Два ракурса

Закон подлости — это когда одна из самых ядовитых змей в мире по совместительству является ещё и самой распространенной. Но эта злая шутка природы далеко не последняя, что восточные коричневые змеи приготовили людям. Что же может быть хуже? Сейчас расскажем!

Восточная, сетчатая, или обыкновенная коричневая змея — типичный представитель фауны Австралии и близлежащих островов. Сетчатых легко спутать с другими, менее ядовитыми австралийскими змеюками, ведь постоянством внешности «обыкновенные» чешуйчатые не отличаются. И это — злая шутка номер раз.

Первые месяцы жизни змейки щеголяют песочно-рыжей чешуёй с чёрными и серыми кольцами. Иногда на тушке вместо колец может быть узор-сеточка. По мере взросления и роста тёмные отметины исчезают, а цвет чешуи меняется на палитру из оранжево-коричневых тонов. Теоретически, отличить восточную змею можно по светлому брюху, розоватому цвету ротовой полости и маленьким клыкам. Но на практике делать этого не нужно! Пока вы рассмотрите змеиное пузо и пасть, она успеет вас покусать!

Кстати, насчёт яда. Это — вторая и самая главная злая шутка коричневых змей. Измеряя токсичность рептилий, ученые используют формулу полулетальной дозы — LD50. Это количество отравы, необходимое для гибели половины всех испытуемых мышей. Чем меньше яда нужно для убийства, тем он мощнее. Так вот, у сетчатых рептилий этот показатель составляет всего 0,041 мг/кг. Для сравнения: LD50 яда королевской кобры — 1,644 мг/кг, что в 40 раз больше. Чтобы лично встретить праотцов, взрослому человеку достаточно всего 3 мг токсинов восточной змеи — столько будет даже у детёныша.

На сегодняшний день по земле ползает всего одна змея, чей яд сильнее коричневых. Это всемирно известный тайпан Маккоя. LD50 токсичной рептилии составляет всего 0,01 мг/кг. Но! Тайпаны встречаются реже и ведут себя куда спокойнее. Поэтому за 15 из 19 смертей в Австралии от змеиных укусов с 2005 по 2015 годы ответственны именно обыкновенные коричневые змеюки!

Яд сетчатых змей содержит сильнейшие нейротоксины и коагулянты. Через 15-30 минут нервная система укушенного начинает сбоить: развиваются судороги, сильный болевой синдром, отказывают почки и другие внутренние органы. Вместе с этим сворачивается вся кровь в венах и сердце перестаёт работать. А знаете, в чём третья злая шутка коричневых змей?

В том, что сам укус практически незаметен! Как говорят пострадавшие, коричневые рептилии кусаются безболезненно и очень быстро. Всё потому, что у змей маленькие ядовитые зубы, от 2.8 до 4 миллиметров. Для сравнения: у тайпанов клыки вырастают до 1,3 см — и это не самый большой размерчик среди ядовитых рептилий. Рекордсменами считаются габонские гадюки с зубами по 5 см!

Но всего вышеперечисленного змее оказалось мало. С подачи человека чешуйчатые быстро расплодились. Теперь южная и центральная часть Австралии кишит коричневыми змеями: всё потому, что люди привезли мышей и по сей день способствуют их размножению. Поля, амбары, фермы — райские кущи для грызунов, а значит, и для змей.

Именно поэтому самые частые жертвы рептилий — фермеры. Они получают заряд токсина, когда пытаются прогнать змей с участка. Чуть реже достается обычным людям, когда они не замечают змей и проходят слишком близко. Но как правило, в обоих случаях коричневые чешуйчатые не нападают исподтишка. Перед атакой они поднимают верхнюю часть туловища вверх, сворачиваются как пружинки и открывают пасть. Если перестать надвигаться на змею и тихо уйти, никто никого не укусит — вырабатывать яд достаточно энергозатратно.

Иногда, правда, змеи и сами не замечают людей, пока те не окажутся критически близко. Бывает такое раз в году — во время брачных игр. В начале австралийской весны самцы сражаются за внимание самки, пытаясь прижать друг друга к земле. Победитель спарится с дамой и уползёт восвояси — зато нет обид из-за невыполненных обещаний.

Самки родительским инстинктом тоже не страдают. Их максимум — найти нору поудобнее. После того как мамаша отложит от 10 до 35 яиц, она уползет, оставив потомство на произвол судьбы. Но не переживайте за змеенышей. С самого рождения в их зубах столько яда, что ни одно живое существо в здравом уме на них не позарится!

Участники: 70-летний дедушка и его 26-летний коллега.

Обмен опытом продолжился в больнице, куда попали оба мотоциклиста.

Dejaview от ученых института ETRI следит за людьми через камеры наблюдения и по их поведению прогнозирует, нарушит ли кто-нибудь закон.

В соцсетях пишут, что отлетело от Большого грузовика наказания.

Вообще найти квартиру для съёма это в любом случае тот ещё квест, если у вас почему-то нет безлимитных денег. По мере добавления параметров постепенно переходим на уровень сложности Nightmare:

Не семейная пара, мы с братом.

Обязательно договор.

Без риелторов.

И...

Кот.

Вот этот:

Хотя, если задуматься, то после появления кота все поиски квартиры сводятся к одному пункту "чтобы можно было с котом". Мы решили пойти ещё дальше и поэтому одну квартиру искали ещё до кота, но уже "под кота". Выглядело это примерно так:

- Здравствуйте, вы сдаёте квартиров? А с котом к вам можно?

- Здравствуйте, сдаём. А у вас воспитанный кот?

- А у нас нет кота.

- Вы там нормальные вообще?

В тот раз везение сработало в нашу пользу и мы умудрились найти квартиру, хозяйка которой очень хотела завести сфинкса, но никак не могла решиться. Поэтому вариант с квартирантами, которые сами заведут кота и дадут его как бы на потестить был прямо подарком судьбы. Так мы в договор и записали "проживание с домашним животным типа "кот лысый" 1 шт.

Потом кот приехал и хозяйка мчалась к нам бодрым кабанчиком, чтобы, наконец, узреть живого сфинкса в естественной среде. Тут надо упомянуть, что донские сфинксы раздеваются, то бишь теряют шёрстку где-то к году, поэтому хозяйка была очень разочарована:

- А что это он у вас такой волосатый, а?!

Пришлось провести небольшой ликбез.

Кот в детстве, ещё одет в полосатую пижаму.

Следующая квартира была с хозяйкой-пофигисткой. Ей было всё равно, кот у нас,  рыба, собака или носорог, главное, платите вовремя и постарайтесь не сильно разгромить квартиру. Что было довольно странно, потому что квартира была, что называется "элитной", с дорогущей мебелью и ремонтом в стиле "дорого-богато". Первое время страшно было ходить по зеркальному паркету и ложиться на кровать, сделанную руками потомственных итальянских мастеров. У кота таких проблем не было, так что он спокойно дрых в шкафу ценой в несколько моих зарплат.

Как-то раз прихожу я домой, открываю дверь и понимаю, что Волга впадает не в Каспийское море, а прямо в нашу прихожую. Настоящий потоп, мимо медленно проплывают коврики, тапочки и ложка для обуви.

Я осторожно закрываю дверь и ныряю. И тут с некоторым трепетом чувствую на себе чей-то тяжёлый взгляд. Поднимаю голову и вижу два совершенно офигевших круглых кошачьих глаза. Кот каким-то необъяснимым образом забрался на совершенно гладкий шкаф (потолки по 4 метра, шкаф больше 2 метров). Пришлось идти за стремянкой и снимать оттуда бедного Карася, который чуть не оправдал собственное имя. А шкаф красивый, наверху какая-то хитрая резьба и завитушки. И вот все эти завитушки погрызены. Вот в прямом смысле, как будто там трудилась армия бобров. Кот, как?! Кот, зачем?!

Дальнейший осмотр кухонных шкафов показал, что и там всё в труху.

Ну, что поделать, надо каяться. При следующей встрече с хозяйкой сообщаем, так и так, шкафы ваши элитные, того... грызли. Хозяйка не даёт договорить, вот, говорит, попугай сука!

Оказывается, раньше был у них здоровенный попугай, который и употреблял шкафы. Котик не уиноват.

Это, кстати, в качестве иллюстрации того, что может означать "с животными нельзя" в объявлениях. Может для кого-то это с котом нельзя, а кто-то на кота согласен, а вот корову или там морскую свинку сразу нафиг. Это уж кому что.

Потом был долгий поиск квартиры, который научил меня одному трюку. Если написать "у нас есть кот", арендодатель скорее всего сразу пошлёт нахер. А вот написать "у нас есть голый кот", взгляд зацепится за слово "голый" и штука вполне может прокатить.

Лайфхак сработал и когда мы переехали в Германию. 

Наш первый арендодатель обозначил, что в квартиру нельзя с животными, но после личного сообщения о том, что у нас голый сфинкс, согласился. Мне, правда, показалось, что он не вполне понял, что это за зверь такой.

Была и какая-то отмороженная тётенька, которая явно преследовала цель отморозить и нашего Карася. Квартиру она показывала примерно так - вот спальня, вот гостиная, а вот холодный полуподвальный коридор, тут будет жить ваш кот. Тетёньке мягко объяснили, что мы котов в подвалы не селим, не хотите сдавать с животными, ну и не надо.

Тут кстати надо немного углубиться в особенности немецкой аренды жилья. А давайте защитим арендаторов на 146%, чтобы их нельзя было ни выселить, ни повысить им квартплату, ни разорвать договор. Отличная идея, надёжная, как швейцарские часы. Результат оказался немного предсказуем, теперь съём квартиры превратился не то что в квест, а просто в какую-то игру на выживание, потому что чем сдать квартиру каким-нибудь маргиналам, которых потом фиг выселишь, лучше уж совсем не сдавать. Хотите снять квартиру? Предоставьте справку с работы с зарплатой за последние полгода, банковский счёт,  анализ на токсины, информацию о двоюродном дяде из Крыжополя и мазок из задницы. Простите, мы не сдадим вам квартиру, у вас какие-то странные пальцы на ногах. Понятное дело, что у людей с безлимитными деньгами таких проблем нет.

И тут выступаем мы, такие красивые. Иностранцы, с плохим на тот момент немецким, не семейная пара, ещё и с каким-то подозрительным котом. Мы успели пройти несколько уровней в стиле "деньги в бидончике". Чтобы открыть счёт в банке, нужно постоянное место жительства, чтобы получить постоянное место жительство, нужен счёт в банке.

Тут как раз нас спас риэлтор. Все ненавидят риэлторов, я тоже ненавижу риэлторов, но в Германии риэлтор это друг человека, потому что он не берёт денег с арендаторов, его гонорар платит только арендодатель. А в его обязанности уже входит отпинывать всяких неблагонадёжных... со странными пальцами.

Мне пришлось побеседовать с сотней риэлторов, которые сначала были очень весёлыми, а потом очень грустными, выяснив, что мы хоть и айтишники, но безлимитных денег у нас и правда нет.

И вот позвонил как-то мне очередной риэлтор. Судя по голосу, очень строгий. Примерно таким голосом говорят немцы в "О чём говорят мужчины", "Херр прохожий, как пройти на Тверская-штрассе?". Мы поздоровались, задали, как водится, пару стандартных вопросов. Мне было немного тревожно.

Дальше состоялся самый короткий разговор с риэлтором за всё время поисков:

Риэлтор: Вы пишете, что у вас есть голый кот.

Я: Да...

Риэлтор: Тогда у меня к вам очень серьёзный вопрос.

Я *мысленно прощаясь с квартирой*: Да?

Риэлтор: Он не мёрзнет?

Я: У него свитер есть!

Риэлтор: Тогда приезжайте смотреть квартиру.

Посмотрели, одобрили, предъявили фотографию кота в свитере. Переехали, живём, кот не жалуется. Хотя на что ему жаловаться, он по-любому в лучшем положении. У него тут многоуровневые апартаменты, панорамный вид и личное утреннее шоу "белка в дупле против совы".

PS

Если кому интересно, пока побеждает сова. Буду держать вас в курсе.

Всё — прекрасно, достаточно лишь уметь присмотреться. - Камиль Писарро (не конкистадор)

А вы слышали об острове Морган в США? Таинственном месте, где живут только обезьяны? На всех немногочисленных видео, выложенных в интернете, видно, как по берегу официально необитаемого острова ходят стаи макак-резусов. К слову, Юго-Восток США — совсем не то место, где эти животные должны жить. Родина и природный ареал обезьян находятся в Центральной, Южной и Юго-Восточной Азии — далековато для естественной миграции. Дополняют антураж таблички, запрещающие высаживаться на остров, кормить и вообще хоть как-то взаимодействовать с животными. Так что же там происходит и откуда азиатские обезьяны в штатах?

История острова Морган началась в 1979 году. Тем летом сюда привезли почти 1,5 тысячи макак-резусов из пуэрто-риканского питомника обезьян. Да, там эти звери в дикой природе тоже не водятся: их выращивали специально для исследовательской лаборатории — в качестве подопытных животных. С переселением на Морган цель выращивания обезьян никак не поменялась. Изменились разве что масштабы и условия содержания.

Сейчас на обезьяньем острове живёт примерно 3-4,5 тысячи резусов и несколько человек, что за ними ухаживают. Животных регулярно кормят и поят, лечат по необходимости и в целом следят за здоровьем популяции. Посторонним людям приближаться и взаимодействовать с макаками нельзя. За это могут привлечь по закону — обезьяны являются частной собственностью лаборатории.

Вокруг острова ходит масса слухов: мол, на обезьянах тестируют особо опасные вирусы, а от жестокости экспериментов волосы на ладошках шевелятся! Местные политики бьют тревогу! Но, естественно, всё не так ужасно, как рисуют популисты.

Макаки действительно становятся участниками медицинских экспериментов. Несколько раз в год на Морган приезжают учёные. С помощью специальных боксов они ловят молодых самцов и увозят в лаборатории на большую землю. Но никаких чупакабр и массовых эпидемий! Животины помогают разрабатывать современные лекарства и лучше разбираться в реакциях человека на те или иные вещества. Геном макак совпадает с нашим примерно на 93%, чего вполне достаточно для изучения и проведения лабораторных тестов.

Макака-резус — один из лучших видов для изучения вирусов. В том числе благодаря резусам удалось разработать вакцину во время пандемии коронавируса. Также учёные изучают на макаках вакцины от ВИЧ, туберкулеза, эболы и многих других заболеваний.

Обезьяний остров — место неоднозначное. С одной стороны, встаёт морально-этический вопрос: а насколько вообще гуманно использовать обезьян в экспериментах? В Америке количество приматов, задействованных в тестах, зашкаливает. По данным за 2017 год в США использовали более 70 000 обезьян! Зоозащитники периодически пытаются добиться закрытия программы по выращиванию резусов на Моргане и в других питомниках, правда, пока безуспешно.

С другой стороны, даже этого числа приматов недостаточно. Для разработки действенных вакцин необходимо больше испытуемых. Во время всем известной пандемии американские учёные столкнулись с дефицитом макак. До 2019 года главным поставщиком животных был Китай. Но в разгар коронавируса страна полностью закрылась. Как итог: животных для теста вакцин не хватало. А авиакомпании отказывались наладить поставки из других стран из-за потенциального недовольства зоозащитников.

С третьей стороны, пока люди не изобрели достойной альтернативы опытам над животными, обезьяний остров можно назвать раем для лабораторных зверей. Большинство питомников представляют собой вольеры и загоны. Конечно, животин там никто не обижает. Но, согласитесь, жить на огромном острове под 1,8 тысяч гектар куда лучше!