Вот это поворот

Источник: https://vk.com/wall-143335632_14867

Дело было относительно давно. Встречался с одной хорошей девушкой и через некоторое время мы решили с ней съехаться.

Сняли приличную однушку на окраине Питера. Оба были молодые, незрелые и периодически ссорились. В одну из таких ссор я гневно хлопнул дверью и ушел обижаться в ночь.

Сердито протопав пару кварталов осознал, что на улице осень и в общем-то не жарко. Возвращаться – не комильфо, автоматически будет засчитано как поражение.

Но недавно была зарплата и у меня были деньги. Я принял героическое решение – поймать авто и отправиться через весь город ночевать к родителям. Решение мягко говоря не самое умное. А главное – дико неудобное для всех, включая моих родителей.

Постоял, «поголосовал». Минут через двадцать, наконец поймал того, кто был согласен ехать в пункт назначения и озвучил адекватный ценник. Им оказался дядька лет 30. Выглядел он как замдиректора – костюм, очки, слегка седеет. Не знаю почему «замдиректора». Просто похож был на управленца, который зачем-то решил среди ночи «побомбить».

Сел. Поехали. Он разрешил курить в машине. Сам закурил. Спросил, чем вызван мой ночной вояж. Я в общих чертах рассказал. Он спросил:

- А чего – помириться не хочешь попробовать?

Я аргументировал тем, что теперь уже поздновато идти на попятный. Тогда таксист дал мне совет:

- Если деньги есть, то покупаешь красивый букет цветов. Заходишь и первым делом говоришь: «Прости. Я был такой дурак». Она сейчас на тебя злится из-за ругани и того, что ты ушел. А не из-за первоначальной причины ссоры. И за это правда стоит извиниться. А дальше само пойдет. Получится – выйдешь скажешь. Ну, а если не получиться - я тебя подожду у подъезда. И тогда уже поедем первоначальным курсом.

В итоге мы свернули, заехали в круглосуточный цветочный. Я купил приличный букет. В общем, совет сработал. Моя девушка с подозрительной улыбкой спросила сам ли я додумался до цветов и дипломатического извинения. Я честно сказал, что помог таксист.

В итоге мы вместе спустились. Я добавил водителю благодарственную купюру и сказал спасибо за хороший совет. А моя девушка с улыбкой добавила:

- И от меня тоже спасибо. Если у вас есть женщина, то ей очень повезло.

- Ему. – Невозмутимо поправил ее водитель и уехал.

Bladerunner42

Сегодня праздник, отмечаю как умею - лежу на диване, лижу мороженку. Пришла жена с работы и спрашивает:

- шурин - это кто?

- вроде твой брат

- какой еще брат, у меня нет братьев

- ну в смысле - шурин - это брат жены, а чего вдруг спрашиваешь?

- да, к тебе на работу шурин приходил, кружку подарил.....

в голове синий экран

В голове прокручиваю всех родственников, даже кого не знаю, и попутно собираюсь на работу....

Пришел.....стоит кружка

У продавца спрашиваю "кто,чего, как выглядел" - она только вспомнила "шурин", "пикабу".

Ну всё! Доминошка сложилась....Спасибо тебе @shurin82,  жаль, в ответ смогу лишь выпить за твоё здоровье из этой кружки. С праздником тебя и всех благ!

Потом еще немного посидел и посмотрел запись с камеры видеонаблюдения, решил тебя не выкладывать.

Всех с праздником!

Делайте добро, миру-мир!!!!

Локация: 57.827937, 40.967608

Это было лет 7-8 назад. Пришла ко мне соседка и сказала, что про меня расспрашивали какие-то парни, потом тоже самое сказали мои родители (жуву с ними на одной лестничной клетке). Думаю, ну и хрен с ними (с парнями), времена гопников давно кончились, с бандитами не ссорился, кредиты не брал, никому ничего не должен. Благополучно забыл про это.

В один из дней пришел на обед..., звонок в дверь..., открываю, за дверью два чела - попросили выйти к ним, поболтать. Скомканно представились (сотрудники полиции), попросили проехать с ними в Заводской отдел. Все было культурно и вежливо. Ну а чеж не проехать, сам бывший мент, понимаю служебную необходимость. Предложил ехать на моем новом баргузине, они с радостью согласились. По дороге разговаривали, вспоминали общих знакомых, сослуживцев, распрашивали про бизнес, как дела идут, хватает ли денег - заботливые сука.

Приехали в отдел, в кабинете между делом они предложили написать ЧИСТОСЕРДЕшшшНОЕ ПРИЗНАНИЕ !!!!

О_о WTF?

Я грю - ВЫ ЧО ОХРЕНЕЛИ ШТОЛИ? КАКОЕ НАФИГ ПРИЗНАНИЕ, В ЧЕМ БЛЯТЬ?

Они переглянулись, позвали еще пару коллег, они (коллеги) недоуменно разглядывали меня и выдали - на урку я совсем не похож (спасибо, блять за оценку)))

У меня начинает дергаться глаз, я настаиваю, чтобы они объяснили - ЧО ЗА НАХЕР?

По стандартным процедурам меня сфотографировали фас, профиль, обкатали пальцы, пошли в туалет мыть руки. В туалете один чел (Ч)- ("хороший полицейский":))) говорит:

Ч - Ну че ты, сознайся уже, твои пальцы нашли на оконной раме в квартире, которую вынесли неделю назад.

Я - иди нахер, какая квартира? мне делать штоли нечего, я бывший мент, имею свой бизнес, жену и двоих детей! и вдруг я решил подработать...

Ч - ну а чо? у тебя вон какой сарай (имел ввиду мой новый баргузин) - на нем много можно вывезти.

Я - все разговор закрыт, даже не говори мне ничего...

Ч - а может ты от жены налево ходишь, изменяешь ей?

Я - нет!

Ч - а может потерпевшая имеет зуб на тебя? (потерпевшая тетка работала в гаи и как-то случилась гаишно-ппсная война)

Я - нет! и вообще хватит всякую чушь нести.

Пришли обратно в кабинет, дали лист, ручку - стал писать объяснение, где был тогда-то, тогда-то. Смотрю на календарь - лето, все числа выпали на выходные дни - да, блять на даче я был, с малым детём куда еще можно отправиться?

Ч - а кто может подтвердить?

Я - жена, двое детей, тесть, теща, замминистра МВД - сидели, пили, ели шашлык-башлык!!!

Ч - О_о?

Я - ну да! сосед по даче у меня зам мин МВД такой-то.

Написал все это. Люди в штатском приняли унылый вид и спокойно отпустили... Сказали, что еще один раз вызовут, для порядка. ОК! звоните.

Где-то ч\з месяц позвонила девушка, попросила приехать, подписать какие-то доки.

Приехал, скрупулёзно прочитал всё до каждой запятой, нашел кучу орфографических и грамматических  ошибок))) подписал и говорю:

- Вы хоть мне объясните, где нашли мои пальчики? (маленькое отступление - в бытность работы в ментовке наши пальцы обкатывали в обязательном порядке - и вот совпало)

Она вытаскивает откуда-то из-за шторы коробочку от фоторамки ! ОТ ФОТОсукаРАМКИ!!!!

Я её перебил и говорю - На коробке артикул 12202\12203, эти рамки мы продавали сколько-то меяцев назад!!!!

Она проверила - да точно, артикул совпал!

Я - Что же эти олухи сразу мне не сказали, пытались раскрутить меня - какие-то пальцы на рамах придумали? !! Каждая проданная фоторамка и альбом проходила через мои руки, так что если, опять будет такое же дело - просто позвоните мне (даю визитку).

Вообще принято считать, что отпечатки пальцев имеют срок годности, после которого их снять не возможно (так говорил препод на криминалистике в учебке), но эта коробочка с моими пальцами была бережно положена в пакет и эксперт просто сделал свою работу.

Получается, на тот момент я развалил дело)))), не знаю чем оно кончилось.

Не уследил за своим животным...

.

.

не понимаю

.

.

.

.

.

так нельзя

.

.

.

Наелся ягод и уснул

Тэги читаем?)))

Дачу мы купили уже с домом. Дом хороший, но вот выходит он прямо на соседей. Каждый раз, когда ты выходишь из дома, на тебя смотрят, когда загораешь на балконе, за тобой "следят" ))) 

Конечно общий вид неплохой, но жену это нервировало, и было принято решение о повороте дома.

В видео думаю будет понятнее суть проблемы 

Приехал инженер, договорились о сроках и о цене. Мне нужно было только снять декоративные накладки внизу и отслюнявить котлету денег )))

Рабочие приехали с утра. Поддомкратили дом, и засунув под него пару лаг, начали толкать его в бок. Дом мы не только поворачивали, но и сдвигали к забору, ну и нужно было не сломать яблоню.

Каких то 2 дня и дом занял свое новое положение.

Вокруг конечно, как после бомбежки

Но когда за дело берутся профи, это успокаивает

Сразу проверяем, что дом не перекосило, открываем все двери и окна.

Оставалось только навести порядок и подшить обратно декоративные накладки

Поставлю видео не для рекламы, а просто сам процесс так более понятен

Цены говорю на видео, сейчас точно уже не вспомню. Да и изменились они наверное за пару лет.

Так бывает, когда одна яйцеклетка вдруг поглощает вторую в процессе роста.

Чаще всего это никак не проявляется внешне, но когда проявляется, то можно обнаружить очень интересные тела. Это разный цвет кожи или волос на разных половинах тела, гетерохромия (различный цвет глаз), странное расположение органов. По фоткам видно, что люди-химеры и животные-химеры как будто сшиты из разных пластов ткани.

Среди яйцекладущих групп животных химеризм куда более редок, но шанс на него есть всегда. Двум оплодотворённым яйцеклеткам нужно быть очень близко друг к другу, чтобы организм заключил их в одну оболочку. Как правило, два брата-акробата умирают от голода, ведь питательная порция яйца/икры рассчитана лишь на одного. Но иногда и им везёт превратиться в единый организм. Наиболее часто химеры встречаются среди видов, уповающих на массовое производство детишек — чем больше особей, тем выше шанс ошибки.

Но обычно химеризм никак не проявляется внешне, так что ты никогда не узнаешь: а не поглотил ли ты своего брата на ранних стадиях развития?

Начну с перефразировки старого анекдота.

Встречает бывшая классная руководительница своего ученика.

- Петя, ты кем работаешь?

- Бандитом, Марь Ванна!

- Как же это случилось, Петя? Ты же был спокойным умным мальчиком, учился хорошо.

- Даже не знаю, как это случилось. Наверное, просто повезло.

Для погружения в тему перед прослушиванием песни "Три дебила" предлагаю прочитать короткие отрывки из первоисточника.

- Цитата начало

... мне преградили путь две мрачные фигуры. Обернувшись назад, я обнаружил, что еще одна фигура, такая же мерзкая, стояла сзади. "Дебилы", подумал я и оказался прав.

- Подожди немного, Костик, - ласково обратился ко мне "Дебил 1", - тебе привет от твоего друга Утюга. Просил передать тебе большой и горячий привет.

- Вставай на колени, - предложил "Дебил 2", - тогда мы тебя совсем немного побьем и отпустим. Правильно?

- А если будешь дергаться, пытаться драться или бежать, то побьем очень сильно и больно, - сообщил "Дебил 3", который был сзади.

Я обратил внимание, что все трое "Дебилов" были в перчатках, да и ножи у них вполне могли быть. Вспомнился старый анекдот, как раз в тему. Ковбоя поймали индейцы. "Это конец", грустно подумал ковбой. "Нет", сказал ему внутренний голос, "это еще не конец, плюнь вождю прямо в лицо". Ковбой так и сделал. "А вот теперь точно конец", грустно констатировал внутренний голос.

Я не знаю, как вы поступили бы на моем месте. Я не стал плеваться, пытаться драться или бежать. Конечно, я не стал также вставать на колени. ... Это "Дебилы"! Слабость и робость противника их только воодушевляла на новые и новые унижения, включая такие, о которых даже говорить не хочется.

Против "Дебилов" надо действовать так, чтобы их не обидеть, не показать свою слабость, а сильно их удивить.

Руководствуясь этими правилами, я громко закричал диким голосом. В этом был практический смысл. Мой крик могли услышать добрые люди, которые вызвали бы милицию, чтобы та могла быстро поймать преступников и правильно опознать мой труп.

"Дебилы" реально сильно удивились.

- Не кричи, Костик, - ласково попросил "Дебил 1", - горло будет болеть.

- Пусть кричит, - разрешил "Дебил 2", - все равно никто не услышит. Правильно?

- Может, он больной, - предположил "Дебил 3", - орет, как псих.

- Что вы! Я не псих, я такой же дебил, как и вы, - пояснил я, перестав орать.

А горло, действительно, начало болеть. К сожалению, никакой реакции окружающей среды на мой крик я не зафиксировал.

- Не надо врать, Костик, мы врунов не любим, - ласково попросил "Дебил 1", - мы сами вруны. Какой ты дебил? Ты же математик и шахматист. Мы все про тебя знаем. Тебе до дебила еще расти и расти.

- Ты неправильно поступил с Утюгом, - добавил "Дебил 2", - надо отвечать. Вставай на колени, а то будет хуже. Правильно?

- Совсем немного побьем и отпустим, - обещал "Дебил 3", - ты правильный пацан, но за беспредел надо ответить.

Тут я подумал, надо как-то их заболтать, но как? Я вовсе не мастер ораторского искусства. Почему-то вспомнился Геббельс. Тот говорил что-то вроде, "чем нелепее ложь, тем легче в нее поверят дебилы". Я решил руководствоваться этим постулатом.

- Парни, Утюг сам во всем виноват, если бы вы знали, что он устроил в классе, вы бы избили его еще сильнее, чем я, - моя фантазия начала просыпаться и дальше я продолжил уже поживее

...

Дебилы слушали эту историю открыв рты, как маленькие дети слушают сказки про Иван-царевича и его прекрасную невесту.

- Ну, тогда, конечно, - задумчиво произнес "Дебил 1", - хотя никогда Утюг такого раньше не делал, но тут вот опять.

- Вообще-то, в его стиле шуточки, - заметил "Дебил 2", - правильно?

- Что вы уши развесили, - возмутился "Дебил 3", - чепушило пургу гонит, а вы верите. Все! Мне надоело! Или быстро встал на колени, или мы тебя так отделаем, что поедешь лечиться прямо в палату к Утюгу.

...

- Цитата конец

Как события развивались дальше, можно узнать из самого романа (если хотите подробностей) или из песни "Три дебила" (если хотите кратко и по сути в музыкальном оформлении).

Песня сделана на смешении жанров "рэп" + "блюз". Если вам нравятся эти жанры, то, вероятно, сама песня понравится тоже.

...

Первоисточник:

Песня 007. "Три дебила". Константин Оборотов и банда "Монголы". Музыкальное приложение к роману "Гузель".

https://wpvi.ru/pages/song/007/

История 00051. "Гузель, или Двойное слово пацана"

https://wpvi.ru/pages/story/00051/

===