Yakup Aydin и его девиз "Привношу в мир мур"

Однажды меня воспитывали

Мне было 17 лет.

Летним вечером я валялся на диване с книжкой в руках. Ко мне подошла мама. Губы у неё были сжаты в тонкую бледную ниточку. Что всегда было дурным предзнаменованием.

- Скажи-ка пожалуйста, - отчеканила она, - а это не тебя ли я случайно сегодня видела на улице курящим?

- Где именно? - Бездумно уточнил я.

- Тааак. - Не вполне оправданно обрадовалась мама. - Ты ещё и не один раз курил. Совсем хорошо. Пойдём-ка беседу побеседуем с твоим папой.

Папа валялся на диване и развлекался переключением каналов телевизора. Увидев нас, он понял, что придётся прерваться и с сожалением отложил пульт на кота Кешу. Кеша протестующе приоткрыл один глаз, но тем и ограничился.

- Наш сын курит. - Мрачно возвестила мама.

- И? - Не понял отец. - Я тоже курю. Причём с семи лет. Ты куришь, насколько мне известно, с двенадцати. А он хотя бы дождался наступления сознательного возраста. Я считаю - прогресс.

- Тебе не кажется, что было бы лучше, если бы он вообще у нас не курил?

- Кажется. - Согласился папа. - Но он уже взрослый человек и должен сам решать, что и как ему делать.

- А что насчёт алкоголя?

- Ну… - Замялся отец. - Мне с утра на работу, но в принципе я не против. А повод какой?

- Я про сына.

- Хороший повод, - согласился папа и обратился ко мне: - Ну сынок, сегодня хоть и запоздало, но отметим, наконец, твоё появление на св…

- Перестань валять дурака. - Прервала его мама. - От него почти каждый вечер после прогулок пивом пахнет.

- В его возрасте от меня почти каждый вечер пахло водкой. - Возразил отец. - И потом: ты хоть раз видела нашего сына пьяным? Ну, чтобы его тошнило, шатало, околесицу нёс?

- Нет. - Нахмурилась мама.

- Вот и я не видел. Значит, пьёт сознательно. Блюдёт себя.

- Ну смотри… - Вполголоса изрекла мама. - Наблюдёт он тебе ещё… А то, что он с девками всё время какими-то обжимается тебя не смущает?

- Ему 17 лет уже, - отмахнулся папа. - Меня бы больше смущало, если бы он с ними не обжимался.

- То есть, ты не возражаешь, чтобы он у нас стал курящим алкоголиком?

- Я не возражаю, чтобы он был самостоятельным и умел отвечать за последствия своих действий. Чтобы не пил и не курил потому, что сам для себя так решил. А не потому, что так сказали.

- Я просто хочу оградить его от очевидных ошибок…

- Он в любом случае наделает ошибок. У него возраст такой - ошибки делать. И по мне, так пусть уж лучше делает очевидные. И под присмотром.

- Я не хочу всё это поощрять…

- И я не хочу. Но если запрещать, то будет только хуже.

- Так, - решительно подвела черту мама, - побудь для разнообразия отцом. И серьёзно поговори с ним о недопустимости такого поведения.

И не давая оппоненту возможностей для манёвра, устремилась на кухню.

Папа перевёл взгляд на меня, устало вздохнул и сел.

- Сынок, - глубокомысленно произнёс он, - твой интерес к табаку, алкоголю и противоположному полу на мой взгляд вполне понятен. Можно даже сказать - естественен. Как мужчина я тебя прекрасно понимаю. Однако это сильно беспокоит и волнует твою мать.

Я понимающе кивнул.

- Поэтому, - продолжил отец, - я настоятельно прошу тебя воздержаться от курения, алкоголя и беспорядочных связей…

Я снова кивнул. И перед тем, как включить телевизор папа вполголоса закончил:

- …при маме.

Однажды я понял разницу между мужской и женской психологией.

Я учился в пятом классе. Мне было 11 лет. После физкультуры я переодевался и понял, что где-то потерял рубашку.

Перетряхнул рюкзак, проверил под лавками в раздевалке, посмотрел на полу в коридоре и на всякий случай еще раз перетряхнул рюкзак. Ничего. Тогда я пошёл в каморку, где обитали физруки и спортивный инвентарь.

Две физручки пили за столом чай и обсуждали школьные сплетни. Одетый в камуфляж физрук-ОБЖешник сидел в углу и флегматично читал газету.

Узнав о моей беде, физручки первым делом спросили:

- Рубашка какого цвета была?

- Белая. - Уверенно ответил я.

Физручки озадаченно переглянулись.

- Что-то я у нас белых потеряшек и не припомню…

- Я тоже…

- Она не белая. - Коротко сказал ОБЖшник и перевернул страницу газеты.

- А вы откуда знаете, Василий Андреевич?

- А оттуда, что он мужик. Другой тип мышления. В его понимании, Марина Петровна , “белая рубашка” - это совсем не то, что вы думаете. Там, вообще что угодно может оказаться. Принесите ему все потерянные вещи, пусть опознает.

Мне показали светло-жёлтую, светло-серую и светло-синюю рубашки. Я покачал головой.

- Она не белая. - Хмуро напомнил из угла ОБЖшник и зашелестел газетой.

Физручки нахмурились и принесли огромный ворох разнокалиберной одежды светлых тонов. Я основательно в нем покопался и своей рубашки так же не обнаружил.

- Да-не-бе-ла-я-о-на, - Вполголоса пропел Василий Андреевич, не отвлекаясь от газеты.

Среди пёстрых и ярких остатков склада потерянных вещей моей рубашки тоже не было.

- Наташ, - вдруг осенило одну из физручек. - А принеси-ка ту, розовую. Которую сегодня притащили.

И они положили передо мной рубашку. Ту самую. Белую, если не обращать внимание на мелкий узор. С бордовыми манжетами и воротником, которые я терпеть не мог. Мою рубашку.

- Да! Это она! - Подтвердил я.

- Так она же у тебя вообще не…

Физручки медленно переглянулись и захихикали.

- А я ведь вам говорил. - Подытожил ОБЖшник. - Другой тип мышления.

Однажды я раздавал листовки и стал лучше разбираться в людях.

Мне было 27 лет. Я оказался в сложной ситуации. Уволившись с одной работы слишком долго искал новую. И в один прекрасный момент, подбивая бюджет осознал, что денег до первой зарплаты хватает едва-едва. И то, только в том случае, если я пару раз откажусь от роскоши в виде еды.

Я сел и стал думать, что можно сделать. Занимать у знакомых не хотелось. Брать кредиты - тоже. Можно было попросить помощи у родителей, но я решил оставить этот вариант как запасной.

В общем, я залез на авито и стал искать разовую подработку с выплатой день-в-день.

Мне повезло. В 15 минутах ходьбы от моего дома располагалось кафе-столовая. Им требовался раздатчик листовок, поскольку находились они за углом от проходного места и люди их не замечали.

Суббота и воскресенье. По три часа. Выплата каждый день, сразу по окончании. Сумма меня вполне устроила.

Стоять нужно было на Австрийской площади. Место не в самом центре города, но и далеко не окраина. Поговорив с владельцем и получив от него пачку листовок, я занял стратегически выгодную позицию у пешеходного перехода и принялся за дело.

Поначалу я хандрил. Мне 27 лет, а заниматься приходится такой фигнёй. Не дай бог ведь кто увидит. На всякий случай надел тёмные очки.

Но был июнь, стояла отличная солнечная погода. В футболке и шортах мне было комфортно. В ушах играл мой любимый плейлист. Вокруг были симпатичные дома, а проходящие люди легко брали у меня листовки и дружелюбно улыбались. Я и сам не заметил как начал улыбаться в ответ и настроение мало-помалу улучшилось.

И тут, спустя пару часов, по всем законам жанра я встретил знакомую. В мою сторону по каким-то своим делам шла моя бывшая однокурсница Олеся.

Я поплотнее надвинул на нос очки и принялся старательно разглядывать тротуар под ногами.

- Привет! А ты чего тут делаешь? - Услышал я знакомый голос и почувствовал, как начинаю краснеть. Начал что-то мямлить, но потом осекся и рассказал всё как есть.

- И чего? - Удивилась Олеся. - Ну и что здесь такого? Я понимаю, если бы ты милостыню просил и смущался. А тут - трудный момент. Они у всех бывают. Ты нашёл вполне достойное решение. Так что завязывай хернёй страдать.

Мы поболтали ещё пару минут. Потом попрощались. Олеся попросила писать и не пропадать. И уходя взяла у меня листовку.

После этого у меня на душе совсем отлегло. Я успокоился настолько, что даже снял очки, когда солнце ушло с того места, где я стоял.

Владелец кафе со мной расплатился честно. Так что на следующий день я приступил к раздаче листовок в прекрасном расположении духа. Трудности были вобщем-то позади. И далось мне это достаточно легко.

А потом я заметил ещё одну бывшую однокурсницу - Аню. Она не спеша шла в мою сторону, задумчиво глядя перед собой.

- Аня, привет. - Поздоровался я.

Она повернула голову в мою сторону и замедлила шаг. Сперва она посмотрела на моё лицо и у неё на губах стала проступать приветливая улыбка.

Но потом её взгляд скользнул на стопку тёмно-красных листовок у меня в руках. Глаза округлились, а улыбка сохранилась, но стала больше похожа на сдерживаемую гримасу отвращения.

- При… вет. - Поздоровалась она, не останавливаясь. - Я… Это… Тороплюсь очень сильно…

Набирая скорость, она с гадливой улыбкой осмотрела меня округлёнными глазами с головы до ног и умчалась вдаль.

Я посмотрел на листовки у себя в руках и пожал плечами. В конце концов - ей же хуже. А ведь могла бы получить тридцатипроцентную скидку на обед в кафе “Фиалка”.

Однажды я опаздывал.

Я проснулся в шесть утра.

Потом моргнул и на часах стало шесть тридцать.

Задумался о причинах такого аномального временного скачка - и стало семь часов.

Стал ломать голову: как вернуть упущенное время. А часы показывали уже семь тридцать.

Тут я рывком заставил себя подняться, включил кофеварку и задумался. Даже если сократить программу моих утренних сборов до минимума (то есть просто одеться и выскочить из дома) - всё равно опоздаю. Как минимум на полчаса. Наш директор Георгий Павлович очень не любит опаздывающих. Их вообще никто не любит, даже я. Но у него к ним какая-то особенная, личная неприязнь.

Я отписался в вотсапе своему непосредственному руководителю Олегу, использовав нейтральное слово "задерживаюсь". Насколько возможно быстро собрался и выскочил из дома.

В метро я проверил телефон. Моё сообщение в вотсапе всё ещё было непрочитанным. До начала рабочего дня оставалось семь минут. Я подумал и отстучал сообщение коллеге из смежного отдела Ирине. "Задерживаюсь на 40 минут. Олегу отписался. Не отвечает". На что получил ответ: "Сама опаздываю на полчаса. Отписалась Наде. Пока молчит". Надя была ириным руководителем.

Известие о том, что опаздывает ещё как минимум один человек кроме меня, придало мне энергии. Спустя сорок минут после начала рабочего дня, я ввалился в офис и рухнул в,своё кресло. Напротив меня сидела взъерошенная и раскрасневшаяся Ира.

- Пробки, - смущённо пояснил я.

- Ребёнка в садик отводила, - глядя куда-то влево, ответила Ира.

Дверь распахнулась и в офис торопливо заскочила Надежда.

- Ой коллеги, доброе утро. Машина с утра сломалась…

Минут через пять в кабинет вошёл Олег.

- Доброе утро, коллеги. - И поймав вопросительный взгляд Нади, невозмутимо пояснил: - К врачу заходил.

Спустя ещё десять минут, дверь снова отворилась. В офис неторопливым прогулочным шагом зашёл Георгий Павлович во плоти. Все присутствующие сделали лица велосипедистов на ответственной гонке, застучали клавишами и защёлкали мышками.

- Вот ведь погода какая дурная… - мечтательно глядя в окно, произнёс наш шеф. - Впервые за десять лет проспать умудрился… Доброе утро, коллеги!

Хорошо, когда в коллективе есть тот, кто говорит правду.

Однажды я не помог людям.

Мне было 15. Моему другу Артему – 17. Шли мы как-то жарким летом по проспекту. Никого не трогали. Пили пиво.

У тротуара стояла машина. Возле нее ошивались трое бритых парней в кожаных куртках. Когда мы проходили мимо, один из них обратился к нам.

- Э! Парни постойте!

- Нет. – Коротко ответил я и ускорил ход. Артем наоборот – притормозил.

- Да погоди ты. – Вполголоса сказал он. – Давай узнаем – может, случилось чего.

Что у парней случилось, я как-то интуитивно догадывался. Бритый парень мои догадки незамедлил подтвердить.

- Пацаны, тут такое дело, - Скороговоркой заговорил он, подойдя поближе. – Встряли мы тут конкретно. Бенза только до заправки хватит максимум. А у нас голяк…

- Нету у нас денег, - Прервал я парня, медленно увеличивая дистанцию между нами. Артем продолжал стоять как вкопанный с задумчивым лицом. – Артем, чего встал? Пойдем. И так опаздываем.

- Чего ты несешь? – простодушно удивился Артем. - Никуда мы не опаздываем.

- Короче, пацаны, - Обращаясь теперь уже персонально к Артему, продолжил бритый автолюбитель. – Выручите косарем. Доедем до заправки, нормально заправимся. Нам один товарищ долг отдаст. Мы сразу к вам - и рассчитаемся. Лады?

- Не лады, - Снова ответил я. Стоя уже метрах в пяти от парня. – Я ж говорю – нет у нас денег…

Но тут Артем поднял ладонь вверх, призывая меня к молчанию.

- А если дам косарь, - Хитро прищурившись, спросил он. – Через сколько вас ждать обратно?

- Да минут пятнадцать максимум, - Успокоил его парень. – Хочешь – вон время засеки.

Артем достал из кармана кошелек. Изучил содержимое. Достал пятисотенную бумажку.

- Только пятьсот есть.

Пятьсот парня вполне устроило. И секунду спустя, машина, подняв пыль столбом, резво умчалась вдаль.

Пятнадцать минут мы стояли в тишине. Артем изучал свои часы. Когда время вышло он поднял глаза на дорогу. Но там было пусто.

- Вот суки! – Гневно произнес он. – Ладно, все равно я их обманул.

- Каким образом? – Поинтересовался я. Артем самодовольно улыбнулся:

- Да на самом деле был у меня косарь.

До сих пор иногда думаю – почему я с ним дружил?

Когда картина Тициана "Тайная вечеря" была сожжена в трапезной церкви Санти-Джованни-э-Паоло в Венеции, художнику Паоло Веронезе было поручено создать картину на ту же тему. Картину Веронезе можно увидеть выше.

Как видите, картина несколько отличается от классического изображения Тайной вечери, которое мы привыкли видеть, например, на знаменитых фресках Леонардо да Винчи. Ну, то, что большая часть персонажей картины одеты, как итальянцы эпохи Возрождения–это ладно. На такие мелочи тогда никто внимания не обращал. Это сейчас позволишь себе легкую художественную вольность: например, член собаке на лоб приделать –так тебя в Интернет с дерьмом съедят. А тогда было ничего.

Но привлекает внимание другое. Это ж Тайная вечеря! Она ж не просто так называется «Тайная»! В Евангелии описано, как Христос и апостолы собрались чуть ли не на конспиративной квартире, там даже хозяина дома и слуг не было – только эти тринадцать человек. Что же мы видим на картине? Вокруг апостолов толпа каких–то негров, турок, чурок, карликов, таджиков с бердышами, собак и бог знает кого еще. Разве что свидетеля из Фрязина нет, хотя вон там, в верхнем левом углу, кто–то наблюдает за происходящим с крыши дома, так что и тут гарантию дать нельзя.

Паоло Веронезе был приглашен в Святую инквизицию. Конечно, инквизиторы задали ему вопросы, которые многие на их месте задали бы без колебаний: "Ваше превосходительство: что за содомию вы здесь развели? Какой дурью упарываетесь, как часто и где берете? Вы бы ещё второе пришествие Святого Пазика изобразили! 

Веронезе, понимая, чем может грозить обвинение в ереси, отпираться не стал: «Так и так, гражданин следователь, я вполне осведомлен, кто был на Тайной вечере, а кого там не было. Но я же художник – я так вижу. Мне скучно было оставлять столько места на картине пустым, поэтому я нарисовал вот это вот все: карликов, негров, мужика в шапке и бухих узбеков с оружием. Ну, так... для развлекухи! А то что они там сидят одни, никто им не спляшет, не споет и лезгинку с бердышем не станцет? Скучно им там, не то что на наших венецианских карнавалах, с домино и куртизанками, к которым я привык».

Надо сказать, что судьи в те времена были немного терпимее, чем принято считать. Они не сжигали художников на костре, а лишь мягко объясняли(путем введения раскаленной кочерги в ректальное отверстие), что эпоха авангарда в искусстве наступит в конце XIX века, а XVI век еще не закончился. Так что если Веронезе не хочет ждать признания и гонораров 300 лет, он может переписать свои картины в более классической манере за свой счет.

Конечно, художника это не обрадовало. Он трудился, трудился, рисовал гнома, узбека и зазубрины на бердышах, а теперь всё это придется убрать с картины. Как быть, что делать? Но наш герой сумел найти выход. Он тщательно изучил Библию и нашел малоизвестный отрывок, где Христос присутствует на пиру у богача. Поэтому сегодня эта картина известна как "Пир в доме Левия". Примечательно, что ни заказчик, ни инквизиция не возражали против присутствия в доме Левия свидетелей из числа турок, узбеков с бердышами, оруженосцев и прочих монахов.

Однажды я убедился, что счастье не в деньгах.

У дверей нашего офиса, на лифтовой площадке заменили кофейный автомат. И заодно, рядышком поставили ещё один - со снеками.

Ближе к концу рабочего дня я решил сделать перерыв и заодно заценить насколько продукция нового автомата отличается от бурды, которую выдавал прежний.

Пока готовился кофе - стал изучать ассортимент автомата со снеками и наткнулся на кое-что любопытное. На предпоследнем сверху ряду были выставлены сухарики. Одна из пачек сильно накренилась и держалась кое-как. На один ряд выше располагались увесистые и массивные круассаны. Я хмыкнул, забрал свой кофе и вернулся в наш кабинет.

- Ты чего такой задумчивый? - поинтересовался мой сосед по рабочему столу Сергей, оторвавшись от монитора.

- Ты в курсе, что в автомате с едой можно бонус получить? - Ответил я вопросом на вопрос.

- В смысле? Как?

Я кратко обрисовал ситуацию.

- Да ладно?! - моментально оживился Серёга. В глазах у него зажёгся огонёк азарта. - Ну-ка пойдём, попробуем!

- Да на фига тебе эти сухарики и этот круассан?

- Ты не понимаешь! Тут дело принципа! - ответил мой коллега срываясь с места. - Мне в принципе интересно - сработает твой план или нет!

Я ничего не ответил. Мне тоже стало интересно.

- Ничего у вас не получится. - Хмуро бросил наш коммерческий директор, не отрываясь от монитора. Мы замерли у дверей.

- Почему - не получится, Павел Эдуардович? - печально спросил Сергей.

- Потому что он поломанный. Купюры не принимает. С утра ремонтник приезжал, чинил. Автомат полчаса нормально проработал, а потом опять перестал деньги брать.

В воздухе повисло разочарование.

- А монетки? - поинтересовался я.

- Хм, - нахмурился Павел Эдурдович, - а вот монетки-то он может и принимает…

- Красавчик! - опять оживился Серёга и хлопнул меня по плечу. - Мы снова в игре. Погнали!

- Так. Ну с богом. Понеслась! - сказал Сергей, запихав в автомат мелочи на стоимость круассана.

Он тщательно проверил номер товара, протёр глаза и осторожно, как сапёр обезвреживающий бомбу, нажал нужные кнопки.

Мы, двое тридцатилетних мужиков, затаив дыхание ждали, что будет дальше.

Автомат заработал и у меня ёкнуло сердце. Мой план строился на том предположении, что механизм просто выталкивает товары из ряда и они падают вниз. Тяжёлый круассан должен был сбить лёгкие сухарики. Но я не заметил, что конкретно у этой модели есть уловитель - широкая матерчатая лента на всю длину ряда. Которая поднималась к нужной полке с продуктами, ловила падающий товар и аккуратно опускала его вниз. Это рушило весь план.

Серёга, судя по его лицу, тоже это понял. Он с досадой сморщился и горестно простонал:

- Ой-ёй…

А потом случилось вот что. Стремительно поднимаясь к полке с круассанами, уловитель краем ленты шлепнул по пакетику с сухариками. И тот, красиво кувыркнувшись приземлился на дно автомата.

- Даааа! - заорал Сергей.

Затем лента аккуратно спустила вниз круассан.

- Даааааа!!! Сработало! Дай пять! - Серёгино лицо расплывалось в широкой счастливой улыбке. - Победа!!!

Он вручил мне круассан и, помахивая пакетиком с сухариками, пружинистой походкой отправился в кабинет - рассказывать о случившемся.

Я смотрел ему вслед. Мы проработали вместе больше двух лет. При мне Серёга заключил два крупных контракта, которые существенно увеличили его зарплату. Но таким счастливым я не видел его никогда.

Здравствуйте! Я ушла с Пикабу из-за очень токсичной публики. Надеюсь, что здесь будет получше. Перенести посты автоматом не получилось, поэтому буду понемногу публиковать тут вручную. 

Итак, меня зовут Александра Курмис, я художница из Санкт-Петербурга. Я пишу маслом, акварелью, акрилом. Делаю аэрографию. Так же, я фурри художник, диджитал художник - рисую на планшете. Ещё я люблю рисовать по вселенной Fallout. 

Приветствую всех в нашем клубе доморощенных египтологов.

Чтобы лучше понимать, что за ахтунг тут творится, рекомендую ознакомиться с предисловием.

Эта неделя не прошла даром, я провел собственное расследование: допросил пару древних египтян, читал книги, изучал мемы, много думал, глядя в окно, часто плакал. В результате я настолько преисполнился познанием, что готов вам поведать о сотворении мира, по версии древних египтян. Версий этих много, как и самих египтян. Но эй, мы же знали, что будет непросто, верно? [лично я не знал, спасите!]

Так же, в последнее время я стал все чаще получать обратную связь, что мемы – это детский сад. Можно обойтись и без них и вообще быть серьезнее. Штош, я принял это к сведению, и с тяжелым сердцем вынужден сообщить, что всё. В этом посте мемов будет больше.

Итак, погнали! Для начала стоит уточнить, что ни одного законченного сказания до нас не дошло. Умные египтологи собрали для нас все по крупицам. Дай Ра им здоровья!

Для удобства разделим сказания на группы:

·         Мир сотворили зверюшки

·         Матриархальные мотивы

·         Патриархат. Космогония основных номов

Зверюшки.

Давно вы в последний раз смотрели в глаза корове? Если недавно, то вы помните этот печальный взгляд, полный тоски и вселенской мудрости. Если не смотрели, то что тут сложного, подойти, взять за руку, посмотреть в глаза и сказать: «Спасибо за то, что создала вселенную».

Именно корова раньше мыслилась творцом всего сущего. Небо, которое представлялось большой коровой, рождало солнце в виде золотого теленка. Теленок-сынуля плыл по телу матери, украшенному звездами. Красиво, согласитесь. Казалось бы, как больная фантазия смогла натянуть корову на глобус, однако подобные представления были и у африканских племен.

Корова в итоге и закрепилась у всех в голове надолго. В более поздних текстах она неоднократно упоминалась, при чем как ипостась богини неба Нут. Ну, и, как водится, египтяне потом прифотошопили голову коровы к рандомной женщине и назвали ее Мехурт.

Так же были предания и солнце, появившимся из яйца, которое снес гусь по имени Великий Гоготун. Серьезный, видать, был птиц, с таким-то именем. Это тоже популярная тема во всемирном фольклоре.

Были там и другие животные, птицы, насекомые и даже растения. И свинья, родившая поросенка-солнце. И жук-навозник, катящий солнце по небу, и гастарбайтеры построившие мир как попало. И цветок лотоса, из которого выполз Ра.

Матриархальные мотивы

Сюда, по-хорошему, нужно отнести и корову, потому что позже она трансформировалась в богиню, родившую всех и вся. Но так уж получилось, что корова – одновременно и женщина, и животное.

В чем суть разделения на матриархат и патриархат? Рожали бы девочки от мальчиков, как это у нас духоскрепно повелось, то и вопросов бы к ним не было. А тут богини рожали без участия тычинок, а мужчины без пестиков. Однозначно осуждаем.

Главным матриархальнообрузующим персонажем является небесная богиня Нут. Стоит она в раскоряку, опираясь о землю руками и ногами.

Ежедневно из ее лона рождается солнце, делает круг и небу и попадает в другое отверстие Нут, потому их два. Именно так, утром Нут рожает и к вечеру проглатывает солнце.

Нам кажется это странным, зачем проглатывать своего ребенка, тем самым убивая его? Но это все потому, что мы дофига умные и знаем откуда дети берутся, а наши предки не знали. Срок в девять месяцев как-то не способствует установлению причинно-следственных связей. Поди упомни, что там было почти год назад. Раньше люди верили в зачатие от еды. От яблока, от воды, от щепы, да от чего угодно. Даже от смеха сильного. Вы встретите этот мотив во множестве сказок и мифов. Возможно, отсюда берет свое начало часть всемирного бестиария, с получеловеками-полухренпоймикем.

Так вот, Нут зачинает сына-солнце, путем его проглатывания, чтобы родить его вновь. Так бывает.

Патриархат. Космогония основных номов

Разберем космогонию основных четырех номов. Если разбирать их все, то можно получить разжижение мозга, а он нам еще может пригодиться. Все что стоит знать о прочих номах: по большей части их объединяет только идея первоначального хаоса, в каждом была своя Великая Девятка (основной пантеон) и Триада (верховный, жена и ребенок).

Мемфисская космогония

Вначале был безжизненный бесконечный океан. И Птах, главный Мемфисский супергерой, который был самой землей, решил воплотиться в божество. Он создал свою плоть из земли и стал богом. То ли земля себя осознала, то ли это дух земли, а где была вообще земля в бесконечном океане – не ясно. Да и не важно.

Воссуществовав, Птах понял, гулять негде, а в старости некому стакан воды подать, да и часики тикают. Решил он тогда создать мир и богов. Сперва он создал их души, знак жизни анх, а, так же, творческую силу будущих богов. И начал творить из собственной плоти. А творил он словом. Да, Птах так делал еще до того, как это стало мейнстримом.

Сначала создал он Атума, а потом тот, по воле Птаха создал Великую Девятку. Дальше Птах лично создал все прочее: номы, здания, храмы, назначил праздники, написал законы и конституцию.

В общем плоть и творческая сила Птаха пребывает во всем живом и неживом. Все мы Пташечьи творения.

Триада Мемфиса: Птах, его жена с львиной головой Сохмет и сын Нефертум. Возможно я вас сейчас шокирую, но головы у Птаха и его сына были, прости господи, человеческие. Удивительное рядом.

Птах - покровитель человеческого творчества и плодородия. Обычно Пташья кара настигала тех, кто не ставил плюсы авторским постам и неумело плодился. Изображался  с иероглифом правды.

«Правда. Живите по правде» ©Птах

Стоит ли говорить, что в этой версии, творение началось с Мемфиса.

Гермопольская космогония.

По этой версии, в первичном океане уже барахтались боги. Плохие и хорошие, по восемь штук в каждой команде. В команде наших у мужчин были головы лягушек, а у женщин головы змей.

Собрались хорошие, из земли и воды создали яйцо и возложили его на Изначальный Холм. Из яйца вылупился бог солнца Ра или Хепри.

Я нашел интервью с Хепри, в книге познания творений Ра. Приведу здесь отрывок.

Журналист: - Не могли бы вы представиться?

Хепри: - Я тот, кто воссуществовал.

Журналист: - Наши читатели часто спрашивают с чего все началось. Не могли бы вы рассказать вкратце?

Хепри: - Я воссуществовал и воссуществовали существования. Воссуществовали все существования после того, как я воссуществовал, и многие существа вышли из моих уст.

Журналист: - Вы знаете что такое тавтология?

Хепри: - Я восставтал вашу тавтологию.

*последние две строчки сохранились плохо и были восстановлены мной на основе ощущений.

Ра когда родился, заплакал от счастья и слезы его превратились в людей. А дальше он создал Шу и Тефнут, а те произвели всех остальных. Естественно в Гермополе.

Фиванская космогония.

У фиванских ребят все было сложно, там долгая история смены богов, которая нас мало интересует. В результате слияний получился Амон-Ра. А поскольку там все, по большей части были сокологоловыми, то этих изменений никто особо не заметил.

Поздний компилированный миф о сотворении у Фиванцев такой:

В начале мира существовал змей Кем-атеф (ипостась Амона). Когда змей почил в бозе, он завещал своему сыну Ир-та создать великую восьмерку. Возникнув, восьмерка отправилась в Гермополь, где создала бога солнца, а потом в Мемфис и Гелиополь, где создали Птаха и Атума. А потом приуныли, подустали, вернулись в Фивы, собрали все свои вещи и умерли. Вот так вот. Фиванцы молодцы, утерли всех. Мол ваших богов мы не отрицаем, но создал их всех в каждом номе наш Амон. Живите теперь с этим.

Гелиопольская космогония.

Последняя на сегодня космогония, но одна из самых популярных, получившая в итоге статус некоего канона.

В начале был хаос. Да, да, снова этот бескрайний океан Нун. Тысячелетия он оставался неподвижным и вот однажды, всплыл в нем бог Атум. Откуда он там взялся нам неведомо. Воссуществовал, наверное.

Искал Атум где причалить, но кругом была темень и никакого берега. Тогда создал он Изначальный Холм (спойлер – в Гелиополе).

Десантировавшись на берег, Атум стал накидывать план местности. Продумал мир до мелочей и стал размышлять какими юнитами его заселить. Когда план был готов, Атум приступил к исполнению.

Закинул ноги за голову и изверг семя себе в рот, оплодотворив сам себя. Я не знаю, как у него получился такой финт, даже не спрашивайте. Возможно он удалил себе пару ребер для гибкости. Но на то он и бог.

Вскоре он выплюнул первую пару богов: Шу и Тефнут. Однако свет никто еще не изобрел, и детишки потерялись в потемках. На поиски потомства Атум отправил свое Око. А пока оно бродило в поисках потеряшек, Атум создал второе Око и назвал его «Великолепным». Потому что скромный был.

Тут скорее всего аналогия со светилами. На поиски было отправлено Око – солнце, а пока оно отсутствовало, Атум создал второе Око – луну.

Старое Око нашло детей и привело их обратно. Возрадовался Атум и заплакал от счастья, в лучших традициях «Жди меня». Плакали, обнимались, даже оператор прослезился. Слезы упали на землю и превратились в людей.

Увидело старое Око, что пока оно там в потьмах бродило, этот себе новое завел и возревновало. Атум, чтобы утихомирить старое Око, поместил его себе на лоб и поручил быть хранителем самого Атума. Великая честь, между прочим. Собственно, он и завел моду носить на лбу солнечное око в виде змеи. Этим потом грешили другие боги и фараоны.

Шу женился на своей сестре Тефнут и родили Геба и Нут. А те родили Осириса, Сета, Исиду, Нефтиду. Исида и Осирис рожают Гора. Да, инцестить наши предки умели и практиковали задолго до этих ваших «братик, я застряла!»

Атум, Шу, Тефнут, Геб, Нут, Осирис, Сет, Исида, Нефтида и Гор. Перечень этих имен – и есть Гелиопольская Великая девятка. Путем подсчета на пальцах мы приходим к выводу, что египтяне не умели считать. Один лишний. Однако тут есть два момента:

• Понятие «девятка богов» выступает как символ множества.

• Ошибки тут нет, если принять во внимание убеждение египтян, что фараон представлялся живым богом, а именно Гором. И Гор и Осирис – одно и то же божество. Только Осирис в мире мертвых, а Гор в мире живых. Приглядывает за нами непутевыми, человекоголовыми.

***

Фуух! На этом предлагаю закончить с сотворением мира. Естественно я все упростил и рассказал лишь малую часть этой мыльной оперы. Но для дальнейшего повествования нам больше и не нужно.

Оставайтесь на связи!