Похмелье

Давно я вам бесполезную информацию не давала. И вот настало время...

А вы знаете, что в итальянском языке нет специального слова означающего «похмелье»? Взамен итальянцы используют словосочетание “postumi di una sbronza/sbornia”, которое буквально означает «последствия опьянения». В современной Италии люди обычно говорят просто “postumi” («последствия»), и это понимается как отсылка к “una sbronza”. Кроме того, молодое поколение сегодня начинает использовать термин “dopo-sbronza” (буквально — «после-опьянение»).

А ещё некоторые источники утверждают, что у итальянцев нет слова совесть. На самом деле это слово есть, но оно означает не только совесть. «Coscienza» с итальянского языка переводится на русский как «сознание», «совесть», «осознание» и «разум». Выбор правильного перевода зависит от контекста, в котором используется это слово.

И вот ещё любопытный факт. Большинство слов итальянского языка оканчиваются на гласные буквы. Исключениями являются слова иностранного происхождения (например, sport, Oscar) и некоторые предлоги и артикли, которые заканчиваются на согласные.

Была весна. Снег ещё не везде растаял. Около часа дня дали нашей бригаде вызов в магазин. Там мужчина потерял сознание. Приехали мы быстро, но было уже поздно что-либо делать. Мужчина умер. Продавец магазина сказала, что этот мужчина был в магазине примерно сорок минут тому назад, а может и больше. Сделал покупки и вышел. А потом прохожие затащили его в помещение.

- Он какое-то время лежал на улице. Люди не сразу поняли, что что-то не так. Думали, может пьяный.

Умерший лежал возле выхода из магазина на животе. Люди заходили в магазин, смотрели на мужчину, обходили его, и шли совершать покупки. На умершем была надета форменная куртка. Именно в таких куртках ходят сотрудники ЧОП, которое обслуживает нашу больницу. Документов у мужчины при себе не имелось. Когда мы осматривали карманы, к нам подошёл парень.

- Я уже осмотрел его. Вон на полке его вещи.

И правда, на полке с какими-то бутылками были сложены вещи - связка ключей, пачка сигарет, кошелёк с небольшой суммой денег и кнопочный телефон. Всё. Тут парень добавил:

- У него с собой ещё чекушка была. Но я её подальше поставил. Он ведь при исполнении, скорее всего, был. Не думаю, что начальству про водку знать надо, но это как вы сами решите.

И ушёл. А мы позвонили к диспетчеру, чтобы сообщить об обстоятельствах. Диспетчер пообещала вызвать полицию на место происшествия. И сначала не поняла, зачем она должна позвонить в ЧОП. Пришлось ещё раз объяснять:

- Это их сотрудник. Пусть кто-нибудь приедет и хотя бы данные скажет, а то пройдёт у нас как неизвестный. На работе мужчину потеряют. Искать будут.

Минут через пять приехал ЧОПовец:

- Да. Это наш. Валера его зовут. А фамилию не помню. С утра с похмелья был - разило от него. Был бледный и потел без конца. Трясло всего. Сейчас к начальнику позвоню - скажу, чтобы приехал.

Через десять минут приехал начальник. Сказал нам данные умершего. А потом стал сетовать:

- Как же так? Я его в двенадцать часов видел. Он нормальным был. Что случилось? Как думаете?

- Скорее всего внезапная коронарная смерть. Сердечко не выдержало, - ответил врач, у которого я была в эту смену в помощниках.

А когда мы садились в машину, добавил:

- А если бы успел опохмелиться, то может и не помер бы.

Я не знаю результатов вскрытия. Нам их не сообщают. Скорее всего произошла остановка сердца. Возможно была фибрилляция желудочков сердца. Такое бывает после длительной алкоголизации или после того, как человек накануне слишком много выпил. Часто на вскрытии ничего найти не могут. Но причины могли быть и другие.

"Любитель жидкости" - песня  нижегородской группы "Хроноп", автор и исполнитель Вадим Демидов.

Вадим Демидов:

- "Любитель жидкости" была одной из первых моих песен.

Группу "Хроноп" мы организовали в мае 1985-го, а песня придумалась примерно в июне-июле. Я отдыхал у дружка на Домбае, мы там ацццки пили, и в один день песенка родилась.

"Хроноп" пел ее на своих акустических выступлениях вплоть до 88-го года, а потом мы увлеклись гитарным пост-панком с закосом в арт-рок, и песня постепенно забылась.

И уже в 90-х Сергей Чиграков позвонил и попросил пару песен - "Любителя жидкости" и "Still Life" - ему не хватало вещей для очередного релиза - и я ему их с радостью подарил.

И если бы не Чиж, об этих песнях сегодня никто бы ничего не знал. "Хроноп"к тому времени списал их в утиль. Так что Чиж молодец.

...

Вк

Доброе утро, фейхоа мои! С праздником!

Сегодня 1 января - Международный день похмелья!

Сегодня в России можно отметить праздник, который как нельзя лучше приходится на 1 января, — Международный день похмелья (International Hangover Day). Несколько фактов о нём:

• Это интернациональный неофициальный праздник.
• Ежегодно отмечается 1 января, по календарю не смещается.
• Придуман компанией, выпускающей средство от похмелья.

После весёлого празднования Нового года многие из нас днём 1 января пожинают плоды — переживают похмельный синдром. Не случайно именно на эту дату приходится Международный день похмелья. Впрочем, изначально предполагалось, что он будет отмечаться в апреле. Его придумали маркетологи компании Bayer HealthCare, выпускающей средство от интоксикации организма после обильного употребления спиртного. Планировалось, что праздник будет приходиться на юбилей компании, однако затем там поняли свою ошибку и передвинули его туда, где он и должен быть в календаре, — на 1 января.

У всех организм по-разному реагирует на алкоголь, поэтому и похмельный синдром может сопровождаться разными симптомами. Главный совет для всех один: знать меру в употреблении спиртного, а лучше вовсе его не употреблять. Если же так случилось, что уже перебрали, можно воспользоваться как медицинскими средствами, так и народными. Так, безрецептурные лекарственные препараты помогут избавиться от головной боли, обильное питьё ускорит вывод токсинов из организма, сдержанность в еде поможет организму быстрее справиться с недугом.

Источник - статья. Картинки взяты с просторов интернета из открытых источников.

Всем хорошего дня и успешного нового года!

Продолжим алкоголическую тему предыдущего поста. 

Мифы и правда об утреннем состоянии, что делать нужно, а что нет.

«Похмелье это абстиненция»

Похмелье – это похмелье, абстинентный синдром – это абстинентный синдром. Похмелье – это общепринятое название тяжелого утра у нормальных людей. Абстиненция – у алкашей, у которых алкоголь уже встраивается в биологические процессы организма, и они без него не могут уже. Им после утреннего бухла становится легче. Абстинентный синдром только у алкоголиков. Речь же в этой статье только про похмелье нормальных людей.

«Выпей легонько, лучше станет»

Если Вы не конченый алкаш, то Вам это не поможет. Только у людей с абстинентным синдромом прием еще этанола вызывает облегчение. Нормальным людям будет только хуже. Не слушайте мудаков, которые Вам такое советуют. Они либо алкаши, либо скудоумные дебилы. Ну или малолетки, т.к. все по молодости пытались «по-взрослому» бороться с тяжелым утром, ни у кого не получалось, поэтому все прекращали маяться херней. Даже если Вам показалось, что «помогло», то вы просто опять опьянели и временно Вам стало все равно, но потом догонит с еще большей силой.

«Хлебни рассоличка»

Рассол – это благость, пейте его. Но не перепутайте его ни в коем случае с маринадом. Рассол от слова соль, маринад от слова Марина кислота. В Вашем организме и так дохера сейчас уксусной кислоты(об этом в следующих постах), не добавляйте ее еще больше, будет только хуже. А вот солей и воды у Вас сейчас мало, т.к. алкоголь диуретик и интенсивно выводил из Вас и то и другое.«Прокапаться»

Если есть лишние деньги, вызывайте токсиколога с капельницами, он очень быстро Вас отшаманит и поставит на ноги. В эту тему не полезу, советов давать не буду. Тема рабочая, но только без самодеятельности, доверьтесь врачу.

«Банька выводит шлаки и токсины»

Ничего она не выводит, не фантазируйте. Через пот продукты распада алкоголя выводятся слабо, а вот водичка и соли так нужные сейчас организму улетучивается очень быстро. Плюс нагрузка на сердце, которое и так пострадало от бухла. Не перегружайте организм своими псевдомедицинскими идеями, дайте ему спокойно справиться с ситуацией.

«Активированный уголь»

Ну активированный уголь уже прошлый век, нынче есть намного более эффективные абсорбенты. В целом хуже не будет, а при сочетании с достаточным количеством воды, это улучшит состояние.

«Регидрон и аналоги»

Отличное средство, лучше даже рассольчика, пейте на здоровье.

«Кофе»

Вредненько, лучше не надо. Кофе - диуретик, то есть мочегонное, а водичка нужна. Плюс кофеин учащает сердцебиение, и это не "ускоряет обмен веществ", а просто перегружает и без того страдающий организм.

«Янтарная кислота»

Автор много слышал про эту тему, но так за жизнь и не удосужился разобраться. И самая надежная в этом случае рекомендация: проконсультируйтесь с врачом.

«Обезболивающие»

Есть однозначно неприемлемые вещи, вроде парацетамола, есть спорные вроде ибупрофена и аспирина. В целом, по любым таблеткам и БАДам, рекомендация: проконсультируйтесь с врачом. Зачем читать какие-то форумы или слушать каких-то "опытных" друганов, если можно спросить у врача.

«Немного пожрать, выпить водички, пробздеться легонько, полежать»

Чудо не существует и нет решительного и мгновенного средства от похмелья. Все пройдет потихоньку, поэтому и раздупляться надо также. Не совершайте резких действий, не трогайте организм, дайте ему доделать свою работу, не мешайте своими подвигами.

«Аустеры»

Они же типа антипохмельные коктейли. Слабоалкогольные коктейли, которые типа возвращают к жизни. Развлечение для тех, у кого еще впереди куча времени и есть возможность еще бухать дальше. По факту – херня.

«Алька-зельцер и аналоги»

Они чаще всего состоят из всего выше перечисленного. Тот же самый алька-зельцер это просто аспирин. Всего делов.

Чего еще забыл перечислить?

Уютный бложек автора https://t.me/selo_kosilovo. Громко не разговаривать, руками ничего не трогать.

Был у меня сосед по даче - звали Владом. Денег было в достатке - занимался казино или чем то с этим связанным... Ну и бухал он тоже знатно, порой почти по чертей!

Далее рассказ от первого лица. Ряд идиоматических выражений упущен, чтобы смысл происходящего был понятнее. Оригинальное повествование было на 75% составлено из нецензурной брани.

Как-то раз днём (обычно утро, после праздника души, у него начиналось часов в двенадцать), после очередной пьянки по непонятному случаю, выхожу на крыльцо и решил закурить. Достал сигарету, наклонился прикурить, поднимаю глаза - заяц! Самый настоящий заяц сидит посредине его лужайки перед домом и смотрит на него.
От неожиданности я аж зажмурился. Открывает глаза, а нет зайца. Да что за хуйня, подумалось, ещё раз зажмурился - нет зайца и всё тут!
Так, пожалуй мне пора бросать пить! К нормальным людям белка приходит, а ко мне заяц, бляха муха. В сердцах бросил недокуренную сигарету и пошёл ещё поспать...
Минут через десять, а может и пол часа, слышу кричит жена: Влад, Влад! Вставай! Смотри кто у нас на поляне!!! 

ЗАЯЦ!

Тот год зайцы поселились где-то неподалёку и регулярно совершали набеги на наши участки. Где просто поскакать, а где и что-то сожрать. У другого моего соседа сожрали красиво высаженную капусту почти всю. Они и сейчас водятся в округе. Кстати, позапрошлым летом решили вырастить капусты... Из шести кочанов три сожрали зайцы, но воришек не застал. Этот год обошлось без происшествий, но дырки в заборе заделывал по весте тщательно.

Решил немного побоянить своими постами с Пикабу. Похмельное из 90х, Многим после праздников может пригодиться... )))

 Девяностые, утро субботы после бурной пятницы на работе - отмечали день рождения...

Только встал и затрендел домашний телефон. На том конце голос Серёги (коллега по работе) вопрошает: у тебя свет есть?
Я - есть!
Бля, суки! А у меня отключили! Так ещё и горячей воды не нет. Бодун просто капец, хоть стреляйся! Хотел чайку попить и хрен тебе, расстроенным голосом вещал Серёга.
Да ладно тебе, видимо скоро дадут, наверное что-то чинят, сказал я. Кстати! Знаешь как мы в армии воду кипятили без чайника?
Серега на том конце приободрился и живо поинтересовался - как?!
Брали утюг, подпирали книгами и чем попало, ставили на максимум и сверху небольшую кастрюльку - не очень быстро, но закипало, сказал я. Ещё немного послушал о его страданиях и больной голове повесил трубку и пошёл умываться.
Через минут 30 телефон в квартире опять настойчиво затарахтел звонком...
Бля, сука! - орал Серёга на том конце. Ты знаешь сколько времени я этот ёбанный утюг устанавливал?!
Я - Минут тридцать?
Серёга - Да!!! Поставил, воду налил, включаю в розетку, жду  - не греет. И тут осенило - света то нет!!!

Ну и бонусом - я и Серёга не одиноки в этом мире! Нынче на ютубе можно найти массу видео с немного ебанутыми экспериментаторами на эту тему, только утюги нынче не те! Уж больно красивые... 

Прибедняющиеся бабки - это классика.

Как-то раз, будучи с жутчайшего бодуна, еле догрёб до пятерочки, около дома, за спасительным, холодным пивом. Стою на кассе. Утро, людей мало. Работает одна касса. Передо мной классическая бабка - худенькая, в поношенной одежде, с большими, тоскливыми глазами, за толстенными линзами очков. Начали пробивать её покупки.

В пятерке всегда хитровыебанные акции, в которых чёрт ногу сломит. А у неё почти все продукты по акции. И она на каждый предмет уточняет цену. Кассирша подсказывает. Я начинаю держаться за стойку.

Потом была небольшая заминка, с очередным продуктом. Бабка резво сгоняла вглубь магазина, и добрала что-то по акции 3+1. Я прикладываю холодную бутылку ко лбу.

Вроде всё пробили. Бабка начинает открывать сумку, копается там, ищет кошелек, копается в нём, даёт карту пятёрки. Затем в обратном порядке убирает всё назад. Я уже практически сполз на ленту, головой лежу в своей корзине, приложившись к спасительной прохладе стекла.

Потом та же история повторяется с пенсионным: Покопаться в сумке, найти пакетик с документами, развязать целлофан, дать пенсионное, убрать пенсионное, завязать пакетик, убрать в сумку. Я демонстративно пытаюсь открыть пиво в бутылке о железный край ленты, всем своим видом давая понять, что устал ждать.

Почему нельзя всё подготовить заранее?

Самый главный аттракцион начался, когда кассир озвучила финальную цену, и бабка начала искать и считать деньги. Она, бросая тоскливые взгляды на меня, пересчитывает свои купюры. И да, их, естественно, не хватает. Взгляд бабко-Шрека на меня. Кассирша тоже начинает поглядывать на меня. Я стоически держусь. Бабка вздыхает, открывает отделение с мелочью, вываливает его на стойку, начинают считать с кассиршей вместе. По моим внутренним часам пошёл уже второй час этого представления, сзади понемногу стали скапливаться люди.

Следующий акт. Бабка со вздохом говорит что нужно убрать, вот это - и что-то выкладывает назад. Синхронный взгляд бабки с кассиршей на меня, с целью уточнить, не согласен ли я все ещё проспонсировать бабку. Я держусь. Точнее я уже понимаю, что помру в очереди гораздо раньше этой бабки. И кассирша выдаёт классическое:

- Галя, у нас отмена!

Ну, почти. На самом деле просто нажимает на звонок вызова администратора.

И тут уже синхронно не выдерживаю я:

- Заебали, открывайте вторую кассу. Сколько можно ждать!

Взгляд кассирши и бабки меняется с жалостливого на злобный:

- Ну вы же видите, какая ситуация.

- А вы по мне не видите, какая у меня ситуация?

(Я, кстати, редко матерюсь, тем более в людных местах, и при незнакомых. Но это был не тот случай - нужно было им дать прочувствовать серьезность моих намерений. И, немножко поторопить. Мат в этом случае пришелся к месту. Помогло.)

И, тут нужно сделать важное, лирическое отступление, чтобы не подумали, что я какой-то там жадный бабко-ненавистник:

Эта бабка - не классическая пенсионерка, у которой не хватило денег на продукты. Бабка - классическое разводилово. Я её знаю. Живет в моём районе. Я этот её перфоманс на кассе на тему "не хватает денег на еду", видел неоднократно. Сценарий один и тот же. Жалкий вид, затягивание времени, скрупулезный подсчёт, выкладывание продуктов назад. Все с целью чтобы очередь, скопившаяся за ней, помогла ей деньгами. И чаще всего помогали, потому что талантливо сыграно. Если бы это было раз или два, то еще можно было бы поверить. Но она так делает каждый раз, когда её встречаю. Бабка - не нищенствует! Бабки у бабки есть! И продукты она берет не самые дешевые. И столько обычной бабке съесть сложно, если у неё нет дедки. И даже подозреваю, что может быть в сговоре с нашими таджикскими кассирами, возвращая потом еду назад. Слишком уж они её всегда поддерживают.

Почему-то эти "нищенствующие" особы, плохо запоминают лица.

Так, например, в студенческие годы, был на моей остановке парень, который всегда спрашивал 5 рублей на проезд, т.к. ему не хватало доехать до другого конца города, где он живёт. Шли годы, а он всё также не мог уехать. И нет, за все эти годы он меня так и не запомнил, хотя денег просил регулярно.

Или другая бабка, что ошивается в моем переходе метро. Тоже всё не может уехать. Но она, к тому же, еще и ебанутая. Толстенные очки. Сумасшедший взгляд. И волшебная палочка. Материализуется в 5 вечера, когда люди идут с работы. Если задержать на ней взгляд, агрится и хуячит тебя своей волшебной палочкой. Фея недоделанная.

Самый мой любимый персонаж - мужик лет 50-60, на метро 1905 года. Если по пресненскому валу идти на север, в сторону белорусской, то возле первого дома с магазинами он дежурит каждое сцуко утро. Недалеко от аптеки. Классический вид побирушки - чуть сгорбленный, поношенная одежда, жалостливый взгляд, интеллигентный вид. Подходит, и начинает отрепетированную речь, жалобным тонким голосом:

- Помогите пожаалуйста купить лекАААрства, для моей мАААмы.

Блять, ну не влезёт ни в одну маму столько лекарств, сколько он там пытается для неё купить. И знаете, помогают, покупают. Пару раз я людям говорил, на ходу, что это развод, не верьте, но потом бросил это бесполезное занятие. И ко мне он также каждый раз подходит. И нет, не запоминает меня. Можете сходить, посмотреть. И - не верьте ему)).

Денег у этих людей больше, чем у работающего обычного человека. И зарабатывают они их не в пример легче. Ты ходишь работать на 9 часовой рабочий день. А они примерно час утром и час вечером, в часы пик. И неизвестно, кто еще больше получает. В абсолютном большинстве случаев с просьбой помочь деньгами, или оплатить что-то, обращаются профессиональные нищие. Обычный человек, попавший в затруднительное положение, будет пытаться сначала найти помощь у близких людей.

А этим паразитам просто в кайф ничего не делать, и просить деньги. Они так живут годами, им так нравится. Они не бомжи, не алкоголики, не психи. И они будут существовать, пока им подают.

Вернемся к моей истории, с хэппи эндом.

Поняв, что в этот раз не прокатило, деньги у бабки внезапно нашлись. Покупку она резко оплатила. Кассирша по-пырому пробила моё пиво, и я, обогнав бабку еще на выходе, почапал домой. На ходу отчпокнул крышку пива ключами, осушил пол-бутылки. В окружающем сером мире стали проявляться краски. Еще пара глотков, и на небе появилась радуга. Субботнее утро было спасено.

❄️❄️❄️

Веселья не жди

От похмельного утра.

Выжили ли все?

⠀

Ещё один год остался в прошлом. Он был наполнен разными событиями – приятными и не очень. Мы боролись с трудностями, сталкивались с невзгодами, но чувствуя поддержку друг друга всегда выходили победителями. Пусть наступивший год продолжит все наши добрые начинания, станет успешным, счастливым, красивым. С Новым годом!!!

Автор instagram.com/hokku_huekku/

В 2024 году на мировой рынок выйдет первый синтетический алкогольный напиток Alcarelle. Как обещают разработчики, Alcarelle «обеспечит потребителю все приятные эффекты, которые дает натуральный алкоголь: расслабление, общительность, веселье, но избавит от негативных: похмелья, головной боли, сухости во рту, агрессии, мрачного настроения и т. п. Однако не все ученые разделяют радость от появления подобного напитка.

Это изобретение вполне в духе времени, когда уже обычным делом стали мясо без мяса (синтетическое мясо, выращенное в пробирке), сигареты без табака (электронные сигареты и вейпы), интеллект без человеческого мозга (искусственный интеллект), не говоря уже о безалкогольных вине и пиве. Вполне вероятно, что выпить алкоголь без собственно алкоголя потребители смогут уже в 2024 году.

Путь к созданию напитка, о котором мечтали многие переживавшие когда-либо состояние похмелья, растянулся на долгие годы.

И он мог бы оказаться еще длиннее, если бы не технический прогресс и неуемная энергия и упорство британца Дэвида Натта, психиатра и специалиста по нейропсихофармакологии Имперского колледжа Лондона, который первым подал идею такого изобретения и сам же воплотил ее при поддержке единомышленников.

Еще будучи студентом, в 1983 году, во время лабораторных исследований Дэвид Натт обнаружил вещество, способное обращать вспять процесс опьянения — в своем роде противоядие опьянению.

По словам профессора, он тогда изучал влияние алкоголя на рецепторы гамма-аминомасляной кислоты (ГАМК), отвечающие за баланс возбуждения и торможения в нервной системе. В ходе опыта он ввел лабораторным крысам в состоянии алкогольного опьянения вещество, которое блокировало работу рецепторов ГАМК, — то самое «противоядие», и животные сразу отрезвели. Однако этому открытию «искусственного отрезвления» суждено было пролежать на полке долгое время: на трезвых людях его испытывать было нельзя, так как оно могло вызвать сильные судороги, как при алкогольной ломке. Кроме того, сам Натт не видел смысла в «искусственном отрезвлении».

«Какой смысл обращать вспять процесс опьянения, если алкоголь разрушает печень и мозг пьющего?» — задался вопросом Натт.

Тогда он поставил цель найти способ выборочно воздействовать на рецепторы ГАМК — не так как это делает алкоголь, который может ударить сразу по всем рецепторам. Последующие исследования помогли Натту установить, что у человека в разных участках мозга действуют 15% ГАМК, а потом выбрать из них тот конкретный рецептор, который нужно стимулировать, чтобы вызвать состояние опьянения у человека без всяких при этом побочных эффектов опьянения.

В 1990-х и 2000-х годах Дэвид Натт плотно работал с людьми с тяжелыми формами алкогольной зависимости, опубликовал немало научных работ и входил в состав руководства ряда крупных научно-исследовательских организаций, не оставляя работу над своим проектом по созданию безопасной альтернативы алкоголю.

При этом он последовательно отстаивал мысль о том, что именно алкоголь является самым сильным и опасным для здоровья наркотиком — опаснее героина, кокаина, табака, метадона и прочего.

Он критиковал решение властей Великобритании ужесточить ответственность за употребление и хранение каннабиса, поскольку этот наркотик, по мнению Натта, не так вреден, как алкоголь или табак. В одной из научных работ он даже сравнил вероятность смертельного исхода от употребления экстази и от занятий верховой ездой, сделав вывод, что верховая езда опаснее, чем экстази, так как от наркотика люди умирают гораздо реже.

В конце концов, публичные заявления Натта, пользовавшегося уважением в научных кругах, и его научные работы в подтверждение своей точки зрения переполнили чашу терпения британских властей.

Профессора вынудили уйти с поста главы Консультативного совета по борьбе с наркотиками, действующего при правительстве Великобритании.

Эта мера не обескуражила упрямого профессора, который тут же создал Независимый научный комитет по наркотикам и продолжил продвигать свои идеи при широкой поддержке научных кругов страны. Он также продолжил искать вещества, которые смогли бы правильно воздействовать на рецепторы ГАМК, повторяя механизм действия алкоголя, но только в том, что касается его положительных эффектов. В 2014 году были начаты работ по созданию синтетического алкоголя, и в 2018 году команда профессора Натта запатентовала свое изобретение, которое получило название Alcarelle. Вещество, состав которого не раскрывается, якобы способно вызывать состояние опьянения без побочных эффектов и вреда для здоровья.

По словам разработчиков, чтобы почувствовать приятное опьянение и расслабление, человеку достаточно принять всего несколько микрограммов. Вещество можно добавлять в любые напитки, например соки или коктейли.

В настоящее время, пока команда профессора Натта занимается привлечением инвестиций в свой проект (необходимо около £20 млн), чтобы вывести продукт на рынок, Alcarelle проходит всевозможные проверки на безопасность и качество. Сами разработчики говорят, что уже опробовали свою разработку, чтобы убедиться в эффективности.

По словам создателей, они смешали Alcarelle с соком и выпили, а то ведь как-то «нечестно тратить миллионы фунтов стерлингов на то, что еще неизвестно, даст ли нужный тебе эффект».

Как только разрешение на промышленное производство Alcarelle будет получено — в том, что это произойдет в ближайшее время, его создатели не сомневаются, — на рынке появится сначала его вариант в виде самостоятельного напитка, а потом постепенно наладят его выпуск в виде добавки для любых других напитков и коктейлей. Срок начала реализации профессор Натт называет примерно 2024 год, но, возможно, и раньше. И даже если возникнут какие-то проблемы с привлечением финансирования, упрямый профессор готов воспользоваться краудфандингом — лишь бы приблизить это событие.

источник