Заходит в секс-шоп покупатель и с порога сообщает, что только посмотреть. Ну а вы меня уже знаете, здесь вход - рубль, выход - два. Шутка, конечно. Я и за просто так всё расскажу, вы только слушайте и вовремя тормозите разогнавшегося оратора.

Но чего-нибудь хорошего ему хотелось, а денег тратить не хотелось.
- Вот бы у вас цены были как на маркетплейсах, я бы что-нибудь купил.
Я стояла с исключительно дружелюбным покер-фейсом и рассказывала про игрушки по ходу осмотра магазина и поисков интересного. Желательно бесплатно.
- Сколько ни заказывал в интернете, то ломается, то разваливается. - логично продолжил покупатель.
И если кто сейчас скажет, что это гнусное попирание достоинств маркетплйсов, то я отвечу, что сама их нежно люблю и пользуюсь. И берите вы что хотите и где хотите, а здесь я про жизнь рассказываю.

Мы перебрали все варианты, включая наибюджетнейшие вакуум-волновые стимуляторы. Нужна была самая кандибоберная с подвыподвертом игрушка, которая будет максимально универсальной и необычной. Понятное дело, с минимальным бюджетом.

Через час, уже слегка взмыленная очередным кругом по магазину, я вспомнила о ней - анальная цепочка с вибрацией, перезаряжаемая и по сути весьма универсальная, тихо лежала в дальнем углу.
- А вот такое? - достала я цепочку и показала как она работает.
- А ведь то, что нужно! - обрадовался покупатель - Вагинально использовать можно?
- После тщательной обработки. - заверила я.
- А мужчинам подойдёт?
- Сплошной унисекс Конечно.
- Беру! - мужчина полез в телефон перевести денежек на карту.

Мне должно быть ужасно стыдно, но нет. Штука годная, реально универсальная и по качеству более чем бюджетная. Ну получилось пять тысяч вместо бесплатно (с учётом спрея для обработки), зато какой сервис!

P.S. Исключительно для тех, кто хочет фоточек того, о чём пишется:

Продавец в секс-шопе зануден и въедлив, когда дело доходит до проверки игрушек на кассе. Скорее всего, как и продавцы других магазинов, берегущие свою нервную систему. Я стараюсь тыкать пальцем во всё - отверстие для штекера, подробно объясняя как ставить игрушку на зарядку, какая кнопочка за какую функцию отвечает, какое и где скачать приложение. Показываю как работает игрушка и проверяю количество капсул в коробочках БАДов. Ясное дело, что всё и так понятно, но бывают нюансы.

Пара супругов почтенного возраста купила набор от Satisfyer - одна перезаряжаемая база и четыре сменных насадки. Эдакий вариант для тех, кто не определился с выбором и хотел бы всё сразу. Коробку мы отрыли на кассе, всё проверили, показала какие кнопочки жать, как менять насадки, провели тренировку по включению-выключению и смене насадок. Через пару часов приходят обратно.
- Пришли домой, не работает набор.
Я изрядно удивляюсь, может быть базу не подазрядили и она села? Они стоят, расстроенные и протягивают коробочку. Включаю, отлично работает. Даю им проверить - не работает. Беру, тыкаю кнопочки - работает. Смотрю пристальнее на процесс включения у них в руках. Выясняется, что слова "долго нажать кнопку включения" - это не до того момента, когда игрушка заработает, а их внутреннее ощущение времени - не дожимают кнопку до старта и расстраиваются. Провели повторную тренировку с закреплением времени нажатия, ушли довольные.

Пришла дама выбрать игрушку на смарт-управлении. Процессом выбора увлеклись, игрушки она смотрела не самые бюджетные и тут, в процессе выбора, она произносит фразу: "А давайте проверим, что подключается к телефону. Брала не так давно такую же, смарт-управление не работает." Странно, производитель нормальный, сбоев не было. Приложения для демонстрации у меня все установлены, начинаю подключение и проговариваю каждый этап. На моменте включения блютуса она озадачивается: "Его включить нужно? Я думала, она сама по себе подключится." Убежала проверять.

Писала уже про то, что к продаже БАДов начала добавлять фразу: "Все сразу принимать не нужно." А всё почему? Да потому что один из самых интересующих вопросов и планов на будущее - набрать на пробу разных, побольше и съесть все оптом, чтобы эффект был круче. Потому что этожеж БАДы, а они как витаминки - чем больше съешь, тем прикольнее будет. Не будет прикольнее, честное слово.

"Не надо нам ваших смазок и очищающих средств, у меня дома в гараже в сарае на полке завалялось банка вазелина, бутылка масла, спирт для дезинфекции (нужное подчеркнуть)." - фраза, которую иногда произносят крепкие хозяйственники. Игрушку он смастерил бы и так, из подручного двигателя и вон того металлического штыря, обклеив его войлоком, но дама почему-то против. И смириться с покупкой смазки или очищающего средства, даже из самого бюджетного сегмента, сложно. Понять могу, потому что у меня в углу гаража тоже много разных ценных штук завалялось. Но дезинфекция спиртом или ацетоном - это уже перебор.

- Он как действует?
Мужчина ехал самоходом издалека домой и завернул к нам за какими-нибудь капсулами-каплями, чтобы точно порадовать жену. Я объясняла за сколько до полового акта нужно принять капли и длительность действия.
- Растворить в небольшом количестве жидкости... - закончить мне не дали.
- Это сколько?
- Полстакана воды.
- А если в литре растворить, то сколько он будет действовать?
- Столько же.
- Но ведь тогда объём будет больше, значит и действовать должно дольше?
- Доза БАДа останется той же, увеличится только объём жидкости.
- А если растворить в двух литрах, то будет действовать дольше? - надежду он не терял.
- Нет, даже если растворить дозу в ведре, время действия на увеличится.
Разве что с учётом времени выпивания такого объёма, но человек не искал лёгких путей. Ушёл довольный и точно с затеей растворить и попробовать.

Ровно в 22.00 скачать таблицу не удалось, потому что непреодолимые обстоятельства в виде вечера пятницы, попросту не пустили домой вовремя. Автобусы застряли в пробках, а в пробившийся через них я попросту не влезла. Но я добралась и считаем.

Да, разыгрывали Костюм откровенной горничной от Le Frivole.

Итак, всего 717 участников розыгрыша.

Вбиваю в генератор случайных чисел и получаем:

Под нумером 638 - пикабушник @StadnikGV

Нужны контактные данные победителя, куда отправлять посылку с Комплектом откровенной домработницы от Le Frivole. Пересылка за счёт Le Frivole.
Куда отправлять: Telegram: _1 - здесь отвечаю быстрее, mail: sexshoper@bk.ru
Что отправлять: ничего сверхвыдающегося - индекс, адрес, ФИО. И номер телефона для отправки.

Иногда мужчины не хотят проходить долгий и не всегда успешный путь к эм.. скажем так, сердцу женщины. И идут в секс-шоп за ускорителем процесса. В мечтах всё просто - где-то есть волшебная кнопка чудотворное средство, от которого женщина моментально воспылает и кинется на мужчину, срывая с себя на ходу одежды. Причём даже при наличии конкурентов - средство будет действовать целенаправленно в сторону накапавшего.

Всё началось с выбора парфюма, нужен был мужской и с феромонами. Я, честно говоря, не слишком-то люблю всю эту историю с ароматами - открыть, дать понюхать, потом закрывать обратно, а коробочек так-то много
- Нужен самый лучший запах. - мужчина смотрел на меня, как будто я была в курсе, какой ему будет самый лучший.
- Нюхать и подбирать, каждому нравится свой запах.
- Давай, открывай.
Я протягивала ему очередной флакончик, он вдыхал, требовательно подгоняя.
- Давай, давай дальше.
Он перенюхал все и ткнул пальцем в женские фруктово-ягодные моно-ароматы.
- Давай эти, нюхать буду.
- Это женские.
- Женские? Открывай нюхать.
На третьем флакончике мужчина притормозил.
- Они что, женские?
- Ну да, женские.
- Не, женские не надо. И что, женщина сразу кинется?
- Нет, духи привлекают внимание противоположного пола. Они не действуют так, что женщины начнут сбегаться к вам.
- Так не действуют? А как действуют?
- Привлекают внимание и вызывают интерес, дальше действовать нужно самостоятельно. (Тапками не кидать и дебаты про феромоны уже были.)
Он взял из моих рук коробочку с выбранным мужским ароматом, повертел в руках и как-то невзначай провёл манёвр в сторону кармана.
- Дайте лучше мне, их пробивать нужно будет. - взвилась я.
Товарищ не очень охотно извлёк духи и протянул мне.
- Капли есть?
- Есть, женские, мужские?
- Мужские.
Я рассказывала о БАДах, принцип действия и противопоказания.
- Их что, пить нужно?
- Ну да.
- Кому пить?
- Мужчине.
- Нет, мне нужно чтобы женщине пить.
- Есть и женские, вот они. Растворить в небольшом количестве жидкости и принять за полчаса-час.
- И они работают?
Я вдохнула-выдохнула.
- Всё индивидуально, смотря какого эффекта вы ждёте.
- Мне гарантия нужна. Я хочу секса, а она нет. Давно хочу.
- Они работают при наличии сексуального стимула. Если его нет, или женщина не настроена на секс - эффект будет минимальный.
- Я хочу, чтобы налил и была гарантия.
- Принцип работы женских БАДов направлен на то, чтобы женщина расслабилась и у неё появляется реакция, которая воспринимается как физиологический ответ. Прилив крови, эрекция сосков и клитора...
Договорить мне не дали.
- Так что, гарантии нет?
- Стопроцентной нет и у БАДов быть не может.
Ушёл с духами, искать дальше волшебную кнопку с гарантией. На пороге появился следующий покупатель.
- Духи мужские с феромонами есть? Дайте мне самые лучшие.

С разрешения знакомой, которая внезапно устроила фотосессию в обновках и скинула фотки похвастаться.

Жизнь меня бережёт, холит и лелеет. При этом мы с ней похожи характерами - она видит что-нибудь интересное и отвлекается от холки и лелейки, потом вспоминает о долге и принимается за дело с удвоенной силой. В этот момент главное - вовремя увернуться от переизбытка заботы и свои желания заранее формулировать максимально чётко, со всем подробностями и приписками мелким шрифтом.

Когда я давным-давно тосковала в офисе дизайнером и видела сны про работу дворником сутки через трое, вселенная всё конспектировала. "Отдохнуть хочешь и найти себя?" - спросила она, разглядывая записанное и решила не мелочиться. Со всем размахом души отсыпала увольнение, коронавирус с карантином и полную безнадёгу в смысле поиска новой работы. Я вздрогнула глазом и помчалась искать себя, попутно проклиная затею передохнуть.

Теперь, ощутив невнятные и плохо сформулированные желания, я на всякий случай громко говорю, что пошутила. Это не взаправду, меня всё устраивает и не нужно ничего менять. "Шутник нашёлся." - шкворчит жизнь и перечёркивает записанное.

Но иногда я теряю бдительность и расслабленно начинаю мечтать. "Поеду на охоту в поля. Без людей, только поля, лес и просторы." - перед моим мысленным взглядом уже колосились камыши и пролетали тучные стада уток. "Тренингов давно не было." - промелькнуло в голове. "Тебе нужны новые джинсы." - напомнила мама и я устало пообещала что на днях займусь шоппингом. "Давно пикабушники ничего не спрашивали в телеге." - вдогонку подумала я. Жизнь записывала.

"Какая неделя отпуска? Пойдёшь на две недели, у тебя двадцать восемь дней не отгулянных!" - с администратором нашей сети мы торговались как проклятые. Я канючила, выцыганивала и сопротивлялась, но две недели отпуска всё-таки взяла и смирилась. Сгоняю на охоту, загляну на рыбалку, доделаю то, что давно собиралась и руки не доходили.

"Хосспади, она же тренинги просила!" - вселенная продолжала исполнять желания и в рабочем чате блямкнуло сообщение о мероприятии про трусы. Явка была обязательна. "Ну и что, что в выходной? Не выкаблучивайся, ты просила - я сделала." - ответила жизнь на мысленные вопросы и снова отвлеклись на пару дней.

"Штаны же нужны были, а эта кукушка просто так не купит." - заглянула она в список. Прямо на тренинге молния на джинсах безнадёжно разошлась, сразу после него мне надлежало мчаться на смену. В телеграме лавиной неслись сообщения от пикабушников, требующие внимания. Вселенная проверила список и удовлетворённо пошла заниматься своими делами.

Катастрофически замотанная и абсолютно не выспавшаяся перед тренингом, я лихорадочно искала магазины штанов вблизи головного офиса. На реальную дамскую фигуру, состоящую из ног, попы и не слишком большого количества денег, не предлагали ничего разумного. Я перебежками продвигалась к остановке, потея в застёгнутой в районе ширинки куртке и матерно поминая дневную жару. Внезапно появившаяся уже около остановки вывеска "Тапки - Шмотки" намекала на изобилие штанов за гуманную цену. Терять мне было уже нечего, работать в секс-шопе в расстёгнутых джинсах было плохой идеей. Из рядов, пахнущих китайской химией, высовывалась хипповая джинсовая штанина с карманцем в районе колена. Они сидели на попе как родные и стоили смешные по нынешним временам деньги.

С мешком новых джинсов наперевес, растёпанным енотом я бежала на автобус, попутно отвечая на сообщения и обещая себе что впредь буду желать только детально, конкретно и с мелким шрифтом. И не всё сразу, а то вселенная не дремлет.

В общем, ввязываться в затею с производителями секс-игрушек, белья и прочих радостей жизни было решено почти единогласно.

По тому, что поразыгрывать мнения разошлись:

И ёлки-палки, в опросах могут участвовать не все. За движуху и в комментариях решили единогласно, а вот что выбрать - увидели не все. Да и большая часть голосов за "весь список". Так что давайте как всегда.

Здесь можно сделать два раза "тык" : Форма
Здесь можно посмотреть, что натыкали: Таблица

И завтра я закину выбор уже в Le Frivole.

Так, господа и товарищи, сейчас я выдохну и сформулирую вопрос. Тему моей наглой рыжей морды мы уже обсуждали в комментариях, применительно к промокоду. Но! Сразу замечу, что промокод - это побочный эффект от моей любви к искусству. Блог я начинала и продолжаю вести потому, что мне интересно рассказать, а вам оказалось интересно почитать. Ну а после начала получилось всё как обычно - по плану, то есть как попало и появился промокод. И вам полезно, и мне приятно. Единственный момент в том, что я решительно отказываюсь врать что что-то хорошее, если оно в реальности так себе.

Но тут выплыло предложение, от которого отказаться сложно, потому что оно всесторонне прекрасное. И есть в нём подвох - то что я могу получить по голове от граждан Пикабу.

Начнём с главного - халяву любят все. В общем, ведущие и проверенные производители тоже хотят внимания и готовы в мои загребущие лапы передавать товары для обзоров. Неожиданно, да? Для меня - да. У меня вообще махровый синдром самозванца, который я тщательно скрываю.

Я несколько раз решительно отказывалась от предложений продать душу за деньги и расписывать какие прекрасные штуки есть у нонейм-производителей. Вернее, не отказывалась, а предлагала написать как есть - если годное, то годное. Если нет, то так и будет. После этого они испарялись с горизонта. Но тут подвалили те, от чьих предложений так просто не отказываются - Satisfyer, Le Frivole, Osuga и тэ дэ.

Они готовы выдавать игрушки на обзоры и для розыгрышей среди пикабушников, вот последний момент особо заинтересовал.

Сейчас бренд Le Frivole предлагает розыгрыш замутить, это раз. И первый вопрос - ввязываемся? Бренд годный, ссылку вставлять не буду, а то в панамку напихают всякого интересного, а у меня такого и на работе - завались. Бельё, ролевые костюмы и прочее, по качеству могу сказать что годное.

Второй вопрос - если ввязываемся, то что интересно от них разыграть будет? Размер они готовы подогнать под победителя. И я хбз, чего вам интересно от них. Есть не кислый шанс, что призов будет не один, но тут ничего не обещаю.

Я тут глаз по привычке прижмурила, чтобы не сильно повредился, если прилетит за такие вопросы.

Для особо въедливых - да тут и мой шкурный интерес будет, но не глобальный. Если ввязываемся, то розыгрыш будет после моего отпуска, то есть примерно в сентябре, но определяться нужно сейчас.

- Нужно отдоминировать. - зашедшая пара была харизматична как в сумме, так и по отдельности, мужчина краток в определениях.
- Там. - махнула я рукой и повела показывать ударные девайсы - Шлёпалки, стеки, флогеры и плети.
- Нам чтобы до крови и побольнее.
Плетёные "кошки" его не впечатлили, хотя у длинного джутового флогера воздействие будь здоров и на кончиках узлы, усиливающие удар. Пара весело принялась гонять друг друга небольшими плёточками, я привычно и философски предложила отложить использование девайсов до момента приобретения в собственность. Мужчина присматривался к стеку.
- Это получше будет, чем моей рукой, да? - он обращался ко мне.
Покер-фейс я научилась не ронять с лица ни при каком вопросе.
- Вероятно. Есть ещё совсем миниатюрные флогеры.
Я показала на красный, длиной всего сантиметров 15 по хвостикам.
- Подставляй ладонь. - скомандовал мужчина спутнице, она нерешительно протянула руку тыльной стороной.
- Я сказал, ладонь.
Девушка повернула руку ладошкой кверху и ойкнула, когда по ней прилетело.
- Вот это берём. - мужчина остался доволен результатом.

Я не роняя невозмутимого выражения лица упаковывала выбранное в пакетик.
- А шарики? - спросил мужчина.
- Шарики? - на этом моменте я уже удивилась.
- Если я буду идти с ним в одной руке, а в другой руке будут шарики, это как будет?
Да как, вот так и будет - в одной руке мини-плеть, в другой руке шарики.

P.S. Поскольку пообещала изображения того, о чём написано, то вот:

Флогер генитальный.

Флогер джутовый:

"Кошка":

Стек:

Начиналось всё как всегда - запланировано, отснято, намазано, облизано и записано. И как всегда, всё пошло куда попало. По плану была наша смазка SexToys 3 в 1 и тут зашёл покупатель, с которым мы увлечённо оценивали YESforLOV - кисточку для съедобного рисования и массажа. Вот тут-то и понеслось, потому что штука на мой взгляд гораздо более вкусная и забавная. А Sex Toys пока подождёт.

YESforLOV я люблю нежно и трепетно, особенно за их гель для точки G. Может быть, он кому-то и не зашёл, для меня же это просто праздник какой-то и плюсом весьма деликатный, за что ценю особо.

Копания существует уже 13 лет и позиционирует себя как французский бренд интимной косметики премиум-класса. Как они пишут о своей миссии: "Убедить вас в том, что удовольствие является высшим благом и смыслом жизни человека." Основал компанию Кристиан Паликс, приверженец внесения идейной составляющей в отношения партнёров и по совместительству гедонист. Побеседовать на тему философии компании и узнать нюансы было очень интересно на тренинге по их продукции. Кисточка для съедобного рисования - на заднем плане, с жёлтыми кружочками.

Съедобный гель для тела YESforLOV Delicious Brush

• Объём - 50мл.

• В упаковке - туба с кисточкой и пакетик взрывной карамели

• Состав геля: вода, глицерин, ароматизатор, сахаринат натрия.

• Состав карамели: сахар, лактоза, глюкозный сироп, carbon dioxide.

• Вкусы: сахарная вата, красные фрукты, лимонад, яблоко-малина.

Упаковка в фирменном стиле компании. Дизайн упаковки разрабатывался Филиппом Ди Мео и его агентством RESO Design, которое специализируется в сфере люкс, которое делало дизайн для Moët&Chandon, парфюма Jean-Paul Gaultier, а в последнее время - для Swarovski и Каннского кинофестиваля. Если это вообще имеет значение.

Сам тюбик с кисточкой достаточно большой, если наносить гель тонким слоем, то его хватит на много и на долго. Учитываем, что цель мероприятия - не обмазать с ног до головы здорового волосатого мужика толстым слоем, а всё-таки предварительные игры с нежной стимуляцией эрогенных зон.

Кисточка синтетическая, плотная и мягкая, именно сквозь неё выдавливается гель, смачивая саму кисть. Дозируется он легко, небольшим нажатием выдавливается капля, можно рисовать ей, распределяя тонким слоем. Сама кисточка, во избежание подтекания продукта, имеет два положения - "On" и "Off", между которыми переключается поворотом на 180 градусов.

Сам гель чуть желтоватый, без запаха и с долгим маслянистым скольжением. Ну прямо очень долгим и без подлипания на финише. После высыхания кожа нежная, я смыла чисто потому что она остаётся ещё и сладкая, что в общем-то не критично. На вкус гель "Cotton Candy" ожидаемо со вкусом сахарной ваты, то есть сладкий. Есть в нём что-то от леденцов на палочке, которые были когда-то. Неприятного послевкусия нет, просто вкусно, плюс лёгкое ощущение тепла во рту на слизистой.

Производитель обещает лёгкий согревающий эффект, который будет ощущаться, когда на гель попадёт дыхание. На коже для меня лично он не проявился, но чувствуется именно на слизистых. Для применения на более интимных зонах гель подходит, сахара в составе нет и для фигуры тоже вреда не будет. Гель так же рекомендуют как вкусовую добавку к обычной вагинальной смазке на водной основе, так что можно побаловаться и таким образом, при этом регулируя интенсивность вкуса. Замешивание со смазкой без выраженного собственного вкуса показало, что получается весьма приятно.

Про шипучую карамель, или как пишет YESforLOV "Sparkling sugar" в прилагающемся пакетике, тут всё просто, это забава для оральных ласк. Скорее всё-таки для минета - немного карамели в рот и вперёд.

Можно рисовать и слизывать, подключая к процессу массаж и плавно переходя к сексу. Или стимулировать эрогенные зоны кисточкой и затем уже слизывать гель. И называется эта вся забава не просто так, а "сексуальный фудинг". )

P.S. И опять стояла в подсобке, миксуя и дегустируя смазки, и размышляя как же скучно я жила до этого. Пойду доедать.

***

Промокод на 10% скидку в kazanova.shop - 4to9jy, штука в хозяйстве полезная.

Вопрос в магазине, который честно загоняет лично меня в тоску - это про игрушки с электростимуляцией. Их всего-то ничего, по пальцам одной руки можно пересчитать и не то чтобы током они бьют, как будто вилку в розетку засунул. Скорее это напоминает "щекотку током" или лёгкие мурашки, но я попросту не ценитель таких развлечений, даже у секс-шоперов бывают свои фобии.

Это единственный случай, когда игрушку при показе покупателю берут голой рукой и сначала мы всегда проверяем их сами. Особо слабонервные продавцы старательно избегают браться за контактную часть руками и издалека протягивают, чтобы покупатель сам оценил всю радость электростимуляции. "Ой! Какая прелесть!" - кричат восторженно покупатели, а мы искренне радуемся, что долбануло не нас.

Девушка заинтересованно спросила про такие игрушки, я привычно впала в тоску, предвкушая приключения. MyStim в коробочке восхитительно хорош, я с обречённым вздохом взялась за него рукой и включила. "Ай, блин!" - не успев сдержаться, я размышляла о том, что каждый раз проходит как первый.
- Что, так сильно? - заинтересовалась девушка.
- Да нет, просто я не ценитель.
Я протягивала игрушку ей, чтобы наслаждаться таким счастьем не в одиночестве.
- Ой, как интересно! - восхитилась она - Я не думала, что это так будет. А ещё есть?
Я сумрачно волокла остальные игрушки, чтобы мы попрыгали ещё немного. Анальная втулка бить током не желала, я перехватила руку и сцепив зубы, не произнесла ни звука, когда нужное положение было найдено.
- А это что? - девушка порадовалась втулке и показала на виброяйцо.
- Тоже электростимуляция, но с пульта работает.
Мне подло не хотелось браться ещё за одну.
- Какие они классные! Я скоро приду за такой. - пообещала девушка и ушла.
А я сидела и думала, что работа у меня очень интересная, но молоко за вредность не помешало бы.

После того, как мы разобрались с порошковой смазкой J-lube, посмотрим есть ли альтернативы? К посту был написан прекрасный комментарий от @inkt, который я предложила выложить отдельным постом.

Итак, чего хочется? Сэкономить, иметь смазку всегда под рукой и не бояться, что она испортится. Плюс безопасность и хорошее скольжение, и тут опять на помощь спешит Пикабу познавательный. )

Сразу скажу - я не верю на слово, и если нет возможности исследовать самой, то я буду перекапывать тонны информации в поисках сведений, которые могут считаться достоверными. Если таковых не будет найдено, то я об этом постараюсь упомянуть.

Порошковая смазка X-Lube, Германия как разумная альтернатива ветеринарной смазки J-Lube.
Одна бутылка порошка 100г. разводится на 20 литров смазки.
Она в центре.

Итак, комментарий от @inkt, который прекрасен сам по себе:

Поэтому лучше не ветеринарный J-lube, в котором полно сахарозы, а X-lube, который изначально делался именно как интимная смазка, гарантированно безопасен для человека и сертифицирован как нетоксичный по медицинскому стандарту ISO10993-5.

Соответственно, разведенный X-lube можно хранить довольно долго, ничего с ним не происходит месяцами. В составе нет никакого сахара, поэтому и бактериям там не больше причин разводиться, чем в любой смазке на водной основе.

Разводить его надо заранее, да, а не прямо в процессе. Но так его один раз развел поллитра - потом год пользуешься. Идеально подходит дозатор для жидкого мыла, кстати.

Производитель рекомендует хранить приготовленный раствор не более 14 дней, вдали от солнечного света, в герметичном контейнере (бутылке, пластиковой посуде и т. д.) и, в идеале, в прохладном месте, например в холодильнике.

Разводится он максимально просто: берешь поллитровую бутылку питьевой воды, насыпаешь в нее один мерный колпачок порошка. Потом надо интенсивно две минуты потрясти, дать постоять 20 минут, потом еще раз интенсивно две минуты потрясти. Вот и вся сложность.

От производителя:
Самое главное: всегда  добавляйте порошок XLube в воду (а не наоборот).

Просто добавьте порошок XLube в воду ( а не наоборот ) – дважды перемешайте или встряхните – и всё!
Если вы предпочитаете смешивать смесь в миске, залейте ее теплой водой, используйте вилку или что-то подобное и медленно вмешайте порошок. Снова перемешайте смесь пару раз, пока она не растворится. Использовать гель можно уже через 20-30 минут, однако полностью свои свойства он проявляет уже через час.
Не используйте блендер или механический миксер, так как он снова превращает гель в воду.

Да, можно "по вкусу" сделать погуще/пожиже. Никакие микроволновки или вообще горячая вода не нужны.

Про разведение водой из-под крана:
Мы рекомендуем вам кипятить ее перед использованием, что не только должным образом дезинфицирует воду, но и избавляет от любого свободного хлорида. Также, если вы дадите воде остыть примерно до 40-50 градусов, порошок X Lube растворится еще быстрее. В качестве альтернативы используйте бутилированную воду, чтобы быть уверенным, что в ней нет хлоридов. Почему это важно? Откровенно говоря, X Lube не любит хлор. Он превращает его обратно в воду. Это здорово, если вам нужно избавиться от любых остатков из вашей миски или бутылки и т. д. Просто добавьте небольшое количество бытового отбеливателя, дайте ему сделать свое дело, и через несколько минут вы можете промыть его дочиста.

Он прекрасно отмывается водой безо всякой соли.

Но главное его достоинство это даже не цена (хотя и тут экономия огромная, и оно тоже влияет: его не жалко лить много, если вы любите прямо МНОГО смазки, что особенно хорошо при анальном сексе). Я пробовал много разных смазок - и водных, и силиконовых, и X-lube просто лучше.

1. Нет никаких запахов и вкусов.

2. Скольжение 10/10

3. Высыхаемость 8/10, практически как у силиконовых смазок

4. Отмываемость 10/10. Смывается и отстирывается простой водой безо всяких следов.

5. Полная безопасность для любых презервативов и игрушек и любых материалов.

Разумеется, каждому свое. Если вам нужен аромат ванили или там температурный эффект, или экстракт алоэ в составе - это другое дело. X-lube - это смазка и ничего кроме смазки.

Кстати, про обезболивающий эффект в некоторых коммерческих анальных смазках: это прямо совсем НЕТ. Боль - это сигнал, что что-то идет не так, что возможны повреждения и разрывы. Боли быть не должно. Если при анальном сексе больно - значит, вы что-то делаете не так. Мало смазки, слишком торопитесь, мало подготовки, слишком большой размер, к которому еще не готовы и т.д.

********

От меня:
Найти никакой информации по составу X-Lube не удалось, указано только "100% чистый гибрид белого порошка в виде гранул, без каких-либо добавок, метилпарабенов, хлоргексидина или любых других агрессивных ингредиентов, таких как сахара или соли. Он сертифицирован как нецитотоксичный в соответствии с ISO10993-5 и поэтому предлагает реальную альтернативу обычным смазочным материалам с высоким содержанием сахара и консервантов."

Так же нет никакой информации о сертификации X-Lube на территории России, скорее всего, именно поэтому с покупкой смазки могут быть вопросы - мной она была найдена на Амазоне и в интернет-магзине товаров для фистинга

***

Промокод на 10% скидку в kazanova.shop - 4to9jy

Итак, наше любимое - теория заговора. Потому что жирные, наглые и ищущие во всём только выгоду продавцы скрывают от народа важную информацию и способны выдать её только если им раскалённый паяльник промеж булок воткнуть. А люди-то не дураки и догадались, что мы самое ценное для себя придерживаем, их не наебёшь обманешь.

Посвящается одним из последних комментов на эту тему и многим другим, попадавшимся раньше. И стоит примерно в одном ряду со стремлением наших любознательных и изобретательных граждан залить лидокаин куда не надо, дабы порадовать себя безболезненным анальным сексом. Или интересующихся что будет, если слопать все купленные БАДы одновременно, потому что нуачё, это же травки и всё равно надувательство. И так далее по списку. Я думаю, врачи о затеях народа в области "мало ли что говорят, мы лучше знаем" - рассказать могут гораздо больше, но в секс-шопе тоже перепадает.

Так что же мы скрываем от народа такого полезного, что всем надо?

Порошковая смазка J-Lube.

Jorgensen Laboratories, LLC.
Over five decades of providing high quality veterinary specialty instruments and animal health products.
Более пяти десятилетий предоставления высококачественных ветеринарных инструментов и продуктов для здоровья животных.

Состав: 25% полимера (полиэтиленгликоль) и 75% дисперсионной добавки (сахарозы).

Штука весьма модная в определённых кругах, которые готовы на многое ради экономии и достаточно не ленивые, чтобы имея под рукой уже готового к использованию партнёра, отсыпать и размешивать. Используется как смазка для анального и вагинального секса, а так же для фистинга. Популярна за счёт того, что очень хорошо скользит и из одного флакона порошка можно получить ведро смазки.

Замешивается тоже просто - отмерить нужное количество горячей воды, засыпать порошок, размешать и вуаля - смазка готова. Получилось жидковато - можно подогреть в микроволновой печи, следя за тем, чтобы смазка "не убежала". Густая - просто разбавь водой. Вариантов приготовления очень много - готовят растворы для хранения, высыпают на ладонь и смешивают с водой прямо в ней, сразу используют микроволновку, упоминался даже блендер.

Что пишет производитель:

J-LUBE is a concentrated powder that dissolves easily in water and is a very effective obstetrical lubricant. J- LUBE is completely inert and non-irritating. 10 oz. plastic bottle with shaker top makes 6-8 gallons of lubricant. For veterinary use only!

В общем, для животноводческой ветеринарии изначально задумывалось, но наш любознательный народ быстро пронюхал, что штука-то годная и понёсся использовать в своих развлекательных целях - мыльные пузыри делать или сексом заниматься. В секс-шопах такая смазка тоже бывает в наличии, но мы коварно умалчиваем такую информацию. Конечно же с одной единственной целью - нагреть руки загребущие и впарить негодное дорогое барахло в маленьких бутылочках.

Да, мы умалчиваем и продаём её только тем, кто спрашивает именно эту смазку. И тем более я не буду писать о ней как о смазке которая полностью безопасна для людей и рекомендована за счёт соотношения цена-объём-отличное скольжение. С меня лично и так хватает ответственности за получения оргазмов разными людьми, каждый со своими предпочтениям, чувствительностью, физиологическими особенностями, да даже тараканы в головах у всех разной породы.

Продукт очень неоднозначный. С одной стороны да, отлично скользит и в хозяйстве полезный. С другой стороны представьте - пришли вы к врачу, а он вам таблеточки лошадиные прописал, со словами: "Вот в интернетах пишут, что ели и отлично заходит." Это вы можете позволить себе потрясать баночками или обсуждать на форумах и в соцсетях разные способы получения удовольствия, иногда весьма сомнительные.

Но абстрагируемся от эмоций.
О чём мы ВСЕГДА предупреждаем покупателей, даже приходящих именно за J-Lube.

• О том, что данный продукт предназначен для использования в животноводческой ветеринарии а так же для всевозможных шоу.

• Ответственность за использование лежит полностью на покупателе, принявшем данное решение.

• Категорически не допускается попадание J-Lube в брюшную полость.

• Не допускается попадание смазки в рот, если это произошло - нельзя её глотать, а рот нужно постараться прополоскать солевым раствором.

• С рук она смывается очень сложно, можно использовать соль, втерев её в смазку и смыть водой с мылом.

• С тела смазку удаляют, используя одноразовые полотенца.

• Хранить раствор из порошка и воды нельзя, безопасным является разведение одной порции и использование её за один раз.

Риски применения данного порошка в качестве интимной смазки при грамотном использовании минимальны, но они есть. Тысячи людей пользуются J-Lube и у них всё отлично, но у кого-то могут случиться проблемы, по незнанию или из-за того, что "а чё такова?" От себя добавлю, если вы пришли в секс-шоп и вам её вручают гордо и безо всяких оговорок - то нафиг таких специалистов, это не для людей было сделано.

По составу:

Сахароза - в J-Lube это дисперсионная добавка. Попросту сахар. Количество сахара в смазке не очень велико, но он обеспечивает пищу для бактерий. Не понятно, как сахар в смазке повлияет на здоровье, если в анамнезе есть сахарный диабет, таких данных найти не удалось.

Полиэтиленгликоль - по найденной информации, в J-Lube это PEG-90M. Использующийся в моющих жидкостях - шампуни, лосьоны, гели для бритья. Учитывая то, что порошок изначально предназначался для использования в ветеринарии, то весьма сомнительно что при этом учитывались достаточно высокие стандарты безопасности для людей.

Одной рукой народ падает в обморок при виде в составе лубриканта глицерин и требует экологичности и органического состава. Сосредоточенно сопя носом, читает этикетку, изучив перед этим мануалы по тому, что способно нанести даже гипотетический вред и шарахается от любой ненатуральности. Второй рукой готов к любым экспериментам.

P.S. Кому заходит J-Lube - это завсегда пожалуйста, но хватит чушь пороть в гневных комментариях о теории заговора корыстных продавцов. Как дети, ей-богу.

***

Промокод на 10% скидку в kazanova.shop - 4to9jy

Во всемирный день БДСМ смена в секс-шопе просто не имела права быть обычной. К нам не часто заходят в строительной каске и спецжилете мужчины суровой строительной наружности. Запросы ко вселенной нужно формулировать предельно чётко - в прошлые смены я расстраивалась, что у нас затишье, в эту смену люди шли без перерыва. Не давая даже промежутков, чтобы раскидать всё обратно по полочкам.

Пока мы общались и выбирали вакуум-волновой стимулятор, из-за угла заглянул мужчина с подбитым глазом и исчез. Переждав строителя, он пожаловался, что его девочкам вдвоём иногда бывает скучно и подайте сюда анатомический страпон. А с анальной втулкой пусть они сами разбираются. Происхождение фингала так и осталось загадкой, но покупая в комплект смазку для глубоко минета он сознался в аллергии на ментол.
- Там есть ментол! - пискнула я.
- У меня аллергия, но я это переживу. - сочетание аллергии и смазки настораживало, но каждый сам делает свой выбор.
- Они весьма интенсивного вкуса. - ещё раз предупредила я, тонко намекая на то, что ментола там может быть дофига.
- Преживу. - мужчина был непреклонен.

В промежутках между выдачей смазок и презервативов, мы мило общались со следующим покупателем на тему фаллоимитаторов духе "это никого ни к чему не обязывает". И тут зашли пикабушники на огонёк со словами: "А мы предупреждали!" Даже не успев офигеть в пылу событий такому всегда неожиданному превращению буковок в настоящих живых людей, я попыталась переключиться на них. Но не тут-то было. Народ шёл плотно, одной рукой я косилась на мелкого ребёнка, мама которого наконец-то смогла зайти и выбрать смазку, второй рукой выдавала смазки, а третьей рукой возвращалась к пикабушникам. Потому что хотелось вывалить на ни в чём не повинных людей максимальное количество информации. Ну, это как я люблю.

Не успели пикабушники раскланяться, как зашла девушка за презервативами и притормозила мой рассказ о них словами: "Да я из Доктор Любви, сама всё знаю." Мы пошли посмотреть что у нас интересного уже почти как свои люди и собратья по фаллоимитаторному фронту. Светская беседа была бы неспешной, но поток покупателей не иссякая бурлил, так что пришлось откланяться.

Так вот, ребята, так приятно видеть какие вы все прекрасные и замечательные люди, уже не на сайте и не в телеграм. Встречаясь на мотофесте, у нас в магазине или просто на улице. Раньше, когда только появился мой блог на Пикабу, это немного пугало, но представьте волну профессий, проходящую перед вами в реальной жизни. Это было мощно на сайте, в реальности это вообще торнадо. Так что всех от души с днём БДСМ и забегайте, я проверила - тут бояться нечего.

А давайте нынче о высоком поговорим, а то что мы всё о фаллимитаторах да мастурбаторах. В ассортименте парфюмерии в секс-шопе есть не только одни сплошные феромоны и афродизиаки, или реплики известных ароматов, но встречается и нишевая парфюмерия.

На тренинге YESforLOV мне первой в руки дали флакончик, из которого предполагалось пшикать. А мы люди привычные - надо так надо, нажимаю на пимпочку и одномоментно слышу хоровое шипение "стой!" Выяснилось, что это парфюмерная вода и аромат стойкий, а нам ещё остальную линейку смазок-масел и рисовалок по телу нюхать, оценивать и облизывать предстоит. Но было уже поздно, мало того, что я пшикнула ими на себя, я ещё и пропала.

Они где-то там спрятались.

В конце тренинга я таскалась за всеми, у кого уже был этот парфюм и как всегда, крепко держа за пуговку, выспрашивала вдруг кому не подошло. Все отбирали пуговку назад и делиться не собирались. Через какое-то время я заехала в офис на очередной тренинг и там мне совершенно внезапно подарили флакон "за заслуги перед отечеством" и несомненный талант цыганёнка. Это такая длинная предыстория, как не самые бюджетные штуки оказываются у меня в руках и о нашей нежной взаимной любви с этим запахом.

Итак, женская парфюмерная вода YESforLOV Rejouissance.
Аромат создан французким парфюмером Mathilde Bijaoui, работающей в компании Mane и закончившей в 2001 году Международный институт парфюмерии, косметики и ароматных веществ ISIPCA. Перечислять её заслуги в мире парфюмерии будет очень долго, но чтение её биографии привело к пониманию того, почему аромат получился такой "съедобный" на мой взгляд. С юности её приобщали к миру кулинарии, а окончательно она влюбилась в мир ароматов в возрасте 13 лет и через год решила выбрать для себя профессию парфюмера после посещения Osmothèque в Версале.

Коробочка в беспроигрышном сочетании чёрный-золото.

Раскрывается не стандартно, а как бы приоткрывает двери в мир Франции, парфюмерии и сплошных изысков. Бутылочка стилизована под бутылочку соуса Табаско, тонко намекая на "добавьте перчинку в ваши отношения" (это не моё, это YESforLOV так пишет).

Внутри коробочка продолжает намекать про перчинки:

Сам флакончик не прозрачный, сделан под золото и всесторонне благороден. Крышечка снимается легко, при ношении не слетает (а в моей дамской сумочке это важно). Буковки не стираются.

Объём большой - 50мл., при очень серьёзной стойкости Rejouissance его хватит очень-очень надолго. Тем более, что аромат очень насыщенный и если им обливаться от души, то можно попросту задушить окружающих. Стойкость аромата больше 6 часов.

Сразу скажу - я категорический противник ванили в ароматах. Пожалуй что, это единственный для меня случай, когда она не раздражает, а играет вместе со всеми нотами, каким-то образом избегая удушающей сладости.

Верхние ноты: бергамот, душистый перец, шафран, имбирь, жёлтый мандарин.
Ноты сердца: лилия, бессмертник, сладкая слива.
Нижние ноты: древесная амбра, финик, ваниль, толуанский бальзам.

Первое что чувствуешь - это пряность, специи, бергамот и для меня сразу слива и финик. Эдакий засахаренный чернослив, приправленный шафраном и немного имбирём. Ярко и терпко, как восточная ночь, с её сплетением ароматов специй, запахов фруктов и цветов. Лилию и мандарин я почти не чувствую, может быть некоторый нюанс цитруса и есть, но очень малозаметный. Аромат тягучий, плотный, с дымностью и не раздражающей сладостью. Ваниль выступает в конце и очень нежно.

Для меня это запах-медитация, тёплый, окутывающий и успокаивающий. Что там насчёт афродизиаков и феромонов - история умалчивает, да они как бы и не заявлены.
Состав: alcohol denat., parfum (fragrance), aqua (water), butylphenyl methylpropional, linalool, limonene, benzyl salicylate, coumarin, eugenol, alpha-isomethyl ionone, benzyl benzoate, isoeugenol.

Самое прикольное в том, что я, как ярый любитель лёгких цветочных ароматов, подсела на этот и пытаюсь сама снюхать его с запястья. Вероятно, кому-то он покажется слишком густым и насыщенным, но на зиму точно будет самое оно.

***

Промокод на 10% скидку в kazanova.shop - 4to9jy

За шторкой подсобки в секс-шопе шла возня, оттуда хаотично вылетали пытающиеся зацепиться за косяки руки, выезжали упирающиеся ноги и раздавалось шипение. Там наслаждались дедовщиной. "Иди в зал!" - шипела я, выпихивая стажёра к покупателю. "Хто? Я?" - упиралась всеми лапами стажёр. Оттрубив обучение, каждый из нас проходил свой первый рабочий день, когда при виде покупателя ты понимаешь, что забыл вообще всё.

Фамилия стажёра была Лобанова. "Это хороший знак." - подумала я, готовясь закалять кадры.

Нашпиговать знаниями и выпихнуть поработать под суровым и тяжёлым как кирпич взглядом чутким и нежным сопровождением матёрого секс-шопера предстояло за две смены перед выходом в открытый космос на самостоятельные, отполировав обучение. Я вспоминала свои первые дни, разминала плечо, которое буду подставлять и готовила валерьянку.

В субботу с утра я сидела на лавочке у секс-шопа, чтобы начать тренировки с открытия магазина, вокруг не наблюдалось никого, кто проявлял бы интерес к нашей двери. Как выяснилось позже, стажёр обгрызала ногти от волнения на лавочке с другой стороны здания. Человек, прошедший объёмное обучение по сексологии, психологии и секс-товароведению в сжатые сроки, раздут от информации как рыба фугу. А напутствие, данное в офисе: "Свезло тебе, у SexFox стажироваться будешь. Человек проверенный, опытный, влёгкую плохому научит." - нервировало ещё больше.

При виде любого со званием "подопечный" у меня включается режим мамы-утки.

"У нас всё спокойно, штатно, без экстрима." - две смены для вваливания всего объёма информации, скопившегося у меня за время работы, было критически мало. Нужно было дать базу, а всё остальное намотается уже в процессе работы. "Да чтоб я так жил!" - размышляла я, проходя все пункты по тому, где что лежит и как выкрутиться в первое время, когда происходит неожиданное и в голове внезапно всё перепуталось.

"У нас заходят постоянные покупатели." - и два дня все завсегдатаи секс-шопа, даже на время пропавшие из поля зрения шли плотным строем, плечом к плечу. "Это наши БДСМщики, люди серьёзные и основательные." - выдав БДСМщикам внушительный фаллоимитатор и прочие радости жизни, рассказывала я. "Ой мамочки." - читалось во взгляде стажёра.

"Иногда покупают подарочные карты." - круговорот продаж подарочных карт и покупок на них резко усилился ровно на время стажировки.

"А что на примерку даём?" - круглея и так круглыми глазами спрашивала стажёр. "Верх!" - отчеканила я и следующие покупатели срочно захотели подобрать бельё.

Два дня проговорив по десять часов в режиме нон-стоп, без перерыва на Пикабу и ища в стажёре место, куда можно довпихнуть ещё немного информации, я пообещала в выходные быть на связи и сказала ободряющее "не ссать" "всё будет хорошо". Двусторонне остекленевшие, с одной стороны - стажёр от переизбытка информации, а с другой стороны - я осипшая от передачи, мы выпали из секс-шопа.

Великая женская теория знаков гласит, что если всё складывается одно к одному, то это именно он - знак. Стажёр оказалась умничкой, только слегка нервничает. Мы прошли почти все ситуации в режиме реального времени и дальше она справится, только не обижайте её, если зайдёте.

Сразу после второй смены с обучением зазвонил телефон. "Я сейчас из Германии приехала, лекции читать. Ты сейчас свободна?" - звонила школьная подруга, кандидат всевозможных химических наук международного уровня. "Да!" - каркнула я в трубу.
- Ну чё, в кабак? - без лишних прелюдий спросила она.
- В кабак. - выдохнула я.