Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
Котики часто демонстрируют доминирование, вылизывая друг друга. У кроликов всё наоборот: кролик, которому вылизывают шёрстку, обычно занимает более высокий статус.
Таким образом на видео два альфа-самца на пике своего доминирования.
Я же упоминала в первом посте, что буду спамить и рукоделием тоже?
Альфа вязала спицами из худшей пряжи в мире - Piuma 4405 от YarnArt
Чтобы связать морду, уши и руки, не подбирая при этом цвет нити, обстригала мех прямо на пряже. Что, собственно, тоже характеризует мое душевное состояние, ведь МК, выкройки и какого-либо плана у меня не было. Была кошмарная пряжа, спицы и проволока. Вышло диспропорционально и всрато, но мне понравился результат.
Готового Альфа тоже пришлось стричь. И не раз. Но это мало помогло.
Но, вообще, Прянику тоже игрушка понравилась. Даже чересчур… пришлось отбирать и прятать в шкаф, дабы избежать еще большего унижения. Для всех.
В продолжение темы историй про серьёзных кошаков.
https://vombat.su/post/25283-kisa-murisa
Похожая история. У моей бабушки был огромный камышовый кот (какая-то аборигеновая разновидность с кисточками на ушах), которого ей подсуропил папа. А папе блатного котёнка отдал какой-то знакомый, потому что шерстяной был с грыжей, и его надо было срочно лечить, а никто не хотел им заниматься. И вот моя бабушка котёнка вылечила, выходила, кот вырос и стал периодически нападать на бабушку. Причём нападал подло со спины, мог выслеживать бабушку часами, охотиться за ней, таиться под диваном, а потом бросался на спину и вцеплялся в шею сзади. Мои родители испугались, и увезли кота в деревню к другой бабушке за 800км (но там хоть дедушка был, если что, и свободный выгул для зверюги). А там кот сначала передушил всех местных котов, потом начал душить соседских цыплят, а потом внезапно пропал.. Первая наша бабушка, конечно, очень переживала и считала себя виноватой в сложной судьбе кота. А потом через год-два вдруг увидела своего кота на районе при местном магазине продуктов, но тот не дался ей в руки, а сквозанул в неизвестном направлении. На вопрос продавщице, что за кот, та ответила, мол, пришёл месяц назад тощий и облезлый, но в магазине его откормили, и теперь он работает у них мышепугом. Больше того кота бабушка не видела, хотя несколько раз и пыталась его найти. И вот уже сколько лет прошло, нет ни того кота, ни бабушки, а память о тех событиях жива и передаётся в семье от поколения к поколению.
Прочитал пост и вспомнил, как недавно был в одном из гипермаркетов Петрович и вот такой там работает консультант. Ну как работает... Мирно спит в одной из раковин отдела сантехники.
Человечий персонал котом очень гордится. У него есть и имя, и даже фирменный ошейник! :)
P. S. Включён ли кот в стоимость раковины - выяснить не удалось.
Сижу, "никого не трогаю, починяю примус"© работу работаю. Заходит женщина (Ж) с небольшим телевизором.
Я - Здравствуйте. Чем могу помочь?
Ж - У меня телевизор сломался: не включается. Он на гарантии.
Я - Хорошо. Сейчас примем - оформим.
Подхожу к ней, беру технику. И тут мне в нос ударил едкий специфический запах кошачьих жидких испражнений. Понимая, что тут дело пахнет керосином (ну или мочой - кому как нравится), предлагаю сразу пройти в мастерскую для вскрытия пациента и первичной диагностики.
Разбираем: с каждым выкрученным винтом запах становится всё более едким. Уже и вентиляция не справляется и окна открытые тоже. Глаза наполняются слезами, но не от горя или радости, а от того, что их выедает смрадом...
Наконец, всё разобрано, внутренности на виду и что мы видим? Правильно: пятна характерного цвета. Нет не так: ПЯТНА. Опять не так... ЦЕЛЫЕ ОЗЁРА чуть подсохшей, похожей на слизь мочи!!!
Ж - Это кошак, сука! Я ж его... Далее следует "непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений" ©.
Ну что ж. Женщина ушла восвояси, забрала с собой злополучный телевизор.
На том и закончилась история с очередным телевизором с подмоченной репутацией.
Но это я так думал...
Проходит месяц-два. Иду по рынку в рядах "Овощи-фрукты". Кто-то окликает: "Молодой человек! ". Не обращаю внимания: мало ли кого кличут. Слышу снова. Потом ещё и ещё. Не выдержал, обернулся: из-за лотка с картошкой на меня смотрела пристально женщина, смутно знакомой внешности.
Ж - Помните меня? Здравствуйте.
Я - Здравствуйте. Нет, но лицо знакомо.
Ж - Я к Вам телевизор приносила.
Я - Может быть. Всех не упомнишь.
Ж - Он был обоссан котом и вонял.
Я - А. Да. Было такое. Что-то подсказать?
Ж - Да нет. Всё нормально. А Вы знаете, я же его "того".
И делает жест руками, будто выкручивает бельё.
Я - Кого того? Чего того?
Ж - Ну кота же тварь такую я того!
И снова повторяет этот жест.
Ж - Я голову ему открутила!
Я - Зачем же так?
Ж - А чего он, сука, мне новый телик обоссал? Мне ж теперь сколько придётся тут стоять, чтобы новый купить?!
Я - Ужас. Взвесьте вон тот мешок "Лимонки", пожалуйста.
Вот так бывает в жизни: раз поссал не туда и уже труп...
Это случилось одной очень тёплой осенью в дачном посёлке, в котором я проводил выходные.
Закончился хлеб и пришлось отправиться за ним в магазин. Магазин был примерно в 2-х километрах и я наслаждался прогулкой, любуясь осенними красками. На магазине висела большая табличка "Учёт". Что означало, что хлеба сегодня не будет.
Я собрался было идти домой, но тут обратил внимания на припаркованную рядом машину, а также на семейную пару лет 45, которые суетились вокруг. На вопрос "Что случилось?" - мне рассказали, что они ехали с дачи в город, остановились - и их кот каким-то образом вырвался из переноски, из машины - и спрятался в бетонную трубу, под мост через канаву.
Мне стало интересно, я залез в канаву, заглянул в трубу. Да, сидит скотина точно посередине. Ну тут как бы ничего не поделаешь, оттуда его так просто не достать, труба узкая. Жалко, конечно, но придётся семье своего питомца бросить.
Пока я сидел с одной стороны трубы и смотрел на кота, женщина решила сунуться к нему с другой. И в этот момент кот почему-то решил, что я наименьшее зло (ха-ха) и решительно направился в мою сторону. Я совершенно не ожидал такого поворота событий, а кот вальяжно вылез и трубы и пошёл мимо меня по канаве.
В этот момент я вцепился в него голыми руками, повалил на землю а кот вцепился в меня. Кот дрался не на жизнь - а насмерть и вдобавок оказался достаточно сильным. Его зубы впились прям в мякушку большого пальца, правой руки, на всю свою глубину. Когтями он драл всё, до чего мог дотянуться - и истошно орал. Однако, несмотря на боль - я не отпустил его. И чем сильнее он в меня впивался - тем сильнее я сжимал его шкуру.
Битва длилась секунд 30, в конечно итоге мне удалось убрать от себя его зубы, придавив дополнительно коленом. В этот момент сопротивление кота было сломлено (только сопротивление, не сам кот). Я крикнул, чтобы мне бросили куртку, но она уже не потребовалась. Перехватив орущую, но обмякшую тушу более удобно и транспортировал её в переноску к хозяевам, которые тоже явно такого не ожидали и в ужасе смотрели сверху на драму в канаве.
Итог. Изорванные в клочья штаны восстановлению не подлежат. Многочисленные царапины на ногах и руках. Прокушенные в нескольких местах руки, очень ОЧЕНЬ глубоко и болезненно. Отметины от зубов останутся на всю жизнь. Хозяйка очень благодарила, сунула тыщу в качестве компенсации за все увечья... А толку? Кое-как вытерев кровь побрёл домой. Потом недели 3 не мог пожимать руки. Хорошо хоть кот ничего страшного не занёс мне в организм, а то было бы ещё хуже. Пострадал ли кот - неизвестно, но вроде бы не должен.
Но вообще, я жалею о том, что вписался в это дело. Его хозяева были вполне в состоянии сделать то же самое сами, однако мужчина предпочитал стоять у машины и курить, а женщина в канаву лезть не хотела, хотя канава там смешная и воды в ней давно нет. А это всё же их питомец, не мой. А я этим геройством мог угробить своё здоровье. Тем не менее, в моменте я об этом не думал, не было времени. Немного греет только мысль, что не поймай я его - он бы умер на улице уже через пару месяцев. Так что долгих лет жизни мохнатой скотине. Вот.
Сходил, блин, за хлебушком...
Пассажиры международного аэропорта Гонконга с начала апреля сталкиваются с необычным "встречающим" – огромным рыжим котом, который мирно дремлет прямо в зале прилёта.
Инсталляция под названием A Moment to Purr появилась 3 апреля и быстро стала главной достопримечательностью одного из крупнейших транспортных узлов Азии.
Гигантский кот представляет собой аниматронную фигуру в "кайдзю-величину" – он мурлычет, шевелит ушами и лениво покачивает хвостом. Официального имени у пушистого великана нет, однако интернет уже окрестил его "Котзиллой" – за впечатляющие габариты.
В официальном пресс-релизе аэропорта инсталляцию описывают как опыт, вдохновлённый концепцией виртуального питомца.
Посетители могут подойти к специальному киоску рядом с котом, покормить его и вызвать различные реакции в режиме реального времени – питомец отвечает на взаимодействие по-разному, превращая обычное ожидание в настоящий аттракцион.
Котзилла обосновался в Зале прилёта А Терминала 1 и пробудет там до 2 мая 2026 года. После этого гигантский кот исчезнет – куда именно отправится дальше, пока не сообщается.
Прочитал я этот пост http://pikabu.ru/story/kak_sosedka_kota_ukrala_4911082 про кота который прыгнул в таз с отработкой. И решил тоже поделиться про похождения моего кота.
Был у нас кот белоснежный и было ему меньше года,ну и по лету Я,Отец и Кот поехали на дачу. Т.к. Кот хорошо знал дачу он соответственно ушел гулять(гулялт он всегда аккуратно).
Мы с Батей сделали свои дела и пошли в дом и тут минут через 15 Батя ооочень громко орет:Таз,тащи быстрее Таз. Я в непонятках неспеша выхожу из комнаты и вижу:Кот подоконник,стекло,форточка в чем то черном и с виду жирным,тут я перевожу взгляд на Батю и вижу,что когда то белоснежный кот стал просто черным и с него что то стекает мееелкой струйкой, и только голова одна белая осталась. Ну в доме есть горячая вода мы давай его отмывать...не выходит,летим в баню(хорошо ее затопили),там ванная мы Кота в ванную и давай драить его. В общем отмывали мы его часа два,полностью отмыть не смогли(сам остальное вылизал). Но отработкой он вонял еще очень долго и с тех пор купаться разлюбил.
Тег "мое",Кот мой.
*Разговор по фотке выпрашивающего енота
Майя: Он выпросит все что угодно
Владимир:
я котом тренированный. сегодня эта скотина настолько обнаглела, что с жалобной мордочкой вопила как тарзан.
повод 1: ему надо пожрать. При том половину дней он меня тупо игнорит утром - типа я его плохой едой кормлю (эт мама какие-то экспериментальные пакетики купила). А как нормальные пошли, так с меня можно тоже их требовать. Ладно, покормил - мне же всё равно на кухню
повод 2: поел, теперь надо попить. Причём эта скотина из миски же не пьёт, ты ему подай по феншую - текущую воду. При это просто пить с крана он тоже не хочет - нужен ручеёк. То есть сиди и держи руку или трубочку.
Вот мне больше делать нечего как утром коту феншуй устраивать. Ну я ему это и сказал. Так что ты думаешь? Он взял в заложники спящих родителей и заявил что если я его не напою вот прямо щас, он их мявом разбудит
Ну я ему налил в миску воды, принёс это величество к миске и попытался ему показать что пить надо тут. Так это животное в священном ужасе упиралось конечностями так, будто я в этой маленькой миске его топить собрался.
Зато как только я его отпустил он резко поменял своё отношение к воде и родителям. Воду - нафиг. Родители - защитники. Особенно их диван.
А ты говоришь какой-то жалкий енот.
Пришел после работы и увидел картину. Кот и кошка залезли в один пакет, решил сфоткать и увидел недовольные взгляды.
Следы кошек в Европе более многочисленны, так как эти звери отметились в культуре, прежде всего, как животные, связанные с ведьмами. На Руси отношение к этим животным было более мягкое – их даже разрешалось держать в храмах. Только в поговорках есть негативные коннотации, также связанные с ведовством. Также котов нельзя было класть в кровать – «ум проспишь» – видимо, из гигиенических соображений.
Кошки были известны ещё до принятия христианства – их знали византийцы, с которыми у Киевской Руси были торговые связи, и до них пушистики обитали в Северном Причерноморье (в т.ч. в Крыму). Скорее всего, дальше византийских территорий до X века их не завозили. Как ни странно, раньше они появились на Северо-Западе – в Пскове раскопки датируют появление кошек VI-VII веками – а также у финно-угорских племен в районе Ярославля. На всех этих территориях кошачьих костей найдено крайне мало – только единичные костяки. Только к X веку кошка «завоевывает» Русь от Новгорода до Киева, и то только в городах, а в XI веке распространяется в Твери. При раскопках слоёв Старой Рязани и Киева времён монгольского нашествия найдены останки кошек, которые погибли в амбарах и мастерских.
Раскопки средневековых городов показывают, что кошки Северо-Запада и Твери были меньше. С одной стороны, их могли разделывать на шкурки и употреблять в пищу – такие свидетельства тоже есть, как правило, это те самые «рабочие» кошки, с другой – встречаются единичные крупные останки, судя по всему, «домашние» питомцы.
В древнейшем своде документов – «Русской правде» – кошка не упоминается, слишком редкой была диковинка, а вот в документе XIII века «Правосудье митрополичье» за похищение кошки давался такой же штраф, как за вола – три гривны; в случае убийства кошки полагалось предоставить хозяевам нового живого мышелова.
Для справки: Гривна – слиток весом около 200 грамм серебра, в зависимости от вида. На неё можно было в начале XIII века купить боевого коня в сбруе или хутор с 5-6 домами.
Текст: Анна Гребенникова.
Редактор: Елена Шеломенцева.
Дизайн: Ксения Брейтер.
Передвигаем шкафы в Лёшиной комнате - там ремонт. Зашёл разговор о том, что кот пролезет там где пролезет голова. Сделал дырку между 2 шкафами по ширине головы, проверил котом - пролезает но не нравится. Отодвинул этот шкаф от стены - получился проход буквой Г. Часть - широкая, часть - узкая. запихал туда кота, запер широкий проход ногой. Кот смотрит как на дибила, но не пытается вылезти. Лёша решил его колбасой простимулировать. Кота колбаса заинтересовала, и по результатам теста на этом жиробасе можно сказать следующее: там, где пролезает голова, пролезают плечи, передние лапы, рёбра и весь кусок кота вплоть до пуза. При сильном желании кота добавляется 1 задняя нога. Пузо с жопой не лезут, хотя очень хочется. Колбасу убрали и кот на полминуты задумался, почему ему не лезется. Вылез обратно через широкий проход и сожрал оставленную колбасу. Вот и проверили =)
Комментарии