Всем здравствовать!

Итак, кто мне скажет как называется процедура водружения вражеского человека (и не только, но это уже совсем запредельно) на крест? Правильно! Распятие. А если по английски? Enemy crusifiction.
Да именно так и называется коллектив, с которым я хочу вас познакомить. Ну, не совсем так, там... в общем, ENEMY CRUCIFIXION. Так вот они себя называют. А вот и они, собственно.

Итак, ENEMY CRUCIFIXION, ещё один отличный коллектив из княжества Московского. Напомню про Katalepsy. Что же касается наших сегодняшних гостей, то они знают свою дело. Рубят как надо. Смотрим/слушаем, к сожалению, сегодня только ВК, их нет даже на рутрупе, ютруп даже трогать не стал.
ENEMY CRUCIFIXION - AUTHOTOPIA (Official Music Video)

ВК днина, всё настроение убил. Да чтоб их топ-менеджеры получали медицинскую помощь в любых ситуациях с той же скоростью, с которой работает эта площадка. 

Прошу прощения, просто в последнее время я чуточку злее чем обычно. Так-то я белый и пушистый, вот прям как этот красавчик.

Так, ENEMY CRUCIFIXION насколько я смог понять, у них на вокале теперь деваха, та самая милашка посередине с первой фотографии. И да, они готовят новый релиз.

Простите, сегодня что-то совсем плохо с яростью, даже с пивчанским. Может погода влияет?

До новых встреч. Всем металл \m/

Всем здравствовать!

В комментариях к итоговому посту предыдущей недели, @skiph предложил, точнее, высказал идею о написании статьи про хлороформ. Что же, идея интересная.

Пожалуй, начнём с истории. Впервые он был открыт в 1831 году, сразу тремя учёными (независимо друг от друга). На этом урок истории закончен, перейдём к более интересной практической части.
Наверняка многие из вас видели как в фильмах, злодеи (ну, или не совсем) использовали хлороформ, для того, чтобы усыпить свою жертву. Для начала классика, узнаёте этот кадр? 

Из более современных примеров, могу предложить сцену из сериала «Голяк» (англ. Brassic), сезон 1, серия 1. Вот скриншот того момента, когда Дилан (он же Дилдо), говорит, что если хлороформ попал на одежду, то всех вырубит.

Что тут можно сказать? Всё это, наглая ложь. Просто когда-то давно сложился такой миф, вполне возможно, что из-за тех же киношников, якобы если вдохнуть хлороформа, то человек засыпает. Но реальность, как обычно, далека от фильмов. Всё дело в том, что хлороформ, ранее, действительно применялся во время медицинских операций в качестве общего наркоза. В частности Джеймс Янг Симпсон (англ. James Young Simpson) стал вторым учёным, который решил применять наркоз при различных (болезненных) медицинских процедурах.Однако, для того, чтобы хлороформ подействовал должным образом (усыпил человека), вдыхать пары необходимо несколько минут, а так он действует как анестетик, снижая чувствительность к боли. Кроме того, у 10% населения наблюдается аллергия на данный препарат.
 Разумеется, сейчас, хлороформ не применяется как наркоз, т.к. ещё в 19 веке выяснилось, что это яд, когда участились случаи летальных исходов во время операций с его применением.
Сейчас хлороформ активно применяется как растворитель в фармакологической, химической и физической отраслях.
Так же применяется для производства хлорфторметана (фреон), который используется как хладагент в охлаждающих установках (холодильники, кондиционеры). К сожалению, этот газ разрушает озоновый слой, поэтому надеюсь, в скором времени от его применения откажутся совсем, в пользу других соединений. 
В общем, не самый полезный «товарищ». Но, как говорится, не так страшен чёрт, как его малютка.

В данном случае это фосген (слышали о таком?), который образуется при окислении хлороформа на свету кислородом из воздуха. Поэтому, если у вас дома хранится хлороформ в прозрачной таре, то лучше хранить его  в тёмном, прохладном месте. А если серьёзно, то фосген чрезвычайно токсичен, в частности его пары, которые сохраняют летучесть продолжительное время от 30 минут и дольше.

По различным данным вдыхание фосгена в концентрации 0,004 мг/л в течение 60—90 минут не приводит к отравлению. Именно при такой концентрации начинает ощущаться запах фосгена, который напоминает запах прелого сена или фруктов. Но, этот коварный злодей влияет на обоняние таким образом, что оно притупляется, как следствие перестают ощущаться даже более высокие концентрации. И это ещё не всё! Последствия начинают проявляться только через несколько часов. В среднем от четырёх до восьми. Только после этого начинают проявляться симптомы токсического отёка лёгких (кашель, одышка, синюшность кожи лица), который и вызывает вдыхание паров. При сильной концентрации паров летальный исход может наступить в течение нескольких часов.

Поэтому! Если вы вдруг почувствовали запах, напоминающий запах прелого сена или прелых фруктов, а рядом нет ни сена, ни фруктов, то покиньте, то место как можно скорее и обратитесь за медицинской помощью. В данном случае лучше перебдеть, чем недобдеть.

Это помогло спасти немало жизней, потому, что при небольших концентрациях запах может вообще не ощущаться. Надеюсь никому не придётся проверять это на практике. Будьте внимательны и осторожны, берегите себя и своих близких!
Ну, а я на этом, пожалуй, закончу. До новых встреч!

P.S. Фосген хоть и опасен для здоровья, но при этом является важным продуктом в промышленном органическом синтезе.

Очень активен во многих реакциях присоединения, благодаря этому активно используется в органическом синтезе (фосгенирование). Применяется для получения ряда красителей.

Методом межфазной поликонденсации раствора фосгена в метиленхлориде с щелочным раствором 2,2-бис (4-оксифенил) пропана (более известен как бисфенол А) в присутствии катализатора получают один из важных термопластов инженерно-технического назначения — поликарбонат.

В июле и августе 1943 года проходила битва на Курской дуге, в результате которой Красная Армия окончательно перехватила стратегическую инициативу в Великой Отечественной войне и перешла в наступление. 5 августа 1943 года был освобождён Орёл, 17 сентября - Брянск, а 26 ноября - Гомель.

В ноябре 1943 года поэт Евгений Долматовский, находясь в только что освобождённом от гитлеровских войск Гомеле, написал короткое стихотворение: "С боем взяли мы Орёл,  Город весь прошли,  Улицы последней  Название прочли:  Брянская улица на запад ведёт?  Значит - в Брянск дорога,  Значит - в Брянск дорога.  Вперёд!". В своих воспоминаниях Долматовский сообщал, что он заметил интересную особенность: "последняя улица освобождённого города, по которой проходили наступающие войска, как бы указывала маршрут к следующему городу, который предстояло брать. Дальше ничего не было сочинено, только в намеченную схему вставлялась строка: во вторую строфу - о вступлении в Брянск, в третью - о Гомеле, а кончалось всё строфой про Минскую улицу, про то, что нам предстоит дорога на Минск. Стихотворение Долматовского было опубликовано в газете "Красная Армия" под названием "Улицы-дороги".

Евгений Долматовский отправил стихи композитору Марку Фрадкину, который находился в Москве. Фрадкин в начале 1944 года написал музыку, и получилась песня. Первым исполнителем песни "Улицы-дороги", впоследствии получившей название "Дорога на Берлин", был Леонид Утёсов - по словам Долматовского, она была специально написана Фрадкиным для Утёсова и его оркестра. Впоследствии Утёсов вспоминал: "Одна беда - песня скоро начала стареть. Ведь кончалась она призывом: „Вперёд, на Минск!“ А в июле 1944 года столица Советской Белоруссии была уже освобождена. Советские воины шли дальше на запад, и я стал прибавлять названия новых городов, взятых нашими войсками:Брест, Львов, Люблин, Варшаву и так далее, заканчивая словами „На Берлин!". Песня снова стала злободневной. Таким образом, "обновление" текста песни происходило в соответствии с последними сводками Совинформбюро".

Песня "Дорога на Берлин" прозвучала во время Парада Победы, который состоялся 24 июня 1945 года на Красной площади в Москве - её исполнил военный оркестр в ритме марша.

И  притяну сову - песня "Дорога на Берлин" - это процедура изгнания фашисткой нечисти с территории Советского Союза и Европы!

8:00. Звоню на 122. Отвечает голосовой помощник: "Здравствуйте, то-сё, какой у вас вопрос". И тут я простодушно допускаю ошибку №1: говорю, что хочу вызвать врача на дом.

Искусственный интеллект бодро переключает меня на автоответчик  с алгоритмом создания заявки вызова врача на дом. И дальше эта срань, простите за мой китайский, медленно и подробно выспрашивает меня про номер полиса, ФИО заболевшего, дату рождения, ФИО законного представителя, адрес проживания, подъезд, этаж, домофон, симптомы, имеются ли какие-то ограничения по здоровью и прочее. Всё это каждый раз с повторным прослушиванием и моими многократными подтверждениями.

Потом, вдоволь наговорившись, ИИ переключает меня (!) на живого Оператора. Трубку берет женщина, которая выспрашивает у меня всё то же самое, один в один, опять-таки каждый раз требуя подтверждения. К концу 20 минуты разговора тётка задает свой коронный вопрос: имеются ли у заболевшего какие-то ограничения для самостоятельного похода в поликлинику? "У 4 летнего ребенка с температурой 38?" - уточняю я. "Да, инвалидности и прочие ограничения". Я чувствую подвох, но как честная говорю - таких ограничений нет. И дальше она выдаёт: перевожу вас на скорую помощь, досвидания. Типа, если очень надо, вызывайте их, а врача из поликлиники вам не положено.

Изрядно удивившись, извиняюсь перед скорой и объясняю, что нам неотложка не нужна и вообще это какая-то ошибка.

Опять звоню 122. Только теперь на все попытки ИИ узнать про мою проблему отвечаю: "Оператор", и через пару минут, снова пройдя верификацию 16 цифрами полиса, наконец слышу новую женщину-оператора.

В голове крутится мысль: как же пройти этого боса.. но на ум ничего дельного не приходит и снова следуют 10 минут подробного опроса. В финале коронная фраза: имеются ли у заболевшего какие-то ограничения для самостоятельного похода в поликлинику?

Тут я понимаю, что меня опять готовятся кинуть, и кричу, что нам просто нужен врач из поликлиники, почему вы это снова спрашиваете, зачем нужны были вопросы про адреса, телефоны и фамилии? И если нам врач не положен, то так и скажите, зачем морочить голову. Но женщина изворачивается, и снова три раза повторяет свой последний вопрос, уверяя, что это такая форма для выдачи заявки. Я опять говорю, что нет ограничений, женщина быстро произносит фразу про скорую и досвидания, и переключает меня дальше, в трубке щёлкает, и я отменяю вызов.

Ровно 30 минут разговоров с ботами впустую. Ощущаю себя, тем мужиком из мема, который кидается песком на пляже.

Дальше неожиданный хэппи энд. Звонит скорая. Спрашивают, что случилось, я объясняю, что 2 раза пыталась вызвать врача из поликлиники. Они задают ещё пару вопросов про самочувствие ребёнка и говорят, что вызовут нам участкового врача сами (у них есть такая возможность). И ещё добавляют, что сейчас творится что-то странное.

Мне приходит смс:

И днем приходит врач. Классный квест?

А вы говорите скучно жить в цифровом мире. Да обхохочешься.)))

Как ни удивительно, но развал СССР дал сильный толчок к развитию в РФ и странах СНГ методам криптоанализа, которые превзошли зарубежные аналоги.

При этом данные процедуры хорошо были изложены в учебной литературе для ВУЗов господином П.А. Трушевым.

Данные отечественные средства имеют высокую степень успешного взлома всех криптоалгоритмов, таких как DES, 3DES, AES, Blowfish, Twofish, Serpent, Кузнечик, Магма, ГОСТ 28147-89 и даже "одноразовый блокнот". Вероятность успешного взлома достигает 99.9%, причём одна десятая процента неудачных взломов образуется исключительно на подготовительных этапах - выбор носителя ключевой информации и выбора самой процедуры.

Что самое примечательное, то оборудование, необходимое для проведения данных процедур стоит копейки и реализуется через обычную розничную сеть:

Различают два способа проведения процедуры криптоанализа:

1. Терморектальный криптоанализ -  прибор непосредственно применяется к «цели» УЖЕ прогретым до рабочих температур, что обеспечивает высокую скорость и точность взлома шифра, однако в этом методе имеется недостаток - носитель криптоключа будет значительно повреждён и в некоторых случаях это может привести к его непреднамеренному уничтожению до окончания процедуры взлома.

2. Ректотермальный криптоанализ - тот же прибор изначально вводится в "целеуказатель" и только потом начинается его прогрев. Применяется при работе со старыми, имеющими дефекты вспомогательных систем (сердце, сосуды и т.п.), т.е. там, где есть риск непреднамеренного уничтожения носителя ключевой информации, работая по первому способу. При этом эффективность несколько ниже, а время проведения криптоанализа увеличивается.

Замечено множество случаев, когда при проведении этих процедур добывалась ключевая информация даже если носитель ею не обладал.

Некоторые факты о б этом приборе:

* При использовании терморектального криптоанализатора скорость перебора пароля прямо пропорциональна квадрату температуры.

* В отличие от разработок западных ученых, использующих для взлома пароля сложные технические изделия, терморектальный криптоанализатор использует обычную бытовую сеть 220 Вольт/50 Герц и не требует специальной технической подготовки оператора.

* Сложность задачи в случае использования криптоанализатора не зависит от длины ключа и типа используемого алгоритма шифрования.

* Есть свидетельства успешных взломов даже если носитель ранее не обладал ключевой информацией, изучив данные свидетельства Донецкий завод паяльников выпустил новую и улучшенную серию полиграфов «Электровспоминатель-3000».

Зарубежные системы криптоанализа не так эффективны и сложны технически, доказательство ниже:

Информация, представленная в этом посте получена из достовернейших источников: 1 2 3

Слово ивента такое, что как не крути, а на памятники или достопримечательности не налезет, при этом поучаствовать хочется. Посему решено в виде исключения притянуть актуалочку, а именно процедуру выборов папы римского.

Все начинается с того, что папское кресло становится вакантным, причем не обязательно в связи со смертью прежнего папы: в истории трижды бывали случаи, когда глава Католической церкви добровольно покидал престол (последним это в 2013 году сделал Бенедикт XVI, а предыдущая «отставка» папы произошла в 1415 году). Затем на Генеральную конгрегацию в Ватикане собирается коллегия кардиналов. Они обсуждают общие вопросы и будущих кандидатов.

Следующий этап — конклав. Он начинается спустя 15–20 дней после смерти или отставки папы — в конце апреля стало известно, что в 2025 году конклав соберется 7 мая. Согласно действующим правилам, принимать в нем участие могут только члены коллегии кардиналов моложе 80 лет. Таким образом, избирать преемника Франциска имеют право 135 кардиналов, представляющие около 90 стран, что делает грядущий конклав самым представительным в истории.

Формально стать римским папой может любой дееспособный мужчина-католик, вне зависимости от сана (необязательно даже его наличие), однако на практике понтифика выбирают из числа участников конклава.

Практика выборов нового понтифика на конклавах появилась гораздо позже, чем институт папства. Предположительно, считающийся первым папой в истории Святой Петр, а также несколько понтификов, занимавших Святой престол после него, сами назначали своих преемников. Однако так продолжалось недолго — вскоре понтифика стал избирать местный клир, так же, как епископа любого другого города.

После легализации христианства в Римской империи в IV веке ее правители неоднократно вмешивались в процедуру выборов папы, а в VI веке император Византии Юстиниан I постановил, что новый понтифик не может быть возведен в сан без одобрения светской власти. Этим правом пользовались как его преемники на троне Византии, так и императоры Священной Римской империи. В X–XI вв. Оттон I и Генрих III и вовсе назначали римских пап.

К идее проведения выборов понтифика на конклаве Церковь пришла спустя почти 100 лет, после того как в 1268 году скончался папа Климент IV. Тогда в расположенный к северу от Рима город Витербо, где была резиденция покойного понтифика, съехались 19 кардиналов, чтобы избрать его преемника. Ожидалось, что выборы продлятся не более нескольких недель, но в итоге они растянулись на два года и девять месяцев. Вероятно, кардиналы спорили бы еще долго, но раздраженные жители города решили ускорить процесс. Сперва они замуровали двери и окна во дворце, где заседали кардиналы, и ограничили рацион церковных иерархов хлебом и водой. Когда голод так и не привел к избранию папы римского, со здания сняли крышу. Наконец, в сентябре 1271 года продрогшие и голодные прелаты избрали папой участника Крестовых походов епископа Леона Теобальдо Висконти, принявшего имя Григория X. Двое кардиналов не дожили до этого события. Спустя три года созванный Григорием Второй Лионский собор одобрил процедуру избрания понтифика на конклаве, в целом дошедшую до наших дней и предусматривающую строгую изоляцию кардиналов, ежедневные голосования и ограничения в материальных благах до тех пор, пока не будет избран новый папа.

Перед началом конклава в соборе Святого Петра проводится торжественная месса, а голосование кардиналов по традиции проходит в Сикстинской капелле Апостольского дворца, которая тщательно проверяется на наличие подслушивающих устройств. Перед тем как войти внутрь, участники конклава торжественно клянутся, что процедура будет проходить в атмосфере полной секретности.

После того как прозвучат слова распорядителя extra omnes («всем выйти»), относящиеся ко всем, кроме кардиналов с правом голоса, двери Сикстинской капеллы закрываются. Согласно действующим правилам, внутри также могут находиться несколько священнослужителей, сопровождающие кардиналов, медсестры и пара врачей.

В первый день конклава может пройти один тур голосования, но он не является обязательным — кардиналы могут посвятить этот день обсуждению кандидатур. Во все последующие дни проводится до четырех туров голосования: по два утром и днем. Для волеизъявления кардиналы получают бюллетени с напечатанной фразой Eligo in summum pontificem («Я избираю верховным понтификом»), под которой выборщики должны вписать одно имя. На время заполнения бюллетеней помещение покидают все, кто не обладает правом голоса.

Заполненные и сложенные бюллетени кардиналы в порядке старшинства опускают в стоящую у алтаря чашу под надзором трех членов счетной комиссии, состоящей из девяти кардиналов. Состав этой комиссии определяется путем жеребьевки, которая проводится ежедневно перед утренними и дневными турами голосования.

Прежде чем опустить бюллетень, каждый кардинал, призывая в свидетели Христа, клянется, что выбрал угодного Господу кандидата. Затем в чашу отправляются бюллетени находящихся в Сикстинской капелле кардиналов, которые не в состоянии сами отнести их к алтарю (это делает член счетной комиссии), а также на всякий случай пересчитанные бюллетени из переносной урны, с которой три других члена счетной комиссии обходили комнаты кардиналов, не присутствовавших в капелле в момент голосования по состоянию здоровья. Сегодня, как и в XII веке, стать новым понтификом может только кандидат, набравший не менее двух третей голосов участвующих в конклаве кардиналов. Если после четырех дней конклава, в течение которых могут пройти 6 или 7 туров, определить победителя не удается, в голосовании объявляется перерыв на день, который кардиналы должны посвятить молитве. Также к ним с призывом выбрать понтифика обращается кардинал-протодьякон. После следующих семи туров ситуация повторяется, но кардиналов вразумляет уже кардинал-протопресвитер, а если и следующие семь туров не помогают выявить победителя — кардинал-протоепископ.

Затем проводятся еще семь туров голосования. Если и они оканчиваются безрезультатно, то в гонке остаются только два кандидата, набравшие наибольшее число голосов в последнем проведенном туре. Сами они уже не могут принимать участие в голосовании, а победитель по-прежнему должен получить хотя бы две трети голосов, так что голосование продолжается до победного конца. Правила 1996 года позволяли выбрать папу простым большинством голосов после 33 (или 34, если голосование проводилось и в первый день) туров, но в 2007-м это послабление было отменено.

Бюллетени и другие документы, касающиеся каждого тура голосования на конклаве, отправляются в печь Сикстинской капеллы. Их сжигают немедленно после голосования в первый день, если оно проводится, и после каждой пары туров во второй и последующие дни конклава. О том, был ли избран новый папа, собравшиеся на площади Святого Петра католики узнают по цвету дыма, который идет из трубы Сикстинской капеллы: черный дым означает, что кардиналы не смогли выбрать достойнейшего, а белый возвещает об успешном окончании выборов.

Ранее для придания дыму нужного цвета использовали сухую или сырую солому, но теперь в печь подкладывают смесь серы, перхлората калия и антрацена для получения черного дыма и смесь канифоли, лактозы и бертолетовой соли, если дым должен быть белым. Однако при плохой погоде даже это не гарантирует, что цвет дыма можно будет определить однозначно. Во избежание конфузов с 2005 года в честь избрания папы тут же начинают звонить колокола собора Святого Петра.

По завершении последнего тура выборов декан коллегии кардиналов спрашивает победившего кандидата, согласен ли он стать новым папой римским и какое имя (в случае согласия) намерен принять. После этого кардиналы клянутся в послушании новому главе Католической церкви, которого отводят в смежную Комнату слез, где облачают в белые сутану и шапочку пилеолус и в красные туфли. Чтобы одежда пришлась впору, портные Ватикана заранее готовят три комплекта облачения разных размеров.

В это время кардинал-протодьякон выходит на балкон собора Святого Петра и произносит фразу Annuntio vobis gaudium magnum: habemus Papam («Возвещаю вам великую радость: у нас есть папа»). Следом на балконе появляется и новый понтифик в белых одеждах, который обращается к собравшимся на площади верующим с традиционным торжественным благословением под названием Urbi et orbi («К городу и к миру»).

P.S. Мопед не мой притянул отсюда

Пока искал информацию вспомнил о том, что после избрания папы проходили важную процедуру идентификации как мужчины

Будущего понтифика провожали в специальную комнату, где его переодевали в простую белую рубаху. Затем его вели в зал, где стоял тот самый знаменитый стул – Sella Stercoraria.

Процедура проверки имела два варианта исполнения.

По первой, более публичной версии, избранный папа должен был сесть на мраморное кресло с отверстием в центре сиденья. Камерарий, которому выпадала эта деликатная миссия, должен был просунуть руку под сиденье и нащупав соответствующие части тела, громко провозгласить историческую фразу: "Mas nobis dominus est!" ("Наш господин – муж!"). После этого все присутствующие кардиналы разражались аплодисментами и радостными возгласами "uovo" ("ово"), что, по одной из версий, и дало начало слову "овация".

По другой версии, все кардиналы, присутствовавшие на церемонии избрания Понтифика, должны были подойти и пощупать гениталии нового Папы Римского. После этого провозглашались такие слова:

"Подтверждаю, яйца и пенис есть! ("Habet duos testiculos et bene pendentes")

Жаль что эта необычная процедура, которая просуществовала несколько столетий, была отменена папой Львом X в начале XVI века. К тому времени она стала восприниматься как архаичная и унизительная для достоинства папского престола. Более того, сама легенда о папессе Иоанне, послужившая причиной появления этой традиции, к тому времени уже подвергалась серьёзным сомнениям.

Месяц назад купила наклеечку на свою Мышь и сегодня произошла процедура замены выцветшего Новичка на опытного Токсика. Воть 

Как создать себе проблемы на пустом месте и поучаствовать в куче процедур. Пост из серии «могу, умею, практикую!». Когда я увидела слово «процедура» - сразу же запахло больницей и вспомнилась эта история. 

Начните день с опоздания на экзамен, который не удался накануне. Осознайте, стоя в пробке, что вы не успеваете доехать до места. Припаркуйте машину прямо там, где вы стоите в пробке, просто свернув в ближайший двор, на единственное (пусть и подозрительно) свободное место на парковке.

Бегите бегом. Успейте во время, сдайте экзамен (пока все хорошо и день обещает быть отличным). Осознайте, что ноет зуб мудрости. Дозвонитесь до своего стоматолога и узнайте, что эта замечательная женщина в отпуске. Найдите другого доктора по рекомендации. Запишитесь к проверенному доктору.

Поймите, что у вас есть целый час до ужаса ужасного, примите решение выпить кофе и почитать книгу, позавтракать, чтоб не умереть от страха перед болью в Кресле дантиста в ближайший час.

Дойдите до машины - вуаля,  магическим образом на стене метрах в четырех от земли заметьте его, знак - ♿️-  подло притаившийся в недоступном для взгляда водителя месте (и да, вас эвакуировали). 

Побегайте в панике и криками «что делать? Куда бежать?», ведь до этого вас ни разу не эвакуировали (мы же не нарушаем ПДД, я серьезно, не нарушаем). 

Прогуляйтесь до ГАИ, осознайте что все документы в бардачке, а твоя дырявая голова не содержит файла с пометкой «номер моей машины». Да, я девочка, и машинка у меня «зелененькая».

Приехать на штрафстоянку под мостом возле ТЦ. Ведь добрый дяденька в ГАИ сказал, что с той улицы всех коней отвозят сюда. На штрафстоянке вежливый сотрудник тебе скажет, что у них нет такой машины («зелененькой»), «но вы походите, найдёте наверно».

В процессе безрезультатных поисков расплакаться (я в конце концов девочка, хочу новое платье и на ручки- а не вот этот вот всё!), так громко, что не менее вежливый сотрудник ДПС (стоящий в паре километров, благо под мостом, где этот филиал ада - отличное эхо) стал звонить своим и выяснять, где твой конь верный... 

Выяснить, что конь совсем на другой штрафстоянке, и они его не потеряли... 

Не забыть про чудесную уральскую погоду и самый милый пункт- вымокнуть до нитки (зонтик надо хранить в машине, вместе с документами, ведь в 9:30 светит солнце, а по прогнозу гроза будет только в 16:00)

  Ещё прибавим к этому высокий каблук и поверхность с ямами и лужами таких размеров, что Марс и прочие планеты люто завидуют «асфальту» штрафстоянок. 

Схватить документы и мчать в ГАИ. 

Посидеть в очереди час или полтора (меньше не интересно получается), наслаждаясь зубной болью. 

Получить штраф на 5000₽, рвануть под ещё одним ливнем, с уже прихваченным зонтом (хотя когда поток воды по щиколотку- смысл зонта туманно растворяется, а платье ещё не высохло от прошлого полива) на очередном такси на штрафстоянку. 

Порадоваться, что есть безнал и не надо искать банкомат.

Забрать любимого бедного коняшку и добраться до стоматологии (по пути предстоит выяснить, что какого-то черта геолакация в твоём телефоне глючит, и добираться придётся без навигатора, а в середине пути телефон вообще сказал - «разбирайся сама, я спать!» Предатель и сволочь по моему личному мнению)

Осознать весь ужас ситуации - зуб глубоко, далеко, под десной и костью. А проверенный врач уже закончила смену (последнюю смену перед отпуском, да, я иногда везучая чтопипец) и передала меня следующему доктору.

Начать икать от страха перед предстоящей операцией; попытаться упасть в обморок, когда после нескольких попыток не увенчавшихся успехом, тебя переводят реально из хирургического кабинета в операционную. 

Дальнейшие подробности часа из моей жизни я пожалуй опущу, разве что добавлю, что стоить потерять голос и охрипнуть, потому что я трусиха и не выношу боли (как будто того факта что я не смогу разговаривать 2-3 дня мало) и отметить тот факт, что два бородатых дяденьки загадочным образом исчезли из коридора. Наверно их забрали в другие кабинеты, или они малодушно сбежали - я так и не узнала.

Где-то во время того, как тебе зашивают нижнюю челюсть, вспомнить, что тебе сегодня удалось только попить водички утром (конечно, ведь был же целый час перед посещением стоматологии - как раз на завтрак и кофе и книжку) 

Осознать что времени уже три - а ближайшие два часа (хотя по болезненным ощущениям и два месяца, если не года) есть нельзя. 

Посмотревшись в зеркало - отметить, что у тебя такой вид будто ты проиграла битву даже не с пчёлами, а как минимум с шершнями( а гримерам из фильмов ужасов далековато до моего внешнего вида...

Доехать до дома, медленно, но весело прихрамывая (дождь+кожаная обувь на каблуке= идеальный рецепт для стертых ног) 

Доползти да ближайшей аптеки и все таки ещё раз попытаться грохнуться в обморок, причём немного более успешно, чем в первый раз.. 

Ощутить,  как медленно, но верно, уходит анестезия (я даже ухо не чувствовала, не говоря уже про пол лица - безмерно благодарна доктору, реально золотые руки и щедрость на анестезию)... 

Мучаться болями еще пару месяцев, попутно обходя всевозможных профильных и не очень челюстных хирургов, побывав в самых невероятных клиниках и институтах, включая рентген, 3д, и бог знает каких еще процедур, питаясь детскими пюре и похудев на 10 кг (вот тут прям спасибо, но пожалуй, больше я таким спососбом худеть не буду). В общем беда была в том, что удаляя зуб (его дробили чтоб достать частями), мне сломали челюсть, и осколки от перелома давали воспаление в десне, оперировать в 3 раз на том же месте все дружно отказались, так я и маялась в общей сложности 3 месяца, пока осколки не вышли из десны сами. 

К чему это я?

 Будьте внимательны выбирая места для парковки, коварный знак может притаится, где угодно! Даже в 4 метрах над вашей головой)

Всем здравствовать!
Сегодня по быстрому подведём итоги и выберем новое слово недели. Что-то как-то неожиданно много работы навалилось.
Не забывайте, пожалуйста, переходить по ссылкам, все они кликабельны. Читайте, оценивайте, комментируйте, всё-таки народ не зря старается.
1. Фаерстартером прошлой недели, как ни странно, стал Генерал которого все знают, ну или почти все.

2. Вторым, на этот раз, стал наш мастер резьбы по дереву @kaktusovoe с его грустящим бабайкой. А почему он загрустил?

3. @dewqas напомнил нам про ещё одного генерала, оплота порядка и точности. Кто знает что за генерал?

4. А вот здесь, Ещё одно упоминание генерала! наш уважаемый @dewqas предлагает посмотреть КВН и немного погрустить от того, куда катится этот мир юмор.

5. Как хорошо быть генералом... или школьные воспоминания @Diman 

6. Не генеральша, а генерал! от @dewqas очень интересный длиннопост, вот вам спойлер про кого идёт речь.

7. А тут я попытался в электронную музыку, но как-то не особо получилось.

8. А вот наш товарисч @lovefst последовал моей рекомендации и влился в ивент с Генералами песчаных карьеров. Там не только клип, но и небольшая историческая справка. 

9. @K.Bajun показывает нам кто тут Настоящий генерал. А вы согласны?

10. Наш не частый, но всегда желанный участник ивента @Forest.river рассказала нам про свою нелегкую женскую долю неравную борьбу с пассифлорами. Кто такие и чем закончилось знаете?

11. И уже четвёртый пост от @dewqas на этой неделе, Ещё один Генерал. Идём? 

12. А вот это было неожиданно! Лично я, всегда рад видеть новых участников события недели, поэтому давайте поприветствуем @МыслиВсеВышли с его Апрельский отчёт или как Генерал Чёрный Лебедь инвестиционный фонд ведёт. А вы знаете что такое МУкЖ?

13. Пословицы, поговорки и цитаты от @ElenaSalut второй пост от новичка в этом деле (ивент Вомбата) Добро пожаловать! Только часть заснял, остальное лучше прочесть самостоятельно.

14. @Yasher_Ko  напомнил нам про одного из генералов Отечественной войны 1812 г. Петр Иванович Багратион. А что вы знали про него?

15. Да, генералами могут быть не только люди, но и поезда, например. А в качестве доказательства читайте Паровоз Генерал от @UrmasTormas  Краткий экскурс в историю. Там ещё и видео прилагается.

А на этом всё, расходимся.

Ах да, нужно же новое слово выбрать.
Барабанная дробь! Точно, оно же в заголовке прописано... нужно что-то придумать, не люблю спойлеры.

Ну всё, новое слово выбрали. Ждём множество новых историй с приятными или наоборот процедурами, а ведь тут не только массажные или медицинские процедуры можно притянуть ;-)
Я серьёзно, давайте, давайте! Не стесняйтесь! Вливайтесь в наш Ивент Вомбата, вместе веселее!

Напоминаем правила ивента:
1. Раз в неделю, по понедельникам случайно генерится слово. Это слово будет основой для ваших постов. Неважно что вы сделаете, слепите, нарисуете, напишите стих с этим словом, расскажете анекдот, свою историю с этим словом, даже с помощью генератора мемов можно, абсолютно неважно. 

2. Ивент с данным словом длится до следующего понедельника, когда будет озвучено новое, случайно сгенерированное слово.

3. Необязательно чтобы выпавшее слово было лейтмотивом. Ну например выпадет слово кит - может быть картинка загадка о морских существах, на которой изображен один кит, а найти надо дельфина. Или созданный комикс/мем, в котором вообще речь о другом, но на пряжке у героя изображен кит. Или может у вас завалялась история из жизни, где кит просто был второстепенным объектом, или названием бара где все происходило. Т.е. слово обязательно должно присутствовать в работе, но может не являться ее заглавной темой. А может и являться.

4. Все посты публикуйте под тегом "Ивент Вомбата" и "Процедура".

@vombat Ваша помощь требуется. Закрепите, пожалуйста, пост в соответствующем месте, а то у меня стремянка коротковата.

Паровоз Генерал (The General, 1926) - немая приключенческая комедия режиссёра Бастера Китона, сыгравшего здесь также главную роль. Фильм считается классикой и вершиной творчества Китона. Сюжет основан на произошедшей в 1862 году Великой паровозной гонке, связанной с угоном паровоза и последующей погоней локомотивов. По мере усложнения съемок бюджет вырос с 400 до 700 тысяч долларов. Сцена падения с горящего моста локомотива "Техас" стала самой дорогой за всю историю немого кино.

Фильм находится на 205-м месте списка 250 лучших фильмов по версии IMDb, также в 1989 году он вошел в Национальный реестр фильмов Библиотеки Конгресса США  как "культурно, исторически или эстетически значимый".

.

.

В основу сценария положен эпизод Гражданской войны Севера и Юга, описанный бывшим капралом северян Уильямом Питтенджером в книге 11864 года "Отвага и страдание:история великого железнодорожного приключения.

Сцена битвы у реки Рок Ривер между южанами и северянами снималась одновременно шестью камерами. В съёмках принимали участие 500 национальных гвардейцев из Орегона, изображавших враждующие стороны. Несколько статистов при взрывах пострадали, а Бастер Китон был травмирован взрывной волной.

Вики

Петр Иванович Багратион один из плеяды ярких русских генералов Отечественной войны 1812 года. Спасибо ивенту, я узнал что в Санкт-Петербурге уже 12 лет стоит памятник этому славному генералу от инфантерии.

Памятник поставлен в юбилей Бородинского сражения в 2012 году и перекликается с монументами начальников Петра Ивановича – фельдмаршала Кутузова и Барклая-де-Толи.

Возможно, если бы проект Казанского собора достроили, то и памятник этому отчаянно смелому вояке, царедворцу и патриоту России был бы поставлен на 175 лет раньше.

Но спасибо хоть на том что есть. Памятник поставлен на средства российского бизнесмена грузинского происхождения Александра Ебралидзе, по проекту скульптора Яна Неймана и стоит рядом с бывшими казармами лейб-гвардии егерского полка, которым когда-то командовал Багратион.

Началась карьера грузинского князя из ветви картлийских князей Багратионов с должности рядового Астраханского пехотного полка под Кизляром в 1783 году. Кавказ всегда был не спокойным местом, но полноценной открытой войны ещё не было. Быстро продвигаясь по службе участвует и в Русско-турецкой войне 1787-1791 годов и в компаниях по разделу Польши, где отличась при взятии предместья Варшавы - Праги, молодой капитан был замечен и приближен Суворовым.

В 1799 году уже генерал-майор принимает участие в Итальянских и Швейцарских походах, где командует авангардом. Участник всех заметных сражений Наполеоновских войн. В них Багратион получает характеристику от Наполеона: «лучший генерал русских войск», новый чин генерал-майора, несколько орденов и наградное оружие «За храбрость».

А в 1808-09 годах участвует в присоединении Финляндии к России. И всё это на фоне взаимного романтического увлечения им сестры императора Екатерины Павловны.

Барклай давно женат, но не счастливо. В 1805 году супруга уедет за границу под предлогом лечения и уже никогда не вернётся в Россию. Роман между успешным боевым генералом и яркой великой княжной, на фоне глухого недовольства русского дворянства Тильзитским миром, не добавлял спокойствия императору, правление которого началось после драмы в Инженерном замке. Хотя Екатерина Павловна после сватовства Наполеона стремительно выдана замуж за Гольштейн-Ольденбургского принца Петера Фридриха Георга, связь между Багратионом и Катиш (домашнее прозвище Екатерины Павловны) ещё продолжалась. Поэтому Багратион отослан в Молдавию, где нужно заканчивать очередную Русско-турецкую войну. 

Вторжение 1812 года застало Петра Ивановича командующим второй западной армии. Отступая к Бобруйску и Могилёву на соединение с Барклаем удаётся объединить армии под Смоленском и дать сражение. Но продолжающееся отступление Барклаем воспринимается им как предательство, о чём Петр Иванович высказывается не стесняясь. Партия «горячих голов» требует генерального сражения, которое состоится только под Бородино.

На левом крыле, которым он командует, генерал получит ранение в бедро пушечным ядром – смертельное.

Раненого отправят в тыл, вот что пишет главнокомандующий Москвы: «Я поспешил к нему, — продолжал Ростопчин, — он был в полном сознании, страдал ужасно, но судьба Москвы не давала ему ни минуты покоя. Кость его ноги была разбита повыше щиколотки, но сделать ему немедленную ампутацию не рискнули, так как ему было уже около 50 лет и кровь у него была испорчена. Когда утром того дня, в который Москва впала во власть неприятеля (то есть 1 сентября), я приказал объявить ему, что надо уезжать, он написал мне следующую записку: “Прощай, мой почтенный друг. Я больше не увижу тебя. Я умру не от раны моей, а от Москвы”»

Царскую опалу не сняла даже смерть. Уже в царствование Николая Денис Давыдов начал хлопоты по переносу праха Багратиона на поле Бородина. Мысль Давыдова была удачной — Багратион в сущности не имел семьи, у него не было своего родного дома, клочка земли, имения, фамильной церкви. Его похоронили в Симе временно, в силу сложившихся тогда обстоятельств. Перенос могилы состоялся в 1839 году. «Прах здесь — слава везде».

Апрель месяц выдался довольно богатым на разные события. Мы стали свидетелями эпичного начала тарифной войны Трампа со всем остальным миром, ключевую ставку Центральный Банк России снова, долгий шестой месяц подряд, оставил на том же уровне в 21%, а наша национальная валюта - рубль - вновь усилился по сравнению с остальными мировыми валютами и, в частности, доллар возможно купить (вроде бы) за 80 с небольшим деревянных. В общем, по телевидению опять истерика, новые кредиты дорогие и кому то их больно набирать, а в отпуск похоже слетать стало подешевле. 

Вместо турко-египетского отдыха автор этих ежемесячных строк пока что продолжает работать в поте лица на свое и своей семьи будущее, постепенно откладывая сбережения под матрас в разного рода инвестиции. Желающим, познакомиться со мной можно в одном из моих предыдущих постов, тут, где я начал учить себя максимальной дисциплине и честно выкладывать свои удачные или неудачные успешные успехи. 

Сегодня я лихо и шутливо назову себя "Генералом Чёрным Лебедем" (в честь вомбатовского слова недели) и поведу себя за горизонт планирования (тут должны быть шутки, но.. просто должны быть) к великому пониманию состояния "Fuck you money!" ("В ж*пу деньги!").

 «Чёрный лебедь» — концепция, согласно которой труднопрогнозируемые и редкие события, которые имеют значительные последствия, имеют особые характеристики. С точки зрения автора, Нассима Талеба, практически все значимые научные открытия, исторические и политические события, достижения искусства и культуры — события типа «чёрный лебедь». По этой концепции человечество неспособно успешно прогнозировать своё будущее, а уверенность в своих знаниях опережает сами знания и порождает феномен «сверхуверенности».

«Fuck-you-money – это сумма денег, которая позволяет тебе делать все, что заблагорассудится, включая возможность послать любого по матушке. Эта сумма, в действительности, меньше, чем люди думают.

Итак, я не бизнесмен, не чиновник, не сын маминой подруги - автор этих строк обычный (добросовестный) работяга, что с увлечением работает пятидневку и понемногу откладывает на своё светлое будущее, где работать будет не потому что надо, а потому что хочется. Приступим. 

Более правильно всё же, как мне кажется, считать сбережения не рублях, а в накоплениях посчитанных в месяцах жизни. Почему так - описывал в своих предыдущих статьях ("Не имеет смысла считать накопления в рублях" и "Наблюдаемая инфляция медленно, но уверенно забирает своё").

Я придумал для себя такую терминологию: МУкЖ - Минимальный Уровень Комфортной Жизни. Можно было просто сделать МУЖа, но жизнь всë-таки должна быть, по моему мнению, приятной и в меру комфортной. Аскетизмом заниматься я не собираюсь. 

 МУкЖ - понятие непостоянное, я его раз в год увеличиваю на размер официальной инфляции. Примерно 8% выходит в год. Если в 2022 году МУкЖ был около 80 тысяч рублей в месяц, то сейчас, в 2025, он уже стал примерно 107 тысяч рублей. Быстро растёт, зараза. С прошлого отчёта этот показатель немного уменьшился, было скоплено ровно 38 МУкЖей..

Вложено денег в сбережения всего: 3 881 269 руб. (с учётом полученных дивидендов, процентов по вкладам и налоговых вычетов).

Вложено в апреле 2025 года: 130 793 руб.

Норма сбережений общая средняя за всё время: 42,1%

Норма сбережений за апрель: 37%

Доход за всё время: около 650 000 руб.

Полученные дивиденды, проценты по вкладам и налоговые вычеты за всё время: 631 453 руб.

Полученные дивиденды, проценты по вкладам и налоговые вычеты за апрель: 57 250 руб.

Ожидаю в этом году дивидендов, процентов по вкладам и вычету налоговому: около 500 000 руб.

 Доходность за 2 года и 11 месяцев: около 13.15% годовых. Рассчитывал доходность по формуле XIRR.

• Доходность в процентах годовых — это финансовый результат, полученный от инвестиций за год. Этот показатель показывает, какой процент прибыли принесли вложенные средства. То есть примерно в среднем в год мои сбережения растут на 13%.

Реальная доходность (за вычетом официальной инфляции, которую можно посчитать в калькуляторе инфляции) болтается около 3-5% в год, что я считаю не очень хорошим результатом на данный момент. Цель была 5-6%.

На данный момент полёт нормальный. В общем и целом данная стратегия и накопленные средства действительно позволяют и материально и психологически находиться в состоянии "В ж*пу деньги!". Чего и всем желаю. Ведь.. в сложных моментах, например, со здоровьем самых близких и родных мне людей я могу не моргнув глазом помогать им деньгами в решении нужных медицинских вопросов и проводить с ними много времени. Тем более, что подобный отчёт занимает всего один час, а ведение своего инвестиционного бюджета - всего час в 2 недели.

А что может быть дороже времени? Я считаю, что ничего и.. в ж*пу деньги!

---------------------------------------------------------------------------------------------

Я также веду телеграмм-канал, где удобнее делать короткие и ежедневные посты. Присоединяйтесь по желанию.

Начались майские праздники, а с ними много выходных. Конечно это время шашлыков и веселящей воды, но так ведь и запой можно получить. А там и до белочки не далеко...

Предлагаю выкроить время на перерыв от алко-отдыха и что-нибудь посмотреть.

А если на этой неделе, то предлагаю обратить внимание на Ивент Вомбата и посмотреть что-то с упоминанием Генерала.

Как мы уже вспоминали, конечно же можно посмотреть историю про весёлые приключения Генерала Иволгина и его друзей, или вспомнить францию с их генералом Эдмоном Бертино, или даже посмотреть классическое кино. А может и современный отечественный сериал.

Но я, был бы не я, если бы не предложил Вам альтернативу.

Как вы думаете, что расположено на карте?

Не гадайте, всё равно, большинство из нас, даже близко не знало о существовании этого населенного пункта, до появления сериала.

Это Талса (англ. Tulsa) — второй по величине город штата Оклахома с населением около 390 тысяч жителей (после Оклахома-Сити с населением около 590 тысяч). Является основным муниципалитетом в городской агломерации Талса. Также Талса находится на 47-м месте среди самых населённых городов США. Город — центр округа Талса, наиболее густонаселённого в Оклахоме. Расположен между округами Осейдж, Роджерс и Вэгонир.

Этакий американский Урюпинск, который вынужден покорить вышедший на свободу после 25 лет в тюрьмы, Дуайт Манфреди по прозвищу Генерал, капо мафиозной семьи Инверницци, из Нью-Йорка.

Задача перед капо не простая, организация в Талсе криминальной сети.

Вот в этом и состоит завязка сериала "Король Талсы"

Играет основного героя, несравненный герой боевиков, но немного постаревший Сильвестр Сталлоне.

Сюжет рассказывать не буду, там много интересных моментов, но про производство немного напишу.

О начале разработки телесериала было объявлено в декабре 2021 года. На тот момент проект имел рабочее название «Канзас Сити». Его создателем стал Тейлор Шеридан (сценарист фильма «Любой ценой» (2016), сериала «Йеллоустоун» (2018 - 2024)  и актёр из сериала «Сыны анархии» (2008-2014)), а шоураннером — Теренс Уинтер (сценарист 25 серий «Клана Сопрано» (1999-2006) и сценарист фильма «Волк с Уолл-стрит» (2013)).

Уже становится понятным, что сериал про мафию должен был получиться не плохим.

На главную роль был утверждён Сильвестр Сталлоне, для которого проект стал телевизионным дебютом. До этого в сериалах Сталлоне не снимался.

В феврале 2022 года было заказано производство первого сезона. В марте 2022 года название сериала изменилось: отныне местом действия стала Талса (штат Оклахома). Тогда же стало известно, что в телесериале снимутся Макс Казелла (Бенн Фазио из «Клана Сопрано» (1999-2006)), Доменик Ломбардоцци, Винсент Пьяцца (опытные актёры, так же засветившиеся в «Клане Сопрано» (1999-2006)), а так же молодое негритянское дарование Джей Уилл.

Шеридан придумал идею телесериала во время пандемии COVID-19. В течение недели он написал сценарий пилотного эпизода и взял согласие у Сталлоне для участия в проекте.

После предварительной премьеры в кинотеатрах 29 октября 2022 года сериал транслировался на Paramount+ с 13 ноября 2022 года по 8 января 2023 года. Вскоре после премьеры сериал «Король Талсы» был продлён на второй сезон, премьера которого состоялась 15 сентября 2024 года, а финал — 17 ноября.

Теренс Уинтер  (сценарист 25 серий «Клана Сопрано» (1999-2006) и сценарист фильма Волк с Уолл-стрит (2013)) был шоураннером первого сезона, но из-за разногласий с Шериданом его понизили до главного сценариста перед вторым сезоном, а режиссёром второго сезона стал Крейг Зиск (один из режиссёров принимавших участите в создании «Бруклин 9-9» (2013 – 2021) и «Парки и зоны отдыха» (2009 - 2015))

В настоящее время, компания Paramount, подтвердила продление сериала на третий сезон, объявив о начале съёмок. Четвёртый сезон, а такжеспин-офф находятся на ранних стадиях разработки.

Честно говоря, мне сериал, по крайней мере всё что было выпущено на момент публикации поста? понравился. А как могло быть иначе, при таком качественном подборе команды?

Слай, в роли Дуайта Манфреди по прозвищу Генерал, выглядит натуральным мафизи и вполне неплохо отыгрывает свою роль. Странно почему его раньше никто не затащил в мафиозные фильмы?!

Остальные актёры опытны и самобытны. У большинства героев в сериале есть развитие и актёры достаточно убедительно это показывают.

В целом первый и второй сезон сериала получились ... я бы сказал качественными, что в последнее время редкость. Нет засилья "повесточки", что тоже отнесу к плюсам.

Так что, я рекомендую к просмотру тем, кто любит фильмы или сериалы про маскулинных мужиков, которые решают проблемы по мере их возникновения и зачастую преступая закон.

А с Вами был dewqas

Есть у меня одно хобби - выращивание декоративных лиан. И вот практически всегда, в любой момент времени, я нахожусь на какой-нибудь стадии этого выращивания (успешной или провальной). 

А началось всё с пассифлоры "Кавалерская звезда". Вот она, моя прелесть:

Растение это тропическое, и семена труднопрорастаемые из-за толстой семенной оболочки, поэтому каждый раз их приходилось то подпиливать, то в лимоне замачивать, то ещё что. В последнее проращивание из 4 пачек семян проросли 5 ростков. Это был конец 2023 года.

А к чему здесь генерал - спросите вы. А вот к чему:

Первым кто положил начало выращиванию и селекции пассифлор в России был капитан артиллерии Гартвис Николай Андреевич, назначенный на должность директора Никитского ботанического сада генералом Воронцовым. До этого Николай Андреевич служил в армии и участвовал в боях с наполеоновской армией под командованием генерала-фельдмаршала Кутузова.

И голубая пассифлора "Кавалерская звезда" названа так в русском языке за сходство с вон той звездой на груди Михаила Илларионовича Кутузова - Орденом Святого апостола Андрея Первозванного.

Этот орден, кстати, можно увидеть на груди у многих известных исторических персонажей, например:

У Петра I

у Суворова

у Екатерины II

у Меншикова и других

А всё потому что это самая главная российская награда - высший орден Русского царства и Российской Империи с 1698 по 1917 год. Он выдавался за особые заслуги перед Российским государством.

Кстати, в 1998 году орден был восстановлен Ельцыным как высшая награда Российской Федерации.

В современной России кавалерами этого ордена являются: Лихачев, С.Михалков, Назарбаев, Си Цзиньпин, Нарендра Моди, Лукашенко, Горбачёв, Калашников, Пахмутова, Зыкина, Матвиенко, Лавров, Шойгу, Солженицын, Григорович, патриарх Кирилл, патриарх Алексий II и другие...

Так.. пожалуй, вернемся к нашим пассифлорам.

Вобщем, вырастила я последнюю лиану, потому что решила красиво озеленить стену на кухне. Длина лианы 9 метров, почему нет? - решила я, но не спросила у самой пассифлоры...

Тут ей 2 месяца:

Взяла верёвку, практически пеньковый канат.

И сплела из него сеть. Плести очень легко, в интернете полно всяких видео.

Потом прицепила сеть на стену. Ну и жду, когда лиана начнёт её красиво заплетать

Однако не тут то было. Моя пассифлора наотрез отказывается лезть на стену. Листья сбрасывает, растёт в другую сторону, всё что угодно, только не на сетку, потому что на стене ей темно, в отличие от подоконника.

И теперь у меня тут гирлянда.

Такой странный элемент декора получился, не всем понятный. Однако немного связанный (в т.ч. буквально) с армией и генералами.

А на этом всё. Спасибо всем кто прочитал.

Предлагаю вспомнить песню "Генералы песчанных карьеров". На русском языке её исполняли "Несчастный случай" и "Аккорд" текст этих каверов написал Юрий Владимирович Цейтлин. 

Но смысл текста песни не имеет никакого отношения к оргининалу. Исходную песню в 1965 году написал бразилец Доривал Каимми под названием "Марш рыбаков" (точнее это одна песня из всего цикла). В 1971 году она вошла в один из саундтреков американского фильма "Генералы песчаных карьеров", но фильм и песня в США не произвели впечатления, в отличие от СССР, и да, эта песня мне нравится.

Ну сам текст песни:

Я начал жизнь в трущобах городских
И добрых слов я не слыхал.
Когда ласкали вы детей своих,
Я есть просил, я замерзал.
Вы, увидав меня, не прячьте взгляд
Ведь я ни в чем, ни в чем не виноват.

За что вы бросили меня? За что!
Где мой очаг, где мой ночлег?
Не признаете вы мое родство,
А я ваш брат, я человек.
Вы вечно молитесь своим богам,
И ваши боги все прощают вам.

Край небоскребов и роскошных вилл,
Из окон бьет слепящий свет.
О если б мне хоть раз набраться сил,
Вы дали б мне за все ответ.
Откройте двери, люди, я ваш брат
Ведь я ни в чем, ни в чем не виноват.

Вы знали ласки матерей родных,
А я не знал и лишь во сне
В моих мечтаньях детских, золотых
Мать иногда являлась мне.
О, мама! Если бы найти тебя,
Была б не так горька моя судьба

Текст песни, остальное википедия.