ПОХМЕЛЬЕ 1972 г. Е. Щеглов

Давно я вам бесполезную информацию не давала. И вот настало время...

А вы знаете, что в итальянском языке нет специального слова означающего «похмелье»? Взамен итальянцы используют словосочетание “postumi di una sbronza/sbornia”, которое буквально означает «последствия опьянения». В современной Италии люди обычно говорят просто “postumi” («последствия»), и это понимается как отсылка к “una sbronza”. Кроме того, молодое поколение сегодня начинает использовать термин “dopo-sbronza” (буквально — «после-опьянение»).

А ещё некоторые источники утверждают, что у итальянцев нет слова совесть. На самом деле это слово есть, но оно означает не только совесть. «Coscienza» с итальянского языка переводится на русский как «сознание», «совесть», «осознание» и «разум». Выбор правильного перевода зависит от контекста, в котором используется это слово.

И вот ещё любопытный факт. Большинство слов итальянского языка оканчиваются на гласные буквы. Исключениями являются слова иностранного происхождения (например, sport, Oscar) и некоторые предлоги и артикли, которые заканчиваются на согласные.

— Ну до чего же я люблю убирать рабочее место Петрова! 1985 г.О. Теслер

Доброе утро, фейхоа мои! С праздником!

Сегодня 1 января - Международный день похмелья!

Сегодня в России можно отметить праздник, который как нельзя лучше приходится на 1 января, — Международный день похмелья (International Hangover Day). Несколько фактов о нём:

• Это интернациональный неофициальный праздник.
• Ежегодно отмечается 1 января, по календарю не смещается.
• Придуман компанией, выпускающей средство от похмелья.

После весёлого празднования Нового года многие из нас днём 1 января пожинают плоды — переживают похмельный синдром. Не случайно именно на эту дату приходится Международный день похмелья. Впрочем, изначально предполагалось, что он будет отмечаться в апреле. Его придумали маркетологи компании Bayer HealthCare, выпускающей средство от интоксикации организма после обильного употребления спиртного. Планировалось, что праздник будет приходиться на юбилей компании, однако затем там поняли свою ошибку и передвинули его туда, где он и должен быть в календаре, — на 1 января.

У всех организм по-разному реагирует на алкоголь, поэтому и похмельный синдром может сопровождаться разными симптомами. Главный совет для всех один: знать меру в употреблении спиртного, а лучше вовсе его не употреблять. Если же так случилось, что уже перебрали, можно воспользоваться как медицинскими средствами, так и народными. Так, безрецептурные лекарственные препараты помогут избавиться от головной боли, обильное питьё ускорит вывод токсинов из организма, сдержанность в еде поможет организму быстрее справиться с недугом.

Источник - статья. Картинки взяты с просторов интернета из открытых источников.

Всем хорошего дня и успешного нового года!

Контроль качества на конвейере, журнал "Крокодил", 1986 год.

— Итак, до открытия олимпиады осталось двадцать минут. Ваша последняя цена за ремонт телевизора?1980 г. В. Боковня

Профессиональный праздник - день строителя отмечается каждое второе воскресенье августа с 6 сентября 1955 года. В этот радостный день мы поздравляем раотников этой трудной и важной, а подчас и опасной профессии и желаем им новых творческих успехов! А для праздничного настроения немного юмора прошлых лет.

— Ну, что тебе сказать про мою жизнь? От бобра бобра не ищут...

1971 г. В. Чижиков

Стихотворение Николая Адуева, напечатанное в журнале "Крокодил" №41 1943 г.

"Господа! (Я надеюсь, нет возражения

Против этого выражения? Да?

Правда, мы уже не господа положения,

Но по положению мы господа!)

Итак, господа, я имею честь

Открыть интимное это собрание,

Чтобы в компании нашей учесть

Итоги блестящей нашей кампании.

Не скрою: есть маловеры и нытики,

Которые шепчут на всех углах

О безумье и тупости нашей политики,

Но разбить эти басни нетрудно в прах.

Нам легко ответить таким элементам,

Их убедить и решить этот спор

Простым, но увесистым аргументом,

Зовущимся в общежитии "топор".

Господа! (Я надеюсь, что едва ли

Оправдать этот термин стоит труда!

У нас есть ещё квислинги, есть лавали,

А раз есть лакеи, значит, мы господа.)

Итак, господа, прошу внимания!

Я выступаю, желаньем влеком

Доказать, что все свои обещания

Я выполнил полностью и целиком.

Я покончить с Москвой обещал?

Не скрою! Я это помню сам, как сейчас.

И что ж? Посмотрите! Разве с Москвою

Навеки не кончено всё для нас?

Я обещал вам твёрдо и честно

Из-под Сталинграда не сдвинуться с места.

Кто ж посмеет меня упрекать во лжи?

До сих пор моя армия там и лежит.

Я, кажется, чуть ли ещё не вчера

(Прошу вас факт этот тоже отметить!)

Обещал, что ни Дона, ни Днепра

Я не отдам ни за что на свете.

Я построил за валом мощный вал

И гордо скажу, не вдаваясь в детали:

Ни Днепра, ни Дона я не отдавал.

Да, да! Их русские сами взяли.

Я обещал уничтожить врагов.

И что же? Прошу, подсчитайте ныне,

Скольк осотен враждебных голов

Слетает за сутки в одном Берлине.

Это значит - по части тотальной войны

Я тоже выполню все обещанья:

Её методы мной будут применены

Буквально - тотально ко всей Германии!

Я надеюсь, что это моё заявление

Успокоит наеки немецкую нацию!

(Бурные знаки отступления,

переходящие в прострацию.)

    Сегодя, 12 апреля 2026 года, ведь не только день космонавтики, но ещё и религиозный праздник - Пасха по юлианскому календарю, отмечаемая ЗАО "Русская православная церковь". И поскольку следующее такое совпадение случится в 2099 году, сегодня нельзя не упомянуть и о верующих, точнее - об их борьбе за веру против священников.

    Данная статья был помещена в 48 номере журнала "Крокодил" за 1928 год. Сто лет прошло, а люди те же - со всех сторон.

    Верующие деревни Вятские Поляны недовольны своим церковным причтом и попом. Они жаловались сарапульскому архиепископу, указывая, что их поп - скрытый обновленец. Признаков этого обновленчества указано было три: во-первых, поп обстриг волосы, во-вторых, он ворует деньги из церковной кружки и, в-третьих, удаляясь во время службы за врата царства, он неизменно вступает с дьячком в алтаре в мирские споры, употребляя при этом выражения, отнюдь не располагающие к смиренномудрию и душевной кротости православных хистиан. Так, например, упрекая дьячка в покраже моркови с церковного огорода, он обзывает его рябой мордой и грозит лишить ангельского чина. Дьячок же утверждает, напротив, что сам поп гусиным пером вылавливает деньги из кружки, что он обмерял огород иудиной саженью и что вообще вместо того, чтобы носить крест и рясу, ему давно пора бы уж с бритой башкой возить землю в тачке на злой каторге. Диалоги их бывают явственно слышны и в церкви и неизменно заканчиваются тем, что дьячок, вооружась крестом и став в боевую позу, вызывающе говорит попу из притвора:

    - А чи не пойдете вы, отец Гавриил... знаете куда?

    Тогда поп хватает чашу с телом и кровью христовыми, и они начинают возиться, срамя звание и божье место, вокруг святого престола.

    Псаломщик тщетно пытается скрыть это от взоров прихожан, задергивая рваненькую занавеску на райских вратах...

    Сарапульский архиепископ, которому была подана жалоба, ответил, однако, что он не усматривает ещё в этих прискорбных фактах признаков пагубного обновленчества, и в просьбе о смещении священника отказал. Частным же образом, через третьих лиц, церковному старосте полянской церкви стало известно о некоторых интимных сношениях сарапульского владыки с легкомысленной супругой суетного обновленца.

    Тогда староста собрал церковный актив и поставил вопрос о кумовстве и протекционизме, разъедающих засоренный аппарат епархии. Именно так и было сформулировано! Обсудив вопрос о язвах церковного строительства, актив постановил придать этому делу общественную огласку, опубликовав материалы в... центральном органе партии - в "Правде" и в "Крокодиле".

    Самокритика! Невзирая на лица! Пусть живой контроль масс оградит от бюрократического загнивания епархиальный апарат! Пусть решительное вмешательство здоровых церковных низов положит предел разложению оторвавшейся от паствы архиерейской верхушки! Левым ревизионистам евангельского наследства и закомиссарившимся бюрократам надо дать по рукам!

    "...Приход просит "Правду", одновременно доводя об изложенном до сведения митрополита Петра, дать накачку кому следует, а также продуть сарапульского архиепископа и попа Гавриила в "Крокодиле". Иначе религия в нашей волости, и без того малая, рухнет окончательно. Архиепископ толстый, с большой пузой, который ужасно любит поповских жён; поп ростом высок, худощав, ходит ка козлище; председателя церковного совета и секретаря, каковые держатся также точки зрения архиепископа, рисовать в ветхой одежде и пьяными под забором. Номера газет и журнала выслать по адресу..."

   Интересен здесь не живописный попвский быт, конечно. Кто же не знает его, пьяненького, лживого, грязного, убогого, жадного и трусливого сельского попа? Преподобные лесковские старички священники, которые так искренне и твёрдо верили в божье произволение, что брали с собой зонтик и калоши, отправляясь молебствовать о дожде, давно перевелись на Руси. Нынешний поп не верит сам и никого не может заражать верой; он просто торгует нехитрым семинарским умением бубнить славянские тексты с амвона. Народ давно разгадал и презирает его лживую сущность, утверждая, что "поп и цыган живут обманом".

    Интересно даже и не то, что церковный актив пытается открыть дискуссию по "больным вопросам церкви" в органах Коммунистической партии.

    Замечателен новый язык, которым начинают говорить церковники, те чисто советские методы, к которым они обращаются, пытаясь оживить агонизирующий церковный организм. И попы и прихожане всячески ищут путь, на котором удалось бы сблизить церковь с жизнью, незаметно и постепенно внедрить её, видоизменяя, в советский быт. Не так давно в газетах сообщалось, что съезд духовенства в Сибири обязал всех отцов этого края в кратчайший срок проштудировать... Маркса и Ленина. Вероятно, вскоре им придется сдавать политграмоту в особой епархиальной комиссии: что вы можете сказать, отец Елпидифор, об эпохе "Звезды" и "Правды"?.. В последнюю годовщину Октябрьской революции в Орше, в соборе, был отслужен "красный молебен"; попы молились о всех... "созидающих социализм" и вначале хотели даже предать анафеме шахтинских вредителей. Потом их земенили просто "злобствующими" и "недругами". И мы не удивимся, если попы в Орше станут прорабатывать с амвона правый и левый уклоны и контрольные цифры Госплана.

Вырезка из журнала "Крокодил" №14 май 1988 года.

 Подобные проблемы, что изображены на карикатуре 1988 года, решались в школе моей дочери подобным же образом. Это было в конце девяностых, начале нулевых годов. То есть никак не решались.
В начальной школе, в которой учился мой сын (2010-2014 годы) всё решалось за счёт родителей. Каждый год мы сдавали деньги на "нужды класса". Туда входило не только обеспечение праздников и ремонта (каждый год) классного кабинета, но и покупка техники. За эти четыре года наш класс купил в кабинет компьютер, цветной принтер, электронную доску, поменял линолеум и поставил пластиковые окна. Три огромных окна, чтобы наши дети не мёрзли. Мне было непонятно, почему именно наш класс этим должен был заниматься. Но родители поддержали классную руководительницу, а не меня.

 Мы облегчённо вздохнули, когда перешли в среднюю школу. Поборы тут же прекратились. А потом я узнала, что первая классная руководительница уже в другом кабинете с детьми занимается. После ухода нашего класса ей дали другой кабинет, такой же замызганный, каким был в первом классе наш кабинет.

В 2024 году на мировой рынок выйдет первый синтетический алкогольный напиток Alcarelle. Как обещают разработчики, Alcarelle «обеспечит потребителю все приятные эффекты, которые дает натуральный алкоголь: расслабление, общительность, веселье, но избавит от негативных: похмелья, головной боли, сухости во рту, агрессии, мрачного настроения и т. п. Однако не все ученые разделяют радость от появления подобного напитка.

Это изобретение вполне в духе времени, когда уже обычным делом стали мясо без мяса (синтетическое мясо, выращенное в пробирке), сигареты без табака (электронные сигареты и вейпы), интеллект без человеческого мозга (искусственный интеллект), не говоря уже о безалкогольных вине и пиве. Вполне вероятно, что выпить алкоголь без собственно алкоголя потребители смогут уже в 2024 году.

Путь к созданию напитка, о котором мечтали многие переживавшие когда-либо состояние похмелья, растянулся на долгие годы.

И он мог бы оказаться еще длиннее, если бы не технический прогресс и неуемная энергия и упорство британца Дэвида Натта, психиатра и специалиста по нейропсихофармакологии Имперского колледжа Лондона, который первым подал идею такого изобретения и сам же воплотил ее при поддержке единомышленников.

Еще будучи студентом, в 1983 году, во время лабораторных исследований Дэвид Натт обнаружил вещество, способное обращать вспять процесс опьянения — в своем роде противоядие опьянению.

По словам профессора, он тогда изучал влияние алкоголя на рецепторы гамма-аминомасляной кислоты (ГАМК), отвечающие за баланс возбуждения и торможения в нервной системе. В ходе опыта он ввел лабораторным крысам в состоянии алкогольного опьянения вещество, которое блокировало работу рецепторов ГАМК, — то самое «противоядие», и животные сразу отрезвели. Однако этому открытию «искусственного отрезвления» суждено было пролежать на полке долгое время: на трезвых людях его испытывать было нельзя, так как оно могло вызвать сильные судороги, как при алкогольной ломке. Кроме того, сам Натт не видел смысла в «искусственном отрезвлении».

«Какой смысл обращать вспять процесс опьянения, если алкоголь разрушает печень и мозг пьющего?» — задался вопросом Натт.

Тогда он поставил цель найти способ выборочно воздействовать на рецепторы ГАМК — не так как это делает алкоголь, который может ударить сразу по всем рецепторам. Последующие исследования помогли Натту установить, что у человека в разных участках мозга действуют 15% ГАМК, а потом выбрать из них тот конкретный рецептор, который нужно стимулировать, чтобы вызвать состояние опьянения у человека без всяких при этом побочных эффектов опьянения.

В 1990-х и 2000-х годах Дэвид Натт плотно работал с людьми с тяжелыми формами алкогольной зависимости, опубликовал немало научных работ и входил в состав руководства ряда крупных научно-исследовательских организаций, не оставляя работу над своим проектом по созданию безопасной альтернативы алкоголю.

При этом он последовательно отстаивал мысль о том, что именно алкоголь является самым сильным и опасным для здоровья наркотиком — опаснее героина, кокаина, табака, метадона и прочего.

Он критиковал решение властей Великобритании ужесточить ответственность за употребление и хранение каннабиса, поскольку этот наркотик, по мнению Натта, не так вреден, как алкоголь или табак. В одной из научных работ он даже сравнил вероятность смертельного исхода от употребления экстази и от занятий верховой ездой, сделав вывод, что верховая езда опаснее, чем экстази, так как от наркотика люди умирают гораздо реже.

В конце концов, публичные заявления Натта, пользовавшегося уважением в научных кругах, и его научные работы в подтверждение своей точки зрения переполнили чашу терпения британских властей.

Профессора вынудили уйти с поста главы Консультативного совета по борьбе с наркотиками, действующего при правительстве Великобритании.

Эта мера не обескуражила упрямого профессора, который тут же создал Независимый научный комитет по наркотикам и продолжил продвигать свои идеи при широкой поддержке научных кругов страны. Он также продолжил искать вещества, которые смогли бы правильно воздействовать на рецепторы ГАМК, повторяя механизм действия алкоголя, но только в том, что касается его положительных эффектов. В 2014 году были начаты работ по созданию синтетического алкоголя, и в 2018 году команда профессора Натта запатентовала свое изобретение, которое получило название Alcarelle. Вещество, состав которого не раскрывается, якобы способно вызывать состояние опьянения без побочных эффектов и вреда для здоровья.

По словам разработчиков, чтобы почувствовать приятное опьянение и расслабление, человеку достаточно принять всего несколько микрограммов. Вещество можно добавлять в любые напитки, например соки или коктейли.

В настоящее время, пока команда профессора Натта занимается привлечением инвестиций в свой проект (необходимо около £20 млн), чтобы вывести продукт на рынок, Alcarelle проходит всевозможные проверки на безопасность и качество. Сами разработчики говорят, что уже опробовали свою разработку, чтобы убедиться в эффективности.

По словам создателей, они смешали Alcarelle с соком и выпили, а то ведь как-то «нечестно тратить миллионы фунтов стерлингов на то, что еще неизвестно, даст ли нужный тебе эффект».

Как только разрешение на промышленное производство Alcarelle будет получено — в том, что это произойдет в ближайшее время, его создатели не сомневаются, — на рынке появится сначала его вариант в виде самостоятельного напитка, а потом постепенно наладят его выпуск в виде добавки для любых других напитков и коктейлей. Срок начала реализации профессор Натт называет примерно 2024 год, но, возможно, и раньше. И даже если возникнут какие-то проблемы с привлечением финансирования, упрямый профессор готов воспользоваться краудфандингом — лишь бы приблизить это событие.

источник

Фельетон из журнала "Крокодил" №6 от 1964 г. за авторством В. Подольских.

В нашем учреждении решили в этом году по-особому отметить Восьмое марта.

- Это же в конце концов хамство, - сказал председатель месткома Григоркин, открывая заседание комитета. - Ежегодно в этот, я бы сказал, лучезарный день мы ограничиваемся ... чем? Утомительными собраниями с длинными докладами. Ну, отпускаем ещё сотрудниц с работы на пару часов раньше обычного. Но разве ж это соответствует эпохе?

- Однообразно... и неярко, - подтердил зампредседателя месткома Сашин. - Нет и в помине эмоций, присущих, так сказать, этому чудесному дню. А ведь если подумать...

И они стали думать.

Спустя час, когда заседание близилось к концу, все члены месткома были твердо убеждены, что одни утомительные доклады - это плохо, а что-то яркое, блестящее, эмоциональное - это хорошо. Но вот где раздобыть это яркое и эмоциональное?..

В критический момент снова поднялся председатель месткома.

- Я могу заявить кратко, - сказал он, - местком отпустит на данное мероприятие пятьдесят рублей.

- Это уже основа для делового разговора! - живо откликнулся Костя Егоркин, никогда не бывший членом месткома, но всегда числившийся в ближайшем активе. - Если есть полсотни кровных профсоюзных рублей, то это уже вселяет бодрость и уверенность. К тому же подобная сумма может быть приумножена складчиной!

- Абсолютно точно! - восхищённо согласился Сашин и даже хлопнул в ладоши.

- А раз так, - продолжал развивать свою мысль Костя, - то мы устроим женщинам сюрприз. Силами мужчин мы накроем стол, проявим в этот день особую внимательность к сотрудницам, пригласим на вечер своих жён. А?

- Особая внимательность к сотрудницам и присутствие жён - это два, по-моему, взаимно исключающих мероприятия, - сказал кто-то меланхолически.

- Вздор! Мещанство! - отпарировал председатель месткома. - Одной рукой мы вежливо усаживаем к столу и угощаем товарища по работе, другой, так сказать, - товарища по семье и быту.

- М-да, - глубокомысленно произнёс заместитель председателя месткома. - Откровенно говоря, рискованное это дело. Как бы всё это не закончилось конфузом... Есть предложение жён не приглашать... Да и денег не так уж густо...

- Правильно! - горячо поддержал кто-то. - Осторожность в таком вопросе не повредит.

- Ну, тогда, - оживился председатель месткома, - можно более щедро накрыть стол. Людей меньше, а деньги те же. Не только пирожные, а и вино можно купить. Если хотите, даже чего-нибудь покрепче... Соберёмся вечерком с нашими сотрудницами в уютной обстановке, выпьем с ними на брудершафт по рюмочке-другой, потанцуем в честь Восьмого марта. Домой их проводим, сотрудниц... Пусть знают и ценят мужское внимание!

- Лично я не думаю, чтобы наши жёны встретили такое мероприятие с воодушевлением, - мрачно заметил секретарь месткома. - Я даже заостряю внимание собравшихся на том, что жёны могут недопонять внутренней силы и значения этакого... ммм... варианта... Понятно?

На минутку наступила тягостная тишина.

- М-да. Как бы некоторым из нас не пришлось после такого бала ночевать на улице. Ну просто не впустят в дом, - испуганно проговорил заведующий культсектором Зайкин. - Лично я припоминаю такой случай...

И опять, казалось, уже полностью решённый вопрос был безжалостно загнан в тупик.

- А если и сотрудниц не впутывать в это дело? - несмело сказал Костя, робко оглядываясь вокруг.

- То есть их тоже не приглашать? Так, что ли, вы предлагаете? - грозно спросил председатель месткома.

- Во избежание неприятностей, - тихо добавил Костя, краснея.

- Что ж... предложение смелое! - громко заявил председатель.

- И интересное, - добавил заместитель. - Лично я - за. Аудитория на нашем вечере будет, так сказать, более однородная. Можно говорить, не стесняясь, и всяких бабьих сплетен не последует... Имеется мнение приянть это предложение за основу. Возражения есть?

Возражений не последовало.

И вот наступило Восьмое марта. Сотрудниц учреждения по традиции отпустили на два часа раньше обычного. Правда, бóльшую часть этого времени они просидели на общем собрании и, зевая, слушали длинный доклад руководителя учреждения. Однако тут уж ничего не поделаешь: праздник.

Но зато, когда закончился полный рабочий день, женщины поспешно разошлись по домам, а сотрудники мужского пола торжественно направились в красный уголок. Здесь их встречал не член месткома, но его непременный активист Костя Егоркин.

Жмуря от удовольствия глаза, он стоял возле праднично накрытого стола, уставленного бутылками и соответственно тарелками. Штопоры тоже были.

Мужчины, радостно загалдев, сели за праздничный стол. Но надо отдать им должное: они нисколько не думали о себе. Они пили за женщин.