Периодически я распродаю всякое барахло, которое по разным причинам мне больше не нужно: старый ноутбук, наушники, коньки, ролики, колёса для лонгборда. Это представляет из себя незамысловатую рутину: переписка, затем встреча или отправка. Однако иногда Матрица даёт сбой и уникальные кадры идут сплошным потоком.

Некоторое время назад я выставил на Авито "умную" лампу, и неожиданно на неё слетелось человек пять-шесть. Причём первый сразу без предисловий оформил Авито доставку Почтой России. Пункт выдачи находится далеко от моего дома, закрывается раньше окончания моего рабочего дня, ну и это всё ещё Почта России, со всеми её неудобствами. Отменил заказ, объяснил покупателю причину, предложил заказать с помощью СДЭК или Яндекс доставки. Ок? Ок. Через пару часов он же оформляет заказ. Почта России. Отменяю, спрашиваю "Чего случилось?". "Да я перепутал". 

Пишу на Авито с целью выяснить, как отключить определённые службы доставки. Как обычно, попадаю на очередного "Алёшеньку", с которым происходит высокоинтеллектуальный диалог:

Ооокей, пишем самостоятельно ручками в объявлении:

Тем временем заказ висит в бронировании, остальные люди ждут. Проходят сутки, тишина. Пишу следующему "по очереди" человеку, мол, можете выкупать. Проходит пару часов. Смотрю — Почта России. 

Отменяю, объясняю причину. На той стороне трогательная история о сложной жизни в провинциальном городе, где только голубиная почта и лошади катают маленькие трамвайчики. Сочувствую и перехожу к следующему кандидату. Почта России...

Забегая вперёд, на 11.06.2025 ситуация вот такая:

Сегодня впервые написал человек, готовый забрать товар самовывозом. Надеюсь, что этому "просвещение" не потребуется. Однако с такой концентрацией "сказочных" людей я не сталкивался со времён срочной службы, и точно не ожидал с ними столкнуться при продаже "умной" лампы.

Пост навеян этой историей https://vombat.su/post/46311-kak-ya-noutbuk-pokupal

Мне всегда нравились разнообразные девайсы и гаджеты. Было интересно делать темы для Nokia, перепрошивать смартфоны и настраивать что-то под себя. Спустя годы хобби не исчезло, в список устройств добавились MIDI-контроллеры, 3д-принтеры, ноутбуки и т.д. Накопившийся опыт сделал меня домашним "специалистом" среди друзей и знакомых. Поменять экран на айфоне? Несите. После обновления перестала работать сим-карта? Давайте посмотрим, это что-то новенькое!

Когда в 2016 году захотел купить себе новый планшет, я был уверен, что готов ко всему. Т.к. был студентом, то искал исключительно среди б/у устройств, и бюджет был сильно ограничен. После долгих мук выбора я остановился на легендарном Nexus 7 (2013) LTE.

И всего за 3500 рублей, пусть и со следами эксплуатации и вообще без какой-либо комплектации. Средняя цена в стране по авито тогда была в районе 7-8 тыс. рублей. Созвонился, договорился о встрече. Место было рядом – ремонтная мастерская – и до начала репетиции оставалось ещё около 40 минут. В самый раз, чтобы спокойно осмотреть планшет и либо купить, либо отказаться. 1️⃣

Встреча..?

По прибытии на место выяснилось, что человека, выставившего устройство на продажу, нет на месте, есть только девочка на ресепшене, но "вот планшет, если хотите, посмотрите".2️⃣ Царапины корпуса и отсутствующий лоток для сим-карты меня не смутили, т.к. видел состояние на фото. Дисплей был без единой царапины, под плёнкой. Но планшет оказался разряжен в ноль. Ну, бывает: устройство 2013-года, аккумулятору уже наверняка полный абзац, и я уже планировал заказать и заменить батарею со следующей стипендии или шабашки. Попросил поставить планшет на пару минут на зарядку, но и спустя 5 минут планшет не включился.

Твою ж за ногу! Но я хотел именно эту модель, а в Воронеже продавалась только она на тот момент. Полез на форум и "выкурил" ответ: Nexus 7 имеет заводской дефект, на который жаловались все пользователи от Аляски до Кейптауна. Косяк заключался в следующем: если довести планшет до полного истощения, то он перестаёт отвечать на нажатие кнопки питания и прикидывается кирпичом. Решение проблемы заключалось в том, чтобы зажать кнопку питания на 60 секунд. Ура! Пошла загрузка, а я потратил уже 20 из 40 отпущенных минут.

Однако не успел я подключиться к Wi-Fi, как планшет вырубился из-за разряда батареи. Блок питания, который мне выдала барышня на ресепшене, не выдавал достаточно, чтобы и заряжать, и пользоваться устройством. И я принял решение подождать ещё 5-10 минут, пока планшет наберёт хоть немного заряда для проверки. 3️⃣

Наконец, я запустил устройство с 13% заряда. Подключил к Wi-Fi, включил музыку (один из динамиков не работал, но ведь 3,5 тыс.!), пока ковырялся в настройках и оценивал быстродействие, планшет дважды самовольно перезагрузился. Но скорость работы... На тот момент она меня поразила, я ещё не держал в руках настолько отзывчивого устройства. Даже iPad'ы однокурсников словно бы притормаживали по сравнению с ним. До начала репетиции оставалось 5 минут, и я принял решение: "Хочу, забираю, поменяю аккумулятор – все проблемы в нём!"4️⃣

Рука безучастной девицы сглотнула деньги, планшет перекочевал в рюкзак, а я на всех парах помчал в сторону театра. После двухчасовой репетиции был 30-минутный перерыв перед спектаклем: подготовить декорации, реквизит, выдохнуть и собраться с мыслями. Кто-то успевал перекусить, кто-то находил время для сна, а ваш покорный слуга наконец нашёл время для более подробного осмотра.

Последствия неверного выбора

Оказалось, что в планшете не работал микрофон. Любое "тяжёлое" действие вроде видеозаписи вызывало перезагрузку. За 2 часа планшет зарядился где-то на 60%, но заряд таял прямо на глазах, микрофон ничего не записывал, а из отверстий динамика отчётливо тянуло странным запахом, который я сначала принял за запах "новой техники", но с более выраженной химозной кислинкой. В расстроенных чувствах, я отложил препарирование до позднего вечера.5️⃣

Дома же меня ожидал целый ворох открытий. На ifixit были подробные фото и инструкции по разборке, поэтому тут сложностей не возникло. Вообщем, по порядку:

1. Кислый запах издавал аккумулятор: он вздулся, причём его толщина увеличилась почти в 2 раза относительно изначальной.
2. Микрофон не работал, потому что какой-то идиот принял отверстие микрофона за отверстие кнопки Reset (которой на Nexus, разумеется, не было, но чукча не читатель). Микрофон был затыкан ... впрочем, оставим это сравнение для других ресурсов, но, прежний владелец явно был очень нетерпелив.
3. Шлейф от daughterboard (см. картинку) был помят и не до конца вставлен. А когда я отщёлкнул зажим, то увидел, что несколько дорожек были изогнуты и перекручены (некоторые внахлёст с соседними!!!). Единственный способ нанести такие повреждения, это многократная попытка всунуть шлейф в закрытый ZIF socket (там есть маленький зажим-фиксатор)

Разумеется, на следующий день позвонил тому продавцу (который оказался одним из мастеров той конторки). Вроде бы я не матерился, хотя стоило. Ожидаемо, он от всего открестился, сказав, что раз я купил устройство, то и претензий у меня не было, а теперь, когда планшет вскрыл какой-то некто без его квалифицированного участия, не имеет понятия, что там могло сломаться. Сразу после этого продавец сбросил звонок и заблокировал и телефон, и чат на авито.

Моя версия произошедшего с планшетом следующая: судя по идеальному состоянию дисплея, планшет принесли в мастерскую для замены разбитого экрана. Возможно, разбиватель был ещё и любителем потыкать в микрофон, в такой идиотизм я верю. Далее мастер в процессе замены запорол то, что в планшете ещё работало, попал на деньги и вынужден был хоть как-то отбить потерю. Почему я думаю на мастера? Рядовой пользователь не полез бы внутрь, т.к. обычной пластиковой карточкой тут было не обойтись; и во время телефонного звонка он обмолвился, что когда он смотрел, то внутри всё было нормально.

Итог

Я восстановил планшет: батарея и новый шлейф обошлись мне примерно в 1500 рублей и месяц ожидания доставки, но это полностью устранило проблемы неработающего стереодинамика, спонтанных перезагрузок, ненормально быстрой разрядки и странного запаха. Остался только потерянный лоток сим-карты и испорченный микрофон. Через полгода я выставил планшет за 5000 рублей вместе с чехлом и зарядкой (их я докупил сам), подробно описав историю болезни и дефекты. Покупателю объяснил, откуда можно заказать поломашку/потеряшку. Мужчина оказался таким же упоротым фанатом технологий, и какое-то время мы ещё переписывались.

А я с той поры сменил множество девайсов от клавиатур до ноутбуков, многие – при покупке с рук. Но произошедшая история неплохо прокачала мои дотошность и внимание, побудила создать Чек-лист для проверки устройств при покупке.

Ошибки и комментарии к данной ситуации

Главное! Не стоит рассчитывать на отсутствие скрытых проблем, если вы приобретаете устройство в 2 раза дешевле среднерыночной по площадке – проблемы будут 100%. Самое важное, что нужно понять: это не последний шанс в жизни что-то купить, заводы исправно поставляют сотни тысяч товаров каждый день, и всё время появляются какие-то новинки. Вы своего в любом случае не упустите, сейчас или чуть позже, но добудете желаемое.

1️⃣. Никогда не проводите встречу/осмотр в спешке

И не давайте вас торопить. Спешка – это стресс, и, если вы не специально обученный человек с огромным опытом, то можете пропустить важную деталь при проверке или принять неверное решение. Если вас подгоняет продавец – пусть идёт заниматься своими срочными делами. Конечно, это не означает, что нужно приседать другому человеку на уши и делиться фотографиями своей недостроенной бани – просто цените и своё, и чужое время.

2️⃣. Если человек, с которым вы договорились о покупке, при встрече резко "изменил облик", не предупредив заранее о посреднике – это тревожный звоночек

Посреднику, как правило, пофиг на девайс, и он не сможет ответить на большую часть ваших вопросов. Тут лучше связаться с продавцом и перенести встречу. Если начнутся оправдания/наезды в стиле "А чё такого?", "Да я там не нужен, сами посмотрите" – отменяйте сделку. Вы можете и время потерять, и на неприятности нарваться.

3️⃣. Продавец " не знаю, где там настройки, я только ютуб смотрел", но заявляет, что всё работает

То же касается ситуаций, когда товар в пыли, весь липкий, аккумулятор сел и смартфон не включается. Прощаемся и уходим. Ответственный человек и сам подготовится, и устройство подготовит. То же касается и ситуаций, когда внешне устройство аккуратно выглядит, но продавец при проверке держится максимально отстранённо. Был как-то случай со "Смотрите сами, чтобы ко мне не было претензий", а через год после моего отзыва сообщение с наездом "<%я, ну ты ж тогда сам смотрел, какие $%^& претензии?!" Человек соврал, что телефон не ремонтировался, что на нём неродная задняя панель и удалён модуль NFC – это выяснилось в официальном сервисном центре. Я, например, не буду стоять за плечом и следить за каждым действием, однако в самом начале встречи расскажу, где программы для проверки конфигурации железа и состояния экрана, предложу помощь, расскажу про инженерное меню. Во-первых, это сэкономит нам обоим время, во-вторых – исключит моменты с "ой, я это не заметил/не прочитал, давайте скидку/возврат".

4️⃣. Если в процессе осмотра начинают вылазить "болячки", которые не были описаны и оговорены ранее – завершайте встречу.

Я здесь руководствуюсь одним принципом: "Соврал один раз – соврёт и дальше". Отговорки про "я не знал" или "мне пользоваться не мешало" игнорируем. Даже если он и впрямь сказочный Незнайка – дефект есть дефект. Однажды я покупал 3Д-принтер. Уточнил у человека, есть ли какие-то дефекты, честно предупредил, что у самого точно такая же модель и ВСЕ возможные косяки отлично известны. "Дефектов нет, всё в порядке". Принимал в пункте выдачи: на осмотр 15 минут, запрещено подключение к сети (идиотское правило). Зато на одном шлейфе, который торчал в связи с разобранностью принтера для пересылки, были видны следы от короткого замыкания (как и на разъёме, куда он вставлялся). В данной модели порой встречается такой дефект, и я знал, куда смотреть. Но его невозможно было не заметить, тем более в момент подготовки принтера к отправке. Я бы собрал принтер и за 10 минут, там простая модель, но подключить в сеть и запустить его бы не дали. Отказался и оставил отзыв, т.к. потеря времени и для меня, и для продавца.

5️⃣. Если после заключения сделки вы обнаружили в устройстве косяки – не спешите его самостоятельно чинить и разбирать.

Зафиксируйте дефект и свяжитесь с продавцом. Есть вероятность, что человек адекватный, и будет готов пойти навстречу с возвратом. Это нормальное поведение, которое встречается не так уж и редко.

Кстати, в этом году впервые возврат делал я, хотя сама ситуация – наитупейшая. Свой старый ноутбук выставил на продажу, предварительно его подготовив и обслужив. И застрял в другом городе. Покупателю, который хотел приобрести именно мой ноутбук ("Потому что красивенький"), я сразу написал: встречу может провести супруга, но она в технике отчаянная домохозяйка, поэтому буду на связи всё время, наберите – и отвечу на все вопросы. Настало время, жена отписалась, что с девушкой-покупателем они встретились... И тишина. Прошло 15 минут, я начал переживать, и тут звонок: "Ноутбук продан, всё хорошо", и мне пришло сообщение от покупателя "Спасибо!". А через 40 минут - "Ой, тут кнопка залипает, засветы на экране, хочу деньги назад".

Я в шоке, т.к. подобных дефектов до моего отъезда не было, а ноутбук месяц лежал в коробке... но встречу-то проводил не я. Объяснил жене, на что посмотреть в первую очередь, какую программу запустить для проверки железа, чтобы скинула хоть фото экрана. Позже выяснилось, что та красотуля вместо детальной проверки рассказывала про свои хобби, баню и работу, а дома подумала, что ноутбук ей больше не нужен и просто выдумала первые попавшиеся дефекты. Это она "честно" моей жене рассказала, когда привезла ноут обратно.

Мой старый ноутбук оказался цел и полностью исправен, ровно в том состоянии, что я его оставил. А жена зря словила небольшой стресс от подобных приключений, так что ждать старичку моего возвращения.

Заходит в секс-шоп покупатель и с порога сообщает, что только посмотреть. Ну а вы меня уже знаете, здесь вход - рубль, выход - два. Шутка, конечно. Я и за просто так всё расскажу, вы только слушайте и вовремя тормозите разогнавшегося оратора.

Но чего-нибудь хорошего ему хотелось, а денег тратить не хотелось.
- Вот бы у вас цены были как на маркетплейсах, я бы что-нибудь купил.
Я стояла с исключительно дружелюбным покер-фейсом и рассказывала про игрушки по ходу осмотра магазина и поисков интересного. Желательно бесплатно.
- Сколько ни заказывал в интернете, то ломается, то разваливается. - логично продолжил покупатель.
И если кто сейчас скажет, что это гнусное попирание достоинств маркетплйсов, то я отвечу, что сама их нежно люблю и пользуюсь. И берите вы что хотите и где хотите, а здесь я про жизнь рассказываю.

Мы перебрали все варианты, включая наибюджетнейшие вакуум-волновые стимуляторы. Нужна была самая кандибоберная с подвыподвертом игрушка, которая будет максимально универсальной и необычной. Понятное дело, с минимальным бюджетом.

Через час, уже слегка взмыленная очередным кругом по магазину, я вспомнила о ней - анальная цепочка с вибрацией, перезаряжаемая и по сути весьма универсальная, тихо лежала в дальнем углу.
- А вот такое? - достала я цепочку и показала как она работает.
- А ведь то, что нужно! - обрадовался покупатель - Вагинально использовать можно?
- После тщательной обработки. - заверила я.
- А мужчинам подойдёт?
- Сплошной унисекс Конечно.
- Беру! - мужчина полез в телефон перевести денежек на карту.

Мне должно быть ужасно стыдно, но нет. Штука годная, реально универсальная и по качеству более чем бюджетная. Ну получилось пять тысяч вместо бесплатно (с учётом спрея для обработки), зато какой сервис!

P.S. Исключительно для тех, кто хочет фоточек того, о чём пишется:

Продавец в секс-шопе зануден и въедлив, когда дело доходит до проверки игрушек на кассе. Скорее всего, как и продавцы других магазинов, берегущие свою нервную систему. Я стараюсь тыкать пальцем во всё - отверстие для штекера, подробно объясняя как ставить игрушку на зарядку, какая кнопочка за какую функцию отвечает, какое и где скачать приложение. Показываю как работает игрушка и проверяю количество капсул в коробочках БАДов. Ясное дело, что всё и так понятно, но бывают нюансы.

Пара супругов почтенного возраста купила набор от Satisfyer - одна перезаряжаемая база и четыре сменных насадки. Эдакий вариант для тех, кто не определился с выбором и хотел бы всё сразу. Коробку мы отрыли на кассе, всё проверили, показала какие кнопочки жать, как менять насадки, провели тренировку по включению-выключению и смене насадок. Через пару часов приходят обратно.
- Пришли домой, не работает набор.
Я изрядно удивляюсь, может быть базу не подазрядили и она села? Они стоят, расстроенные и протягивают коробочку. Включаю, отлично работает. Даю им проверить - не работает. Беру, тыкаю кнопочки - работает. Смотрю пристальнее на процесс включения у них в руках. Выясняется, что слова "долго нажать кнопку включения" - это не до того момента, когда игрушка заработает, а их внутреннее ощущение времени - не дожимают кнопку до старта и расстраиваются. Провели повторную тренировку с закреплением времени нажатия, ушли довольные.

Пришла дама выбрать игрушку на смарт-управлении. Процессом выбора увлеклись, игрушки она смотрела не самые бюджетные и тут, в процессе выбора, она произносит фразу: "А давайте проверим, что подключается к телефону. Брала не так давно такую же, смарт-управление не работает." Странно, производитель нормальный, сбоев не было. Приложения для демонстрации у меня все установлены, начинаю подключение и проговариваю каждый этап. На моменте включения блютуса она озадачивается: "Его включить нужно? Я думала, она сама по себе подключится." Убежала проверять.

Писала уже про то, что к продаже БАДов начала добавлять фразу: "Все сразу принимать не нужно." А всё почему? Да потому что один из самых интересующих вопросов и планов на будущее - набрать на пробу разных, побольше и съесть все оптом, чтобы эффект был круче. Потому что этожеж БАДы, а они как витаминки - чем больше съешь, тем прикольнее будет. Не будет прикольнее, честное слово.

"Не надо нам ваших смазок и очищающих средств, у меня дома в гараже в сарае на полке завалялось банка вазелина, бутылка масла, спирт для дезинфекции (нужное подчеркнуть)." - фраза, которую иногда произносят крепкие хозяйственники. Игрушку он смастерил бы и так, из подручного двигателя и вон того металлического штыря, обклеив его войлоком, но дама почему-то против. И смириться с покупкой смазки или очищающего средства, даже из самого бюджетного сегмента, сложно. Понять могу, потому что у меня в углу гаража тоже много разных ценных штук завалялось. Но дезинфекция спиртом или ацетоном - это уже перебор.

- Он как действует?
Мужчина ехал самоходом издалека домой и завернул к нам за какими-нибудь капсулами-каплями, чтобы точно порадовать жену. Я объясняла за сколько до полового акта нужно принять капли и длительность действия.
- Растворить в небольшом количестве жидкости... - закончить мне не дали.
- Это сколько?
- Полстакана воды.
- А если в литре растворить, то сколько он будет действовать?
- Столько же.
- Но ведь тогда объём будет больше, значит и действовать должно дольше?
- Доза БАДа останется той же, увеличится только объём жидкости.
- А если растворить в двух литрах, то будет действовать дольше? - надежду он не терял.
- Нет, даже если растворить дозу в ведре, время действия на увеличится.
Разве что с учётом времени выпивания такого объёма, но человек не искал лёгких путей. Ушёл довольный и точно с затеей растворить и попробовать.

- Нужно отдоминировать. - зашедшая пара была харизматична как в сумме, так и по отдельности, мужчина краток в определениях.
- Там. - махнула я рукой и повела показывать ударные девайсы - Шлёпалки, стеки, флогеры и плети.
- Нам чтобы до крови и побольнее.
Плетёные "кошки" его не впечатлили, хотя у длинного джутового флогера воздействие будь здоров и на кончиках узлы, усиливающие удар. Пара весело принялась гонять друг друга небольшими плёточками, я привычно и философски предложила отложить использование девайсов до момента приобретения в собственность. Мужчина присматривался к стеку.
- Это получше будет, чем моей рукой, да? - он обращался ко мне.
Покер-фейс я научилась не ронять с лица ни при каком вопросе.
- Вероятно. Есть ещё совсем миниатюрные флогеры.
Я показала на красный, длиной всего сантиметров 15 по хвостикам.
- Подставляй ладонь. - скомандовал мужчина спутнице, она нерешительно протянула руку тыльной стороной.
- Я сказал, ладонь.
Девушка повернула руку ладошкой кверху и ойкнула, когда по ней прилетело.
- Вот это берём. - мужчина остался доволен результатом.

Я не роняя невозмутимого выражения лица упаковывала выбранное в пакетик.
- А шарики? - спросил мужчина.
- Шарики? - на этом моменте я уже удивилась.
- Если я буду идти с ним в одной руке, а в другой руке будут шарики, это как будет?
Да как, вот так и будет - в одной руке мини-плеть, в другой руке шарики.

P.S. Поскольку пообещала изображения того, о чём написано, то вот:

Флогер генитальный.

Флогер джутовый:

"Кошка":

Стек:

Вопрос в магазине, который честно загоняет лично меня в тоску - это про игрушки с электростимуляцией. Их всего-то ничего, по пальцам одной руки можно пересчитать и не то чтобы током они бьют, как будто вилку в розетку засунул. Скорее это напоминает "щекотку током" или лёгкие мурашки, но я попросту не ценитель таких развлечений, даже у секс-шоперов бывают свои фобии.

Это единственный случай, когда игрушку при показе покупателю берут голой рукой и сначала мы всегда проверяем их сами. Особо слабонервные продавцы старательно избегают браться за контактную часть руками и издалека протягивают, чтобы покупатель сам оценил всю радость электростимуляции. "Ой! Какая прелесть!" - кричат восторженно покупатели, а мы искренне радуемся, что долбануло не нас.

Девушка заинтересованно спросила про такие игрушки, я привычно впала в тоску, предвкушая приключения. MyStim в коробочке восхитительно хорош, я с обречённым вздохом взялась за него рукой и включила. "Ай, блин!" - не успев сдержаться, я размышляла о том, что каждый раз проходит как первый.
- Что, так сильно? - заинтересовалась девушка.
- Да нет, просто я не ценитель.
Я протягивала игрушку ей, чтобы наслаждаться таким счастьем не в одиночестве.
- Ой, как интересно! - восхитилась она - Я не думала, что это так будет. А ещё есть?
Я сумрачно волокла остальные игрушки, чтобы мы попрыгали ещё немного. Анальная втулка бить током не желала, я перехватила руку и сцепив зубы, не произнесла ни звука, когда нужное положение было найдено.
- А это что? - девушка порадовалась втулке и показала на виброяйцо.
- Тоже электростимуляция, но с пульта работает.
Мне подло не хотелось браться ещё за одну.
- Какие они классные! Я скоро приду за такой. - пообещала девушка и ушла.
А я сидела и думала, что работа у меня очень интересная, но молоко за вредность не помешало бы.

Во всемирный день БДСМ смена в секс-шопе просто не имела права быть обычной. К нам не часто заходят в строительной каске и спецжилете мужчины суровой строительной наружности. Запросы ко вселенной нужно формулировать предельно чётко - в прошлые смены я расстраивалась, что у нас затишье, в эту смену люди шли без перерыва. Не давая даже промежутков, чтобы раскидать всё обратно по полочкам.

Пока мы общались и выбирали вакуум-волновой стимулятор, из-за угла заглянул мужчина с подбитым глазом и исчез. Переждав строителя, он пожаловался, что его девочкам вдвоём иногда бывает скучно и подайте сюда анатомический страпон. А с анальной втулкой пусть они сами разбираются. Происхождение фингала так и осталось загадкой, но покупая в комплект смазку для глубоко минета он сознался в аллергии на ментол.
- Там есть ментол! - пискнула я.
- У меня аллергия, но я это переживу. - сочетание аллергии и смазки настораживало, но каждый сам делает свой выбор.
- Они весьма интенсивного вкуса. - ещё раз предупредила я, тонко намекая на то, что ментола там может быть дофига.
- Преживу. - мужчина был непреклонен.

В промежутках между выдачей смазок и презервативов, мы мило общались со следующим покупателем на тему фаллоимитаторов духе "это никого ни к чему не обязывает". И тут зашли пикабушники на огонёк со словами: "А мы предупреждали!" Даже не успев офигеть в пылу событий такому всегда неожиданному превращению буковок в настоящих живых людей, я попыталась переключиться на них. Но не тут-то было. Народ шёл плотно, одной рукой я косилась на мелкого ребёнка, мама которого наконец-то смогла зайти и выбрать смазку, второй рукой выдавала смазки, а третьей рукой возвращалась к пикабушникам. Потому что хотелось вывалить на ни в чём не повинных людей максимальное количество информации. Ну, это как я люблю.

Не успели пикабушники раскланяться, как зашла девушка за презервативами и притормозила мой рассказ о них словами: "Да я из Доктор Любви, сама всё знаю." Мы пошли посмотреть что у нас интересного уже почти как свои люди и собратья по фаллоимитаторному фронту. Светская беседа была бы неспешной, но поток покупателей не иссякая бурлил, так что пришлось откланяться.

Так вот, ребята, так приятно видеть какие вы все прекрасные и замечательные люди, уже не на сайте и не в телеграм. Встречаясь на мотофесте, у нас в магазине или просто на улице. Раньше, когда только появился мой блог на Пикабу, это немного пугало, но представьте волну профессий, проходящую перед вами в реальной жизни. Это было мощно на сайте, в реальности это вообще торнадо. Так что всех от души с днём БДСМ и забегайте, я проверила - тут бояться нечего.

Два года я работаю в секс-шопе и конечно же, у нас есть витрины с презервативами. Витрины не бесконечные, как и пространство для их размещения. Система раскладки работала без сбоев два года, не вызывая вопросов - большие упаковки по 10, 12, 15 штук идут нижним слоем, маленькие по 3 штуки кладутся на них. Потому что по-другому невпихуемо, и все их видели, вопросов не возникало, за редким исключением.

Когда пару месяцев назад первый покупатель спросил: "А что, больших упаковок нет?" - я не придала этому значения. После битвы за мороженое в пивной разливайке иллюзий насчёт того, что все всё видят, уже не осталось. Второй, зашедший за презервативами, задал тот же вопрос. Я показала и про себя удивилась.

И вот ведь какой конфуз выходит - раскладка не поменялась за два года, но в последние пару месяцев большие упаковки попросту не видят. Даже постоянные покупатели, без сбоев посещавшие секс-шоп всё это время и отлично с ней знакомые. "А что, больших упаковок больше нет?" - спрашивают теперь каждый день. Мне объяснить не жалко, но как так-то?

Вид со стороны покупателя такой, другой раскладки пока не получится:

Дамы презервативы покупают чуть реже, чем джентльмены, но тоже бывает. Середина дня, зашла женщина, спросила презервативы поштучно.
- Есть. - говорю - Вот, ультратонкие и классические.
- А в упаковках они тоже бывают?
Показываю упаковки по три и по пятнадцать штук, начинает спрашивать про соотношение цен по принципу количество-цена. Объясняю, что чем больше упаковка, тем дешевле за штуку выходит. Ну, как бы везде так - оптом выгоднее. Обозначаю разницу в ценах, в глазах некоторое недоверие читается. Считаю для убедительности на калькуляторе и правда, если брать большой упаковкой, то штука дешевле выходит. Просит показать упаковку на пятнадцать, достаю. Начинает ковырять ногтем, чтобы вскрыть, указываю на контроль вскрытия, нарушить не успела.
- Но пятнадцать штук, это много, они долго лежать будут.
Философски показываю на упаковки по три штуки, но нужно пятнадцать и сомнений ураган на лице.
- А как вы узнаёте, что там именно те презервативы, которые я хочу?
- Вот, на упаковке написано. - показываю надпись.
- А если я сейчас куплю и вскрою?
- Да конечно, почему бы и нет?
- А если там не те?
В смысле - не те? Это кто нам тут презервативы в не вскрытых пачках подменит?
- Возврат оформим, если оплата по карте, то всё очень просто.
- А если наличкой?
- Тоже оформим.
- Нет, мне лучше поштучно. По девять штук разных.
Ну, если так спокойнее, то почему бы и нет, достаю ленточки поштучно.

Отсчитываю, пропикиваю, сумма приводит даму в состояние задумчивости. Начинаем снова считать стоимость за один презерватив и опять с помощью калькулятора, чтобы точно быть уверенными, что я тут не мухлюю. Показываю поштучную стоимость при покупке упаковкой по пятнадцать и по три. Калькулируем разницу со штучной ценой в каждом случае. По пятнадцать определённо выгоднее, но вдруг там не те?
- Мне тогда классические и ультратонкие, по три штуки.
Достаю две коробочки.
- Нет, по две упаковки по три штуки.
Сгребаю поштучные презервативы, упаковки по пятнадцать, достаю четыре по три и размышляю над перспективой вскрытия на месте.

Открывать на месте не стала, ушла так. А я вспомнила, как мы с одним покупателем объёмы смазок в цену за миллилитр переводили.

Вот так приходишь на смену в секс-шоп не ожидая подвоха. Игрушки стоят, всё спокойно и вдруг слышишь - что-то жужжит. А что у нас жужжать может? Как-то вечером заяц-минивибратор буянил с недожатой кнопкой, пытаясь выбраться из коробки. Вырубаю музыку - судя по звуку, скорее искрит. Крадусь по магазину, пытаясь на слух определить источник и слышу как жужжит уже прямо над головой. Медленно поднимаю глаза вверх, а там мечется что-то огромное и с перепугу не иначе как птеродактиль. Ну или шершень, а с шершнями у всех взаимоотношения сложные.

И в этот момент это жужжащий монстр начинает стремительно падать прямо мне на голову. Каких только звуков не доносилось из сеск-шопа за всё время моей работы - у нас стонали маструбаторы, долбили секс-машины и жужжали игрушки на все голоса. Но таких задорных криков продавца здесь ещё не было, вереща что-то не самое цензурное, я летела в сторону от падающего монстра.

На полу лежала весьма озадаченная происходящим золотистая бронзовка, собираясь отползти куда-нибудь в укромное место, пока не удастся сбежать совсем. На полу она выглядела симпатичной и беззащитной, но совать палец ей рот я всё равно не собиралась. Гигантский птеродактиль был упихан ручкой в пустую коробку от мастурбатора, вынесен на газон и высыпан в траву. Вовремя - к нам приближалось щебетание импровизированного девичника.

В группе женщин, которым интересно посмотреть всякое неприличное, всегда есть одна, которая знает всё. И сказать тебе всё равно ничего не даст, потому что "я тут была на девичнике и там нам такое показывали". Ну и ладно, у девушек променад по магазинам и общее веселье с подбором белья, но на менструальных чашах удалось всё-таки вклиниться в слегка хаотичную лекцию и сказать о чаше с обратным клапаном. Такое открытие ошарашило всех, так что дальше я взяла бразды правления в свои руки. Общение с несколькими женщинами, говорящими и спрашивающими одновременно - это вполне себе словесная эквилибристика. Потому что интересно единовременно всё и всем, вопросы сыпятся со всех сторон с милой женской непосредственностью.

Только рассосался круговорот дам в магазине, зашёл покупатель выбрать смазку. Иногда этот выбор сложен до неимоверности, человек сомневается, мучается и начинает паниковать. Смазка нужна была очень густая, я ловко крутила в руках флакончики, показывая как философски ползёт пузырёк воздуха вверх. "А ещё какие-нибудь есть?" - я провела сравнительный анализ скорости пузырей и пожонглировала самыми густыми. Но сомнения одолевали. Судя по всему, густая во флаконе смазка могла на проверку оказаться струящейся как вода. "А ещё?" - на этот вопрос я решительно ответила, что дальше идут гели и желе, но там пузырька не видно, потому что не прозрачное. Покупатель ушёл думать с муками выбора на лице, вернулся минут через десять за Swiss Navy, о которой я сразу и сказала, что нужно брать.

В двери метеором влетел пухлощёкий малыш с бутылочкой, в сопровождении догоняющей мамы. Он пронёсся по магазину и прилип к витрине руками в соке. "Блин." - подумала я и сказала вслух стандартное - "Нахождение в нашем магазине детей, не достигших 18 лет запрещено законом и полностью на ответственности родителей." Мама решила использовать шанс по полной программе и попросила по-быстрому рассказать о вагинальных шариках. Карапуз облизал витрину с анальными втулками и уже копался в презервативах в другом углу. "Он у меня такой непоседливый." - улыбнулась мамочка. Мило беседуя, мы кружили по секс-шопу, отбирая коробочки и ключики от витрин у малыша. Взмыленная, я поулыбалась на прощание и порадовалась что все выжили. Мамочка радовалась спрею для глубокого минета, лежащему в недрах сумки.

Следующая девушка хотел массажёр и чтоб прямо ух. Старый исшоркался, нужно новый и не хуже. Мы потыкали в кнопочки такого же как и был, всё вибрировало как нифига так отбойный молоток, но хотелось альтернатив. Альтернативы были признаны слабоватыми, но один всё-таки принял участие в финишной гонке. С час мы сравнительно вибрировали во всех режимах, обсуждали нюансы, выбор был сложным. Как бы побеждал сатисфаеровский ванд, но сомнения внушал контроль вскрытия, потому что он точно скрывал подвох. Всего через полчаса сомнений и раздумий с перепиской по ватсап, съёмками видео, когда один из массажёров лежал на руке и вибрировал, я переключала кнопки, а дама снимала, и вот мы уже вскрываем купленную игрушку. Тут-то подвох и был обнаружен - подзарядить что-нибудь неоткрываемое мы попросту не можем, так что вибрация была чуть слабее, чем у полностью заряженной демо-игрушки. Начался новый виток паники с заверениями, что всё нормально и на выдохе я предложила ждать полной зарядки. Дама посомневалась ещё минут десять и решила подзарядить всё-таки дома.

Очередь нетерпеливо рыла пол ногой, народ клубился по магазину и тоже хотел счастья. "А вы когда работаете?" - я озадаченно задумалась над ответом на этот вопрос. Ну вот сейчас я точно работала. "У нас сейчас времени мало, но мы к вам хотим в следующий раз, нам рассказывали что вы лучший консультант." - улыбались две девушки.
- Охтыжблин. - промелькнуло в голове и я разложила свой график работы на неделю.
- Мы к вам на экскурсию придём! - заверили дамы и ушли, для приличия минут пятнадцать поспрашивав о массажных свечах и игрушках.
Я пошла разбирать завалы из массажёров, духов и прочих источников счастья, рабочий день продолжался, почти упавший на голову с утра жук казался уже чем-то далёким.

Стоило после выходных выйти на смену и сразу понеслось интересно. Сознаюсь, бывают у нас исключительно скучные дни, когда людей не много и всем нужны только смазки и презервативы. Ни тебе задорного выбора БДСМ, анальных втулок или хотя бы фаллоимитаторов. Рассказываешь про смазку в дветыщипятисотый раз и искренне надеешься на то, что зайдёт покупатель, которому нужна не только она.

Но сегодня утро стартовало с огоньком. Забежала девушка за таблетками женскими, что само по себе не очень частый случай. Основной запрос - чтобы на голову влияли, потому что стресс, напряжённая обстановка и вообще расслабится бы и в отрыв. Вот это пробовала, и вот это - показывает на парочку БАДов, но всё не то. А вот как-то парень приносил таблеточки уже расфасованные и это была бомба, хотелось бы повторить.

- Как назывались таблетки? - спрашиваю. Потому что составы БАДов пересекаются и можно аналог подобрать.
- Не знаю названия.
- А выглядели как, не помните? - иногда можно по внешнему виду вычислить, бывали случаи.
- Розовые такие сердечки, по одному в маленькие прозрачные пакетики расфасованные. Они сначала на голову подействовали, а потом уже секс был классный. - отвечает она.
Я в гугле набиваю, чтобы поискать розовое и сердечками, а в голову закрадывается мысль, что не аптечный это ассортимент мог быть и не секс-шоповский вовсе. Походу, парень ей экстази притащил, но что это такое - не сказал, просто предложил попробовать.

Поправьте, если я ошибаюсь. Но это вам даже не "дайте мне что-нибудь женщине незаметно накапать", что тоже нифига не этично. Огорчать не стала, вдруг ошиблась всё-таки, но если нет - то долго она по секс-шопам замену искать будет. А пока она парочку БАДов разных у нас взяла, в надежде на повтор банкета.

Мы тут в секс-шопе сплошные юзер-френдли, френдлее просто уже некуда. Весь день почти никого никого не было, потому что в Сибири жара стоит и у людей сиеста. Зато вечером начала копиться очередь и толпа.

Запросы у нас всегда очень интересные, первым в пункте программы был "что-нибудь для клиторального оргазма, а потом уже туда". Покопавшись в том, что для клиторального подходит, покупатель остановился на двух вибраторах, без какого-либо намёка на клиторальную часть. Один приятных размеров реалистик и второй миниатюрный и изогнутый. В процесс ещё двое покупателей подошли и ждут, пока мы всё это оформим.

А у нас тут не воробьям фигушки показывать, в этом месяце подарки за покупку. Я широким жестом купца обвожу полочку с подарками и говорю: "Вам тут подарок положен, духи с феромонами." И мысленно перекрестилась, потому что выбор духов - это та ещё фишка.Он на список ароматов посмотрел и говорит: "Я сейчас ей в ватсап скину, пусть выберет." И по телефону с дамой разговаривает, объясняя что выбрать по запаху она может. Только она там, а запахи тут. А у неё драма уже, потому что по буковкам в списке выбрать - тоже то ещё развлечение.

В это время дама, бельё рассматривавшая, выходит. Ну ок. Утрясли духи, подхожу к следующему по покупателю. Тут тоже всё не просто - нужно всякие масла-смазки подобрать. И татдам, теперь в подарок вибропуля. Ну, ок, проверяем. Заходит вернувшаяся дама, сурово косится на мужчину и опять к белью направилась. Я освободилась через какое-то время и наконец-то к ней подошла, а ей трусики нужны. И вот чтобы всенепременно вот такие, но размера на три побольше. Ну и вот эти посмотреть, и ещё вот эти и эти. И эти вдогонку.

Смотрим горку трусиков, всё не то. Ну, ок. Нахожу такие, какие нужно, в другом магазине и клятвенно заверяю, что завтра они уже будут её ждать у нас. Контакты оставила, ушла счастливая. А я сижу в горе трусов, пакетов, коробок с вибраторами, анкете на бонусную карту и понимаю, что теперь нужно трусы синхронизировать с пакетиками и коробками. На панели с бельём всё поперевешано, потому что там рассматривали всякое красивое и полный хаос вокруг.

Разгребла, рассовала, лыжи в сторону закрытия смены смазываю. Тут звонок с вопросом, до скольки мы работаем. Сообщаю, что почти всё, там паника начинается, человек погибнет без возбуждающего крема. Потому что нужно прямо щаз и только из нашего магазина. Ну, ок. Звоню менеджеру, говорю, что сейчас заказ придёт и я готова подождать во имя спасения человечества. А рабочее время я потом себе в карму запишу, потому что добро добром, а денежки денежками.

Вот, сижу, жду. Тишина на горизонте, а человечество-то гибнет.

Вчера было холодно и шёл дождь, на смене было грустно - редкий покупатель долетал до секс-шопа. Зашедшую к вечеру женщину уже хотелось обнять и радоваться живому человеку. Сегодня потеплело, солнце выглянуло и пошла жара. Милейшая пара зашла со словами: "А мы просто так, обедать пошли и к вам завернули." Я это всё только приветствую - понятное дело, где обед, там и секс-шоп.

К парам сначала присматриваешься. Есть те, кто категорически против того, чтобы к ним даже приближались. По поведению людей отлично считывается их настроение - смотришь на позы, в которых они стоят, на манеру разговаривать, на каком расстоянии друг они друг от друга. Факторов много, но со временем сразу понятно, кто расположен общаться, а кто только между собой будет переговариваться и соваться не стоит.

Муж и жена среднего возраста были очень дружелюбные, но на поговорить их сначала не тянуло. Ходили, общались между собой на языке какого-то ближнего зарубежья. Но интересно им было очень, так что разговорились мы на виброкольцах с обширным рассказом про что это и куда.

Дальше понеслось любимое: "А расскажите нам всё!" Иногда сложность в том, что действительно всё вокруг интересно, и задав вопрос, народ тут же разбегается кто куда. Чтобы что-то ещё посмотреть и с разных сторон долетают два вопроса одновременно на абсолютно разные темы. Организовываешь аудиторию, начинаешь рассказывать и тут же манёвр "врассыпную" повторяется. Час работы в таком режиме и ты с полным внешним спокойствием и умиротворённостью - внутренне слегка взмыленный.

Виброкольцо было одобрено сразу, да и набор сатисфаеровский со сменными базами впечатлил, сказали отложить к виброкольцу в компанию. Но уже после рассказа о половине магазина. Мы носились замысловатыми зигзагами, народ хотел ознакомиться абсолютно со всем. Наконец у витрины с вагинальными шариками случилась остановка. После осмотра всех шариков в магазине, шарики отправились ко всему отложенному.

Экскурсия заложила вираж к кремам-гелям. Жидкие вибраторы впечатлили, Shunga потрясла, массажные свечи вызвали желание их тут же купить. Но было не ясно, насколько это всё нужно. Пробежавшись по возбуждающим туда-сюда несколько раз с рассказом о каждом флакончике справа налево, а теперь наоборот и напоследок в произвольном порядке, остановились всё-таки на двух пробниках, чтобы проверить как оно.

Где-то в начале беседы мелькало упоминание смазки, всплывая ещё пару раз в процессе мероприятия. Но сосредоточиться на смазке никак не удавалось, потому что все тут же бежали посмотреть и спросить про что-нибудь. В конце концов, смазка была выбрана, с запросом на экологичность и органический состав.

Взмыленный ты или нет, но на увесистую кучку игрушек всегда поглядываешь с удовольствием. Фиг с ним, с забегом между двумя людьми с парой-тройкой игрушек для демонстрации наперевес и одновременным рассказом о чём-то, что отвлекло именно сейчас. Для этого мы тут и привинчены, чтобы разруливать хаос и уметь рассказывать обо всём одновременно, сплетая в единую органичную картину.

- А скидку? - обозрев выбранное, тонко намекнули покупатели.
- По бонусной карте, накопительная программа. - я смотрела на них глазами, выражающими всю прелесть бонусной программы и плюшки карты.
Номера телефонов у них были тоже ближнезарубежные и с заведением карты были нюансы - фиг ты её так заведёшь. Я переключилась на оформление пластика, чтобы обогнуть момент. В дверь магазина кто-то уже заглядывал, высовываясь из-за угла. И не в первый раз. Ладно, хочет человек, чтобы никого не было - понять можно.

Ушли страшно довольные, неся в руках два увесистых пакета. Ну а я побежала приводить в порядок магазин, где живописными кучами было разложено "а покажите нам всё" и мыслью, что пора освежать в памяти книжку по манёврам с людьми.

Как только речь заходит об общении продавцов в секс-шопе, как тут же цитируется анекдот:
- Маша!
- А?
- Хуй на!
Я не буду уточнять, сколько раз его писали, говорили и как ловко мы этот анекдот научились мимо ушей пропускать. В общем, предлагаю развеять мифы и прочее мракобесие - это цитаты из реальных переписок, где мы передаём друг другу новости, дела и прочую ценную информацию.

Я хвосты из витрины убрала, фиг знает куда это всё пихать. Зато теперь мастурбаторы влезли нормально.

На прилавке цветок лежит, это странная книжница оставила, я забыла в конце дня выкинуть. Думала, вдруг придёт за ним. (наш постоянный посетитель, поёт и танцует)

Кстати! Трусы леопардовые по скидке сейчас в 50% так что тот, который хотел купить для женщины своей теперь то сможет это сделать. ) Ура. ) Фиолетоволеопардовый эксклюзив

У нас снова нашествие "деточек", только сейчас подростки. В первый раз дня 4 назад зашли, я их выпроваживаю, но они не уходят только смеются стоят. Их тогда мужик на выгнал. Вчера были, не успели зайти в магазин, я ширму закрыла, они начали материть магазин.

Ванейм, ММоушн , Фан Фэктори, Сваком, полочка с клиторальными вибраторами, там где Анастейша - проверены. 5 игрушек в очереди на зарядку.

У нас кстати небольшой хаос среди стекла, я разложила вчера, потом хотела поправить но забыла. (про анальные втулки из стекла)

А эти здоровые Сваком и Осуга вообще никуда не вписываются.

Опять перетасовала полки - БАДы переложила пониже, они всё равно лежат все, а кремы-гели переставила повыше и на лесенку. А то их не видно было нифига. Неудобно будет - вернём всё назад. Баб надувных внедрила за yes for lov, и полка заполненная, и кукол видно.

Странный тип был. В кепке, длинный, волосы светлые торчали и в одет не по погоде. Пришёл, подошёл к кассе молча смотрел на меня, потом начал танцевать. Дальше вопросы пошли, а товары для детей есть? А красивые женщины? Почему нет? Я как то сразу почувствовала что что-то не то и охрану вызвала. К нам бывает заходят странные, но он уж очень подозрительно себя вел, потом начал хохотать и ушёл, танцуя. (заходил несколько раз, очень странный товарищ)

Магазин весь почти перебрала - приехало много Дживайба нового и стало невпихуемо. Так что он переехал на верхнюю полку. В подсобке пояс верности без замка, его должны были прислать в среду, но не прислали.

Я опять весь магазин перебрала - анальный отдел, теперь там всё влезает. Потеснила мастурбаторы, а то там пустовато было. БДСМ привезли очень много, перераспределила и маски теперь нормально висят.

Снова забегал ДВДшный дед за книгами, высказывал претензии что за 70 лет не может удовлетворить свои потребности. Везде фуфло одно. Просил заказать книги, я ему сказала что мы попробуем, но не обещаем что они приедут. В феврале он снова зайдёт и если книг не будет - то он больше никогда к нам не придёт. (соврал)

Осуга и заклейки привезли, баб и мужиков позаклеила, Осугу выставила на витрину где Ви Вайб. Приехали кролик и птичка, тестеры и картинки на месте. Масло тестерное стоит с другими тестерами, а коробки от Осуги в подсобке на полочке.

За возвратом так и не пришли. Анальную витрину я перебрала всю, не пугайся.

Носки повесила на вазу с носками, не знаю насколько это удачная идея. (носки с неприличными принтами)

Но дамы тоже клубятся и покупатели. У меня отобрали стул, сижу на лесенке. Обедать сложно - будет пахнуть едой, а это негламурно. Едим в подсобке, если успеем. Рабочее. Как это было - "девичник" в секс-шопе

Завтра может быть лёгкий бардак, но мы постараемся убрать. Немного написала в заказ, но уже плохо соображаю. В общем, пишу с борта сбитого боинга, с трудом вспоминая как пишутся слова. Дамы пьют шампанское. (тоже про девичник)

Не могу сообразить как по феншую сделать, кстати трусы тоже по вертикали вешать?

Вот так вот выходишь на смену, отдохнув на ниве физического труда и сразу интересно. Зашёл покупатель в плаще, даже на голове капюшон и ходит как-то странно. Ну да ладно, кто как хочет, тот так и ходит. Присмотревшись, понимаю, что человек не здоров, но перемещается относительно быстро - уже круг по магазину пробежал, пока догнала и поинтересовалась, чем помочь могу.
- Вакуумную помпу надо, есть? - спрашивает и кряхтит.
- Есть. - говорю - Вот они.
И слегка удивляюсь про себя, потому что ему явно не хорошо, а тут интерес такой. Рассказывать начинаю про то, чем они отличаются друг от друга. И вижу, что человеку весьма пофиг на нюансы, он про операцию рассказывает, которая только недавно была и теперь совсем плохо, потому что рикошетом всё задело. И это заметно, потому что ему откровенно нехорошо.
- А консультация врача была? - я слегка оторопела. В противопоказаниях к вакуумным помпам послеоперационного периода нет, но может их и не используют, когда только почикали?
- Да что они знают, это врачи. Мне друг сказал, что нужно сейчас начинать, у меня там такие застои!
Ой, блин... Не к добру эта затея, я пискнула ещё раз про врача.
- Я берёзовым соком промывал-промывал, травы уже все пропил тибетские, а меня взяли и порезали.
Окей. Каждый сам ковец своих приключений, отказ в продаже на базе моих представлений что так нельзя - это уже как-то излишне, решила я. Если даже берёзовый сок пропит, то терять уже нечего. Я начала объяснять как ей пользоваться. Пункт о бритье он отмёл как несущественный.
- Нужно подобрать удобную позицию. Кому-то удобнее стоя, кому-то сидя. - я оформляла покупку и рассказывала коротко и ёмко, покупателю было решительно пофиг - Смазку используют на водной основе.
- У меня банка вазелина стоит, хватит.
- Нельзя вазелин, он материал повредит, да и для половых органов он не самая полезная штука.
Я бросалась уже на амбразуры, амбразуры плевать на это хотели.
- Найду чем смазать, масла всякого дома много.
- Смазка на водной основе! - я поняла, что унимать страсть к экспериментам у человека бесполезно и просто напомнила - Стул вам дать присесть?
Я старалась оформить всё побыстрее и уже без излишних подробностей, потому что ситуация с его здоровьем постепенно ухудшалась. Перепроверив комплектность ещё на раз, уже в пакете, он двинулся на выход.
- А то кота в мешке продадите. - бросил он на прощание.

Иногда самый мучительный выбор в секс-шопа - это выбор презервативов. Дело ответственное и подхода требует такого же. Внезапно обнаружив полное отсутствие контексов и дюрексов, покупатель иногда впадает в глубокую задумчивость перед яркими рядами с незнакомыми названиями и пытается зайти с другой стороны: "Классические нужны." Это выбор упрощает, но всё равно непонятно какие из классических взять, потому что их тоже не так уж и мало.

Или решено - Masculan хочется, но нужно классические. А у них классических как таковых нет. Вот золотые, нежно пахнущие ванилью - есть. Или ультратонкие какие-нибудь с увеличенным количеством смазки, или розовые, фруктовые, рельефные, органические. И всё. Выбор стопорится.

Парень медитировал перед прилавком уже минут десять, получив всю нужную и даже факультативную информацию. В сомнениях он метался между брендами и мои попытки помочь в выборе нисколько не улучшали ситуацию. Он выбирал одни, с сомнением отвергал их и склонялся к другим, а потом к третьим. Такие муки выбора слегка озадачивали - цена за упаковку из трёх штук не космическая, но всякое бывает.
- А поштучно есть? - он напряженно смотрел на меня.
- Есть. Классические, ультратонкие, мультифрукт.
- Два! Ультратонких. - выдохнул он.
Ну два, так два. Я привычно спросила бонусную карту, уже слегка взмыленная танцами над презервативами. Пришло время платить, он завис с картой над терминалом.
- А это что, цена за упаковку? - удивлённо спросил он, глядя на коробочки.
- Ну да, упаковкой выгоднее получается. - в ответ слегка удивилась я.
Это же если такую цену за одну штуку ставить и продавать по десять в упаковке, то кудряво получается. Он оживился и мы снова перешли к выбору. Он был не менее мучительным, чем в первый раз и наконец-то был остановлен на тонких презервативах.
Я начала пробивать покупку, парень завис с картой над терминалом.
- А что, цена за упаковку, да? - решил уточнить ещё раз он.
- Да, за упаковку. По три, по десять, по пятнадцать штук.
- Тогда я ещё одну возьму.
Я отменила оплату и мы вернулись к выбору. Третий непростой забег по ассортименту добавил ещё одну упаковку в покупку. Со слегка замороченной головой я на автомате спросила про бонусную карту.
- Ну вы же уже спрашивали. - он с укором смотрел на меня. Блин, программа-то обкатана до автоматизма. За его спиной переминались с ноги на ногу два покупателя, с интересом разглядывая разноцветные ряды презервативов.

Сижу неожиданно на очередной смене в секс-шопе, вместо того, чтобы ловить толстых весёлых язей, как было запланировано. Понятное дело, что рыбалка дня на три накрылась медным тазом, потому что дела сами себя не сделают.

Тут уже кавалерийским шагом покупатель заходит, в возрасте. Он на днях за вибратором приходил, таким, по типу фаллоимитатора на присоске, но вибратор. И смущался страшно, потому что в секс-шопе в первый раз всегда волнительно, но я об этом уже писала. Модель выбрали из новоприехавших, которые мне сразу понравились тем, что помимо того, что они перезаряжаемые, так они ещё и без пульта на проводе и по цене приятно ниже.

Товарищ осмотрел чудо техники, порадовался и попросил отложить до завтра. Да не вопрос, я коробку на полочку запихала и тут же слегка подазбыла про него, потому что поток покупателей шёл сплошной с небольшими перерывами. На следующий день прихожу на смену, увидела вибратор в уголке и подумала, что будет как всегда - отложили и не пришли.

Но нет, к вечеру покупатель появился со смущённой улыбкой и вопросом, помню ли я его? Ну конечно помню, и вот - игрушка ваша в уголочке стоит, дожидается (хорошо, что не убрала сгоряча). Вошёл уже увереннее и страшно обрадовался, когда я коробку перед ним поставила.

Сегодня пришёл уже бодро, с вопросом про смазки и объяснением, что только проконсультироваться. Да не вопрос, рассказала, подобрала те, которые по цене устроили.
- Я к вам приду. - говорит.
- Да приходите, конечно.
- А вы всегда тут работаете?
Не, ну я тут уже похоже, вообще как памятник бессменному продавцу сижу, пока язи там скучают без меня и гараж недоделанный, но всё-таки не настолько фанат работы.
- Магазин всегда работает, я - нет.
Провентилировал, когда у меня смены, сказал что тоже только ко мне заходить будет. Я так понимаю, что до рыбалки я такими темпами не доберусь никогда. Только фаллоимитаторы, только секс-шоп.