Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
В Германии русский кот набил морду немецкому коту. Соседи написали письмо хозяину и просят принять меры.
Предложили моей жене поработать в Германии на головном предприятии it конторы. Я слегка от такой новости подохуел, но на семейном совете решили, что почему бы и да. Готовимся и пробуем. Пол года сбора документов, и подготовки и визы с разрешением на работу получены. Месяца 3 ушло на поиск квартиры, занимались этим еще из Минска. Ебанина с поиском квартиры редчайшая. Если будет интересно расскажу подробнее. Этот пост про работу.
Загрузили машину до крыши и приехали с минимальным набором вещей и двумя детьми.
И вот, южный берег северного моря. Бремен.
Квартира была совершенно пустой, но с кухней(что приятно). Первую неделю закупались мебелью и всем необходимым. Т.к. мы совсем-совсем не олигархи, а обычные нищеброды всё покупалось на местных барахолках типа ебэя.
Обжились и я понял - надо искать работу, деньги заканчиваются, а перспектив никаких!
Ничего другого кроме как ремонтировать автомобили я не умею, образования специального у меня на эту тему нет, но в Минске я озаботился курсами, типа автомеханик и автоэлектрик. Грубо заплатил конторе а-ля рога и копыта, которые делают вид, что чему-то учат. Документ сей даже не переводил и не апостилировал, понимая, что это полная хуета.
Работу в Германии принято искать тоже определённым образом. Отзываться на вакансии, писать резюме и специальное письмо в котором нужно рассказать почему именно меня должны взять на работу. Путь этот мне показался слегка муторным и с моим отсутствующим немецким еще и очень сложным. Да и банально лень было со всем этим разбираться. И решил я пойти своим путём. Написал я короткий текст, кто я, откуда, что больше 10 лет опыта с машинами. Много знаю и много умею. Есть набор инструмента, пару сканеров и желание работать. По немецки не говорю почти совсем, но прилично могу по Английски. Телефон и эл.почта. Буквально несколько строк.
Жена сказала, что я ебанулся. что в Германии так не работает. (Как выяснилось, еще как работает). Что бы я составил подробнейшее резюме и всё прочее. Но нахуй надо решил я.
Нашел на карте в 1.5 км от дома скопление больших и малых сто, с десяток. И попиздил туда ножками. часть сто были закрыты, в самые большие диллерские я не сунулся, но ровно 4 бумажки раздал.
Пришел домой и сел переживать, что может и правда надо сесть и написать резюме. Первый звонок на телефон раздался через час, я не понял нихуя от слова совсем, на очень беглом и совершенно непонятном немецком. Попросил прислать мне на e-mail информацию. Там было приглашение на собеседование, на следующее утро к 8ми. Ну думаю, уже неплохо. Взял свой сертификат об окончании этих говно курсов, паспорт, пришел за пол часа до.
Шеф показался вполне приличным человеком. Угостил кофе. пригласил девочку, которая говорит на русском как переводчика. Спросил чего умею, чего не умею. Беседа сложилась неплохо. отксерил мои документы. И говорит - мы через три дня закрываемся на новогодние каникулы, давай после нг устроим тебе пробную практику. А я ему - а давай я эти три дня и поработаю забесплатно и покажу чего умею. Он спросил размер одежды и сказал - завтра в 8 утра жду, будет 4 часа работы. Кроме этого было еще два предложения на собеседование на электронную почту, но туда я даже не пошел.
Пришел к 7-40, всё закрыто и темно. 7-50, никого. в 7-55 приехали два сотрудника, открыли сто, выдали мне шмотку и сходу погнали работать. Мне показали - вот машина, вот запчасти. Вот инструмент. И сходу 8 часов с двумя перерывами отъебашил. Ок, спасибо, ждем завтра снова. Еще пара дней и шеф сказал - добро пожаловать, с нового года давай на контракт. Старший мастер неплохо говорит на английском и было просто. Все на опыте и нюансы работы иногда обсуждали буквально на пальцах, т.к. терминология на английском знакома не вся.
Теперь плюсы и минусы работы.
Минусы -
с 8-до 17 у тебя есть буквально два перерыва минут по 20. Всё остальное время ты должен что-нибудь делать. Непрерывно. Не присаживаясь. Если всё починил - подметай, чисти, делай что угодно, но не стой без дела. Руки в карманы не разрешено. И это надо сказать заебывает. Я на пятом десятке должен искать себе работу, что бы начальство не делало замечаний. Хотя как правило поток машин достаточно плотный и работы реально много. к 17 часам усталость ебейшая, но попривык немного
Еще минус - немецкий язык, который ебать какой сложный, а учить его после работы у меня нет сил от слова совсем. Шеф достаточно нервный. Английский знает, но на нем говорит неохотно.
Плюсы -
Инструмент. Есть столько всего, что охуеть. Нам в Минске об этом только мечтать.
мне сходу дали тележку Snap-on. Аккумуляторный инструмент на любой вкус. только работай. Никто не экономит никакие расходники, техжидкости, всего хоть залейся. Масло, антифризы, всё покупается тоннами и кубами. Аппараты для замены жидкостей. Прям очень круто.
Кормят обедом. Обеды готовит мама шефа, а она училась этому в Италии. Блюда зачастую ресторанного уровня.
Еще жирным плюсом, после работы в Минске нахожу, что нет клиентов в ремзоне и я с ними вообще не пересекаюсь. За месяц не поставил ни одной б.у. запчасти.
Из того что удивило
В ремзоне везде можно курить и все курят в процессе. Я курю активно, но в Минске мы себе такого не позволяли.
Не застилают сиденья машины и руль. Всё относительно чистое, но далеко не стерильное.
Реально ездят на клиентских тачках. Если шефу надо по делам на другой конец Бремена он поедет точно на клиентской. Опять же имею глубокое убеждение, что так делать не нужно.
При любом тех обслуживании заполняешь бумагу, где отмечаешь глубину протектора и дату выпуска каждой шины, проверяешь срок годности аптечки, если вышел, то меняешь. Выставляешь давление в шинах, проверяешь все техжидкости и заполняешь до необходимого максимума даже омывайку. Проверяешь все лампочки наружного освещения, в случае необходимости меняешь. При любых работах с тормозами машину загоняешь на тормозной стенд для проверки.
Получилась ебейшая простыня. Задавайте вопросы в комментах, на все попробую ответить.
Однажды меня воспитывали
Мне было 17 лет.
Летним вечером я валялся на диване с книжкой в руках. Ко мне подошла мама. Губы у неё были сжаты в тонкую бледную ниточку. Что всегда было дурным предзнаменованием.
- Скажи-ка пожалуйста, - отчеканила она, - а это не тебя ли я случайно сегодня видела на улице курящим?
- Где именно? - Бездумно уточнил я.
- Тааак. - Не вполне оправданно обрадовалась мама. - Ты ещё и не один раз курил. Совсем хорошо. Пойдём-ка беседу побеседуем с твоим папой.
Папа валялся на диване и развлекался переключением каналов телевизора. Увидев нас, он понял, что придётся прерваться и с сожалением отложил пульт на кота Кешу. Кеша протестующе приоткрыл один глаз, но тем и ограничился.
- Наш сын курит. - Мрачно возвестила мама.
- И? - Не понял отец. - Я тоже курю. Причём с семи лет. Ты куришь, насколько мне известно, с двенадцати. А он хотя бы дождался наступления сознательного возраста. Я считаю - прогресс.
- Тебе не кажется, что было бы лучше, если бы он вообще у нас не курил?
- Кажется. - Согласился папа. - Но он уже взрослый человек и должен сам решать, что и как ему делать.
- А что насчёт алкоголя?
- Ну… - Замялся отец. - Мне с утра на работу, но в принципе я не против. А повод какой?
- Я про сына.
- Хороший повод, - согласился папа и обратился ко мне: - Ну сынок, сегодня хоть и запоздало, но отметим, наконец, твоё появление на св…
- Перестань валять дурака. - Прервала его мама. - От него почти каждый вечер после прогулок пивом пахнет.
- В его возрасте от меня почти каждый вечер пахло водкой. - Возразил отец. - И потом: ты хоть раз видела нашего сына пьяным? Ну, чтобы его тошнило, шатало, околесицу нёс?
- Нет. - Нахмурилась мама.
- Вот и я не видел. Значит, пьёт сознательно. Блюдёт себя.
- Ну смотри… - Вполголоса изрекла мама. - Наблюдёт он тебе ещё… А то, что он с девками всё время какими-то обжимается тебя не смущает?
- Ему 17 лет уже, - отмахнулся папа. - Меня бы больше смущало, если бы он с ними не обжимался.
- То есть, ты не возражаешь, чтобы он у нас стал курящим алкоголиком?
- Я не возражаю, чтобы он был самостоятельным и умел отвечать за последствия своих действий. Чтобы не пил и не курил потому, что сам для себя так решил. А не потому, что так сказали.
- Я просто хочу оградить его от очевидных ошибок…
- Он в любом случае наделает ошибок. У него возраст такой - ошибки делать. И по мне, так пусть уж лучше делает очевидные. И под присмотром.
- Я не хочу всё это поощрять…
- И я не хочу. Но если запрещать, то будет только хуже.
- Так, - решительно подвела черту мама, - побудь для разнообразия отцом. И серьёзно поговори с ним о недопустимости такого поведения.
И не давая оппоненту возможностей для манёвра, устремилась на кухню.
Папа перевёл взгляд на меня, устало вздохнул и сел.
- Сынок, - глубокомысленно произнёс он, - твой интерес к табаку, алкоголю и противоположному полу на мой взгляд вполне понятен. Можно даже сказать - естественен. Как мужчина я тебя прекрасно понимаю. Однако это сильно беспокоит и волнует твою мать.
Я понимающе кивнул.
- Поэтому, - продолжил отец, - я настоятельно прошу тебя воздержаться от курения, алкоголя и беспорядочных связей…
Я снова кивнул. И перед тем, как включить телевизор папа вполголоса закончил:
- …при маме.
Однажды я играл в неприличные игры
Недавно был на вечеринке по случаю дня рождения у одного из друзей.
В разгар веселья было принято общее решение во что-нибудь поиграть. Хозяин дома предложил сыграть в игру категории «18+» и достал карточки со всякими неприличными вопросами про секс.
- Преимущество этой игры в том, - пояснил он собравшимся, - что ты узнаёшь много странных и неожиданных вещей про окружающих.
Кто-то попросил его привести пример.
- Ну, например, - ответил хозяин дома, - в прошлый раз, когда я в неё играл, для меня было большим шоком узнать, что больше половины собравшихся не видит ничего страшного в том, чтобы мастурбировать в присутствии спящих людей.
Я долго над этим размышлял. Но так и не понял – зачем будить людей из-за таких пустяков?
Однажды я делился секретами.
Мне было 15 лет. В разгаре мая я вдруг понял, что мне очень нравится одна девочка из параллельного класса. Причем нравится настолько сильно, что я готов пойти ва-банк и пригласить ее в кино. Может проснувшиеся гормоны придавали храбрости. Может, зачатки здравого смысла подсказали, что даже если она откажется, то это все равно лучше, чем ходить вокруг нее и томно вздыхать. Не знаю.
Была только одна проблема. У меня не было денег. Обращаться за помощью к родителям почему-то было неудобно. Начались бы всякие расспросы и вот эти родительские разговоры: «Ой, смотрите, наш мальчик совсем взрослый уже стал». На мое счастье, у нас как раз гостил мой дядя.
Дяде было почти сорок лет. И бабушка за него всерьез переживала. Она никак не могла понять, почему он до сих пор не женился. Вроде такой парень хороший, а женщины почему-то с ним не задерживаются. Сильно подозревала, что его сглазили.
В общем, улучив удобный момент, я подошел к дяде и вполголоса объяснил ему свою ситуацию. Дядя воспринял мои слова с пониманием.
- Ну что, - сказал он, копаясь в карманах. - Девушку в кино сводить – дело хорошее. Тебе пора уже. Помогу тебе, как мужчина мужчине. И родителям не скажу - не волнуйся. Вот держи. - С этими словами он положил мне в руку смятые купюры. Я оценил сумму. Хватало там ровно на один билет в кино.
- Эээ… - Замялся я. – Тут на один билет всего хватит.
- Ну? – Непонимающе посмотрел на меня мой дядя.
- Ну я как бы с девушкой собираюсь идти…
- А. Ну так и что? Пусть сама за себя заплатит.
Так я понял, почему мой дядя не женат.
Однажды я понял, что всегда есть другая точка зрения.
Я сидел на диване. Лида на нем лежала. Ее голова была у меня коленях.
- Вот объясни мне, пожалуйста, - Сказала она, глядя на меня снизу вверх. – Как у вас, у мужчин вообще логика работает?
- В смысле?
- А в прямом смысле. Помнишь наше второе свидание? Когда мы гуляли по центру и зафигачил ливень? И мы стояли в той арке с видом на Казанский собор.
- Помню.
- И ты был в красивой рубашке облегающей. И весь такой задумчивый и загадочный. А на мне платье немного намокло и прилипало в нужных местах. И я стояла вся такая романтичная, прислонившись к стене. А потом над Казанским появилась радуга…
- Ну да, помню…
- Ага. И я все ждала, что ты меня сейчас как настоящий мачо подойдешь, обнимешь своими руками и мы поцелуемся. А ты? Вместо этого ты посмотрел куда-то мне за спину и сказал: «Ой, это не крыса там пробежала?» и еще минут пять потом говорил про крыс. Как их много в центре Питера.
Я смущенно притих.
- Так вот. – Продолжила Лида, - Зато, когда пару дней спустя мы шли вечером после какого-то унылого фильма через спальный район мимо помойки – ты почему-то решил, что пора признаться мне в любви. – Она поднялась и села ко мне лицом. – Я реально не понимаю, как это у вас работает.
Я не знал, что ей ответить. В комнате было тихо. Ее лицо было рядом с моим. Она проникновенно смотрела мне в глаза.
Наконец, я сказал:
- Ты не хочешь чаю?
Однажды я понял разницу между мужской и женской психологией.
Я учился в пятом классе. Мне было 11 лет. После физкультуры я переодевался и понял, что где-то потерял рубашку.
Перетряхнул рюкзак, проверил под лавками в раздевалке, посмотрел на полу в коридоре и на всякий случай еще раз перетряхнул рюкзак. Ничего. Тогда я пошёл в каморку, где обитали физруки и спортивный инвентарь.
Две физручки пили за столом чай и обсуждали школьные сплетни. Одетый в камуфляж физрук-ОБЖешник сидел в углу и флегматично читал газету.
Узнав о моей беде, физручки первым делом спросили:
- Рубашка какого цвета была?
- Белая. - Уверенно ответил я.
Физручки озадаченно переглянулись.
- Что-то я у нас белых потеряшек и не припомню…
- Я тоже…
- Она не белая. - Коротко сказал ОБЖшник и перевернул страницу газеты.
- А вы откуда знаете, Василий Андреевич?
- А оттуда, что он мужик. Другой тип мышления. В его понимании, Марина Петровна , “белая рубашка” - это совсем не то, что вы думаете. Там, вообще что угодно может оказаться. Принесите ему все потерянные вещи, пусть опознает.
Мне показали светло-жёлтую, светло-серую и светло-синюю рубашки. Я покачал головой.
- Она не белая. - Хмуро напомнил из угла ОБЖшник и зашелестел газетой.
Физручки нахмурились и принесли огромный ворох разнокалиберной одежды светлых тонов. Я основательно в нем покопался и своей рубашки так же не обнаружил.
- Да-не-бе-ла-я-о-на, - Вполголоса пропел Василий Андреевич, не отвлекаясь от газеты.
Среди пёстрых и ярких остатков склада потерянных вещей моей рубашки тоже не было.
- Наташ, - вдруг осенило одну из физручек. - А принеси-ка ту, розовую. Которую сегодня притащили.
И они положили передо мной рубашку. Ту самую. Белую, если не обращать внимание на мелкий узор. С бордовыми манжетами и воротником, которые я терпеть не мог. Мою рубашку.
- Да! Это она! - Подтвердил я.
- Так она же у тебя вообще не…
Физручки медленно переглянулись и захихикали.
- А я ведь вам говорил. - Подытожил ОБЖшник. - Другой тип мышления.
Однажды я пригласил в гости друзей.
Нам было примерно по 16 лет. Решили прогулять школу и выпить пива. А у меня дома как раз никого не было. Все интереснее, чем торчать на холодной улице или в грязной парадной.
Пришли ко мне. Открыли пиво. Завязался разговор. И тут ни с того ни с сего, мой отец вернулся с работы гораздо раньше, чем следовало. Часиков эдак на 7.
Папа осуждающе покачал головой. Пиво не одобрил. Но воспитательных мер решил не предпринимать. При условии, что выпьем мы только по одной бутылке и сидеть будем как взрослые люди – без ора и гогота. Налил себе чаю и сел с нами.
Беседа как-то не клеилась. И папа рассказал историю о том, как он дрался с узбеками в армии.
У нас таких эффектных историй не было. Поэтому папа рассказал еще одну. Как в молодости по ошибке накурился мариванны и катался в лифте.
На десерт папа поведал о том, как в детстве заблудился в тайге и съел белку.
В общем, в гости ко мне друзья приходили еще не раз. Но дружили уже с папой.
Однажды я раздавал листовки и стал лучше разбираться в людях.
Мне было 27 лет. Я оказался в сложной ситуации. Уволившись с одной работы слишком долго искал новую. И в один прекрасный момент, подбивая бюджет осознал, что денег до первой зарплаты хватает едва-едва. И то, только в том случае, если я пару раз откажусь от роскоши в виде еды.
Я сел и стал думать, что можно сделать. Занимать у знакомых не хотелось. Брать кредиты - тоже. Можно было попросить помощи у родителей, но я решил оставить этот вариант как запасной.
В общем, я залез на авито и стал искать разовую подработку с выплатой день-в-день.
Мне повезло. В 15 минутах ходьбы от моего дома располагалось кафе-столовая. Им требовался раздатчик листовок, поскольку находились они за углом от проходного места и люди их не замечали.
Суббота и воскресенье. По три часа. Выплата каждый день, сразу по окончании. Сумма меня вполне устроила.
Стоять нужно было на Австрийской площади. Место не в самом центре города, но и далеко не окраина. Поговорив с владельцем и получив от него пачку листовок, я занял стратегически выгодную позицию у пешеходного перехода и принялся за дело.
Поначалу я хандрил. Мне 27 лет, а заниматься приходится такой фигнёй. Не дай бог ведь кто увидит. На всякий случай надел тёмные очки.
Но был июнь, стояла отличная солнечная погода. В футболке и шортах мне было комфортно. В ушах играл мой любимый плейлист. Вокруг были симпатичные дома, а проходящие люди легко брали у меня листовки и дружелюбно улыбались. Я и сам не заметил как начал улыбаться в ответ и настроение мало-помалу улучшилось.
И тут, спустя пару часов, по всем законам жанра я встретил знакомую. В мою сторону по каким-то своим делам шла моя бывшая однокурсница Олеся.
Я поплотнее надвинул на нос очки и принялся старательно разглядывать тротуар под ногами.
- Привет! А ты чего тут делаешь? - Услышал я знакомый голос и почувствовал, как начинаю краснеть. Начал что-то мямлить, но потом осекся и рассказал всё как есть.
- И чего? - Удивилась Олеся. - Ну и что здесь такого? Я понимаю, если бы ты милостыню просил и смущался. А тут - трудный момент. Они у всех бывают. Ты нашёл вполне достойное решение. Так что завязывай хернёй страдать.
Мы поболтали ещё пару минут. Потом попрощались. Олеся попросила писать и не пропадать. И уходя взяла у меня листовку.
После этого у меня на душе совсем отлегло. Я успокоился настолько, что даже снял очки, когда солнце ушло с того места, где я стоял.
Владелец кафе со мной расплатился честно. Так что на следующий день я приступил к раздаче листовок в прекрасном расположении духа. Трудности были вобщем-то позади. И далось мне это достаточно легко.
А потом я заметил ещё одну бывшую однокурсницу - Аню. Она не спеша шла в мою сторону, задумчиво глядя перед собой.
- Аня, привет. - Поздоровался я.
Она повернула голову в мою сторону и замедлила шаг. Сперва она посмотрела на моё лицо и у неё на губах стала проступать приветливая улыбка.
Но потом её взгляд скользнул на стопку тёмно-красных листовок у меня в руках. Глаза округлились, а улыбка сохранилась, но стала больше похожа на сдерживаемую гримасу отвращения.
- При… вет. - Поздоровалась она, не останавливаясь. - Я… Это… Тороплюсь очень сильно…
Набирая скорость, она с гадливой улыбкой осмотрела меня округлёнными глазами с головы до ног и умчалась вдаль.
Я посмотрел на листовки у себя в руках и пожал плечами. В конце концов - ей же хуже. А ведь могла бы получить тридцатипроцентную скидку на обед в кафе “Фиалка”.
Однажды я опаздывал.
Я проснулся в шесть утра.
Потом моргнул и на часах стало шесть тридцать.
Задумался о причинах такого аномального временного скачка - и стало семь часов.
Стал ломать голову: как вернуть упущенное время. А часы показывали уже семь тридцать.
Тут я рывком заставил себя подняться, включил кофеварку и задумался. Даже если сократить программу моих утренних сборов до минимума (то есть просто одеться и выскочить из дома) - всё равно опоздаю. Как минимум на полчаса. Наш директор Георгий Павлович очень не любит опаздывающих. Их вообще никто не любит, даже я. Но у него к ним какая-то особенная, личная неприязнь.
Я отписался в вотсапе своему непосредственному руководителю Олегу, использовав нейтральное слово "задерживаюсь". Насколько возможно быстро собрался и выскочил из дома.
В метро я проверил телефон. Моё сообщение в вотсапе всё ещё было непрочитанным. До начала рабочего дня оставалось семь минут. Я подумал и отстучал сообщение коллеге из смежного отдела Ирине. "Задерживаюсь на 40 минут. Олегу отписался. Не отвечает". На что получил ответ: "Сама опаздываю на полчаса. Отписалась Наде. Пока молчит". Надя была ириным руководителем.
Известие о том, что опаздывает ещё как минимум один человек кроме меня, придало мне энергии. Спустя сорок минут после начала рабочего дня, я ввалился в офис и рухнул в,своё кресло. Напротив меня сидела взъерошенная и раскрасневшаяся Ира.
- Пробки, - смущённо пояснил я.
- Ребёнка в садик отводила, - глядя куда-то влево, ответила Ира.
Дверь распахнулась и в офис торопливо заскочила Надежда.
- Ой коллеги, доброе утро. Машина с утра сломалась…
Минут через пять в кабинет вошёл Олег.
- Доброе утро, коллеги. - И поймав вопросительный взгляд Нади, невозмутимо пояснил: - К врачу заходил.
Спустя ещё десять минут, дверь снова отворилась. В офис неторопливым прогулочным шагом зашёл Георгий Павлович во плоти. Все присутствующие сделали лица велосипедистов на ответственной гонке, застучали клавишами и защёлкали мышками.
- Вот ведь погода какая дурная… - мечтательно глядя в окно, произнёс наш шеф. - Впервые за десять лет проспать умудрился… Доброе утро, коллеги!
Хорошо, когда в коллективе есть тот, кто говорит правду.
«Как может добродетель восторжествовать, когда практически никто не готов пожертвовать собой ради нее? Такой прекрасный солнечный день, а мне нужно уходить».
Однажды я не помог людям.
Мне было 15. Моему другу Артему – 17. Шли мы как-то жарким летом по проспекту. Никого не трогали. Пили пиво.
У тротуара стояла машина. Возле нее ошивались трое бритых парней в кожаных куртках. Когда мы проходили мимо, один из них обратился к нам.
- Э! Парни постойте!
- Нет. – Коротко ответил я и ускорил ход. Артем наоборот – притормозил.
- Да погоди ты. – Вполголоса сказал он. – Давай узнаем – может, случилось чего.
Что у парней случилось, я как-то интуитивно догадывался. Бритый парень мои догадки незамедлил подтвердить.
- Пацаны, тут такое дело, - Скороговоркой заговорил он, подойдя поближе. – Встряли мы тут конкретно. Бенза только до заправки хватит максимум. А у нас голяк…
- Нету у нас денег, - Прервал я парня, медленно увеличивая дистанцию между нами. Артем продолжал стоять как вкопанный с задумчивым лицом. – Артем, чего встал? Пойдем. И так опаздываем.
- Чего ты несешь? – простодушно удивился Артем. - Никуда мы не опаздываем.
- Короче, пацаны, - Обращаясь теперь уже персонально к Артему, продолжил бритый автолюбитель. – Выручите косарем. Доедем до заправки, нормально заправимся. Нам один товарищ долг отдаст. Мы сразу к вам - и рассчитаемся. Лады?
- Не лады, - Снова ответил я. Стоя уже метрах в пяти от парня. – Я ж говорю – нет у нас денег…
Но тут Артем поднял ладонь вверх, призывая меня к молчанию.
- А если дам косарь, - Хитро прищурившись, спросил он. – Через сколько вас ждать обратно?
- Да минут пятнадцать максимум, - Успокоил его парень. – Хочешь – вон время засеки.
Артем достал из кармана кошелек. Изучил содержимое. Достал пятисотенную бумажку.
- Только пятьсот есть.
Пятьсот парня вполне устроило. И секунду спустя, машина, подняв пыль столбом, резво умчалась вдаль.
Пятнадцать минут мы стояли в тишине. Артем изучал свои часы. Когда время вышло он поднял глаза на дорогу. Но там было пусто.
- Вот суки! – Гневно произнес он. – Ладно, все равно я их обманул.
- Каким образом? – Поинтересовался я. Артем самодовольно улыбнулся:
- Да на самом деле был у меня косарь.
До сих пор иногда думаю – почему я с ним дружил?
В конце ноября 2024 года российские палеонтологи закончили описывать единственную в своём роде мумию котёнка гомотерия. Малыша обнаружили в якутской вечной мерзлоте, где он пролежал примерно 35 тыс. лет! Вы никогда не слышали об этих больших кошках? Что же, печально. Ведь на рассвете эры человека именно они претендовали на звание хозяев планеты!
Миллионы лет назад гомотерии заявляли свои права более чем на половину земного шара. Их остатки найдены в Северной Америке, Сибири, Европе и Африке. Да они даже в Южную Америку вторгались, хоть и продержались там относительно недолго. И на территории всего своего ареала они вступали в борьбу за экологические ниши с двумя другими крупными игроками: львами (обыкновенными, пещерными и американскими) и смилодонами — саблезубыми тиграми.
Каждый из претендентов на звание самого крутого котика планеты сделал ставку на определённую специализацию. Смилодоны превратились в могучих засадных хищников, что держали в страхе леса. Мощными клыками они могли валить добычу в несколько раз крупнее себя! Львы стали ультимативными стайными охотниками, с которыми не могли тягаться даже древние ужасные волки — псовые размера XXL. Гомотерии же пошли другим путём: они решили воспользоваться лучшими чертами своих конкурентов!
У львов гомотерии позаимствовали образ жизни. Как и короли современных саванн, они видели на свету лучше большинства других кошек и образовывали прайды. Древние хищники облюбовали саванны, степи и прерии, где разрабатывали тактики групповой охоты на особо крупных травоядных. Да, гомотерии были меньше львов — их предельная масса не превышала 200 кило. Но они могли оказать достойное сопротивление своим главным конкурентам.
А всё благодаря оружию, которое они позаимствовали у саблезубых тигров, — огромным клыкам! Зубы гомотериев были не такими длинными, как у смилодонов, зато стали шире и прочнее. Это позволяло кошкам охотиться на добычу, которая была слишком большой даже для остальных хищников. Например, на молодых мамонтов!
Но на этом их заимствования не прекратились. Гомотерии дотянулись загребущими лапищами даже до гиен и украли у них... всю заднюю половину тела! Наши герои обладали широким мощным тазом, относительно короткими задними ногами и совсем уж маленьким хвостом.
Эти особенности не только придавали им слегка «гиенистый» облик, но и превращали их в более выносливых животных. А вкупе с развитыми лёгкими кошки и вовсе превращались в самых выносливых кошачьих планеты. Судя по всему, стаи гомотериев преследовали некрупных мамонтов, пока те не выбивались из сил. Такую же тактику используют волки, когда загоняют лосей и оленей до полной потери боеспособности!
Если говорить серьёзно, то, конечно, кошки ничего ни у кого не воровали. Такой странный набор черт объясняется необычным происхождением: гомотерии являются сестринской группой по отношению ко всем современным кошкам! Они отделились от общего эволюционного древа больше 20 миллионов лет назад и поэтому сочетали в себе и древние, и современные черты кошачьих.
И если раньше ученые могли лишь гадать о разнице древних и современных кошек, то находка из Якутии всё расставила на свои места. Благодаря крошечной мумии учёные смогли реконструировать внешность котёнка. Оказалось, уже в возрасте трех недель он демонстрировал отличительные черты своего рода.
Палеонтологи сравнили мумию гомотерия с львенком из коллекции Зоологического музея того же возраста. Оказалось, что тело малыша из вечной мерзлоты было на 10% короче. А вот шея, наоборот, была длиннее и почти вдвое толще. Лапы тоже оказались почти вдвое шире. Они позволяли уже маленькому гомотерию без труда передвигаться по сугробам, как на лыжах.
К сожалению, необычная эволюционная история не спасла котиков от вымирания. А уникальная специализация даже ускорила его. Когда последний ледниковый период наложился на расселение современных людей, гомотериям стало совсем плохо. Ухудшение условий обитания и конкуренция с людьми за ресурсы быстро довели их до исчезновения. Как и вторых их конкурентов — смилодонов.
А вот львы, как вы знаете, уцелели. Их можно считать победителями в этом соревновании. Только вместо власти над планетой они получили лишь небольшие кусочки Африки...
Однажды я был пугливым.
Когда мне было 6 лет, родители отправились к кому-то в гости допоздна. Меня оставили с дядей.
- Ты только это, смотри там аккуратней. – Предупредил его мой папа. – Он у нас нервный последние пару дней. Монстров чего-то стал бояться.
- Да нормально. Не будет монстров бояться. – Успокоил его мой дядя.
Когда родители ушли он стал лечить мою монстрофобию. Довольно радикальным методом – на два часа запер меня в комнате, вырубил свет и стал через дверь загробным голосом меня пугать.
Монстров я с тех пор больше не боялся. Я боялся дядю.
Нравится мне, как немцы некоторые, довольно тривиальные задачи делают увлекательными: сдача бутылок, получение банковской карты, подключение интернета, нарезка батона.
Скучное собирательство стеклотары превращается в захватывающее мероприятие.
Сначала собираем бутылки. Можно у себя дома или отбить у такого же флибустера уличных урн.
Смотрим на этикетку. Должно быть слово pfand. Несём нашу батарею в бутылкоприёмник.
Находим внутри такую вот машину
Закидываем внутрь бутылки — и
получаем чек, которым можно расплатиться на кассе.
Покупаем что-то с упоминанием pfand и повторяем цикл.
Теперь идём развлекаться в хлебный отдел
Выбираем жертву.
Закидываем в такую машинку
И всё, нарзека готова.
Я тут тг канал завёл с записками путешественника.
Буду закидывать туда фотки, видео тех мест, которые посещаю, где живу, с чем приходится сталкиваться понаеху.
Про Китай и Европу писать так же продолжу, и сюда что-то тоже будет заливать, просто там этого будет больше и в разных форматах.
В планах ещё подкаст завести. В общем, если вам такое нравится, можно заходить.
Там пока, пустовато, есть возможность стать первонахом:)
Однажды я целое утро был Максимом.
Дело было так. Накануне я познакомился с девушкой. Мы выпили, поболтали, отлично провели время. В общем, проснулся я у нее в гостях.
Причем проснулся от того, что девушка настойчиво тормошила меня за плечо. На столике у кровати надрывался ее мобильник. И вдобавок кто-то звонил в дверь.
- Просыпайся! Родители вернулись! Одевайся быстро! – Громко шипела девушка.
Оделся я раньше, чем до конца проснулся. Впрочем, не в первый раз.
- Короче, если что, мы встречаемся уже месяц. Не вздумай ляпнуть, что вчера познакомились.
После этих слов, она открыла дверь и впустила своих родителей. Ну что – родители как родители. Мать разглядывала меня с ледяной улыбкой. Папа был хмур и ко всему безразличен.
- Здрааавствуйте, - с преувеличенным радушием поздоровалась мать. – Ну что, давайте знакомиться. Я Елена Станиславовна.
- Алексей, - невесело буркнул папа.
- О-очень кхм, приятно, - ответил я. И сам не знаю зачем соврал – Максим.
В общем, выпили мы с ними чаю. Оказались вполне приятные люди. Немного непривычно было отзываться на Максима. Но признаваться было уже как-то совсем неудобно.
- Ты что – идиот? – Спросила девушка, когда провожала меня в прихожей. Но встретиться еще раз все-таки согласилась.
Где-то через месяц наши отношения окрепли и стали постоянными. Меня пригласили на день рождения папы.
Сложнее всего было сохранить покерфейс на фразе:
- Елена Станиславовна, извините, но теперь я не Максим. Теперь я Григорий.
В Уфе мужчина сломал стену в квартире, чтобы спасти кота, застрявшего в вентиляционной шахте
Как выяснил Telegram-канал SHOT, еще до Нового года жильцы одной из многоэтажек обратили внимание на мяуканье из-за стен. Почти две недели они думали, что кот находятся где-то в подъезде. Местные публики уточняют, что кот забрался в шахту, чтобы погреться.
Спустя 12 дней один из жильцов ясно различил мяуканье за стеной своей ванной комнаты. Он вызвал спасателей и позволили им пробить стену перфоратором и помочь животному. После освобождения кот первым делом захотел пить. Мужчина назвал кота Кузей и оставил его себе.
Комментарии