Никогда такого не было и вот опять… каждый раз, когда ко мне приходит новая клиентка и рассказывает мне про мужа (брата, сестру, отца или мать алкашку или наркомана), я думаю: "Ну вот, опять эта старая песня про манипуляции и созависимость". Но, черт возьми, каждый раз это звучит по-новому — с надрывом, с болью, с таким отчаянием, что хочется встать и сказать: " ты не одна, я знаю, как это выворачивает наизнанку". Сегодня я, хочу поговорить с тобой о том, как вы, прекрасные и замечательные, сами того не замечая, попадаете в ловушку контроля в руках зависимых людей — и как потом начинаете дергать за ниточки, чтобы удержать их рядом.

Всё ведь начинается с «любви», ну правда ведь (нет))))? Или с жалости. Или с того странного чувства, когда ты смотришь на человека, который катится под откос, и думаешь: "Я могу его спасти". У меня была клиентка, назовем её Лена, — красивая, умная, с такими глазами, в которых можно утонуть. Она приходила ко мне два года назад и рассказывала, как её муж, алкоголик со стажем, каждый вечер обещает бросить, а потом снова напивается до состояния "я не я, и бутылка не моя". Лена плакала, говорила: "Я же вижу, какой он хороший, когда трезвый, я должна ему помочь!" И вот она помогала: варила супчики, чтобы он похмелился, звонила на работу, выгораживая его перед начальником, даже деньги прятала, чтобы он не пропил. А он? Он орал на неё, обвинял во всех грехах, а потом, когда трезвел, клялся, что она — его ангел-спаситель. Знакомая картина, моя хорошая?

Вот тут и начинается эта дьявольская пляска — манипуляции. Зависимый человек, будь то алкоголь, наркотики, азартные игры или что-то ещё, — это мастер своего дела. Он знает, как нажать на твои кнопки: чувство вины, страх одиночества, желание быть нужной. "Ты же меня бросишь, если я не изменюсь", — говорит он с дрожью в голосе, и ты уже чувствуешь себя последней сволочью, если хоть на секунду подумаешь о том, чтобы уйти. Или ещё лучше: "Ты единственная, кто меня понимает". И ты веришь. Потому что хочется верить. Потому что это даёт тебе ощущение, что ты — не просто случайная прохожая в его жизни, а кто-то важный, незаменимый.

А потом что-то ломается. Ты начинаешь жить его жизнью, его проблемами, решаешь за него его задачи. У меня был клиент, Саша, — парень тридцати лет, который рассказывал, как его мать буквально дышала его зависимостью от травы. Она проверяла его карманы, устраивала скандалы, плакала, угрожала, что уйдёт из дома, если он не бросит. А он? Он только глубже в это нырял, потому что её истерики были для него как топливо — доказательство, что он всё ещё в центре её мира. И вот однажды Саша мне говорит: "Я не знаю, кто я без её криков. Мне кажется, я курю, чтобы она меня замечала". Бам! Вот оно, созависимость во всей красе. Она не может жить без его проблемы, а он — без её реакции на эту проблему. Они оба в ловушке, и никто не хочет вылезать, потому что по другому не могут уже.

Давай теперь взглянем на ситуацию через призму знаменитого треугольника Карпмана. Это такая психологическая модель, которая объясняет, как люди попадают в разрушительные сценарии отношений. В этом треугольнике есть три роли: Жертва, Преследователь и Спасатель. И, что самое интересное, роли постоянно меняются.

Лена начинала как Спасатель — она пыталась помочь, вытащить, спасти. Муж, соответственно, играл Жертву: он страдал, мучился, нуждался в заботе. Но в какой-то момент он становился Преследователем — обвинял её, кричал, ломал её веру в себя. И тогда Лена сама превращалась в Жертву — рыдала, чувствовала себя униженной. А потом… опять брала себя в руки и становилась Спасателем. И так по кругу.

Этот треугольник — ловушка. Он даёт ощущение смысла, но не приводит к решению проблемы. Спасатель чувствует себя нужным, Жертва получает внимание, Преследователь выплёскивает агрессию. Но вот только в этой игре нет победителей. Все страдают, а зависимость или деструктивное поведение продолжаются.

Как выйти из этой ловушки? Для начала — осознать, что ты в ней. Понять, какую роль ты играешь, и осознанно сделать шаг в сторону. Перестать спасать, перестать обвинять, перестать страдать ради чужих ошибок.

Теперь самое сложное. Может ты ждёшь, что я скажу: "Бросай его и беги"? Не скажу. Потому что это не так работает. Зависимость и созависимость — это не просто привычка, которую можно выключить, как лампочку. Это клубок, который надо распутывать медленно, с любовью к себе и, да, зачастую с помощью. Я видел, как вы, годами пытались вырваться сами и очень часто безуспешно. Лена, например, сначала ушла от мужа. А потом вернулась обратно. Потому что не знала, как жить без этого ада — он стал её нормой. И только когда она начала работать с этим, шаг за шагом разбирая, почему она так боится быть одна, почему ей нужно его спасать, — только тогда что-то сдвинулось.

Я не буду тебе врать, это тяжело, всегда тяжело. Разобраться в манипуляциях, выйти из созависимости, вернуть себе свою жизнь — это работа. Иногда долгая, иногда такая, что хочется выть от бессилия. Но ведь и ты не одна. Ты заслуживаешь жить. Не спасать, не терпеть, не оправдываться — а жить. И, черт возьми, это стоит того, чтобы за это побороться.

А теперь немного практики.

Вопросы для саморефлексии:
- «Какие мысли заставляют вас оставаться в этих отношениях?»
- «Что произойдет, если вы перестанете контролировать его поведение?»
-«Что вы получаете от роли Спасателя? Как можно получить это иначе, без разрушительных отношений?»
- «Что самое страшное произойдет, если вы перестанете контролировать его поведение? Насколько это реалистично?»

Упражнения: Когнитивная реструктуризация: «Запишите убеждение „Я должна его спасти“ и найдите 3 аргумента, почему это не ваша ответственность».
Поведенческая активация: «Начните с малого — выделите 30 минут в день только на себя, не думая о партнёре и о том, как он отреагирует.».

Сместить фокус на личные границы:
В КПТ важно научиться отделять свои эмоции от действий другого человека. Пример: «Ваша задача — не менять его, а решить, как вы будете реагировать на его поведение».

Использовать шкалу оценки:
— «Оцените по шкале от 1 до 10, насколько ваше убеждение „Я бесполезна, если не спасаю его“ соответствует реальности».

Будьте счастливы друзья! Ваш психолог.

Мой телеграмм-канал в котором вы можете получить бесплатную консультацию или записаться на прием ко мне: https://t.me/mir_kpt

За годы работы я заметил одну интересную закономерность: многие мужчины живут с хроническим чувством вины перед своими жёнами. Причём вина эта зачастую не имеет под собой объективных оснований. Это не вина за реальный проступок, а какая-то фонящая, почти фоновая эмоция, которая всегда где-то рядом, как статический шум в радио. И вот что интересно: эта вина не просто возникает на пустом месте. Она искусно, методично и, что самое главное, незаметно внедряется женщинами. Иногда осознанно, но чаще – неосознанно, как отточенный годами механизм, передающийся из поколения в поколение.

Как формируется это чувство вины?

Представьте себе ситуацию: мужчина приходит домой с работы, уставший, выжатый, как лимон, а дома его встречает жена с фразой: "Ты опять поздно, а я весь день одна с детьми…". Или: "Ты ничего не делаешь, а я тут одна со всем разбираюсь!". И всё. Даже если он действительно вкалывал весь день, даже если он объективно приносит в семью большую часть денег, даже если он реально устал, всё это перечёркивается одной-единственной фразой, наполненной скрытым обвинением.

И это работает. Мужчина начинает чувствовать себя виноватым. Он думает: "А вдруг я правда делаю недостаточно? Вдруг я правда плохой муж?". И что дальше? Он начинает заглаживать эту вину: больше работать, покупать подарки, подстраиваться, но… вина остаётся. Более того, чем больше он старается, тем больше он виноват. И это ловушка.

Причины возникновения подобного поведения у женщин

Давайте разберёмся, почему женщины это делают. Ведь это не врождённая особенность, а скорее социально-культурный феномен.

1. Наследие воспитания Женщинам с детства внушают, что мужчина "должен". Должен зарабатывать, должен обеспечивать, должен помогать, должен угадывать желания. В итоге, если мужчина чего-то не делает (или делает не так, как ей хочется), женщина чувствует дискомфорт. Вместо того чтобы сказать прямо, чего она хочет, она использует чувство вины как инструмент воздействия.

2. Неумение выражать потребности открыто Вместо того чтобы сказать: "Мне нужна помощь с уборкой", звучит: "Я тут одна вкалываю!". Вместо "Мне не хватает внимания", – "Ты меня совсем не замечаешь!". Почему? Потому что так привычнее, так эффективнее. Прямая просьба – это риск отказа. А вина – это мощный рычаг.

3. Манипуляция Давайте будем честны: иногда это именно осознанное манипулирование. Когда женщина понимает, что виноватый мужчина готов на всё – и тянет этот рычаг раз за разом.

Последствия хронической вины

Хроническое чувство вины в отношениях разрушительно. Оно делает мужчину неуверенным, загнанным, эмоционально истощённым. Появляется тревожность, бессонница, раздражительность. Некоторые начинают просто избегать дома: задерживаются на работе, уезжают по делам, запираются в своём мире, лишь бы не слышать новых упрёков.

Более того, чувство вины убивает любовь. Ведь чем больше мужчина старается и пытается угодить, тем меньше его ценят. Это парадокс, но он подтверждается сотнями историй из практики. Женщина быстро привыкает к жертвенному поведению мужа, и со временем любое его действие воспринимается как "само собой разумеющееся". А вот малейшая ошибка – снова повод для упрёка.

Как избавиться от навязанного чувства вины?

1. Отделите факты от эмоций Когда вам в очередной раз предъявляют "ты опять ничего не делаешь!", спросите себя: а так ли это? Что именно я сделал или не сделал? Факты, а не эмоции.

2. Научитесь говорить "нет" Вы не обязаны оправдываться за каждое своё действие. Если у вас есть причины сделать что-то по-своему, это не делает вас плохим человеком.

3. Выражайте свои эмоции и потребности прямо "Я устал, мне нужен отдых", "Я ценю тебя, но мне неприятно, когда меня постоянно упрекают" – простые фразы, но они помогают ставить границы.

4. Не ведитесь на манипуляции Если чувствуете, что вами управляют через вину, прямо скажите: "Мне кажется, ты сейчас пытаешься вызвать у меня чувство вины. Давай поговорим иначе".

Ответственность за отношения

Важно понимать, что виноватить кого-то – это легко, но это не ведёт к решению проблем. Ответственность за отношения лежит на обоих. Если в вашей паре сложилась такая динамика – значит, и вы, и ваша жена в этом участвовали. И исправлять ситуацию тоже нужно вместе.

В идеале – честный разговор. Без обвинений, без претензий, а с пониманием: "Слушай, мне тяжело, когда я чувствую себя постоянно виноватым. Давай попробуем найти другой способ говорить о проблемах". Да, не всегда это будет принято с энтузиазмом, но если отношения дороги, оно того стоит.

И помните: любовь – это не про вину и долги. Это про уважение, поддержку и взаимность. А если вам постоянно напоминают, сколько вы "должны", стоит задуматься: а действительно ли это любовь?

Будьте счастливы, друзья! Ваш психолог.
Мой телеграмм канал здесь

Давайте сегодня поговорим о самом (по моему мнению) разрушительном чувстве, которое может испытывать человек, о чувстве вины. Оно может быть полезным, если помогает нам осознать свои ошибки и стать лучше. Но когда вина становится хронической, она превращается в токсичное чувство, которое отравляет жизнь, заставляя нас снова и снова переживать прошлое, уничтожая настоящее. В этой статье мы разберем, как справиться с чувством вины за прошлое, используя принципы когнитивно-поведенческой психологии, и посмотрим практические советы для повседневной жизни.

Чувство вины — это эмоция, которая возникает, когда мы считаем, что поступили неправильно, нарушили свои моральные принципы или причинили вред другим. В небольших дозах оно может быть полезным: например, если мы забыли о важном событии для близкого человека, чувство вины подтолкнет нас извиниться и исправить ситуацию. Однако, когда вина становится чрезмерной, она начинает разрушать нашу самооценку и мешать двигаться вперед.

Почему же наше прошлое так часто становится источником вины? Дело в том, что наш мозг устроен так, чтобы анализировать ошибки и учиться на них. Но иногда этот механизм дает сбой: вместо того чтобы извлечь урок и отпустить ситуацию, мы начинаем бесконечно прокручивать в голове свои промахи (руминация), испытывая стыд и сожаление.

Чувство вины может проявляться по-разному. Кто-то становится замкнутым и избегает общения, боясь снова ошибиться. Кто-то, наоборот, пытается "загладить" вину, жертвуя своими интересами ради других. Но в любом случае хроническое чувство вины разрушительно сказывается на эмоциональном и физическом состоянии.

Приведу пример из своей практики:
Анна, 35 лет, обратилась ко мне с жалобами на постоянное чувство вины за то, что несколько лет назад развелась с мужем. Она считала, что "разрушила жизнь" своей дочери, которая теперь живет в двух семьях. На сессиях Анна призналась, что постоянно думает: "Если бы я постаралась больше, мы могли бы сохранить семью". Эти мысли не давали ей покоя, мешая сосредоточиться на настоящем.

Я предложил Анне проанализировать ее убеждения. Вот как проходил наш диалог:

Я: Анна, вы говорите, что чувствуете вину за развод. Можете рассказать, что именно вызывает это чувство?

Анна: Я постоянно думаю, что если бы я постаралась больше, мы могли бы сохранить семью. Теперь моя дочь страдает, ей приходится жить то у меня, то у отца. Я чувствую, что подвела ее.

Я: Давайте разберем, что именно вы могли бы сделать иначе. Как вы думаете, что именно зависело от вас?

Анна: Ну, я могла бы быть терпимее, меньше спорить с мужем. Может, тогда бы мы не развелись.

Я: А как вы думаете, ваш муж тоже мог бы что-то сделать иначе?

Анна: Ну, наверное, да. Он тоже часто был несдержанным.

Я: То есть ответственность за развод лежит не только на вас?

Анна: Да, наверное. Но я все равно чувствую, что это я подвела дочь.

Я: Давайте представим, что ваша подруга оказалась в такой же ситуации. Что бы вы ей сказали?

Анна: Наверное, я бы сказала, что она сделала все, что могла, и что лучше жить отдельно, чем в постоянных ссорах.

Я: Почему же вы не можете сказать это себе?

Анна: (пауза примерно минуту)- Наверное, потому что я слишком строга к себе.

Я предложил Анне записать свои мысли о разводе и проанализировать их. Например, мысль "Я разрушила жизнь дочери" в процессе, была заменена на более реалистичную: "Развод был трудным решением, но он позволил мне и моему мужу стать счастливее. Моя дочь адаптируется к новой ситуации, и я делаю все, чтобы поддержать ее". Согласитесь, для начала совсем не плохо.

Через несколько сессий нам удалось снизить интенсивность чувства вины. Она начала больше фокусироваться на том, как она может поддерживать дочь в настоящем, вместо того чтобы бесконечно переживать о прошлом, и это являлось для нее выходом из переживаний о прошлом.

Думаю вы уже знаете, что основная идея КПТ заключается в том, что наши эмоции и действия зависят от того, как мы интерпретируем события. Если мы считаем, что "все было только моей виной" (персонализация) или "я больше не заслуживаю счастья" (целый набор когнитивных искажений), эти мысли вызывают интенсивное чувство вины.

Одна из самых эффективных техник, которая хорошо зарекомендовала себя в подобных ситуациях, это "когнитивная реструктуризация".

Это техника, которая помогает изменить иррациональные мысли, вызывающие вину. Например, если вы думаете: "Я должен был поступить иначе", спросите себя:
- Действительно ли я мог предвидеть последствия?
- Были ли у меня все ресурсы (опыт, знания, навыки, эмоциональное состояние и бесчисленное количество неучтенных переменных), чтобы поступить иначе?
- Как бы я отреагировал, если бы на моем месте был друг, как бы я поступил, что сказал бы себе, как бы поддержал?

Часто мы судим себя строже, чем других. Когнитивная реструктуризация помогает взглянуть на ситуацию более объективно.

Если вы чувствуете вину за то, что "подвели" кого-то, попробуйте поговорить с этим человеком. Возможно, вы поймете, что он не считает вас виноватым или уже простил вас. Это поможет проверить ваши убеждения на практике.

Дам вам несколько рекомендаций для совладания с чувством вины в жизни.

Самопрощение — это процесс, который требует времени. Начните с того, что признайте свою ошибку, но напомните себе, что все люди ошибаются. Попробуйте написать письмо самому себе, в котором выразите понимание и поддержку.

Когда вы ловите себя на том, что снова и снова переживаете прошлое, скажите себе: "Это уже произошло, я не могу это изменить, но могу извлечь урок". Используйте технику "стоп-кран": как только вы замечаете, что начинаете прокручивать в голове одни и те же мысли, мысленно скажите "стоп" и переключите внимание на что-то другое.

Практики осознанности помогают сосредоточиться на настоящем моменте, вместо того чтобы погружаться в прошлое. Попробуйте простое упражнение: сядьте удобно, закройте глаза и сосредоточьтесь на своем дыхании. Если в голову приходят мысли о прошлом, просто замечайте их и мягко возвращайте внимание к дыханию.

Иногда нам нужно услышать, что мы не одиноки в своих переживаниях. Поделитесь своими чувствами с близким человеком или психологом. Разговор с кем-то, кто вас понимает, может значительно облегчить чувство вины.

Заведите дневник благодарности и каждый день записывайте три вещи, за которые вы благодарны. Это поможет вам сместить фокус с негативных переживаний на позитивные аспекты вашей жизни.

Напишите письмо самому себе от лица человека, который вас любит и поддерживает. В письме выразите понимание, сочувствие и поддержку. Это упражнение помогает развить самосострадание и снизить интенсивность чувства вины.

Нарисуйте круг и разделите его на секторы, обозначающие степень вашей ответственности за произошедшее. Это поможет вам увидеть, что не все зависело от вас, и снизить чувство вины.

Вместо того чтобы бесконечно переживать о прошлом, сосредоточьтесь на том, что вы можете сделать сейчас, чтобы улучшить ситуацию. Например, если вы чувствуете вину перед близким человеком, подумайте, как вы можете поддержать его в настоящем.

Помните:
- Вы не можете изменить прошлое, но можете извлечь из него уроки.
- Ваши ошибки не определяют вашу ценность как личности.
- Самопрощение — это процесс, который требует времени, но он возможен.
- Фокусируясь на настоящем, вы можете создать лучшее будущее для себя и своих близких.

Каждый шаг, который вы делаете, чтобы справиться с чувством вины, — это шаг к более счастливой и полноценной жизни. Вы заслуживаете жить без груза прошлого, с верой в себя и свои возможности. Начните с малого: попробуйте одно из упражнений, о которых мы говорили, или просто напомните себе, что вы достойны любви и понимания, несмотря на свои ошибки.

Освобождение от вины — это не мгновенный процесс, но каждый день, когда вы работаете над собой, вы становитесь ближе к внутреннему спокойствию и гармонии. Вы уже сделали важный шаг, начав разбираться в этой теме. Продолжайте двигаться вперед, и вы увидите, как постепенно чувство вины теряет свою власть над вами, уступая место уверенности и радости жизни.

Метафора:

"Река и камень"

Давным-давно, в далёкой долине, текла река. Её воды были чисты и прозрачны, а течение — спокойным и уверенным. Река знала, что её путь лежит к океану, и она не спешила, наслаждаясь каждым изгибом своего русла. Но однажды на её дне появился камень. Он был невелик, но острый, и каждый раз, когда течение касалось его, река чувствовала боль.

Сначала река решила, что камень — это её ошибка. "Почему я не обтекла его? Почему не увидела его раньше?" — думала она. Камень стал символом её прошлого, и река начала винить себя за то, что не смогла избежать его. Она перестала замечать красоту вокруг: высокие горы, зелёные леса и яркое солнце, которое играло на её поверхности. Всё её внимание было сосредоточено на камне.

Однажды мимо проплывала мудрая черепаха. Она заметила, как река бьётся о камень, и спросила:
— Почему ты так страдаешь?
— Я не могу простить себя за то, что этот камень оказался на моём пути, — ответила река. — Он напоминает мне о моей ошибке.
Черепаха задумалась, а затем сказала:
— Но разве ты можешь изменить то, что камень уже здесь? Ты не можешь вернуться в прошлое и убрать его. Но ты можешь решить, как к нему относиться.

Река удивилась:
— Как я могу изменить своё отношение? Он всё равно будет причинять мне боль.
— Боль — это лишь твоя реакция, — объяснила черепаха. — Ты можешь продолжать биться о него, думая, что это твоя вина, или принять, что камень — это часть твоего пути. Он не определяет тебя. Ты — это не только камень, ты — это и горы, и леса, и солнце, и весь твой путь к океану.

Река задумалась. Она посмотрела на камень и вдруг поняла, что он не такой уж и большой. Его острота уже начала сглаживаться от времени, а течение вокруг него стало мягче. Она осознала, что камень — это лишь маленькая часть её огромного пути.

С тех пор река перестала винить себя. Она приняла камень как часть своей истории, но не позволила ему управлять её течением. Она снова начала замечать красоту вокруг и радоваться своему движению вперёд.

И однажды, спустя много времени, река поняла, что камень исчез. Течение унесло его прочь, оставив лишь память о том, что когда-то он был частью её пути.

Мораль:
Чувство вины — это как камень на дне реки. Оно может причинять боль, но оно не определяет нас. Мы не можем изменить прошлое, но можем изменить своё отношение к нему. Принятие и осознание того, что ошибки — это лишь часть нашего пути, помогает нам двигаться вперёд, не теряя себя. Как река, мы можем выбрать, на чём сосредоточить своё внимание: на камне или на всём прекрасном, что окружает нас...

Если у вас возникло желание начать менять свою жизнь в лучшую сторону, вы всегда можете написать свои вопросы в нашем чате, меня зовут Дмитрий Владимирович и я психолог работающий в когнитивно-поведенческом направлении более двадцати лет.

Приглашаю вас в свой каналhttps://t.me/mir_kpt , в котором вы всегда сможете ознакомиться с моими статьями, получить бесплатную консультацию, или договориться о дальнейшем взаимодействии.
Мой канал на B17
Будьте счастливы!

Оригинал

Комикс в соцсетях:
vk.com/theycantalk
t.me/theycantalk_rus

Оригинал: http://wumo.com/wumo/2022/03/22

Я читал интервью Михаила Гельфанда о проблемах современной биоинформатики, где в весьма далёкой от психологии сфере увидел одну совершенно универсальную формулу.

Обсуждая причины почему эволюция допускает, что в клетке содержится столько некодирующей (мусорной) ДНК, Гельфанд приводит цитату Ждордана Элленберга из книги "Как не ошибаться":

"Если ваше правительство не тратит ни одного доллара на ерунду, то оно тратит слишком много денег на то, чтобы не тратить ни одного доллара на ерунду. То есть контроль на самом деле стоит дорого."

Имеется в виду, что контроль за тем, чтобы не допускать появление некодирующей ДНК слишком затратен, и некоторые послабления в контроле выгодны клетке.

Удивительно, но эта аналогия про контроль, который обходится слишком дорого удивительным образом верна для психики.

В психике можно найти много примеров на разном уровне. Один из них - описан Мелани Кляйн. Это многоступенчатый процесс из довольно глубокого детства.

Когда мы рождаемся - мы не хотим с рождения писать в горшок, убирать за собой игрушки и быть послушными. Мы хотим всё разбрасывать, изучать и получать любовь матери запросто так. Но не все наши желания выполняются. Ребёнок фрустрирован. Это сопровождается агрессивно заряженным желанием: "дай!".

В какой-то момент (волнообразно) эта агрессия у ребёнка уходит и перед нами послушный ребёнок.

Что происходит в действительности - эта агрессия становится бессознательной (не осознаваемой), и используется не для того, чтобы изводить нервы маме в бесплотных попытках заявить свои права на озорство и шалопайство, а для контроля себя.

В целом - это полезно. Если бы не этот психический механизм - кто бы учился на пятёрки, строил науку и разрабатывал программное обеспечение для айфонов? Но бывает так, что этого контроля оказывается слишком много.

Тогда каждое действие подвергается доскональному перебиранию, каждая мысль приводит к тому, что она бомбардируется самокритикой (зачастую несправедливой): "правильно ли я сделал?", "а что люди подумают?", "ой, стыдно то-как ".

Такое беспощадное самоедство не просто ограничивает потенциал и причиняет неудовольствие. На это тратятся психические силы.

Пожалуй, в таких случаях лучшим выходом было бы признать часть этой своей агрессии и направить эту часть не на себя, а во внешний мир. Это долгий путь, однако он зачастую стоит того; иногда стоит признать, наконец, легитимность и обоснованность в себе этого детского "дай".

Небольшое дополнение в комментарии.

Оригинал