Я изредка натыкаюсь здесь на истории, связанные с тем, как пациенты себя странно/глупо/нелепо ведут в присутствии умных, чутких и знающих врачей. Добавлю то, что успел услышать за полчаса только за сегодня просто как сопровождающий (а за последние полгода я наслушался всякого).

Из диалогов между врачами онкологии и пациентами:

"У меня болит здесь и здесь, месяц назад была операция по удалению желудка. Вот анализы. Что можно предпринять?"

"Ну попейте КАКИЕ-НИБУДЬ препараты для печени"

Какие??? А противопоказания? Подобные ответы — это же ебейшее безраличие и похуизм по отношению к пациенту. Я уж молчу, что в 9 из 10 случаев, обратившись в врачу, вам без всяких обследований и анализов выпишут пачку препаратов... Давеча чуть не взялись делать блокаду сустава ("Не, ну я не заставляю" — прямая цитата), хотя проблема была вообще в мышце. Клиника платная.

"Появились боли (дальше перечисление того, что беспокоит), как это можно исправить?"

"Да вы радуйтесь, что ещё один день прожили" (3-я стадия)

Это выдал лечащий врач моей маме. О-ху-еть. Врач. Пациенту, который последние 3 недели от боли спать не может.

"Где ваша карточка?"

"В регистратуре сказали, что её в Ваш кабинет принесли"

"Нет карточки, идите ищите сами. У нас все в регистратуре поуволнялись, что, я должна идти Вашу карточку искать??!" (взинченные тона со стороны врача, пациент -- пожилой мужчина в бинтах)

И при этом некоторые люди ещё и стараются как-то расположить врачей "жертвенными подношениями" (там медсестре тысячу, тут врачу пять тысяч) — причём не за какие-то особые услуги или приём вне очереди, а просто за ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ отношение. Чтобы, блять, врач не говорил на приёме:

"Да вам эти таблетки что в лоб, что по лбу"

после двухнедельного курса, который сам же и прописал ранее.

Насколько я знаю, рак до сих пор относится, скажем так, к крайне проблемным заболеваниям. И в какой же жопе находится медицина, если туда пускают таких людей, как из примеров выше?? 

Это же лютейшая профнепригодность, как актёр, регулярно забывающий текст на сцене. Такой даже институт не окончит! Как ЭТО попадает в профессию???

В случае с онкологией вообще жесть. В большинстве случаев они не могут вылечить пациентов и всё, что от них требуется — источать спокойствие, уверенность и внимание. Просто чтобы человека знал, видел и слышал — на него не плевать. Болезнь крайне сложная и тяжёлая, и когда борьба идёт за лишние дни жизни в этом мире, то всё, что требуется в такой ситуации, хотя бы не быть мудаками.

Одним из самых замечательных фильмов о будущем и роботах (наравне с Гостьей из будущего) является «Приключения Электроника». Фильм является экранизацией серии книг Евгения Велтистова «Электроник – мальчик из чемодана».

Для сценария был взят только основной сюжет: созданный профессором электронный мальчик сбегает и встречает своего прототипа. В книге события происходят в будущем, когда уже изобретены видеотелефон, плоские телевизоры, стены-дисплеи, вертолёты-такси, и прочее, что для 60-х годов было абсолютной фантастикой.

Правда в экранизации ряд персонажей был изменён (уж не знаю, по каким причинам)

Сергей Сыроежкин отнюдь не был оболтусом, прогуливающим уроки. Наоборот, мальчик стремился к знаниям и порой посещал уроки для ребят постарше.

Электроник был бесстрастным «технарём», далеким от искусства. Хотя в фильме он и пел, и рисовал.

Урри только в фильме стал обаятельным байкером (спасибо непревзойдённому Николаю Караченцеву). На самом деле он был стареющим водителем лимузина.

А стараниями сценаристов и актёра Владимира Басова Стамп из учёного-вивисектора превратился в лидера преступной группировки.

Пробы на роли Сыроежкина и Электроника тянулись дольше всех. Вначале планировалось снимать одного мальчика, но режиссёр решил, что с близнецами будет интереснее. Лишь через несколько месяцев в Одесскую киностудию пришли братья Юра и Володя Торсуевы, направленные туда завучем их школы.

Старший актёрский состав впечатляет:

На роль изобретателя Громова пробовался Ростислав Плятт, но изобретатель получился слишком вальяжным.

Владимир Этуш был слишком ярким…

Леонид Броневой поссорился с режиссёром…

…и в результате роль сыграл Николай Гринько — его утвердили почти что в приказном порядке от киностудии.

Владимир Басов свою роль отыграл на 5+, при чём его киношный костюм – сплошная импровизация. Одежду персонажа пошили на несколько размеров больше и Басов в гневе приказал снять штаны с одной из ассистенток (Гусары, молчать!) а свитер взял чей-то чужой. Всё подошло!

Учителя математики сыграл Евгений Весник. У этого персонажа был прототип — преподаватель физико-математической школы по фамилии Танатар, который был настоящим фанатом своего дела и даже выпускал математическую газету для своих учеников. Евгений Весник говорил, что образ списал с двух людей — Самуила Маршака и одного знакомого врача.

Одним из самых добрых и аккуратных актёров оказался Чингиз – эрдельтерьер, сыгравший Ресси. Кусал он только в кадре и максимально аккуратно, за что Караченцев его очень полюбил.

Из младшего актёрского состава почти никто не стал профессиональным актёром. Юрий окончил Институт стран Азии и Африки и работал в отечественном автопроме, Владимир после юридической академии переехал в Сибирь и работал в металлургической компании.

На данный момент братья находятся в зоне проведения специальной военной операции в одном из казачьих подразделений.

«Чижиков» стал музыкантом, живет и работает в Германии. «Майя» — экономист-программист во французском Леоне, «Корольков» работал в банковской среде, в 2011 году покончил жизнь самоубийством. «Гусев» окончил театральную школу, сыграл в нескольких фильмах и… поступил в мореходное училище, чтобы стать моряком. «Кукушкина» стала врачом-дерматологом, «Смирнов» занимается бизнесом, а вот «девочка, путающая фамилию Чижикова» стала актрисой. Зовут девочку Оксана Фандера…

Любопытный факт: братья Торсуевы сами ни одной песни не исполняли (голоса были звонкие, но абсолютно не поставленные). А Юрий ещё и не говорил – его голос стал ломаться и появился одесситский выговор (да, одесситы с ним не рождаются). Его озвучила актриса Ирина Гришина. За Электроника же пела солистка детского хора Елена Шуенкова.

Наконец то дорвался до макроустановки на основе микроскопа (огромное спасибо @mikrofoto с пикабу за сбор системы) . Конечно, там еще улучшать и улучшать, учиться и учиться, но вот первая попытка по быстренькому снять (свет кривой, обработки почти не было, пора, как обычно, на работу). Результат лично для меня - отвал бошки. Еще три фотографии сделаны, но не собраны. На неделе вернусь и займусь плотненько этой темой.

Для понимания, из чего это снято, в углу снизу туловище с хелицерами, карапакс с глазами и конец хвоста скорпиона, ну и мой мизинец для масштаба.

Это масло на керамике. 

Лангепас, снято прямо сейчас. Температура = 0,41 °C

Ссылку в комментариях оставлю

В 2003 году я переехал из Беларусии в РФ к своему брату. У него телек GoldStar кинескопный 25 лет и был почти в рабочем состоянии - на кинескопе уже люминофор выгорал от старости. Ни разу не ремонтился. Устроился работать в контору по ремонту ККТ и весов, после того как въехал в эту кассово-весовую тему, предложил открыть направление - ремонт кинескопных телеков и мониторов - зарплаты хотелось побольше, да и молоды мы были.

И так, если у GoldStar с качеством было всё хорошо, то после того как в 1995 году эта фирма стала LG (Life is Good, что в переводе на русский означает "ЛыЖи") к нам начали приходить как раз такие моники и телеки со странными типовыми неисправностями (видать в работу вступили "эффективные" менеджеры) - выход из строя строчного IGBT-транзистора.

Скажу сразу, тут ещё вполне себе нормальный радиатор. Рабочая температура таких транзисторов 60-80°C (дохрена скажите? вовсе нет - максималка у них за сотню). И тут менеджеры ЛыЖ говорят своим инженерам: "А сделайте так, что бы телевизоры не отхаживали по 25 лет. Ваша задача, что бы они  отходили гарантийный срок с небольшим запасом".

Недолго лукавствуя, те обрезают радиатор чуть ли не в половину (я сам видел по разводке платы, что туда раньше ставился более мощный радиатор - шелкография, отверстия и медь под лепестки крепления радиатора были), в результате чего бедняга транзистор начинал работать на пределе своих тепловых параметров, а вот это даже куску кремния жизни не добавляет. Но этого было мало, они ещё и электролитический конденсатор, который фильтрует питалово для управления IGBT в будущих платах начали ставить впритык к радиатору (боялись что он замёрзнет?).

У других производителей таких причуд некоторое время небыло, но потом и Самсунг подтянулся (кстати по такой же схеме), а затем и вся электронщина. В том числе и компьютерная. Насколько я знаю - именно LG придумали эту хрень. Если я неправ - тыкните носом в комментах, буду рад расширению кругозора.

Например, почти все производители HDD перестали лудить контакты на платах котроллеров, которые идут к гермоблоку. Те успешно и медленно окисляются, гарантийные три года проходят и венику приходит хана. Первое время мы их чистили (ремонт "веника" клиенту), но напыление быстро стирается и получаем голую медь, которая окисляется ещё быстрее. Плюнули на енто дело и начали делать это только для спасения инфы, а клиент шёл в соседний магазин за новым. Western Digital и Samsung сделали это почти одновременно.  Насколько я помню последней сдалась Toshiba (те использовали не прижимные контакты, а штырьковые, что намного надёжнее даже если бы прижимные были залужены).

Посмотрев на то, что пипл схавал всё это, несмотря на интернет-вой обзорщиков и ремонтников за ними подтянулись и автомобилисты. Да ещё и экологию приплели.

К примеру, Kia-Rio-3 1.4 л АМТ 2016 года с двиглом G4FA имеет "горячий" кат. коллектор. Т.е. банка катализатора стоит сразу за "пауком" и в момент перекрытия клапанов керамическая пыль от разрушающегося катализатора может попасть в цилиндры (и попадает, если катализатор уже хорошо так изношен) - естественно задиры и капиталка. А кат. коллекторы служат в среднем 70-100 тыс. км (ну это зависит ещё и от стиля езды и многих другох факторов) (стоимость на мою кияшку от 20 тыс + нехилые работы по замене его, т.к. придётся разбирать полмашины - я видел где он стоит - врагу не пожелаешь).

Самое простое вырезать его с перепрошивкой мозгов (только старый каталик придётся отдать - некоторые забирая старый катализатор, "а там разные металлы" делают работы бесплатно), но такую машину уже не продашь - не пройдёт по экологии ТО.

Благо на моей ниве он стоит далеко (так называемый "холодный" кат. коллектор) и его разрушение двиглу не грозит, да и поменять/вырезать его можно в любом гараже, особенно если умеешь сам шить мозги.

Известная как очковая змея из-за характерного узора на капюшоне, является одной из самых узнаваемых и опасных змей в Индии. Она обладает нейротоксичным ядом, но обычно избегает людей. Эти змеи играют важную роль в экосистеме, контролируя популяции грызунов. Кобры участвуют в традиционных индийских выступлениях, таких как «очковое шоу», хотя на самом деле они не слышат музыку, а реагируют на движения флейты.

Конечно не могу утверждать, но, по ощущениям, большинство вомбатов уже погрузилось в программу посадок всякого разного. Именно программа было словом недели, ибо иначе объяснить такое скромное количество постов просто не возможно.

Тем не менее, программа передач со всей строгостью к белорусской грамматике была выполнена @lovefst. Шанс окунуться в прошлое.

Современные способы поиска работы через программы и странности работы с алгоритмами @m4ttl   испытал на собственном опыте, сразу предупреждаю, опыт так себе

При этом, кто про что, а @irishman_vrn не может жить без музыки, поэтому вот вам программа для таких отбитых людей как irishman_vrn, которые дома держат кучи всякого старья музыкального.

Звонок из Мичигана, что же может пойти не так для вомбата @JasonWoorhies, читайте в посте про очередную атаку гипножаб на сознание пользователей.

Кубики для слабаков, круги выбор реалистов по мнениюK.Bajun

Программа страхования, звучит разумно, если только это не навязываемая  услуга от WB, о чём предупреждает @Forest.river. Жми кнопки и осознавай на что ты подписываешься!

Yasher_Ko пытается залететь в программу интернет дискуссий, судя по семи комментам, так себе попытка

Кто пытается в просвет по сложному миру Ай-Ти, конечно @IvanKr08, ему все программы в руки, а уж тем более Java

Могут вомбаты в юмор, не даст соврать @Natter, слушаем, программируемся на успех

Было много постов, которые могли бы поучаствовать в ивенте, но авторы не решились поставить нужные тэги. За то теперь выбираем слово СЪЕЗД. Надеюсь, ни одна сова не пострадает, поскольку слово прямо скажем не простое.

Напоминаем правила ивента:
1. Раз в неделю, по понедельникам случайно генерится слово. Это слово будет основой для ваших постов. Неважно что вы сделаете, слепите, нарисуете, напишите стих с этим словом, расскажете анекдот, свою историю с этим словом, даже с помощью генератора мемов можно, абсолютно неважно. 

2. Ивент с данным словом длится до следующего понедельника, когда будет озвучено новое, случайно сгенерированное слово.

3. Необязательно чтобы выпавшее слово было лейтмотивом. Ну например выпадет слово кит - может быть картинка загадка о морских существах, на которой изображен один кит, а найти надо дельфина. Или созданный комикс/мем, в котором вообще речь о другом, но на пряжке у героя изображен кит. Или может у вас завалялась история из жизни, где кит просто был второстепенным объектом, или названием бара где все происходило. Т.е. слово обязательно должно присутствовать в работе, но может не являться ее заглавной темой. А может и являться.

4. Все посты публикуйте под тегом "Ивент Вомбата" и "Съезд".

@vombat Не будет ли любезен многоуважаемый джин с заменой слова в боковой панели

1. Пришлось объяснять маме, что когда «умная бомба» попадает в здание и взрывается, она там убивает всех, а не только плохих парней. А «умная» она потому, что попадает в заранее намеченное здание, а не куда придется. Когда до мамы дошло, она испытала шок.

2. Сценарий 1.
- Откуда ты родом?
- Из Южной Африки.
- А ты разве не должен быть черным?
- Нет, что вы, сейчас это необязательно.

Сценарий 2
- Откуда вы родом?
- Из Южной Африки.
- А из какой страны?
- Я же говорю, из Южной Африки.
- Да брось, чувак, просто скажи, из какой ты страны?
- Южная Африка это и есть страна.
- Что???

3. Если вы не пойдете на работу, вам не заплатят. Нельзя постоянно отпрашиваться с работы, когда не хочется работать, а потом жаловаться, что у тебя нет денег. Помню, коллега попросил выйти вместо него. Я согласился. Потом он очень удивлялся, почему за этот день заплатили мне, а не ему.

4. Что алкоголь очень даже калорийный. Мне это пришлось объяснять знакомой. Она думала, что если водка, которую она так любит, прозрачная, как вода, то и калорий в ней, как в воде, то есть, ноль. Как бы ни так.

5. Моя подруга заявила, что озоновые дыры образуются из-за самолетов, которые проделывают их при взлете и посадке, когда пересекают озоновый слой. Не стал ее переубеждать.

6. В середине 90-х по городам гастролировала какая-то аниматронная выставка динозавров. Побывала она и в нашем городе. Один человек потом написал в местную газету, что приезжали мошенники, и динозавры у них не настоящие, а роботы. А в рекламе было написано, что к нам приедут настоящие динозавры. Мой дед знал этого парня. Говорил, что он всегда был со странностями. У него в доме завелась мышь, и он поймал ее в мышеловку. А потом говорил, что боится, что мышь успела отложить яйца, и скоро в его доме будет полно мышей.

7. Пришлось объяснять бабушке, что в полете нельзя выключить двигатели самолета, потому что ей шумно.

8. Плавал с подругой в лодке по озеру. Услышали раскат грома. Я говорю, что надо грести к берегу. Она спросила, почему, ведь не было молнии. Я ответил, что молния была в любом случае, раз мы услышали гром. Вижу, она какая-то озадаченная. Оказывается, она думала, что гром возникает, когда облака сталкиваются друг с другом, а молния это самостоятельное явление, с громом не связанное.

9. Приятель принес свой ноут в дом родителей, подключился там к интернету через вайфай. Когда уезжал к себе в квартиру, то думал, что увезет с собой это магическое соединение, хотя у него не было ни роутера, ни точки доступа. Каково же было его разочарование, когда приехал домой и увидел, что интернета нет.

10. У моей подруги застрял тост в тостере, и она принялась выковыривать его оттуда металлической вилкой. Хорошо, что я был рядом и выдернул вилку тостера из розетки, а то бы ее точно шлепнуло током.

11. Прошлой зимой к нам в гости приехала подруга жены, и мы отправились кататься на горных лыжах. Снег выпал просто идеальный, и все еще продолжал падать. Подруга спросила: «Интересно, как удается так аккуратно укладывать снег на ветки деревьев?» Она всерьез полагала, что снег на деревья укладывают сотрудники горнолыжного курорта.

Еще больше таких подборок на моем канале https://t.me/realhistorys

Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris

Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts

Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah

Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik  

Всем удачного дня!

А может это было правдой ??

В 1916-ом году Луис Энрихт собрал важных людей из компании Генри Форда и показал им фокус: он продемонстрировал пустой топливный бак автомобиля, потом взял фарфоровый кувшин и наполнил его обычной водой. В воду он опустил какую-то зеленую капсулу, размешал и залил жидкость в бак. Машина завелась. Сын Эрихта сделал на ней круг по лужайке. «А теперь,» — сказал Энрихт, — Я хочу, чтобы вы дали мне очень много денег за мой секрет».

Вместо того, чтобы отмахнуться от странного типа, представители Форда ушли думать. Луис Энрихт утверждал, что сделал революционное открытие: он нашёл способ превращать топливо в воду. Способ настолько дешёвый, что литр такого топлива стоил бы один американский цент — то есть почти ничего.

В то время автомобили уже завоевали улицы и было очевидно, что за ними будущее. И тот, кто завладеет рецептом дешевого топлива, станет королём всей автоиндустрии. Загвоздка была в том, что, во-первых, Энрихт хотел очень (!) много денег. А во-вторых, он хотел, чтобы его формула была обнародована сразу после покупки. Энрихт был корыстолюбивым филантропом.

Несмотря на то, что в начале века люди готовы были верить в любые технические чудеса, Генри Форд оказался человеком скучным и Энрихту отказал. Тогда тот обратился к британским военным и повторил фокус. На этот раз доброволец-репортер даже попробовал воду с зеленой субстанцией — ему показалось, что она пахнет горьким миндалем.

Но и военные нашли изобретение слишком подозрительным. На что у них были серьезные основания: Луис Энрихт уже был осужден за мошенничество. И, хотя соблазн получить почти бесплатное топливо во время мировой войны был велик, никто так и не заплатил ему за его секрет.

Позже инженер Томаса Эдисона предположил, что весь секрет заключался в ацетоне и ацетилене, которые вполне могли привести двигатель в движение — правда, ненадолго и с плачевными последствиями (коррозия была бы скорой и неизбежной).

Луиса Энрихта в итоге посадили в тюрьму за госизмену — кто-то настучал на него за то, что он якобы собрался продать формулу немца. Он вышел на свободу с новым изобретением: автомобильным топливом на основе торфа. Но в этот раз горе-филантропу уже никто не поверил.

Взято с ТГ канала: Поржать и Подумать.

1. В этом польском городе в XX веке немцы бывали трижды. Первый раз – как победители. Второй и третий – как захватчики. Но если во второй они вошли в него достаточно легко, то последний дался им дорогой ценой.

2. Когда этот город основывали, то назвали его «Высокочтимым городом» (так его название переводится с греческого). С географией городу повезло и не повезло одновременно – удобное его расположение заставляло объединённые армии Европы штурмовать его и в XIX веке, и в XX.

3. Этот древний греческий город всего на год младше Рима. Современное название его означает по одним источникам – «корёжить, вырывать» (со старославянского), а по другим – «узкое горлышко». А всё из-за уникального положения между двумя южными русскими морями. Советские бойцы возле этого города прикрывали отход основных сил из республики. (Керчь)

Если викторина понравилась - ставьте "палец вверх", пишите в комментариях и подписывайтесь на канал. И с друзьями постом можете поделиться.

А я продолжу публиковать вопросы.

Если внимательно посмотреть видео, то можно заметить, как поднимается индикатор опасности. А точнее, хвост оленя. Он увидел тигра – прямую угрозу для своей жизни. Инстинкты говорят бежать, но эволюция наложила на них свои ограничения. Социальным животным в той или иной степени присуща «жертвенность», то есть животина не может просто так взять копыта в руки и слинять – обязательно нужно предупредить остальных. Что, собственно олень и делает: он не будит тигра, а даёт всем другим оленям в округе сигнал об опасности, крича и поднимая хвост.

Немножко заёбывает, когда коллеги регулярно пишут про так называемые "падающие лифты", формируя совершенно ненужные фобии у населения ...

Ну вот что за хуйня?

Заголовок формирует панику, при том что далее в тексте совершенно отчётливо говорится, что сработала аварийная остановка и максимум ущерба - ушиб ноги у мальчика...

Если бы лифт действительно, как в заголовке написано, упал с высоты шестого этажа, то живых бы в его кабине скорее всего не осталось. Но при любых проблемах с тросами или силовыми установками, которые эти тросы тянут, в 99,9 случаях из 100 никаких падений не происходит, поскольку срабатывают аварийные ловители, принцип действия которых не связан ни с электроникой, ни с электричеством вообще - чистая механика, простейшая, работающая на основе эффекта гравитации.

Свалил меня какой-то вирус почти на неделю, но как только мне стало получше, я сразу начал готовить. Решил для разминки и разнообразия приготовить плов с курицей на мангале. 

Рецепт простой

Стакан масла подсолнечного доводим до кипения и туда засыпаем 4 крупные нарезанные луковицы. Постоянно помешиваем, пока он не станет прозрачный.

Потом туда отправляем мелконарезанную курицу. Я использовал все мясо, которое смог срезать с 1 пернатой. Продолжаем помешивать, пока все мясо не побелеет.

Как только курочка обварится, всыпаем туда 4 крупные моркови, которые я просто почистил и нарезал на брусочки, перемешиваем (не мельчите, морковь даст сочность плову). После этого накрываем крышкой, и даем покипеть 10 минут.

Через 10 минут добавляем специи, я не люблю заморачиваться с отдельными ингредиентами, и покупаю вот такую приправу, она мне показалась самой удачной. Перемешиваем, если масла мало, то добавляем воды, чтобы покрывала все и накрываем крышкой еще на 25 минут.

Следующий этап я зевнул с фотографией. Засыпаем пачку риса для плова (желательно, но не критично) НЕ ПЕРЕМЕШИВАЕМ !!! Постарайтесь засыпать рис равномерно по всей поверхности, потом разравняйте его ложкой, и аккуратно влейте кипяченую воды столько, чтобы она поднималась над рисом на 2 см. Опять накрываем крышкой, и ждем 20 минут.

Через отведенное время, отрываем крышку и в середину вставляем 1 головку чеснока не чищенного (и да, я опять забыл сфоткать) Накрываем последний раз крышку на 10 минут.

Вот собственно и все. Чеснок удаляем и перемешиваем наш плов. 

Пока пилил пост, слюни потекли, пойду пловом позавтракаю )))