Бывает))

Аве @NapalmRain !!!!!!!!!!!!!!!!!

Работаю в Авторизованном Сервисном Центре (АСЦ) по ремонту бытовой техники. Клиенты попадаются разные: и глупые и умные, ленивые и нет, скандальные и адекватные (глупых, скандальных и ленивых го-о-о-раздо больше, к сожалению). С опытом понимаешь, что клиент - он как пролетающий самолёт: вот он есть, а вот - уже скрылся за горизонтом. Однако бывают такие, которые запоминаются надолго. Вот одна из таких:

Было это, если мне не изменяет память, осенью 2023 года. Звонит телефон. Как обычно - дежурное приветствие. Далее примерный диалог (К - клиент; Я - собственно, я; Д - диспетчер):

К: Здравствуйте. Вы же являетесь АСЦ "Атлант"?

Я: Да. Что Вас интересует?

К: У меня перегорела лампочка на холодильнике. Мне сказали обратиться к Вам.

Я: У Вас светодиодная панель или обычная лампочка?

К: Я не знаю...

Я: каким цветом светилась: белым или жёлтым?

К: Я не помню...

Я: Продиктуйте модель холодильника и серийный номер - я проверю и подберу запчасть.

К: Я не могу, я не знаю, куда смотреть, у меня лапки, длинные ногти и вообще Айфончик!!! (это я утрирую, но примерно так и было).

Я: Тогда пришлите на этот же номер через WhatsApp или Telegram фото наклейки с серийным номером и моделью. Она находится там-то и там-то. Или просто любое сообщение, чтобы я смог Вам прислать пример фото.

К: Хорошо.

Через некоторое время получаю фото. Проверяю - светодиодная панель. У "Атлант" достаточно сложная схема поставок запчастей, поэтому самые ходовые запчасти мы на складе держим, а такие, как светод. панели и прочую редкость заказываем непосредственно под клиента. Прислать они смогут эту запчасть либо с моим большим заказом, либо курьером за отдельную плату, которая в 6 раз дороже самой запчасти.

Я в мессенджере сообщаю клиенту стоимость и сроки поставки запчасти. Она соглашается. Заказ оформлен, ждём, когда соберётся весь основной заказ, чтобы отправить с ним и эту платную деталь. При этом я даже не стал брать предоплату, в нарушение наших внутренних правил.

Прошло чуть больше месяца. Посылка получена, всё проверено, пишу клиенту, что можно договариваться о выезде на замену. И тут началось...

К: У миня халадильник на гарантии!!!! Пачиму вы с миня требуете деньхи?! Я буду жалавасься!!!!

Я: Вы не говорили при оформлении заказа, что холодильник на гарантии. Если это так - пришлите фото документов о покупке: или чек или заполненный гарантийный талон.

К: Мине как-то пофиг!!! Вы абязаны приехать и всё пачинить!!!! У миня гарантия!!!!

Я: Хорошо. Давайте так: если Вы не сможете подтвердить, что 3-х летний гарантийный срок у Вашего холодильника ещё не истёк, то ремонт будет платным, т.к. с даты выпуска Вашего холодильника прошло более 3-х лет.

К: Всё ясна!!! Вы машенники и абмансчики!!! Я жалавасься буду!!!

После этого разговора минуты две или три мы всем офисом мыли столы, полы и меня от слюней клиента... Налилось целое море даже через трубку телефона...

Следующий день. Звонок.

Д: "Дежурное приветствие".

К: Я вам вчира званила! Вы мине отказали в гарантийнам ремонти маего халадильника!!! Я требую, чтобы Вы приехали и пачинили по гарантии!!!

Д: Вам вчера уже всё объяснили и запросили у Вас документы, подтверждающие гарантийность.

К: Мне пофиг! Приехали быстро ко мне или я в суд пайду!!!

Д: Мы не можем выехать, пока Вы не предоставите документы, т.к., если холодильник будет не на гарантии, вы откажитесь оплачивать стоимость ремонта.

К: Ясна всё!!! Я вам абищаю очень "сладкую" жызнь!

Д: До свидания.

Проходит пара-тройка дней и мы получаем фото документов без какой-либо подписи. Просто фото и всё.

Гарантия подтверждена, необходимо согласовать время визита.

Д: "Дежурное приветствие". Гарантия подтверждена. Мы сможем к Вам приехать завтра, n-цатого числа, после 15:00.

К: Хорошо. Я согласна.

Д: Диктуйте адрес.

К: ул. Койкого, дом N, кв. nn

Д: в нашем городе нет такой улицы. Вы в каком городе?

К: Я в Сочи.

Д: Мы не выезжаем в Сочи. Наша зона обслуживания в пределах 100 км. от границ нашего города.

К: Как это так? Почему Вы не можете приехать ко мне? У меня же гарантия!

Д: Ехать к Вам не менее 12-15 часов, плюс необходимо будет оплачивать гостиницу, т.к. без отдыха водитель не сможет проехать обратный путь.

К: Мине пофигу! Приежжайти быстра!!! Вы мине сказали, што приедите завтро после трёх часов! Вы миня обманываети!!!

И бросает трубку.

Через некоторое время она же пишет в WhatsApp те же самые требования. Мы вдвоём с диспетчером по очереди пытаемся ей объяснить, что ехать очень далеко, что нам никто не заплатит, что есть гораздо более близкие к ней АСЦ и даже предоставили контакты этих АСЦ вместе с геометками, но всё без толку... Клиент просто игнорирует то, что ехать очень далеко. Видимо, не понимает вообще, что такое расстояние в принципе возможно.

Через пару дней снова звонок:

Д: "Дежурное приветствие".

К: Ну и когда Вы ко мне приедете?

Я: Мы Вам уже объясняли несколько раз и устно и в письменной форме, что на столь далёкие расстояния мы не выезжаем и что есть несколько АСЦ поблизости от Вас.

К: Мне абсолютно неинтересно, что Вы мне говорили и писали. Я хочу, чтобы Вы приехали и починили мне холодильник. Тем более, что я вас жду уже больше месяца. Вы же мне пообещали. Так выполняйте свои обещания!

Д: "передаёт трубку мне"

Я: Вы изначально не предоставили всю информацию по Вашей технике. В противном случае мы бы сразу вам предоставили контакты ближайших к Вам АСЦ, чтобы вы обратились к ним.

К: я ни буду ни к каму абращасься! Вы абязаны ка мне приехать!!! Именно вы и никто другой! Званити сами в сваи сервисы и пусть они ка мне приедут!!!

Я: Позвольте уточнить: Вы понимаете, что такое расстояние в 800-900 км?

К: Нет!!! Я ничего ни абязана панимать!!! Мине пофигу на ваши расстаяния!!! Вы приедите ка мне дамой на ремонт или паедите в суд!!! Я напишу на ваш завод, чтобы вас закрыли нафиг!!!

Я: Это Ваше право. Для начала Вы можете обратиться в Роспотребнадзор, они Вам подскажут Ваши дальнейшие действия и помогут составить документы для суда.

К: Ах! Вы ещё и издеваетесь надо мной?! Ну я Вам покажу!!!

После этого она бросает трубку и блокирует нас в WhatsApp.

Буквально через несколько часов прилетает претензия от завода с примерно таким содержанием:

"Обратился клиент такой-то с таким-то холодильником. Сообщил, что Вы отказали ей в гарантийном обслуживании на выезде, даже несмотря на то, что запчасть Вы заказали конкретно под неё. Укажите причину отказа. Также уведомляем, что в следующем отчёте по ремонтам к Вам будет применён штраф за нарушение контракта и Законодательства РФ"

Объясняем всё заводу - соглашаются с нами. При звонке они вместе с нами посмеялись над клиенткой, которая вообще не понимает, что такое расстояние, время и прочее.

Кто-то скажет: "Выдумал всё". Ну и пусть. Те, кто работает в сфере обслуживания, наверняка встречали таких, а то и похуже...

P.S.: попытаюсь поднять историю WhatsApp и найти чат с ней. Если найду - скину в комменты.

Где-то месяц назад я привез домой такую клавиатуру и сколько бы не искал, не мог найти совершенно никакой информации о ней. Выглядит как обычнаям компьютераная АТ клавиатура, но странные надписи на некоторых клавишах намекают на то, что она — терминальная.

На шильдике снизу есть модель — P2815. Р2816 и более ранние P2812 и P2813 находятся без проблем. Но на них и нет всяких вспомогательных клавиш. Обычная AT и XT клавиатуры соответственно. А вот здесь что-то странное.

Кнопки не механические, обычная мембранка, что несколько неожиданно для такой древней и серьезной клавиатуры, но с другой стороны, спасибо что не "foam-and-foil".

В правом верхнем углу ещё 4 плоские кнопки, как будто какие-то заглушки, но самая правая из них нажимается и щёлкает.

Поизучав ещё внешний вид и интернет, я решил разобрать её. Возможно, это даст ответы хоть на какие-то вопросы.

Для начала, как видите, я таки отчистил следы кривой, самодельной руссификации и теперь клавиатура выглядит просто шикарно, даже не смотря на пожелтение корпуса. Отбеливать я её, скорее всего, не буду, пластик в процессе может высохнуть и потрескаться, да и цвет остался приятным, не превратился в грязно-желтый.

Вся клавиатура собрана на защёлках. Ни одного винта. Хотя в данном случае, это нельзя назвать минусом, потому что защёлки большие по размерам, толстые и твёрдые, как весь остальной пластик. По крайней мере, я, в процессе разборки, сломать ничего не смог. Посмотрим, что же там внутри.

А внутри, кроме древней пыли, целая отдельная плата с маркировкой KB PC-ENH ENT. ENH наверняка значит Enhanced. А вот насчёт значения ENT не уверен, возможно Enterprise В любом случае, всё сделано добротно.

Клавиатура мембранная, как я уже говорил. Но мембрана лежит на цельном куске алюминия, что было видно и на предыдущем фото, а резинка сверху не цельная, у каждой кнопочки своя. Громоздко, надёжно, тяжело. Всё как мы любим.

А теперь к вопросу тех четырех странных плоских кнопок. Кнопки тут действительно есть, а плоские «капы», являются заглушками, не позволяющими на них нажимать. Однако с щёлкающей крайней кнопкой всё сложнее. Здесь вклеена тактовая кнопочка от которой идут провода. Вот уж не знаю, заводское это решение или модификация предыдущего владельца, но склоянюсь ко-второму.

Провод от кнопки идёт вот к такой схеме. Что это? RC цепочка? Но для чего? Для сигнала «RESET»? Не совсем понятно. Позже я подключил клавиатуру к компьютеру, она действительно работает как совершенно обычная клавиатура, а при нажатии на кнопку, компьютер на несколько секунд зависает, при этом из спикера доносится писк. Аппаратное прерывание какое-то.

На самом деле, я уже писал про эту клавиатуру на DTF и там в комментах мне скинули кусочек описания, в котором говорится, что клавитатура работает как в режиме XT, так и в режиме AT, причем переключение автоматическое. Это совсем не проливает свет на её происхождение и маркировку кнопок, но иметь AT/XT клавиатуру приятно. Чтож, возможно со временем я больше о ней узнаю.

На этом моменте остается только раскланяться. Спасибо за внимание, задавайте ваши вопросы.

Шутка «Тебя что, мама в детстве вниз головой роняла?» не кажется такой смешной, если речь идёт про летучих мышей. Там ведь у новорожденных и правда есть риск свалиться с высоты нескольких десятков метров сразу после рождения! Ну а если серьёзно, как крылатые справляются со счастьем материнства?

Спойлер — всё сложно. Но давайте по порядку, ведь мы в Книге животных, и байки про капусту с аистами тут не работают. Итак, сроки размножения летучих мышей разнятся в зависимости от вида и региона. Большинство наших местных летунов начинает брачные игрища осенью, незадолго до зимней спячки.

При этом беременность у рукокрылых может длиться до полугода. Для нас это кажется немного, но для крошечных млекопитающих, размер тела которых чаще всего не больше пары десятков сантиметров, это гигантские сроки! Соразмерные грызуны становятся родителями уже спустя пару недель после зачатия!

А дело в том, что многие виды рукокрылых после спаривания умеют «ставить беременность на паузу» на время зимней спячки. Это супер удобно как для матери, так и для детеныша. Малыш появляется весной — в тепле и продовольственном изобилии. Так матери легче родить и выкормить малыша. Сил и ресурсов для родов мышке нужно масса: у большинства видов рукокрылых вес детеныша достигает 1/3 от веса самки! Это то же самое, как если бы наши женщины рожали богатырей весом в 15-25 кг!

Причём некоторые летучки могут сами решать, сколько детей родить. В исследованиях, где все мышемамы были беременны двойней, двух мышат в итоге рожали только самые крупные и упитанные животины. «Средненькие» приносили чаще одного, а худые так и вовсе могли отменить беременность — их организм просто растворял плоды прямо в утробе.

Ну вот мы и подошли к самому интересному. Так как же летучие мыши справляются с родами? Обычно до родов самки собираются в «материнские колонии», занимая самые лучшие пещеры в округе. Сам процесс происходит прямо вверх ногами: самка рожает медленно, помогая малышу появиться на свет крыльями и пастью. С помощью крыльев и хвостовой перепонки мама создаёт страховочную «колыбельку», чтобы предотвратить падение новорожденного. Естественно, в таком положении без помощи не обойтись. Потому в процессе иногда участвует другая летучая мышь-повитуха, которая помогает будущей мамочке и принимает мышонка.

Летать они не умеют, добывать еду — тем более. Зато с первых дней малыши умеют крепко хвататься даже за отвесные скалы. Самки остаются неразлучными с новорожденными от нескольких часов до нескольких дней.

Только так она сможет восстановить собственные силы и обеспечить молоком детёныша. Но малыш не остается в пещере один. Например, детки большого мексиканского воронкоуха образуют ясли, куда сбиваются мышата примерно одного возраста в ожидании родительниц.

После возвращения мать находит своё дитя среди тысяч ему подобных по запаху и голосу. Но если самка не успевает вернуться с охоты вовремя, добрая тётушка из стаи накормит ненасытного малыша. Кстати, кормление у рукокрылых выглядит достаточно своеобразно. Ведь молочные железы у них расположены не на груди, как мы привыкли, а в подмышках!

На молочной диете юный мышонок пробудет два месяца, после чего расправит крылья и отправится в самостоятельное путешествие по жизни! А если сам он не торопится в вольный полет, мама без зазрения совести к этому подтолкнёт. Буквально вытолкнет его с родного насеста! Так, например, поступают летучие мыши листоносы. В момент, когда детеныш должен начать питаться самостоятельно, самка похлопывает его по предплечьям, заставляя его махать крыльями. Чем старше становился мышонок, тем понятнее для него был намек от родительницы. Так он отвыкал от молока и учился первым полётам, после чего навсегда покидал гнездо.

Возможно, вы никогда не слышали про иглистых мышей. Хотя это обширный род грызунов, там 21 вид, а живут они в засушливых регионах Передней Азии и Африки. В среднем эти мыши в 2 раза крупнее привычных домовых мышей.

Первый прикол этих зверей отсылает к названию. Это буквально колючая мышь. Они преобразовали часть шерсти в иголки, как ежи. Если глянуть на фотки, то реально наблюдается какая-то химера. И это полноценные иглы, которые вынуждают хищников подумать, стоит ли ловить такую добычу.

Вторая особенность ещё интереснее, и о ней узнали недавно, что ввергло научное сообщество в восторг. У иглистых мышей какие-то чудовищные способности регенерации. И это ни разу не преувеличение.

Без особых усилий звери могут расстаться с почти 60% своей шкурки! И самое главное — остаться при этом в живых. Кожа иглистых мышей ужасно хрупкая: её прочность в 20(!) раз меньше, чем у мышей обычных. Поэтому животинам не нужны никакие линии отрыва или мышечные спазмы как на хвосте у рептилий. Шкура рвется в любом месте травмы.

Мыши могут исцелять: кожу со всеми её производными — шерстью и железами, мышцы, хрящи, кровеносные сосуды, нервы, почечную ткань, сердце и даже мозг! Таким первоклассным уровнем регенерации тканей не обладает больше ни одно другое млекопитающее.

Мышки ведь не просто заживляют раны, они отращивают полноценную замену недостающему кусочку. Когда у всех остальных на месте повреждения образуется рубец из соединительной ткани, у иглистых мышей всё заживает без следа. К тому же рубец не функционирует как другие, здоровые клетки. А вот восстановленные ткани грызунов ничем не отличаются от исходных.

Секрет в том, что во время травмы у мышек включаются особые гены, связанные с образованием и развитием клеток у зародыша. Эмбриональноподобные клетки отправляются в место раны и залатывают недостающий кусочек тела новыми участками, а не бесполезной в работе внутренностей соединительной тканью. Стоит ли говорить, какое поле для экспериментов дают такие способности?

  Эту коварную пациентку я до сих пор помню. Не возраст и имя – нет, а лицо запомнилось. И обстановка в комнате. И красные шторы. И клеёнка на столе вместо скатерти. И кресло, где женщина сидела. И халат байковый в синий цветочек. Всё помню. Напугала она меня сильно – вот и запомнилась. В ту смену в помощниках у меня был санитар – студент медицинской академии, и многие манипуляции, например, уколы, он делал сам. Но когда вены у пациента были «не очень», то всё делала я. Вот и этой пожилой пациентке на высокий уровень давления магнезию я сама делала. Медленно-медленно. Потому обвинять в случившемся помощника у меня даже мысли не было. Один косяк всё же был, но с моей стороны. Пациентка сидела в кресле. О! Теперь у меня все пациенты получают свои уколы в положении лёжа. Если могут лежать, конечно. В общем, ввела я магнезию внутривенно. Из венки вышла. Тут же ваточку к месту инъекции пластырем прилепила. Глянь на пациентку. А она мёртвая! Вся как-то размякла, бледно-серого цвета и не дышит! И сразу миллион мыслей: «** твою мать! Убила бабку! Как так- то?! Неужели реакция на магнезию?». Сразу вспомнила случай, как у одной из наших фельдшеров мужчина выдал клиническую смерть на магнезию. Я женщину окликнула, за плечико тряхнула легонько – нет реакции. Глазки посмотрела: зрачки размера нормального, на свет реагируют. И тут помощник, который стоял позади меня, спрашивает:

– Что делать будем?

– Давай начнём с нашатыря. В укладке слева стоит, – отвечаю. – Ватку намочи и дай мне. И тонометр прихвати.

Сама снова поворачиваюсь к пациентке, чтобы пульс на сонной артерии глянуть: есть? нет? И тут с глубоким вдохом пациентка открывает глаза и садится поровнее.

– Ээээээ... А у Вас такое бывает, что как бы сознание теряете? – спрашиваю я её.

– Да постоянно!

– А врачу об этом говорили?

– Нет. А надо?

Конечно, надо. Я объяснила, что это у неё судороги так проходят. Наверное, судороги. Но надо уточнить, поэтому к неврологу необходимо обратиться. Я ей всё объясняю, а внутри такая радость и облегчение. Какое счастье! Пациентка жива, и не я причина её состояния. Так-то, в мыслях я уже сухари сушила и думала, кто моим сыном будет заниматься, пока я в тюрьме сижу.

Бывает. Бывает, такого страха на работе натерпишься, что воспоминания потом на всю жизнь остаются.

Это Гуахаро — птица, которая эволюционировала в летучую мышь!

Гуахаро — крупные козодои родом с севера Южной Америки. Эти края изобилуют глубочайшими пещерами, что тянутся на многие километры паутиной тёмных тоннелей. В этих пещерах наши козодои и поселились. Вход в их логова располагается на высоте 2 километров над уровнем моря в совершенно диких и неисследованных пещерах Венесуэлы, так что ни хищники, ни сапиенсы сюда не проберутся.

Птахи круглосуточно орут и дерутся за лучший выступ скалы, чтоб состряпать там своё гнёздышко. Их они сооружают из помёта, слюны, отрыгнутых плодов и семян. Прошаренный подписчик понимает, что жизнь в тёмной пещере не ахти без эволюционных прибамбасов. Поэтому птахи развили не только ночное зрение, но и эхолокацию, как у летучих мышей. Из всех птиц лишь гуахаро и саланганы (один стрижиный род) додумались прокачать это умение.

Но представь, как будет работать эхолокация, когда несколько тысяч чертей начнут куковать одновременно. Чтобы предотвратить авиа-аварии, у каждой птицы своя высота звукового сигнала. Звуки, кстати, в пределах человеческой слышимости, поэтому в пещерах стоит постоянный галдёж.

Единственная причина по которой козодой выходит из своего мрачного логова — еда. Рацион у нашего героя состоит из пальмовых и лавровых плодов. Ночью эти ребята улетают на 70-80 километров от родной пещеры, чтобы знатно покушать.

В пещеру пичуги возвращаются на рассвете, где их ждут птенцы. И если пингвины кормят детишек форшмаком из морепродуктов, голуби — птичьим молоком, то козодои взращивают своих малышей на отборном жире! Доходит до того, что малой весит вдвое больше своего родителя-кормителя.

Все знают, что лежа есть нельзя. И я считаю это несправедливым! Вон, летучие мыши едят и переваривают пищу вверх тормашками. И ничего, не давятся! Кстати, а как такое вообще возможно?

Начинка рукокрылых по комплектующим мало отличается от нашей. Желудок, пищеварительные железы и кишечник следуют друг за дружкой, как и у всех остальных млекопитающих. А вот процессы внутри этого всего происходят куда более интересные.

Начнём с того, что переваривание любой еды у летучих мышей и летучих лисиц происходит максимум за два часа. Чем меньше непереваренная еда внутри находится, тем меньше дополнительного веса таскает зверёк. Для полёта это крайне важно!

Полёт требователен не только к весу пилотируемого, но и к его энергетическим ресурсам. Чтобы покорить воздушную стихию, рукокрылые ускорили метаболизм. Едят летучие мыши и лисицы как не в себя — до трети собственного веса за ночь! Питательное добро не складируется на боках, а быстро разбирается на составляющие и доставляется к клеткам, чтобы зарядить зверька к следующему вылету.

Молниеносный обмен веществ достигается за счет обилия ферментов. И у нас, и у рукокрылых за их выработку отвечает печень. Как итог, она у летучих мышей может составлять до 20% от веса зверька! А у фруктоядных листоносов, например, — аж целых 80%! Чтобы по дороге ничего не потерялось, кишечник рукокрылых обильно покрыт ворсинками сложной формы. Они моментально впитывают все то, что расщепилось в организме.

Ну так всё же, что там по висению вниз? Вот мы и подошли к самой мякотке нашего обсуждения — когда мышка висит вверх тормашками, все вышеописанные процессы сильно тормозятся! В спокойном состоянии и во время сна бешеный метаболизм замедляется. Активность ферментов падает, еда буквально «встает» в желудке и не идет по ЖКТ. И это не только пищеварения касается: температура тела, сердцебиение и дыхание тоже замедляются. По факту, пищеварение у летучих мышей происходит как у всех — в вертикально-горизонтальном положении

А теперь представьте, что вы маленький навсегда, и никто вам не сможет помочь вырасти. А мышам-малюткам даже представлять не надо, это самые маленькие грызуны в мире!

Мышь-малютка настолько мелкая, что учёные решили отметить её рост даже в латинском имени — Micromys minitus (дословный перевод: микромышь маленькая). Оно и неудивительно: крупнейшие представители вида едва дотягивают до 13 сантиметров. И половина этой длины приходится на хвост! Хорошо наевшийся самец малютки весит примерно 10 грамм, как взрослый майский жук. А их дети совсем микроскопические — вес всего 700 миллиграмм розового безволосого тельца!

Конечно, у такой маленькости свой взгляд на мир. Для неё леса — что-то огромное, страшное и в принципе непознаваемое. А вот заросшие злаками луга, хоть и выглядят как тропические дебри, куда более пригодны для проживания. Поэтому мышка более всего распространена в лесостепной зоне Евразии, но изредка встречается севернее: по вырубкам и пойменным лугам она добирается даже до средней тайги.

И если представить, что высокие травы — это деревья, то из малютки вышел отличный житель верхнего яруса леса. Эта мышка обожает карабкаться по стеблям травы. Она настолько в этом преуспела, что приобрела обезьяньи привычки. Грызун пользуется хвостом как дополнительной конечностью, на которой можно повиснуть. Особенно это полезно при поедании зёрен прямо с колоска.

Микромышки даже живут на «деревьях», они создают трёхслойные шарообразные гнёзда. Внешний слой представлен переплетёнными листочками, средний выстлан шерстью, а в центре находится теплота — от 5 до 9 мышат. В гнездо нельзя войти привычным путём. Каждый раз, когда мама захочет покормить потомство, ей нужно расплести листья, забраться внутрь и закрыть проход. Таким образом она защищает детей от паразитов и хищных насекомых.

Образ жизни резко меняется осенью, когда трава хиреет и гибнет. Тут становится не до размножения. Самим бы выжить. Шансы на это невысоки: до первого дня рождения доживает не более 20% особей. Чтобы добиться хотя бы шанса на выживание, нужно радикально изменить свой образ жизни. Вместо шаровидных домиков — чужие норы и человеческие сараи. Вместо спокойной одиночной жизни — колонии себе подобных.

Nokia официально ушла с рынка смартфонов.
HMD Global, производитель смартфонов под брендом Nokia, полностью прекратил выпуск смартфонов под этой маркой, перейдя на собственный бренд HMD. Причиной стало падение популярности смартфонов Nokia на фоне жёсткой конкуренции со стороны таких гигантов, как Apple и Samsung, а также отсутствие значимых инноваций в последние годы. Однако HMD продолжит использовать бренд Nokia, но только для простых и недорогих кнопочных телефонов.

Мне было 22 года. Я ехал домой после работы. В меланхоличном настроении, поскольку меня тревожил не совсем понятный статус наших отношений с моей девушкой.

Она часто говорила, что скучает и хочет встретиться. Но опоздать на свидание на час было для неё вполне обычным делом.

Утверждала, что ей со мной хорошо. Но посреди прогулки могла вдруг вспомнить, что у неё другие дела и внезапно уйти.

Подчёркивала, что ей со мной интересно. Но каждый мой рассказ высмеивался и со временем я всё чаще отдавал ей ведущую роль в беседе, чтобы не нарваться на насмешку.

Эти противоречия становилось всё труднее игнорировать. Беда была в том, что я понятия не имел, что нужно делать, после того, как я признаю их существование проблемой. Я боялся разорвать эти отношения. Убеждал себя в том, что это временные трудности. И мучительно искал способ всё исправить.

В самом разгаре этих высокоинтеллектуальных размышлений, у меня развалился зуб.

Секунду назад я говорил себе, что сбегать при первых сложностях в любви – это недостойный и слабый поступок. И вдруг – хрусть. На месте зуба остался длинный острый обломок. Два крупных осколка перекатывались у меня во рту, и я не представлял куда их деть. Выплюнуть на пол вестибюля метро, во-первых, было некультурно. А во-вторых у меня была иррациональная надежда, что их как-то можно будет использовать. Как отрубленный палец, который можно пришить обратно.

Я был самостоятельный взрослый мужик, поэтому решительно позвонил маме и спросил, что делать. Смартфоны тогда ещё не вошли в обиход, а интернет был по карточкам. Но и то и другое с успехом могла заменить мама. В её огромном блокноте был телефон и адрес районной зубной неотложки.

***

Начинало темнеть, когда я добрался до круглосуточной стоматологии и занял место на скамейке с другими страдающими.

Очередь двигалась довольно быстро. В кабинете дежурного стоматолога звякали инструменты и иногда выла бормашина. Люди покидали помещение с раздутыми от окровавленных тампонов щеками и неизменным выражением облегчения на лице.

Когда человек, бывший в очереди передо мной, уселся в стоматологическое кресло, в помещение зашла супружеская пара алкоголиков. Они были с припухшими лицами и от обоих отчётливо пахло перегаром. Одеты оба были бедно, но опрятно. Мужчина лет сорока держал свою жену под руку. Её правую щёку сильно раздуло и по глазам было видно, что ей очень больно.

Я морально приготовился стать свидетелем пьяного скандала.

- Я прошу прощения, - обратился к присутствующим мужчина, - понимаю, что все здесь с болью. Но не может ли кто-нибудь из вас пропустить мою жену? Пожалуйста.

Присутствующие переглянулись и постепенно все взгляды сфокусировались на мне. Я пожал плечами:

- Я следующий. Могу вас пропустить.

Мужчина поблагодарил меня и уже через минуту они с супругой зашли в кабинет.

Какое-то время было тихо. Потом они ненадолго вышли. Муж держал свою супругу за руку.

- Сейчас-сейчас. Подожди чуть-чуть, обезболивающее подействует и станет полегче. А там уже доктор и зуб вылечит. Всё хорошо будет.

***

Дверь кабинета была открыта. К вою бормашины отчётливо примешивался женский плач. Когда техника умолкала, всхлипывания становились громче и из комнаты слышалось хлопотливое мужское бормотание.

- Ну-ну-ну. Кать, знаю, что больно. Скоро пройдёт. Зато зуб здоровый будет. Доктор уже скоро закончит. Доктор, вы же скоро закончите?

Взззззззззззззззззз-Взз-Взз-Вззззззззззззззззззз.

- Уауха-ухаааааа!!!! Уха-хаха!!!

- Ну всё. Почти всё. Помнишь я тебе на гитаре песню пел? Хочешь сейчас спою?

- Ы-уа-хохо?!

Вззззззззззззззззззз-Взз-Взз-Взззззззззззззззззз.

- Уууу-хуху!!!

- Так. Я слова уже не помню почти. Как там было. Вроде:

По роще калиновой,

По роще осиновой

На именины к щенку

В шляпке малиновой

Он негромко пел хриплым низким голосом. Не всегда попадая в ноты, но в целом, сносно.

Взззззззззззззззззззз-Вззз-Вззз-Взззззззззззззз.

Шел ёжик резиновый

С дырочкой в правом боку.

Мужчина продолжал негромко петь. Женщина больше не плакала.

***

Когда я вышел из отделения стоматологической неотложки, на улице было уже совсем темно.

За время, проведенное в кабинете, на мой номер пришло 2 смс-сообщения. Первое было от мамы: «Как там твой зуб?».

Второе было от моей девушки: «Ты там куда пропал? Давно не пишешь. Деньги на телефоне кончились?».

Я пару минут подумал над ответом, но потом просто убрал телефон в карман.

Ерунда это, а не любовь.