От судьбы не уйдёшь
От одного ушёл, а от уёбка - уже без вариантов.
Развернуть
–
Развернуть
–
Индия - это не только ебанутые фильмы и проказа, но ещё и булатная сталь и куча необычных и симпатичных ножиков, которые мы все так любим. Сегодня мы рассмотрим аж две индийских приблуды, так что любители холодного оружия останутся довольны. Кстати чуть позже вы поймёте, почему они объединены в одну статью. Итак...
Багнак дословно переводится, как "коготь тигра". Собственно, идею индусы очевидно подглядели у этих самых кошатиков: рвать когтями намного сподручнее, чем лупить кулаком. Чем-то оно похоже на кастет, но надевается не сверху на кулак, а в ладонь, под пальцами (картинку приложу). Вместо обычной металлической пластины багнак был оснащён четырьмя-пятью острыми когтями, что превращало вашу руку в тигриную лапу. Благодаря такой конструкции багнак является ещё и скрытым оружием, позволяющим вам отвесить противнику внезапного и крайне травмоопасного леща.
У багнака было достаточно много поклонников. Во-первых, его использовали раджпуты (этническая группа на севере Индии) для убийств кого-то важного. Местный индусский ассасин, предварительно смазав багнак чем-то мерзким, подбирался к своей цели и хуярил когтями по жизненно-важным местам, надеясь на силу химии. Во-вторых, воины сикхов использовали багнак, как вспомогательное оружие - в правой руке какой-нибудь меч, а в левой вместо кинжала нацеплены когти, которыми удобно наносить внезапные удары после парирования.
Ну и в-третьих, в Индии существовал такой вид единоборств под названием "наки ка кусти", что переводится вроде как борьба на когтях. Оба бойца надевают багнаки и упарываются коноплёй, после чего начинают адски пиздить друг друга. Кстати побеждающий нередко умирал сам, т.к. кровь в человеческом организме не бесконечная, а багнак способствует активному её вытеканию. Вот на такой бой я бы сходил, а не эти ваши скучные боксы-хуёксы.
Переходим ко второму. Бичхва - это не нож для бичей, хотя в Индии их в избытке. Оружие представляет собой небольшой обоюдоострый кинжал с двойным изгибом и рукоятью с широкой гардой. Вот хуй знает, почему индусы так любят волнообразные клинки, лично меня они порядком раздражают. Название кинжала кстати означает "жало скорпиона", на которое оно, вероятно, похоже. По истории и применению бичхвы скажу мало что: происходит оно из средневековой южной империи Виджаянагара, придумано было с оглядкой на роговые клинки - имеются в виду сделанные из рогов животных.
У нас есть два замечательных холодных оружия, так почему бы их не объединить, подумали индусы. И родили на свет какую-то хуйню, которую назвали бичхва багнак, подумать блять только. Вам фантазии не хватило придумать норм название? Короче, это такой же клинок, но к рукояти вместо гарды приделаны кольца с когтями, чтобы ты мог резать, когда рвёшь, и рвать, когда режешь. Нахуя - не спрашивайте, его просто сделали и всё. Ну типа его даже в ладонь не возьмёшь, нож, получается, тупо висит на указательном пальце и мизинце. Как им наносить сильные удары, если пальцы тупо сломаются? Короче мне решительно непонятно, что хотели этим сказать индусы, но оно есть, и моя задача - рассказать об этом вам.
В конце хочется добавить пару слов о преемственности поколений. Традиции и единение с историей зачастую делает нас мудрее и духовно богаче. Тысячелетний опыт предков безусловно стоит учитывать - именно за этим мы и изучаем историю. Одного только понять не могу: почему из всего вышеперечисленного мы сохранили лишь одну традицию - пиздиловки между двумя объёбанными нариками? И то вместо когтей у них какие-то ссаные заточки. Обмельчали люди, что поделать.
Мы продолжаем наши регулярные встречи в группе Анонимные вомбатолики. Здесь собираются юзеры, которых или забанили на пикабу, или просто сбежали оттуда в поисках спасения и обсуждают свои социальные и психологические проблемы, связанные с интернетом, сайтами вомбат и пикабу. В прошлых двух встречах мы говорили о мании преследования и раздвоении личности.
И сегодня у нас новый участник @don126517, и у него тоже есть фобия - он боится писать посты трезвым. Ниже приведён диалог между председателем, регулярными участниками и новым участником группы.
Группа: Здравствуй, Дон126517
Дон126517: Здравствуйте, меня зовут Дон126517, но иногда меня называют просто Дон "Много странных цифр в никнейме" . У меня есть проблема - я ни разу не писал пост на вомбате трезвым и из-за этого мои посты часто удаляют или они набирают много минусов и попадают в шлакоблок.
Председатель группы: А почему так происходит, как ты думаешь?
Дон126517: Потому что получается либо полная охинея либо в посте ошибок, как у дурака фантиков. А недавно мне сказали, что я даже в слове "хуй" сделал 4 ошибки. Ну а что они от меня хотят, я ж пьяным все время пишу.
Председатель группы: А, может тогда стоит писать пост трезвым?
Дон 126517: Трезвым у меня не бывает вдохновения.
Участник группы: ну тогда расскажи, почему тебя забанили на Пикабу? Ты там тоже писал посты пьяным?
Дон126517: Нет, там я посты вообще не писал. Писал только комментарии.
Председатель группы: Ты не написал ни одного поста и тебя все равно забанили?
Дон 126517: Ну это же пикабу.
Председатель группы: А сколько ты там комментариев написал?
Дон 126517. Несколько миллионов. Точно не помню.
Председатель группы: А на вомбате ты тоже планируешь писать столько комментариев?
Дон126517: Планирую ещё больше, я уже отметился комментом в каждом посте.
Участник группы: А хоть комментарии пишешь трезвым?
Дон 126517: Нет, трезвым я на сайт VOMBAT.SU вообще ни разу не заходил.
Председатель группы: Ну что ж. Случай тяжёлый, но попробуем его разобрать все вместе и подсказать Дону126517 решение данной проблемы. До новых встреч.
Глава 1. Два кавказца без машины и среднеазиат на буханке.
- Как считаешь, стоит у них спрашивать? - обратился ко мне мой воображаемый брат сразу после того как мы вошли в деревню и увидели двух идущих навстречу кавказцев.
- Конечно, надо спрашивать у всех подряд, - уверенно ответил я.
Хотя, если честно, идея общения прям со всеми категориями граждан мне не сильно нравилась. Учитывая историю моей жизни. Но как тестировщик жизненных процессов решил забить на это. Тем более двое молодых кавказцев выглядели вполне нормально и дружелюбно.
Мы поблагодарили и пошли дальше. Сразу же заметили буханку, въезжающую в деревню.
Водителем оказался пожилой гражданин среднеазиатской внешности, похожий толи на киргиза, толи на таджика, толи, как часто бывает, на всех сразу. Нам он рассказал, что только что вернулся со стройки трассы М12 и что ее сегодня как раз запустили (это кусок от ОР-З до ДЕР. Омутищи, прим автора).
Ну конечно. Точно никаких проблем бы не было. За полчаса вопрос бы решили. Заплатили бы рублей 500 и через час уже был бы дома и сочинял историю для своего блога. Но я ж не подозревал, что у нашего молодого Шумахера не только домкрата нет, но еще и троса.
Глава 2. Женщина в ночнушке на внедорожнике.
Да что-тут намекать, то. И так уже все ясно. Была б лебедка, вылезли уже через полчаса после того как застряли. Не пришлось бы копать траншеи два часа, мерзнуть, потом гулять по ночной деревне в поисках приключений. А приключения в Российских деревнях найти ой как просто. Мне ли за мои 40 лет жизни этого не знать. Но, впрочем , думать о грустном не хотелось. Пытаясь излучать оптимизм, я постучался в первую попавшуюся калитку, за которой виделся какой-то красивый внедорожник.
Барышня расхохоталась.
Да, облом. Зачем, спрашивается, тогда вообще в сексапильной ночнушке выходила, задумался я после того, как она закрыла калитку и попрощалась с нами. Своими мыслями я поделился с воображаемым братом.
Глава 3. Два нетрезвых гражданина толи на Ниве, толи на УАЗике, толи вообще ни на чем.
Признаться, я уже несколько устал от всего, что происходило в последние 4 часа, поэтому, заметив двух сильно пьяных на вид местных жителей, не испытал никакого энтузиазма. Обоих сильно пошатывало.
Я понял, что можно и дальше продолжать этот высокоинтеллектульный диалог, однако, очень уже хотелось прийти домой и лечь спать. На часах уже было половина десятого вечера.
Наиболее пьяный гражданин сразу засуетился.
Последняя фраза была явно обращена к своему собутыльнику.
Он указал пальцем.
Глава 4. Леха на Рено Дастер.
Леха вышел не сразу, но сразу дал понять, что ему настолько все вокруг по барабану, что он свой Duster заведет только если его очень сильно кто-то об этом попросит. И для этого его пьяные друзья и были нужны. Я попал в десятку.
Минут десять они уламывали Леху, и он наконец согласился.
Наш Рено Логан стоял на том же месте, как влитой. То есть, если бы мы приехали через неделю, например, он так и остался бы на том же месте. Леха грамотно подъехал задом на своём Дастере, подцепил тросом, который у него нашёлся в багажнике, в отличии от некоторых, и с лёгкостью ветра, почти без мата, выдернул наш грустный Логан из грязевой западни. Мы поблагодарили Леху и его друзей, заплатили 2 косаря за помощь и, пожелав удачно продолжить пьянку, распрощались. Леха с друзьями поспешили в магазин, ну а мы с моим приятелем-гонщиком - домой.
Зпилог.
По дороге делились эмоциями. Он своими, а я своими. Прежде всего, я отметил, что любое событие может произойти и нужно воспринимать его просто как событие. Из позитивного делать одни выводы, а из негативного - другие. Я лично сделал вывод, что неплохо умею коммуницировать с разными категориями граждан и находить решения в непростых жизненных ситуациях. Ну а сделал ли какие-нибудь выводы мой то ли воображаемый то ли троюродный брат, мне не известно.
Подведение итогов конкурса.
Во-первых, хотел бы поблагодарить всех участников, хоть их было немного. Разыгрывалось 500 рублей, но так никто и не дал верного ответа (кроме одного анонима в телеге).
На сайте VOMBAT.su проголосовало трое участников. 2 голоса за двух нетрезвых граждан и один голос за среднеазиата. Оба неверные.
На странице в VK был всего один голос. Участник проголосовал за гастарбайтера на буханке и это был по-моему самый логичный, но тем не менее не верный вариант.
В первой моей телеге проголовало 5 человек, был всего 1 верный вариант ответа , мой.
Во второй телеге было 9 голосов и за верный ответ проголовало всего двое. Первый был я, а второй - я подозреваю, что участник этой истории. Ну если прочтёт, пусть напишет мне в телегу.
Понравилась история? Всегда можно оценить финансово творчество, что уж там. В профиле ссылка в телегу, там есть реквизиты.
Мое имя Дон Пихто ,и первый раз меня забанили в соцсетях в 40,5 лет. До этого банил только Яндекс. Ни с того ни сего он взял и о заблочил мою почту и яндекс кошелек. (возможно, напишу отдельный пост про взаимоотношения с яндексом и со всеми моими сетевыми ресурсами, где происходили какие - то странные, необычные или даже порой смешные события. Если только напишете об этом в комментариях. Буду писать тестовую тему и если в комментариях будет больше одобрения, чем хейта или будет положительный баланс лайкосов, то тему буду развивать, если нет - то закрываю.
Ну и продолжим про соцсети. Потом были телега ютуб. С телегой прошло все более менее норм, но там нельзя было выкладывать длинные тексты. Провел опрос среди моих тележных подписчиков, где выкладывать длинные тексты и мне порекомендовали ЖЖ. ЖЖ, Карл! В ЖЖ у меня тоже, оказывается, был аккаунт, но там я выложил ради теста пару постов и сразу решил оттуда свалить. Интересно, кто-то еще сидит в этом невзрачном и сильно устаревшем ЖЖ? Почему админы не хотят редизайн сделать, ведь он устарел давно? Но и затем решил все же создать аккауПППнт в VK, не до конца поняв зачем. До этого. Пару раз я заходил на него по прямым ссылкам на посты, но подробно не смотрел. Уже за первые 10 минут простора все с ним стало ясно: совсем никакой и скучный дизайн, плохое название, плохое юзабилити , UI, UX . И функциональные баги кстати тоже попадались. Но плотно протестировать не удалось - пара месседжей с приглашениями на свои каналы - и сразу бан. Потом дали шанс, попросив верифицировать телефон. Я верифицировал телефон, подправил месседжи, украл ссылки и снова начал рассылку по контактам в месседжере. Им это тоже не понравилось, снова забанили, уже капитально. Для разбана даже прислали целую форму, где надо было подтверждать, что я человек, а не бот, сфотографировавшись с правами рядом с экраном монитова, где была эта форма. Я нашел запылившиеся за 11 лет права, сфотографировался с ними, отправил свое фото, где я держу права напротив момитора Какой результат - бан навсегод? Что это значит? Ну , наверное, что я - бот. Ну я не сильно расстроился. Бот так бот, но не простой а с интеллектом. возможно, искусственным. А что сделает бот с искусственным интеллектом? Правильно, пойдет и купит новую симку и зарегится снова.
Итак. Выводы: Я дон Пихто. Толи человек толи бот, пусть буду полубот. С искусственным или настоящим интеллектом. Вернулсся в вк разными целями и мотивами. Как получеловек -полубот. Или киборг, а может даже тертинатор. или DONPIHTATOR 2 - киборг с полусискуственным и полуестественным интеллектом.
Осень 2023, дождъ. небольшая усталость от всего, сложно писать почему-то.
Я тогда подумал, что он имеет ввиду социальную сторону риска, но после того, как собирая клюкву, чуть не утонул в болоте, ( ссылка на рассказ https://vombat.su/post/3931-riskrvannii-biznes-chast-1-kak-ya-chut-ne-utonul-v-bolote) стало немного яснее. Но это же болото, а какая опасность может подстерегать в лесу при сборе грибов?
Грибы я собираю с 5 лет, то есть с тех времен, когда еще существовал СОВОК, не было интернета, телефоны были только дисковые, а большинство из читателей этого текста(если вообще такие есть) даже не родились. Кстати, уважаемый читатель, если ты существуешь и добрался до этой строчки, то знай - в конце этой охуительный истории тебя будет ждать викторина.
Ну что-то я отвлекся. Короче, грибы собирать умею. Собираю их осенью и зимой, в лесах и городах, на дачном участке и даже на кухне своей московской квартиры, прямо под раковиной. Умею находить их даже с закрытыми глазами. Зверей страшнее кролика в лесах никогда не встречал. Самую большую травму получил, когда зевал и вывихнул челюсть. Ну какая опасность? Заблудиться? Да я из любого леса даже пьяный выйду, хоть и не пью уже почти 2 года. Змея укусит? Вообще не смешно. Пол страны объездил, в горах Казахстана был - кроме ужей и ящериц вообще никаких змей не видел. Клещи? Это и правда бывает страшно, но только когда они в руках у бесплатного стоматолога городской поликлиники. Ну какая опасность может возникнуть при сборе грибов? Что может случиться?
О том, что у меня есть троюродный брат, я понятия не имел. Знал, что есть родной и вроде даже где-то есть двоюродный. Но вот откуда взялся троюродный? Еще и оказался моим соседом по даче. Приехал ни с того ни с сего и напросился за грибами. Сказал, что можно будет доехать на тачиле. Мне идея понравилась, учитывая, что человек, напугавший меня опасностью грибного бизнеса, заказал 20 кг грибов и с машиной это собрать будет сильно проще. Подъехать как можно ближе к грибным местам, отойти недалеко, собрать и загрузить в багажник. Можно сходить 2 раза. В общем, сильно проще, чем пешком. Так в итоге и вышло. Доехали, набрали, погрузили в багажник и уже почти доехали до дома, как вдруг мне в голову пришла охуительная идея.
Сколько раз я убеждался, что любые приключения после 17 часов вечера ни чем хорошим не кончаются. Ну набрали грибов более, чем достаточно, Ну надо ехать, домой, обзвонить всех постоянных клиентов и распродать. Ну нет же. Азарт, жадность, больше грибов! Короче, предложил я своему воображаемому брату заехать в еще одно место, которое было почти по пути. Ну а он согласился, видимо, за полдня хождений со мной по лесу, так и не понял, с кем имеет дело. Знаете, часто так бывает, вот едешь по какой-то лесной дороге, а она сначала нормальная, потом похуже, потом еще хуже, а потом становится совсем плохой. И вот тут главное, нащупать ту грань, когда дорога еще более менее нормальная и еще не совсем плохая. Я примерно этот момент понял, и когда стало ясно, что еще чуть-чуть и застрянем, заявил, что пора останавливаться. Но то ли тихо сказал, то ли он на кураже решил показать все свои способности вождения, но уже через 5 секунд мы сидели на пузе его Рено Логана, заехав в глубокую колею, которую не заметили под зарослями травы. Я уже один раз застревал подобным образом около 20 лет назад и сразу понял, что без трактора или какого-то внедорожнику проблему не решить. Но брат был иного мнения. Достал лопату и начал усиленно копать. Причем, судя по выражению лица, наполненного энтузиазмом и решимостью казалось, что пытается выкопать клад, закопанный там еще во времена Советского союза. Потом он, видимо, устав копать, передал лопату мне в руки, а сам стал пытаться тронуться с места
Найти в лесу подходящих бревен для меня труда не составило, а вот положить в багажник домкрат - для брата оказалось более сложной задачей. Нет домкрата, значит надо копать дальше, подумал я и принялся копать.
Вот так исполняется тебе 40 лет и начинаешь думать, как жизнь наладилась, как мир вокруг начал наконец-то радовать, как нелогичных и абсурдных эпизодов стало на порядок меньше. А потом смотришь вокруг - и оказывается, что ты лежишь под копотом машины и пытаешься отрыть очередной кусок земли, на котором плотно сидит днище автомобиля, не давая колесам сцепления с поверхностью. Уже через полчаса такого копания мне стало ясно, что машину мы не выкопаем самостоятельно и надо пиздовать за трактором. О чем я и доложил своему воображаемому брату. Жаль только, что он сам понял это только через 1,5 часа, когда на часах было уже 8 вечера, кромешная темень, и перспектива в такое время искать в деревне трактор или любой внедорожник виделась весьма мутной.
Когда мы шли в деревню в поисках авто, которое нас должно будет вытянуть, я думал о разном. О том, что несмотря на всю дикость и абсурдность ситуации, в принципе, все пока идет на удивление спокойно. Никто не ругался, не злился, ни матерился, что для похожих ситуаций - большая редкость. О том, что несмотря ни на что, в целом, день прошел неплохо. Набрал грибов, пооткапывал машину. Ну и о том, как к нам отнесутся местные жители в полдевятого вечера в субботу. Придется же орать из-за заборов, потом объяснять всю суть этой немного странной ситуации. Не быть посланными нахуй, да еще чтобы при этом была какая нибудь Нива и УАЗик. Ну и, желательно, чтобы водитель был трезвый. В субботу. В Полдевятого вечера. В деревне. Но встреитили нас на удивление спокойно и даже, можно сказать, добродушно. Да и выбор, на удивление, оказался велик. Тут была и буханка с водителем-гастарбайтером, только что вернувшегося со строительства платной трассы М12. И симпатичная женщина с джипом на участке, у которой муж был на работе. И немного пьяный мужик на рено Дастер и 2 совсем пьяных гражданина , у которых то ли был то ли не был то ли нива, то ли УАЗик.
Глава 5. Спасение тросом.
Машину нам в итоге помогли вытащить, ну а кто именно и предостоит угадать читателю, героически дошедшему до конца этого текста.
Варианты ответа
а) Гастарбайтер на буханке
б) Женщина на джипе
в) 2 пьяных мужика то ли на ниве то ли на УАЗике
г) Не сильно трезвый мужик на Дастере.
Правильный ответ можно написать в комментарии, а можно не писать.
Окончание истории с верным ответом в следующем выпуске.
Здравствуй, молодой адепт. Залезай ко мне в сумку и слушай историю о звере, который может проложить метро прямо у тебя дома, потом придушить костями своей мохнатой жопки, а вдобавок еще и накакать на тебя идеальными шестигранными кубиками.
Начнём с общеизвестных фактов. Животинка имеет средний размер от 70 до 130 сантиметров в длину, и 20-45 кило весом. Внешне напоминает плод любви медведя и хомяка. Тело заядлого культуриста удивительным образом сочетается с мордашкой кавайной няши. Живут на юге и востоке Австралии.
Пока все другие сумчатые деградировали в доке 2, один только вомбат рубился в майн. Время шло, и друзья вомбата научились лишь орать матом в голосовой чат, да сливать мид различным кроликам и кошкам. Вомбат оказался умнее. Свою манию к пиксельным блокам он воплотил в вечном копании фешенебельных нор по личному заказу Варламова, ведь многоэтажки — зло и поверхность надо оставить под велодорожки. Благодаря мощным лапам и когтям, животина способна сооружать норы 20 метров в длину и 3,5 метра в ширину. Дыра примерно такая же, как и угольная шахта твоей бывшей партнер_ши. Жилище нашего гостя настолько просторно, что в него с лёгкостью может пролезть ребенок. Даже сумка самки вомбата повернута назад, чтобы во время копания в нее не попадала земля.
Вомбат активен преимущественно ночью. На поверхность зверек выходит исключительно за едой. Питается наш пушистый комрад различной растительной пищей: побегами, корнями, ягодками, грибочками. Ориентируется на обоняние и слух. Зрение у подземного обитателя хромает, да и кому оно нужно, когда на тебе алмазная броня.
Кстати, о броне. Пора перейти к самому сладенькому, а именно — вомбатовой жепке.
Во-первых, зад зверька является настоящим непробиваемым щитом. Твоя телка часто сетует на «широкую кость», но вряд ли объемы твоей пассии смогут защитить её прелестные ягодицы от зубов хищника. В свою очередь, попец вомбата оснащен толстой шкурой, хрящами и костями. Задняя часть вомбата устроена таким образом, что ни один хищник не сможет прокусить его Ass. Именно из-за этого ко всем проблемам вомбат не стесняется поворачиваться задом, чего я и вам советую!
Если враг слишком настырен и преследует нашего гостя до норы, то жепа вомбата превращается в дверь. Зверёк перекрывает вход внутрь, выставляя свою самую защищённую часть прямо в морду хищника. На, типа, нюхай, даун. Если не сработало и это, то милейшая животина позволяет хищнику (собаке, лисе или тасманийскому дьяволу) просунуть свою морду между потолком и вомбатским anusom. Тут-то долбень и совершает фатальную ошибку. Вомбат резко задирает зад, прижимает врага к потолку и душит неприятеля, пока тот не откинет коньки или не извинится. VAHUE? Не то слово.
Вторая причина, по которой зад вомбата вызывает интерес — форма, так сказать, фекалий. Вомбат — единственное животное, чьи экскременты кубические. Вот он, истинный фанат мира блоков и крипперов. Учёные долго спорили о причинах столь необычных форм, но потом просто заглянули ему в дырку. А дырка-то квадратная! Вот тебе и лего дикой природы. Кстати, какули играют большую роль в жизни животного. Ими наш друг метит территорию и обозначает самые сытные места кормёжки.
Но перейдём к более приятной теме — сексу (починил клавиатуру). Делают они его весь год. Самцы готовы серьезно мутизиться за местную королеву двора. В связи с очень большими когтями этих зверей, конкуренты могут получать серьезные травмы. Своего единственного сыночку корзиночку мамулечка выращивает на протяжении полутора лет. Из них первые 6-8 месяцев вареник проживает в варенике самки. Всё остальное время детёныш проводит недалеко от матери. Вомбаты являются САМЫМИ умными сумчатыми. Они долго растут, любят играть и даже поддаются простенькой дрессировке! Живут до 20 лет, а в неволе больше 30.
Какой вывод мы тут все коллективно должны сделать? А вот какой: Если возникли проблемы, то повернись к ним своей мохнатой жепкой и иди баиньки :3
В отличие от многой малоизвестной хуеты, о которой мы иногда тут пишем, книппель довольно широко знаком обычному обывателю. Во-первых, все смотрели "Пираты Карибского моря". Всмысле блять не смотрел? Пошёл нахуй тогда с паблика. Во-вторых, многие ещё и в моря воров играли, где эта штука также представлена. Всмысле блять не играл? Ладно, я тоже только пару раз зашёл. Да и в принципе к пиратской/мореходской теме люди относятся сильно теплее, чем ко многим другим областям истории. И тем не менее, подробнее рассказать всё же надо. Итак...
Собственно, книппель - подкласс пушечных снарядов, состоящих из двух соединённых между собой ядер. Видимо, однажды какому-то неизвестному артиллеристу эпохи парусных судов пришло в голову соединить два ядра друг с другом - вдруг из этого получится что-то прикольное. В итоге он изобрёл обычную гантелю, засунул её в пушку, прицелился по мачте на неприятельском судне и разнёс её нахуй. Ну, наверное - история не сохранила точных сведений о появлении книппелей.
Первые книппели выглядели натурально как советские гантели, но вскоре опытным путём люди выяснили, что цепь в этом деле намного лучше. Так книппели обрели привычный нам вид - два соединённых цепью ядра, однако само собой рубрика ЭЭЭЭЭксперименты на этом не окончилась:
- нахуя тратить железо и лить полноценные ядра, когда можно сэкономить и соединить между собой две полые половинки? Основной урон всё равно наносит сама цепь, поэтому это некритично
- нахуя вообще два ядра? Некие сверхразумы вообще пересмотрели конструкцию и изобрели "паучьи снаряды" - это когда из одного цельного ядра торчит несколько цепей в разные стороны
- да нахуй нам вообще эти цепи? План такой: ядро, а из него в две стороны торчат два металлических стержня. Гантель наоборот, короч.
Основное предназначение книппелей, как вы уже догадались - разносить вражеские мачты/снасти/паруса. Во время выстрела эта херня раскручивается, благодаря чему область поражения у него сильно выше, чем у обычного ядра, летящего по прямой. Но есть и минусы: по этой же причине оно крайне неточно и недалеко летит, поэтому приспособлено исключительно для стрельбы на короткую дистанцию. Однако кораблями дело не ограничивалось: книппели иногда использовали и в полевой артиллерии для поражения живой силы противника. Из употребления они вышли вместе с переходом от парусного флота к бронированным паровым кораблям, которым как-то похуй на летящие в них железные цепи.
Я вроде говорил о том, что книппели прекратили использовать? Забудьте, я напиздел. Идею попытались воплотить современные оружейники, создав аналогичный патрон для дробовика. Представьте, соединённые между собой стальной проволокой патроны, которые при выстреле превращаются в летающее лезвие, способное отпилить от зверя/человека, например, бошку. Шикарно, не так ли? А вот чинуши во многих странах восторг не разделили и запретили их нахуй, ссыкуны ебучие.
Но и это ещё не всё. Есть один отчёт начала XVIII, рассказывающий об очередной местной программе "Галилео" с очередными охуительными опытами. Короче, испанцы попытались запилить невращающийся книппель. Как? Оч просто: засунув два соединённых ядра в разные стоящие рядом пушки и выстрелить одновременно. Идея, конечно, огонь, но одного нюанса они не учли: выстрелить прямо вот одновременно из пороховых пушек того времени было невозможно - ну вот никак ты не проконтролируешь горение фитиля. В итоге получилось смешно: одна пушка выстреливала, в то время, как вторая ещё нет. И какое-то время вылетевшее ядро на цепи крутилось вокруг второй пушки, превращая всё вокруг в опилки и фарш. Эксперимент, очевидно, неудачный.
Пользователь под ником Don”много цифр” он же @don126517 разместил на днях пост про то, как он давал взятку ментам. Несмотря на то, что он там умудрился даже в слове "хуй" сделать 4 ошибки и читать это было крайне тяжело, но сама история мне понравилась, и в комментариях я вспомнил про свою самую забавную взятку. Мне там ответила загадочная девушка с метлой под странным ником @Vombatolog и попросила написать об этом рассказ и выложить на сайт. Что ж, специально для нее сегодня и будет этот пост.
Это произошло ровно 20 лет назад, осенью 2003 года, когда трава была зеленее, алкоголь вкуснее, я красивее, девушки еще давали, а в гараже в основном пылился, но иногда еще и ездил по дорогам РФ великий и ужасный Москвич 2141. Рассказывать долго про это чудо российского автопрома нет особого смысла, тут больше всяких эпитетов скажет старый анекдот.
Хорошо известно, что:
Американец - это человек, а американка - разновидность бильярда;
Индеец - это человек, а индейка - птица;
Кореец - это человек, а корейка - разновидность еды;
Болгарин - это человек, а болгарка - инструмент;
Финн - это человек, а финка - нож;
Поляк - это человек, а полька - танец;
Турок - это человек, а турка - посуда;
Сочинец - это человек, сочинка - разновидность преферанса;
И есть только одно исключение: москвичка - это человек, а Москвич - ведро с гайками.
Короче, возвращаюсь я как-то на этом ведре с гайками с очередной пьянки (ну то есть с культурного мероприятия). Подвожу до ближайшего метро своих собутыльников (ну я имею ввиду друзей-товарищей) и, задумавшись о чем-то высоком и светлом в душе, заезжаю под знак "кирпич". Естественно, сразу подбегает ко мне толстенький гаишник и зовет к себе в машину. Распрощавшись со своими друзьями-собутыльниками, я грустно иду к их машине, понимая, что сейчас пойдет раскрутка на бабки. Ну и они мне прямо без лишних предисловий:
У меня чуть тюбетейка с головы не свалилась от такого. По тем временам это были большие деньги и равнялись примерно половине моей зарплаты в динамично развивающейся компании по продаже отечественной мототехники. В кармане после длительных и запойных выходных осталось только 300 рублей, и я грустно промямлил.
Гаишники, понимая, что пробить мою пуленепробиваемую броню безденежья очень непросто, начали давить на жалость.
Меня даже немного растрогала эта исповедь, но поскольку не было и 500 рублей, я снова ответил отрицательно.
Посмотрели они на меня грустно, вздохнули и более толстый из них резюмировал:
В Стардогсе миловидная пухленькая продавщица спросила меня, какими соусами полить, на что я честно ответил, что мне похуй, поскольку это не для меня, а для двух гаишников, которые меня остановили и просят взятку. Она улыбнулась и щедро полила всеми соусами, которые у нее были. Я заплатил примерно 150 рублей и отнес в ментовскую машину. Они поблагодарили, вернули права и документы на машину и, пожелав удачи, принялись жевать свои четно заработанные хот-доги.
Это была одна из первых, но, к сожалению, далеко не последняя взятка в моей жизни. Потом взяток давал еще много - при получении прав, в институте, в военкомате, при защите диплома, ментам, гаишникам, таможенникам , пограничникам, сотрудникам банков и еще много-много где и кому. Последняя моя взятка была, кажется, в далеком 2011-м году. И это была уже самая большая взятка гаишникам, но, впрочем, это уже совсем другая история.
Дон Пихто, получеловек-полубот с искусственным интеллектом. 5 октября 2023 года, осень на даче, дождь.
А сегодня мы познакомим вас с одним из римских олимпийских видов спорта - спортивное метание дротика. Но в отличие от игроков в современный дартс римляне были куда более суровыми и вместо обычной мишени использовали передвижную, чтобы было интереснее. Например, варвара - их вокруг всё равно полно. А в связи с особенностями данного вида спорта легионерам требовались соответствующие дротики, о которых мы и поговорим.
Если вы думаете, что в античном Риме были аниме-консерваторы, то спешу вас разочаровать - название этого агрегата произошло от латинского слова "свинец". Собственно, это и является главной особенностью дротика. От обычного дартсовского он отличался размерами и свинцовым утяжелителем, расположенным рядом с наконечником. Нахуя так было нужно? В отличие от вас, гуманитариев, римляне уважали точные науки и неплохо разбирались в элементарной физике. Ладно, я тоже гуманитарий, но почему бы не повыёбываться, когда есть возможность.
Так вот, минутка науки. Когда ты швыряешь что-либо, то на этот предмет действует сопротивление воздуха, и он постепенно теряет кинетическую энергию. Чтобы эта хуйня летела дальше, нужно либо использовать римский аналог Халка, либо что-то делать с самим снарядом. Римляне пошли по второму пути, и начали утяжелять снаряды, при этом сохраняя их объём, дабы сопротивление воздуха не увеличилось. Так инженерная мысль породила плюмбату, имевшую идеальные пропорции размера и веса. С одной стороны за счёт небольших размеров она имела меньшее сопротивление воздуха, с другой - свинец в конечной точке броска сохранял большую энергию, увеличивая пробивную силу снаряда.
Для того, чтобы всё работало, требовалась особенная техника броска. Как швырять обычные дротики вы прекрасно знаете, объяснять не нужно. А вот плюмбата кидалась плечевым взмахом руки (фото приложу). Таким образом благодаря той же физике рычаг броска увеличивался и эта херня летела сильно дальше - в среднем 50-60 метров. Для сравнения, обычный пилум летел метров на 20.
Главное предназначение плюмбаты - массово забросать варваров до первой рукопашной атаки. В стандартный набор юного легионера входили пять таких дротиков, которые крепились изнутри щита. При столкновении с врагом римляне сначала зашвыривали его плюмбатами, тем самым ослабляя строй, после чего вступали в рукопашную. Здесь также следует отметить, что враги римской цивилизации плюмбат не имели и пользовались обычными дротиками, расстояние полёта которых было сильно меньше. Отсюда и преимущество римлян в нанесении первого удара. Второе применение плюмбаты - наоборот при тактическом отступлении ослабить натиск противника и замедлить его. При этом на самом свинцовом шарике зачастую размещались шипы, поэтому даже если дротик не попал в цель, то, валяясь на земле, он превращался в аналог тактической лего-детали и имел все шансы по итогу всё равно оказаться торчащим в варварской ноге.
Доподлинно неизвестно, когда именно её придумали, но находки и описание современников указывают на III - V в. н.э. Далее, надо полагать, варвары всё равно победили, и римлянам стало не до этого. Но вам ничто не мешает попытаться возродить традицию и наделать плюмбат самому, благо дело это не так сложно. А в качестве варваров можно использовать тех, кого вы ими назовёте, благо дело мы живём в большом мире, в котором полно неправильных народов.
17 рублей это не точное число, а скорее среднее значение той суммы, которую обычно просят попрошайки, или, как я их называю, - халявщики. Суммы варьируются от 5 до 30 рублей. В среднем считаем что 17. Когда то давным-давно я таким людям денег зачем-то давал - на билет, на "поесть" , но чаще всего - на "выпить" . Как-то так со школьных лет пошло, что если кто-то что то просит или спрашивает на улице, то не задумываясь давал или отвечал. Это классический навязанный и вонзившийся, как заноза в сознание, стереотип, что людям надо помогать, что поможешь сам, потом помогут тебе. Ну да, конечно.
В далёком 2006м году этот стереотип напрочь развалился в моей микровселенной так называемого сознания. В том году во времена моей полугодовой безработицы и отсутствия денег, я сидел часто в парке на лавочке и читал книги. Как-то раз ко мне подошла какая то старушка, что-то прокряхтела и попросила 17 рублей. Я отказал, так как у меня не было с собой денег. Потом подошёл какой-то мужик с ребёнком, и его история меня немного обескуражила. Но начало было стандартным.
Но потом монолог стал приобретать весьма нестандартный окрас.
Давил явно на жалость, но не продавил. Я долго пытался составить подходящий ответ, параллельно вспоминая, когда я сам последний раз пил пиво или хотя бы молоко. Пока вспоминал, мужик удалился, видимо поняв что ловить особо нечего. Продолжая обдумывать его трогательную историю, я пошёл к метро, где меня окликнула хорошо одетая красивая женщина с сумками из дорогих магазинов. Я на миг подумал, что может сегодня вечером что-то и обломится, но увидев рядом с ней ребенка, немного охладил свои сексуальные фантазии. Ну а потом начался уже привычный 17-ти рублевый монолог, который опять ввел меня в какой-то ступор.
Я снова ничего не ответил, поскольку опять не смог придумать достойный интересный или хотя бы смешной ответ. Женщина поняла, что проще искать новых “клиентов”, чем биться головой о пуленепробиваемую стену и исчезла вместе со своим ребенком и полными пакетами игрушек. С тех пор денег подобным персонажам я больше ни разу в жизни не давал, но верная тактика взаимоотношений с ними как-то не прижилась. Они не исчезли, а наоборот стали плодиться как грибы после дождя или как боты в мессенджере VK после регистрации. 17 рублей, закурить, пива отхлебнуть - все это каким-то неиссякаемым потоком лилось ко мне чуть ли не везде, где я бывал. У метро, на площадях, в парках, скверах, дворах, супермаркетах, общественном транспорте и даже подъездах.
Были и цыганки в электричке, и гопники в спальных районах, и алкаши на Арбате. Один гражданин вообще начал сначала рассказывать длинную историю о том, как он идет пешком от Подольска до Долгопрудного, но закончил банальным 17-ти рублевым финалом. Естественно был послан в Долгопрудный без моих 17 рублей. Хотя я тогда еще не окончательно решил, что никогда больше не буду давать им денег. Решил провести один эксперимент. Вместе с товарищем сели на Арбате с листком бумаги, на котором было написано “Вселенная рушится, энтропия растет, помогите”. Как и следовало ожидать, проблемы роста энтропии в разрушающейся вселенной особо никого не взволновали. Только однажды остановилась группа панков, и самый главный из них принялся читать наше космическое послание. Дочитав до непонятного слова “Энтропия”, он сказал такую фразу:
В принципе, я с ним согласен, месседж не ясен, рассчитан явно не на целевую аудиторию Арбата. Но так или иначе тест был проведен, и я принял окончательное и бесповоротное решение - никогда не давать денег просто так. За что-то конкретное можно было, например за хорошо исполненную песню в электричке. Не обязательно сюиту в ля-миноре Рахманинова, но хотя бы что-то немного лучше, чем песня про афганский синдром. Халявщики как будто чувствовали, что они мне не безразличны, и я про них так или иначе думаю и уже задолго до моего подхода к метро ловили мой взгляд. Ну а я с первого раза мог в толпе вычислить такого вот халявщика. Сначала мне это даже нравилось, и я проводил над ними различные эксперименты. Спрашивал причины, по которым они просили денег, просил рассказать анекдот или спеть песню, но в ответ нарывался только на грубость и твердолобое “ну тебе чо жалко”. Со временем я стал осознавать, что меня уже это все сильно раздражает. Я злился, бесился, спорил, ругался, выходил из себя, и, кажется уже почти дошел до нервного срыва, как вдруг откуда ни возьмись в памяти всплыл эпизод так называемого ЖО. Жизненный опыт, при котором тактика общения с халявщиками привела к тому, что они просто растворялись в толпе, как рафинад в кофе или чае. Это тактика тотального игнорирования халявщика. На любую его просьбу или вопрос просто молчать, а еще лучше делать poker face и вообще никак не реагировать. Еще лучше даже взгляд не переводить. Делать вид, что они пусть еще не совсем пустота, но хотя бы, как это помягче выразиться, плохая декорация на сцене малобюджетного спектакля. Сначала было не легко. В отличии от осени 2006 года они оказались какими-то слишком назойливыми. Повторяли вопрос по несколько раз, спрашивали, почему я молчу и не отвечаю, ругались, спорили, кричали, угрожали и даже один раз пытались побить.
Интеллигентный гражданин полугопнической наружности однажды попросил сигаретку. Следуя своей проверенной схеме, я в ответ просто промолчал. Событие происходило на светофоре и поэтому нельзя было просто пройти мимо. Гражданин сначала повторил вопрос, потом что-то крикнул невнятное и сказал, что мне пиздец. Я уже имел жизненный опыт взаимоотношений с подобными соотечественниками, поэтому окончательно поняв, что он заносит руку для удара с зажатым в кулаке каким-то острым предметом, распылил ему в его интеллектуальное лицо полный флакон с ароматной жидкостью. Думаю владельцы карманных газовых баллонов поняли, что я имею ввиду. Соотечественник свалился и видимо на время забыл про курение, а, может, и вообще все на свете. У меня, конечно, было желание его немного еще повоспитывать, протестировав рельеф подошвы своих тяжелых ботинок, но решил, что ему вполне на сегодня достаточно. Подобным образом я поступал несколько раз в жизни, когда окончательно убеждался, что соотечественники из разряда примитивных попрошаек переходят в статус прямых агрессоров. Во всех остальных случаях все обходилось без прямого конфликта. Затем и вероятность конфликтной ситуации в подобных историях снизилась почти до нуля, а потом и вовсе они стали пропадать из поля моего мировосприятия.
Над этой стратегией сначала немного посмеивались знакомые, потом начали спорить, считая, что лучше просто отвечать. Я и на них перестал обращать внимание, когда вдруг обнаружил, что в жизни от примерно 10 регулярных халявщиков в месяц осталось максимум 2-3 в год. Стал сильно спокойнее, выдержаннее и эмоционально более стабильным.
Выводы:
Ну и напоследок. Если в жизни где-то что-то не устраивает, то всегда можно решить любую проблему. Для этого порой надо просто остановиться и задуматься над принимаемыми тобой действиями и входящим потоком информации. Если все равно думать сложно, то можно попробовать посмотреть на звезды, и ход мыслей пойдет в нужном направлении.
look at the stars. Think about your Life stratigy.
Life case tester Don Pihto.
Мое имя Дон Пихто, и я могу продать все что угодно. Ну, по крайней мере, такое впечатление сложилось после продажи Черноплодки соседям по даче. (пост можно найти где-то там на этом сайте). Потом поставил себе цель продать 1 кг хрена - тоже оказалось не сложно. Правда первый покупатель потом мне честно признался, что так и не понял нахрена он этот хрен купил. А на днях смог продать 5ти литровое ведерко березовых опилок за 300 рублей. No, как говорится, comments.
Краткая предыстория, история, ну, короче, кратко все на этот раз.
В прошлом году напополам с соседом купили бензопилу. Не стоит воспринимать это как рекламу. Я б закрасил лого, но не владею граф редакторами, а платить своему дизайнеру за это, ну это уж совсем.
Поскольку я всю прошлую осень и зиму провел на даче, скрываясь от самого себя, то приходилось заготаваливать дрова, поскольку летом заказал мало. Пилили только упавшие сушины, свежие деревья не трогали. Заодно хорошо расчистили лес от завалов.
Еще из-за сильных ветров и больших объемов снега зимой убирали те деревья, что падали на заборы, тропы и дороги. Все в итоге шло на дрова для печи и мангала.
В итоге те дрова, что напилили, очень пригодились мне, когда зимой было минус 20. Дров уходило много. Но пришел к выводу, что вручную заготавливать дрова это слишком не выгодно. Уходит очень много времени и сил. Гораздо проще заказать, только заказывать надо заранее и сразу много.
Ну и тем более зарабатывать на продаже дров это совсем не интересно. А вот на услугах по спилу упавших деревьев немного интереснее. Ну и совершенно неожиданно на днях одна подписчица из тележки попросила опилок для посадки чего-то там. Ну и я убил сразу 3х зайцев - распилил очередное упавшее на тропу дерево, приготовил немного дров для мангала и настругал 5 литров опилок, которые продал ей за 300 рублей. Такой вот он - Бизнес Простейшего Мира. Тут не так, как в более сложных мирах, но есть своя атмосфера. Очень специфическая атмосфера.
Это была очередная охуительная история от Дона Пихто. Вечность, осень.
