Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
Пары бензойной кислоты возгоняюся без плавления и кристаллизуются на холодной поверхности.
Мало кто знает, но помимо звуковых сигнализаций есть на рынке очень интересное решение, как дымовая аутивная сигнализация. К примеру, в дом вламывается шерстяной хулиган, орет сигнализация, идет уведомление на пульт ЧОПа, а Бармалей имеет запас несколько десятков минут грабить и совершать непотребство, к примеру, накакать в духовку, и тут на помощь приходит дымовая завеса...
В считанные секунды распыляется аэрозоль, который потом не оставляет следов, все помещение становится затянуто густым дымом, безвредным для хулигана, но полностью его лишающего зрения, с учётом звука сигнализации прям комбо. Причем состав чаще всего это Глицерин а значит кожа у мудака будет ухоженной и здоровой, все для него ))))))
Из плюсов еще есть защита от огня, не получится бармалею насрать на газетку и поджечь ее...
Еще советую с думовой завесой поставить не просто звуковую сигнализацию а генератор белого шума и ксеноновые стробоскопические источники света с ними дыма нужно будет меньше..
П. С. В квартирах тоже работает, и соседи начнут вас опасаться )))))
Дичку сегодня пытался грузануть с 14 часов. Но картинки упорно не шли, потом в час по одной. Итог: вечером, нажав на «Отправить», сайт ушел в зависание... Спустя полчаса, нажав «Добавить пост», увидел, что все картинки на месте... Значит, пост не опубликован. Первая картинка была с матами, думаю, не буду резать глаза... Поменяю на последнюю, а ее спущу на 3. Почему на третью, потому что 2 идет последняя картинка по добавлению (вот так они на сайт грузятся), и для того, чтобы не сбится и не повторится, всегда оставляю метку. Приахуел, конечно, с комментариев 😶 и понял, что всё через жопу сегодня, а так как ивент у нас «Дымина», значит, время рассказать про дым и жопу.
Первый задокументированный случай применения табачной клизмы в качестве реанимационного метода был задокументирован в 1746 году. Случай очень странный...
Мужчина (англичанин, по некоторым данным) спасал свою утопающую жену. К тому моменту, когда он вытащил ее на берег она была уже без сознания. Пытаясь хоть как-то оживить свою любимую он не придумал ничего лучше, чем закурить свою курительную трубку, вставить жене в зад и дунуть в другой конец. Удивительно, но это сработало и жена пришла в себя.
Одного удачного случая было достаточно. Практика вдувания табака в анус начала распространяться по все Англии.
Искусственное дыхание было давно известно, но почему-то на него не возлагали особых надежд. Ведь куда интереснее выловить утопленника и покурить ему в зад, не правда ли?
Европейские врачи подхватившие идею табачных клизм начали практиковать ее повсеместно. Такими клизмами лечили (или пытались вылечить) практически все - начиная от головных болей до онкологии и брюшного тифа.
В 1774 году лондонские врачи создали институт по оказанию немедленной помощи утопающим, которая чуть позже стал называться Королевским Гуманным Обществом. Именно благодаря этим ребятам табачные клизмы обрели настоящую популярность.
Дело дошло даже до того, что близь всех водоемов находились специальные наборы для реанемирования утопленника - клизма с табаком.
Есть сведения, что даже проводились инструктажи среди населения. Каждый должен был уметь обращаться с такой штукой. А если по какой-то причине такой наборчик отсутствовал под рукой, то в ход шли подручные средства - те же курительные трубки. Правда тут была вероятность не выдохнуть дым в зад, а наоборот вдохнуть содержимое прямой кишки в себя, но это мало кого пугало, ведь вопрос жизни и смерти.
В 1811 году английский ученый Бен Броди в ходе исследований на животных выявил негативные свойства табачного дыма (никотина) на сердечнососудистую систему. Об этом узнало общество и процедура попакурения стала сходить на нет. К 1855 году все наборы с клизмами пропали с берегов водоемов и попакурение пропало с радаров.
Но вкус, вкус люди запомнили... Но про айкос я расскажу в рамках другого ивента)))
Всем привет
Была у меня коварная мысль пропустить ивент. Снова.
Напомнил мне об одном из моих самых любимых фильмов.
Фильм снят индейцами и для индейцев, в России он официально вообще не выходил, можно найти только с любительским переводом, но в нем поднимаются проблемы отцов и детей, так что мысли в нем понятны, я думаю, вообще всем.
По постеру кажется, что это молодёжная комедия, но нет, хотя своеобразный юмор там присутствует:)
Итак.
Это история о парне по имени Виктор, чей отец ушел из семьи, когда он был еще ребёнком, и вот он уже взрослый юноша, как приходит известие о том, что его отец умер, был кремирован и надо приехать забрать его вещи.
И вроде как ехать не на что, но тут появляется его давний знакомый, любитель пофантазировать, которого Виктор не очень любит, но он предлагает отдать ему все свои деньги, если Виктор возьмёт его с собой.
Думаю по фото понятно, кто есть кто:))
Так начинается из путешествие, полное воспоминаний из детства, Виктора и его приятеля.
Девушка на постере, Ирен Бедарт, появляется в небольшой роли, это девушка, которая жила неподалёку и общалась с отцом Виктора незадолго до его смерти
Самое забавное, что я об этом фильме часто вспоминал в связи с фразой оттуда: "мы рождаемся, чтобы искупить грехи наших отцов", или типа того.
А смешно то, что когда я пересмотрел это кино не так давно, оказалось, что там этой фразы нет😁
Такое вот кино.
УПД. Я честно пытался вставить нормально ссылку на пост, но, как говорил Йода: "фиаско потерпел я, уйти в изгнание я должен"
Упд2. А нет, все работает!
Выражение «в дымину пьян» уже народное, но у него есть и синонимы, и такое словосочетание, «в зюзю пьян», вошло в обиход именно благодаря Александру Сергеевичу.
…в сраженье
Раз в настоящем упоенье
Он отличился, смело в грязь
С коня калмыцкого свалясь,
Как зюзя пьяный, и французам
Достался в плен
Речь идет о соседе Ленского — Зарецком, персонаже небезызвестного романа в стихах «Евгений Онегин».
Почему «как зюзя»? Кто такой зюзя? Ну конечно же… свинья! Эту скотинку называли зюзей в Псковской области, где находилось родовое имение Ганнибалов-Пушкиных. Так что как зюзя пьяный — это пьяный как свинья. (Обидеть свинью может каждый. А она ведь вообще не пьет!)
Картина поэта не грузится....
Загадка: Дымина на кухне?
Ответ: Чад
А по этому слову все, конечно же, вспомнят стихотворение «Жираф» Николая Гумилёва.
Сегодня, я вижу, особенно грустен твой взгляд,
И руки особенно тонки, колени обняв.
Послушай: далеко, далеко, на озере Чад
Изысканный бродит жираф.Ему грациозная стройность и нега дана,
И шкуру его украшает волшебный узор,
С которым равняться осмелится только луна,
Дробясь и качаясь на влаге широких озер.Вдали он подобен цветным парусам корабля,
И бег его плавен, как радостный птичий полет.
Я знаю, что много чудесного видит земля,
Когда на закате он прячется в мраморный грот.Я знаю веселые сказки таинственных стран
Про черную деву, про страсть молодого вождя,
Но ты слишком долго вдыхала тяжелый туман,
Ты верить не хочешь во что-нибудь, кроме дождя.И как я тебе расскажу про тропический сад,
Про стройные пальмы, про запах немыслимых трав…
— Ты плачешь? Послушай… далёко, на озере Чад
Изысканный бродит жираф.
Вы, конечно, скажите: «Херasse натянул Дымину как Чад, а Чад притянул как озеро Чад, а как Вы хотите?» 😅
Со временем это стихотворение стало едва ли не самым знаменитым не только из африканских стихов Гумилёва, но и вообще из его произведений.
Однако первоначально оно было встречено довольно холодно, недоуменно, как и весь «экзотический маскарад» нового автора.
Первый раз стихотворение было напечатано в сборнике «Романтические цветы» (1908 год) и вызвало, как и все стихи, вошедшие в него, разноречивые, но большей частью нетеплые отклики критиков и коллег по перу.
Даже Брюсов назвал их «красивыми, изящными и по больше части интересными по форме» (с оговоркой, что это всего лишь «ученическая книга»).
А Николай Пунин откровенно признавался, что Гумилёв многих пугал своим стремлением к экзотике — жирафами, попугаями, озером Чад, странными рифмами, дикими мыслями:
«Он пугал… но не потому, что хотел пугать, а от того, что сам был напуган бесконечной игрой воображения в глухие ночи, среди морей, на фрегатах, с Лаперузом, да Гамой, Колумбом».
Вообще этот жираф не давал покоя критикам и коллегам литераторам.
Через 12 лет после выхода «Романтических цветов» (1908 год) Иванов-Разумник язвительно замечал, что в ту пору, когда мир сотрясается от глобальных событий, «по садам российской словесности размеренным шагом „изысканный бродит жираф“», а сын Корнея Чуковского Николай вспоминал, ссылаясь на отца, что в редколлегии «Всемирной литературы» Гумилёва за глаза называли Изысканным Жирафом.
А уж сколько пародий на него написано!
Сегодня особенно как-то умаслен твой кок
И когти особенно длинны, вонзаясь в меня...
В тени баобаба, призывною лаской маня,
Изысканный ждет носорог...
Вдали он подобен бесформенной груде тряпья,
И чресла ему украшают такие цветы,
Каких бы в порыве экстаза не выдумал я,
Увидев которые пала бы в обморок ты...
Я знаю веселые сказки про страсть обезьян,
Про двух англичанок, зажаренных хмурым вождем,
Но в платье твоем я сегодня заметил изъян,
Ты вымокла вся под холодным осенним дождем.
И как я тебе расскажу про дымящихся мисс,
Про то, как безумные негры плясали кэк-уок...
Ты плачешь... Послушай! где цепко лианы сплелись,
Изысканный ждет носорог.
Вот такая очаровательная пародия Дмитрия Коковцева (очень неплохого поэта-сатирика) появилась 2 октября 1909 года в 40-м номере газеты «Царскосельское дело». Это стихотворение входило в пародийную пьесу «ОСТОВ" или АКАДЕМИЯ НА ГЛАЗОВСКОЙ УЛИЦЕ /4/», сочиненную в связи с выпуском группой литераторов во главе с Николаем Гумилёвым журнала «Остров».
Ну мои юнные шаманы, сегодня я, расскажу вам как сделать присуху...
Совершить приворот на дым можно даже если у вас нет печи или камина, поскольку для этой цели вполне подойдет дым от горящей свечи.
Чтобы приворожить понравившегося мужчину, возьмите зажженную свечу, станьте вечером или ночью напротив открытого окна или форточки. Четко вызовите у себя в голове образ любимого мужчины и то, как дым, идущий от вашей свечи, окутывает его.
Продолжая визуализировать, девять раз прочтите слова присухи:
«Господи, Иисус Христос, Сын Божий, смилуйся над рабой своей (ваше имя). Дым ты дым, иди ты дым на высокие горы, на синее море, разыщи ты дым, раба Божьего (имя мужчины) и разожги в нем дым, любовь пламенную. Чтобы не смог больше раб Божий (имя мужчины) без рабы Божьей (ваше имя) не жить, не пить, не есть, не спать! Чтобы думы его все обо мне были, чтоб тоской его сердце без меня наливалось! Во имя Отца и Сына и Святого Духа. Аминь».
Пока будете читать присуху, следите, чтобы дым от свечи выходил в открытое окно.
Я такую хрень дарил своему боссу, он предпочитает торфяные вискари, я их терпеть не могу, это типа Lagavulin.
Так вот в продаже есть Окуриватели вискаря
Смысл, в ситечко ебашим щепу, к примеру вишни, горелкой поджигаем и закрываем крышкой.
Вискарик впитывает в себя нотки дуба, вишни, березы, можно сделать с финансовыми отчетами. )))
Вкус меняется, но, как по мне, становится жёстче, но сам процесс увлекателен. Наборы по 2,5К плюс бокал с типа такого.
Плюс горелка и баллончик с газом еще 500 рублей.
И у вас получится подарок в районе 4К, но с очень хорошей историей и подачей. Вискарь, типа.
И вы станете звездой вечера, зажигалкой, так сказать, с щепой счастья ))) На утро всем будет херово, но благородная ивовая отрыжка, как будто пожрал копчёного дерева, отобрав его у Курво бобра, будет весь день напоминать вашим друзьям, какой вы затейник ;)
Всем прекрасных выходных ✌️
Скажу сразу пост упер, но сам такое делал, правда с водой а не со льдом, потому тема рабочая.
Всем известно, что виски с нижней полки не обладает какими-то особыми характеристиками. Когда на мели особо и не выпендриваешься. Но, как всегда, все уже придумано давно и один из таких способов, это использование кубиков копченого льда. Если Вы обычно пьете виски со льдом, то тут все складывается вообще удачно, если нет, то дочитайте и потом решите. Сделать его самим совсем не затруднительно, особенно сейчас, когда лето, дачи и мангал под рукой. На Западе его давно используют и почему у нас он не распространен я не знаю.
Речь идеи именно о копченом льде, а не о жидком дыме. Вещь сама по себе интересная и универсальная. Его использование ограниченно только Вашей способностью к изобретательству. По сути, копченый лед — это копченая вода, которая подвергалась воздействию древесного дыма в течение нескольких часов и потом замораживалась в формах для изготовления кубиков льда. Использование такого льда в виски, по мере таяния, придает ему легкий дымный характер и флер благородного напитка, а вкусовой профиль напитка менялся с каждым глотком.
Для этого шага вам понадобится сковородка или одноразовая алюминиевая форма, которую можно безопасно использовать на гриле, есть такие если поискать. Что бы Вы не выбрали, убедитесь, что борта не слишком высокие (но и не низкие), чтобы не ограничивать доступ дыма ко льду. Наполните сковороду льдом столько, сколько хотите, главное, чтобы лед не переливался через край, когда тает.
Вы можете спросить, зачем начинать со льда вместо воды? Она заключается в том, что низкие температуры притягивают молекулы дыма (наверно выяснили английские ученые) т.е. лед улавливает больше дымного аромата, чем вода. Мои познания в физике элементарных частиц равны нулю, чтобы оценить, верно ли это объяснение, но я могу засвидетельствовать, что в процессе получается лед с чистым, приятным дымным привкусом.
Помещаете посуду со льдом на решетку в непрямой жар, чтобы все происходило медленно и печально, как в анекдоте, кто в курсе. Можно добавить, даже нужно, если есть под рукой, конечно, подготовленную щепу, дубовую, например. Накройте, чем-нибудь (я накрыл сковородкой). Наша цель поймать как можно больше дыма, чтобы по-настоящему ароматизировать лед. Поставьте емкость на решетку гриля, закройте крышку и коптите 20 минут. Думаю, что можно и больше, главное, чтоб вода не испарилась совсем - обидно будет.
Потом воду нужно остудить до комнатной температуры, хорошо бы процедить хотя бы через марлю и пришло время обратить процесс вспять. Вылейте дымную воду обратно в лоток для кубиков льда и поставьте в морозильную камеру.
Когда лед замерзнет, его можно добавлять в алкогольный напиток и практически во все, вплоть до коктейлей, например в Manhattans или Bloody Marys. Очень любопытный эффект получите. Мы пили с виски, но с чем бы Вы его не пили, пейте медленно. Вкус будет изменятся потихоньку, когда лед начнет таять, а дым смешается с напитком.
От себя, делал с водой и немного сока Лайма, получилось очень хорошо, друг делал свода и сок грейпфрута тоже бомба. В инете есть типа рецепт добавить жидкого дыма пару капель, это херня полнейшая 👎 очень хорошо зашло не только с вискарем но и коньячком! Всем хороших дачных экспериментов!
Нашла я тут на днях потерянную коробочку с булавками для значков, ну и думаю - зря чтоль?
Тем более что уважаемая @Thefoxinmyheart в этом посте рассказывала как делать магниты из полимерной глины и геля, и мне давно хотелось попробовать что-то по этой технологии.
Но сначала же нужно придумать эскизы... хм-хм-хм...
Пусть тогда первым будет космический вомбат.
Второй пусть будет из известного мемчика, и чтобы звал весну, потому что сколько уже можно холодину такую терпеть?
Ну и третий будет такой - скрепный, семейный вомбатя. Сразу на кальке его набросала.
Дальше переношу первых двоих тоже на кальку.
Ну дальше лепим лепешечки, накладываем на них кальку и отпечатываем грифельный рисунок с кальки на глину
Берём ножик и вырезам аккуратненько, подстелив резиновый коврик, чтобы стол не порезать
И поэтому с весенним вомбатом получилась незадача с текстом.
Дальше начинается вторая часть марлезонского балета: выдавливаю стеком контуры бороздками и ставлю значки в духовку по инструкции на 120гр и 30 мин.
После полимеризации закрашиваю чёрной акриловой краской канавки
Потом, как учила в своем посте @Лиса-в-сердечке, беру мелкую наждачку и зачищаю места с лишней краской.
Достаю пастельные мелки и той же наждачкой натираю их для смешения с полимерным гелем.
Прикол. Я так быстро терла по значку наждачкой, что она раскалилась, повалила дымина, и мне сильно обожгло палец.
Хорошо есть запасные...
Ну и всё, осталось размешать белый гель с натертыми мелками и раскрасить значки
После раскраски снова отправляем значки в духовку, теперь по инструкции к гелю
Ну и финал - на готовые значки наконец-то приклеиваю булавки, с которых всё и началось..
Всёёёо... показываю результат.
Не знаю, как с этим справляется прекрасная @Thefoxinmyheart, но я устала страшно, и палец обожженый болит. А как в нашем мире без указательного пальца правой руки? ))) Вобщем, это какой-то адский труд.
Думаю, теперь брошки для значков снова потерять на полгодика. 😅
А на этом всё. Спасибо прочитавшим. И всем прекрасной субботы.
Российско-американское предприятие «Треугольник» появилось на Обводном канале еще в 1861 году. Здесь производили резиновые и гуттаперчевые изделия.
Двумя годами ранее в Петербург приехал из-за границы представитель американской галошной фирмы в городе Гамбурге, и этим же летом был арендован участок на набережной Обводного канала, где вскоре и появилась мануфактура.
Техника по производству галош была закуплена на Западе, трудились на фабрике немцы. Они обучали русских работе на новой для них технике. Специально приглашенные из Англии клейщицы калош также передавали свои знания и опыт русским рабочим и работницам.
А вот способ производства самой резины компания держала в строжайшем секрете – даже от рядовых рабочих. Можно было подумать, что это самый настоящий режимный объект, потому что каждый техник и инженер при приеме на работу в «Треугольник» подписывал бумагу о неразглашении всей информации, которая ему будет известна в ходе производства, в том числе о способе приготовления состава для резиновой продукции и самих выпускаемых изделий.
Вскоре после выхода первых партий калош российско-американское предприятие получило серебряную награду – медаль Мануфактурной выставки в Санкт-Петербурге.
Если говорить о названии «Треугольник», то эта геометрическая фигура присутствует на знаке фирмы, и она была выбрана для того, чтобы отличить эту торговую марку от других смог даже покупатель, который не умеет читать, а со всеобщей грамотностью в России, как известно, в позапрошлом веке было не очень хорошо.
Кстати, сам участок, который занимала фабрика, имел форму треугольника (но это, конечно, совпадение), да и планировка комплекса зданий фабрики, если смотреть сверху, тоже чем-то напоминает эту фигуру.
В 1911 году Товарищество российско-американской резиновой мануфактуры торжественно отметило юбилей, а в 1917-м случилась революция. А ещё год спустя производство остановилось. Впрочем, ненадолго. Девять месяцев спустя предприятие открылось под новым названием – Государственный завод резиновой промышленности № 1. При этом привычное питерцам (вернее, теперь уже ленинградцам) название «Треугольник» также осталось.
В 1920-х годах в результате испытаний на основе нефти и нефтепродуктов на заводе был получен синтетический каучук. Из него стали успешно производить автопокрышки. Также активно выпускались калоши. На территории был выделен отдельный завод (отдел) по выпуску пневматики. В 1930 году это уже был целый комбинат, в состав которого входили шесть заводов.
Кстати, к середине 1930-х годов «Красный треугольник» оказался единственным в СССР заводом, производившим шины для авто иностранных марок.
Когда началась Великая Отечественная война, завод остановился: в конце 1941 года он оказался обесточен. Однако ленинградцы организовали несколько «производственных точек», на которых работникам удавалось продолжать выпускать продукцию из оставшегося сырья. Например, такие работы шли на кафедре каучука и резины Ленинградского технологического института, где были организованы мастерские.
В годы войны «Красный треугольник» сильно пострадал от бомбардировок: на его территории разорвалось в общей сложности три десятка авиабомб, не говоря уже о крупных снарядах. Корпуса были либо полностью разрушены, превратившись в груду руин, либо частично повреждены. Однако после снятия блокады «Красный треугольник» удалось восстановить, и с января 1945-го он снова стал производить галоши, сапоги, гимнастические туфли и так далее.
Именно в годы Великой отечественной войны, завод Красный треугольник, стал основным поставщиком помех в ясные дни для авиации противника, он генерировал тучи дыма.
Ученые и инженеры анализировали состав дыма различных предприятий, определяя, какое топливо и какие режимы горения дают наиболее плотную и стойкую завесу. Возможно, проводились эксперименты с добавками к топливу, чтобы улучшить качество дыма с точки зрения маскировки. Химики могли изучать, как дым взаимодействует с влажностью воздуха, как долго частицы остаются взвешенными, как влияет температура.
Метеорологи играли критически важную роль, предоставляя точные данные о направлении и скорости ветра на разных высотах, о температурных слоях атмосферы. Эти данные были необходимы для расчета того, как будет распространяться дымовая завеса, куда она пойдет, и с какой интенсивностью нужно выпускать дым, чтобы он накрыл именно те районы, которые требовалось замаскировать.
Инженеры разрабатывали протоколы действий для заводских котельных: как быстро перевести их в режим максимального дымообразования, сколько топлива сжигать, какие задвижки открывать или закрывать.
Хотя трудно выделить какого-то одного конкретного химика, который бы единолично "изобрел" эту систему и "остановил" бомбежки, несомненно, специалисты с химическим образованием внесли огромный вклад в то, чтобы эта система заработала и была эффективной. Они помогали понять, как сделать дым наилучшим маскирующим агентом из доступных промышленных ресурсов. Это был пример прикладной химии и инженерной смекалки на службе обороны города, результат работы целой команды ученых и инженеров под руководством военных.
По свидетельствам современников и анализу немецких документов, дымовая маскировка Ленинграда была весьма эффективным средством обороны. Она значительно снизила результативность прицельных бомбардировок в ясные дни. Немецкие летчики отмечали, что Ленинград в ясную погоду часто "скрыт в дыму", что делало налеты неэффективными.
С историей Ленинграда закончилась и история завода, умелые дельцы,вывели деньги в оффшоры, завод заброшен и разрушается... Но зато благодаря инициативе одной партии с белым мишкой, мы скоро будем платить по новому расчету за резиновые изделия: При расчёте будут учитывать уровень канцерогенной безопасности материалов, из которых сделаны покрышки... ценник снова будет приятно удивлять. Зачем возрождать старое если просто можно ввести налоги.
Блин. Фигня какая-то. Одна чернуха и прочее. В обчем- лучшее из худшего.
Генпрокурор США, увидев дом генпрокурора России, понял, что американская мечта - это фуфло для бедных...
В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего
первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким
мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете,
изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их
спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает
мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован.
Не зная, что делать дальше, он указал в другой
конец комнаты и спросил:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей.
Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить
нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из
худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене
с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю
его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
- Если кто-нибудь из вас, дебилы, спросит ее знает ли она меня, я
отправлю вас обоих на электрический стул.
Всем здравствовать!
Центровая неделя закончилась, пришла пора сместить центр внимания на другое слово, но для начала, по традиции, вспомним всех причастных, активных и уважаемых авторов.
Я, да и не только я, томимся в ожидании присоединения к нашему движению новых авторов. прошу вас, не стесняйтесь, мы оценим по достоинству.
Все ссылки кликабельны, переходите, пожалуйста, оценивайте, комментируйте. А иначе зачем мы тут все собрались? Чтобы почитать что-то интересное, пообщаться с приятными людьми и т.д. и т.п.
Ну что? Кто у нас стал первым центровым на той неделе?
@GGDR решил, что первое апреля самое то, чтобы подшутить над людьми.
Очень необычно получилось, что я вышел вторым номером. Со своей порцией металла.
Затем, подключилась наша няша тяжёлая артиллерия, в лице @Nemezida77
Со своим, точнее, не совсем со своим, но с пупком.
Посланник с Нибиру, @Yasher_Ko показал, где у нас центр Земли Европы. Им-то виднее. Да и Батька одобряет.
Бесчеловечные опыты над своими домашними, решила произвести @Forest.river
Содрогнитесь же вместе, с ни в чём не повинными хомяками, павшими жертвами во имя науки.
И тут я, вновь, с металлом.
Напоследок @UrmasThomas рассказал интересную историю о бумбоксах.
Так! Я не понял?! Это всё?!
Такое замечательное слово недели и только семь постов?
Что за беспредел?!
Что сложного поучаствовать! Кто хоть раз пожалел о том, что вписался в общую движуху?
Все поучаствовавшие авторы, просто великолепны!
Я в прострации, если честно... Такое слово... А вы...
Ладно, не будем горювать, будем танцювати.
Новое слово недели.
Напоминаем правила ивента:
1. Раз в неделю, по понедельникам случайно генерируется слово. Это слово будет основой для ваших постов. Неважно что вы сделаете, слепите, нарисуете, напишите стих с этим словом, расскажете анекдот, свою историю с этим словом, даже с помощью генератора мемов можно, абсолютно неважно.
2. Ивент с данным словом длится до следующего понедельника, когда будет озвучено новое, случайно сгенерированное слово.
3. Необязательно чтобы выпавшее слово было лейтмотивом. Ну например выпадет слово кит - может быть картинка загадка о морских существах, на которой изображен один кит, а найти надо дельфина. Или созданный комикс/мем, в котором вообще речь о другом, но на пряжке у героя изображен кит. Или может у вас завалялась история из жизни, где кит просто был второстепенным объектом, или названием бара где все происходило. Т.е. слово обязательно должно присутствовать в работе, но может не являться ее заглавной темой. А может и являться.
4. Все посты публикуйте под тегом "Ивент Вомбата" и "Дымина".
@vombat закрепите, пожалуйста, пост.
Всем здравия:)
Слово ивента этой недели ВЗГЛЯД, и это тот случай, когда даже придумывать ничего не надо:)
Одни из самых глазастых у меня бабайки:)
Мне часто пишут о том, что бабай, это дедушка на татарском языке, но это слово первое возникло у меня в голове, когда я его нарисовал, поэтому вот так:)
И с самым проникновенным взглядом, который повторить мне пока не удалось
Вот такие чуваки:)
4 декабря 1971 года, во время концерта Фрэнка Заппы и группы "The Mothers of Invention" случился пожар, уничтоживший здание казино города Монтрё в Швейцарии. Ставшая свидетелем пожара группа "Deep Purple" увековечила его в суперхите "Smoke on the Water".
В Великобритании налоговой службой была сделана запредельная ставка налога на самые высокие доходы - 95% и по этой причине в 70-е и 80-е годы прошлого века многие британские рокеры, не желавшие кормить налоговых инспекторов, отправлялись на континент и на время становились "налоговыми беженцами": Дэвид Боуи и Марк Болан, Кэт Стивенс, Род Стюарт, Стинг. В 1975 году Ринго Cтарр поселился в Монако, где понятия "налоги" вообще не существует.
Вот и Deep Purple приехали на берег Женевского озера для записи альбома "Machine Head", привезя с собой легендарную мобильную студию группы "Rolling Stones".
Приехав по приглашению Нобса в Монтрё в 1971-м, участники группы Deep Purple отправились в казино на концерт группы Фрэнка Заппы "The Mothers of Invention". Полуторачасовое шоу почти закончилось, когда, как поется в "Smoke on the Water", "какой-то тупица с ракетницей сжёг это место дотла".
Вот что рассказывал Фрэнк Заппа (интервью французскому телевидению, декабрь 1971 года):
Мы только начали играть песню "King Kong". Подошло время соло Дона Престона на синтезаторе. И, похоже, кто-то из публики запустил сигнальную ракету, она попала в стропила и застряла там. Я не видел, как выстрелили этой штукой. Мы играли… Я остановил группу, а Дон играл. Какой-то парень подбежал к сцене, посмотрел наверх. Оттуда валил дым, он заполнил часть помещения. Затем выбежал парень с огнетушителем и направил струю огнетушителя вверх. Когда он это сделал, огонь с потолка перекинулся вниз, обвалилась часть крыши. Стало ясно, что это пожар.
По словам очевидцев, огонь поднимался в небо на высоту до 75 м. В здании казино погибла вся аппаратура и инструменты "The Mothers of Invention" на сумму $48 тыс. Deep Purple повезло. В тот день техники решили не заносить оборудование группы в казино.
Присутствовавший на концерте Питер Шнайдер, живущий в столице Перу Лиме, в 2009 году опубликовал в интернете свои воспоминания. Он пишет, что жизни людей спасло удачное совпадение ряда факторов. Концерт проходил в дневное время, а не вечером. Люди, покидавшие здание, видели, куда они бегут или прыгают. В зрительном зале не было стульев. Люди сидели на подушечках или просто на полу. Выходя из зала, им не нужно было перепрыгивать через стулья. Кроме того, часть зрителей вышла на улицу, когда концерт был на время прерван из-за поломки ударной установки Эйнсли Данбара. Вот что еще пишет Шнайдер: Швейцария готовилась к Рождеству. С потолка свисали рождественские украшения, было много цветного папье-маше. Пожар разжег молодой человек из Восточной Европы (на следующий день он убежал домой).
А вот что вспоминал бас-гитарист Deep Purple Роджер Гловер: Когда начался пожар, мы вернулись в свой отель и смотрели на огонь из бара. Примерно два часа спустя в баре появился жутко изможденный Клод Нобс, единственное, о чем он мог думать, - это о нас и о том, что мы будем делать.
Еще несколько воспоминаний Роджера Гловера: Я смотрел сквозь большие зеркальные окна отеля, как в предзакатных сумерках огромная пелена черного дыма от обреченного здания поднималась вверх и стелилась над безмятежной голубой гладью Женевского озера, незабываемое зрелище. Это был, вероятно, самый большой пожар, который я… видел в жизни. Это было огромное здание. Я помню, что люди выходили наружу без особой паники, так как вначале это вообще не было похоже на пожар. Но когда он разгорелся, то стало похоже на грандиозный фейерверк.
Идея песни пришла Гловеру в голову, по его словам, во сне: Я проснулся и сказал: "Дым над водой". Я рассказал об этом Гиллану, и он сказал: "Звучит как наркоманская песня". Мы не рекламировали наркотики в песнях - мы были пьющей группой.
Музыка появилась раньше, чем текст. Роджер Гловер: Мы уселись слушать минусовку, и кто-то из нас сказал: "Почему бы нам не написать историю о том, что с нами здесь произошло?" Тогда я сказал: "Как вам "Дым над водой"?" "Да, отлично". Мы делали ее строчку за строчкой.
Полиции Монтрё удалось быстро установить личность "тупицы", то есть виновника пожара, и даже обнаружить тот самый сигнальный пистолет, из которого был произведен выстрел в потолок. Им оказался житель Эпалинжа (пригорода Лозанны) Зденек Спичка. Он бежал из Чехословакии после ввода туда советских войск в 1968 году и получил статус беженца в Швейцарии. После пожара он покинул Швейцарию, опасаясь то ли суда (ему грозило от 3 до 20 лет тюрьмы в случае признания поджога умышленным и до 3 лет тюрьмы в случае признания поджога неумышленным), то ли того, что его линчуют фанаты Фрэнка Заппы.
Фрэнк Заппа "Кинг Конг", при исполнении этой песни случился пожар.
Представляю первый и единственный выпуск журнала Тигропрожектор.
Захотелось сделать его книжечкой - раскладушкой, какие иногда рисуют дети. Для этого разрезала две полоски бумаги, склеила и сложила гармошкой.
Рисуем эскиз - на обложке собственно тигра и прожектор, ну и внутри немного рисунков.
Ну а теперь быстро раскрашиваем всё это дело, потому что ночью лучше спать.
... результат:
Разворачиваем по одной страничке.
Книжечка с торца.
И в развернутом виде, если не совсем понятно, как сложены странички.
Вот. Спасибо за прочтение!
Да, речь пойдёт о породившем много спорос детище русской инженерной мысли - Асуанской плотине.
Итак, по порядку.
Сначала была создана Старая Асуанская плотина строилась с 1899 по 1902 года. Её строили британцы и через какое-то время стало не хватать.
В 1954 году была установлена техническая возможность возведения плотины и гидроэлектростанции. Главный инженер новой (высокой) Асуанской плотины - Малышев Николай Александрович.
Строительстсво плотины было вопринято неоднозначно - кто-то видел в этом прогресс, археологи категорически протестовали против затопления древностей "Не отдадим храмы лампочке" ну и, конечно, экологи были против. В Нубии вынужденно были переселены около 90000 человек (думаю, они были резко на стороне экологов). Так, например, про президента Египла, начавшего эото проект в ССР были даже стихи популярны:
Живёт в песках и жрёт от пуза
Полукадет, полуэсер,
Герой Советского Союза,
Гамаль Абдель на-всех-Насер.
Из радиопередачи "Документы прошлого" от 10 апреля 2010 дачи оспоминания инженера Ивана Сметаны, записанные и опубликованные украинским журналистом Юрием Гаевым. Сметана рассказывал, что советских рабочих и специалистов было до 2 тысяч, они жили в двух специально построенных для них поселках, на обоих берегах Нила, в трех-четырехэтажных домах с кондиционерами, в поселках были школа, столовая, бассейн. Страдали все от непривычной жары. Египетских рабочих там же было тысяч около 30, они жили скудно, ночевали в глинобитных хижинах, крытых пальмовыми листьями, а то и просто на мешках из-под цемента. Зарплата у советских была раз в 10 больше, чем у египтян, хотя и для тех, по их меркам, это были очень неплохие деньги.
Отношение к работе у мусульман-арабов было своеобразное. Пять раз в день, бросив любое дело, они общались с Аллахом. Шофер самосвала мог остановить машину посредине пустыни, расстелить коврик, помолиться на нем и дальше поехать. У Мустафы, образованного инженера с бетонного завода, от молитв на лбу была шишка... В праздник Рамадан они соблюдали сорокадневный пост, когда с восхода и до заката солнца нельзя ни есть, ни курить. Жалко было смотреть, как и без того ослабленные люди изнуряли себя голодом. Это резко сказывалось на производительности труда. К серьезным работам, например, сварке ответственных швов египетских рабочих не допускали...Вспоминается анекдотический случай. На стройке была своя футбольная команда из арабских рабочих. Однажды с дружеским матчем приехали футболисты из Чехословакии. Посмотреть игру собрались многие. Видя, что чехи выигрывают, несколько тысяч арабов, не сговариваясь, выбежали на поле и стали молиться за победу. Сразу после этого чешский вратарь выбил сильным ударом мяч и попал в ворота противника. У арабов был шок, над стадионом повисла гробовая тишина. Советские, напротив, давились от смеха. Смеяться над местными обычаями категорически воспрещалось. Правда, через 2-3 года совместной работы с русскими сами арабы уже не так рьяно исполняли требования своей веры.К технике безопасности египтяне относились очень пренебрежительно. Не сосчитать, сколько на стройке погибло арабских рабочих. Наиболее жуткий случай произошел во время бетонирования одного из котлованов, когда сотни кубов лежащей сверху породы, обрушившись, заживо похоронили несколько десятков арабов. Целую неделю разгребали завал, вынимали останки. "Что же ваш Аллах не помог вам? - спрашивали русские арабов. - Наверное, плохо работаете, если он вас карает". Трагедия произвела на египтян впечатление, работать после аварии они стали гораздо лучше.
Пока шла стройка, ЮНЕСКО активно перетаскивало всё, что можно перетащить на места повыше. Часть памятников была отправлена в страны, наиболее активно принимающие участие в спасении древностей. СССР этом практически не принимал участия. Была отчаянна дама египтолог Кристиана Дерош-Ноблекур, которая несколько раз кидалась в ноги политикам, выбивая таким образом ещё денег для спасения древностей.
Само собой, что спасение памятников было даже более сложной инженерной задачей, чем их возведение. Храмы были разрезаны на блоки и перемещены повыше.
Из мемуаров египтолога Кристианы Дерош-Ноблекур:"Тех, кто сооружал плотину, не интересовали ни культура, ни поразительные памятники древности, которым, как говорил Рамсес Великий, "не было подобных со времен предков". Обратившись в ЮНЕСКО вместе с министром культуры Египта, Сарват Окашей 8 марта 1960 года, я сделала все, что могла, чтобы помешать вандалам стереть с лица земли Нубию, храмами которой вправе гордиться все человечество. Каждому свое. Кто-то заботится о дешевой электроэнергии, которую можно будет дорого продавать. Я заботилась о другом. Когда Исполнительный комитет ЮНЕСКО объявил о том, что невозможно спасти храм Амады, - не было ни денег, ни специальной техники: храм нельзя было распилить на части, потому что он был сооружен из хрупкого известняка, а его стены покрыты тончайшими рельефами, по сей день сохранившими роспись, - я бросилась в ноги генералу де Голлю. Я сказала ему, что мы должны быть другими, что мы должны думать о грядущих поколениях и не должны допустить, чтобы советская лампочка уничтожала величайшие памятники культуры. И он услышал меня: Франция взяла Амаду под свою защиту. Храм целиком был перемещен на четыре километра от русла Нила, на место, расположенное выше прежнего на 60 метров. Да-да, целиком, по рельсам, на колесах. Это был настоящий подвиг. Им можно гордиться. Можно ли гордиться плотиной, уничтожившей дома сотен тысяч египтян и суданцев? Сомневаюсь. И еще: я не видела советских специалистов ни на работах по спасению Абу-Симбела, ни в Калабше, ни в Дерре, ни на острове Филе - там, где были нужны реальные усилия и действия, а не слова"
В журнаре "Курьер ЮНЕСКО" 1961 года, который выходил на английском и французском языках, который распространялся по всему миру, специальный юбилейный номер журнала был посвящен кампании ЮНЕСКО, и в нем содержался призыв к частным жертвователям. И люди по всему миру, независимо от государств, собрали практически 1,5 миллиона долларов на спасение того же Абу-Симбела.
Из доклада ЮНЕСКО по Международной кампании по спасению памятников Нубии. Париж, 15 февраля 1980 года.В 1959 году ситуация в Нижней Нубии стала особенно угрожающей. В результате работ по созданию Высотной Асуанской плотины правительства Египта и Судана столкнулись с тем, что без значительной иностранной помощи они не смогли бы спасти те памятники и археологические зоны, которые оказались под угрозой затопления искусственным озером, образующимся за плотиной... Правительства Египта и Судана, таким образом, сочли необходимым подать срочное обращение в ЮНЕСКО... Исполнительный Комитет Организации, на своей 54-й сессии, в ноябре-декабре 1959 года... поручил генеральному директору подготовить срочный призыв к правительствам, организациям, общественным и частным фондам, всем людям доброй воли с просьбой предоставить технические и финансовые средства, чтобы спасти бесценные сокровища Нубии, оказавшиеся под угрозой полного уничтожения.Призыв, прозвучавший 8 марта 1960 года, стал началом беспрецедентного начинания... Для того чтобы выполнить задуманное, потребовалось двадцать лет. За это время пришлось организовать археологическое изучение района, протяженностью более тысячи километров (по 500 километров каждого берега), а также 22 крупных памятников, среди которых – великие храмы Абу-Симбела и острова Филе, которые были перемещены на новые места.
Всем здравия:)
Как говорится, начнём ивентиться по вомбатному
Слово этой недели "Автор"
Наконец-то мне не придется ничего специально притягивать за уши, т.к. в подавляющем большинстве случаев я являюсь автором образов для своих работ:)
Правда я не умею рисовать, поэтому они довольно простые.
Всем хивигоу:)
Что ж, раз уж тема недели - прокуратура, то расскажу старую историю, частично связанную хотя бы с их соседями - МВД.
События происходили лет 8 назад, а упомянутые в тексте расценки вызывают лишь чувство утраты :)
Осторожно, дальше много текста, ещё и без картинок практически.
В общем, понадобился мне ноутбук для работы – собирались мы с женой в тёплую Юго-Восточную Азию, а таскать с собой стационарник – не вариант вообще. Мощностей особых для ноута не требовалось, достаточно было, чтоб открывался фотошоп, да тянул локальный веб-сервер. Новый покупать не хотелось, вспоминая предыдущие поездки – то экран треснет в рюкзаке, то жёсткий диск отправится в компьютерный рай.
Пошёл на авито, определился с бюджетом (20 тыс. рублей) и с маркой – Асус хотел или Леново, выбрал «Только частные лица» и стал просматривать объявления. По интересующим сразу звонил. Кто-то трубку не брал, кто-то в другом городе оказывался, однажды договорились о встрече, а потом человек пропал, когда я приехал через весь город…
В процессе увидел красивый белый HP, показал супруге. Понял, что придётся и ей заменить ноутбук заодно :) У неё на тот момент был acer aspire, 17”, 2.5 кило. Лежать ему потом в моём рюкзаке, решили его быстренько продать и купить «беленький». Подробности опущу, скажу лишь, что в тот же вечер HP был куплен, а на следующий день и Acer уехал к новому хозяину.
Вроде, 2 сделки прошли, а ноутбук у меня так и не появился. Продолжил поиски, после пары дней нашёл подходящий вариант. Lenovo, i7, полугодичной давности. Фоток маловато, но на первый взгляд всё устроило. Договорились о встрече – мне был дан адрес с точностью до дома с просьбой позвонить, как подъеду. Так и сделал. Минут через 15 откуда-то из двора притопал молодой паренёк, сел в машину ко мне, из пакета достал ноут, зарядку и лист А4 – что-то типа чека с печатью магазина с полугодичной давностью.
Я осмотрел ноут на отсутствие физических повреждений или потёртостей, глянул в свойствах ноута характеристики (совпали с заявленными), после чего сделка, собственно, совершилась. Я поехал радостный домой (наконец-то эпопея с поиском закончилась), а он ушёл обратно куда-то в дебри двора. Дело было в районе Киевской.
Домой попал ближе к ночи, решил сразу установить всё необходимое на ноут. И стало меня смущать, что как-то очень уж неторопливо ворочал ноут своими четырьмя ядрами. Поубивал все лишние процессы, ситуация не менялась – запущенный Firefox с парой вкладок кушал всю память и загружал процессор больше, чем на 50%. Перезагрузил ноут, зашёл в БИОС и понял, что я купил совсем не i7, а очень даже Celeron :( Сразу стало понятно, почему на ноуте ни одной наклейки с характеристикам (я ещё порадовался сначала, что их нет – не люблю наклейки) и почему в объявлении было указано Lenovo/i7 x4/4gb…. вместо точной модели. В общем, на фоне предыдущих двух идеальных сделок развели меня как ламера мастдайного :) В реестре были поправлены соответствующие ветки, отвечающие за названия устройств. Соответственно, в свойствах оно и отображалось.
Было ясно, что если я позвоню продавцу – то больше он трубку не возьмёт никогда, а симку выкинет. Обращение в полицию также отмёл, как не очень логичный шаг. За всю жизнь я обращался туда только единожды, когда у меня отжимали телефон средь бела дня в центре Москвы, но тогда это совсем не помогло, только время потратил.
Ещё стоит упомянуть, что в машине у меня регистратор, поэтому рожа продавца на видео отлично видна – он подходил к машине спереди. Позвонил я другу, попросил сделать звонок продавцу, поинтересоваться наличием товара. Если в наличии – встречу назначить. К нашему удивлению, телефон был доступен, трубку он взял, подтвердил, что ноутбук есть, договорились о встрече на следующий день вечером. На этот раз м. Октябрьская. Поехали туда вчетвером на всякий случай, припарковались в километре от оговоренного места встречи, опять позвонили ему и… он не взял трубку. Потом стал недоступен. Полчаса там ещё постояли, собирались уезжать, тут звонок от него с просьбой и переносе места встречи – на 1905 года. Объяснил тем, что на работе задержался. Не особо уже надеясь на что-то, мы поехали по другому адресу, но телефон был ожидаемо выключен. До сих пор загадкой осталось для меня, каким местом он почуял об опасности.
Тут я чёт совсем приуныл. Пока думали, что дальше делать, и за сколько можно продать селерон, я опять зашёл на авито, проверил объявление, его не было уже. Решил поискать похожие. И нашёл. Куча объявлений, на которых ноут Lenovo без указания точной модели и без наклеек, но, разумеется, с другими номерами телефонов и именами. Доверили следующему другу звонок. Продавец опять подтвердил встречу, на следующий день на вечер, на этот раз на м. Выставочная, в ТЦ Афимолл. Поехали вдвоём с другом, который звонил. Я занял наблюдательный пост за колонной какой-то :) Друг ждал у входа в ТЦ. И тут смотрю – чешет этот говнюк, который мне ноут продал, прямым курсом к моему другу. В общем, угадал я с объявлением, попал в точку.
Прошли они в ТЦ, я подождал, пока этот бизнесмен достанет ноут, включит его, после чего подошёл и сам. На вопрос «Узнал?» он ответил отрицательно и быстро засобирался. Схватили его за руки, он стал кричать, звать охрану, полицию, пытаться вырваться. Полицию хочешь? Да не вопрос. Тут подбежали охранники, мы быстро им объяснили ситуацию, рассказали, что мошенника поймали, попросили постоять рядом до приезда полиции. Кстати, интересное наблюдение – охранников двое. Один просто по залу ходил, за порядком следил – был в хорошем костюме, предельно вежлив, ни одного лишнего слова. Второй – тот, кто при входе около рамки стоит, в обычной униформе. Всё время, пока ждали полицию, он предлагал свои варианты развития событий – «ё**уть продавца по голове, забрать телефон, часы, а самого куда-нибудь в канаву скинуть». Потом несколько раз поинтересовался, какой у него телефон, сколько стоит, какие часы, даже про ботинки спросил. Помогал как мог, в общем.
Оперативники приехали минут через 40-50. Вот тут продавец наш конкретно струхнул. Потому что приехали они в штатском, в чёрных пальто, на чёрном тонированном Ниссан Мурано. Как потом оказалось, один из них – майор. Наш говнюк отказывался садиться к ним в машину, не верил, что из полиции они. Тут я поразился вежливости полиции – они ему сказали номер дежурки, куда он позвонил, уточнил, работают ли такие-то. Только после этого сел к ним в машину. Они уехали в отделение, а мы с одним из сотрудников пошли к нашей машине, чтоб потом проследовать по тому же маршруту.
В отделении долгое написание заявления, в этот же момент в другом кабинете происходил прессинг продавца. Потом нам намекнули, чтоб договаривались так и отправили всех троих в коридор. Не буду тянуть – мы потребовали вернуть оплаченное за ноут + 10 тыс. рублей сверху, тогда мы забираем заявление. Это был единственный нормальный для меня вариант, т.к. через несколько дней уже нужно было улетать. Он согласился, но сказал, что сейчас денег с собой нет, предложил встретиться позже и передать деньги. Мы согласились, забрав в качестве залога второй ноутбук, который он собирался продать другу. На этом разошлись. В итоге до самого вечера он был недоступен, мы уже прикидывали, отобьём ли изначальные деньги, если продадим оба ноута, и тут звонок в 11 вечера – готов встретиться, приезжайте сейчас на Киевскую. Ага, ночью, к нему домой. Послали его куда подальше с такими предложениями и сказали приезжать утром к воротам отделения, где до этого были. С утра приехали, говнюк снова оправдал данное ему прозвище и опоздал на час, но приехал. Вернул деньги, доплатил сверху 10 тыс, получил обратно свой ноут и был отправлен куда подальше. Деньги сразу проверили в банке, после чего поделили десятку на двоих и разъехались по своим делам – друг на работу, а я забирать заявление (почему-то это пришлось делать в другом отделении).
Надо сказать, что после этого на авито резко поубавилось объявлений. У меня было много сохранено в процессе поиска – многие пропали.
А купил свой ноут я в итоге через пару дней, добавив ещё 5 тыс. Покупал у дядьки военного, ему тесть подарил ноут, а тому не понадобился. В этот раз у меня уже с собой была флэшка с кучей софта типа AIDA64 и подобных (для проверки реальных характеристик). Но всё прошло отлично – адрес мне был дан вплоть до квартиры, чаем напоили, всё показали. Ноут был ещё в коробке, со всеми пакетиками, но небольшой еле видной царапиной на крышке. Asus X550C, если кому интересно. Он и стал моей рабочей лошадкой на ближайшие почти полтора года.
Немного советов при выборе ноутбука на авито:
Через несколько месяцев, по прошествии времени, я поискал на авито ноутбуки по тем же фильтрам – полно похожих объявлений. Я не могу утверждать на 100%, но если видите, что фотка всего лишь одна, а на ней не видно марки\модели, то обойдите это объявление стороной. Вот, кстати, фото из объявления того:
Комментарии