом. Но помимо этого мне ещё зарядили вечером две клизмы. Такого очищения чакр я ещё не испытывал! Однако утром цирк продолжился. Оказывается,за день до меня, один пациент во время операции, пардон, серанул на врача. Понятное дело, проблем было много. Поэтому анастезиолог сказала: мыть! Мыть ! И мне ещё 4 клизмы зарядили, я после этого, могу в жопе недельный запас воды нести и кусочек торта тете Саре! далее наступил момент бритья моих долин . Санитарка взяла станок, поставила меня в неудобную позу и как давай брить меня. Спина , жеп, яйки, нефритовые врата, все нажитое непосильным путём, все сбрили. Подо мной лежал мохнатый Эверест из моих волос. Наконец-то после этого я дополз до палаты,где меня ждали две молоденькие медсестрички, прям как в тех кино, где кончается не свадьбой всё действо. Но увы, меня раздели, укрыли простыней и повезли на каталке в операционную. Честно, страшно. Лежишь, а тебя как бревно волокут, только фонари мелькают. Стены серые, мрачные, все какое-то сайлентхильное, даже у лифта звуки такие же. Наконец-то меня привезли, напялили на ноги типа сапог из спанбонда и повели в зал. А я то иду, смущаюсь, голый. Срам свой на 49.5смприкрыл как мог и зашёл в операционную. При виде всего мне стало как бы сказать мягче, неуютно. Жопа попыталась втянуть гемморой внутрь, лишь бы не трогали,однако поздно. Меня уложили, поставили капельницу и попросили лечь на бок аккуратно, поджав ноги к животу. Я боялся спинальной анастезии, чай не каждый день в позвоночник колят иглы . Но мое большое спасибо анастезиологу, она ласково ко мне обращалась, гладила по плечу, успокаивала. Честно, думал больнее будет. Укол, потом странное давление в позвоночнике, жар в ногах и ощущение мурашек. А потом нижняя часть тела вышла из чата. Я смотрю: ноги. Две. Волосатые такие. Но не мои. То есть ,они типа прикручены ко мне,но не мои. Ноги голубя, живые,но неживые. Передо мной повесили ширмочку, отделив меня от врачей и тут по вене зарядили такоооооое...сперва было что-то жгучее, потом в голове как черная пелена появилась. Я вроде был в сознании, а вроде нет, помню голоса врачей, они что-то про новый год говорили, я мычал, пускал пузыри из слюней ( это весело!), пытался петь песни. А там внизу что-то шкворчало, лязгало, щёлкало,но мне было пофиг. Я думал о рыбке нототении . Почему? Хрен его знает, но вот мысли были о нототении, почему нототения, кто это придумал, шел по улице, увидел рыбу и такой: о, нототения!Наконец-то прозвучала фраза: кино окончено, увозите. Меня увезли в палату и тепло укрыли, ибо от холода я зубами выбивал ирландскую чечётку. Так прошло несколько часов и тут пришла боль..Это был ад. Мою жопу терзали огненными когтями, от боли я не мог найти себе место. Трамадол не помог вообще, до одного места. Спас Кеторолак, с ним я хоть уснул.На другой день меня привезли в родную палату, сняли перевязку и выдернули марлю! В момент выдергивания, я издал вой Годзиллы, наступившей на Лего. И началась реабилитация. Первый поход в туалет был труден, страшен,болен. Я шел в долину белого камня с обречённостью советского партизана перед расстрелом. Только в этой истории эсэсовцем была моя жопа. Мои карателем. В общем я дома, сейчас лечусь, кровь ещё конечно есть ,но жить становится проще. Поэтому помните: бди свой жеп! Ходите к врачу, кушайте овощи, не сидите долго в туалете!

У нас будет новый тренер! После такого чемпионата его просто обязаны уволить или сам справится: "я устал, я мухожук"

А в целом, говорить тут не о чем. Это было отвратительно.

Несколько лет назад арендовал абонентский ящик в одном из отделений Москвы.

В прошлом году у них случился ремонт и мой абонентский ящик пропал. Они просто сократили количество. То есть он остался только теперь это не отдельный ящик с ключом который я мог сам открыть когда угодно, а какая-то папка на полке!

И теперь чтобы проверить свой абоненский ящик я должен каждый раз торчать в общей очереди по 10-15 минут чтобы попросить сотрудника проверить мой почтовый ящик.

Вон она там шарится на фото, ищет мои письма.

Бараны! Бесит пи..дец!!!

____

Для "самых умных":

я продлил ящик на год когда у них был ремонт, тогда они по коробкам письма искали.

Когда ремонт закончился, выяснилось что ящика нет и теперь его вообще нельзя продлить и придется "менять адрес" со всеми вытыкающими последствиями.

Ездил позавчера на рыбалку с ночёвой, на наше местное водохранилище. Как сейчас можно называть то что всегда прудом было. Приехали конечно поздновато. До заката почти не успели порыбачить. 

Самое главное успели палатку поставить и вещи разложить.

Утром на фидер поймал леща. 

Понял что за ночь от меня свалили почти все черви. Магазинский банки очень не надёжные, так что пришлось расчехлять спиннинг и идти гонять окуней. 

Вот они красавцы, прямо на месте зажарили на сковородке в панировке.

Дак вот про что пост то? То ли я не лестно о водоёме отзывался во время рыбалки, то ли мои черви нажрались мутагенов, за сутки слегка подросли и решили меня навестить. Возможно даже поблагадорить за подаренную свободу. Но сегодня на работу к нам приползла она. 

Гадюка, собственной персоны. Ужы конечно похоже выглядят но у них вроде жёлтые пятна на голове должны быть. А эта вся чёрная. Начали искать в интернете как их отличить, а там пишут что самый верный признак их отличия это посмотреть какие у змеи глаза. Вам когда нибудь приходила идея заглянуть змее в глаза? А если у неё глаза с вытянутыми зрачками как у кошки? Как я буду дальше жить с осознанием того что у меня в руках ядовитая змея. Так что мы решили не испытывать судьбу и прогнать червяка переростка на свежий воздух, благо она полезла недалеко от ворот. Вроде учуяв свежий воздух поняла в каком направлении ей надо ползти. А мы остались работать дальше со штонами полными ощущений.

Всем здравствуйте. Прочитала пост "почта россии как всегда, а емс еще хуже" (хз как тут ссылку вставить), и не смогла не вставить свои 5 копеек.

Заказала я себе из Кореи кремов чудотворных, литсо  в лицо превращающих. Поелику эпидемия у нас страшная идет, Корея долго отправить не могла, хоть и экспресс доставка была оформлена. Ждала я ждала, уже к литсу привыкала, но чу. Отправили. И стала я ждать еще сильнее.

Долго ли коротко, прошло мое отправление таможню, на родине моей в Санкт-Петербурге и приехало на распределение в Щелково, там лежало ждало чуда.. Но, как ни очевидно это было, чуда не произошло. Сразу за статусом "ожидает курьерской доставки" (а мы помним, отправление то экспресс), появилось уведомление о том, что посылка моя, с кремами чудодейственными, передана на хранение... Т. е. зачем доставлять, если можно похранить и отправить обратно. Мне никто не звонил, не писал, даже голубя почтового не прислали (хотя тут не ясно, может и был, холодно у нас, замерзнуть мог в пути, али орел какой сожрал).

Естественно я сразу звонить им кинулась, до человеческого голоса достучалась. Человеческий голос мне и молвил "можем на почту отправить, или сами забирайте, доставка будет, наверно, но как бы хз". Прикинув путь дальний, решила что сама заберу, а то мало ли, голуби вещь не надежная, или собаки дикие, не знаю кто у них там доставкой занят.

Приехала 07.12 и забрала посылку свою ненаглядную, волшебную из лап чудовища в ебен..х живущего. Еле нашла логово его.

Тут и сказочке конец... А нет, это ж почта.

Вечером статус посылки поменяли на "ожидает доставки", и только сегодня, оказывается, я ее у курьера получила.

Так что, товарищи, следите за своими посылками пуще глазу.. Ежели сами не пошевелитесь не будет вам радости.

Всем счастья и удачи в новом году. В этом уже бесполезно конченый он какой то.

Забронировал абрнентский ящик в отделении 117535 на сайте. Приехал в это отделение забрать ключ и оплатить. Там мне сообщают, что ключ мы вам не дадим потому что все ящики сломаны. То есть все ящики, которые свободны сломаны:

Надо подходить и спрашивать не ли писем. Такая же ситуация как тут - Почта России. У нас есть все, только почти все через ..опу.

То есть при наличии а/я я должен стоять 10-15 минут в очереди чтобы тупо проверить свой ящик. Да идите нахер!

Я уже не говорю, что можно как-то сделать оповещения по смс или хотя бы по e-mail о новых письмах на а/я. 21век на дворе, а мы должны ходить на почту чтобы просто проверить свой ящик!

@DmitriyMarkin, предложите руководству убрать из названия организации слово Россия. Пусть будет Убогая Почта, Дебильная Почта и т.д. Ваша контора просто позор страны.

Федеральное казначейство подготовило предварительные итоги аудита «Почты России». Об этом 30 ноября сообщают «Ведомости». По данным издания, по результатам аудита «предварительный размер негативного влияния на финансовый результат в 2022 году» был оценен в 24,5 миллиарда рублей, что сопоставимо с убытком группы в 30,4 миллиарда рублей.

Как пишут «Ведомости», итоги проверки были представлены в четверг на совещании комитета Госдумы по вопросам собственности, земельным и имущественным отношениям. Издание также ссылается на документ, подлинность которого ему подтвердил один из участников совещания.

Провести независимый аудит расходов «Почты России» совет директоров компании поручил в начале октября. По данным «Ведомостей», был сделан вывод, что часть управленческих решений были «неэффективны».

Напомним, в сентябре финансовые проблемы «Почты России» привлекли внимание спикера Совета Федерации Валентины Матвиенко настолько, что возникшей «финансовой дырой» она возмутилась публично. «Фонтанка» рассказывала, что так напугало государственного деятеля.

Источник: https://www.fontanka.ru/2023/11/30/72971036/

Хотел блин ячейку оформить, а у них сайтик лежит.

Думаю может у меня с интернетом чего не так, хрен его знает что там за ошибка на сайте...

...а не, нифига. Действительно сайтик лежит.

Кто-нибудь в курсе заработает вообще? Или проще до доехать до отделения, отстоять очередь, заполнить бумаги.... короче потратить овердохрена времени?

Ближе к зиме захандрил что-то у отца старенький Xiaomi Redmi Note 7 Pro, с которым сначала ходил мой сын, потом моя мама, а после того, как мамы не стало, телефон перешёл к папе. 

На маленьком семейном  совете было решено подарить папе новый телефон, но т.к. папа последнее время стал проявлять интерес к мобильной фотографии(как это умеют делать пенсионеры под 80), решили брать что-то свежее и  с нормальной, в отличие от старого телефона камерой.

Быстро глянув ассортимент в ДНСе, как-то глаз ни на что не упал.

Залез на Озон, там выбор был ощутимее больше и цены интереснее. 

Ну, и не глядя на продавца(ага, расслабил булки) я ткнул кнопку "купить" на такой телефон.

Это и было моей ошибкой. Я не увидел, что продавец из Китая.

После оплаты, я переживал только за доставку, потому что хотелось успеть к НГ.

Пока ждал, начитался на всем известном нам ресурсе с печенькой про пиздец  с Ozon Global и понял, что ждать можно всякого, вернее худшего.

И вот, долгожданный день, посылку забрал на Почте России, 

Распаковку вёл под видеозапись. И не зря. Дядюшка Ляо прислал восстановленный телефон, китайскую версию(ни 7 ни 20 бэнда нет, а значит связь будет говно), камера фэйлит в режиме портрет, отсутствует комплектный чехол, зарядник на 30Вт почему-то, вместо 67Вт и с китайской вилкой и т.п.

Сразу же оформил претензию на возврат, приложив фото и ссылку на видео на Я-диске. Спустя день китаец возврат одобрил, на отправку давалось 10 дней, но тут пришли новогодние праздники и только 8 января, в предпоследний день срока я отправляю телефон. Чтобы мне  вернул деньги Озон,   нужно было предоставить фото-видео отправки, приложить трек для отслеживания, что я и сделал. Деньги, надо сказать, вернули моментально, минут через 15 после отправки на почте.

И тут начинается треш!...

Кому интересно, выкладываю трек: RB453159735RU

Кому непонятно, причем тут "Итальянцы в России", объясняю: помните, там у профессора мафиозо украл и выкинул паспорт и профессора не принимал СССР и в Италии тоже?

Вот, точно также моя посылка, которую китаец решил не получать, когда она к нему приехала, путешествует по нашей необъятной Родине, вместо того, чтобы вернуться ко мне.

С 9 января, моя посылка 5 раз побывала в Москве(я в Москве за всю жизнь был меньше раз),  4 раза в Екатеринбурге,1 раз в Красноярске и 1 раз в Китае!

Я живу в 250 км от Екб. И каждый раз, когда на отслеживании вижу статус "сортировка Екб", думаю, ну пару дней и я понесу телефон в ремонт, смотреть, что там с камерой, ан нет! Какая-то сволочь разворачивает посылку в Москву!

Куча звонков на горячую линию ПР, 2 претензии оформленные на сайте и толку ноль!

Срок рассмотрения претензии и заявления на розыск международного почтового отправления - 90(Карл!!!) дней!

Жюль Верн в 1872 году написал своё нетленное произведение "80 дней вокруг света", а полтора столетия спустя Почта России 90 дней рассматривает заявление на розыск посылки!

На горячей линии ПР работают не то чтобы непрофессионалы, а как будто люди с улицы, чтобы бабушкам рассказывать, что Аргументы и Факты на этой неделе придут позднее, а Уральский Садовод вовремя.  Ни одна консультация не дала, хотя бы какого-то продвижения. 

От такая фигня, малята... 

Продолжаю завидовать посылке, она путешествует гораздо больше меня.

ЗЫ: А папе телефон всё равно купил в Екб новый, в Мегафоне перед НГ были дикие скидоны + какие-то баллы или бонусы сын применил, в общем папа доволен и это главное!

Однажды мне понадобилось прикупить херню. В качестве шуточного подарка на новый год.

По заранее оговорённым условиям, херня должна была быть бессмысленной, абсурдной, по возможности смешной и не выходить за рамки бюджета в 200 рублей.

Я долго не мог придумать ничего подходящего. И вот, в самый последний момент, 31 декабря шёл по улице, увидел вывеску отделения «Почты России» и остановился как вкопанный. Если и есть на свете место, торгующее абсурдной ерундой, то это именно оно.

Из отделения, мне навстречу, вышел ветхий старичок и еле слышно что-то прошептал. Я его не расслышал, поэтому почтительно кивнул и зашёл внутрь.

К единственному работающему окошку вела очередь из 10 человек. Рядом была стойка для отправки посылок, за которой хмурый мужчина обслуживал бритую налысо девушку с татуировкой в виде паутины на макушке. Ещё было окошко «Почта Банка», за которым в духоте томилась без дела полненькая брюнетка.

Я оглядел прилавки и почти сразу обнаружил то, что мне было нужно. Книгу, идеально отвечающую моим запросам по всем параметрам. Я немного покрутил головой. Подошёл к автомату электронной очереди и получил талон П107.

- Талон. Номер. Тэ. Двадцать. Четыре. Пройдите к окошку. Пять. – Оповестил динамик под потолком.

Прошло двадцать минут. Динамик пригласил к пятому окошку талон номер Т25. Я почувствовал, что схожу с ума от духоты. С робкой надеждой я подошёл к окошку «Почта Банка» и вполголоса стеснительно уточнил у томящейся брюнетки – нет ли у неё возможности безо всяких очередей продать мне книгу с прилавка.

- Ахахахаха! Конечно нет! – Развеселилась девица. – У нас с почтовым отделением кассы разные! Ахахахаха!

С этими словами она скинула с себя одежду, вскочила на метлу и вылетела на улицу через решётку вентиляции. Я с тоской проводил её глазами и вернулся к ожидающим.

Стоять было невыносимо. Но и уже потраченного времени было жаль.

Очередь двигалась крайне медленно. Я сжимал талончик в руках и заучивал наизусть: «П107, П107, П107…», чтобы нечаянно не пропустить объявление. Иногда такое случалось. Люди, пропустившие очередь в такие моменты, бежали к окошку номер 5 с криками: «Нет! Это ошибка! Я просто отвлёкся! Вот мой талон!». Но безжалостные автоматные очереди, колючая проволока и свирепые овчарки пресекали эти жалкие попытки на корню.

Я стоял там и не мог видеть, что происходит за окном. Но чувствовал, как неумолимо бежит время. Каким-то образом знал, что там, снаружи, эпохи сменяют друг друга. Цивилизации рождаются и исчезают с лица земли. Огромные рептилии снова заселяют планету и вновь вымирают после очередного катаклизма. Тектонические плиты сталкиваются друг с другом и навсегда меняют облик мира.

Я забыл лица своих родных и друзей. Забыл кто я и откуда родом. Безжалостное время стёрло из моей памяти всё. Кроме номера моего талончика и названия книги.

Я смотрел на то, как далёкие потомки людей, стоявших со мной когда-то в очереди заводят свои семьи и рожают собственных потомков. Я видел, как они молятся статуе, бритой налысо девушки с рисунком в виде паутины на черепе. Но как ни старался – я не мог вспомнить - ни кто она такая, ни причин, по которым в её честь воздвигли статую.

Наконец, когда само время состарилось и стёрлось в порошок я услышал голос с небес:

- Талон. Номер. Пэ. Сто. Семь. Пройдите к окошку номер. Пять.

Едва волоча ногами, я медленно подошёл к окошку. Посмотрел ввалившимися, иссохшими глазами на женщину за стойкой. Шамкая старческим беззубым ртом, я попросил у неё то, ради чего когда-то пришёл сюда.

Бережно сжимая книгу «Все секреты огорода», я вышел на улицу. Очевидно вселенная успела совершить полный цикл своего существования, схлопнуться и зародиться вновь. И сейчас она находилась примерно в той же точке своего развития, в которой я её оставил.

Мне навстречу шёл совсем юный мужчина с живыми и умными глазами. Я собрался с последними силами и попробовал предупредить его:

- Не входи сюда… Глупец… - Еле слышно смог выдохнуть я своими немощным лёгкими, чувствуя, как под гнётом прожитой вечности осыпаются в труху мои кости.

Но он меня не услышал.

Я тут обычно про кота рассказываю, как он поёт и худеет... и худеет... и худеет, не кот, а гармошка. Настало время очередной части нашей саги о нелёгком пути к идеальной кошачьей фигуре.

Вообще надо сказать, что похудеть что кота, что человека очень просто, достаточно меньше жрать. Но если я, например, буду меньше жрать, то я буду очень грустная, а если кот будет меньше жрать... А, нет, не будет. Ну потому что в названии и правда спойлер.

Собственно, кота мы с братом худели дважды и оба раза с большим успехом, посему обуяла нас гордыня. Я ходила очень важная, раздавала направо-налево советы и с презрением смотрела на хозяев жирных котов, которые не могут себя пересилить и ограничить котов в питании. Слабаки!

Удар был нанесён с неожиданной стороны. Лёша, который обещал держать кота в ежовых рукавицах, строго воспитывать, запрещать и не пущать, под гнётом кота ослаб, обмяк и полностью усадил кота себе на шею. Я второй раз в жизни наблюдала, как человек деградирует при виде кота.

Грубо говоря, основных стадий деградации всегда только две:
Первая стадия: Кот, знай своё место! У меня не забалуешь!
Вторая стадия: Кот, твоё место у меня на столе, присаживайся поудобнее, тебе не дует?

Со столом, кстати, получилось смешно.
Сначала Лёша говорил, что Карась не будет сидеть у него на столе.
Потом согласился, что сидеть можно, а ходить нельзя.
Потом пришлось согласиться, что прямо по его столу проходят пути миграции Карасей к подоконнику.
Но Лёша всё равно упорно мастерил стены из коробок и возводил баррикады книг, чтобы, так сказать, повернуть северные реки и убедить кота поменять маршрут. Многие наверняка видели видео, где котики прыгают через пирамиды из пластиковых стаканчиков или башни из туалетной бумаги. Карась на такую акробатику не подписывался, поэтому пёр напролом, грудью снося все преграды.
Через некоторое время Лёша сдался и поставил на столе лежаночку. Не можешь, говорит, прекратить безобразие, так возглавь! И заботливо выудил Карасиный хвост из чашки с чаем.

Так что это только на первой стадии Лёша кормил Карася строго по часам, с готовностью пользовался кухонными весами и мерным стаканчиком, в распахнутые глаза кота смотрел прямым строгим взглядом и убеждал меня в своей непоколебимости. Кот хочет второй ужин?! Хрен ему, а не второй ужин, у нас режим!

По мере скатывания во вторую стадию Лёша всё меньше пользовался часами и весами и всё больше доверял коту, который "сам знает свою норму". Карась, надо сказать, и правда знает свою норму, в этом плане норма у нас одна на всех: жрать всё, что не приколочено. Итак, Лёша добрел, Карась ликовал, я зверела, потому что на моих глазах происходило круглосуточное обжиралово.

Если применить научный подход и рассматривать стадии поэтапно, то у Лёши было примерно так:

Месяц с котом: "Я не буду баловать кота".
Полгода с котом: Выдаёт коту вкусный корм по праздникам.
Год с котом: Каждая суббота - праздник.
Полтора года с котом: Кот выбил себе вкусную баночку в качестве обязательного второго ужина.
Сегодня: "Боже какой ужас!!! Я забыл купить котику его баночку! Он же будет нервничать и переживать. Ты не хочешь сходить в магазин, а?"

Когда Карась официально стал нашим семейным котом, Лёша почувствовал на себе ещё больше ответственности за его рацион. Как-то раз у него выпали на работе дежурства и всю неделю он приходил домой на час позже. Поэтому прямо с порога Лёша начинал допрос с пристрастием:

- Хищника кормили? Как нет?! Что значит, спросил бы лучше, поела ли я! Ты захочешь, сама поешь, а Карась тварь бессловесная, у него лапки!

А если сказать, что кота уже кормили, то Лёша уточнял, точно ли кормили и ещё долго приватно беседовал с Карасём, не вру ли я, как та злая мачеха у Джеймса Гринвуда. Карась, конечно, говорил, что вру и выбивал себе дополнительный праздничный паёк.

Причём раньше, когда Лёша выдавал Карасю очередное лакомство, он хотя бы каждый раз придумывал новый повод. То мы уходили надолго и у котика стресс, то сегодня шабат и положена праздничная трапеза, то международный день ежа, то последний день лета, то первая пятница на неделе. Слушать было реально интересно, я вспоминала своего бывшего однокурсника, который паталогически не мог не опаздывать на пары. При этом преподавателей он покорял своими творческими отмазками, каждый раз сочинял что-то новое и никогда не повторялся. Например однажды он опоздал, потому что трамвай сошёл с рельсов и упал. Когда ему сообщили, что в упавшем трамвае совершенно необязательно сидеть час, он резонно возразил, что трамвай упал дверцей вниз. Вот и у Лёши всегда в запасе что-то оригинальное, пока наконец ему это не надоело и он не заявил, что отсутствие вкусностей лишает кота единственной радости. И под моё возмущение унёс Карася на кухню.

Иногда они решаются на откровенный бандитизм и организуют ОПГ. Так, например, недавно я сидела и ела мороженое, вкусный вафельный стаканчик. Делиться, разумеется, отказывалась наотрез, потому что самой мало. А эти двое играли в "Миссия Невыполнима", Лёша высоко поднял Карася, крепко ухватил его за задницу и стал медленно спускать вниз прямо на моё мороженое, ну вот как Тома Круза на верёвочке. Ещё и напел мелодию из фильма! Карась сделал смачный лизь от мороженки и оба с топотом убежали, вполне довольные собой. Взрослые, между прочим, люди.

То есть как вы понимаете, на этот раз с диетой у нас как-то не задалось. Одно время я думала, что тут поможет извечное "что люди скажут", поэтому решила использовать соседей в качестве последнего довода. Тут надо сказать, что нормальные люди выбирают жильё по принципу "зелёный район, рядом поликлиника, близко к работе". Мы же просто шли на просмотр квартиры, увидели в окне дома котика в гамачке, поняли, что кот-френдли дом просто не может быть плохим и решили тут жить. Хозяевами кота оказались две милые китаянки, с которыми мы быстро подружились и регулярно показываем друг другу котов. В буквальном смысле, вот иду я домой, встречаюсь у лифта с соседками, они меня останавливают и выносят кота, чтобы полюбоваться его, кота, красотами. Соответственно мне ничего не остаётся, как поступать точно также, хватать Карася в охапку и гордо предъявлять для восторженного любования. Карась очень быстро смекнул, что соседки это не только приятные люди, но и источник вкусных закусок, поэтому очень рад такому вниманию. И вот как-то раз в процессе взаимного восхищения котами я пожаловалась, что Карась не похудел, по-прежнему толстый, а Лёша никак не способствует соблюдению диеты. На этих словах соседка закрыла Карасю ушки, чтобы он не слушал такие ужасы, потому что это вредный ветеринар толстый и жирный, а Карась стройный и красивый. Так я поняла, что помощи мне не видать и с китайской стороны.

Таким образом дрессировка нас обоих идёт своим чередом, я всегда готова растерять всю строгость и покормить Карася, а Лёша так и вообще бежит по первому мяву. Карась же проявляет чудеса изобретательности и ежедневно приводит нам новые аргументы для дополнительного кормления. А недавно мы поняли, что бывают собаки Павлова, а у нас кот Шуберта. Наша стиральная машинка в конце цикла стирки исполняет "Форель" Шуберта. При первых же звуках резвящейся форели Карась мчится на кухню. Потому что стиральная машина у нас на кухне и умный кот знает, что сейчас кто-то обязательно пойдёт за бельём. А если человек уже пришёл на кухню, неужели ж окажется таким бессердечным, что не даст котику вкусняшку?

Чтобы более эффективно давать эти самые вкусняшки, Лёша недавно впервые в жизни самостоятельно сходил в зоомагазин. До этого мы всегда ходили вместе и Лёша исполнял только роль водителя тележки. А тут пошёл сам. Хожу, говорит, как по музею, задаюсь вопросом, где свернул не туда и почему мой кот жрёт лучше меня. В итоге он принёс Карасю мешок вкусных ништяков, весь вечер читал вслух названия и громко возмущался:

- Вот я на ужин буду макарошки с сосисками есть! У тебя на ужин овсянка! А у Карася французская курица в соусе! Фрикассе с индейкой и овощами! Сочное мясо птицы! Нежный тунец! Сезонная форель.. *всхлип*... с садовыми травами!!! *Яростно* Я тоже хочу форель и именно с садовыми травами!

И аппетитно захрустел скромной сосисочкой.

В связи со всем написанным выше потихоньку статная фигура Карася снова округлилась и морда приобрела мечтательное выражение. Тут нам окончательно стало ясно, что дальше так дело не пойдёт и надо брать себя в руки. Мы снова достали кухонные весы, мерный стаканчик и заказали сгоняющий жиры диетический корм. На этот раз на диете мы будем всей семьёй, а вместе всё-таки легче и веселее. Ну, по крайней мере я очень на это надеюсь.

Добрый день, уважаемые пикабушники!
Предыстрия: решили поменять интернет провайдера ибо Ростелеком перестал устраивать. Позвонил на номер 8 800 и т. д, сказал, что больше не нуждаемся в их услугах. Оператор, сделав вид что глубоко сожалеет, продолжила вещать по инструкции: у вас числится наше оборудование в виде приставки, которое необходимо вернуть. Я вам пришлю трек-номер, который нужно будет назвать на почте и отдать оборудование. Только вам нужно упаковать его например в небольшую коробку.

Итак, коробка найдена дома, упаковываю в неё приставку, блок, пульт, провода. Всё отлично поместилось. Нашёл дома небольшой пакет из магазина летуаль, размером чуть больше тетрадного листа, положил в него. Настаёт день Х. Приезжаю на почту. Называю трек-номер, отдаю свой пакет. Девушка оператор берёт мой пакет, засовывает в пакет почты России и говорит: с вас 150 руб. Ладно, думаю пусть так, отдаю деньги. Получаю чек на 150 руб. Свободен. Иду до машины и решаю позвонить снова на Ростелекомовский 8 800. Спрашиваю, почему именно почтой России я должен был отправить оборудование и кто мне возместит те самые 150 руб. Они отвечают, что вы должны были просто упаковать в коробку и отправить и что действия оператора почты России судя по всему неправомерны, ибо я первый, кто позвонил с таким вопросом. Отменяйте посылку типа и потом решим, каким образом вы нам отправите оборудование.
Иду обратно на почту, говорю, что хотел бы забрать посылку , потому как не устраивает ценник за пакет, который мне и вовсе не нужен был, и вернуть деньги. На что мне возразили: мы посылку вернём, а деньги нет, ведь потому что мы уже использовали пакет, упаковав в него вашу посылку. Я закипаю, но вида не подаю. Говорю, на каком основании я должен вам платить за пакет, в который я вас не просил упаковывать? Да и ладно бы цены были за сей кусок полиэтилена адекватные, а не такие как у вас. Говорю: замотали бы скотчем мой пакет, я бы и не расстроился и шлёпнули на него бумажку, кому, куда поедет эта посылка. На что мне девушка,вновь подключившаяся к беседе сказала:" Мы штоль такие цены устанавливаем, зачем вы нам это всё говорите? У нас скотч в дефиците! (а пакеты значит нет!!!)Вот и упаковываем в пакеты. Я говорю, так если цены устанавливаете не вы, не хотите выслушивать недовольное ворчание таких как я, тогда и не работайте в таком месте, где вас заставляют делать вещи, которые вам не по душе.
Я стою на своём, верните посылку и деньги.
На что девушка оператор просто отдаёт мне 150 рублей и говорит:
Я их вам просто отдам, но посылка всё равно поедет, ибо она у нас зависнет. Забираю деньги, ухожу. Занавес.
Вопросы:
1. Почему операторы не предупреждают, что будут упаковывать в платный пакет, то что итак уже упаковано довольно хорошо?
2. Почему люди до сих пор пользуются услугами этой довольно сомнительной организации? Ведь есть много других транспортных компаний у которых и цены приемлемые и нет надувательства.

Офис Ростелекома есть в нашем небольшом городе, в который я мог собственноручно доставить приставку без лишнего мозголомства.
Всем спасибо, кто дочитал. Уточняйте заранее что вам будет стоить отправка посылок данной организацией, дабы не попасть в такую ситуацию как я.

Арендовал я значит абонентский ящик в одном из отделений Почты России на 6 месяцев. Стоимость вышла 3420 рублей. Ок

Совершенно случайно узнаю что если арендовать ящик через их сайт в том же отделении на тот же срок, то стоимость получается в 2 раза меньше.

Как так то? Справочная сказала если не согласны-пишите заявление, будут проверять. Заявление писать не буду-возиться не охота, просто может кому-нибудь денюжку сэкономлю.