Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
Лучший подарок для мужчин - перестать доставать их "мудрыми советами"
С праздником!
Это мой первый пост на VOMBAT.
Привет, меня зовут Илья и я буддист. Десятки лет назад, когда я познакомился со своим духовным наставником, задавал много вопросов о практике медитации. Один из диалогов произвёл на меня большое впечатление.
- Чего можно достичь при помощи медитации?
- Всего!
- Что, можно стать сильным?
- Можно!
- А богатым можно стать?
- Можно!
- А ты для чего медитируешь?
- Чтобы быть спокойным...
Тогда мне было 18 лет и я только удивлённо пожал плечами. Подумаешь, спокойным. Деньги, власть, сила! А тут какое-то спокойствие... :) Но вскоре я понял, что он прав. Ничего не приносит радости, если ты не способен сохранить душевное равновесие. Если ты не умеешь смотреть на жизнь спокойно, ты обречён страдать от желаний, а иногда заставлять страдать других.
Однажды, я был на выезде к своему знакомому и, по совместительству, заказчику. Мы построили ему дом и уже сдали его. В этот момент он решил отсыпать двор щебёнкой, чтобы можно было нормально парковать машину. Я никогда не против помочь, поэтому мы смотались в магазин за геотекстилем и заказали машину щебня. В ожидании машины стали раскладывать геотекстиль (кто не знает, это такая плотная ткань для формирования дорожного полотна) и в этот момент начался ветер с дождём. Он сорвал геотекстиль и швырнул его в лицо знакомому. Тот выругался и положил геотекстиль на место. Новый порыв ветра снова приподнял край полотна и закинул его на знакомого, накрыв его с головой. И тут я впервые увидел, как человек ругается и дерётся с ветром :)))
Если вы несдержаны и легко раздражаетесь от поступков и слов окружающих, возможно, вам будет проще, если вы будете иногда вспоминать притчу о рыбаке.
Один рыбак плыл через реку. В этот момент на реку опустился густой туман и ему приходилось быть очень осторожным, т.к. видимость снизилась до расстояния вытянутой руки. Он плыл практически вслепую, как вдруг в борт его лодки гулко ударился нос другой лодки.
- Ты что, не видишь куда прёшь? На реке туман, а ты несёшься как угорелый! - начал ругаться рыбак. Но ответа не последовало. В этот момент порыв ветра немного развеял туман и рыбак увидел, что причалившая к нему лодка пуста. Он сразу же успокоился и молча продолжил свой путь.
Часто совершенно случайные события способны вывести нас из себя. Кто-то наступил вам на ногу, кто-то нахамил, а кто-то просто тупит и тошнится впереди вас в левом ряду, не давая ехать быстрее. Это всего лишь пустые лодки, случайные эпизоды вашей жизни, которые вряд ли останутся в памяти надолго. Поэтому не стоит растрачивать свою энергию, ругаясь на ветер.
Если вы склонны зацикливаться на собственных поступках и рефлексировать, то может быть притча о двух монахах сделает вашу жизнь проще.
Два монаха дали строгий обет не притрагиваться к женщинам и даже не думать о них. После этого они отправились в путешествие по святым местам. И однажды они попали под сильный дождь. Глинистая дорога практически превратилась в реку, но деваться некуда и идти надо. Вдруг, монахи увидели девушку, которая не могла перейти через бурлящую водой дорогу, чтобы попасть в свою деревню. Когда они поравнялись с ней, один из монахов молча взял её на руки и перенёс на другую сторону. Монахи пошли дальше в полном молчании, но через пару километров второй монах его нарушил.
- Брат... Нам ведь запрещено даже смотреть на девушек. А ты к ней прикасался и даже брал на руки...
- А где я её оставил?
- На краю дороги, пару километров назад.
- А ты до сих пор её с собой несёшь...
Наша жизнь слишком коротка, чтобы длительно сожалеть о чём-то уже случившемся, забивая своё сознание переживаниями о минувшем.
Тем, кто слишком принципиален и старается во что бы то не стало держать марку, создаёт себе различные ненужные запреты и ограничения, может понравиться притча о монахе и радушной хозяйке.
Один путешествующий монах заплутал и наткнулся на одинокий хутор у лесной дороги. Вечерело и он решил попроситься на ночлег. Дверь открыла симпатичная женщина. Выслушав монаха она согласилась оставить его переночевать, но при одном условии - либо разделит с ней ложе, либо выпьет с ней вина, либо барашка зарежет. Монах прикинул, что выпивка один из наименьших грехов в этой ситуации и согласился выпить вина. Кружка за кружкой, он отключился. А проснувшись оказалось, что напившись он и барашка зарезал и с хозяйкой ложе разделил.
Когда вы запрещаете себе слишком много, есть риск нарушить всё и сразу. Если вы решили ограничить себя, делайте это разумно, с пользой для тела и духа.
Не переживайте лишний раз, не срывайтесь на окружающих, не воспринимайте их негатив близко к сердцу. Если присмотреться, большинство наших обид и переживаний не стоят того, чтобы мы тратили на них свою жизнь. Перестаньте акцентироваться на негативе и вы станете счастливыми уже сегодня.
Ведь счастье это не цель или пункт назначения. Это чувство, в которое можно окунуться в любой момент, стоит лишь этого захотеть.
ॐ मणि पद्मे हूँ;
Издавна существует стереотип, что парень и девушка не могут быть друзьями, между ними всегда встанет секс. Этот сценарий десятилетиями доминировал в массовой культуре — вспомните, например, знаменитый фильм «Когда Гарри встретил Салли» (1989). Но времена меняются. Сегодня дружба между мужчиной и женщиной все чаще существует как самостоятельная форма близости, не требующая романтического развития. Почему наши представления изменились?
Представьте мир, где каждый обед с коллегой противоположного пола рассматривается как потенциальное свидание, а совместный поход в кино — это уже почти бурный роман. Именно так десятилетиями воспринимали дружбу между мужчиной и женщиной. Эволюционные психологи вроде Дэвида Басса уверяли: мы всего лишь сложные биологические машины, запрограммированные на размножение, а платонические отношения лишь иллюзия. Жесткие гендерные роли долгое время превращали любое общение двух полов в подобие театрального представления. Мужчина должен был носить маску «добытчика», женщина — играть роль «хранительницы очага».
Общество охотно подыгрывало этому спектаклю. Любая продолжительная дружба между парнем и девушкой немедленно получала штамп несостоявшегося романа. Родственники регулярно интересовались: «Ну что, когда уже свадьба?» Из-за этого нормальные отношения двух людей часто превращались в смотрины. Возникал забавный парадокс: чтобы доказать дружеские намерения, приходилось вести себя как влюбленные — скрывать встречи и оправдываться.
Социальные стереотипы возникли не просто так. В 2025 году профессор психологии Эйприл Блеске-Речек из Висконсинского университета в О-Клэр провела исследование о межгендерной дружбе среди американцев. Выяснилось, что в платонических парах мужчины гораздо чаще женщин считают свою подругу сексуальной и надеются, что нравятся ей. Иногда люди действительно склонны принимать желаемое за действительное.
Современные социологи пытаются выяснить, существует ли дружба между мужчиной и женщиной. Портал маркетинговых исследований YouGov опросил 2195 британцев и выяснил: 84% британцев верят, что представители разных полов могут поддерживать приятельские отношения. Среди россиян цифры чуть меньше: согласно опросу исследовательского центра SuperJob, в платонические отношения верят 67% женщин и 59% мужчин среди 1,6 тыс. респондентов.
«По мере того как в западном мире строгие гендерные роли стали менее фиксированными, наши роли и обязанности стали более гибкими… Проще говоря, теперь мы устанавливаем правила в режиме реального времени», — отмечает ведущий мировой психотерапевт по отношениям Эстер Перель.
Современная психология утверждает, что способность к несексуальной близости — признак эмоциональной зрелости. Это как умение отличать дружеские объятия от романтических. Кажется простым, но требует определенного уровня эмпатии.
Так что в следующий раз, когда кто-то спросит: «Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?», у вас будет аргументация для уверенного ответа «Да». Но сначала давайте разберемся, что именно повлияло на новое восприятие межгендерной дружбы.
Пока эволюционные психологи искали у людей инстинкты, общество совершило тихую революцию. Что же изменилось?
Во-первых, гендерные роли во внешнем мире начали размываться. Представьте офис прошлого века: мужчины в кабинетах обсуждают серьезные дела, женщины у кофемашины жалуются на семейные проблемы. Сегодня все совершенно иначе: парень может без стыда рассказать о тревогах, девушка — поделиться карьерными амбициями. Стереотипы постепенно исчезают, благодаря чему появляются новые варианты коммуникации. Дружба на работе из потенциального скандала превратилась в норму. Коллеги разного пола вместе решают задачи, поддерживают друг друга. Они могут спокойно выпить кофе и не стать предметом сплетен на ближайший квартал. Мы наконец-то разрешили себе быть собой — со страхами, мечтами и сложностями, не втиснутыми в гендерные рамки.
Во-вторых, общество столкнулось с кризисом романтического мифа. Ирония современности: дейтинговые приложения, созданные для поиска романтики, невольно стали популяризаторами платонических отношений. После десятка свиданий, где потенциального партнера оценивают как товар на полке, хочется простого человеческого общения. Люди устали от «рынка романтики» и стали переосмысливать дружбу и отношения. Раньше приятель противоположного пола рассматривался как «запасной аэродром» или часть френдзоны, но сейчас дружба все чаще воспринимается как новый самостоятельный опыт.
В-третьих, мы стали больше ценить ментальное здоровье. Люди поняли, что для эмоционального благополучия нужны разнообразные социальные связи, а не один партнер, из которого мы пытаемся выжать все соки.
С точки зрения психологии дружба между мужчиной и женщиной — идеальная среда для развития эмоционального интеллекта.
Мы учимся понимать чужую перспективу, договариваться без сексуального подтекста, оказывать поддержку без скрытых мотивов. Такой опыт очень полезен. По словам семейного психолога Джона Готтмана, умение искренне дружить с человеком противоположного пола очень важно в том числе при построении здоровых романтических отношений. А еще оно помогает справиться со стрессом от изоляции — это очень полезно в нашем мире, страдающем от эпидемии одиночества.
Раньше платонические отношения были похожи на хождение по минному полю, но сегодня они скорее напоминают шахматную партию. Играть нужно по особым правилам, просчитывая все ходы наперед.
Главное правило — радикальная честность. Это значит, что, если один из друзей вдруг почувствовал нечто большее, он не будет строить из себя агента под прикрытием, а прямо скажет об этом. Такой разговор может быть неловким, но он спасает от месяцев недосказанности и разочарований.
Чтобы избежать стадии, когда приятельство переходит в категорию неудавшегося романа, нужно исключить любые скрытые мотивы. В настоящей дружбе между мужчиной и женщиной не бывает ситуаций, когда помощь или поддержка оказываются с расчетом на ответные чувства. Если вы хотите оставить отношения платоническими, важно освоить искусство несексуальной интимности. Нужно четко разделять, где заканчивается приятельское общение и начинается флирт.
Но самые важные границы в дружбе между мужчиной и женщиной проходят не между ними, а вокруг их романтических отношений с другими партнерами. Настоящий друг не ревнует, когда у вас появляется любовь, а радуется. Он понимает, что ваше время и внимание теперь принадлежат не только ему, и не пытается конкурировать.
Границы расставили, скрытые мотивы исключили, теперь можем дружить? Да, но лучше заранее узнать о подводных камнях, с которыми можно столкнуться даже в самых осознанных платонических отношениях.
Чем заканчивается дружба между мужчиной и женщиной? Многие ответят: «Любовью», и это, пожалуй, самая распространенная проблема.
«Романтическое влечение — это естественная человеческая реакция, и важно быть честными как перед собой, так и перед другом в своих чувствах. Общение и открытость в этом вопросе помогут избежать неловкости и недопонимания», — рассказал психолог Роман Цветков.
Переход от приятельства к романтике зависит от ряда факторов: степени эмоциональной связи, уровня сексуального влечения и особенностей коммуникации между людьми. Ситуация, при которой один любит, другой дружит, похожа на игру в одни ворота. Если чувства возникают с одной стороны, важно честно об этом сказать. Держать друга в качестве запасного варианта жестоко. Лучше френдзона, чем обман. Навык постоянного диалога и пересмотра договоренностей важен не только в дружбе, но и в более замысловатых конструкциях — например, при открытых отношениях.
Еще одна неизбежная сложность — появление романтических отношений у одного из друзей. Когда у человека появляется партнер, его общение с другими людьми неизбежно меняется. Иногда может возникнуть ревность или даже любовный треугольник — подобных примеров история знает сотни. Здоровая реакция в данной ситуации выглядит так: человек не соревнуется с партнером своего друга, а ищет новый формат общения. Возможно, вместо каждодневных звонков теперь достаточно встречаться раз в неделю за кофе. Важно не требовать прежнего объема внимания и уважать границы новых отношений.
Но что делать, если приятели почувствовали влечение и занялись сексом? Бернард Шоу говорил, что «дружба между мужчиной и женщиной — это отношения либо бывших любовников, либо будущих». В чем-то он был прав: интимная близость иногда возникает между приятелями, но неужели это точка невозврата? Чтобы выяснить это, в 2014 году американский психолог Джастин Лехмиллер провел эксперимент. Он нашел 192 пары, которые хотя бы раз занялись сексом без обязательств, и проследил их дальнейшую судьбу. Спустя год 26% продолжили «дружбу с привилегиями», 15% стали встречаться, 28% поняли, что не могут быть вместе, но сохранили приятельские отношения, а 31% полностью прекратили общение. Поэтому, прежде чем перейти границу, спросите себя, готовы ли вы к тому, что связь может разрушиться.
Особо сложным случаем становится дружба после расставания. Сохранить приятельские отношения после романтических — высший пилотаж эмоциональной зрелости. Это возможно только при условии, что оба партнера полностью пережили завершение романа и готовы выстраивать новые границы.
Антрополог Хелен Фишер доказала, что это очень непросто. Она провела исследование: испытуемые рассматривали фотографии своих бывших партнеров, находясь под аппаратом МРТ. Прибор фиксировал реакцию мозга, которая была похожа на отклик людей с алкогольной или наркотической зависимостью. Ученая сделала вывод: дружить после расставания сложно даже с точки зрения биологии.
Хотите проверить вашу дружбу? Ответьте честно, какие из этих утверждений описывают ваши отношения.
Сегодня дружба между мужчиной и женщиной, независимо от типа, — осознанный выбор двух взрослых людей. Она обогащает нас и позволяет видеть в окружающих не «представителей противоположного пола», а прежде всего близких по духу людей. И в этом заключается ее главная ценность.
Новое исследование показывает: мужчины с более высоким уровнем интеллекта реже проявляют токсичное поведение в отношениях. А ключ к успеху — способность решать абстрактные задачи.
Ученые из Оклендского университета, США, обнаружили, что мужчины с низким уровнем общего и «гибкого» (fluid) интеллекта чаще бывают грубыми, ревнивыми и склонными к манипуляциям.
Результаты оказались однозначными: мужчины с более низкими показателями интеллекта чаще признавались в оскорблениях партнерши, сексуальном принуждении, контролирующем поведении и ревности.
У них чаще встречались и другие проблемы — например, импульсивность, элементы психопатии и даже эректильная дисфункция.
Авторы отмечают, что низкая когнитивная гибкость затрудняет распознавание эмоций и управление собственным поведением, что напрямую влияет на динамику отношений.
Напротив, мужчины с высоким уровнем «гибкого интеллекта» лучше читают эмоциональные сигналы, умеют управлять собственными реакциями и избегают разрушительных тактик удержания партнера.
Ученые подчеркивают, что данные носят корреляционный характер: пока нельзя утверждать, что интеллект напрямую улучшает отношения, однако связь между когнитивными способностями и поведением кажется устойчивой.
Исследователи также указывают, что работа охватывает только мужчин — для полноты картины нужны дополнительные исследования.
Типичная конфликтная семейная ситуация.
Дочь Марина (~ 20 лет) считает, что это "её жизнь и ей решать". Она хочет работать грумером, заниматься стрижками разных животных.
Мама Оксана считает, что дочь "встаёт на кривую дорожку". Материнская святая обязанность: наставить непутёвую дочь на путь истинный, устроить на работу в банк или в иное солидное финансовое учреждение.
Папа Петя имеет своё мнение, но пока выразить его не рискует.
Дальние родственники Оксаны, Константин и Михаил, пришли на помощь. Они помогают разобраться в ситуации для решения конфликта.
Этот мой новый мини-альбом их трёх песен делается на основе истории "Собачий бизнес". В этом альбоме планируется 3 песни. Я даю возможность выступить последовательно каждому участнику конфликта (Марине, маме Оксане, папе Пете).
В стиле лучших традиций армейских и производственных совещаний, начинаем с выступлений младших по званию (по должности, по возрасту).
Песня Марины "Моя жизнь и мне решать" заточена под аудиторию "девушки 15-25 лет". Если вы относитесь к этой категории (или относитесь к ней хорошо), то приглашаю прослушать и выразить своё мнение, которое для меня очень важно.
А вот две следующие песни из этого альбома "Собачий бизнес" я планирую заточить последовательно: для прекрасных дам, которым чуть за 30, а последнюю для суровых мужиков 40+. Следите тут за новостями!
...
Первоисточник:
Песня 024. Песня Марины "Моя жизнь и мне решать"
История 00079. "Собачий бизнес"
===
На просторах онлайн-форумов мужчины сравнивают женщин с подержанными авто и часто называют их «РСП». Эта грубая аббревиатура расшифровывается как «разведенка с прицепом» и превращает живых людей в бракованный товар. За ярлыком, который вешают на разведенок, скрывается не просто сленг, а сложный социальный механизм.
Расшифровка «РСП» звучит как «разведенка с прицепом». Кто-то скажет, что это просто шутка или безобидный интернет-фольклор. Однако за этой якобы невинной аббревиатурой скрывается классический пример языка вражды, который упаковывает ненависть в формат мема. Давайте присмотримся к этому словосочетанию повнимательнее. Оно выносит вердикт, определяя женщину исключительно через два статуса: семейное положение («разведенка») и материнство («прицеп»). Все остальное — личность, профессия, мечты, характер — будто бы перестает существовать.
Слово «прицеп» выполняет чудовищную работу по дегуманизации. Маленький человек, у которого есть свое имя и характер, в одно мгновение превращается в обузу. Для хейтеров дети — это просто «прицепы», безликая поклажа, которую матери «приходится тащить» за собой. Этот ярлык уже сам по себе работает как клеймо: социолог Эрвинг Гофман в работе «Стигма» называет такой механизм навязыванием «испорченной идентичности». Человека лишают индивидуальности, сводя все к одному, якобы порочащему признаку.
Французский социолог Пьер Бурдье развил эту идею в теории «символического насилия» — мягкой, нефизической формы принуждения, которая воспринимается как нечто само собой разумеющееся. С помощью уничижительной лексики общество незаметно формирует иерархию, где одна группа (в данном случае мужчины) присваивает себе право наклеивать ярлыки, а другая (одинокие женщины с детьми) — вынуждена их принимать как данность.
Этот феномен не свежее изобретение интернет-хейтеров. Он зародился в патриархальном укладе, при котором женщина с ребенком, но без мужчины выглядела неполноценно, подозрительно и неправильно.
Но времена изменились, и сегодня одинокой девушкой никого не удивишь. Давайте взглянем на статистику разводов в России: в 2024 году распалось восемь из десяти браков. Согласно исследованию ВНИИ Минтруда РФ, около 4,85 млн женщин воспитывают детей одни, лишившись поддержки партнера, — это почти каждая третья мать. Неужели они все неполноценные?
Проще всего объявить всех одиноких родительниц «браком» и создать для них отдельную, низшую касту. Это стигматизация женщин — приписывание негативных ярлыков, которое приводит к дискриминации и социальному отторжению. Мизогиния здесь проявляется на микроуровне — через повседневную лексику, которая кажется ее носителям всего лишь шуткой.
Социолог Зигмунт Бауман ввел для описания современных отношений термин «жидкая любовь». Он обозначает хрупкие, временные и легко разрываемые связи. Это во многом объясняется тем, что наш мир столкнулся с феноменом коммодификации — превращением всего вокруг в продукт.
Представьте, что любовь — это рынок, а мы играем роль товара, который легко продается. При этом наша ценность варьируется: есть вещи новые, а есть «с пробегом» или «б/у».
Согласно этой извращенной логике, если существует «прицеп», то должен быть и «локомотив», который его за собой тянет. Именно таким двигателем состава себя представляет мужчина, мыслящий подобными категориями. Он считает себя «активом», который все хотят заполучить или «отжать». Его пугает даже не ответственность за ребенка, а возможность заключить невыгодную сделку и быть обманутым. Виной всему может быть нарциссическая травма от осознания, что он не первый, не единственный, не «творец». Отсюда и рождается специфический сленг («алень», «тарелочница») и риторика о «вагинальном капитализме» — мифической стратегии, согласно которой все девушки стремятся к финансовой эксплуатации парней.
В такой парадигме отношения сводятся к простой транзакции, а разведенная мать априори считается «неликвидом», товаром, от которого все стремятся избавиться. Подобная объективация психологически удобна: зачем пытаться разглядеть в другом человеке сложную и многогранную личность, когда можно просто повесить на него оскорбительный ярлык? Это проявления инфантилизма — состояния внутренней незрелости, когда личность специально избегает ответственности и принятия решений.
Любая игра в ярлыки закономерно порождает зеркальные ответы. В радикальных сообществах, входящих в так называемое мужское движение, есть собирательный образ худшего жизненного сценария — брак с матерью-одиночкой. В то же время в кругах некоторых радикальных феминисток продвигается не менее карикатурный образ «скряги-алиментщика» — мужчины, который любыми способами уклоняется от помощи собственным детям.
Здесь мы сталкиваемся с феноменом «мизогинии к мужчинам» как ответной, защитной реакцией на агрессию. Этот взаимный конфликт достигает своего логического, хотя и абсурдного апогея в гипотетическом союзе «РСП» и «алиментщика» — двух стигматизированных групп, которые, следуя кривой логике рынка, должны быть друг другу абсолютно не нужны. Эта война ярлыков напоминает театр абсурда, где настоящие человеческие драмы замещаются обменом оскорбительными мемами.
Однако двойные стандарты видны даже в статистике: запрос «мужчина с прицепом» пользователи вводят в десятки раз реже, чем аналогичные оскорбления в адрес женщин. Даже если отец-одиночка оказывается в таком положении, общество не вешает на него ярлык «неликвида». Наоборот, в глазах большинства он становится великодушным героем, совершающим подвиг.
Не кажется ли вам, что настоящая проблема не в конкретных людях, а в этой странной системе, которая заставляет нас смотреть друг на друга сквозь прорезь прицела? За оскорблениями скрываются реальные социальные проблемы: демографический кризис, дискредитация института семьи, тотальная мизогиния и ежедневная внутренняя война с собственными проекциями.
За всей этой бравадой с оскорбительными фразами обычно прячутся знакомая всем неуверенность и страх. Почему мужчинам потребовалось изобретать и тиражировать специальный термин для обозначения женщины с ребенком, как будто это какой-то новый биологический вид? Психология предлагает несколько убедительных ответов.
Подобная риторика часто является формой газлайтинга — психологического насилия и манипуляции, которые помогают установить контроль над партнером. А иногда в этом прослеживается искаженный «комплекс спасателя»: чтобы прийти на помощь, нужно сначала убедить себя и других, что положение «спасаемого» безнадежно.
А теперь давайте представим обратную сторону этого явления. Что чувствует человек, на которого повесили унизительную бирку? Когда изо дня в день тебя оценивают не как личность, а как «заведомо проблемный актив», это сильно влияет на самооценку. Женщина начинает сомневаться в своей привлекательности, праве на счастье и новые отношения.
Постоянное столкновение с языком вражды по признаку пола буквально промывает мозг. Сначала девушка возмущается, затем устает, а потом начинает понемногу верить, что в оскорблениях есть доля правды. В этот момент возникает внутренняя ненависть.
Что такое мизогиния у женщин? Если объяснять простыми словами, это тот случай, когда неприязнь обращена внутрь себя. Одинокая мать усваивает токсичные установки и сама начинает считать себя «вторым сортом», «товаром с браком». Она может оправдывать плохое отношение к себе, отказываться от перспективного партнера, заранее соглашаясь на роль «недостойной». Она начинает смотреть на себя глазами тех, кто ее оскорбляет.
Внутренняя мизогиния не только портит жизнь, но и мешает обрести новое семейное счастье. Организация SAS for Women, предоставляющая помощь после развода, отмечает, что женщинам трудно вновь вернуться к знакомствам после разрыва из-за заниженной самооценки. Они нередко чувствую вину, сомневаются и не верят, что кто-то может полюбить их с ребенком.
Но поверьте, волноваться в такой ситуации на самом деле не о чем. Дети — это ни в коем случае не «прицеп». Они скорее играют роль «фильтра», который с потрясающей точностью отсеивает тех, с кем не получится построить крепкие и здоровые отношения. Если мужчина видит в ребенке не личность, а обузу, вероятно, он еще эмоционально не созрел для построения семьи. Его пугает не сам иждивенец, а необходимость отдавать душевные силы, делиться вниманием и проявлять заботу. Какая женщина будет счастлива с таким партнером?
Но в жизни матери-одиночки есть еще один важный аспект — отношения с отцом ребенка. Здесь мы сталкиваемся с главным стереотипом: одинокая родительница якобы обязана находиться в состоянии перманентной войны с «алиментщиком». А если нет, то она «плохая мать» или, того хуже, «все еще держится за бывшего».
Но давайте разрушим этот миф: дружить с бывшими возможно, если выстроить правильные границы. Психологи из Национальной родительской организации утверждают, что гармоничное общение между разведенными родителями очень важно для психического здоровья ребенка. Ради благополучия детей стоит попытаться пойти на перемирие, разве нет? Нужно лишь правильно подбирать слова и не пытаться самоутвердиться за чужой счет.
Язык — один из главных архитекторов нашей реальности. Пока мы используем ярлыки вроде «разведенка с прицепом», мы продолжаем жить на рынке, где невозможны равноправные отношения. Чтобы вернуть в общение человечность, нужно отказаться от такой лексики. Только перестав говорить на языке вражды, мы постепенно научимся воспринимать окружающих как партнеров, а не товары на рынке.
— Неужели психолог на первом же приёме не может сказать женщине, — густым уверенным голосом говорит проходящий мимо меня солидный бородач. — Да бросай ты его, уходи! Быстро и дёшево!
— Конечно, не скажет! — так же уверенно отвечает ему худощавый джинсовый хиппи. — Он же хочет заработать на ней, чтобы она к нему подольше ходила.
Диалог услышан случайно и отражает стандартный букет стереотипов о работе психолога с клиентом.
— Если он скажет ей эту фразу, — хотелось мне догнать их и поучаствовать в беседе, — он ведь возьмёт на себя ответственность за решение, как минимум, одного человека. А если у этой пары есть дети — то и больше.
— И ведь, дело не в разовом совете, — продолжали нагромождаться аргументы.
Почему у женщины возникли такие отношения, которые, по мнению бородача, нужно непременно «бросить и уйти»? Какие убеждения привели её к такому партнёру? Если эти убеждения останутся — она ведь, прислушиваясь к ним, довольно скоро после разрыва найдёт следующие отношения. Которые с высокой степенью вероятности будут в точности повторять предыдущие. И их тоже через какое-то время тоже придётся — бросить и уйти.
— Да как же так, — будет в недоумении она жаловаться подругам. — Мужик новый, проблемы — те же!
— Все мужики — козлы! — поддакнут подруги.
А где-то неподалёку будет происходить симметричная беседа:
— Да как же так, жена новая, а проблемы — те же?
— Все бабы — дуры!..
— Скажите, — мне всё ещё хотелось догнать бородача, — если вы придёте впервые на тренировку по новому для себя виду спорта, скажем — бокс или самбо. Вам тренер покажет на чемпиона секции и скажет: — Да возьми и победи его! Всего-то вот такой бросок надо провести...
Абсурд, да? А ведь вы, бородач, сейчас от психолога требуете того же самого.
Любой, кто ходил на подобные тренировки, скажет — первые устойчивые навыки появятся не раньше месяцев 2-3х. Биохимические процессы, происходящие во всём теле и в мозге — именно они набирают нужный тонус и осваивают новые навыки движения — и мышления! — примерно в такие сроки. При условии регулярных — 2-3 раза в неделю — тренировок.
Задача психолога — определить те самые установки, которые снова и снова приводят к «козлу» или «дуре», выяснить природу этих установок. Помочь клиенту понять свои мотивы, какие из них продуктивны, какими — нужно расстаться. Создать новые представления о себе — которые позволят выйти из замкнутого круга повторяющихся ситуаций, разглядеть, найти такого партнёра — с которым у неё будут искренние отношения, прекрасные и гармоничные.
Предлагать проделать такую работу за одну встречу я бородачу не стал— вот, как бы это выглядело? Вы идёте, полный собственной важности и убеждённости в стройности своих представлений о мире в целом и о психологах в частности, и тут вам навязывается некий я, с попыткой перевернуть это всё с ног на голову?
Пока это кино прокручивалось в моём воображении, собеседники уже скрылись за углом. А ведь какой чудесная пирамида аргументов возникла? Не пропадать же — читайте на здоровье!
Одно дело — стыдиться себя, когда, например, постоянно путаешь чье-то имя, спотыкаешься на ровном месте или не можешь выговорить какие-то слова. Другое — испытывать сильное чувство смущения от наблюдения за постыдными действиями окружающих, причем как знакомых, так и незнакомых. В такие моменты хочется провалиться под землю, скрыться от чужих взглядов и осуждения... Но почему нас бросает в дрожь, когда мы становимся свидетелем неловких моментов других людей?
Это и есть испанский стыд — разбираемся, почему он испанский, кто больше подвержен стыдиться за других и как справиться с этим ощущением.
Стыд — это чувство не врожденное, а приобретенное в процессе воспитания, взросления и взаимодействия с обществом. Он контролирует границы поведения, поддерживает нормы и предотвращает конфликты. Когда стыд испытываем мы лично, источник ощущений в целом понятен: наши действия получили негативную оценку или мы же боимся этой оценки. Но когда стыд появляется за других, мозг действует иначе.
На этот счет есть две теории. Согласно первой и самой простой, впервые ощущение стыда за другого человека было описано испанскими психотерапевтами, которые дали этому явлению название Vergüenza ajena (дословно переводится как «чужой стыд»).
По другой версии, термин пришел из английского языка после того, как в конце XX — начале XXI века в США и Англии случился бум дешевых испанских сериалов. Игра актеров и сюжетные линии были настолько отвратительными, что у многих зрителей возникало чувство стыда за действия героев на экране.
Что интересно, сами же англичане и американцы чаще используют другую формулировку — Secondhand embarrassment («смущение секонд-хенд»), которую вполне можно считать крайне точной, ведь чувство стыда доходит не до того, кто совершил ошибку или поступил неуместно, а до того, кто стал свидетелем происходящего.
Не все одинаково остро реагируют на поведение других людей — это обусловлено различиями характеров, жизненным опытом, уровнем эмпатии и некоторыми другими факторами.
При этом уровень стыда за других может варьироваться в зависимости от того, насколько человек близок с тем, кто совершил неловкое действие (да, согласно исследованиям, стыдиться можно и поступков незнакомцев). Реакцией на поведение малоизвестного или вообще незнакомого человека может быть лишь легкое смущение, а на поступок партнера, который, например, пришел на торжественное мероприятие в растянутой майке и спортивных штанах, — сильнейший дискомфорт и желание провалиться сквозь землю.
В последнем случае испанский стыд может возникать и потому, что вы слишком зависимы от мнения окружающих. А что подумают ваши друзья о вашем партнере? А вдруг они начнут осуждать его за что-либо? Все эти мысли нужно научиться выбрасывать из головы, ведь вы состоите в отношениях с человеком, которого полностью принимаете, а значит, вас не должно волновать то, что думают другие — не им ведь жить с этим человеком.
Хотя в целом чувство неловкости от наблюдения за чужим поведением является естественной реакцией, она может вызывать дискомфорт, от которого хочется избавиться. Все психологи твердят как один: для начала нужно осознать, что вообще происходит, и сказать себе: «Мне стыдно, но это не мой стыд». Признание — первый шаг к преодолению неприятного ощущения.
В моменте постарайтесь перевести внимание на себя, максимально сконцентрируйтесь на своих чувствах и эмоциях, вплоть до того, как вы стоите на земле, как вы дышите, как напряжены мышцы вашего тела. Напомните себе, что вы — обособленная личность, и что вы не несете ответственность за действия других людей, даже самых близких.
Для более глубинной проработки этого ощущения следует хорошенько проанализировать, почему вам так некомфортно в тех или иных ситуациях, есть ли у вас скрытая неуверенность в себе или черта характера, которой вы избегаете... А возможно, это все ваша гиперответственность заставляет брать вину на себя даже там, где ее объективно нет.
В конце концов, нужно стать более лояльными и к себе, и к другим. Важно не забывать, что все совершают ошибки. Стыд — неотъемлемая часть человеческой природы, и никто от него не застрахован.
Если в общении с человеком на один упрек приходится меньше чем три похвалы, отношения с ним неизбежно портятся – к такому выводу пришел бразильский психолог Марсель Лосада. Своими размышлениями на эту тему делится Мартин Селигман, один из основоположников позитивной психологии.
Этот коэффициент еще называют Коэффициентом Позитивности.
Прослеживается отчетливая закономерность, — пишет Барб Фредриксон — Если отношение позитивных высказываний к негативным превышает 2,9:1, компания процветает. Если оно ниже, дела в компании идут неважно.
Но не переборщите с позитивностью. Жизнь — корабль, у которого должны быть паруса и руль. При соотношении выше 13:1, без негативного руля, позитивные паруса бесцельно полощутся на ветру, а вы теряете чувство реальности».
Где применим коэффициент позитивности?
Но насколько универсален этот коэффициент? Ведь существуют такие области человеческой деятельности, где негативные высказывания являются частью повседневной работы. Вот комментарий Барбары Фредриксон по этому поводу:
— Низкий коэффициент Лосады сделает вас успешным адвокатом, — парировала Барб, — но цена может оказаться слишком высокой. У юристов особенно часты депрессии, самоубийства и разводы. Если ваши коллеги приносят офисный коэффициент домой, пора бить тревогу. Джон Готтман, который провел не одни выходные, наблюдая за супружескими парами, пришел к тем же выводам. Соотношение 2,9:1 означает, что вы на пути к разводу. О любви и крепком браке свидетельствует соотношение 5:1 (пять позитивных высказываний на каждое критическое замечание). Стойкое 1:3 говорит о неминуемой катастрофе».
Итак, согласно исследованиям позитивной психологии, «фильтрация базара» — путь к успеху и процветанию как крупных корпораций, так и отдельных людей. Следите, за тем, что вы говорите, что говорят ваши подчиненные и близкие, — и вы добьетесь успеха в работе и личной жизни.
Слежка за бывшим партнером в соцсетях рушит ментальное здоровье
Кто бы ни был инициатором расставания, каков бы ни был мотив этого шага, если решение было принято твердо, то следует забыть о социальных сетях своего бывшего партнера. Исследователи из Канады обнаружили, что как активная слежка, так и случайный просмотр постов экс-партнера связаны с более тяжелым эмоциональным восстановлением после разрыва.
Расставание всем дается тяжело, но чтобы облегчить свои переживания, стоит как минимум забыть о существовании социальных сетей своего бывшего партнера.
Признавайтесь, кто на днях заходил на страничку бывшего или бывшей, чтобы посмотреть, как он/она поживает без вас? У кого-то интерес относительно жизни экс-партнера вызван желанием доказать себе, что после расставания у нее/него все складывается хуже, чем было в отношениях, кто-то до сих пор думает, что было бы, если бы разрыва не произошло, а кому-то просто любопытно увидеть новые фотографии, посты или истории, сравнить себя с нынешними партнерами своего бывшего возлюбленного.
И хотя психологи заявляют, что желание заглянуть на страницу бывшего партнера вполне естественно, поскольку оно возникает из-за чувства незаконченности ситуации (так называемый «эффект Зейгарник»), в новом исследовании канадские эксперты пришли к выводу, что следует оставить прошлое в прошлом и продолжить жить свою жизнь, чтобы сохранить психическое состояние.
Ученые из Макмастерского университета (Гамильтон, Канада) провели серию из четырех экспериментов с участием сотен взрослых (в сумме более 600), недавно переживших расставание. В первом исследовании участники прошли два опросника на первый день наблюдения и спустя полгода, в ходе которых им предстояло ответить на вопросы относительно их стиля привязанности и текущего уровня стресса. Во второй работе добровольцев разделили на три группы: одна представляла, что просматривает профиль своего бывшего партнера, вторая — профиль старого знакомого, а третья вспоминала своего бывшего экс-возлюбленного без привязки к социальным сетям.
В третьем исследовании использовался метод ведения дневника для отслеживания изменений в настроении и поведении в интернете в режиме реального времени на протяжении недели, а в четвертом эксперименте процедуру повторили, но с другими участниками и в течение более длительного периода — 10 дней.
Экспериментальные данные, полученные в результате всех четырех работ, показали, что частый просмотр профиля некогда близкого человека — просмотр фотографий, статусов, сторис и новостей — связан с более высоким уровнем переживаний, ревности и грусти, чем у тех, кто избегал таких просмотров. И это наблюдалось даже спустя несколько месяцев после разрыва!
Более того, даже воображаемое представление о том, как вы листаете страницу бывшего, вызывает массу негативных эмоций — гораздо больше, чем аналогичные мысли о другом человеке или ситуации в реальной жизни.
Исследователи также подчеркнули, что пассивное наблюдение, то есть если вы остаетесь друзьями с бывшим партнером или сохраняете подписку на его аккаунты, и его контент появляется в вашей ленте, также приводит к ежедневным всплескам негативных эмоций. А вот активное наблюдение еще более пагубно, поскольку оно вызывает затяжной стресс, который сохраняется в последующие дни.
Хотя социальные сети — подарок судьбы, поскольку они помогают нам во многих жизненных ситуациях, в данном случае они скорее калечат, чем лечат. Когда мы видим обновления экс-партнера, мозг получает всплеск эмоций, которые напоминают о прошлом: воспоминания, обиды или, наоборот, позитивные моменты, надежды на восстановление отношений. Это может поддерживать эмоциональную зависимость и мешает отпустить ситуацию.
Кроме того, соцсети устроены так, что мы видим только часть жизни другого человека — чаще всего ее лучшую сторону. Это создает искаженный образ реальности, который может усиливать чувство, что бывший (или бывшая) живет лучше, чем вы, или что утраченные отношения были лучше, чем на самом деле. Такая иллюзия усугубляет негативные эмоции и сложнее принимается мозгом как конец истории.
Вывод один — после расставания лучше отписываться от бывших...
Сегодня поговорим про первый тип таких персон.
«Прохожие»
Люди, с которыми мы случайно сталкиваемся, но при этом они могут сильно испортить настроение какой-нибудь злобной фразой или поступком.
И вот вы встретили такого человека, он вам что-то сказал и вы идёте груженый. Что делать?
Найдите спокойное место и представьте, как вы медленно уменьшаете эту агрессивную персону до размеров спичечного коробка и кладете в карман. Или не в карман, а оставляете этого мальчика-с-пальчика бегать среди ваших бумаг.
Таким образом, мозг перестанет обращать внимание на данный раздражитель.
Как удивительно, получается, что самые счастливые люди как раз те, что самые несчастные.
Те кому нечего терять и те у кого всё потеряно.
Мы вольны выбирать то, что нам хочется, а не то что предлагается. Люди у которых стабильность не выбирают, они живут тем что есть, а мы выкобениваемся, это нас не устраивает и то.
Знаем чего хотим и пытаемся это построить, найти, организовать. Ведь нам не потерять то что есть, средненькое и надоевшее, у нас его нет. Либо не было, либо было и хорошо, что в прошедшем времени. Нам не нужно сохранять этот чемодан без ручки, который и выкинуть жалко и нести тяжело и неудобно.
Мы открыты к свершениям, отношениям и подвигам даже. Только перебори лень и устоявшуюся свою жизнь и ты вступишь в славные ряды тех посередине. Тех, кому есть что терять. Тех кто несёт тот чемодан...
Такие люди иногда сами не подозревают, что паразитируют на окружающих. А может быть, вы или ваши близкие — тоже одни из них?
Энергетические вампиры высасывают из людей не кровь, а силы. Их особенно привлекают чувствительные, эмпатичные, счастливые люди, чьей добротой, поддержкой и сочувствием они будут «питаться» до тех пор, пока не доведут до полного эмоционального опустошения.
При этом зачастую энергетические вампиры делают это не со зла, они сами не осознают, что какая-то внутренняя потребность заставляет их все время пользоваться позитивной энергией других.
Вот некоторые характерные признаки, по которым можно вычислить энергетического вампира:
Такие люди всегда находят способ переложить вину за свое поведение, а также за свои неудачи, промахи и ошибки на внешние обстоятельства или окружающих.
Энергетические вампиры обожают быть в центре внимания, вне зависимости от того, о чем идет речь. К примеру, такой человек всегда заставляет вас почувствовать, что вы сами и ваши проблемы не имеют значения, вам вообще должно быть стыдно, что вы о них заговорили на фоне того ужаса, который происходит с ним.
Жизнь энергетического вампира — это всегда драма. Поэтому ему нужна вся ваша эмпатия, вся ваша поддержка и вообще весь вы без остатка.
Разговоры с таким человеком оставляют вас в состоянии растерянности, потому что он всегда стремится доминировать, обесценивать и «перетягивать одеяло на себя».
Он хочет, чтобы вы всегда играли по его правилам и на его условиях, отдавали ему все свое время и внимание, а если нет, то чувствовали себя виноватым. Он даже может выдвигать вам ультиматумы.
От энергетического вампира сложно отделаться, такой человек в принципе склонен к созависимым отношениям. При этом комплиментами и подбадриваниями можно не обойтись — он будет высасывать вашу энергию с помощью критики, буллинга, унижений, насмешек, издевательств или просто испорченного настроения.
Это моя личная история, основанная на воспоминаниях. В школьные годы я посещал обычную для тех времен шахматную школу. В России подобных школ было сотни. Никаких особых успехов выпускники нашей школы в дальнейшей шахматной карьере не добивались. Главному тренеру и директору очень хотелось увеличить количество кандидатов в мастера среди выпускников. О мастерах не было даже речи. Особую надежду тренер возлагал на единственную девушку в шахматной школе. Она вышла в финал чемпионата России среди девушек, и все говорило о том, что у нее хорошие шансы для успешного выступления в финале.
Особое внимание в этой истории уделяется взаимоотношениям между лучшими игроками школы и главным тренером, а также психологическим аспектам шахматной игры.
Историю будет полезно прочитать тем родителям, которые хотят отдать своих детей на обучение в специализированные шахматные учебные организации.
*** Разбор полетов ***
- Очередной позор, и на этот раз не просто позор, а даже, рискну сказать, джапардайз, – подбил итоги нашего выступления на полуфинале России руководитель шахматной школы Сергей Петрович.
Мы с Пашкой смирно сидели, понурив головы, а Ленка удивленно уставила на тренера свои красивые большущие глазища.
- Нет, нет, Леночка, - спохватился Сергей Петрович, - к тебе это не относится, ты большая молодец.
- Возьми с полки пирожок, - ехидно прошептал Пашка.
На самом деле, никого позора не случилось. Все прошло примерно так же, как и год назад. Мы с Пашкой завершили турнир примерно в середине турнирной таблицы, набрав 50 % очков. Просто Сергей Петрович за два тура до конца питал серьезные иллюзии касательно моей персоны. У меня было четыре с половиной очка из семи, и красивый финиш из двух побед позволил бы мне зацепиться за дележ третьего места. А там уже все решал коэффициент Бухгольца.
Швейцарская система! Каждые пол очка на весь золота. Сергей Петрович уже предварительно прикинул этот самый коэффициент Бухгольца, все шло к тому, что в случае двух побед на финише у меня были большие шансы на третье место. А это место обеспечивало выход в финал. А финал России – это совсем другой уровень со всех точек зрения. И по уровню соперников, и по уровню организации, и по уровню призовых. А также по уровню отношения к тренерам участников, со всеми вытекающими финансовыми последствиями.
Впрочем, предварительный дележ шкуры не убитого медведя оказался напрасным. Вместо двух побед на финише, я обе последние партии проиграл. По иронии судьбы Пашка две последние партии выиграл. В итоге мы с ним оказались соседями по итоговой таблице. Только я прошел по верхам, и меня пнули сверху вниз. А Пашка, наоборот, восстал из подземелья, пройдя по низам.
Слегка подсластило горькую пилюлю выступление Ленки. Она в полуфинале девушек сыграла хорошо, ровно, и заняла второе место, выйдя в женский финал.
- Вот что, ребятки. Давайте, теперь подумаем, как нам жить дальше, - задумчиво продолжил Сергей Петрович, - с Леной, в принципе, все понятно, восьмой класс школы. Еще есть время проявить себя. А вот, вы, парни, почти все свои шансы успешно профукали. Девятый класс, это не шутки. Надо потихоньку завязывать с шахматами, и все свое время посвятить учебе. Школьная учеба гораздо важнее, чем шахматы. По крайне мере, для вас – точно.
Эта трогательная забота тренера о нашей школьной учебе выросла не на пустом месте. Пару лет назад имел место быть неприятный скандал с матерью некоего Пети, который был одним из курсантов нашей шахматной школы. Этот Петя вдруг вообразил себя новым Фишером, досрочно бросил школу и полностью отдался шахматной игре. Уровень игры Пети был довольно высоким, но недостаточным для каких-то серьезных заработков. Когда мама Пети вдруг случайно обнаружила, что любимый сын не получил школьного аттестата, числился в каком-то мутном профессиональном учебном заведении, она сразу поняла, кто во всем виноват. Конечно, шахматный тренер, который подсадил несчастного Петю на этот жуткий ментальный наркотик под названием "шахматы". Сергею Петровичу стоило больших трудов, чтобы утрясти эту проблему, включая личные долгие беседы с матерью Пети, самим Петей и директором Петиного учебного заведения. Этот директор уже готовил исключение игруна Пети за систематические прогулы.
- Давайте, парни, так договоримся, - продолжил Сергей Петрович, - играете свой последний турнир, открытое первенство "Спартака". Начало через две недели. Хороший турнир, сильный. Три мастера будут играть, много кандидатов в мастера. У вас кандидатские баллы есть? Отлично. Это будет ваша лебединая песня. Спойте ее как следует. Т. е., громко. Постарайтесь выполнить норму кандидата в мастера. Это будет трудно, но вам обоим по силам. Постарайтесь, ребятки, это очень нужно и вам, и мне. Для вас этот будет достойное окончание шахматной школы. А для меня – хоть какой-то плюс к моей деятельности. Результаты моей шахматной школы за последнее время не очень. Мне уже об этом деликатно намекали, "сами знаете где". За пять лет только три кадета стали кандидатами в мастера. Это почти из сотни учеников. И из этих трех кандидатов, один – Петя. Этот Петя вообще мне скорее в минус, чем в плюс. Вот так. Очень низкий выхлоп. А в прошлом году вообще ни одного нового кандидата в мастера. Просто стыдно, а для моей тренерской карьеры еще и очень вредно. Если хотя бы один из вас станет кандидатом, то это будет для меня спасение. Вместо трех будет целых четыре. Представляете, какой это огромный рост в процентах? Впрочем, заранее, считать не будем. Очень плохая примета. Я в этом убедился на полуфинале.
- Не переживайте, Сергей Петрович, мы с Костяном легко побьем этих "спартаковцев", - уверенно заявил Пашка, - я их знаю, этих "полупокерсов"! Эти их мастера "дутые", "липовые". Настоящие московские мастера, одним словом.
Почему-то традиционно считалось, что московские мастера играют слабее, чем их коллеги из провинции. Причем так считалось и в регионах, и в самой Москве.
- Хорошо. У меня еще будет, наверное, персональная просьба к Костику, - задумчиво сказал тренер, - посвяти, пожалуйста, какое-то время Лене, потренируй ее персонально немного. Побудь ее личным спарринг партнером. Подтяни ее к финалу. Лена, ты не против, я надеюсь?
- Я не против, - тихо ответила Лена и слегка покраснела.
Мне было интересно выступить в новой для себя роли. А вдруг Ленка выступит удачно после моих тренировок? Это будет означать, что у меня раскроется неожиданный тренерский талант.
- Потренируемся как надо, Сергей Петрович, не переживайте. Я сделаю из нее чемпионку, - пообещал я.
Домой мы втроем шли вместе. Сначала провожали Лену.
- Как все-таки несправедливо устроен этот мир, - жаловался по дороге Пашка.
- Почему это "несправедливо"? – удивилась Лена.
- Ленка, только без обид, ладно? Вот ты играешь хуже нас. Вообще, очень плохо играешь. Я когда с тобой играю, вообще не напрягаюсь. В полном расслаблении нахожусь, - заявил бестактный Пашка.
- Но у нас ведь счет по личным встречам примерно равный, - возразила Лена.
- Это просто потому, что я джентльмен, - объяснил Пашка, - а вообще, ты играешь очень плохо. Тебе этого никто не скажет откровенно, ни родители, ни тренер, ни даже Костян, никто. А я говорю тебе всю правду прямо в лицо, как настоящий друг. А теперь насчет несправедливости этого мира. Ты, Ленка, играешь плохо, а жизнь у тебя будет красивая, интересная, да еще и с персональным тренером, который у тебя есть уже сейчас. Будешь ездить по турнирам в разных странах, получать призы, наслаждаться жизнью. А мы с Костиком, играем лучше тебя, но будем всю жизнь загнивать в душных офисах, выполнять тупую скучную работу, подчиняться глупому начальнику и завидовать тебе. Какая гадость! Какая гадость, эта ваша заливная рыба! Эх, мама, почему ты меня не родила девочкой! Эх, папа! Почему ты погорячился и дал мне не ту хромосому! Я бы тогда ого-го, как поднялся! Заставил бы Костика, лучшего в мире тренера, тренировать меня круглые сутки, и днем, и ночью. И стал бы я тогда чемпионкой России!
- Так в чем же дело, Пашка? Смени пол, всего и делов-то! Только, очень прошу, без самодеятельности. Тут нужна аккуратность. Обратись к профессиональному хирургу. Он тебе грамотно отрежет то лишнее, что мешает твоему успеху, - посоветовал я.
Тут Лена засмущалась, а Пашка оживился.
- А вот это хорошая идея, - заявил он радостно, - я давно мечтал стать девушкой. Уже и имя себе придумал красивое - Павлина. Уйди, противный! Что ты ко мне жмешься?
Пашка деланно легонько оттолкнул меня в сторону, а сам прижался к Лене.
- Мы, девушки, должны держаться друг друга, - пояснил Пашка, - правда, Лена?
Лена совсем засмущалась от такой неожиданной экспрессии.
- Одно меня смущает, друзья, - немного погрустнев и отстав от Лены, заявил Паша, - признает ли смену пола ФИДЕ? Надо заранее проконсультироваться с юристами. Представляете, как будет обидно перенести такую ответственную операцию, а потом, в случае отказа ФИДЕ признать меня девушкой, по-прежнему играть в шахматы в обществе этих грубых, противных мужланов!
Первоисточник:
#############
### Конец ###
#############
После контузии меня начали мучать сильные боли во всем организме, и стала плохо работать память. Обычно в таких случаях на помощь больному приходят родственники. Ко мне на помощь пришла родная сестра. Она отобрала у меня квартиру и деньги. Затем отправила в частную клинику для душевнобольных.
- Любопытненько, - тихо сказал Волков (доктор). - Как же Вы выпутываетесь из проблем, связанных с плохой памятью?
- Кое-как, - признался я с грустью. - Кое-что я всё-таки помню. У меня как в том старом фильме, "тут - помню, тут - не помню". Хороший фильм, не помню, как называется. Стараюсь всё записывать, но это помогает не очень. Иногда забываю записать, в других случаях забываю, куда записал.
- Ну, не надо переживать, мы Вас обязательно вылечим, - оптимистически заявил доктор. - Поздравляю, по результатам собеседования Вы приняты. Очень рад за Вас! Предлагаю прямо сейчас выехать на нашу главную точку. Какой смысл терять время?
© 2025 Константин Оборотов
=== Список всех глав
Глава 5. По дороге в лечебницу *
===
*** Глава 5. По дороге в лечебницу ***
Я быстро собрал в рюкзачок нехитрые пожитки, и мы с доктором покинули квартиру. С сестрой я даже не стал прощаться, так сильно она мне надоела. Да и я ей, похоже, не меньше.
Ехали мы в небольшом неприметном микроавтобусе. Перед тем, как выехать из города, заехали ещё по нескольким адресам, забирая новых пассажиров. Кроме пассажиров, доктора и водителя в автобусе был ещё один тип, который привлёк моё внимание. Вид у него был важный и уверенный, в отличие от других пассажиров, которые выглядели потеряно и довольно грустно. Одет этот тип был в форму охранника, на ремне у него болталось несколько наручников. Кроме того, охранник угрожающе поигрывал резиновой дубинкой, а нас поглядывал с презрением и недоверием.
Тут ко мне подсел Волков и сказал:
- Вот, что я подумал. Сравнил я Вас с другими новобранцами и решил сразу Вас назначить командиром отделения. Согласны?
- Согласен, - немедленно ответил я, но потом подумал, что несолидно так уж сразу на всё соглашаться и задал вопрос. - А какая у меня будет зарплата?
- Отличный вопрос! - похвалил меня Волков. - Чётко отвечаю. Никакой зарплаты у Вас вообще не будет. Вы официально не на работу едете, а на курсы лечения. Понимаете? Это другое. А в чём заключается процесс лечения, Вы уже понимаете в общих чертах, это я Вам рассказал. Вашу пенсию буду забирать я, там деньги Вам будут не нужны. Кстати, Ваша сестра большая стерва! Мало того, что захапала Вашу квартиру, ещё и хотела половину Вашей пенсии получать. Махинаторша почище меня! Но не переживайте, справедливость восторжествовала. Я буду получать Вашу пенсию целиком.
- А можно мне хотя бы небольшую часть денег получать из моей пенсии?
- Я буду думать об этом, - пообещал Волков. - Поймите, эффективность труда у нас пока довольно низкая. А затраты на администрацию и охрану довольно высокие. Например, у меня три семьи. Все жёны достаточно стервозны. Конечно, до Вашей сестры им пока далеко, но они постоянно развиваются в этом направлении. Ещё у меня два зама. Без них никак не обойтись. Я же не могу всё время лично наблюдать за вами. На этих замов тоже большие расходы. Поменьше, чем на меня, но тоже весьма существенные. Обратите внимание на охранника. Да, им тоже надо платить. Вот и получается, что доходность не очень-то высокая. Есть у меня идея перепрофилироваться в религиозную секту. Я даже название придумал "Свидетели выздоровления". Нравится?
- Тематично и оптимистично, - похвалил я.
- Но пока не ясно, насколько это будет эффективно с коммерческой и медицинской точки зрения. Надо считать. Короче, работы много и работы самой разнообразной. И умственной, и физической, и организационной, и административной. Я планирую загрузить Вас на полную катушку, это должно помочь Вам быстро привести в порядок здоровье. Вы готовы к трудовым подвигам?
- Готов! - решительно заявил я. - Тем более, деваться мне некуда, а безделье и сестра надоели мне до чёртиков. Очень хочется приложить силы в нужном деле и проявить себя хоть в чём-то. И здоровье поправить тоже очень хочется. Если Вы реально мне поможете, то я Вам поставлю "лайк" и напишу большой хвалебный комментарий.
- Это правильно, - обрадовался Волков. - Позвольте, товарищ командир отделения, теперь рассказать подробнее о нашей системе выздоровления.
И Волков принялся долго и красиво рассказывать о своём лечебном заведении. Говорил он с таким воодушевлением, что становилось совершенно очевидно, Волков не просто формально выполнял свои обязанности руководителя. Нет, он подходил к своему делу творчески, с душой и сердцем.
Я его внимательно слушал. Иногда впадал в сладкую дрёму. Затем просыпался и снова слушал. Забывал, что он говорил, но я не стеснялся и просил повторить. Волков понимающе улыбался и спокойно повторял свои тезисы по десять раз, нисколько не нервничая. Настоящий профессионал!
В результате таких повторений, я даже, находясь в состоянии "плохой" памяти, кое-что запомнил довольно крепко. Лечебное заведение было многопрофильным. Пациенты занимались тем, к чему были максимально предрасположены. Бригады из пациентов лечебницы выращивали знаменитые камышинские арбузы, там же, на полях ловили диких кабанов. Затем и арбузы, и мясо продавали на рынках. Занимались и другими видами сельского хозяйства, но я не запомнил, чем именно. Они показались мне скучными, и мозг не запомнил даже с десятой попытки. А вот арбузы и кабаны почему-то меня сильно заинтересовали. Много внимания уделялось строительству. Это довольно доходная сфера, но требовалось высокая профессиональная подготовка и достаточный уровень здоровья. И с тем, и с другим у пациентов было не очень в большинстве случаев. Самых тупых и больных отправляли на вокзалы и другие контролируемые точки работать нищими.
Мне было приятно, что доктор Волков такое внимание уделял именно мне. Вероятно, чувствовал во мне большой потенциал. Тут я размечтался, вероятно, сверх всякой меры. Вообразил, что раз так быстро дорос до командира отделения, может и его заместителем стану через некоторое время? А тогда, возможно, Волков будет отдавать мне мою пенсию. Пусть не всю, хотя бы половину. Это тоже будет неплохо.
Но надо как-то вылечить память. Это проблема. А если внезапно начнётся переход из состояния один в состояние два, что тогда делать? Вытерплю ли я эти адские боли? Вытерпит ли руководство мои боли? Я ведь не смогу тогда работать. Даст ли Волков разрешение употреблять мои лекарства? Долго я размышлял и решил понадеяться на "авось". А что мне ещё оставалось делать?
...
Первоисточник:
===
Сегодня поговорим про первый тип таких персон.
«Прохожие»
Люди, с которыми мы случайно сталкиваемся, но при этом они могут сильно испортить настроение какой-нибудь злобной фразой или поступком.
И вот вы встретили такого человека, он вам что-то сказал и вы идёте груженый. Что делать?
Найдите спокойное место и представьте, как вы медленно уменьшаете эту агрессивную персону до размеров спичечного коробка и кладете в карман. Или не в карман, а оставляете этого мальчика-с-пальчика бегать среди ваших бумаг.
Таким образом, мозг перестанет обращать внимание на данный раздражитель.
Промежуточные итоги моего исследования и анкетирования.
Одна из целей анкеты — проявление эмоциональной картины респондентов, причин деструктивных состояний. В статье — промежуточные выводы и наблюдения, которые, надеюсь, помогут многим понять причины своих прошлых и текущих неудач.
Тревожность есть у всех, другое дело — насколько она высока. И, если быть точнее, следует рассматривать две тревоги — ситуативную (или реактивную) и личностную. Ситуативная является реакцией человека на конкретную драматическую ситуацию — назревающий уличный конфликт или приближение производственного дедлайна. Личностная тревожность — это общий повседневный устоявшийся эмоциональный тонус.
Интенсивность личностной тревожности можно описать экспоненциальным графиком:
✅Тревожность в 1-2 балла — это осторожность. Даже переходя улицу — мы должны убедиться в своей безопасности, оглядеться, оценить дорожную обстановку. Люди с этим уровнем тревожности уравновешены, мыслят трезво, тщательно обдумывают свои решения. Бывают несколько инертны к началу новых действий.
✅3-5 баллов. Уровень тревожности остаётся в зоне рационального мышления. Такие люди могут быть несколько суетливы, говорить быстрее среднего темпа, склонны к раздражительности. Однако с ними можно договориться, обсудить ситуацию — даже если и на повышенных тонах. Даже находясь в раздражении, они склонны рассуждать трезво и в спорах всё ещё оперируют фактами и аргументами, избегая излишней драматизации конфликта.
В целом, в диапазоне 1-5 баллов больше счастливых, самодостаточных, реализовавшихся людей с высокой удовлетворённостью жизнью.
✅6-7 баллов. Склонность к вспыльчивости, тревожным ожиданиям от будущего. Частые «атрибуты» такой тревожности — навязчивые мысли, бесконечные внутренние диалоги (рутинации), зависимости (курение, алкоголь, игромания, «залипание» в смартфоне и т.д.). Тревожность уже начинает проявлять себя в моторике — во время беседы руки и/или ноги начинают «жить своей жизнью», совершать неконтролируемые движения.Тело может «каменеть» — респонденты отмечают затекание мышц — особенно плеч и спины. Внимание может быть рассеянным, респонденты часто перебивают собеседника. В рассказе могут значительно уйти от изначальной темы, терять нить беседы. Могут трактовать слова собеседника в пользу своих обид и к их переносу на собеседника. В спорах склонны оперировать эпитетами, эмоциональными оскорбительными высказываниями, их сложно переубедить, они не согласны с оппонентами даже когда совершенно и очевидно неправы.
✅7-8 баллов.Ослаблена способность логического восприятия, проявляется тенденция к драматизации даже в спокойной ситуации, такие люди расположены к обидам, вспыльчивости. Случайный взгляд или слово могут быть истолкованы как агрессия. Собеседник совершенно точно может не иметь желания обидеть — и, тем не менее, высокая внутренняя тревожность будет трактовать его слова в свою пользу. Небольшой раздражитель может вызвать непропорциональную реакцию — обиду, гнев. Моторика уже выражена ярко — руки и ноги респондентов постоянно были в движении и это мало похоже на эмоциональную жестикуляцию: постоянное поправление прически, накручивание волос, почёсывание ушей, носа.
✅9-10 баллов. Крайне высокая тревожность, склонность к слезам. Моторика охватывает всё тело — например, респондент может интенсивно качаться во время беседы из стороны в сторону. Сильные перепады настроения.
В диапазоне 5-10 больше случаев несчастливых браков, недовольства карьерой и уровнем жизни. Респонденты часто указывают на сниженную самооценку, утомляемость, прокрастинацию, навязчивые мысли и невозможность избавиться от зависимости.
Есть ещё одно обобщение, оно, пожалуй, главное и характерное — большинство респондентов в этой категории имеют сложные или даже конфликтные отношения с родителями.
А теперь — о хорошем!
Именно в диапазоне от 5 до 10 баллов большой потенциал к развитию.
Тревога отнимает огромное количество жизненной энергии, разрушает личные и профессиональные отношения, снижает качество жизни (подробнее читайте статью «Психологические ловушки. Десять к одному» по сноске в конце статьи). По мере занятий по выявлению причин высокой личностной тревожности и упражнений по снижению её уровня нормализуются отношения с близкими, с коллегами и деловыми партнёрами, происходят карьерные прорывы или смена работы с заметным повышением в должности и оплате. Высвобожденная огромная эмоциональная энергия даёт для многих идей и силы для их реализации.
Повторюсь, это промежуточные итоги и они охватывают не столько прогресс в основном направлении моего исследования (это — пока секрет!), сколько сопутствующие наблюдения — «побочный продукт». Нужна бОльшая статистическая база, работа ещё предстоит большая, её промежуточные ( надеюсь и окончательные) итоги буду так же выкладывать для обсуждения.
На днях выложу дополнительные комментарии.
P.S.
Для психологического исследования приглашаю на анкетирование. По результатам которой мы проведём бесплатную беседу-консультацию - вы узнаете много нового, интересного и неожиданного о себе.
Сейчас особенно приглашаю тех, кто желает:- расстаться с курением и алкоголем;- наладить отношения с детьми;- преодолеть личный или творческий кризис, эмоциональный упадок после расставания с партнёром;- получить волшебный пинок, чтобы начать новое - занятие, деятельность или жизнь.)
Ваш профит - бесценный вклад в науку и бесплатная часовая консультация по итогам анкеты, новый взгляд на себя, на свои возможности и перспективы.
Заявку на участие можно прислать мне на тг HappyTalkie или на емейл SunWindSmile (собачка) мейл.ру.
Анкеты - анонимные и не требуют конфиденциальных сведений.
Психиатр Гарвардской медицинской школы предложила простой вопрос из семи слов, который может помочь укрепить отношения, переживающие трудности.
Доктор Эшвини Надкарни отмечает, что люди часто спрашивают, как почувствовать большую близость с партнером, и ее совет неожиданно прост! Спросите его: «Что заставляет тебя чувствовать себя наиболее любимым?»
По ее словам, ответ помогает выявить эмоциональные потребности, которые даже пары с долгим стажем могут не до конца понимать. Этот вопрос помогает лучше понять «язык любви» партнера, то есть, какие проявления заботы для него важнее всего.
Даже очень совместимые пары могут различаться по стилю привязанности. Одни нуждаются в постоянном подтверждении чувств, другие ценят независимость и дистанцию. Люди с более устойчивым типом привязанности обычно общаются открыто и гибко. В любом случае, когда потребности проговариваются прямо, отношения становятся стабильнее, потому что каждому становится ясно, что именно помогает партнеру чувствовать себя спокойно и любимым.
Такой разговор может выявить разные предпочтения: кому-то важна практическая помощь, кому-то эмоциональная близость или физический контакт. Вопрос помогает понять, что именно заставляет человека чувствовать себя замеченным, ценным и защищенным. По мнению специалиста, подобный диалог способен создать уровень близости, на который в обычных условиях уходят годы.
Она также советует возвращаться к этому разговору время от времени, потому что потребности меняются. Стресс, проблемы со здоровьем или рождение ребенка могут изменить то, как человек воспринимает любовь и выражает ее. Даже пары, прожившие вместе десятилетия, могут открывать новые грани своих отношений.
Отдельное исследование ученых Стэнфорда показало еще один полезный вопрос — он помогает избежать неловкости на свидании: «Можешь рассказать подробнее, почему ты так думаешь?».
Такой вопрос делает задающего более привлекательным собеседником. Люди, которым его задают, чувствуют меньше негатива, становятся более открытыми к другим точкам зрения и начинают лучше относиться к тем, кто думает иначе. В экспериментах с участием более ста студентов выяснилось, что простое ощущение «меня услышали» повышает симпатию и интерес к разговору.
Даже если мнения расходятся, просьба объяснить свою позицию показывает искренний интерес к человеку, а не желание выиграть спор. Это улучшает общение и помогает собеседнику воспринимать вас более позитивно, в том числе как потенциального партнера.
Комментарии